Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно прошедшим днем рождения сына… Несколько лет назад ходил с сынишкой трех или четырех лет в поликлинику. К ЛОРу. Уж не помню из-за чего пошли мы, или осмотр плановый, или после болезни, не помню. .. Врач, мужчина, посадил его и начал проверять слух. Т. к. ребенок еще не знает чисел, то просит повторить его разные предметы. Врач тихо говорит - «машина», сын отвечает - «машина», врач - «собака», сын в ответ -«собака». Врач – «конфета», а сын тихонько ему в ответ - "ГДЕ?" Смеялись мы с ЛОРом оба :-)
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. - После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!". Категорически с ним согласен.
Друг рассказал. От его лица: На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного» напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –«а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?»? Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос: - Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?
Произошло со мной в армии в 1986 году. Прослужил 2 недели, хожу весь в шоке и в ужасе думаю о том, что такой кошмар терпеть еще 2 года. Послали нас на свинарник пилить бревно (там лежало вечное бревно, толщина которого была на 15 см уже длины пилы, его всегда пилили солдаты, когда их нечем было занять, но за 2 года я так и не видел, чтобы его кто-то распилил). Пилим мы бревно, а рядом на завалинке лежат дембеля, греются в лучах последнего осеннего солнца и лениво наблюдают за нашим бесполезным трудом. И тут один спрашивает меня: "земляк, тебе много служить осталось?". Я уверенный в его искренности отвечаю: "Да, еще два года". А он покачал головой и говорит: "Чего там два года, зима-лето, зима-лето и домой, а мне представь: понедельник, вторник, среда, и только в четверг домой". Только через 2 года я понял, что он был прав.
Начало 90-х, зима. Друг поимел квартиру в старом трехэтажном доме в подмосковном Железнодорожном. Ну соответственно собственных квартир ни у кого из нас еще не было, поэтому частенько тусовались у него. Итак преамбула: как я уже сказал - зима. Снежная и морозная. Дом стоит торцом к шоссе, к дому ведет узкая дорожка, причем съезд с шоссе находится метров за сто от дома, потом дорожка идет некоторое время паралельно шоссе и сворачивает к дому. Вообще-то она наверное была пешеходная, но друг Миша чтобы не бросать машину на оживленном шоссе, заезжал по ней прямо к подъезду. Поскольку намело достаточно высокие сугробы, то места на дорожке оставалось в аккурат на одну машину и сантиметров по 10 с каждой стороны до метровых сугробов. Только сумашедший полезет в такую траншею, в которой еще по колено снега, но друг принаровился и кое-как заползал. Самый проблемный момент был поворот на 90 градусов к дому, но и там как-то получалось.
Собственно сама ситуация. После хорошего отмечания не помню уже чего, просыпаемся с утра, что-то хомячим и выходим из дома с целью прыгнуть в машину и поехать в Москву. Институт там, работа, семья, вобщем дела у каждого свои, но в Москву надо всем. На улице за минус 30, морозище еще тот. Старенькая Мишкина шестерка не заводится. Ну что же, бывает. Рецепт известный всей России - либо "прикуривать", либо таскать на троссе. Оглядываемся вокруг... Преамбулу помните? Единственная машина перед домом, сугробы по полколеса и узенькая дорожка на которую калачем никого не заманишь, а шансов выкатить машину до шоссе на руках просто нулевые. Попали. Несколько чайников кипятка, вылитые на коллектор никакого результата не оказали. Свечи прокалены, почищены - пофиг. Аккумулятор подходит к логичному помиранию. Зарядки нет. Скажите, в такой ситуации много ли найдется догадливых, способных завести машину в такой ситуации? Есть хоть какие-нибудь идеи, пока дальше не прочитали? :) Выход нашелся. Я никогда не слышал ни о чем подобном ни до, ни после этого случая. Поднявшись домой, Мишка взял самую большую кастрюлю, поставил ее под машину, протиснулся туда же сам и открутил сливную пробку картера. В кастрюлю потекло масло. Ну точнее то, что было маслом. Какие-то полужидкие-полузамерзшие сопли (что такое синтетика в те времена не знали, а масло покупали там же где и бензин - на заправке из краника). Через полчаса натекло достаточное количество масла, его отнесли домой и... поставили на плиту вариться. Ну не вариться, конечно, но до кипения его по-моему довели. Потом бегом вниз, залили обратно в двигатель и, о чудо, машина завелась! Конечно с этой эпопеей все и везде опоздали, но все-таки уехать оттуда удалось. На следующий день в институте все смеялись и шутили, в красках описывая наши приключения. Грустный был один Миша - жена вкатила ему немеренных люлей за безвозвратно испорченную кастрюлю. _____________ Kir.
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет. Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. - А зачем? - А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...
Прихожу в парикмахерскую: - Постригите меня покороче, но чтобы не было на бандита похоже. Люди пугаются... - Уважаемый, вы бриться почаще не пробовали?
