Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: - Из России? - Да: о) - говорю я. - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы… Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Катрин
Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение ставлю?" Он не нашелся что ответить...
ВОТ ТАКИЕ ОНИ... вчера на меня свалилась обязанность на работе - развлекать финна ужином и танцами... вот выдержки из разговора: рассказывает, как сидя в отеле захотелось ему кофе. хочу заметить, что финны занимают чуть ли не первое место в мире по употреблению кофею и пьют они его сваренным обычным способом, не эсперессо, ни капучино... он сидит в баре и говорит:"дайте кофе", ему официант - капучино, эспрессо? он говорит, нет просто кофе (just coffee). официант опять - американский? финн в непонятках - нет, просто кофе. официант, не понимая всех тонкостей финнской души, еще раз уточняет - американский? финн не выдерживет (далее дословно): "FUCK AMERICA, I WANT COFFEE!"... довели
сидим едим, финн особо налегает на спиртное. он сразу явился с выставки, где уже пил пиво... дальше в ресторане для затравки просит пива, потом под блины с икрой просит перцовку, потом вторую, пока несут пьет пиво, коньяк опять пиво.... я волнуюсь, ему еще на поезд. говорю, не боитесь, что головка будет бо-бо? градус нельзя понижать... ответ поверг меня в шок: "это вы, русские, к питью водки относитесь как к искусству (make art дословно), а мы финны, народ простой, что наливают, то и пьем!" о как! оказывается, мы не бухаем, а творим!
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. - Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. - Ахуеть! Дайте две!
Знакомый рассказал. Есть у него пятилетняя дочка. Умница красавица послушная девочка. Помогал этот знакомый в деревне перевозить различное домашнее имущество на мотоцикле с коляской (люлькой в народе). Так вот в один из рейсов с ним напросилась любимая дочурка: папе помочь, а заодно и на мотоцикле прокатиться. В этот раз он перевозил различную кухонную утварь, то бишь стеклянную посуду. Соответственно ехал он медленно, объезжая кочки и ямы, а те что не мог объехать проезжал осторожно. Но в один прекрасный момент, когда они проезжали очередную трудную ямку, посуда, находившаяся в люльке громко звякнула, брямкнула и сделала вид что побилась, он как настоящий мужчина захотел выругаться и громко произнес іб, но вовремя осекся, так как рядом была доченька, и в тот же миг услышал от нее также громко: «твою мать, да папа? » Умница дочка!
Работаю на флоте, капитан рассказал следующее: стояли как-то они на рейде в Норвегии и по причине удаления от порта снабжение должны были доставить вертолетом. Подлетает он значит и заходит на посадку на кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает, с вертолета спускают трос заземлиться и начинать выгрузку, а наши матросы по причине то ли хронического недосыпа то ли пьянства хвать конец и потащили на кнехт - швартовать вертолет то есть, кэп божился, что таких глаз как у пилота в тот момент он в жизни не видел. В конце концов вертолет так и не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.
Мите 12 лет, он повредил ногу и врачи рекомендовали ему как можно реже вставать с постели. Надо отметить, что он не очень любит чистить зубы, и делает это только после третьего или пятого напоминания. Однажды утром мама в очередной раз говорит ему: - Митя, иди чистить зубы! - У меня нога болит,-отвечает сын. - А ты рукой попробуй,-не растерялась мама.
На работу вместе с бухгалтером пришел ее внук, второклассник. Сел за соседний комп. Ставит различные заставочки, одну из них показывает бабуле: Кусочек моря, небо, волны... Бабуля восхищенно спрашивает: Ой, а что это? Малыш отвечает: рай! На следующий вопрос: "И как это ты в рай попал?" ребенок серьезно отвечает: через Свойства!
- Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"? - Да. - Вы правда восстанавливаете справедливость? - Да, да. - Вы сможете вести мое дело в суде? - Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов. - А что предлагаете вы? - Услуги киллера.
