Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Даже не знаю, можно ли это отнести к "Историям".. Суть в следующем. Давно уже подметил, но все как-то не написать было. Когда в Новостях показывают важных чинов, высказывающихся на улице, как правило, то за ними как правило, опять же )) стоят либо телохранители, либо просто сопровождающие, так, что невольно их лица попадают в кадр. Представив, что то, кто стоит за Большим Шишкой, засунул ему палец в жопу, и наблюдая за его лицом можно получить много веселых мгновений от просмотра..
(Обычно они закатываю глаза, думая, что в кадр не попадают, или водят ими из стороны в сторону..)
История не новая,слышал ее в разных вариантах множество раз... Но все же,рискну т.к. вчера это произошло со мной.... Живу и работаю в городе-герое Бруклине... Тем что в любой точке города можно услышать русскую речь никого не удивишь Вчера к нам в офис пришел какой-то инспектор,весь день ходил, что-то там замерял,фоткал и записывал... В конце дня он таки забрел в то место, во дворике ,где русскоязычные труженники устраивают перекуры с разговорами.. Ну и решил он рисануться своим знанием русского... -Привет,как дела-сказал он весело и очень уверенно... Мы радостно с ним поздоровкались.... А вот следующая фраза свалила нас с ножек -Меня зовут ДОЛБОіБ-сказал он так же весело Когда после продолжительного ступора пришли в себя,то выяснели что так его зовет муж его сестры,русский мальчик по имени Сергей !!! А главное что радостный америкос считает свое русское имя очень красивым так-как русские всегда улыбаются услышав его русское ИМЯ !!! Вот сколько радости подарил простой русский парень Сережа своим соотечественникам!!! Хотя все-же грубовастенько!!!! Всех вам благ Улыбайтесь!!!
Всем надоела история про маршрутку и писю? Это тоже про маршрутку, но другое. Утро. Заходит женщина (Ж). Молодая мамаша забирает к себе на колени маленького мальчика. Женщина присаживается, а пацаненок (П) начинает ныть, что он типа тоже хочет сидеть на сидении отдельно. Ж. ему доброжелательно замечает, что он маленький, за проезд не платит, поэтому сидит на коленях... тот молча дуется. На следующей остановке освобождаются два сидения, и он нагло предлагает Ж. перейти туда, чтобы он (во крендель!) посидел с мамочкой. Ж. ему замечает, что так себя ведут плохие дети... и в шутку добавляет, что если он будет продолжать в том же духе, то заберет его маму. Это действует, у П. начинает дрожать губа, показываются слезы, и он ВЫДАЕТ: - А я, а мы, а я папе скажу и мы тебя как напиздим!!! Автобус внимательно наблюдая за этой перепалкой, взорвался от смеха, водитель ничего не слышавший с испугу затормозил!!! А ребеночку на вид 3,5-4 годика. Растет поколение Next, блин.
На радио Семь, на семи холмах крутится песня с текстом "What can i do" (Вот кен ай ду). После нее ди-джей говорит: -Люди искусства всегда знали правильный путь.
Вчера в новостях ГАИшник какой-то главный на количество аварий в стране жаловался-“Что делать, что делать” Отобрать нах,,, все машины пускай пешком все ходят, если денег нет на дорожное строительство. Основные аварии выезд на встречную полосу. Ну звездец неразрешимая проблема. Дорогу расширить и посредине бетоный отбойник поставить, попробуй на встречку выехать. У американцов один кадр ТАНК угнал со склада Национальной гавардии. Два часа по городу катался, кучу машин передавил, пока на таком отбойнике не застрял. Где его через башенный люк и застрелили. Лежачих полицейских положат так днище машины задевает когда проезжаешь, а на нужные вещи денег нет, государство бедное нефти нет. “Поможите кто, чем может”
В продолжение темы про ГлавногоГаишника. Другая главная причина аварии превышение скоростного режима. Все знают прекрасно эту проблему. Недавнии аварии с артистами это хорошо характеризует. Водители скорость превышают. Ну и нет проблем. У немцев на автобанах вообще ограничения скорости нет. И у нас такие дороги построить. Вот и людям будет чем заняться. И работу контролировать легко, это не по сейфам лазить, документацию проверять, дорога она на виду. Где чего не доложили, прораба к ногтю. И заживем как в ГЕРМАНИИ, и будет нам СЧАСТЬЕ.
Про маршрутки. Кто-то прислал из зрителей Задорнову на концерте. Извините если повторюсь. В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"
про детишек на игровой площадке вспомнили... дело было лет 7-8 назад, лето. пошла я как-то с собакой гулять. прохожу мимо баскетбольной площадки. там два хлопца в приспущенных штанах играют в баскетбол. изображают из себя рэпперов. в пылу игры слышу крик: "Ориджинал шит!" другой отвечает: "Оригинале дерьмо. Риспект!" вот они, позывные настоящих репперов.
Случилось мне как-то простудиться, пошел к врачу. Выписала она мне больничный, и пошел я этот больничный оформлять - это в окошке специальном делается. Ну да, все знают, чего рассказывать... Работал я тогда в фирме ООО "МВП Экомтех" (МВП - это "Малое Внедренческое Предприятие"). Так вот: на вопрос тетки в окошке "Как организация называется?" я ответил: "ООО "МВП Экомтех"", а чтобы она правильно аббревиатуру написала, добавил: "Миша, Володя, Петр". Оформили мне больничный, и я, счастливый, отправился домой болеть. В больничном три дня законного отдыха записаны, душу греют, все как надо. А вот работа моя там называлась "ООО Миша, Володя, Петр "Экомтех"!
Хотите верьте - хотите проверьте -2. В нашем городке МО продолжается подготовка к выборам. Плакат самого сильного депутата в местное собрание, шестикратного чемпиона Европы, двухкратного чемпиона Мира, заслуженного мастера спорта по пауэрлифтингу - лозунг "СИЛА ДОБРЫХ ТЕЛ"! А фото - вообще хохма - этот самый мастер с видом "а фигли нам" - вынимает березу из ее места произрастания. И если какой-то ворог подберется, то толстым концом этой березы огребет до полного конца... А нафига тогда армия, милиция и др.? Выберем одних Карелиных - пускай в меру сил своих воюют:))
В Ирак сроком на 120 дней перебрасываются два батальона 82-й аэромобильной дивизии численностью примерно в 1 500 человек. Это связано с предстоящим проведением в этой стране конституционного референдума и парламентских выборов.
Знакомая рассказала: Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла. В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник пока соседи звездюлей не дали. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".
Примечание к статье Кони "Представление Александру III в Гатчине" http://lib.ru/MEMUARY/KONI_A_F/alexand3.txt в тексте в библиотеке Мошкова: С. 96. Боткин С. П. (1832 - 1889) - неизвестный врач-терапевт.
захожу в супермаркет с початой бутылкой пива, ставлю ее вместе с портфелем в ячейку хранения, запираю на ключик и иду отовариваться.... Отоварился, забираю из ячейки свои вещи, рядом стоит два охранника, смотрят, как я извлекаю свою початую бутылку пива. Один отпускает реплику: блин, ну люди, чего только не сдадут на хранение, даже такую фигню.... Я - командир, это не фигня, тут еще полбутылки, а мне еще до дома идти. Без топлива никак... улыбнуло многих, кто рядом находился.