С одного сайта на другой кочуют истории о бреднях американского законодательства. А вот про наше, не менее бредовое - ничего. А жаль, поводов море. Итак: Гонконг уже лет 10 является частью Китая, Тайвань Россия не признала и то-же считает его частью Китая. Однако Российская таможня так не считает и установила разные таможенные пошлины для товаров из Китая, Тайваня и Гонконга.
Эту историю я слышал от товарища, но не верить не вижу оснований. Есть у него знакомцы у которых бар где-то в Мытищах кажись. И вот вечер выходного дня, много подгулявшей публики, нормальное состояние для увесилительных заведений, народ бухает веселится, всячески получает удовольствие. Картину портят два конкретно подвыпивших "бычка" колхозной формации, ищут добора острых ощущений, а какое лучшее развлечение для реального уже практически пацана кроме как начистить кому-нибудь морду. За одним из столиков сидел пацанчик в гордом одиночестве, ждал кого или отдыхал один об этом история умалчивает, но в сильно заполненном зале пустой стол не может не привлекать внимания, сами понимаете, просто на контрасте, вот к нему то и подтянулись любители "культурного" отдыха. Много ли надо для создания конфликтной ситуации - конечно же нет, не так сидел, не так посмотрел. Ура!!! Камень претконовения найден. Бычки выводят паренька "на воздух". Ребятки, которые хозяева бара, решили вмешаться уж слишком не равны были силы, парнишка худощавой комплекции, вида крайне домашнего, затопчут же. Выскакивают на улицу...... но поздно. Все уже кончено, правда совсем не так как хотелось бы организаторам "банкета" - два могучих тела пребывают в глубоком отрубе, а паренек спокойно приводит себя в порядок. И в принципе ничего необычного в этом нет, крепыши были порядком выпимши, координация и т. п. , но история имела продолжение. Город то не очень большой, штука то с точки зрения имиджа для "невинно избиенных" неприятная, а бар популярный молва разнесет. Вообщем быки не успокоились, такой удар по самолюбию, какой-то шкет, да еще и так подленько воспользовавшись временной слабостью, надо найти и отомстить, тем более новый день новые силы. И ведь нашли парня в тот же день (городок то не очень большой):-), и были отоварены еще раз, только уже поконкретнее. А мораль, она и так понятна. Еще древние говорили.........
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? - А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.
Вот мне уже несколько лет интересно: жертвы рекламы, покупающие и усиленно пережевывающие резинку с ксилитом и карбамидом, хоть раз интересовались, как этот карбамид назывался у нас до появления этой самой рекламы? с ксилитом и мочевиной звучит как то не так не правда ли? http://www.mxt.ru/03_08/03_08_00_rh.php
Из интервью с маршалом авиации, Героем Советского Союза Иваном ПСТЫГО
Оригинал здесь http://www.vremya.ru/print/97838.html
- Товарищ маршал, что это за история, когда наши самолеты тучей летали над бундестагом?
- Было политическое решение двух ЦК - советского и восточногерманского: сорвать заседание западногерманского бундестага на территории Западного Берлина, поскольку это рекламное мероприятие не было предусмотрено ни одним соглашением. На 7 апреля 1965 года в Западном Берлине, в Конгресс-халле наметили проведение такого заседания. Депутаты туда съехались, прилетел председатель бундестага ФРГ Герстенмайер. На аэродроме он собрался сказать речь, а в это время над ним пара наших истребителей перешла на сверхзвук. По инструкции можно делать это на высоте не ниже 11 тысяч метров. Но была такая погода, что слышно плохо. Давай на две тысячи ниже. Тоже жидковато! Перешли на 7 тысяч. Я говорю: «Ниже не надо». Как бабахнули - стекла полетели. Герстенмайер закрыл рот, подождал, пока утихнет грохот, опять открыл рот - снова гром. Никогда штурманская служба ВВС не обеспечивала такую точность пролета - до секунды! Спикер нырк в свою машину, поехал в Конгресс-халле.
Полковник Бабаев, специально за этим наблюдавший, сделал смотровую площадку на крыше соседнего дома и по телефону мне докладывал: «Товарищ командующий, на крыше Конгресс-халле человек сто собралось, половина с треногами для фотоаппаратов и кинокамер! » Я говорю: «Сдуть! » Пошла четверка Су-7Б комэска Сурнина. Этот мог, образно говоря, в одно окно влететь, в другое вылететь. Подвел самолеты ниже домов, а потом резко - в набор высоты. Бабаев тангенту телефона забыл в волнении отпустить, я слышу раздирающий душу звук. «Сдул? » - спрашиваю. «Как приказали. На крыше осталось три треноги». - «А люди? » - «Куда-то подевались, не знаю». Я тогда вместо запланированных министром обороны 80 самолетов поднял 400.