Служил я в 70-х на Сахалине в мотострелковой части радиомастером батальона. Связистов в батальоне не хватало и рации приходилось давать почти случайным людям: взвод без связи не может. В третьем взводе к нас был солдат по прозвищу Курт. Не радист, но он быстро научился нажимать тангенту и произносить ритуальную фразу: "Первый, я - третий. Прием." Ну и подготовку радиостанции кое-как освоил. И потом с большим удовольствием исполнял роль радиста во всех обстоятельствах.
Радисты всегда узнают новости первыми, поэтому как-то вечером получаю информацию, что завтра нас должны поднять по тревоге и вывезти на полигон к сопкам на показательные стрельбы (приезжало большое начальство с инспекцией). И поскольку радистов не хватает, мне тоже придется поработать с радиостанцией - стопяткой из комбатовского тягача. Ладно. Не смертельно, поработаем. Не все же паяльником дымить. Но там же, блин, холодно и снегу немеряно. Зима все же. Ноги поморожу, сидя в машине. Мысль работает... и вот решение. Беру носки, прошиваю тонкой нихромовой проволокой, присоединяю провода, а в карман кладу пару маленьких аккумуляторов с выключателем. Одеваю все это хозяйство, испытываю: благодать, теперь зима мне по-фигу - тепло как у печки.
Утром тревога. Раздаем рации, садимся в машины. Я-то знаю, стрельбы это примерно пол-дня, у раций ресурс часов на восемь, так что решаю не надрываться с погрузкой и тяжеленный ящик рем-комплекта не брать. Приезжаем к сопкам, выгружаем всех по своим позициям. Ждем начальство. Я хожу в своих электрифицированных носках, время от времени включаю погреться, улыбаюсь. Комбат сидит в тягаче посматривает, тоже улыбается, вроде все пока отработали по плану. Через некоторое время просит проверить связь. - Второй, я первый. Прием. - Первый, я второй. Прием. - Третий, я первый. Прием. ... - Третий, третий, я первый... - Третий, бл$%&... сдох ты, что ли? Комбат командует: "Отставить не по уставу. Бегом в третий взвод, узнай в чем дело. Они ж, бл... без команды пехоту мне постреляют." Прибегаю. Курт сидит около стопятки, из нее поднимаются клубы дыма, а взводный кроет его матюками. Выхватываю у Курта рацию, отдираю крышку отсека питания и офигеваю: когда он собирал рацию, воткнул аккумуляторы криво, их от тряски в машине закоротило, все провода пообгорели, сами аккумуляторы естественно, тоже скопытились. А у нас ничего запасного с собой. Прибил бы на месте дурака,.. да сам виноват, смотреть надо было.
Пришлось обмотать провода носовым платком вместо сгоревшей изоляции и отдать не израсходованные еще аккумуляторы из кармана. Спасибо стопятка целая осталась и после этой операции заработала. И пехота жива осталась. Но моя "электрификация" накрылась медным тазом. Нет, ноги я конечно не отморозил, но замерз изрядно, тягач на месте простоял все пол-дня. А рем-комплект после этого я грузил в первую очередь.