У нас в городе проходил карнавал. Торопимся мы значит на карнавал, мой друг за рулем. Останавливает нас гай. Друг возвращается весь красный и рассказывает: (гай): Нарушаете? (друг) нарушаем :( (г) почему? (д) торопимся на карнавал :( (г) проезжайте! Но больше не нарушайте! Друг говорит мне: Лучше бы денег взял, а так мне теперь стыдно :(
Говорят дети- Вступление: Вчера с благоверной повели ребенка в кафешку, т.к. после лета первый раз в садик пошла. Уточняю, что дочка у меня очень не любит ходить пешком и всячески пытается залезть папане на шею, чему я по мере сил сопротивляюсь. Амбула: Идем обратно Доча: Я больше идти не могу, у меня ноги сломались. Мы: Что же у тебя в ногах сломалось. Она: Скрипят все и болят. Мы посмеялись, но на плечи не беру. Выждав минуту, она выдает кульминационную фразу, после которой, отсмеявшись пришлось взять на плечи. «Что же мне на попе ползти, на попе долго до дома добираться будем» 8-)
Вчера слушал диалог президента Казахстана Н. А. Назарбаева с представителями суверенного народа того же самого Казахстана (ну и прессы было немерено). После первых вопросов-ответов понял, что надо записать, потому как повторить не смогу. Итак, кое-что из записанного...
* Вчерашний дефицит становится нормой.
* Я обращаюсь ко всем полициям нашим.
* Есть инвесторы готовые вложить 1-2 миллиарда денег.
* Давайте сидеть на диете и есть, что нравится.
* Журналист: "Мы журналисты любим тему снятия правительства"
Президент: "Ну и любите эту тему!" Конец цитаты.
* Про экономику: "Последние 5-6 лет....5-6 лет....(обращаясь к журналистам с вопросом) 5-6 лет?!
* В Союзе было 13 республик, и мы были на 13-м месте.
* У Казахстана и казахов никогда не было границ, а мы их сделали. (я так понял, что границы)
* Я провел в "Боровом" более-менее длительный, хоть и короткий отпуск.
* (По поводу грызни за власть) - На тайной вечере справа и слева от Христа сели два апостола, а остальные десять на них ополчились. И теперь Христы рождаются редко, а Иуды часто!!! (Представьте "Нурсултан Абишевич Христос" - один из немногих родившихся! !!)
Только что: В Москве милиция обезвредила преступника, захватившего заложников в одном из обменных пунктов. В обменном пункте NEWSru.com подтвердили факт захвата заложников. Черт, думаю, где же этот обменик от NEWSru.com, вторая мысль - неужели насолько плохи дела. И только постепенно доходит истинный смысл. Так что "казнить нельзя помиловать". Взято с ttp://txt.newsru.com/crime/25aug2005/zahvat.html
rust 25.08.20 13:16 Хочешь рассказ про старенького поганца
rust 25.08.20 13:26 Приходит к нам давеча дедушка в Комитет в затрапезном костюме таком не первой свежести в крапинку от пива или от мороженного не знаю. на ногах то ли лапти, то ли калоши, то ли тапочки
rust 25.08.20 13:26 Я грит, из Мундов (поселок под N-ском есть такой у нас)
rust 25.08.20 13:27 Хочу грит в очередной хз-какой раз провести спортвный праздник района, от вас мне ничего ненужно окромя дипломов
rust 25.08.20 13:29 Ну посмотрели мы на план мероприятия и решили что комитетовские дипломы не дадим, на фиг, там конкурсы типа, кто больше всех накопал картошки. А отказать то же нельзя выборы скоро, а дедок видать пробивной в любую дырку залезет без этого самого, как его -лубриканта :)
rust 25.08.20 13:34 Ну начальство и говорит дать дадим тока не наши. Приношу хорошие дипломы картонные - на так от всего сердца ему 40 штук, а он -МАЛО - дескать у нас много овощей и фруктов, много победителей будет, вот давай еще 30 штук.
rust 25.08.20 13:36 И еще напечатать будьте добры текст мой. А мы принтеры свои убивать не хотим, на фиг изза одного красавца потом ремонта штук на пять
rust 25.08.20 13:36 Дает начальница мне 200 рэ на купи отдашь завтра ему
rust 25.08.20 13:37 В это время дедок заходит в наш кабинет где сотрудница молодая сидит и говорит, мне начальник Ваш разрешила у вас 30 дипломов взять дай ка девочка по быстрому. НУ она по неопятности и дала, в смысле дипломы :)
rust 25.08.20 13:38 Начальница значит в этот момент мне деньги дает на дипломы, врывается дедок и говорит дак вот же клевые дипломчики тоненькие, как надо красивенькие - мне ошень ошень даже нравяться, я их беру
rust 25.08.20 13:39 Начальница так на него зыркнула, хавкунула, типа не по тебе кафтанчик, это для чемпионов мира и европы как минимум и все такое. и отобрала дипломы. посмурел дедок...
rust 25.08.20 13:43 Но не сдался старче. "это чой то мне ехать надоть теперь туда -обратно снова туда, я же старый больной денег стока убью". Мы так прикинули, действительно, надо ехать 10 км х 3 раза, с пересадками на автобусе если времени много убъет, дай думаем сделаем доброе дело на свои купим, потом получим как нибудь деньги в декабре, чего ради любимого спорта не сделаешь. Начальница мне и говорит на те деньги, бери дедка, вызывай нашего водилу и езжай c богом
rust 25.08.20 13:45 Парюсь минут 20, вызываю водилу, выдергиваю его из под наших бухгалтерш, которые на нем в управление финансов укатили. уламываю их, что верну его вскорости. А дедок сидит в уголке кряхтит, нас костерит, правительство и т.п., ну я молчу, думаю натерпелся за свои годы он от бюрохратов
rust 25.08.20 13:46 Подъезжает водила, с дедком иду к машине, а дедок заявляет, дык че давай на моей тачиле обернемся, прикинь да!!!!!!!!!!!!!! Мог и пораньше минут на 30 об этом сказать
rust 25.08.20 13:47 Ну ладно скрепя сердце отпускаю нашу тачку за девчонками, сам иду за ним, мораль читаю так на всякий случай, грешным делом перевоспитать его думал, что дескать "не жалко вам своего времени и нервов, хоть чужие поберегите".
rust 25.08.20 13:48 Подходим к стоянке, вижу старый Иж-комби, расслабляюсь так не много ораторский запал спал у меня, ну и че ты думаешь?
rust 25.08.20 13:54 Благополучно минуем эту развалюху и садимся в "ничем не приметную" Тойотку белого цвета, где-то двухгодовалую ценой штук 28-30 не меньше, не рублей ессно. Причем явно его, так как обжитая, веши так по хозяйски разбросаны по салону, я чуть ли не на грабли садился :) Дальше неинтересно уже было. Купил я ему дипломов отдал свой еще стольник, т. к. ему не нравилось то, затем это, выбирал он придирчиво самые дорогие. Ай да не жалко. Вот такие делишки надеюсь у тебя таких клиентов не так много :)
Вчера жене потребовалось сделать компресс, и она послала меня в аптеку за спиртом. В аптеке была очередь - целая бригада гастарбайтеров. Очевидно, все они страдали одной и той же болезнью: каждый покупал 2-3 флакона спирта и отходил от прилавка.
Молодая аптекрша (как раз в моем вкусе) обслуживала их с плохо скрываемым отвращением.
Наконец, очередь рассосалась, и я подошел к прилавку.
Аптекарша заигрывающим тоном спрашивает: - А Вам что, молодой человек?
Я: СПИРТ...
Познакомиться с юной аптекаршей так и не удалось...