Итог «налета» на Конгресс-халле был такой: трое умерли в зале, 18 человек отвезли в госпиталь, остальные на «сверхзвуковой» скорости на машинах по проселочным дорогам вместо автобанов удирали за границу.
Для начала напомню анекдот. В дурдоме делают объявление для пациентов: "Сегодня идем нырять в бассейн, а если будете хорошо себя вести - завтра воды туда нальем"
Супруг мой по долгу службы периодически бывает в длительных заграничных командировках. Его приезд для всех праздник. Однажды встретили его из Японии, происходит раздача подарков. Сыну папа привез часы. Он рад до безобразия, скачет с ними по квартире, всем показывает, в общем такая милая сногсшибательная радость ребенка. И тут папа произносит:"Будешь хорошо себя вести - я батарейку на твои часы куплю".
А я думала анекдоты про дуриков надуманный утрированный юмор... Ан нет! Супруг доказал, что все жизненное.
Приехали мы с боссом, дабы предложить наши софтверные решения кенийским правительственным структурам. Восемь утра, здание администрации провинции Найроби (этажей не меньше 20ти), под мышками - компьютер и монитор, в зубах - проектор, на плече - ноутбук, на языке - такая-то мать. Встречавший нас солдатик проводит в комнату для совещаний, большую, пыльную и обставленную в стиле советских учреждений времени расцвета застоя. Одна стена - с окнами, другая - заставлена шкафами, а на каждой из торцевых стен (а где еше картинку показывать?) висит портрет президента Кибаки и улыбается.
- Ну что, какого президента снимать будем? - спрашиваю я.
Босс чешет лысую голову:
- It`s dilemma!
Надо сказать, что в Африке публичное место (будь то контора, компания или даже ресторан) без портрета президента существует недолго и плохо, а с точки зрения ответственности - гораздо безопаснее портить малолеток за шоколадки, чем проявить неуважение к портрету.
Кенийка, наш региональный представитель, принимает соломоново решение:
- Пусть они его сами снимают, нефиг нам соваться.
Приходит Томас, представитель заказчика. Услышав, чего мы хотим, в ужасе убегает. Минут через 5 возвращается просветленный:
- Эврика!!! Я его сейчас сниму отсюда и ПЕРЕВЕШУ ТУДА!
1985 год. Рейсы по Балтике с немцами. ГДР - не заграница. Так-то так, но у них вовсю частные кафе, прекрасное пиво с мясной (истинно мясной) сосиской, сувениры по лавочкам. Наша старшая в рейсе познакомилась с таким владельцем кафе. Он очень любил также и черную икру. Да, впрочем, кто ее не любит? На судне все было легко достать, но вот рейс закончился... Он обещал приехать на машине и встретить теплоход со следующего рейса. И приехал и встретил. Наша героиня, обложенная под курткой баночками с икрой, отмечается у помполита и во главе со старшем группы идет в увольнение. Напоминаю, 1985 год. Только-только введен сухой закон. Порядки средневековья. Если ты остановился перед витриной, а двое из «тройки» прошли вперед, - это отрыв от группы. Минимальное наказание - беседа с помполитом, о максимуме вам расскажут уволенные в то время. И вот «наша», выверяя каждый шаг не хуже Махмуда Эсамбаева в его “Восходе солнца”, боясь звякнуть стеклом о стекло (а железные банки икры не котируются), шагает по пригороду Ростока. Однако, не все старшие групп были на «службе информации» и поэтому она садится в машину своего подельщика. Но в это время из-за угла выходит помполит со своей «тройкой». Видя явный некомплект, он спрашивает, где наша героиня. А она, удачно “выметав” икру, выходит из машины и жестами-жестами уговаривает демократического немца побыстрее отъезжать. Все. Разговор по душам обеспечен. И он состоялся. - Чем вы объясните отрыв от группы? - Так это же наш пассажир с прошлого рейса… - Почему он приехал? - Понравился ему наш сервис, гостеприимство русское, как я работаю… Приехал поблагодарить. - Зачем вы сели в машину? - Ну, вы поймите, товарищ помполит, дело молодое, я молодая, он молодой. - Так. Дальше? - Ну, может, захотел подержать меня за ножку. Да ведь не успел же, вы в это время вышли. Из-за угла. Я ж даже дверью хлопнуть не успела… - Хорошо, идите. Через час об этом разговоре знала вся служба. Причем героиня была интересная рассказчица и все выдавала в ролях. И как невинно хлопала ресницами и взгляды помполита на ножки. И вот когда, через пару дней она поссорилась с одним коллегой, он язвительно ей сказал: - Ты много на себя не бери, а то я расскажу помполиту, как именно немец держал тебя за ножку... И ухватив себя СЗАДИ ПОНИЖЕ КОЛЕНА, добавил: - ... За икру, за икру. Генрих Монт
Касьянов подверг резкой критике внутреннюю и внешнюю политику Путина. В частности, особое возмущение вызвал тот факт, что откат в правительстве вырос со времени его председательства с 2% до 5%.
