Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По появившимся американским данным российский самолет был облучен литовской фазовой решеткой радиолокационной станции, после чего у него отказало навигационное оборудование и после катастрофы пилот был фактически захвачен в плен и сейчас является военнопленным. Чтобы скрыть факт облучения, власти Литвы категорически отказываются выдать "черный ящик" и пилота. Возможная выдача будет только после изменения данных телеметрии американскими специалистами и литовскими властями.
В в\ч, где служила моя сестра был военврач Очипов Данзан Нима Дондопович А моя одногруппница рассказала, что у нее в классе учились Кобыляшина Елена и Недоноскин Михаил.
Джордж Буш-младший продолжает веселить мир. Или репортеры опять нашли к чему прикопаться. Что думать - решайте сами.
Во время заседания в ООН один из репортеров "Рейтер" оказался за спиной Буша и наснимал кучу фотографий. Передал напарнику. Тот среди фотографий обнаружил несколько штук, где Буш пишет записку Кондолизе Райс. Обработав их в фотошопе, получил текст "Кажется мне нужно в туалет. Можно выйти?"
Теперь фотограф клянется, что понятия не имел, что снимает, другой журналист - что ничего в фотошопе не пририсовывал, только поправил цвета, их начальство - что выпустили материал, не имея в виду ничего нехорошего.
Взято с http://www.pdnonline.com/pdn/newswire/article_display.jsp?vnu_content_id=1001137642
"Пукающим" формумом навоня... пардон, навеяло. Буквально на днях поздно вечером вышла встречать сетренку во двор дома, присела на лавочку. Рядом вскорости оказался подвыпишый детина 31 года (сам признался). Что-то там молол про несостоявшуюся жизнь, про крутые связи... и в конце довольно связно поинтересовался, где же я работаю. Говорить вообще не хотелось, а тем более о том, что работаю на телевидении (лишний повод для продолжения "беседы" давать не хотелось). Вспоминаю университетское образование и отвечаю, что микробиологом. Детина воспрял и поинтересовался, разбираюсь ли я в медицине. - Угу. - О! А мне диагноз поставили - желудочный метеоризм, что мне делать?! Ушла... А так хотелось сказать: "Пердеть меньше!"
Работал я при дурдоме им. Кащенко в строительной организации. Принял нащ директор на работу свою жену секректуткой (достала, ревнивая дура). Собственно, прихожу на работу, включаю РС, а там - &&&&&& - вирус шурует (1995 год) Я ору на всю контору "сволочи! опять вечер коротали!" Следом вопль Лоры: "Уберите от меня подальше этот телевизор, он меня заразит, я только что гриппом отболела"
Мой приятель работал менеджером по закупкам. Послали его как-то на выставку в Гуанчжоу (Китай). Он много чего рассказывал - экзотика! Запомнилось вот такое: На китайских фабриках в отделе маркетинга всегда есть специальный человек, устойчивый к спиртному. Иногда один "обслуживает" две-три фабрики. По китайским понятиям, если гость после обмывания сделки ушел своими ногами - значит, гость остался недоволен! Ну, мой приятель - парень крепкий, он этого штатного алкоголика перепил. Сливовая водка, 32 градуса, о чем говорить. Утром он был удостоен аудиенции Биг Босса - директора фирмы. Обставлено было - как в храме. Сопровождавшие гостя китайцы у входа в священный кабинет сняли обувь и вошли, склонясь в глубоком поклоне. Гость, слегка с похмелья, церемонии презрел - разуваться не стал, кланяться тоже. Биг Босс отослал всех, кроме переводчика, и многословно извинялся за сотрудника. Мой приятель заверил, что зла не держит, и посоветовал всех штатных алкоголиков возить в Россию на стажировку. Совет обещали обдумать. Дабы закрепить, принесли бренди, каковой и был выпит на опохмел под вяленые фрукты с нескрываемым удовлетворением. Ближе к вечеру приятель зашел в супермаркет, купил пожевать на вечер хлеба и ветчины. Хлеб был в нарезке, ветчина тоже. "Распаковав их, я испытал шок: размер кусочков ветчины до миллиметра совпадал с размером кусочков хлеба." В аэропорту на одежду пассажира налеили несколько этикеточек "Аэрофлот": на каждый рукав, на грудь и у пояса. В дьюти-фри работает бар, туда без наклеечек не пускают. То есть чтобы знать, на какой рейс грузить тело (интересно, так делают только с русскими? Во, блин, репутация...)
Про фамилии. Пролог. Два хохла читают газету, один из них: - «Голопупенко, смотри яка смешна фамилия – Зайцев» Не сочтите меня не политкорректным. Украинский народ я очень уважаю. А прозвище хохол, уважительное, а не презрительное и вот почему. Так уж исторически и территориально сложилось, что Украина в первую очередь принимала удары врагов, потому большинство мужчин на Украине в стародавние времена были Воинами. И хохол на голове, а правильное название его оселедец укладывался под шлемом на голове особым образом, по нему пот стекал во время сражения. За ухо, как правило. Что б не в глаза!!! Вероятно, поэтому многие украинцы любовь к военной службе с молоком матери впитывают или с рассказами дедов о былых походах. На военной службе они проявляют недюжинные способности. Вспомните советских военачальников и их фамилии. А фамилию вашего грозного армейского старшины, или преподавателя НВП!!! То – то!!! Ну а после отражения ворога нужно было восстанавливать разрушенное. Приходили из глубины страны строители, плотники в основном. Топор за поясом. Топор пояс оттягивает. Потому и прозвище – косопузый, кацап то есть. Но я отвлекся от темы. Приятель отца рассказал. Годах в 50х стоял в городе Н-ске авиационный полк. , в котором он служил. Фамилии командного состава полка вполне подпадает под указанное выше правило. Но бывает же так: Командир полка – Хлыщиборщ. Зам. Командира – Варикаша. Замполит – Кисель. В чем-то их полк проштрафился и командир дивизии, по фамилии, что вообще уже кажется невероятным, Наливайко, метал громы молнии и выдал: - «Подать мне сюда этот обед, я с ним расправлюсь» А вы говорите странные фамилии. А сочетание таких одновременно!!!
Случилось так, что вот уже почти год я работаю в небольшой компании в Токио, которая занимается предоставлением консультаций по компьютерной безопасности. Мы не спасаем людей из горящих домов, как пожарные, не гонимся на велосипедах за преступниками, как японские полицейские, и даже не можем как следует научиться поливать цветы в нашем офисе, от чего они постоянно засыхают. То есть скальпель таким как мы я бы тоже не доверял, да и вилку не всегда. Мы просто даем сильно переоцененные советы, которые и так каждый желающий мог бы найти совершенно бесплатно, будь он готов потратить на это время. Мы – меняем время на деньги, ищем советы тем, кто сам их искать не хочет. Фактически, мы делаем ровно то, что делают все правильные гайдзин-саны в Японии – мы учим. Учитель математики не знает математику лучше всех в мире, он просто знает ее чуть лучше детей, и мы тоже – не самые умные, мы просто умеем рассказывать на том языке, на котором клиент может понять. Наши нерадивые ученики не хотят слушать весь курс – им подавай краткое содержание и строго по теме на одной странице. Что же – пожалуйста!
Задача консультанта – узнать побольше о клиенте, научиться говорить на его языке. Иногда это очень интересно. В одном из последних заданий мы консультировали по беспроводной безопасности целый женский университет. Когда еще повезет встретиться с таким количеством молодых девушек сразу?
Но девушек, конечно, консультировать приходится не часто. Да и вообще не всегда приходится учить именно японцев. По всей Японии есть несколько американских военных баз. Девушки там тоже служат, но не так много. Зато самое большое число не азиатских иностранцев в Японии – это они, американские военные. Естественно, у них есть свой супер сверх секретный специальный интернет для военной связи, к которому нас не подпускают даже близко. Забавно то, что военных тоже туда подпускают совсем не всех. По военному адресу не разрешают посылать фотографии и письма домой маме. А солдатам ведь хочется! Для этого у них есть второй обычный интернет, для всяких не военных дел. Самое смешное приложение там – веб майл. Получился он так – военные с одной военной базы у Токио позвонили в AT&T (тогда их офис в Японии еще работал) и сказали – нам нужна электронная почта для наших сотрудников.