Учился я в 96году в техникуме и был у меня друган и согрупник Толик. А так как он ездил в Одессу с города Ильичевска (примерно час на автобусе) то были у него в пути приключения. Мы поняли что чтото было неординарное так как Толик едва заполз в аудиторию и продолжий дикий ржач. Минут через15 успокоившись рассказывает: Еду в автобусе с конечной, посреди конечной заходит в переднюю дверь мужик держа в руках три лотка яиц и встал рядом с кабиной водителя и тут водила выдает фразу мужику: - Уберите свои яйца, мне заднего прохода невидно. Тут уже рыдали мы. :)))
В этот четверг американское руководство объявило о планах усилить американский военный контингент в Ираке 1500 тыс. военных. КРУТО!!! ОДИН МИЛЛИОН ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ АМЕРИКАНСКИХ СОЛДАТ В ИРАК!!! КТО ИХ ТАМ ПРОКОРМИТ??? BOBAH [email protected]
Вечерняя процедура укладывания спать. Семилетний сынуля как всегда пытается отложить ее или вообще обойтись без нее. Повелеваю весело: - Немедленно отправляйся чистить свои грязные зубки! И проследив за его взглядом, добавляю: - А потом погладишь нашу мятую кошку. В ванну чистить зубы ребенок отправляется ползком...
Сегодня в программе "Вести" выступает Анищенко насчет куриного гриппа: "Вы принесете мне курицу. Ее разденут, умертвят, лаборатория скажет мне, что там куриный грипп и я ее съем на Ваших глазах. Проведу акт самоуничтожения." Но, простите г. Анищенко, каким это образом курицу будут раздевать, а потом умертвлять? И кто будет платить за курицу, которую Вы съедите в порядке "самоуничтожения"? И еще: "Охота на уток мужчинам нужна для сохранения своего вида. Охотник там, добытчик" Вообще-то для сохранения вида мужчинам требуется другая, прекрасная половина человечества. Бессмысленный для нашего государства, риторический вопрос в воздух: - Когда? Когда ответственные государственные работники научатся говорить нормальным, пусть не классическим литературным - это для них невозможно, а простым РУССКИМ языком? Ведь не должен "россиянин" говорить, навлекая на себя одни насмешки. Тем более на таком посту. Вспомните Черномырдина.
Март месяц. Египет. Шикарный отель. Ну, шикарный, конечно, с моей точки зрения, так как, до этой замечательной поездки в этом году, за границей я был только в далеком 88-м, в ГДР. Нежусь я на солнышке и захотелось мне, простите, в туалет. Не удивляйтесь те, кто не был ТАМ, ведь это не наш Кавказ, где туалеты находятся не на берегу, а прямо в море. В Египте они глупее: тратят деньги на строительство данных заведений. Туалет шикарный, все как положено Эм – слева и Жо – справа. Понятие – очереди, конечно, нет, но, так случилось, что не только я собрался туда в данный момент, но и еще несколько человек. В туалет с маркировкой Эм, там тоже иногда ориентируются по ситуации, вошла женщина с маленьким ребенком. Да, надо отметить, что около туалета несет свой пост египтянин специально приставленный – помыть там, бумагу положить. Куда ее еще класть – по три рулона в каждом туалете?! Так вот, за женщиной этой с ребенком в очереди мужик – русский, новый русский, ну, во всяком случае, с богатым прошлым времен 90-х – это видно по всему. Этот мужик, в отличие от египтянина и меня, которые стояли прямо на солнышке, решил «затаиться» у умывальников – прямо у входа в туалет. Выглядело все так: египтянин видит меня, но не видит этого мужика. Проходит минут пять, не меньше… Египтянина кто-то отвлекает вопросом и в этот момент из туалета выходит женщина с ребенком и заходит мужик – новый русский. Египтянин, закончив свою беседу, обнаруживает меня на том же месте. Он очень участливо улыбается и с услужливым видом заглядывает к умывальникам и требовательно стучит в дверь, куда секунд 5-7 как зашел мужик, после этого он выходит и встает на свое прежнее место. Дверь не открывалась еще, наверное, секунд 10-15. И, наконец, вышел новый русский. Надо было видеть этот взгляд, вернее, не надо…. Нет, меня не били, но, лучше бы, мне не стоять на этом месте. //Denis
Заболел ребенок, вызвали врача. Поздно вечером пришла очень недовольная участковая, в уличных ботинках прошла в комнату к больному ребенку, потрогала детеныша пальчиком, брезгливо заглянула в рот, сморщив нос послушала стетоскопом... Ааааа, - сказала, - простуда. Теплее одевайте, мамаша. - И направилась к выходу. Закрывать за ней дверь пошел муж. Сижу на диване и вижу, что он дает ей 100 рублей. - Мало, - меланхолично отвечает ему врачиха. - Ааа, - говорит он ей, - Ну, на нет и суда нет. И прячет купюру в карман. Врачиха выпучила глаза, покраснела, но делать нечего, пришлось уйти. - Чегой-то ты ей деньги давал? - спрашиваю мужа. - Да пожалеть хотел, усталая такая, замученная... - А чего ж не пожалел? - Да чего-то расхотелось.
Наверно, наша медицина еще долго останется бесплатной... Очень не хотелось бы обидеть действительно совестливых врачей.
Сайт auto.ru: Продам BMW 540, 1993 г.в., Юридически чистая, Вложений не требуется, замечаний нет - достойный автомобиль. более подробную информацию можно посмотреть на нашем сайте AUTOHLAM.RU!!!
дочке четыре года отошел от компьютера к ней, а потом отвлекся - и она к компьютеру подошла вперед меня. и выдала: - ух ты, пап, ничего себе! смотри, там тетеньки!
Дочка 4 лет немного не выговаривает некоторые буквы. После пары вот этих ситуевин я теперь внимательно слушаю и стараюсь уточнить у жены - чего же она такое сказала. А было так. Подходит ко мне ребенок с детской посудой, на которой пластилиновое полешко лежит, протягивает мне и говорит: папа, это ПИСЯ! Она вкусная! Ешь!.. ... Я в милисекунду проклял развратный садик и понял для себя, что завтра же устрою скандал воспиталкам, не следящим за детьми и тем, что и кто там бакланит, попутно и на дочку наехал: это кто тебя таким словам научил. а? Признавайся! ... Жена перевела: она сказала "пищща"! Слушать надо!.. Во второй раз, дочка встречала меня после работы словами: ПАПА, ПРОСТИ СКОТИНА!.. Я опять офигел и про себя вновь проклял садик... Жена перевела: Она сказала "Растишка Дина"! Слушать надо! С тех пор я два раза уточняю, что дочка хотела сказать...
Встретила моя жена подругу детства, на вокзале, давно не видела ее. А эта подруга детства стала БОМЖем, опустилась ниже некуда, одежда не по размеру, в 35 лет выглядит на все 65, немытая и перегаром несет за версту. Та увидела, обрадовалась встрече, а моя жена не очень, не дай бог в гости нагрянет, вши и чесотка обеспечены! Оказалась ЭТА БОМЖИХА работает в пельменном цехе(!!!), не знаю какой фирмы, но по адресу: ***, в подвале . P.S. Покупайте их пельмени, поддержите их, а то им на мыло денег не хватает!!!
История о "приближении к богу" на маршрутке от 25.08 напомнила Валаам. От главной пристани до монастыря (6 км) ходит синяя маршрутная "Газель". За рулем монах в полном облачении, магнитофон громко играет молитвы. И цена божеская: всего 50 рублей!