В АДУ. Перед дьяволом стоят: американец, немец и русский. Дьявол: Кто скажит мне число, которое я не знаю, тот отправится в РАЙ, в противном случае останется в АДУ!!! - Американец: Триллион! - Дьявол: Знаю, остаешься!!! - Немец: Квинтиллион! - Дьявол: Знаю, остаешься!!! - Русский: До ху*! - Дьявол: Не знаю... это сколько?! - Русский: А ты первратись в человека, и поднимись на землю. Подойди к стрелочнику и спроси его: сколько это! Дьявол принял облик человека, поднялся на землю и подхошел к стрелочнику... - Дьявол: Стрелочник, сколько это "до ху*"?! - Стрелочник: Видишь рельсы... иди вдоль них и считай шпалы, когда будет "ну их на ху*" так это только половина!!!
Не надо пытаться исправлять все ошибки. Ошибки природы исправляются сами по себе, глупые ошибки исправляются умными, умные только гениальными, а гениальные ошибки уже не поправимы.
Подходит молодой человек к красивой девушке: - Девушка, вы такая красивая! Такая красивая! Ну, я не могу прям... Можно я Вас за грудь укушу? - Можно. 1000 евро. - Согласен! Она снимает блузку. Он уставился на ее грудь и стоит смотрит. Она: - Ну, кусай! - Не могу. - Почему? - Дорого...
На балу поручик Ржевский рассказывает: - А вот мы давича, с графом Болконским коней ебали... Молодой корнет слышит это и возмущенно: - Поручик!!! Как это низко!!! Поручик: - Конечно низко! Так мы табуретку подставляли! Молодой корнет бежит к графу Болконскому: - Граф, вот Вы скажите мне, поручик, что, действительно такой мерзкий, пошлый, вульгарный тип, или он просто весельчак и озорняк?!... Граф: - Да, конечно, весельчак!!! Вот мы, давича, с ним коней ебали, так он три раза из под меня табуретку выбивал!!!
Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев: - Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!
На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»: - Русские перед матчем пытались нас подкупить!
Один приятель говорит другому: - Вот смотрю я на тебя - дергаешься, суетишься, но в итоге все делаешь как надо. А что тебе интуиция сразу ничего не подсказывает? - Да, интуиция-то подсказывает, только при этом она сильно заикается.
Идут чебурашка с геной по улице. Гена чебурашке: - Чебурашка, Чебурашка!!!! Ты меня слышишь??? Чебурашка смотрит на Гену и говорит: - Гена, твою мать, посмотри ты на меня.... КОНЕЧНО Я ТЕБЯ СЛЫШУ!!!!
Муж уезжает в командировку, и предупреждает жену: - Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника, то ты у меня попляшешь! . . . _1 вариант продолжения_ Жена удивленно: - Так ты что, можешь не вернуться? - - - _2 вариант продолжения_ Муж возвращается. Жена подбегает к нему и щебечет: - Дорогой, ты так неожиданно вернулся, что я от радости уже пляшу! - - - _3 вариант продолжения_ Муж возвращается. И видит новый шкаф.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Инструкция ГИБДД: Водителей, не уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать по соответсвующему пункту. Водителей, уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать за вождение в нетрезвом виде.
Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половующелку- вжик!!! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь??? В п##де??? Оригинально!
Вчера иду с работы, смотрю - два мужика мучают "зубилу". Кажется, карб аэрозолем моют. Точнее, один мучает, а другой уговаривает его прекратить, в терминах что-то типа "да положи ты болт на нее, заводится - и ладно, пошли пиво пить". Сегодня иду на работу - стоит эта зубилка, вся такая чистенькая, довольная, а на капоте БОЛТ ЛЕЖИТ.
Урок в первобытной школе. Учительница: "Ванечка, иди напиши на доске слово СНЕГ!" Ванечка долбит долотом по каменной доске-плучается снежинка. Учительница: "Молодец, Ванечка! Пять!" "Танечка! Иди напиши слово СЧАСТЬЕ!" Танечка выходит и выдалбливает на доске огромный ХУЙ. Учительница:"Садись, Танечка, чытыре! Дети, в чем у Танечки ошибка? Правильно-слово СЧАСТЬЕ пишется с двумя яйцами!"
Забавные рекорды. (Выдержки. Оригинал на www.weltderwunder.de "Kuriose Rekorde - Was Sie schon immer über Sex wissen wollten".)
Ежесекундно в мире происходит 2.778 половых актов. Из них приводят к беременности только 11.
Среднестатистический мужчина между 15 и 60 годами производит от 30 до 50 литров спермы.
