Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами поделиться :-) Работаю менеджером в компьютерной фирме. Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"
Вспомнилось по случаю.... История широко известная, может уже была. Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе каком-то, а венчаться в храме православном. Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка: Первый брак? Жених: Второй Батюшка: Разведен? Жених: Нет, жена погибла Опрос невесты Батюшка: Первый брак? Невеста: Второй Батюшка (настораживаясь): Разведена? Невеста: Нет, муж погиб Батюшка (с ужасом): Одновременно???
В туристических компаниях обычно все на «ты», независимо от возраста. Когда прешь многокилограммовый рюкзак, задыхаешься под ним, мокнешь сверху под долгими дождями, мокнешь снизу при ходьбе по нескончаемым горным болотам, - тогда не до условностей и этикета. Отношения устанавливаются простые. В одной из компаний ходил лысый, довольно пожилой, по тогдашним меркам (порядка 40 лет), мужик. Фамилию его, к сожалению, забыл, назовем Владимиром. Знали, что он работает бухгалтером в военной части. Рассказывал товарищ. Тогда он был еще совсем молодым пацаном, типа только что закончил институт. Первый поход, эйфория совместно пережитой опасности, романтики и т.п. После похода, Шура наделал фотографий и ходил, всем показывал и раздавал. Позвонил и нашему герою. - Конечно, заходи, я тебе закажу пропуск. Зашел, кабинет большой, есть куда приземлиться, Шурик попросту сел на приставной стол, раскинул фотографии. Сидят, наслаждаются моментами прохождения порогов. Тут вдруг в кабинете возникает генерал-майор: при полной форме, штаны с лампасами, и все такое, - и прямиком к нашему герою. Шурик струхнул, живого генерала до сих пор не видел… Но сидит на столе, то ли от страха, то ли прилип, короче, тормознул маленько. А генерал, злобно глянув на не по уставу расположившегося на столе молокососа, заискивающе обращается: - Владимир Иванович, вот с вами об этом говорили, вам звонили, мы уже подготовили материалы, подпишите документик… Тот скривился, но молча подмахнул, генерал пятясь убыл из кабинета. Шура, потрясенный: - Слушай, а ты, Вы, кто? - Я главный бухгалтер военного округа. Эти ворюги задолбали уже. Не с той, так с другой стороны лезут. Они наворовали, а я должен списывать!
На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана. Вжик в сапогах
Менталитет не пропьешь. Живу я в маленькой, но гордой прибалтийской республике Литве, которая в конце 80-х – начале 90-х активно добивалась независимости и правильного богатого западного образа жизни. Независимость была добыта и отпразднована (на десерт было отключения тепла и горячей воды – но история не об этом). А вот с образом жизни вышла промашка. Как-то не удается наладить позитивное мЫшление и народ свято блюдет неписанные и дорогие сердцу советские народные законы (У государства взял - не украл, Думай о благе народа, а себя не забывай, Воровство – это когда у тебя, а не когда ты, и т.д.). Но обо всем по порядку.
Велосипед. Съездил наш Лужков (в смысле мэр столицы) в Голландию. Не знаю какую траву он там курил, но назад он вернулся окрыленнный идеей о продвижении одной голландской идеи в массы. Так появился проект «Оранжевый велосипед». Смысл проекта был в том, чтобы дать народу практически на халяву оранжевые велосипеды для езды по городу. Благодаря такой операции городской голова стремился уменьшить загруженость дорог в городе, а также улучшить здоровье нации. На проведения акции было выделена пара сотен халявных велосипедов, выкрашенных в оранжевый цвет. Нация инициативу властей поддержала. В первый же день половина велосипедов была стырена, т.е. не возвращена. Еще порядка трети велосипедов было просто поломано. Через неделю акции «Оранжевый велосипед» благополучно завершилась в связи с отсутсвием велосипедов. Мэр посетовал на советский менталитет и заверил, что акция будет повторена, когда жители города начнут жить в соответствии с западными ценностями.
Ангелы. Следующей инициативой мэра было желание украсить город и при помощи искусства сделать город красивее, а народ счастливее. Какой-то скульптор быстренько настругал из пенопласта маленьких ангелов и предложил расставить их в разных частях города. Горсовет идею одобрил и ангелочки заняли свои места. Народ в свою очередь начал подготовку к операции Велосипед-2. Сначала исчез один из ангелочков. Надо отметить, что это была единственная пропажа. На остальных ангелочках народ выразил несогласие с мировоззрением скульптора и дал волю своему творческому началу. Через 2 недели ангелочков убрали, потому что только человек с извращенной фантазией мог признать в них ангелов. Мэр опять посетовал на менталитет, но заявил, что от идеи не отказывается.