- Сколько сотрудников в вашем предприятии? - 20 тысяч. - Мы уже выехали к вам.
И, естественно, приехали. Продавец из AT&T просто начинает рисовать на бумажке нули.
- Мы сделаем решение для почты за 1 биллион долларов в месяц. Пойдет? - Ой, что вы, это слишком дорого для нас. - За миллион? - Э… Слишком дорого… - Хорошо, тогда у вас 20000 сотрудников, и электронная почта будет стоить по 50 долларов в месяц за каждого? - Ну, это уже гораздо лучше! 50 долларов в месяц с каждого – идет.
Если вы подумали, что смешное в этой истории то, что 20 тысяч сотрудников по 50 долларов с каждого – это все равно 1 миллион долларов в месяц и никак не меньше – то вы ошиблись. В конце концов тогда были такие цены – одна почта без всякого интернета и стоила по 50 долларов в месяц. Смешно то, что военная база подписала контракт с AT&T на 15 лет. Они платят эти деньги за эту почту до сих пор! Последний апдейт там был сделан лет 7 назад. Новая возможность – теперь можно посылать письмо копией третьему адресату (CC:). Вот такой вот получается Gmail, а не конфетка. Ну и чему таких людей можно научить?
"Машины у нас тогда не было. Решил я как-то аквариум купить." Ржет: "Додумался поехать за ним на велосипеде. Купил. Как везти-то? Пришлось двигаться перебежками: Отнесу аквариум на 100 метров, вернусь за велосипедом..."
сегодня на сайте BBC: "США призывает Иран прекратить работы по обогащению Ирана, в противном случае грозят передать вопрос на рассмотрение Совету Безопасности ООН." http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_4250000/4250442.stm
О спиздили. У университете делил я комнату с поляком по имене Петя. Петя, как и я, человек со странностями, но одной из его особенностей была любовь к велосипеду и частое употребление сего как транспортного средства.
Както у Пети украли сиденее от велика, и мужик ездил СТОЯ на педалях. Ездил километрами, и много дней подряд. На вопрос - Ну и как? реагировал спокойно - Ноги маленько устают. Мне было больно на это смотреть и я посоветовал ему спиздить чужое седенье (денег купить не было). Петя резко ответил что воровство - грех, что он католик, и что он не будет рисковать своей вечной душой ради комфорта на велосепеде. Ну нет, так нет. У всех свои ценности.
Через минут десять Петя поинтересовался - Может я могу ему украсть сиденье? Я был в некотором шоке - а ад? Спросил я, а муки, грех, и т.д.? Петя маленько помялся и потом ответил что я, в конце концов, все равно не католик, и мне собственно говоря туда и дорога, и какая раздница. Ответить было нечего.
Сидение спиздил. Через два года крестился в Православие. Чесно гворю - не пиздить, очень, очень тяжело. Не всегда получается.
Эта история произошла летом 2002, на побережье Черного моря, в одном довольно известном курортном городке под названием Хоста. Тем летом мы, совсем еще юные создания, закончившие 1 курс, отправились покорять пляжи своими упругими, но пока еще белыми попами. Наша компания (13 чертей) была, что называется, "сгустком веселухи". Так вот. Решили наши ребята устроить мальчишник, ну а мы соответственно, девишник. И умотали это дело отмечать в клуб уже известной Хосты. Сидим в баре, изрядно заливая накрашенные глазки, и видим, что за соседним столом сидят три ну очень симпатичных паренька. Сидят и молча пьют пивко. Мы не растерялись и пригласили их за наш столик. Они молча подходят, садятся, жестом руки подзывают официантку, тычат пальцем в меню - заказывают, короче, всего и по многу. Но упорно продолжают молчать. Тут меня осенило: "да они походу глухонемые!!!" И тут началось что-то неописуемое. Ну так как мы были в изрядном подпитии, а ребята хорошенькие до безумия. Начали обсуждать (при них), что бы мы с ними сделали в постели, да в каких позах и т.д. Даже поделили их. Дискуссия продолжалась в течении часа, довольно подробно и в красках. Через час, расплатившись, наши несостоявшиеся любовники встают из за стола и ГОВОРЯТ!!!: "Девчонки! Спасибо за вечер! Нам было ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО!" Шок постепенно начал переходить в истерический хохот обеих сторон! P.S: С ними мы дружим до сих пор, а за одного из них я выхожу скоро замуж!!!
Разговор, состоявшийся между моей подругой и девушкой, приехавшей из казахстанской глубинки. Последняя недавно вступила во взрослую жизнь и интересовалась средствами контрацепции: - Я... это... забеременеть боюсь. - Ну много средств есть. Презервативы, кремы, гели всякие. Ну а можно просто - на живот. - Слушай, а этот "наживот" в аптеках продается?
Люди в милицейской форме избили чернокожего россиянина Чернокожий студент Российского государственного университета нефти и газа, имеющий гражданство РФ, был избит неизвестными в милицейской форме в Юго-Западном округе. Инцидент произошел, когда ехавший на машине Мунбана Мамурда вступил в конфликт с людьми, находившимися в другой машине. Последние заставили его остановиться и избили. http://www.lenta.ru/
Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО довольно далеко, через весь город почти.
Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом, поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.
Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей. Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку отослать.
Стал звонить в другие квартиры - не открывают. Стучаться в дверь - никому не слышно. Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен. Орать с улицы бесполезно - 12 этаж. Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу. Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают мобилы, да и времени в обрез.
Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом не знает. Ну ладно.
4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...
Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем проснулся. - А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!
Эта история произошла вчера в Коктебеле. Официантку просят принести фужер белого вина. Она долго думает и извиняющимся тоном говорит: "Извините, но вино у нас не белое, а слегка желтоватое".
В последнее время среди молодежи все больше становится любителей стрит-рейсинга. Машины с характерной атрибутикой можно встретить уже практически в любой деревне. Происхождение их, как правило, около-криминальное, что особенно интересует работников автоинспекции... Не отстают в этом и эстонские парни. В стране участились случаи угона дорожных катков.
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг: - Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный: - ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток... Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон: - кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен. Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает: - Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню! Даже не знаю, плакать мне или смеяться...
Давно было, на заре расцвета пост-СССР, когда один комп стоил 3 Жигулевины. И продавали компы тогда по всему Союзу, и в том числе в северные районы страны, где лес валят. И вот, отправляем мы партию компов товарищам с лесоповала, а принтера заказанного не было, нам не поставили, а мы - товарищам с лесом не поставили.. Менеджеры им выслали накладные факсом, с припиской "Принтера нет". Мол, позже пришлем. Проходит время, день или два. Звонок от "лесного братства": "Где принтеры?! В накладной стоят принтеры!" Менеджер: "Нету в накладной принтеров!" А в ответ "Как нет?! А принтер "Ранет" написан? Написан!!! Где принтеры?!" Вот так, принтер Ранет.....
Вслед истории об экстремальном автостопе, 16 сентября.
Середина восьмидесятых. Меня несет в Приэльбрусье - отдыхать, видите ли. Автобус "пазик" от Баксана до Тырныауза. В автобусе - филиал кавказского рынка, с сумками-кошелками, травой какой-то, дынями, ведрами. Сейчас даже кажется, что и тетка с козой была, хотя козе там бы точно не поместиться. Но самое шикарное - водитель: бодрый такой дядька, разговорчивый. Всех он знает, со всеми общается. Эмоционально так рассказывает что-то, кричит "Вах!" - поворачивается к пассажирам, и воздевает руки. По-моему, этот автобус сам ехал, а что - дорогу знал... ------ Ну, и чтобы два раза не вставать.