Попалась мне книга воспоминаний Кима Филби. Этот незаурядный джентльмен, "дитя... кровавого, путаного великого XX века", дослужился до старших руководящих должностей в английской разведке - Сикрет Интеллидженс Сервис. Кто же знал, что его завербовали русские еще студентом в Кембридже... Один из "Лондонской пятерки", великая удача ГПУ-КГБ. После разоблачения в 1963 г. Филби переправили в Советский Союз. Умер в 1987-м. Издал воспоминания в 1968-м. Книга называется "Я шел своим путем" - в английской версии "On my way". В стратегической компьютерной игре Command&Conquer есть такой персонаж - Шпион (Spy). Если кликнуть его курсором, произносит приглушенно: "On my way!" Юмор? Месть? Боевой клич англоязычных шпионов?
Учу сына Русскому языку, а заодно и сленгу, что-бы знал что-почем, когда приедет в Россию. Объясняю: “Фиг и фиг тебе” означает “Нет", только в грубой форме. Он: Это как “No” and “Fuck you” in the same time (одновременно).
Племяннику Сашке 7 лет. У меня детей пока нет. Надо сказать, что в гостях у его родителей бываю очень редко. Сидим как-то вечером тихо-мирно бухаем. Из комнаты выбегает Санек с мамиными бусами на шее и ко мне, мол смотри как красиво! Я офигела. Стала говорить ребенку: так нельзя, только девочки носят бусы и т. д, кивнул головой вроде как понял. Дальше развернулась нешуточная дискуссия по этому поводу его пристастий. Родители говорят, мол, да есть такая фигня иногда в "девочку играет" - куколки там всякие, шмотки женские... вроде борятся как могут... но. Короче начали копать с точки зрения психологии, тары-бары, пришли в выводу - бороться надо однозначно, пока не поздно, чтобы пид---са не взрастить... Утро. Еле встала, бреду полусонная в туалет. Дверь открыта - смотрю на унитазе сидит Санек и ножками болтает. Я: - Ты что опять! Тебе же только вчера обьясняли! Что опять в девочку играешь?- и т. д. и т. п. в том же духе.. Санек смотрить на меня с ошарашенным видом, почти заикаясь: - Я.. я КАКАЮ!
Товарищи родители и родственнички будьте внимательны с Вашими чадами... не переусердствуйте.
Пара строчек из песен моей сестры, когда ей было 4-5 лет. До сих пор исполняются на бис. "Молдаванка" - Раскудрявый, Тарас кудрявый, резной! "Учат в школе" - Книжки добрые любить и воспитанных не бить, Учат в школе, учат в школе, учат в школе!
Скрипка лиса, но уже "Ария"... Старший брателло моего друга думал, что в "Беспечном ангеле" вместо "и в гостиной при свечах он танцевал как Бог" слышал "и, КАК СТИЛЬНЫЙ, при свечах...". Или, как вариант от друзей слышал "И в гостиной при свечах он танцевал КАК МОГ" и "КАК БОК".
Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение ставлю?" Он не нашелся что ответить...
Работаю на флоте, капитан рассказал следующее: стояли как-то они на рейде в Норвегии и по причине удаления от порта снабжение должны были доставить вертолетом. Подлетает он значит и заходит на посадку на кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает, с вертолета спускают трос заземлиться и начинать выгрузку, а наши матросы по причине то ли хронического недосыпа то ли пьянства хвать конец и потащили на кнехт - швартовать вертолет то есть, кэп божился, что таких глаз как у пилота в тот момент он в жизни не видел. В конце концов вертолет так и не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: - Из России? - Да: о) - говорю я. - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы… Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Знакомый рассказал. Есть у него пятилетняя дочка. Умница красавица послушная девочка. Помогал этот знакомый в деревне перевозить различное домашнее имущество на мотоцикле с коляской (люлькой в народе). Так вот в один из рейсов с ним напросилась любимая дочурка: папе помочь, а заодно и на мотоцикле прокатиться. В этот раз он перевозил различную кухонную утварь, то бишь стеклянную посуду. Соответственно ехал он медленно, объезжая кочки и ямы, а те что не мог объехать проезжал осторожно. Но в один прекрасный момент, когда они проезжали очередную трудную ямку, посуда, находившаяся в люльке громко звякнула, брямкнула и сделала вид что побилась, он как настоящий мужчина захотел выругаться и громко произнес іб, но вовремя осекся, так как рядом была доченька, и в тот же миг услышал от нее также громко: «твою мать, да папа? » Умница дочка!
ВОТ ТАКИЕ ОНИ... вчера на меня свалилась обязанность на работе - развлекать финна ужином и танцами... вот выдержки из разговора: рассказывает, как сидя в отеле захотелось ему кофе. хочу заметить, что финны занимают чуть ли не первое место в мире по употреблению кофею и пьют они его сваренным обычным способом, не эсперессо, ни капучино... он сидит в баре и говорит:"дайте кофе", ему официант - капучино, эспрессо? он говорит, нет просто кофе (just coffee). официант опять - американский? финн в непонятках - нет, просто кофе. официант, не понимая всех тонкостей финнской души, еще раз уточняет - американский? финн не выдерживет (далее дословно): "FUCK AMERICA, I WANT COFFEE!"... довели
сидим едим, финн особо налегает на спиртное. он сразу явился с выставки, где уже пил пиво... дальше в ресторане для затравки просит пива, потом под блины с икрой просит перцовку, потом вторую, пока несут пьет пиво, коньяк опять пиво.... я волнуюсь, ему еще на поезд. говорю, не боитесь, что головка будет бо-бо? градус нельзя понижать... ответ поверг меня в шок: "это вы, русские, к питью водки относитесь как к искусству (make art дословно), а мы финны, народ простой, что наливают, то и пьем!" о как! оказывается, мы не бухаем, а творим!
На работу вместе с бухгалтером пришел ее внук, второклассник. Сел за соседний комп. Ставит различные заставочки, одну из них показывает бабуле: Кусочек моря, небо, волны... Бабуля восхищенно спрашивает: Ой, а что это? Малыш отвечает: рай! На следующий вопрос: "И как это ты в рай попал?" ребенок серьезно отвечает: через Свойства!
Служил я в 70-х на Сахалине в мотострелковой части радиомастером батальона. Связистов в батальоне не хватало и рации приходилось давать почти случайным людям: взвод без связи не может. В третьем взводе к нас был солдат по прозвищу Курт. Не радист, но он быстро научился нажимать тангенту и произносить ритуальную фразу: "Первый, я - третий. Прием." Ну и подготовку радиостанции кое-как освоил. И потом с большим удовольствием исполнял роль радиста во всех обстоятельствах.
Радисты всегда узнают новости первыми, поэтому как-то вечером получаю информацию, что завтра нас должны поднять по тревоге и вывезти на полигон к сопкам на показательные стрельбы (приезжало большое начальство с инспекцией). И поскольку радистов не хватает, мне тоже придется поработать с радиостанцией - стопяткой из комбатовского тягача. Ладно. Не смертельно, поработаем. Не все же паяльником дымить. Но там же, блин, холодно и снегу немеряно. Зима все же. Ноги поморожу, сидя в машине. Мысль работает... и вот решение. Беру носки, прошиваю тонкой нихромовой проволокой, присоединяю провода, а в карман кладу пару маленьких аккумуляторов с выключателем. Одеваю все это хозяйство, испытываю: благодать, теперь зима мне по-фигу - тепло как у печки.