Еще одна история, рассказанная директором отеля. Кто отдыхал в Турции, наверное, сталкивался с тем, что горничные вечером, расстелив постель гостю, кладут на подушку пустячок: конфетку, к примеру. Как знак внимания. Новенькой горничной впервые доверили самой расстелить кровать гостя. Помня, что на подушку надо положить сладость, она не растерялась и положила лукум без обертки (лукум - турецкая сладость, очень приторная и липкая штука, посыпанная кокосовой стружкой, чаще всего белого цвета) Через час гость (мужчина с роскошной шевелюрой)срочным звноком SOS вызывает сотрудников отеля и просит отлепить лукум от волос на затылке. Бедолаге голову промывали в семи водах, в результате он получил стильную стрижку от заведения, а горничную уволили
В свое время учился в неком колледже. И был у нас зам. директора по воспитательной работе – тетка лет 50, высоченного самомнения, сначала говорящая – потом думающая… Вот ее пара перлов: 1. Непосредственно перед началом очередной сессии – в порыве праведного гнева из-за рас 3,14 здяйства студентов – «у кого есть долги по предметам – ПРИКАЗЫВАЮ найти преподавателя и ЛИКВИДИРОВАТЬ»!!! Народ потом ржал года 2. ПыСы: учились вродь не на киллеров… :))) 2. Устраивая разнос в очередной раз что-то там накосячившим студентам – «штрафы будете платить из кармана директора» - хм, да запросто, хоть каждый день :)) 3. В верхней одежде вход был запрещен – раздевались в гардеробе. Тетке надоело вылавливать одетых раздолбаев, в связи с чем было сделано объявление: «Увижу в куртке – лично отведу и повешу в гардеробе…». ГЕСТАПО отдыхает, блин… Может позже еще что вспомню, т. к. ржали мы с нее ежедневно и не по разу…
На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.
А вот и мой вклад в истории о маршрутках. Хотя в тот момент было не до смеха, честно говоря. Итак, будний день, около четырех часов дня, то есть далеко не час пик. Маршрутка идет от ж/д станции в мой родной поселок, езды - пять минут, маршрутки хороводом, все привычно. Села, расслабилась. А села, надо сказать, на первое одиночное сиденье, соответственно водитель и его рабочее место перед глазами. Сижу и чую - что-то не так, какая-то нетипичная маршрутка... Водители маршруток - знаменитые мастера художественного украшения своих салонов, надписи там, иконки, объявления ругательные, таблички "Место для удара головой" над дверью и т. д. Да и грязновато обычно там, что уж говорить. А в этой - благодать, чисто, окна вымыты (!!!). В кабине все возможное пространство занято аккуратно заламинированными разноцветными плакатиками с цитатами религиозного характера. Причиталась - нет, не православные тексты, скорее уж иеговисты или баптисты какие, и ни крестов, ни икон. Самая крупная надпись (с заднего сиденья запросто читается) - "Ты приближаешься к Господу". Озадачилась. Такие маршрутки мне еще не попадались. Ладно, поехали. Только тронулись - водила включает радио... Правильно, на всю громкость - псалмы и прочие песнопения на два голоса на ту же тему - вечное спасение грешников и пути к Господу. Е-мое. А я-то, грешница закоснелая... И заклинило меня - а как там эти сектанты с грешниками борются, никто не знает? Нас тут много, в салоне, счас разгонится - и всех скопом как спасет об столб или на встречке... Может, у меня и паранойя, но вся остальная публики сидела тоже тихая-претихая, бледная и дисциплинированная, вылезали быстро-быстро. В следующий раз, когда водила грязной и ржавой маршрутки оборал за то, что дверью хлопнула, обрадовалась, как родному.
Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник. фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Работаю в госструктуре, связанной с морем. Точнее - отдел ГМССБ одного из пароходств. Глобальная Морская Система Срочности и Безопасности. Действия при бедствии, радиопереговоры, спутниковая связь, определение позиции судна для спасателей при срабатывании радиобуев и так далее.
Третий день не хочется работать. Значит сегодня среда. Утро. Звонок на внутренний телефон (это еще номер добыть надо!). Явно не бедствие - там совсем другие способы вызовов, а не обычный телефон...
Но! Характерные шумы на линии указывают, что звонят используя радиосвязь. (До какой-то береговой станции радио, с выходом на телефон потом). Упс, может и что... Срывающийся голос из трубки, здоровается, удостоверяется куда дозвонился и с кем говорит, потом: "Говорит второй помошник капитана... судна... . Мы тут со старшим механиком и мотористом не можем решить проблему! Скажите ГДЕ У НАС НА СУДНЕ НАХОДИТСЯ РУБИЛЬНИК, ОТКЛЮЧАЮЩИЙ ОБЩЕЕ ПИТАНИЕ?"