Диваны. Наконец, мэр влип в скандал о коррупции и, казалось, попытки приобщить народ к западным ценностям канули в прошлое. Однако один крупный магазин в лице своей администрации, видно сильно отдохнувшей за лето, объявил акцию «Диваны на остановках». На 4 близлежащих возле магазина остановках общественного транспорта вместо скамек были установлены кожаные диваны. Типа реклама. Можно подумать, люди, пользующиеся общественным транспортом, могут себе позволить кожаные диваны. Даже несмешно. Народ оживился. Начали заключать пари: сколько эти диваны простоят. В первую же ночь, несмотря на железные штыри, которыми диваны крепились к мостовой (ага, сделали выводы), исчез первый диван. Остальные диваны остались стоять там, где стояли, однако продать их уже можно разве только с доплатой. С одного была почти полностью снята кожа, два других пострадали от курильщиков – о них нагло тушили окурки. Вчера акция «Диван» была объявлена завершенной. Не знаю, какую выгоду получил магазин, но с нетерпением ждем, чем еще власть и деньги имущие решат проверить наш менталитет.
Украина. Небольшой городок под Харьковом. Российская компания "Пятерочка" открывает супермаркет. Собрали кучу народа (обещанием подарков первым 100 посетителям), оркестр играет, шарики везде раздают с символикой, магазин весь с иголочки. Приехал даже из России какой-то крупный (во ВСЕХ отношениях) представитель "Пятерочки". Долго терпел, слушал выступления местных ораторов, потом решил поставить эффектную точку. - Дорогие покупатели, я желаю вам, чтобы ваши дети учились всегда только на пятерочку! - и радостно засмеялся. Однако его фразу почему-то не вызвала положительных эмоций среди откружающих. Местный представитедь "Пятерочки" наклонился и прошептал оратору: "У нас двенадцатибалльная система оценок". :)
Семилетняя Таля для урока математики должна сочинить задачку на сложение. Таля быстро накатала задачку и хвастается. - "Кошка родила 8-рых котят, а через две(!) недели еще 4-х, сколько всего?". Отец: - Где ты видела кошку, которая каждые две недели рожает котят? Таля: - А нам не говорили, что задача должна быть реалистичной.
Аэропорт Домодедово. Выгрузился рейс с Корфу и ждет чемоданов. Ждет долго. Все устали. К лениво ползущей ленте транспортера подбегает девочка лет трех - белое платьице, бантики, "ля-ля-ля". Дите хлопает ладошками по ленте. Рядом папа - типажа тех новых русских, которых нынче легче увидеть в фильме "Жмурки", чем в реальности. Смотрит на дочь и орет на весь аэропорт: "Жена! Убери эту дуру от транспортера! И всыпь ей по сраке - ей же сейчас ПАЛЬЧИКИ ПРИДАВИТ!!!"
Много лет назад мы вместе с подругой снимали квартиру. И так случилось, что мужчины, с которыми мы обе встречались в то время, тоже были друзьями, короче, такая вот дружная вся из себя компания
И вот, однажды, кто-то с кем-то круто поссорился (из пар). Уже не помню кто с кем, но суть в том, что на тот момент друг моей подруги жил у моего... родственники что ли к нему приехали... и спать ему было не на чем, так они одолжили у меня матрац. Самый обыкновенный, старого образца полосатый матрац. И в момент ссоры он, бедный, был нам возвращен. И вот, сидим мы значит с подругой, горюем... Где-то часа в 2-3 ночи нас посетила гениальная идея - пойти к ним мириться. Но так прийти - вроде бы неудобно, нужен повод. МАТРАЦ! чем не повод? Мы его аккуратненько скрутили, перевязали веревочкой, оделись покрасивше (к любимым все ж), и потопали пешком через весь город (напоминаю, время ночное)... Физиономии, которые были у наших друзей, словами не опишешь конечно, но они не шли ни в какое сравнение с теми выражениями, которые мы с подругой наблюдали на лицах ночных проституток. Только представьте: две наряженные девицы прут по ночному городу здоровенный полосатый матрац! Походный вариант, так сказать...
Взято с форума "Солярис" (http://solaris.15ru.net/index.php?showtopic=35&st=0&#entry330)
Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора: - Извините, у вас нет очень большого глобуса? Профессор: - Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус. Училка в ужасе: - Круглый? Профессор с усмешкой: - Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия. Училка: - А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.
Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала известна миру только 8 дней назад.
Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир
В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС (UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:
"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал "Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина "Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной, чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных аналогий.
Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись успешной компиляции следующего:
Мы не могли даже представить, что современные программисты будут пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление, когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла) типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае, Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."
Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление. Borland International, ведущий производитель инструментальных средств для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию Си. Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто P.T. Barnum был прав. Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.