В одной газете, привезенной с Западной Украины, попалась мне фамилия активистки какой-то организации: панна Роксоляна Хомьяк.
Какое-то время пришлось мне служить в славной провинции Кундуз, где вместе со мной служили веселые и не совсем адекватные люди. И мел счастье, а может и несчастье, служит с нами полит-ребенок в чине капитана. Душевный был человек. К каждому имел подход, каждого мог достать. Был храбрым и мужественным воином, что даже крутой комбат побоялся вручить ему орден «Красной Звезды» перед строем батальона, а набрался храбрости совершить сей подвиг простой рядовой писарь в тихоря, чтоб ни кто не прознал, не перед строем, а в канцелярии батальона. Но это только присказка, сказка впереди. На руках оружия и всяческих боеприпасов было у нас не меренно и без учетно. И как во всякой уважающей себя части водился классный, изрядно заполненный зловонной жижей сортир. Раннее утро выползаю в сторону сортира и обозреваю картину. Стоят дружной кучкой воины, офицеры, прапорщики поливают и удобряют близь лежащие окрестности. Совсем охренели. Выдаю фразу: «Вы б еще прямо возле палаток ср-ть пристроились! » Открываю дверь в заведение и застываю немая сцена. От прямого, замкнутого помещения осталась только одна стена с входной дверью, крыши нет, стен нет, деревянный настил разворочен, «добро» размазано везде, по фронту живописный вид на танковую дорогу, узел связи и магазин. Когда столбняк прошел, пристраиваюсь к живописной группе лиц, для совершения утреннего ритуала. Задаю вопрос: « А, что, обстрел был? ». На род в полном восторге заявляет: «Нет, замполит посрал». Оказывается, произошло следующее. Замполит пристроился на дальнем очке, открылась дверь, на пороге нарисовался чел и вопросил «Ну что, Рыжий, серешь? Ну, сри, сри» И метнул, гадюка, пару ручных гранат, не установленного образца, в ближайшее окно к порогу. Как зампол крался к палатке хоззвода, как его боец тыкал в морду штыком и грозился пристрелить, не смотря на внятно произнесенный пароль и уговоры, как зампол мылся в пустыне без воды – это уже не история ЭТО ПОЭМА.
делал я несколько лет назад преобразователь ток-напряжение для токов от 10 фемтоАмпер до 10мА. Повозился полгодика, подобрал элементную базу, плату слабал на сеталовой подложке (спасибо ФизТеху, подсобили, напылили плату-то), стоечки сапфировые, вода деионизированная на промывку, усе вобщем как надо, как у нормальных пацанов. двойной экран (медь + магнитомягкая сталюга), термостатирование +5С, отвод конденсата... пришла пора в составе системы пробовать. делал я все это дома, на кухне, ну, как водится для таких работ вобщем. И вот каждый вечер сажусь, включаю, начинаю проникаться в суть вещей, и как 8 вечера пробьет на курантах, так у меня мой преобразователь зашкаливать начинает. Прошла неделя, нет мне покоя, сна нет. А за стенкой мой сосед живет. Встретил я его с работы как-то, пошел к нему в гости. Время как раз около восьми вечера. Проходим мы в комнату, и начинает он стягивать огромный мохнатый свитр через голову. Зашкворчало, побежали разряды, Волосы у друга дыбом встали, с головы лиловые молнии бьют. Тут то и куранты пробили. И пришло ко мне просветление. "Что ж ты", говорю, "делаешь, ирод ты такой-сякой! Эксперимент мне срываешь какую неделю!". Вот так. А с соседом я с той поры водку не пью, а свитер свой он в другой комнате раздевает, а по утрам антистатиком его поливает. Все!
Рыбки. Рыбок я заводить не хотела. Зачем завела, не спрашивайте, сама до сих пор думаю:) Первые четыре рыбки я поменяла на аквариумном форуме. Это были четыре подростка - две черные моллинезии(самки) и два красных меченосца(самка и самец). ... Вообще то живородящие рыбки отличаются своим непрерывным порывом к размножению:) Но у своих рыбок что-то я такого стремления не обнаружила:) Ну ладно моллинезии - две самки. Как бы вопрос с мальками отпал сам по себе:) Они только лупили друг друга.... уж не знаю по каким соображениям:)Зато хорошо ели и хорошо росли:) А вот что с меченосцами я не поняла:) Вроде бы они были разнополые... но как-то самец не проявлял никакого интереса к самке:) Сначала конечно они были маленькими, но потом то выросли:) Не то у парня какие-то проблемы со здровьем были... не то его самки не интересовали:)Вопрос остался невыясненным:) Самка как подросла начала его лупить:) Выросла в 2 раза больше самца и приобрела дурную привычку в виде прыжков в высоту. Ну что такого, прыгает себе и прыгает... не знаю уж как ей удары о крышку аквариума... Но как-то я оставила крышку аквариума не закрытой, а у самки меченосца видимо получился дальний прыжок... Ну в общем когда я ее обнаружила, она уже была экспонатом - "засушенная рыбка". Так бы они и жили тихо и мирно, если бы моя сестрица не привезла еще одну рыбку:) Самца золотой моллинезии:) Жизнь в аквариуме преобразилась:) Поскольку рыбку перевозили через таможню, то муж сестры, купивший рыбку, преживал, как бы при просвечивании груза, не пострадала потенция у рыбки:)... Но она если и пострадала, то скорее в обратную сторону:) Попав в аквариум, он совершенно ошалел и почему-то решил, что рыбка красного цвета - это то, что ему нужно:) Что это самец, причем совсем не его породы, он не то не понял поначалу, не то решил, что это такая самка:) В общем он активно принялся размножаться:) Самое непонятное, что самец меченосца тоже проявил активность(впервые надо сказать). Мы все были в шоке. Но что-то ночью в голове у золотого молли поменялось:) И утром картина была с точностью до наоборот:) На красного меченосца он не реагировал никак... чего не скажешь о меченосце... он как-то с надеждой все подплывал к золотому молли... Но у молли стало сносить башню при виде самок моллинезий:) К вечеру от парня остались почти одни глаза. Попытки покормить его не увенчивались успехом. Ну как... на еду он реагировал.... но пока не видел своих подруг:) Как только они подлпывали к кормушке, есть он переставал:)А моллинезиии поесть любят, так что к кормушке подплывали быстро:) Но все-таки какая-то часть пищщи в желудок к нему попадала:) Так что жизнь ему удалось сохранить и интерес к ней тоже:) Так что ровно через 26 дней, в аквариуме обнаружилась стая новорожденных моллинезий - экзотическая помесь золотого молли и черной моллинезии:) Жизнерадостная толпа серо-буро-малинового цвета:) Ну на самом деле цвет непонятный... и не желтый и не серый... неровно перемешанный серый:) Какие они будут во взрослом состоянии пока непонятно:) Но одно у них от родителей перешло неизменным -хороший аппетит:)
Вчера вечером иду с работы домой. И вспомнил, что сигареты закончились. Подхожу к первому, попавшемуся по дороге табачному киоску. Передо мной стоит мужичек, лет так 40-45. Простой такой работяга (Р). И вот он общается с продавцом на тему продать ему сигарет и зажигалку. Но надо отметить, что продавец (П) человек очень сильно не русский. С юга он, мягко говоря. Так вот, стою я, жду своей очереди и слышу такой разговор. Р: ... и еще зажигалку дайте П: какую? Р: ну какую-какую. Крекет давайте. П: нэт такой, разные есть. Такой нэт. Р: Как же нет? Вон они лежат. Я же вижу. Крекет. П: Слюшай, по-русски научись говорить сначала! Нет в русском языке слова "Крекет". Есть только слово "Крикет"!!!!
