Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня постоялец нашего пенсиона рассказал, что принимал участие в расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма, собранного на основе будильника «Слава». Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен.
Еще до первой поездки "за бугор" нас научили, что в отелях надо ухо держать востро. Если оставишь вещь неубранной, могут подобрать, постирать, погладить и включить все это в счет. Поскольку денег круто в обрез, такой вариант должен быть исключен. Поэтому, все грязные вещи, особенно носки, либо немедленно стирались, либо прятались глубоко в сумки, чтобы горничная не достала. Это преамбула. Историю рассказал мужик, с которым летели в одном самолете из первой забугорной командировки. В период перестройки, как только приоткрылся железный занавес, за бугор начали попадать нормальные, неноменклатурные ученые. Ехали, естественно, за счет принимающей стороны. И, вот, попали на конференцию в Японию двое наших: мужик, который рассказывал эту историю, и еще одна женщина из его института. Поскольку российские ученые тогда были, можно сказать, «в моде», организаторы поселили их в шикарном пятизвездочном отеле. Далее продолжаю от первого лица. Все было непонятно, в диковинку, начиная от огромного количества разных полотенец в ванной комнате и заканчивая прекрасным холодильником-баром. Он-то и явился причиной драмы. В холодильнике, в качестве презента от организаторов, как я понял, находились пара бутылочек пива, пакет сока, немного фруктов. И еще было большое количество обалденно красивых бутылок вина. Только, они находились в наклонных прозрачных гнездах, почему-то из гнезд торчали одни разноцветные горлышки. - Надо же, как придумали ставить бутылки! Вытащил я одну, посмотрел на этикетку. В момент вынимания, в гнезде раздался щелчок. - Судя по форме бутылки, этикетке, смутно знакомому названию - явно дорогая бутылка. Надо бы поставить обратно. Ан, не тут то дело! Бутылка назад не вставляется! Я заподозрил, что за это придется платить. Вызвал горничную, попытался ей объяснить, что мне надо бутылку назад вставить. Она сначала недоумевала, зачем назад вставлять, я ей сказал, что случайно вытащил ее. Она объяснила, - Это невозможно, все управляется автоматически, компьютером, бутылка изъята из гнезда, забирайте, после момента вынимания ее стоимость уже включилась в ваш счет! Обалдеть, это не меньше 10-20 баксов будет стоить! А может и на сотню потянет. Где деньги взять? За это оргкомитет вряд ли заплатит?!? - Надо Елену Ивановну предупредить, чтобы она не вынимала бутылки. Она, легка на помине, стучится в дверь. - О, у тебя тоже красивые бутылки в баре! Ну-ка, давай посмотрим, такие же, или нет? И полезла вынимать бутылку. - Стой, не вынимай! - А что? Я у себя все двенадцать вынула из гнезд. У нас таких вин не видела, только в зарубежных романах о жизни миллионеров упоминаются такие названия вин. Не купить, так хоть посмотреть на бутылки! - ……
Живу и, соответственно, учусь я в Америке. Делал я только что уроки по физике и наткнулся на следующую задачку. Перевожу:
Лошадь уговаривают тянуть телегу. Она отказывается, приводя третий закон Ньютона. "Как я могу сдвинуть вагон с места, если он оказывает на меня воздействие, равное по величине моему воздействию на него?" - спрашивает лошадь. Что бы ты ей на это ответил?
Конечно, ей далеко до того оленя из российского учебника физики, который определял частоту волн, но все-таки... Была у меня мысль написать, что я бы ответил "Бля!!! Говорящая лошадь!", но дык не поймут ведь.