На каждое семяизвержение приходться примерно одна столовая ложка эякулята. В тоже время жеребец или кабан выплескивают за раз до полулитра семени.
Рекордное расстояние полета спермы при эякуляции - 16 метров.
Самая большая груповая оргия современности произошла в 1974 году на рок концерте в Лос Анжелесе. Она насчитывала 262 пары, 68 троек и 29 четверок. И была разогнана полицией только через три часа.
Два половых акта сжигают столько же колорий, сколько дает один BigMаc.
Среднестатистический мужской оргазм длиться 5 секунд.
Считается что самый длинный "экземпляр" принадлежит порно актеру Long Dong Silver. И составляет 45 см в эрегированном состоянии. Злые языки утверждают что в это время ему плохело, т. к. мозг получал очень мало крови.
Во времена Римской имрерии женщины смазывали свои прелести медом и ждали прилета мух. А потом нежелись от щекотания маленьких лапок.
Приходит старый еврей в нотариальную контору. - Скажите, а шо, здесь находится нотариальная контора? - Да, конечно. - И шо, у вас можно оформить завещание? - Да, конечно. - И шо, у вас есть печати, настоящие? - Да, конечно. Вот пожалуйста, посмотрите. - И шо, у вас прям-таки бланки с водяными знаками? - Да, конечно. Вот пожалуйста. Видите. - Ну хорошо. Я если я не очень грамотный? - Ну вы обращайтесь, мы подскажем где что писать. - Хорошо. - берет бланк и идет писать. Через 10 минут: - А вы не могли бы мне помочь? - Конечно. Вам что-то не понятно? - Да. Подскажите, как пишется: "Никому и ни х%я"
Ночь, палатка в горном лесу. В кронах и скалах протяжно завывает ветер. Туристы рассказывают друг другу жуткие страшилки. Уже рассказали "Снежную Бабу", "Черного Альпиниста", "Приют одиннадцати". Все на взводе, дрожат от страха. Тут из угла палатки раздается жуткий замогильный голос: - А вы историю про хромого егеря знаете? Все, вздрагивая: - Нет, не знаем. Голос становится еще более жутким и замогильным: - Правильно. Нет такой истории.
Объявление: "Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
Когда я только научился читать, то пытался читать все подряд. В том числе меня заинтересовали строчки, которые всегда появлялись после показа очередного фильма. Мне объяснили, что это список актеров, участвовавших в нем. И я сделал для себя важное открытие: оказывается, самым популярным актером в СССР был некий В. Ролях, снявшийся практически во всех фильмах и имя которого уважительно писали крупным шрифтом и помещали неизменно первой строчкой впереди всех остальных актеров. Каждый раз, читая титры, я искал заветное имя, а потом мучительно пытался понять кого же он сыграл. Просветление пришло далеко не сразу и очень меня повеселило.
Вот на что я наткнулся в просторах инета (свободный перевод - мой):
13-ти летняя Меган спрашивает некого Эрла (который якобы все знает, типа нашего армянского радио):
- Дорогой Эрл, расскажи, почему США не используют метрическую систему?
На что этот перец Эрл ей отвечает:
- Дорогая Меган! Много американцев свободно используют систему, которую знают с детства, поэтому им абсолютно наплевать на другие системы. И хотя метрическая система более удобна, и хотя 95% мирового сообщества используют ее, многи американцы не хотят меняться. ПОСКОЛЬКУ У НАС В АМЕРИКЕ ДЕМОКРАТИЯ, НАШЕМУ ПРАВИТЕЛЬСТВУ ОЧЕНЬ ТРУДНО ЗАСТАВИТЬ НАШ ВОЛЬНЫЙ НАРОД ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НОВОЙ СИСТЕМОЙ.
Дальше я читать не мог, пошел искать челюсть, закатившуюся под стол...
Встречаются во Львове два кума и один хвастает: - Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу! - Куда? - В Крематорий! - А чтож тут замечательного? - Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!
Значит так: Идет в одном театре премьера Отелло. Все замечательно, и вот доходит до сцены, где Отелло запрыгивает на кровать к Дездемоне, чтоб спросить всем известную фразу, как в этот момент из зала раздается громки голос: - Да е&и ее, е&и! Ну естесственно скандал, премьера сорвана. Через месяц опять премьера Отелло. Опять все замечательно. Опять доходит до этого места и опять голос из зала: - Да е&и ее, е&и! Опять скандал, премьера сорвана. Ну дирекция решила, что надо как-то бороться с этим и пригласила дворника дядю Васю чтоб утихомирил виновника. Очередная премьера Отелло. Опять все замечательно. Доходит дело до известной сцены... Тут встает дядя Вася посреди зала, замахивается метлой и: - Ну и кто у меня ща по е&алу получит?!?