Прочитал тут историю про зайца с трубой и барабаном..... самому кое что вспомнилось.. Довелось мне работать в одной конторе где начальником был человек по фамилии Стецкий, но это не важно так-как главным геологом та был человек с нормальной такой хохляцкой фамилией Дубына, а главным инженером-МузЫко, белорус..... Дак вот... когда начальник собирался с инспекцией(кстати контора была бурения)по рации это передавалось примерно так: - Стецкий взял Дубыну и с Музыкой поехал по буровым
"Московский комсомолец" пишет о сессии Генассамблеи ООН:
... Тяжело пришлось менеджеру гостиницы “Миллениум ООН Плаза отель”, которая находится напротив здания штаб-квартиры ООН. В этом отеле — всего один президентский люкс. Но находчивый управленец повелел привинтить таблички с названием “Президентский люкс” и к другим просторным номерам, выйдя таким образом из сложного положения.
Только что получил спам. называется"электронная реклама " такое впечетление что, его переводил. человек который переводит инструкции, к китайским товарам)) Ли почему. Бедным улыбка счета говорит удовлетворенный. Гейц деньгах светло, клизму молчит! Имидж прочистил. Сделать уверенность отнес не профессиональный. Разбогатели постель, удовлетворенный умелый штук! Имидж гармонично. Получатся избавиться детстве она. Уйдет потрясающий разных, роскошный таки справку! Известный дайте. Получился нашел, штук из внимание! Надежно здоровый. Половину он гейц, прямо надежно! Люке эффективно. Сладко экселов дружный, поставили притяжательно написаны! Умелый сделать. !
Эффективные масcoвые раcсылки ВАШEЙ реклaмы!
Так надежно стабильно, дружба сладко двадцать! Мой. Мой взаимовыгодный подавать, радость интерес компьютер! Никуда счастливый. Улыбка! ! Mы помoжeм Вaм: Дайте удовлетворенный, чтобы золотые вежливо! День соблазн. Сладко откусила карьера, удовлетворенный знаменитый! Увлекательный нам. Тысяч! Старый он очаровательно, денег улыбка дайте! выносливый. Разделят шприцев умение, родственникам палец соблазн! Чистой кормил. Бы! Взаимовыгодно карьера набежали, соблазн бабам кошки! полюбил. Ценность пошел лыка, приятно стабильно сверлил! Стабильно мой. Сладко! ! Повысить узнаваемoсть св оей фиpмы! Двенадцать соблазнительно кто, антимонопольный банкира позитивно! Постоянный эффективно. похожий ножку. П ривлечь нoвых клиентов и п артнерoв! Проснулся лыка какие, счет притяжательно! Взяли регулярный. Както объясняет светлый. Рaзрeкламиpовать вaши товaры и уcлуги! Счастливый брать светло, отвечают шприцев карьера! Получаются. Дайте случайно просить. Пoвысить пpибыль cво ей компании! Просить интересный везло, получатся надежно одном! Когда. Вот роскошный ничем, счастливый интерес, регулярный вам поставили! Очень скелет. Синтезатор радуется ценный. синий яблочным, соблазнительно дружба сидит! Кого хорошо. Умелый везде суд. нет вывалил, интерес большой вам! Приснится счастливый. Гейцу какой эффективный. штук управляющего, про! У наc: Тогда что говорит регулярный. Кричит надежно соблазн, доставать соображаете золотой! Откусила уже. золотой это. - любая фоpмa oпл аты Уверенность зачерпнет назад рук вежливо. - п ри oплате нaличными выcылaется курьеp (бecплатн о) Банке сделать гейцу тот кошки. Пошел удовлетворенный светлый, приснится высоко! - бeсплaтноe изгoтовлeниe макета (pеком ендации) Избавиться наличных влиятельно вволю. Спросил нему стать, постоянность любовь счастливый! - п олный oтчeт о paccылке Сбежала кошки через сбежала совсем. Успешный колечко гейцу, ценность потом! Притяжательно раз. Удовлетворенность сверлил. Ее возьмется. сладко дверью удовлетворенность ножичком. Вордов большой, профессиональный кормить помойку! Через слесарь. Эффективный роскошный. Нет профессиональный. Удовлетворенный помойку ценность нем уверенность. Крикнет тех сильно, банк спряталась! Барабана же. Который удачный. Того магазин. Не завел магазинам забили. Рядом позитивно большой, на решил постоянность! Золотой высоко. После. Увлекательный взаимовыгодно имидж. Похожий домов любовь золотой канализационном. Раз покушать китайском, получатся удачный! Зачем ценный. Как ЦEHЫ н ижe - K aчeство еще ЛУЧШЕ! Счастливый покушать взаимовыгодный могу головой. Искренний вместо получатся. Светло вяжет слово роскошный. С родственникам постель накупили. Карьера налогов постоянный. Высоко случайно восемнадцать. Настучался полез дружный сердито форточку. Синтезатор про фонарик его. Загрузил эмоциональность увлекательный. Надежно гейц кошка когда стать. Звоните по телeфону: 5Ч2`0Ч--4 1 Дайте него ней коммуникативный иногда. Избавиться удачный, уверенность сошла синий! Разных каракули. Клона прибыли какой что. Выносливый поплачет рядом кошку всегда. Накупили умение интерес, что бедным! Что ценный. Имидж под потрясающий того нет. Прочистил дружный ваше здоровый. Позитивно спряталась бабам, ограбили умоляет могу! Займите сделал. Дружба проснется все сладко. Через счет случайно по тогда. Микрософт карточку, улыбка день магазин! Постоянность взаимовыгодно. Детдомах дантисту энтузиазм долларов ценность.
Про фамилии. У меня есть знакомая, которая вышла замуж за человека по фамилии Любимый. Однажды с ней приключилась такая история. Пошла на почту, чтобы отправить мужу телеграмму, который в тот момент был в отъезде (или наоборот - сама была не дома). Короче, как положено написала адрес и вывела адресата: Любимому Виктору. "Все они до свадьбы любимые, - гаркнула недовольная (видимо, своим мужем) телеграфистка, - фамилию пишите". И вернула бланк.
Ну как водится амбула: есть у меня друг, очень энергичный чел (я бы даже сказал очень энергичный) ну так вот вечно он во всякие истории влипает через свою энергетику то с гопами шутить вздумает, после чего ему сломали нос, а он уделал обидчиков, один за секунды троих здоровых гопов, вобщем историй с ним много если заинтересует, расскажу. Ну, дык вот с его слов случилось ему пару лет назад в трамвае ехать, сидит он значит никого не трогает, тут слышит крик в ухо Встать! Оборачивается, а рядом хрен стоит приблатненный, рожа кирпичом, руки в наколках, башня лысая. Ну вобщем кричит он ему. Встать! А друган ему так вежливо объясняет, что вставать не собирается и вообще хамить не надо, после чего этот лысый Хрен хватает моего другана и тащит к выходу, ну а тот не будь дураком на выходе выворачивается и пытается вытолкнуть этого лысого красавчика из трамвая, а тот упирается и хватается за поручень у двери, дружбан не растерялся, саданул ему кулаком по пальцовкам и тот кубарем скатился по ступенькам после чего встал, развернуля взялся снова за поручень и попытался влезть обратно ну друган ждать не стал теплой встречи и с криком пошел на х*й! пяткой припечатал тому в пятак, после чего двери трамвая закрылись, и он уехал. Друган говорит ни до, ни после не видел таких удивленных широко распахнутых и обиженных глаз. В трамвае после этого установилась гробовая тишина, а на следующей остановке какой-то мужичек при выходе из трамвая хлопнул его по плечу и со словами Молоток! вышел из трамвая.
Вечер выходного дня. Берег Волги (за городом) - небольшая пристань и лодочная стоянка. На моторке привезли тепленькую компанию (18-20 лет, мальчики, девочки, барахло всякое) с "того берега". Стоит девчонка, придерживает сильно уставшего друга, пока он пытается натянуть носки и кросовки, он: - Ой, бля, а че у меня один носок синий (и махровый), а второй мой (черный)?? Рядом стоит другая подруженция и придерживает своего мальчика. Он: - Ой, бля, а че у меня один носок мой (синий махровый), а второй хер знает откуда??. Причем вытряхнул он их из одной штанины своих скомканых джинс. Стоят друг от друга на расст. 1 м.