Западная поп-группа средней известности, с пиком популярности в 80-е, подрабатывает "чесом" по российской провинции. Билеты от тысячи рублей. Старые фаны ходят посмотреть на облысевших растолстевших кумиров и послушать фонограмму - голосов-то уже не осталось, да и чего стараться - пипл и так схавает. Короче, чес, легкие деньги за минимум работы. По-русски у группы - только обязательное "спасиба" в конце выступления. И вот перед очередным выступлением в крупном провинциальном городе солист решил разнообразить "русскоязычную" часть. Нашел к кому обратиться за пополнением лексикона, естественно - к подвернувшемуся рабочему сцены. :-))) Но тут ему, кстати, крупно повезло - рабочими сцены вечерами подрабатывали вечно голодные студенты местного театрального института - в основном интеллигенция, так что любители мата могут расслабиться и дальше не читать. И вот - апофеоз концерта, фонуха отзвучала, группа губами отшевелила, можно и со зрителями пообщаться. На родном их, зрителей, языке. Лидер группы: - СПАСИБА! МИ ВАС ЛЙЮБИМ! (восторженный шум зала - еще бы, кумиры их любят) РЕГУЛЯРНО! ЗА ВАШИ ЖЕ ДЕНГИ! (всенародный аут)
Самое интересное, что им никто ничего не объяснил, поехали дальше колесить по России, увозя бумажку с заветной русской фразой латинскими буквами. Интересно, где обрадуют население в следующий раз...
Да не затаят на меня обиду Эдуарды, ибо не все, что глаголется устами младенца...
Жена рассказала. Гуляет с пятилетним ребенком в парке. Горки, качели, карусели. Вот на последней уже суетится другой карапуз, видимо постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает маму: - Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот? Хорошо, что бабушка не услышала...
Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!
Навеяно историей по Эмрулу Адашериновича от 19-го числа...
В славном городе Н-ске существует себе технический университет. И кафедру физкультуры там вот уже который год возглавляет колоритнейший дядька - Тристан Георгиевич Навериани. Знойный грузин, громогласный, юморной, и всегда готовый пойти навстречу студентам, забивавшим на физкультуру в течение семестра. Но вот однажды... Один товарисч, как и положено средней руки раззвездяю, в течение семестра забивал на большую часть предметов, в том числе и на физкультуру. Однако, час расплаты настал, и ему начал светить серьезный недопуск на экзамены по причине острой нехватки росписей в зачетке. Пометавшись, он выяснил в деканате имя-отчество зав. кафедрой физкультуры и понес свою буйну головушку каяться и просить пощады. И тут - о чудо! Аккурат навстречу ему в деканат входит ОН. Со спертым от радости дыханием бедный студент кидается к зав. кафедрой с воплем: "Добрый день, Тристан Изольдович!.." До-о-олго потом в деканате эту историю вспоминали, а зачет наш студент таки получил... Вместе со здоровенной клизмой, которую ему вкатил темпераментный Навериани.
Недавно отдыхал в Хургаде. Пошли с родственником покупать кальян. Хотелось приобресть качественный экземпляр поинтереснее на вид, но быстро такой не попался, а долго бродить по лавкам было лениво и жарко. Я вспомнил, что в прошлом году, когда летел обратно (я отдыхал в том же месте в Хургаде), в аэропорту в зоне duty free я видел полно магазинчиков, где были очень даже неплохие кальяны. Предложил не париться и купить желанный предмет на обратном пути. Так и решили. Когда прибыли в аэропорт обнаружилось, что туристов в обязательном порядке заставляют сдавать кальяны в багаж, а там каждый первый направляется на рейс со специальной сумкой для кальяна, как с базукой. Мы оформились на рейс, сдали чемоданы и прошли в свободную зону. Самолет задержали часа на два и мы стали не спеша шляться по аэропортовским магазинам в поисках кальяна. Нигде нет. Ни в одной лавке. По сравнению с прошлым годом магазинов в аэропорту стало гораздо больше, а кальянов ровно наоборот, т.е. вообще не стало. Я стал интересоваться у египтян, почему так. Не знаю, правда или нет, но в двух местах мне ответили одно и то же: кальяны запретили продавать в зоне duty free, чтобы туристы не могли их протащить в самолет как ручную кладь. И все потому, что якобы не так давно русские, после долгого ожидания рейса, напившись в зюзю дешевых и вкусных напитков из дьютика, купили кальян, сели в самолет и раскурили его прямо в салоне.