Идет красная шапочка по лесу, на встречу ей волк. - крассная шапочка ты небоишся ночью по лесу сама ходить - чего мне бояться дорогу я знаю, а поебаться я люблю
Два эстонца приходят в публичный дом: - У нас есть два доллара, мы хотим заняться сексом? Администратор отвечает: - Друг друга трахните! Через два часа эстонцы вернулись: - Куда деньги платить?
Племянник решил выделаться на уроке зоологии и попросил найти что-нибудь про голого землекопа (животное такое - лысый крот). Ну, я, не долго думая, набираю в Яндексе название этого существа, и... говорю племяннику: "А давай не будем про этого зверя писать",- потому как под пунктом первым поиска читаю: "Голый землекоп - самое падонское животное!" (Можете проверить;))
Hе знаю, может быть, вам об этом слышать и пpиходилось, тогда не взыщите. Все совеpшено pеально. А пpедыстоpия такова: один божий посланник послал в нетpивиальной обстановке комиссаpа pайвоенкомата на тpи веселых буквы. Естественно тот обиделся и пpотив сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напpяжение, в пpокуpатуpу сам обидчик напpавил письмо. Текст подлинный, оpфогpафия не менялась:
СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Пpокуpатуpа Воpошиловского pайона г. Ростова н-Дону. По вpазумлению божьему заявляю: Возpадуемся в Господе!
Уважаемый пpокуpоp!
Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хyй" является общенаpодным и общеупотpебимым обозначением мужского полового оpгана и пpименительно к обладателю такового - гpажданину и комиссаpу не имеет оскоpбительного значения по целому pяду пpичин: 1. Монсеньоp сам пользуется этим словом, пpименительно хотя бы к собственному половому оpгану. Этот солдафон слишком пpимитивен чтобы назвать "хyй" пенисом. 2. Hи в слове "хyй", ни в самом мужском половом оpгане нет ничего стыдного или оскоpбительного: 2.1 У Бога тоже есть "хyй"! Общеизвестно, что пеpвый человек - Адам был сотвоpен по обpазу и подобию Божиему, т.е. с "хyем!" 2.2 "Хyй" является инстpументом во исполнение воли Божией:"Плодитесь и pазмножайтесь" (бытие 1.2. Сам-то комиссаp, в отличие от Хpиста - непоpочно зачатого, был зачат с помощью "хyя"! 3. Я использовал слово "хyй" пpименительно к напpавлению движения комиссаpа,но не к самой личности комиссаpа, не называя его ни "хyем", никакой-либо хyевой частью, к пpимеpу "залyпой". 4. Само по себе "посылание на хyй" носило для комиссаpа исключительно pекомендательный хаpактеp: Я не толкал комиссаpа в спину и непpинуждал его иными способами к движению в указанном напpавлении. 4.1 К тому же "pекомендации к движению" имела самый общий хаpактеp и не несла в себе никакой конкpетики: Рожков не был пpоинфоpмиpован в напpавлении чьего именно полового оpгана ему следовало бы совеpшить движение, не был pазpаботан для комиссаpа и план действий в конкpетной точке маpшpута. 5. Честь мундиpа должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал pекомендации к движению непpеменно стpоевым шагом, пpи погонах и в служебное вpемя. Hет, в указанном напpавлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обpащаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и ноpмативных актов квалифициpующих слово "хyй" и его пpименение в указании маpшpутов в качестве оскоpблении и дозволяющих пpоводить следственные меpопpиятия в отношении меня. 6.1 Мнение комиссаpа о насенение ему оскоpбления чисто субьективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и моpального уpодства комиссаpа, поpожденнного отсутствием у него чувства юмоpа. Вот так-то. Поэтому Римско-католическая цеpковь pекомендует Вам закpыть дело за отсутствием состава пpеступления. Во имя ОТЦА, СЫHА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь. С молитвою к Вам и добpым здpавии и служебного пpоцветания Милостью Божией каноник Ростовского на Дону собpания хpистиан "СЛОВО БОЖИЕ" начальник канцеляpии Платонов.
Самое смешное , что на письме стояла pезолюция: Пpиобщите к матеpиалам уголовного дела.
Прихожит мужик в бардель. Достает 10 рублей. Ему говорят:
- Мужик, да ты что с ума сошел? Куда ты привалил со своими 10 рублями? За такую смешную сумму мы тебе можем только предложить уродину...
Выходит жуткая девица, покрытая прыщами, толстая как бегемот, вся горбатая. Мужик подумал-подумал, да согласился с ней переспать.
На следующий день мужик опять приходит в бардель. Его спрашивают:
- Ну что ты принес с собой деньги на этот раз?
Мужик достает 5 рублей.
- Да ты мужик спятил! 5 рублей даже на женщину уже не тянет! За 5 рублей мы тебе только козу можем предложить...
Выводят козу. Мужик подумал-подумал, да и согласился взять на ночь козу.
На следующий день мужик опять приходит в бардель. Его спрашивают:
- Ну сколько ты принес на этот раз?