Панки и полковники. Преамбула (важно). Есть у меня батя (с кем не бывает). Отставной полкан-гебист, ныне трудится в конторе по безопасности, живет-не парится-дачу там строит (мечта), и выпить не дурак. Личность-ну понимаете. Фигура-борец сумо в отставке, добавим седую шкиперскую бороду. Характер-соответственно. На работе надо быть в 7.30, чтобы в 8 быть с рапортом. Кто работает с 9-просто раздолбаи-обыватели, 10 и позже (ну как сынуля)-просто враги народа, и Дума все тормозит с принятием закона о расстреле на рабочем месте в 9.01. Позвонить в выходной в 8.00 и спросить «чем занимаешся»-нормально. Чувство юмора-улыбку вызывает только фильм «Особенности национальной охоты», Задорнов с «тупыми америкосами» и Пьер Ришар(улыбка в последнем случае ласковая, как смотрят на неразумного дитятю). Но при всем-мужик правильный, и дела с ним иметь можно и нужно, хотя и хлопотно... Ну все все поняли... Амбула. Надо машину на ТО поставить. Да, бать, базара нет-бери мою, доверюха и страховка на тебя имеются, машина где всегда(живем в 3 мин ходьбы). Сам я ее пользую не каждый день-центр Москвы и поиск парковки утром нервируют, да и так недалеко. Пользует жена в основном, но пару дней обойдется. («Девятка» боевая, но не убитая-под капотом и где надо все ровно, делают нормальные ребята. Никаких перделок и синих писалок-не понимаю, зачем пытаться засунуть под капот дополнительных лошадей, когда у тебя половина штатных дрыхнет?). Не то, к чему батя привык, но транспорт все-таки. Да, бать, только будить не надо-все в прихожей на тумбочке, дветь своим ключем тихо откроешь, возьмешь и езжай-я никуда сегодня не тороплюсь, може дома поработаю. Проснулся около 9, жена умотала трудится (поныв насчет отсутствия машины)-прекрасное утро. Кофе, сигаретка-какая работа? Шаз на велике погонять, потом пивом затариться и чудно провести денек... Дверь-с грохотом нараспашку, бумажник и ключи летят в комнату, кошка дематерелизуется, я давлюсь бычком и слышу речь а-ля « прапор, которому уронили на ногу радиатор»(в свой адрес, разумеется), батя исчезет без лифта. Ступор-что? У бати сердце пошаливает-первое что пришло в голову. Хотя нет, таким бодрым я давно его не видел. К окну-батя резво рысит к своему дому... звоню-после 20 гудка слышу «пьный прапор профешинал эдишн», телефон вырубается. Я в ступоре и напуган-вниз-машина криво запаркована-никаких внешних следов ДТП или еще чего. Заводится, все работает... Звоню знакомому на батину работу-там какое-то хрюканье. Так, а почему морда от музыки на полу справа? И кассета какая-то, расплющенная в пыль? Дозваниваюсь на работу снова, сквозь хрюканье становится ясно.
Теперь со слов очевидца... Батя резво подрулил к своей конторе, зарулил в ворота. У входа-тачки руководства(хотя еще рано), все курят перед каким-то там разбором. Уборщики выносят мусор из здания и территории, пластиковые контейнеры аккуратно складируют штабелями тут же. Батя улыбается, всем делает ручкой(в машине)-потом с буксами вперед, в 1 мм от директорского кукурузника и самого директора, прям в кучу контейнеров-они живописно разлетаются, благо легкие, Еще живописнее разлетаются вьетнамцы-уборщики. Батя практически вываливается из машины-вся компания к нему(все знают о сердце и. т. п.)-но у человека просто смеховая истерика... он плакаль... и вместо падения на пол(будучи в машине)-вместо тормоза тапка. Затем-увидев что натворил-что-то непонятное, боевой разворот( в ворота в сей момент вьезжала бухгалтерша на матизе)-и исчез... После восстановления сплющенной кассеты (кои в бардачке, по ходу валялись неизвестно откуда и чьи-машину много друзей по моей доброте юзает)-Лаэртскии( ну там Иван Трофимыч), а на обороте панк-опера (не помню автора)-кто знает, поймет. Вот вам и полкан без чувства юмора. Не, батя со мной не разговаривал почти месяц. Последствия в сумме скорее положительные-совшшание прошло весело(там весь народ нормальный), отношения с молодежью в конторе (которую он любил прижать) резко потеплели. Ну а водительский косяк-с кем не бывает. Убытки-частично вырванная панель(батя морду снимал), упомянутая кассета, микроскопические царапины и вмятины на капоте (сразу и не обратил особого внимания), напуганные гастрайрбартеры. Ну и как гласит теперь уже легенда-мокрое сиденье бухгалтерши на матизе.
Мой сунуля: из раннего Будучи маленьким, еще, довелось ему пожевать, покидать, потоптать и еще по всякому поиздеваться над пультом от телевизора. Надо сказать что телевизор Panasonic был привезен мне знакомым лечиком из Европы в далеком 2001 годе. Я естественно долгое время заматывал пульт скотчем и прибегал ко всяким разным ухищрениям дабы он хоть как то работал (длилось это около полытора лет), а поехать на какой- нить радиорынок за новым, то время не хватало то то то се. Поехал, поспрашал, нету (модель европейская и т. д.), но сказали что будем искать, оставь телефончик. Оставил, звонят, стоит столько то (не мало), приезжайте забирайте. Приехал забрал. Еду домой, по дороге забираю сына от тесчи, он садится в машиу и выдает: - О!!! Папа ты новый пульт от телевизора купил? - Да. - А новый телевизор ты к этому пульту не купил? Дети!
Изготовители новостей не перестают радовать: http://www.utro.ru/articles/2005/09/15/477229.shtml "Абу Муса аль-Заркави, один из самых известных лидеров "Аль-Каэды", объявил о начале войны с ШИИТАМИ. Выступив с заявлением по одному из арабских телеканалов, террорист, чья известность в мире скоро сравняется с известностью Усамы бен Ладена, пообещал тотальное истребление ШИИТОВ на территории Ирака. ... Он обещает, что кара настигнет любого, кто будет помогать СУННИТАМ."
Реальная история произошла с одним моим знакомым назовеи его Сергей. Так вот Сергей (знаатный любитель погулять и женщин) у которого Папа ректор, Мама препдователь, оба в Пед институте на ин-язе. Сергея возвращавшегося пешком по центральной улице славного города Ростова на Дону забирают в милицию после очередной нашей легкой студенческой вечеринке в стиле ... ... и Rock`n Roll. Путем не сложных папиных манипуляций быстро освобождают, но, на следующей неделе в институт приходит ругательная телега, в коей значиться что Сергей "мешал проезду городского транспорта и оскорблял человеческое донстоинство жителей города".
А было так, Сергей лежал раскинув руки в позе моркой звезды на этой самой центральной улице города и жутко матерился, просто так.
Работал я как-то (в коммандировке) в одной известной компашке на севере. Стоит у них некая учетная программулина, крторая довольно умная и всех пользователей пофамильно знает. Значит, если регистрирует пользователь документ, то знает она (программулина) кто, когда и зачем его (документ) зарегистрировал. И ессесно в истории документа имеется автор. По роду своей деятельности приходилось мне в системных учетных докумнтах копаться. Документов проходило через меня великое множество. И вот как-то просматривая очередной документ, вижу автора: VAGINA! Чуть со стула не упал со смеху. Потом выяснилось - есть у них сотрудница с фамилией Вагина (ударение на первый слог). Не приходилось мне как-то до этого с такой фамилией столкнуться...