Про самолеты, которые летают и крыльями не машут. Якобы.
Ну, шутку Михаила Николаевича Задорного, надеюсь, все знают. Надо заметить, что Задорнов заканчивал факультет авиадвигателей МАИ, о чем студенты этого факультета прекрасно осведомлены.
Ну, так вот учились мы на этом факультете на одном потоке с одним очень сообразительным студентом. Кафедры, правда, были разные.
Как-то уже на старших курсах я ему эту шутку напомнил за каким-то разговором. На что получил такой ответ:
- Ты же знаешь, что мы, в том числе, изучаем с помощью математических моделей поведение разных составляющих летательного аппарата во время полета. Примерно месяц назад мы эту шутку вспомнили и, что называется, «загорелись» проверить машут крыльями самолеты или нет. А что – комп с мат. моделью вот он. Делов-то. Загрузили в программу параметры крыла ТУ-154, сведения о высоте и скорости, с которой они по трассам летают и прогнали. Амплитуда собственных колебаний крыла на крейсерском режиме полета составила до 1,2 метра. Если взять Боинг или Эрбас, то у них амплитуда до 1,8 метра. Но это максимум. Обычно что-то в районе сантиметров 20 получается. Так что самолеты в полете крыльями все-таки машут, правда «маленько-маленько» и «быстро-быстро».
Такой вот разговор получился. А то что это действительно так любой пассажир авиалайнера может убедиться, выглянув во время полета в иллюминатор. Всем приятного полета.
История совсем не смешная, скорее просто "ирония судьбы". В одном провинциальном городке жил-был студент Ваня. Дело было во времена далеко застойные (70-е годы), Ваня с другими студентами педфака хлестал алкоголь, а потом втихаря стучал на друзей в комитет комсомола и в первый отдел: кто с кем пьет, кто с кем живет, кто что говорит нехорошего. Рано или поздно тайное становится явным: Ваню вычислили и решили устроить ему темную. Подкараулили у общежития, когда уже программа "Время" началась (22 часа по местному времени), да он не один оказался, а с девушкой. Представьте себе ситуацию: полдюжины молодцов с нехилыми кулаками, разящие округу парами пива, и маленький такой шибзик-очкарик с девушкой... девушка, кстати, даже очень ничего... В общем, инициатор разборки демонстративно засучил рукав и сказал: - Ваня, надо разобраться. Ваня развернулся на 180 градусов и побежал. На бегу он лихо перепрыгнул метровый забор - как будто через кирпич шагнул. Девушка офигела, народ тоже. Главный забияка смущенно пробасил: - Девушка... время темное, можно мы вас домой проводим? Девушка не возражала. Так и познакомились. И поженились потом с забиякой. Но это потом, а на следующий день весь педфак знал о том, что произошло с Ваней. Люди в открытую над ним подтрунивали: ну вот, зачет по физре он сдать не может, а метровый забор перепрыгнуть - раз плюнуть. Тебе б, Ваня, в цирке, работать!
Кстати, Ваня, педагогом так ни разу и не проработал. Говорят, сейчас вправду в местном цирке работает.
СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ПАЛАТКИ ЗПТ ВАЛЕНКИ ЗПТ ИНСТРУКТОРОВ ТЧК КАК АДЕКВАТНО ПЕРЕВЕСТИ НА НЕМЕЦКИЙ КВЧ ПИДРАХУЙ КВЧ ВОПР ЗНАК МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ДИОКСИНА ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК
Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам: - Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.
Звонит Путин Шредеру. - Привет Герхард, у меня беда, газ и нефть кончились! - Как кончились? - да вот так, думали - еще много, оказывается все, кончилось. - Знаешь, Путин, ты мне всегда не нравился.