Мужик достает 1 рубль.
- Да ты мужик совсем обарзел!!! Слушай, за 1 рубль мы и козу тебе не дадим. За один рубль можно только посмотреть...
Заводят мужика в комнату. В комнате сидит куча народа, смотрят через стеклянную стену как кто-то занимается сексом и дружно мастурбируют. Мужик сидел-сидел, пытался как-то принаровиться, но никак ему не нравилось смотреть. Так он встает и собирается уходить. Его один из сидящих хватает за плечо:
- Да ты погоди, не уходи! Тут вчера мужик козу ебал!!
Свершилось, то очем говорили... Нет не большевики.
Подтверждение того, что наша столица г. Москва - отдельное государство. Она ввела визовый режим для своих подданых из другой страны РФ (безумный В.В.П. сдел безвизовым въезд только для граждан Украины).
Вот цитата с ленты новостей:
"Пресс-служба прокуратуры Москвы сообщает, что около 2 часов ночи у подъезда дома, расположенного по адресу ул. Наметкина 11, были обнаружены тела двух несовершеннолетних девочек, гражданок Москвы."
Именно так - ГРАЖДАНОК Москвы. Если бы тот кто писал эти строки (он же тоже ГРАЖДАНИН МОСКВЫ, а не какой-нибудь занюханой РФ) не считал что дела обстоят именно так, то записал бы, например, москичек, а так...
Может послать на хуй эту москву - не платить налоги им - отстоим независимость России от москалей - хватит платить дань ДРУГОМУ ГОСУДАРСТВУ, на прокорм ГРАЖДАНАМ ДРУГОГО ГОСУДАРСТВА.
Едут два ковбоя на лошадях. Едут-едут и видят кучу говна. Один говорит другому: - Послушай, Джордж, спорим, что я съем эту кучу дерьма за 50$! - Давай, спорим. Ну съел один ковбой говно, другой отдал ему деньги. Едут дальше. Смотрят опять лежит говно, ну и другому ковбою захотелось отыграться: - Билли, смотри, кусок говна. Спорим на 50 баксов, что я его съем. - Спорим! Съел ковбой кучу говна, другой отдал ему 50 долларов. Едут дальше. Вдруг один из них говорит: - Послушай, Джордж а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно нажрались говна?!
Про слухи. Шел Пушкин по Невскому и увидел нищенку. Кинул ей копейку и пошел дальше. 1-ый очевидец рассказывает 2-му Шел Пушкин по Невскому. Увидел нищенку. Кинул рубль и ушел. 2-ой - 3-ему Шел Пушкин по Невскому. Увидел блядь. Трахнул, кинул рубль и ушел. 3-ий-4-ому Шел Пушкин по Невскому. Увидел толпу блядей. выбрал, посадил в пролетку, трахнул, выкинул и поехал. 4-ый - 5-ому Едет Пушкин в жопу пьяный с друзьями в пролетке. Тут толпа блядей. Точка. Отобрали трех. Кинули мамке треху и уехали! ... 100-ый рассказывает 101-ому Сидит Лермонтов на печи и дрочит!
Звукорежиссер молится в церкви. - Господи, у меня столько проблем, столько проблем! Господи, помоги! Господи, помоги! Господи, помоги! Господи, ты меня слышишь? Господи, ты меня слышишь? Раз! раз! раз! Ты меня слышишь?!
Был в командировке в славном городе Ухта. После ночи в местной 0-звездной гостиннице прибыл в контору, куда был командирован, не в лучшем состоянии духа... Но, когда пошел в их туалет, увидел над унитазом любовно выполненный на лазерном принтере плакат следующего содержания: "Джентельмены! Не льстите себе! ПОДХОДИТЕ БЛИЖЕ!!"
С удовольствием посетил это заведение несколько раз...
Реклама пива Carlsberg - спонсора матча за супер-кубок Европы. Заглавная С "рисуется" футболистами: "защитник отдает мяч" и т.д. Завершается все это тем, что буква дорисовывается, а вратарь берет удар.
Но если смотреть внимательно, то можно заметить, что защитник, начавший комбинацию, завершает ее великолепным ударом по собственным воротам.
Немного изменим слоган: "Такое возможно, только если хорошенько набраться "Carlsberg"!
Мой американский бойфренд - человек с отменным чувством юмора. В воскресенье возвращаемся от друзей из Нью-Йорка домой в Балтимор. Жаркий день, разбудили рано, на обратном пути пара пробок и сумасшедшие водители несущиеся 90 миль в час - в общем, устали, рулим по очереди. Моя очередь - идем 75 миль, мой любимый дремлет. Вдруг мимо нас по соседней полосе с ревом и грохотом проносится нечто набитое афроамериканцами и смутно напоминающее минивэн времен доисторических. Открыв глаза, мой читает характерную для данного народа религиозную надпись на заднем стекле: Jesus is coming ( Иисус приближается). И добавляет, провожая их взглядом: Надеюсь, что не на этом автомобиле.