Как потом выяснилось - народ хотел проверить резервные батареи, переключив на них работающее оборудование. Но первое впечатление! Вот вам и затонувший батискаф... судно под 100 000 тонн водоизмещением... Террористы доморощенные...
И во-вторых: и кто, кроме людей на этом самом судне может ЭТО знать? Только если строители-электрики :)
И серьезные ведь люди... Заряд бодрости - до пятницы!
Купец, отправляясь в плаванье: - Что тебе привезти, доченька моя младшенькая? - А привези ты мне, батюшка, чудище страшенное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - ... (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... А привези ты мне, батюшка, цветочек аленький! Миш.
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит: - Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
Сейчас держу в руках обалденный секретный документ. Содержание его достойно целого разговора, но и одно только название чего стоит:
Министерство внутренних дел Республики Татарстан
РАЗГОВОРНИК ДЛЯ СОТРУДНИКОВ МИЛИЦИИ на русском, английском, французском и немецком языках
Казань-2005
Скоро, похоже, появятся полные ментовско-английский, ментовско-немецкий,а главное, ментовско-русский словари с максимально-возможным набором слов. Приезжайте к нам в Казань - офонареете от ментов-полиглотов!
Привет! Историю рассказал мой друг, а ему мама-свидетель событий. Некое СМУ (строительно-монтажное управление). И вот крановщица и прораб крутят шашни: любят заняться сексом после работы где-нибудь в бытовке - и по домам. У крановщицы кран не такой уж огромный -небольшой высоты ( к сожалению не разбираюсь в марках) Захотелось мужику экзотики и ромнатки сразу - порнухи, видимо, обмотрелся. Уговорил в обеденный перерыв свою подругу занться сексом не где-нибудь, а в ее кабинке. Поднялись на кран, портки приспустили, занялись развратом, а в это время ветер сильный поднялся и кабинку хорошенько тряхнуло. От неожиданности у крановщицы внутривагинальные мышцы свело судорогой. Прораб застрял в ней намертво. Примерно через 15 минут, поняв, что самим не справиться, стали влюбленные благим матом орать. Что тут началось! Приехали МЧС, "Скорая" и проч. необходимые службы! Весть о жертвах пламенной страсти разнеслась так быстро, что посмотреть, как несчастных на специальной люльке спускают из кабины крана успели подъехать законные супруги неудачливых любовников (мир не без добрых людей -успели им сообщить)Под проклятья жены прораба и хохот всего СМУ и рабочих соседней стройки "Скорая" увезла пострадавших в больницу. Один укол - и мужское достоинство прораба на свободе. Что было дальше - легенд много. Точно известно, что герои-любовники уволились на следующий же день, а за расчетом приходили их вторые половинки. Вот такая история произошла в славном городе Казань :))))
Сидим никого не трогаем, каждый уставился в свой монитор, кто-то усиленно тарабанит по кнопкам ответ в аську. Кто-то задумчиво изучает содержимое рабочего стола. Отдельно взятые умники дергают мышкой и зачем-то ругаются. И вот эту идиллию нарушает девушка приятной наружности с медицинской карточкой в руках: - Мальчики, помогите мне пожалуйста размножиться! Еле удержался, чтобы не спросить. - А кого бы из нас вы бы предпочли в этом нелегком деле? Надо сказать, размножиться ей помогли - откопировали все что требовалась. По крайне мере девушка была удовлетворена результатом.
Помните, как-то была история о том, как человек шел, увидел детишек играющих в прятки? Ностальгия пробила зтого человека, а тут один из этих мальчишек заявил, что звонить на мобильники нечестно...