Северная Корея отказалась от создания ядерного оружия в обмен на нефть, продовольствие и электроэнергию. Узнав об этом, Гондурас, Сомали и Фуркина-Фасо объявили о своих планах по созданию атомной бомбы. Но хитрее всех, как всегда, оказался Израиль, который и ядерное оружие имеет, и громадную помощь от США получает.
Новая интеллектуальная игра на анекдот.ру - "SMS-долбоеб": пришли нам 10 sms с фразой "Как там?" - и мы пришлем тебе sms с фразой "Вот так!" и информацией об остатке на твоем счете!
(*стоимость смс - 10$ без налога, а с налогом - ваще пиздец!)
Любовь приходит как ненастье- Когда ее никто не ждет, Бывает в ней находишь счастье, Бывает меньше повезет, Когда любовь к тебе нагрянет Не смей противиться ты ей- Быть может вслед за ней настанет Твой самый лучший в жизни день, В котором стоя друг пред другом, Любви своей глядя в глаза, Ты на вопрос про узы брака Ответишь перед Богом:"Да!"
Реклама: Вас упрекают в том, что у вас похотливое выражение лица? Теперь вы можете не беспокоится. Наш авиационный бортовой радиолокатор РОЗ-1А! 65 киловатт в импульсе! Навсегда избавит вас от подобных упреков. Кроме того, установив у себя дома Авиационный бортовой радиолокатор РОЗ-1А вы избавите от тараканов не только свою квартиру, но и всю вашу пятиэтажку. Приобретенный у нас авиационный бортовой радиолокатор станет надежной гарантией того, что отдыхая на природе вас не потревожат комары и мухи. Эти твари умирают прямо на лету сразу после включения устройства. Наши постоянные покупатели из Африки пишут, что после начала использования авиационного бортового радиолокатора у них из саваны ушли зебры, слоны, львы и антилопы, а кокосовые орехи на пальмах стали вырастать в два раза большего размера. Теперь они не только обеспечены полноценным, экологически чистым питанием, но и по ночам их сон больше не тревожит трубный рев слона или рык льва. Авиационный бортовой радиолокатор – лучшая забота о вашем здоровье.
- Василь Иваныч, у меня есть килограмм взрывчатки. Хватит, чтобы Чубайса подорвать ? - Нет, Петька, не хватит. В прошлый раз пробовали – киллограмма не хватило. - Василь Иваныч, а десять килограмм ? - Тоже не хватит. После того раза Чубайсу охрану усилили, броню увеличили – теперь и ста киллограмм будет мало. - Василь Иваныч, а если миллион ? - Миллиона взрывчатки хватит не только на Чубайса, но и весь кабинет министров в космос запустить можно, пока они не начали грабить народ очередным повышением цен.
Как вы думаете, зачем евреи за бесценок скупили Россию? Да все очень просто - они, как всегда, делают неплохой бизнес - дождутся, когда на смену тому мудачью, из которого сейчас преимущественно русские состоят, придут нормальные люди - да и продадут им Россию обратно - втридорога.
Холмс, читая газету: -Ватсон, оказывается не только в правительстве РФ татаро-монголы, но и в правительстве Греции – турки. Ватсон: - С чего вы взяли, Холмс ? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Россия – мировой лидер по продажам своего сырья, однако правительство РФ продолжает грабить россиян ценами и разорять страну «реформами». В Греции наци собираются проводить фестиваль под благородным девизом, приятным для всех истинных греков, - «турки – вон из Европы!», однако правительство Греции этот фестиваль собирается запретить.
На чердаке дома, в котором А. Макаревич с А. Кутиковым и другими пацанами устраивали в 60-х годах штаб, среди груды старой посуды и бутылок из-под портвейна "777", найден черновик стихотворения "Свеча".
Экспертам удалось прочитать варианты первой строки, зачеркнутые рукой великого поэта:
"Насутупит день, когда протянешь ноги..."
"Бывают дни, когда протянешь ноги..."
И только ниже рукой Некрасова заката советской эпохи, мастера эзопова языка, было начертано:
- Холодно-то как! Когда же включат отопление? - Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.
Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров. Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже пикобитов!