Утром тревога. Раздаем рации, садимся в машины. Я-то знаю, стрельбы это примерно пол-дня, у раций ресурс часов на восемь, так что решаю не надрываться с погрузкой и тяжеленный ящик рем-комплекта не брать. Приезжаем к сопкам, выгружаем всех по своим позициям. Ждем начальство. Я хожу в своих электрифицированных носках, время от времени включаю погреться, улыбаюсь. Комбат сидит в тягаче посматривает, тоже улыбается, вроде все пока отработали по плану. Через некоторое время просит проверить связь. - Второй, я первый. Прием. - Первый, я второй. Прием. - Третий, я первый. Прием. ... - Третий, третий, я первый... - Третий, бл$%&... сдох ты, что ли? Комбат командует: "Отставить не по уставу. Бегом в третий взвод, узнай в чем дело. Они ж, бл... без команды пехоту мне постреляют." Прибегаю. Курт сидит около стопятки, из нее поднимаются клубы дыма, а взводный кроет его матюками. Выхватываю у Курта рацию, отдираю крышку отсека питания и офигеваю: когда он собирал рацию, воткнул аккумуляторы криво, их от тряски в машине закоротило, все провода пообгорели, сами аккумуляторы естественно, тоже скопытились. А у нас ничего запасного с собой. Прибил бы на месте дурака,.. да сам виноват, смотреть надо было.
Пришлось обмотать провода носовым платком вместо сгоревшей изоляции и отдать не израсходованные еще аккумуляторы из кармана. Спасибо стопятка целая осталась и после этой операции заработала. И пехота жива осталась. Но моя "электрификация" накрылась медным тазом. Нет, ноги я конечно не отморозил, но замерз изрядно, тягач на месте простоял все пол-дня. А рем-комплект после этого я грузил в первую очередь.
Мой приятель в армии набирал музыкантов в духовой оркестр. Очередная группа новеньких. - Кто умеет играть на духовых инструментах? Труба, тромбон, баритон... - Я, труба играю. - Хорошо. Покажи, что ты умеешь. Берет тромбон, начинает крутить в руках. - Это же не труба, ты сказал, что на трубе играешь. - Эта тоже играю, любой инструмент играю. - Ну, давай, играй. Кладет тромбон, берет трубу. - Ну и что ты не играешь? - Нота забыл. - ??? - Сейчас. Нота вспомню - играть буду.
Возвращаясь с работы по Дмитровскому шоссе, заезжаю на заправку, даю тысячу - 92-ой до полного! Поворачиваю голову на право - "туалет платный - 5 рублей", даю пятак - до полного! Смех продавщиц и осознание сказанного повергло их в большую нирвану смеха и хохота!
А вот и мой вклад в истории о маршрутках. Хотя в тот момент было не до смеха, честно говоря. Итак, будний день, около четырех часов дня, то есть далеко не час пик. Маршрутка идет от ж/д станции в мой родной поселок, езды - пять минут, маршрутки хороводом, все привычно. Села, расслабилась. А села, надо сказать, на первое одиночное сиденье, соответственно водитель и его рабочее место перед глазами. Сижу и чую - что-то не так, какая-то нетипичная маршрутка... Водители маршруток - знаменитые мастера художественного украшения своих салонов, надписи там, иконки, объявления ругательные, таблички "Место для удара головой" над дверью и т. д. Да и грязновато обычно там, что уж говорить. А в этой - благодать, чисто, окна вымыты (!!!). В кабине все возможное пространство занято аккуратно заламинированными разноцветными плакатиками с цитатами религиозного характера. Причиталась - нет, не православные тексты, скорее уж иеговисты или баптисты какие, и ни крестов, ни икон. Самая крупная надпись (с заднего сиденья запросто читается) - "Ты приближаешься к Господу". Озадачилась. Такие маршрутки мне еще не попадались. Ладно, поехали. Только тронулись - водила включает радио... Правильно, на всю громкость - псалмы и прочие песнопения на два голоса на ту же тему - вечное спасение грешников и пути к Господу. Е-мое. А я-то, грешница закоснелая... И заклинило меня - а как там эти сектанты с грешниками борются, никто не знает? Нас тут много, в салоне, счас разгонится - и всех скопом как спасет об столб или на встречке... Может, у меня и паранойя, но вся остальная публики сидела тоже тихая-претихая, бледная и дисциплинированная, вылезали быстро-быстро. В следующий раз, когда водила грязной и ржавой маршрутки оборал за то, что дверью хлопнула, обрадовалась, как родному.
Мите 12 лет, он повредил ногу и врачи рекомендовали ему как можно реже вставать с постели. Надо отметить, что он не очень любит чистить зубы, и делает это только после третьего или пятого напоминания. Однажды утром мама в очередной раз говорит ему: - Митя, иди чистить зубы! - У меня нога болит,-отвечает сын. - А ты рукой попробуй,-не растерялась мама.
В студенческие годы, когда энергии было много, а возможностей не очень, приключился забавный случай. К одному моему знакомому, назовем его Шурик, попросился в гости его приятель, назовем его Толик, со своей новой пассией, объясняя ситуацию отсутствием свободной квартиры. Познакомились с пассией они недавно, конфетно-цветочный период уже миновали, решили переходить к решительным действиям. А у Шурика как раз намечалась собственная вечеринка с подружкой. Собрались в Субботу, чтобы на следующий день была возможность отдохнуть перед работой. Посидели плотно, Шурик уже тогда заметил, что Толик похоже забыл зачем пришел - знай наливает себе да балагурит, веселя компанию, а романтизму никакого к своей подружке не проявляет. Шурика уже потянуло уединиться со своей половиной, он отвел сладкую парочку в комнату родителей и взял слово поддерживать чистоту и порядок. Толик промычал что-то в ответ, вобщем разошлись по комнатам. Прошло немало времени, Шурик со своей подругой уже поактивничали, подружка пошла в ванную, Шурик отдыхает и слышит через стенку возню - там сладкая парочка пытается реализовать юношеские фантазии. Толик судя по всему не на высоте - девочка пытается его расшевелить - и слышен диалог приблизительно следующего содержания: - ну Толян, ну чего ты как этот, зачем так пил? - мму-ы-у - ну давай может вот так попробуем – возня – нет, так не получается, давай может я вот так поделаю, - шорохи, возня, мычание, Толик пытается изображать страсть, но видать как мужчина к плотским радостям не готов, - возня продолжается уже довольно долго, наконец за стенкой слышно – ну милый, ну сделай же хоть что-нибудь, ну ХОЧЕШЬ, ПОПИСАЙ НА МЕНЯ! Тут Шурик не выдержал, - как пописай, на постели родителей? – и побежал в соседнюю комнату выгонять горе – любовников.
Недавно. Заходим в автобус: я, моя сестра и ее сынишка (4 года). он садится рядом с дядькой и начинает болтать ногами, чем естесно доставляет неудобства дяде. Маме его приходиться делать строгий голос и меняться местами с сыном. Он начинает канючить, и требовать чтобы его вернули обратно, аргументируя это тем, что там ближе к окну. далее диалог: - нет, ты туда не пересядешь! - ну почему? - потому что ты болтаешь ногами, а они у тебя грязные! замараешь дяде штаны, и потом нам придется стирать ему штаны! .... племянник взглянул на маму.. на дядю.. и сказал: - за@бется, дядя!!! все оставшиеся время мы ехали просто пунцовые, а дядя и все остальные близсидящие долго смеялись
Работаю в госструктуре, связанной с морем. Точнее - отдел ГМССБ одного из пароходств. Глобальная Морская Система Срочности и Безопасности. Действия при бедствии, радиопереговоры, спутниковая связь, определение позиции судна для спасателей при срабатывании радиобуев и так далее.
Третий день не хочется работать. Значит сегодня среда. Утро. Звонок на внутренний телефон (это еще номер добыть надо!). Явно не бедствие - там совсем другие способы вызовов, а не обычный телефон...