В общем, иду вчера с работы домой. Прохожу через двор. Там детишки в ссалки играют. И пробила меня ностальгия, как и того... Все было бы хорошо... Если во время осаливания один из детишек не закричал: "Он теперь ВАМПИР!!! Его иницировали!!!"
Идет по лесу слабоумный мужик и видет под деревом растет гриб: — О! Глибочек! — Я не простой грибочек. Я волшебный! Могу исполнить три твоих любых желания. Чего ты хочешь? — Я хацю быть умним! … — Ого! Класс! А еще я хочу денег много-много! … — Ого! С ума сойти! … — О! Глибочек!
Правительство Украины приняло постановление о том, чтобы антибиотики и противозачаточные средства продавались в аптеках сиключительно по рецептам (я хренею с Ющенко)
Скорее всего следующее постановление будет о том, чтобы по рецептам также продавались и прокладки и тампоны
На компьютерных курсах, рассказала все знаки препинания, а затем раздала текст для печати в Worde. Тут один мужчина, с таким довольным лицом, что меня уличает, спрашивает: "Все знаки показали как ставить, а многоточие...". Гульнара
Вы были весьма наблюдательны, если прожив с полгода в одной из арабских стран вынесли для себя следующее: 1. Просыпаться в 5 утра от истошного воя муэдзина – это нормально 2. Понедельник начинается в субботу, а рабочий день -не раньше 12 дня… куда торопиться –то? 3. Обязательность, исполнительность, чув-во меры – совсем не обязательные качества для местного жителя 4. Арабы и техника, особенно компьютерная – вещи несовместимые 5. Ходить пешком вовсе не обязательно да и не принято..лучше взять такси или проехаться на маршрутке, пусть даже и км. 6. И в араб странах бывает зима, падает снег, наличие пальм на улицах – это еще не Тропики 7. Уже убеждены, что мусульманин родился для не для того, что бы работать, а для того , чтобы сидеть весь день в кафе, пить чай-кофе, курить наргиле, говорить о политике и женщинах. 8.Вас уже не тошнит от чая и кофе с кардамоном, запах которого повсюду 9. Не верите людям, газетам тв и другим источникам, утверждающим , что араб женщины забиты и несведущи в вопросах любви. Все это не так..стоит лишь выйти на улицу и убедиться в обратном.
Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену. Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает: - Сникерс. - Почему?! - Черный XXL! Ага, понятно. Решил у француза спросить. - Рено, - отвечает тот. - Почему?! - В России испытание прошел! Ага, понятно. - Бармен, дайте мне пиво! - Придумали название? - Да! - Ну и какое же? - Secret! - Почему? - Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 24 августа 1805 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
В процессе изучения языка дочь стала называть все своими именами, так собака получила приличное `a dog`, теткина кошка - `a cat`, а вот кэмел стал `a verblyud`, ну и конешно ушастый из коробки с апельсинами теперь зовется не иначе как `a chebur`
Мой приятель в армии набирал музыкантов в духовой оркестр. Очередная группа новеньких. - Кто умеет играть на духовых инструментах? Труба, тромбон, баритон... - Я, труба играю. - Хорошо. Покажи, что ты умеешь. Берет тромбон, начинает крутить в руках. - Это же не труба, ты сказал, что на трубе играешь. - Эта тоже играю, любой инструмент играю. - Ну, давай, играй. Кладет тромбон, берет трубу. - Ну и что ты не играешь? - Нота забыл. - ??? - Сейчас. Нота вспомню - играть буду.
Умирает Римский Папа и просит чтобы ему привели Фантомаса... договорились привели-Папа просит всех выдти из комнаты- и говорит я умираю- сними маску Фантомас никто ничего не узнает-Фантомас снимает маску-Папа говорит: Эх, Петька разбросала нас судьба по свету...
Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и говорит: - Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное дорожное движене. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут на каждом перекрестке и каждом пешеходном переходе. Главный гаишник: - Владимир Владимирович, где ж их столько взять? Путин: - Да неужели их так мало?.. Все равно должны выйти все, кто есть. В конце концов, пусть встанут по двое, по трое...
- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно... - Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...
В студенческие годы, когда энергии было много, а возможностей не очень, приключился забавный случай. К одному моему знакомому, назовем его Шурик, попросился в гости его приятель, назовем его Толик, со своей новой пассией, объясняя ситуацию отсутствием свободной квартиры. Познакомились с пассией они недавно, конфетно-цветочный период уже миновали, решили переходить к решительным действиям. А у Шурика как раз намечалась собственная вечеринка с подружкой. Собрались в Субботу, чтобы на следующий день была возможность отдохнуть перед работой. Посидели плотно, Шурик уже тогда заметил, что Толик похоже забыл зачем пришел - знай наливает себе да балагурит, веселя компанию, а романтизму никакого к своей подружке не проявляет. Шурика уже потянуло уединиться со своей половиной, он отвел сладкую парочку в комнату родителей и взял слово поддерживать чистоту и порядок. Толик промычал что-то в ответ, вобщем разошлись по комнатам. Прошло немало времени, Шурик со своей подругой уже поактивничали, подружка пошла в ванную, Шурик отдыхает и слышит через стенку возню - там сладкая парочка пытается реализовать юношеские фантазии. Толик судя по всему не на высоте - девочка пытается его расшевелить - и слышен диалог приблизительно следующего содержания: - ну Толян, ну чего ты как этот, зачем так пил? - мму-ы-у - ну давай может вот так попробуем – возня – нет, так не получается, давай может я вот так поделаю, - шорохи, возня, мычание, Толик пытается изображать страсть, но видать как мужчина к плотским радостям не готов, - возня продолжается уже довольно долго, наконец за стенкой слышно – ну милый, ну сделай же хоть что-нибудь, ну ХОЧЕШЬ, ПОПИСАЙ НА МЕНЯ! Тут Шурик не выдержал, - как пописай, на постели родителей? – и побежал в соседнюю комнату выгонять горе – любовников.
Сегодня впервые обратил внимание на логотип Почты России и долго ржал. Теперь я знаю почему они до сих пор по совковому работают. Посмотрите чем птички дуют в горны.
Вареные яиц с майонезом Суп из овощах Суп из луках Улиток Бургонских Кози сыр с кудрявая салать Ассорти месное Сарделька из Троа с вареными картошками Мясо свининое соленое с чечевица Ножка утинная с жаренными картошками Лазанья (с мясо говядинное) с салатом Мексиканское блюдо с сильными приправами Ентрекот или Бифштекс с фритом (с салатом по выбору) Мясо руленное с яйцо, фритом и салать Хамбургер с яйцо, фритом и салать
Полина,4 года, играет в куклы. К Барби пришли гости. Накрыт стол, работает телевизор, включена иллюминация, все игрушечное но очень красивое. Девочка увлечена. И вдруг: пррр-пррр (пукает). Мама: - Полина, ну что это?! Полина: - САЛЮТ!!!!!
Винни-Пух и играют в бильярд. Ход Пяточка. Он прицеливается по шару, зажмуривается и наносит удар кием. Винни-Пух:"Ойе!!!". Пяточек:"Что, разве не попал?" Винни-Пух:"Ни то чтобы совсем не попал, но только не попал в шарик...".
Прислали по Аське. В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. - --- После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Возвращаясь с работы по Дмитровскому шоссе, заезжаю на заправку, даю тысячу - 92-ой до полного! Поворачиваю голову на право - "туалет платный - 5 рублей", даю пятак - до полного! Смех продавщиц и осознание сказанного повергло их в большую нирвану смеха и хохота!
Вопрос армянскому радио: - почему на Российском телевидении так и не прижились вечерние ток-шоу. Ответ: - никто не может переплюнуть программу "Время".