"Избирательная кампания Ющенко никогда не финансировалась ни украинскими, ни российскими олигархами"- сказал Мартыненко. Действительно, у кого поднимется рука назвать еврея, живущего в Лондоне, российским или украинским олигархом?
Зашел к нам в магазин паренек. Двери за собой не закрыл, из-за шума машин плохо слышно вопросы. Сначала смотрел фантастику, а потом подходит и спрашивает: - А у вас есть вссвсс? И я в задумчивости переспрашиваю: - О свингерстве? - и смотрю на него с отвращением. "Вот извращенец", думаю. - Девушка, венгерский язык есть?
"Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями."
Американцы потратили десять лет и 1 миллиард долларов на комедию, в которой бы не было глупых. Получился блокбастер, в котором не только режиссер и актеры, но и последний осветитель был иностранцем.
Идет мужик, а навстречу ему женщина с шикарным, но отвисшим до пупа бюстом. Мужик вздыхает и укоризненно говорит: - Эх, такие сиськи на груди носить надо.
Баба Дуня грязной ложкой Наливает в чашки щи, Пальцем толстым в комбижире Давит на себе прыщи. А другим ковыряет в носе Томный взгляд из под бровей, Палец в носе,как в насосе, Волос въется из ноздрей. А на шее складки кожи Потом мокнут от жары, Кожа дряблая обвисла, Студнем в ней дрожат жиры. В них паразитов миллионы, Мандавошек, гнид, клещей... Так налей же Баба дуня Для меня тарелку щей!
Приходит человек к психиатру на прием: - Доктор, помогите! У меня пропало чувство собственного достоинства ! Доктор: - и как давно ? Пациент: - Да с месяц, наверное. Доктор: Придется мне вас повнимательнее осмотреть, Ну-ка, разденьтесь. Пациент раздевается. Доктор внимательно его осматривает и говорит: Вы знаете, вообще-то странно, что оно у вас было. У вас там сейчас ничего нет! Ведь вы же женщина.
Решили члены правительства и кабинета министров РФ, а также верхушка РАО «ЕЭС России», перед принятием мер по увеличению в 2006 году тарифов на оплату жилищно-коммунальных услуг и электроэнергии по всей стране прежде собраться вместе и сходить к самой лучшей гадалке, ясновидящей и прорицательнице, чтобы узнать, не приведут ли подобные меры к ослаблению демократии в России, к народным волнениям или, не дай Бог, к «бархатной революции». Вот собрались они все вместе и пришли к гадалке. - Госпожа Гизелла, магистр черных и белых магических наук, возьмите магический кристал, раскиньте карты Таро и ответьте нам, что произойдет, если правительство увеличит тарифы оплаты жилищно-коммунальных услуг и электроэнергии по всей стране ? Гадалка посмотрела внимательно на пришедших и произнесла: - Да я и без кристалла и карт… Вижу ! - Что видишь, вещая? Не томи, говори ! - Если вы, касатики, это сделаете, то лежать многим из вас у высокой стенки с пулями в черепушках, а некоторые даже будут висеть на фонарях с кишками наружу.
Друзья! Я из Секретариата Президента, я могу сказать, что там происходит. Там просто коррупционный шабаш! Значит, лежат платежки рядами — все везде английское! От! И бочки липового меда. И это на фоне: “Я пчелка, пчелка, пчелка, а вовсе не медведь... ” От такое от! Это просто... Это кошмар!
И хочу вам сказать, шо этот мед не простой, мед этот наколотый. Люди берут медок, съели ложечку — взяли другую. От! И она тянется и тянется — рука!
Сейчас я ехала сюда — были новости. И сказали — у политиков массовые галюцинации почались. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с манией преследования и паранойей! До чего мы дожились! И говорят, и обличают! Глаза просто лубяные!
Ночь. Мужику снится кошмар. Просыпается весь в холодном поту. Спокойно выдыхает... Вдруг, звонок в дверь. Мужик аж подпрыгнул. Охуел. Подходит к глазку. Смотрит. Видит хуйня какая-то в накидке с косой. Думает: пиздец пришел. Хуйня покрутилась, покрутилась и ушла. Мужик дверь открывает, смотрит лежит записка: Послезавтра. Мужик остолбенел. Блядь, почему это со мной? На следующий день пошел мужик глумить. Просрал денег до фига, отдохнул напоследок. Приходит, ложится спать. Хуйня повторяется. Только записка другая: Завтра. Мужик думает: Буду, блядь, завтра сидеть дома, как тогда мне пиздец-то настанет? Заперся, заснул. Просыпается. Все электроприборы отключил, все ножи убрал, воду и газ тоже отключил. Шторы закрыл. Не ест, не пьет. Так весь день и прошел. Лег спать. После полуночи звонок в дверь. - Ни хуя не буду подходить к двери. Просыпается утром. Встает. Открывает дверь. Записка: Вчера... Кабанец
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!