Но! Характерные шумы на линии указывают, что звонят используя радиосвязь. (До какой-то береговой станции радио, с выходом на телефон потом). Упс, может и что... Срывающийся голос из трубки, здоровается, удостоверяется куда дозвонился и с кем говорит, потом: "Говорит второй помошник капитана... судна... . Мы тут со старшим механиком и мотористом не можем решить проблему! Скажите ГДЕ У НАС НА СУДНЕ НАХОДИТСЯ РУБИЛЬНИК, ОТКЛЮЧАЮЩИЙ ОБЩЕЕ ПИТАНИЕ?"
Как потом выяснилось - народ хотел проверить резервные батареи, переключив на них работающее оборудование. Но первое впечатление! Вот вам и затонувший батискаф... судно под 100 000 тонн водоизмещением... Террористы доморощенные...
И во-вторых: и кто, кроме людей на этом самом судне может ЭТО знать? Только если строители-электрики :)
И серьезные ведь люди... Заряд бодрости - до пятницы!
Привет! Историю рассказал мой друг, а ему мама-свидетель событий. Некое СМУ (строительно-монтажное управление). И вот крановщица и прораб крутят шашни: любят заняться сексом после работы где-нибудь в бытовке - и по домам. У крановщицы кран не такой уж огромный -небольшой высоты ( к сожалению не разбираюсь в марках) Захотелось мужику экзотики и ромнатки сразу - порнухи, видимо, обмотрелся. Уговорил в обеденный перерыв свою подругу занться сексом не где-нибудь, а в ее кабинке. Поднялись на кран, портки приспустили, занялись развратом, а в это время ветер сильный поднялся и кабинку хорошенько тряхнуло. От неожиданности у крановщицы внутривагинальные мышцы свело судорогой. Прораб застрял в ней намертво. Примерно через 15 минут, поняв, что самим не справиться, стали влюбленные благим матом орать. Что тут началось! Приехали МЧС, "Скорая" и проч. необходимые службы! Весть о жертвах пламенной страсти разнеслась так быстро, что посмотреть, как несчастных на специальной люльке спускают из кабины крана успели подъехать законные супруги неудачливых любовников (мир не без добрых людей -успели им сообщить)Под проклятья жены прораба и хохот всего СМУ и рабочих соседней стройки "Скорая" увезла пострадавших в больницу. Один укол - и мужское достоинство прораба на свободе. Что было дальше - легенд много. Точно известно, что герои-любовники уволились на следующий же день, а за расчетом приходили их вторые половинки. Вот такая история произошла в славном городе Казань :))))
Еще одна история, рассказанная директором отеля. Кто отдыхал в Турции, наверное, сталкивался с тем, что горничные вечером, расстелив постель гостю, кладут на подушку пустячок: конфетку, к примеру. Как знак внимания. Новенькой горничной впервые доверили самой расстелить кровать гостя. Помня, что на подушку надо положить сладость, она не растерялась и положила лукум без обертки (лукум - турецкая сладость, очень приторная и липкая штука, посыпанная кокосовой стружкой, чаще всего белого цвета) Через час гость (мужчина с роскошной шевелюрой)срочным звноком SOS вызывает сотрудников отеля и просит отлепить лукум от волос на затылке. Бедолаге голову промывали в семи водах, в результате он получил стильную стрижку от заведения, а горничную уволили
Сидим никого не трогаем, каждый уставился в свой монитор, кто-то усиленно тарабанит по кнопкам ответ в аську. Кто-то задумчиво изучает содержимое рабочего стола. Отдельно взятые умники дергают мышкой и зачем-то ругаются. И вот эту идиллию нарушает девушка приятной наружности с медицинской карточкой в руках: - Мальчики, помогите мне пожалуйста размножиться! Еле удержался, чтобы не спросить. - А кого бы из нас вы бы предпочли в этом нелегком деле? Надо сказать, размножиться ей помогли - откопировали все что требовалась. По крайне мере девушка была удовлетворена результатом.
И еще одна история про Польда. Кто-то из его неблизких знакомых умер. Полю звонят и спрашивают, не знает ли он, во сколько завтра состоится церемония. - На фига мне это знать- удивленно говорит Польд, - это же не мои похороны!"
Прочитал на сайте www.auto.ru. Не удержался, что бы не поделиться :-) Пунктуация и орфография авторская. Идея такая - продается УАЗик (указана цена, прилагаются фотки). В разделе доп. информация такой к нему комментарий:
"Уаз засосало в болоте ,(его надо искать за 1350уе(с колесами и всем остальным) с фотографиями он 89 года) итак что есть на него литые колеса за 250 уе,, и новая кпп в краске ульяновская синхронизированная 2000 года за 3000 рублей смотреть это все в Свиблово Звонить сюда 130 * * двадцать пять или сюда 8-*** семь сорок 1 9 два ноль один но только с мобильных, иногда долго подхожу СНИЗУ ТЕЛЕФОН НЕ РАБОТАЕТ!!"
Правительство Украины приняло постановление о том, чтобы антибиотики и противозачаточные средства продавались в аптеках сиключительно по рецептам (я хренею с Ющенко)
Скорее всего следующее постановление будет о том, чтобы по рецептам также продавались и прокладки и тампоны
Кажется за СССР и СРЮ еще одна страна разваливается. Во всяком случае сегодня на Евроньюс говорили про "посла Британии в Великобритании". PS: Хотя хотели сказать про посла Бразилии.
В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу.
У нас, как у старослужащих, были, канешна кое-какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята", вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру.
На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки? Пиздатые чернобыльские яблочки!".
Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась.
"Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет", а сам в окошко высовываюсь. Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами" "Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама отпусти, родная" …….
Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее…
К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой…..
И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива.
Полина,4 года, играет в куклы. К Барби пришли гости. Накрыт стол, работает телевизор, включена иллюминация, все игрушечное но очень красивое. Девочка увлечена. И вдруг: пррр-пррр (пукает). Мама: - Полина, ну что это?! Полина: - САЛЮТ!!!!!
Вчера покупал в магазине Акваминерали. Подхожу в прилавку говорю "Дайте "акву" 0.6". Продавщица смотрела на меня пару минут а потом выдала фразу. "А она с витаминами!" и как-то косо на меня посмотрела. может у меня на лие написано что мне витамины пить нельзя? вообщем думаю над этим до сих пор )
В процессе изучения языка дочь стала называть все своими именами, так собака получила приличное `a dog`, теткина кошка - `a cat`, а вот кэмел стал `a verblyud`, ну и конешно ушастый из коробки с апельсинами теперь зовется не иначе как `a chebur`
В свое время учился в неком колледже. И был у нас зам. директора по воспитательной работе – тетка лет 50, высоченного самомнения, сначала говорящая – потом думающая… Вот ее пара перлов: 1. Непосредственно перед началом очередной сессии – в порыве праведного гнева из-за рас 3,14 здяйства студентов – «у кого есть долги по предметам – ПРИКАЗЫВАЮ найти преподавателя и ЛИКВИДИРОВАТЬ»!!! Народ потом ржал года 2. ПыСы: учились вродь не на киллеров… :))) 2. Устраивая разнос в очередной раз что-то там накосячившим студентам – «штрафы будете платить из кармана директора» - хм, да запросто, хоть каждый день :)) 3. В верхней одежде вход был запрещен – раздевались в гардеробе. Тетке надоело вылавливать одетых раздолбаев, в связи с чем было сделано объявление: «Увижу в куртке – лично отведу и повешу в гардеробе…». ГЕСТАПО отдыхает, блин… Может позже еще что вспомню, т. к. ржали мы с нее ежедневно и не по разу…
Сегодня впервые обратил внимание на логотип Почты России и долго ржал. Теперь я знаю почему они до сих пор по совковому работают. Посмотрите чем птички дуют в горны.