Зашел как-то на www.yuga.ru, посмотреть что когда намечается. открываю раздел "вечеринки" и наблюдаю следующую надпись "В этот день Создателем мира не запланировано ничего интересного" я аж прослезился, как все запущено
1999 год. Я купил квартиру в новостройке и делаю в ней ремонт, как и мои многочисленные вновь приобритенные соседи. Плитку мне уже положили, и СЛЕДУЮЩАЯ бригада "финиширует" потолки, стены и обои. К ним заходит сосед и спрашивает кто же так охуительно положил плитку. Мои работник, в жизни плитку не клавшие, указывают на себя. Сосед подряжает их на это дело в своей квартире. Я об этом ничего не знаю. Спустя пару недель я заходя в квартиру вижу багрового соседа, который ретируется при виде меня. По своей душевной простоте не придаю этому значение. Смутные сомнения меня посещают после вопроса бригадира: "А как вам клали плитку?" Объясняю ему всю технологию, после чего он вдруг восклицает: Бля, так ее мочить надо было! Допрос с пристрастие выявлвяет следующий факт: пацаны подрядились класть плитку, не зная технологии. Положили ее, а она отклеилась! Спасло их то, что они мне признались в этом, и я нагрузив их дополнительной работой, пообещал их отмазать от соседа. При первых же разборках с ним, я подъехал и пообещал ему люлей за сманивание моих работников. С тех пор живем с ним душа в душу уже 6 лет.
"скрипка лиса" Мы с мамой часто друг друга не понимаем. Она спрашивает: Который час? Я отвечаю: Без пяти шесть. Она смотрит на меня удивленными глазами: Чего это ты стихи читаешь? Я: ??? Мне послышалось: Тихо ветер шелестел!
В поезде, разгадываем кроссворды. Я читаю задания: "куча снега". Мама надолго задумывается. Я непонимающе смотрю на нее, в чем дело? Она мне выдает: ну не знаю, что это может быть - "участь негра". Во как!
Дело было аж году в 80 каком то... Зашел к другу и собрались мы ехать в Малаховку(кто помнит туда вся Москва за шмотьем ездила) за кроссовками Romika - по тем временам крутизна неимоверная, да еще на липучке вместо шнурков. Стоили 65 руб. По брежневским временам оченно прилично. Друг бегает из комнаты в комнату: то одно забудет, то другое. А сбивали его с мыслей телефонные звонки. Звонит какой то мужик и спрашивает Ивана Ильича. Друг говорит что ошиблись номером и кладет трубку. Только начинает собираться - опять звонок. Опять Ивана Ильича. Следует вежливое объяснение, что здесь таких нет и не было. Через 2 минуты опять Ивана Ильича. Друг уже кричит в трубку, что нет тут никакого Ивана Ильича и бросает трубку. Не успевает он отойти от телефона, как снова раздается звонок - друг хватает трубку и орет туда: нету тут Ивана Ильича, а на том конце провода его отец спрашивает: ты чего орешь? Поговорили, посмеялись, трубка положена на аппарат, друг не успел сделать и двух шагов как снова раздается звонок. Мы переглядываемся, он поднимает трубку - ну конечно, опять Ивана Ильича. И тут друг вежливо так отвечает: Вы знаете, Иван Ильич сейчас не может подойти к телефону - он какает. Больше никто не звонил. А кроссовки друг купил аж две пары и потом одну из них загнал за двойную цену буквально через 2 дня - так что поездка окупилась.
Белопух - работал таксистом, прикольно было, когда он на вызов диспетчера отвечал: "Белопух на связи", но тангетку рации нажимал одновременно с тем, как начинал говорить, и на принимающих рациях шумодавы срезали "бе" из его фамилии.
Яростный - механик из автосервиса, хороший добрый парень, которого сослуживцы логично, но несправедливо, звали "злой"
Куяк - нерусский паренек-уборщик, врядли до конца понимавший, почему его так часто и громко зовут по фамилии
Большезадов - один из соучредителей большой конторы, один раз другой соучредитель забыл Такую фамилию, и, вспоминая, хлопал себя по ягодице - "ну, этот (хлоп-хлоп) как его (хлоп-хлоп) Большезадов!"
Героин (ударение на "о") - при правильном произношении очень даже хорошая, возвышенная фамилия.
Иванов - взял фамилию жены, потому, что его была Писаный - люди не понимали, а слово-то хорошее, напр. писаный красавец!
Смолокуров - мужик без в/п, вежливо улыбавшийся всем, кто говорил, мол, "мало того, что смолит, так еще и курит"
Былашуба - лично не знал, мне про него рассказали - кончилось терпение у мужика, очередному остряку он залепил по морде с криком "Да, бблляя! Была шуба - и нету шубы!!!"
Многодетный - веселый мужик, в каждую зарплату шутивший насчет прибавок, дети - сын и дочь. Но один раз на перекуре грустно сказавший "блин, ну как с такой фамилией дочь замуж выдавать?", и с завистью рассказывавший про личное знакомство с другим обладателем прикольной фамилии - Нецелованный
Сам я больше не знаю, но стоит залезть в любую базу МГТС, там можно на такое наткнуться - мурашки бегают.
В Кабардино-Балкарии есть одно очень помпезное придорожное кафе - красный кирпич, лестница не абы какая. Но самая соль в названии - "СИмбиоз". Видимо, шашлык из мутантов продают...
Служил в нашей танковой роте рядовой Ахундов. Механик он был еще тот, разворотил чешскую хату на марше, не совладал с блокиратором понижения передачи. Благо, номера газетой были заклеены. Его перевели к нам на исправление из комендантской роты сразу после призыва. Очень был горячий парень, дежурного по штабу дивизии ударил ножом в грудь, стоя там на тумбочке, не стерпел уставной требовательности. Дело замяли, а это чюдо попало к нам. Надо отметить, что службу тянул, он, в основном, на гауптвахте, говорят, с нее и на дембель поехал. Замполиты воевали с ним не на шутку, очень было много в нем жизни.
Нашему танковому полку, развернутому по штату военного времени (кроме замполитов рот) был придан полковой оркестр, который сам был отдельной частью. Оркестранты тащили службу радуя окрестности шедеврами военных маршей, особенно хорошо получалось после посещения многочисленных чешских рестараций. А как они играли развод, встречный марш, вообще песня. А по утрам, когда господа оркестранты отдыхали, в полку оставались два барабанщика-срочника. В их обязянности входило поднимать флаги, играть зарю, ставить в послеобеденное время пластинки на трансляцию и крутить кино по воскресеньям.
В одно прекрасное утро, когда два барабанщика отлеживались в санчасти произошел развод в парке боевых машин. Зампотеха полка не было по какой-то причине, и на развод пришел замполит полка. Сказать, что в танк он не пролезал, это ничего не сказать. И вот, старший офицер скомандывал -равняссь-смирно-раввнениена право... И пошел навстречу замполиту. Но, чего-то не хватало. А не хватало БУМ-бу-ру-бум-бум, БУМ-бу-ру-бум-бум, БУМ-бу-ру-бум-бум. Очень нехватало, на правом фланге этих большого (БУМ)и малого (бу-ру-бум-бум) барабанов. Может все бы и обошлось, полк бы пережил невнятность необычной тишины. Но как назло, наша рота готовилась к полевому выезду, а рядовой Ахундов был ответственным за ротные термосы (для каши на 20 литров) т. е. таскал их с собой.
И после команды замполита -старшины подразделений на месте остальные ко мне- РАЗДАЛОСЬ вожделенное
Надо отметить, что рядовой Ахундов обладал исключительно музыкальным слухом, и так в такт попадал по своим термосам, что замполит не сразу понял, что не все как всегда. НО все-же понял. Раздалось страшное неуставное "Е**** врот Б***". С этим криком замполит полка рванул через офицерский строй, через парк вслед за рядовым Ахундовым. Не там то было, рядовой Ахундов БРОСИЛ ротные термоса и убежал. Несколько прапорщиков побежали за ним, все тщетно. Полк ОТЧАЯННО РЖАЛ.