Брат работал в лагере этим летом, под Звенигородом, воспитателем и познакомился там с девушкой-воспитателем из Курска, ну там любовь морковь. Смена подошла к концу, время раставаться, посадил ее на поезд, а телефон домашний спросить забыл. Написал ей СМСку, типа номер свой домашний скинь, буду тебе звонить. Получил СМСку, где ПРОПИСЬЮ написан код Курска и ее домашний телефон. Не знаю как его, но меня это насторожило:-)
- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали. - А как? - Да так... Обратно через рот.
Чечня... мечеть... мусульмане моляться... Вдруг дверь с ноги вышибают два пьяных амбала - десантника с калашами наперевес... - Мусульмане есть?!?!?!?!- кричит один из них. ... в ответ тишина, у всех очко играет, хрен его знает что у этих русских на уме... - Суки, последний раз спрашиваю, мусульмане есть???!!! ... тишина... Один из десантников передергивает затвор - "Последний раз спрашиваю, ща всех тут на х... перестреляю!!!!" Дедуля мусульманин лет 80 думает - "один хрен мне жить мало осталось, встану, скажу что мусульманин, всех спасу", тянет руку и говорит - "я мусульманин". - На выход - рявкуют десантники дружно. Вместе выходят закрывают дверь. Дойдя до русского блокпоста один из десантников говорит деду: - "Дед, у нас у комбата день рождения, мы ему в подарок хотим барана зажарить, но по кавказски, помоги пожалуйста..." привели ему барана, дали нож, дед начал его разделывать, а руки то дрожат... в общем сам перемазался и десатников в крови вымазал, а приготовить не может... - ребят не могу я без помощника, приведи еще одного из мечети. Снова Чечня... мечеть... мусульмане моляться... Снова дверь с ноги вышибают два пьяных амбала - десантника с калашами наперевес все в крови... - Мусульмане есть?!?!?!?!- кричит один из них. ... в ответ тишина, у всех очко играет, думают ВСі - всем пиздец... деда и того завалили... - Суки, последний раз спрашиваю, мусульмане есть???!!! ... тишина... Один из десантников передергивает затвор - "Последний раз спрашиваю, ща всех тут на х... перестреляю!!!!" Вдруг вскакивает еще один дед, креститься и кричит - "Вот те крест, тот дед последним был!!!!"
Велогонка местного масшаба. У капитана проигравшей команды берет интервью репортер спортивного издания-: Р-Несмотря на проиграш, сама гонка вам понравилась? К-САМAГОНКА хороша. Потому и проиграли.
Идет монашка из одной церкви в другую. Проходит мимо бара, оттуда выскакивает пьяный мужик. И избивает монашку, после чего встает над ней и говорит "НЕ ТАК УЖ ТЫ И СИЛіН БЭТМЕН"
Живу в данный момент в столице беларуского княжества Минске, а родители живут в деревне в Брестской обл. Соответственно наезжаю погостить иногда. В последний приезд это и произошло. Приехал я значит на автобусе ночью около 00-30 на остановку, отец встречает на машине, нам еще ехать от трассы 8 км, по дороге говорит что генератор сгорел и едем на аккамуляторе так что если надумаеш проехать куда будь в курсе. Приезжаю домой и оказывается что у нас сегодня праздник деревни, подезжаю к месту фестиваля а там все в разгаре. Встречаю друга давнего своего и решаем выпить за встречу соответственно. Попричине не любви к месным горючим смесям нада ехать за водкой в ближайший ночник в 8 км. Просим что бы кто свозил все отказ поздно и тд. Подумали, решили ехать сами, ночь лунная, движения практически ноль, ну и поехали. В основном без света, где подсветим, по разметке доехали. Закупились и обратно таким же способом-страшна ваще. Ну приехали слава богу! Заехали подальше от глаз людских разложили закуску, достали стаканчики, поспорили кто наливать будет а далее : - Где водка? - Как где?? У тебя ! - У меня нет..... А водка осталась на прилавке....
история 1997г. Питер метро площадь "Востания" (Московский вокзал) стою в вагоне уже обьявили осторожни двери закрываются в этот момент по перону несется хачик в руке по огромному чемодану, рюкзак на спине, сенка на шее бежит в позе "мама моет пол" успевает на пол-головы закочить в вагон и двери закрылись, мертвая тишина торчащая голова хачика в вагоне с сеткой и его возглас пиздец добегался. Вагон лежал.
Профессии политка, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Hо мой не курит.
"Богатых и очень богатых мало -- они попадут в ад. Бедных и очень бедных очень много -- они должны попасть в рай. Хватит ли, Господи, на всех места в раю?" Проект "Дети пишут Богу" (Арнольд, 3-й класс)
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.