Вы были весьма наблюдательны, если прожив с полгода в одной из арабских стран вынесли для себя следующее: 1. Просыпаться в 5 утра от истошного воя муэдзина – это нормально 2. Понедельник начинается в субботу, а рабочий день -не раньше 12 дня… куда торопиться –то? 3. Обязательность, исполнительность, чув-во меры – совсем не обязательные качества для местного жителя 4. Арабы и техника, особенно компьютерная – вещи несовместимые 5. Ходить пешком вовсе не обязательно да и не принято..лучше взять такси или проехаться на маршрутке, пусть даже и км. 6. И в араб странах бывает зима, падает снег, наличие пальм на улицах – это еще не Тропики 7. Уже убеждены, что мусульманин родился для не для того, что бы работать, а для того , чтобы сидеть весь день в кафе, пить чай-кофе, курить наргиле, говорить о политике и женщинах. 8.Вас уже не тошнит от чая и кофе с кардамоном, запах которого повсюду 9. Не верите людям, газетам тв и другим источникам, утверждающим , что араб женщины забиты и несведущи в вопросах любви. Все это не так..стоит лишь выйти на улицу и убедиться в обратном.
Сейчас держу в руках обалденный секретный документ. Содержание его достойно целого разговора, но и одно только название чего стоит:
Министерство внутренних дел Республики Татарстан
РАЗГОВОРНИК ДЛЯ СОТРУДНИКОВ МИЛИЦИИ на русском, английском, французском и немецком языках
Казань-2005
Скоро, похоже, появятся полные ментовско-английский, ментовско-немецкий,а главное, ментовско-русский словари с максимально-возможным набором слов. Приезжайте к нам в Казань - офонареете от ментов-полиглотов!
Подружка только что по аське рассказала. Работает в одной ИТ-компании. Далее с ее слов :))
Мы вчера делили мороженное. Ну разрезали, перекладываем в стаканы (не надо шутить! мороженное из стаканов есть гораздо удобнее, чем из блюдца - факт!). Ну и говорит один мой коллега: "О-о-о Контрол цэ - контрол вэ!"
Вареные яиц с майонезом Суп из овощах Суп из луках Улиток Бургонских Кози сыр с кудрявая салать Ассорти месное Сарделька из Троа с вареными картошками Мясо свининое соленое с чечевица Ножка утинная с жаренными картошками Лазанья (с мясо говядинное) с салатом Мексиканское блюдо с сильными приправами Ентрекот или Бифштекс с фритом (с салатом по выбору) Мясо руленное с яйцо, фритом и салать Хамбургер с яйцо, фритом и салать
На компьютерных курсах, рассказала все знаки препинания, а затем раздала текст для печати в Worde. Тут один мужчина, с таким довольным лицом, что меня уличает, спрашивает: "Все знаки показали как ставить, а многоточие...". Гульнара
У лучшей подруги моей мамы есть сын. Назовем его Иван. Я его знаю…ммм... не соврать бы... лет 15 точно. Лет 5 назад моя мама стала его крестной. В силу частого общения и чУдных отношений мы уже года два как с Ваней представляем друг друга как брата и сестру. Особо любопытным рассказываем сложную цепочку связи. Недавно тусовались в компании его приятелей, причем там все были парами, и почему-то подумали что мы с Антоном встречаемся (может после нашего выигрыша в клубе в конкурсе на эротические позы?) Потом Ванька всей той компании подробно объяснил, что вовсе мы не жених с невестой, а совсем даже брат с сестрой. Ванька уже давно живет один. Пару месяцев назад у него поселился друг, они вместе работают. Уже смешно? Щас будет еще смешнее. На завтра Иван пригласил в гости ребят из той чУдной компании. А теперь мизансцена: Парень живет с другом, а в компании ходит с девушкой, которая на самом деле его сестра... Что подумают люди про нашу веселую троицу?
Помните, как-то была история о том, как человек шел, увидел детишек играющих в прятки? Ностальгия пробила зтого человека, а тут один из этих мальчишек заявил, что звонить на мобильники нечестно...
В общем, иду вчера с работы домой. Прохожу через двор. Там детишки в ссалки играют. И пробила меня ностальгия, как и того... Все было бы хорошо... Если во время осаливания один из детишек не закричал: "Он теперь ВАМПИР!!! Его иницировали!!!"
В 90-х, приобрел свой первый музыкальный центр, с кучей всяких наворотов нашей электронной промышленостью так и не освоеных. Среди прочего был будильник - в определенное время включается нужное тебе устройтво и играет нужное тебе время. Ну думаю, буду просыпаться под музыку, врачи говорят полезно. С детства воспитаный на радиостанции "Маяк" и программами "Опять 25" и "С добрым утром", решаю пусть меня будет радио. Но вот незадача, "Маяк" не входит в FM. Решаю настроиться на то что есть, названия радиостанции правда уже не помню. Утром я подскочил от ужасного вопля и грохота, добрые дикторы молодежной радиостанции по чьей то заявке поставили тяжелый рок! Причем на громкости оставленной вечером (чтоб на кухне было слышно). Я думал со мной проснется весь дом. Резко выключив аппарат, я несколько минут приходил в себя, и утро не показалось мне радостным и бодрым как это бывало в детсве. С тех пор я больше не рискую просыпаться под радио, использую только свои фонограммы и диски, и каждый вечер проверяю установленную громкость аппарата.
24-08-05 Хозяин квартиры, "где автоматы лежат", пока не установлен
Как сообщили корреспонденту NewsInfo в отделе по работе с электронными СМИ ГУВД Москвы, хозяин квартиры на улице Перерва на юго-востоке страны пока не точно не установлен. Информация уточняется.
Напомним, что по данным следствия, во вторник около 20.00 мск в одной из квартир жилого дома по улице Перерва на юго-востоке Москвы был обнаружен склад оружия, боеприпасов и взрывчатки. ...
Только что поинтересовался у Мишани нет ли у него на DVD «Калигула в Простоквашино», чем вызвал у него ступор на пару минут. Когда он, запинаясь, спросил: «А что это? », я без запинки ответил: “It’s a prequel”
Скрипка-лиса № 1078. В далекой молодости (конец 80-х), когда я был маленьким мальчиком, из соседнего двора часто громко доносились песни с радио. В какой-то популярной песне был текст "Девочка моя синеглазая"... Мне упорно слышалась "семиглазая"...
Скрипка-лиса. Сидим вчера с супругой (брюнеткой, это важно), читаем анекдот.ру. Так как в эту рубрику историй очень много, рассказываю ей свою скрипку: "В детстве, когда смотрел "17 мгновений весны", в заглавной песне слышалось "Я прошу, хоть не надо лгать" (хоть не на долго). Говорю, долго не мог понять, кто кому там врет постоянно. Когда спросил у матери, она долго ржала..." Супруга смотрит на меня минуту, думает. Потом выдает: "А разве там по-другому?" Теперь ржал я.
"СКРИПКАЛЕСА" Еду за рулем. На заднем сиденье знакомые рассказывают: купили машину, вся такая хорошая и т. д. и т. п. Спрашиваю марку, Ответ "Тойота МОРДВА", не понял - переспросил, ответ тот же. На следующий день уведел автомобильчик - Тойота МАРК 2.
Друг рассказал. От его лица: На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного» напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –«а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?»? Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос: - Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?