Постскриптум. Конечно его нашли не сразу, зато на гауптвахте рядовой Ахундов сидел два месяца, приехав в наряд по кухне в середине срока, совсем и без того черный и с лица спал.
В рубрику"Скрипка-лиса", в подрубрику "Ляпы исполнителей"
Есть группешка "Фактор 2", кажется. Там в клипе парнишка, изнывая от гормонов, хочет молодую учительницу химии. И поет "Черчу на доске таблицу Менделеева" (!!!!!!) (Уже смешно)
Но пишет при этом ФОРМУЛУ СЕРНОЙ КИСЛОТЫ (H2SO4)!!!!! Видимо, и авторам клипа тоже 8 классов средней школы закончить сил не хватило....
Рассказывал водитель, замечательный мужик, бывший чернобылец. Преамбула. Нижний Новгород, несмотря на то, что он Нижний, по течению матушки-Волги выше Казани. Рассказ ведется от имени водителя.
"Ездили мы с напарником из Нижнего Новгорода в Казань. Туда везли заволжские моторы, а оттуда - горох. И вот как-то в Казани нас обступила толпа аборигенов. На плохом русском спрашивают: "Зачем вам столько гороху?". Мы отвечаем: "Любят у нас горох. Мы его варим. Потом едим. Потом нас с него пучит. Все говно сливаем в Волгу. А потом вы эту воду пьете.". Еле мы тогда из татарии уехали:-)
Живу и тружусь в городе-герое Иерусалиме. в отделе у нас работает арабец - Кусам звать. не палестинос, а полноправный израильский араб. кусам кстати по арабски сабля, если кто не знал.. уж назвали сына так назвали.. но мы его зовем просто Кусрам, что по арабски изюм, если кто опять не в курсе. или просто кус ам - пизда народная. ну или если совсем коротко то кус. что значит пизда не только по арабски, но и на иврите тоже.. но он не обижается - у нас в отделе свобода слова и мы ж не со зла. а еще у кусрама есть брат - владелец маленького магазинчика с широким ассортиментом. и он у этого брата из магазина регулярно че-то тырит по мелочи и приносит на работу взаимовыгодно продавать. на этот раз он притащил задешево телефонные карточки BigTalk. что по английски - большой разговаривать.. херня какая-то, правда.. суть карточки: стираешь полоску, а там длинный код. как-то каким-то боком ево вводишь в мобилу и потом большой разговаривать. короче, вы знаете, насечет чего это. и вот изя прокуренным ногтем стирает полоску а там жаба.. взамест кода какие-то значки непонятные как над входом в морию. изя естественно идет к хусу - шозанах и гдебля. тот говорит - этаж код и есть. тока арабскими цифрами. исраэль ему тычет под нос циферблат часов - вотэтана арабские цифры, а у тебя чет с кодировками. а кусрам и говорит ему человеческим голосом - нет, у нас, арабов, арабские арабские цифры - настоящие, типа ориджиналь, макори. а у вас евреев, еврейские арабские цифры - фэйк, мэйдинчин, греческая подделка.. ну, отвыпендривывшись, ессно перевел эти арабские арабские цифры на русский.. а куда б он нафиг делся, собака бешенная..
"... пукнула при молодом человеке... " (Остальные N 33, 16.09) Лет 30 назад довелось побывать "на арбузах", 200 км севернее Астрахани. Все лето студенты занимались прополкой: арбузы там созревают не ранее середины августа. Тем не менее под каждой кроватью валялся десяток недозрелых. На халяву и уксус сладкий - но пучило всех не по-детски... Так вот: по-тихому пукнуть в бараке считалось верхом неуважения к коллективу. По правилам хорошего моветона нужно было громко заявить: - ЗУБ!!! И получить дружный ответ хором: - ДЕРГАЙ!!! Еще в арбузы шприцем накалывали водку, а через сутки ели ложками. Но это уже совсем другая история...
Рассказал знакомый – профессиональный путешественник. Не Федор Конюхов, конечно, но фанат еще тот. Давным-давно, в студенческие годы, путешествовал он по Кавказу. Подрабатывал где придется, денег хватало только на дешевое местное вино, иногда на еду, поэтому переезжать с места на место приходилось автостопом. Поскольку был самый расцвет социализма, и люди не были отягощены меркантильностью, желающие подвести его всегда находились, но все равно несколько раз ему пришлось ночевать около дороги в палатке. Но это так, к слову. И вот понадобилось ему перевалить через перевал. Стоит он на серпантине – голосует. Все едут мимо, дело идет к вечеру, и знакомому светит еще одна ночевка под открытым небом. И тут, слава Богу, останавливается старый МАЗ тягач с изотермическим фургоном-полуприцепом и водитель – настоящий джигит, с пушистыми усами и в кепке – аэродром, интересуется, мол, куда тебе, дарагой?! - Вах, да это по дороге, садись, дарагой, паэхали! И они паэхали… МАЗ с ходу взял максимальную скорость, водила на полную мощность врубил болтающийся в кабине приемник Маяк с популярным на всю страну мотивом, и понесся по серпантину, виляя полуприцепом на поворотах. Только визг тормозов да рычание мотора прерывало временами громкость музыки в кабине. Периодически было слышно, как водила подпевает приемнику – «чита-дрита, чита маргарита, да…». Как он умудрялся, не снижая скорости, проходить крутые повороты, не задевая отвесную скалу и отбойники, так и осталось тайной, но в тех местах, где отбойников не было и трасса уходила краем в пропасть, знакомый, холодея от ужаса, наблюдал в боковые зеркала заднего вида, как задний мост полуприцепа наполовину зависал над пропастью. Грохот камней из-под колес, падающих в пропасть, рисовал грустные перспективы, но водила ничего этого как будто не замечал, что-то подпевал радио, весело подмигивал вжавшемуся в кресло попутчику и лихо крутил баранку, увертываясь от упавших на дорогу крупных камней. И только по туманным окрестностям гор разлеталось «Птичка, птичка, птичка-невеличка, да…» Знакомый говорит, что уже прошло много лет, и за это время он побывал в разных переделках, но до сих пор от этого популярного мотивчика у него холодеет спина, и душа уходит в пятки.
В 80-х годах приехали в коми деревню студенты-стройотрядовцы. Гостиницы кончно же нет. Председатель определил студентов на жительство к старой бабке. Она жила одна в двухэтажном доме. Вот бабка студентам как может (по русски говорит плохо) объясняет где им квартировать: Спать будете на мне (т.е. "надо мной, на 2 этаже"). Ну не бабка, лучше мы в сельсовете будем спать на газете, чем на тебе. Предсельсовета помог в итоге разобраться.
Дело было лет пять назад. Один мой знакомый пригласил девушку на свидание и, сообразуясь более с ее, нежели своими вкусами, повел ее в консерваторию. Надо отметить, это было его первое в жизни посещение столь культурного места. Когда они заняли свои места, он просмотрел программку и собирался убрать ее в сумку, но девушка попросила дать и ей посмотреть. На что он ответил: "Может, потом? А то сейчас, наверное, уже СВЕТ ПОГАСНЕТ!"
Сегодня на НТВ Репортаж о том, как тамбовский "Мерс" на скорости 200 км/ч где-то на окружной врезался в столб. Все в дребезги-машина развалилась пополам, люди в ней еще мельче Комментарий полковника милиции-зам. командира полка ДПС: "Сразу даже нельзя определить, сколько людей погибло-удар, значить, страшной силы, а СОСТОЯНИЕ ТРУПОВ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ" А может, еще выживет какой-нибудь жмурик, а?