Прочитал на сайте www.auto.ru. Не удержался, что бы не поделиться :-) Пунктуация и орфография авторская. Идея такая - продается УАЗик (указана цена, прилагаются фотки). В разделе доп. информация такой к нему комментарий:
"Уаз засосало в болоте ,(его надо искать за 1350уе(с колесами и всем остальным) с фотографиями он 89 года) итак что есть на него литые колеса за 250 уе,, и новая кпп в краске ульяновская синхронизированная 2000 года за 3000 рублей смотреть это все в Свиблово Звонить сюда 130 * * двадцать пять или сюда 8-*** семь сорок 1 9 два ноль один но только с мобильных, иногда долго подхожу СНИЗУ ТЕЛЕФОН НЕ РАБОТАЕТ!!"
Секс для мужчины, что тренировка в спортзале: вначале учащается дыхание, потом начинает работать все, кроме головы, и с тебя сходит семь потов, а в конце просто плюешь на все это дело.
Кажется за СССР и СРЮ еще одна страна разваливается. Во всяком случае сегодня на Евроньюс говорили про "посла Британии в Великобритании". PS: Хотя хотели сказать про посла Бразилии.
Известно, что человечество смеется над тремя вещами: сексом, политикой и выделениями прямой кишки. Особенности национального юмора определяются только соотношением в нем указанных тем.
Мой брат значительный грамотей. Год назад он был еще в армии и писал замечательные письма. Такого количества ошибок я не видел никогда. Я даже засомневался, на самом ли деле он закончил школу? Достаточно доного примера - он в слове из трех букв делал четыре ошибки. Как? Просто: слово "еще" он писал как "исчо".
Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев: - Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!
На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»: - Русские перед матчем пытались нас подкупить!
Со слов знакомого, он мастером работал на "ТОКЕМе": -Были мы молодые и веселые, работали на Ангарском нефтеперерабатывающем заводе(или химзаводе-забыл), было нас несколько друзей, и все молодожены, а каждое утром придя на работу делились: -я две палки жене кинул, -а я одну, -а я три, А один все время, то десять, то пятнадцать. Вот такой половой гигант с нами был! И кто-то задал ему вопрос, а как ты считаешь их? -Как-как, один, два, три, четыре, пять, ...
Для ведущего ток-шоу мало знать, в каком направлении нужно вести разговор, надо еще уметь всех тех, кто хочет изменить это направление, элегантно посылать куда надо.
Вы что думаете, в возрасте 30-40 лет для чего сексом надо заниматься три раза в неделю? ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!!! Вот я и занимаюсь им для здоровья. Это пью я для удовольствия!
В 90-х, приобрел свой первый музыкальный центр, с кучей всяких наворотов нашей электронной промышленостью так и не освоеных. Среди прочего был будильник - в определенное время включается нужное тебе устройтво и играет нужное тебе время. Ну думаю, буду просыпаться под музыку, врачи говорят полезно. С детства воспитаный на радиостанции "Маяк" и программами "Опять 25" и "С добрым утром", решаю пусть меня будет радио. Но вот незадача, "Маяк" не входит в FM. Решаю настроиться на то что есть, названия радиостанции правда уже не помню. Утром я подскочил от ужасного вопля и грохота, добрые дикторы молодежной радиостанции по чьей то заявке поставили тяжелый рок! Причем на громкости оставленной вечером (чтоб на кухне было слышно). Я думал со мной проснется весь дом. Резко выключив аппарат, я несколько минут приходил в себя, и утро не показалось мне радостным и бодрым как это бывало в детсве. С тех пор я больше не рискую просыпаться под радио, использую только свои фонограммы и диски, и каждый вечер проверяю установленную громкость аппарата.
Двадцатые годы, прием в партию. Кандидат рассказывает биографию: - Папа имел небольшой такой заводик... ну совсем маленький - не такой, какие строят сейчас. А мама имела в Одессе маленький бардачок... ну совсем маленький - не такой, как сейчас...