Вчера иду с работы, смотрю - два мужика мучают "зубилу". Кажется, карб аэрозолем моют. Точнее, один мучает, а другой уговаривает его прекратить, в терминах что-то типа "да положи ты болт на нее, заводится - и ладно, пошли пиво пить". Сегодня иду на работу - стоит эта зубилка, вся такая чистенькая, довольная, а на капоте БОЛТ ЛЕЖИТ.
Произошло со мной в армии в 1986 году. Прослужил 2 недели, хожу весь в шоке и в ужасе думаю о том, что такой кошмар терпеть еще 2 года. Послали нас на свинарник пилить бревно (там лежало вечное бревно, толщина которого была на 15 см уже длины пилы, его всегда пилили солдаты, когда их нечем было занять, но за 2 года я так и не видел, чтобы его кто-то распилил). Пилим мы бревно, а рядом на завалинке лежат дембеля, греются в лучах последнего осеннего солнца и лениво наблюдают за нашим бесполезным трудом. И тут один спрашивает меня: "земляк, тебе много служить осталось?". Я уверенный в его искренности отвечаю: "Да, еще два года". А он покачал головой и говорит: "Чего там два года, зима-лето, зима-лето и домой, а мне представь: понедельник, вторник, среда, и только в четверг домой". Только через 2 года я понял, что он был прав.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. - После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!". Категорически с ним согласен.
1985 год. Рейсы по Балтике с немцами. ГДР - не заграница. Так-то так, но у них вовсю частные кафе, прекрасное пиво с мясной (истинно мясной) сосиской, сувениры по лавочкам. Наша старшая в рейсе познакомилась с таким владельцем кафе. Он очень любил также и черную икру. Да, впрочем, кто ее не любит? На судне все было легко достать, но вот рейс закончился... Он обещал приехать на машине и встретить теплоход со следующего рейса. И приехал и встретил. Наша героиня, обложенная под курткой баночками с икрой, отмечается у помполита и во главе со старшем группы идет в увольнение. Напоминаю, 1985 год. Только-только введен сухой закон. Порядки средневековья. Если ты остановился перед витриной, а двое из «тройки» прошли вперед, - это отрыв от группы. Минимальное наказание - беседа с помполитом, о максимуме вам расскажут уволенные в то время. И вот «наша», выверяя каждый шаг не хуже Махмуда Эсамбаева в его “Восходе солнца”, боясь звякнуть стеклом о стекло (а железные банки икры не котируются), шагает по пригороду Ростока. Однако, не все старшие групп были на «службе информации» и поэтому она садится в машину своего подельщика. Но в это время из-за угла выходит помполит со своей «тройкой». Видя явный некомплект, он спрашивает, где наша героиня. А она, удачно “выметав” икру, выходит из машины и жестами-жестами уговаривает демократического немца побыстрее отъезжать. Все. Разговор по душам обеспечен. И он состоялся. - Чем вы объясните отрыв от группы? - Так это же наш пассажир с прошлого рейса… - Почему он приехал? - Понравился ему наш сервис, гостеприимство русское, как я работаю… Приехал поблагодарить. - Зачем вы сели в машину? - Ну, вы поймите, товарищ помполит, дело молодое, я молодая, он молодой. - Так. Дальше? - Ну, может, захотел подержать меня за ножку. Да ведь не успел же, вы в это время вышли. Из-за угла. Я ж даже дверью хлопнуть не успела… - Хорошо, идите. Через час об этом разговоре знала вся служба. Причем героиня была интересная рассказчица и все выдавала в ролях. И как невинно хлопала ресницами и взгляды помполита на ножки. И вот когда, через пару дней она поссорилась с одним коллегой, он язвительно ей сказал: - Ты много на себя не бери, а то я расскажу помполиту, как именно немец держал тебя за ножку... И ухватив себя СЗАДИ ПОНИЖЕ КОЛЕНА, добавил: - ... За икру, за икру. Генрих Монт
Приехали мы с боссом, дабы предложить наши софтверные решения кенийским правительственным структурам. Восемь утра, здание администрации провинции Найроби (этажей не меньше 20ти), под мышками - компьютер и монитор, в зубах - проектор, на плече - ноутбук, на языке - такая-то мать. Встречавший нас солдатик проводит в комнату для совещаний, большую, пыльную и обставленную в стиле советских учреждений времени расцвета застоя. Одна стена - с окнами, другая - заставлена шкафами, а на каждой из торцевых стен (а где еше картинку показывать?) висит портрет президента Кибаки и улыбается.
- Ну что, какого президента снимать будем? - спрашиваю я.
Босс чешет лысую голову:
- It`s dilemma!
Надо сказать, что в Африке публичное место (будь то контора, компания или даже ресторан) без портрета президента существует недолго и плохо, а с точки зрения ответственности - гораздо безопаснее портить малолеток за шоколадки, чем проявить неуважение к портрету.
Кенийка, наш региональный представитель, принимает соломоново решение:
- Пусть они его сами снимают, нефиг нам соваться.
Приходит Томас, представитель заказчика. Услышав, чего мы хотим, в ужасе убегает. Минут через 5 возвращается просветленный:
- Эврика!!! Я его сейчас сниму отсюда и ПЕРЕВЕШУ ТУДА!
Прихожу в парикмахерскую: - Постригите меня покороче, но чтобы не было на бандита похоже. Люди пугаются... - Уважаемый, вы бриться почаще не пробовали?
Мой американский бойфренд - человек с отменным чувством юмора. В воскресенье возвращаемся от друзей из Нью-Йорка домой в Балтимор. Жаркий день, разбудили рано, на обратном пути пара пробок и сумасшедшие водители несущиеся 90 миль в час - в общем, устали, рулим по очереди. Моя очередь - идем 75 миль, мой любимый дремлет. Вдруг мимо нас по соседней полосе с ревом и грохотом проносится нечто набитое афроамериканцами и смутно напоминающее минивэн времен доисторических. Открыв глаза, мой читает характерную для данного народа религиозную надпись на заднем стекле: Jesus is coming ( Иисус приближается). И добавляет, провожая их взглядом: Надеюсь, что не на этом автомобиле.
Навеяно прошедшим днем рождения сына… Несколько лет назад ходил с сынишкой трех или четырех лет в поликлинику. К ЛОРу. Уж не помню из-за чего пошли мы, или осмотр плановый, или после болезни, не помню. .. Врач, мужчина, посадил его и начал проверять слух. Т. к. ребенок еще не знает чисел, то просит повторить его разные предметы. Врач тихо говорит - «машина», сын отвечает - «машина», врач - «собака», сын в ответ -«собака». Врач – «конфета», а сын тихонько ему в ответ - "ГДЕ?" Смеялись мы с ЛОРом оба :-)
Для начала напомню анекдот. В дурдоме делают объявление для пациентов: "Сегодня идем нырять в бассейн, а если будете хорошо себя вести - завтра воды туда нальем"
Супруг мой по долгу службы периодически бывает в длительных заграничных командировках. Его приезд для всех праздник. Однажды встретили его из Японии, происходит раздача подарков. Сыну папа привез часы. Он рад до безобразия, скачет с ними по квартире, всем показывает, в общем такая милая сногсшибательная радость ребенка. И тут папа произносит:"Будешь хорошо себя вести - я батарейку на твои часы куплю".
А я думала анекдоты про дуриков надуманный утрированный юмор... Ан нет! Супруг доказал, что все жизненное.
Моя девушка вчера говорит мне (ангельским голоском): - Знаешь как колбасу придумали? Шел мужик по полю, очень хотел есть... Поймал суслика, порубил его на маленькие-маленькие кусочки и смешал в ОДНОРОДНУЮ СУСЛИЧНУЮ МАССУ....
Дальше я слушать не мог - меня от смеха пополам сложило В-)))))))