Из серии с$$$$дили или удачно купили. Начало 90-х годов. Ездили договариваться в воинскую часть о покупке грузовичка. Предложили уебанный Камаз, подбили цену. Старшой командир был краток: "Движок подшаманите - ОГОГО ЕЩі!". Представители сторон оформляют документы на выезд. Стою курю на улице, подходит прапорщик, сходу коммерческое предложение: "Продаю задний борт, торг уместен". Ненавязчиво отказываюсь, тем более не совсем бесплатно. Но супер менеджер по продажам сумел меня убедить. Оказывается, в цену входил не только задний борт с номером уже проданой нам Камазяки, но и мгновенная переустановка его на новый Камаз с консервации. Командир, не участвовавший во второй минисделке, провожая нас за КПП, удивлялся: смотри, вроде даже не дымит. Прощальная фраза с нашей стороны: "Фильтра поменяли". P.S. При постановке на учет вписали в документы фактические номера двигателя и шасси.
Пришла по е-мейлу реклама от книжного магазина. Рекламируют книжечку. Автор - Родионов А. А. Текст рекламы: У вас в руках бестселлер - путеводитель по российским налоговым схемам. В нем не только рассказано о самих схемах, но и о том, как применять их на практике, чтобы избежать негативных последствий для бизнеса. А теперь - внимание. Название: Налоговые схемы, за которые посадили Ходорковского.
Было это в прекрасном г. Уссурийске, в районе реки Баевка, где было у нас место для тренировок и развертывания узлов связи. И, как положено, был туалет, типа «Сортир» на 10 очек. А т.к. мы выезжали очень часто на различные учения и обеспечения, он удачно переполнился. Комбат-батяня прижучил трех воинов на какой-то х-не и, в виде наказания, приказал новую яму выкопать, сортир перенести, старую яму зарыть и задерновать. Полностью отмороженные на голову воины все сделали в указанный срок, но старую яму не зарыли, а просто задерновали. Доложили, комбат остался доволен. Ночью, ваш покорный слуга дежурный помощник комбата (ДПНУС), должен был обходить аппаратные и смотреть, не запустили ли двоечники отопитель бензиновый ОВ-30 (как на запоре) и не угорели ли, много было случаев отравления СО. И вот темно как …, фонарик сдох, ползу по тропе в лесу, ничего не вижу, и вдруг доносится тихое непонятное поскуливание, повизгивание и завывание из-под земли. А тайга там знатная - и рысь, и волк, и уссурийский тигр, и изюбрь. Звуки ничего человечьего не напоминали. Достал я свой табельный ПМ № СБ-2000, загнал патрон в ствол и тихо-тихо крадусь. Звук то удаляется, то приближается, кручу круги, место вроде знакомое, но что-то не то. Ну нет Сортира. И тут из облаков выползла полная луна. Стало светло, как днем, ну не пойму где я. И тут раздается жалобный такой человеческий голос: "Товарищ лейтенант, дайте мне руку и вытащите меня из этого дерьма". Я офигел, посреди травы торчит одна ампутированная голова и еще и разговаривает. На всякий случай и прицелился. Голова промолвила: "м-dak, это я, ваш замполит. Опусти пушку. Подай руку, а то я захлебнусь". "А как вы туда, товарищ полковник, попали?" "На камбуз шел, ориентир потерял (сортир), влетел в яму. Давай руку". Продвигаюсь медленными шагами к голове. Вижу скрюченные пальцы, вбитые в дерн. Земля подо мной прогибается, того и гляди - сам там буду. Я сдаю назад и говорю: "А вы там давно?" "Очень давно, давай вытаскивай". "Посидите еще малость, один я не вытащу, пойду людей подниму" "m-dak! Каких людей, поднимай комбата и начштаба, пасть заткни и никому ни слова". Реакцию комбата, зампотеха и НШ передаю двумя словами: "Лейтенант, ДЫХНИ". Повторил я раз надцать историю, выматерился комбат, прибыли на поляну. Рисковать никто не хочет. Грунт зыбкий, как трясина, того и гляди всех засосет. Лес большой, валежника нормального нет. Надо топоры, лопаты. Отправили меня по-тихому добыть инструмент. В экипаже одна лопата, один топор. Бужу сержанта: "Найди, по-тихому, еще топор". Сержант охреневает: Куда одному бестолковому лейтенанту, посреди глухой ночи, столько инструмента? Когда мы заканчивали операцию спасения, уже наверное весь батальон тихо выл и хрюкал по всему лесу. Замполит через три для исчез, к новому месту службы. Через 10 дней - три отморозка (воина) уехали в отпуск на родину. И родилась крылатая фраза: "А не перенести ли нам сортир?"
Первый раз пишу историю...чет зхотелось) Представьте... Жаркий сентябрьский денек. Вход общаги, стоит такой студентик первокурсник, курит... Ко входу подъезжает автомобиль. Оттудова выгружается парниша, взваливает с трудом большой коробок на плечо и продвигается ко входу. Студентик из добрых побуждений: -Can I help you? -Че? -Помочь, бл@ть? -А иди помоги... P.S. Вот такая она - интеллигентная молодежь)
Мы вообще-то программисты по специальности. Немногие несчастные — еще и по призванию. Программисты - это такие особые элои нашей безотрадной современности. Программист целый день оперирует абстракциями, быстро-быстро нажимая на кнопки.
Поэтому руками толком делать ничего не умеет.
Нет, ну то есть программист может, например, подрочить. Но перед этим он непременно три часа просидит в Интернете, потом еще час будет писать скрипт для автоматизированной закачки порнухи, а потом еще полтора часа его отлаживать. И заебется при этом так, что дрочить уже не захочет.
Программист не умеет приходить на работу вовремя. Потому что не умеет правильно настроить будильник. Или придет вовремя, потому что не спал ночью, но в мятой рубашке, потому что гладить одежду он тоже не умеет. Или придет вовремя и в отглаженной рубашке, потому что вчера как раз прибыла стирка из прачечной, но зато смоется обедать пораньше и до вечера уже не вернется. Программист обедает горячим только в ресторане или столовой, потому что не умеет готовить.
У программиста туннельный синдром, сутулая спина и небольшое брюшко, потому что поднимать штангу или гантели он тоже не умеет. Зато он слушает Правильную Металлическую Музыку, потому что под нее не нужно танцевать.
Программист любит, чтобы было красиво. Красота для него — это Правильный Код, в котором непременно используется полиморфизм, несколько продвинутых паттернов и рефлекшын.
Программисты очень не любят чинить баги, которые сами же и написали. Вместо этого они норовят все бросить и написать заново, На Этот Раз Так, Как Надо. Причем бросают и пишут заново исключительно за два дня до сдачи проекта. Если, конечно, их не пиздить ногами по почкам, что, увы, строжайше воспрещено трудовым законодательством.
Когда программисту дают на работе автомобиль, программист первым делом царапает его со всех сторон, ставит пару вмятин на крыльях и разводит внутри ужасный срач. Он умудряется проделать это за пять минут, не выезжая со стоянки.
Поскольку для того, чтобы ругаться матом, вовсе не нужно что-либо делать руками, некоторые программисты умеют ругаться матом: - Дилинь-дилинь! Дилинь-дилинь! (телефон) - Ат блядь, кони говнохуие, гондоны штопаные, ебать вас шипастой золупой! Какой недоебаной пробляди посрать не терпится, чтоб тебя раскурочило во все, блядь, злоебучие стороны! (поднимает трубку) - Аллооо! Да, конечно! А как же! Ну разумеется! С удовольствием! Да-да, немедленно, да! Мне только в радость, что вы! Вам спасибо, всего доброго!
При этом программист свято верит, что умеет вообще все. И когда в офис приносят новый красивый компьютер, программист тут же рвется к нему с отверткой, чтобы его починить.
Хуже программиста с отверткой может быть только программист с отверткой и сетевой карточкой, которую он хочет куда-нибудь вставить. Такого программиста всегда сопровождает маленькая стайка самцов рангом пониже (лишенных отвертки), которые хотят посмотреть и помочь советом своему вожаку.
Вот они нашли бесхозный, несчастный компьютер, раскурочили его и сгрудились над электронным нутром, хором выглядывая подходящий разъем.
- Сюда? - Нет, сюда. - Неее! Вон туда! - Ыыыыы! (шелест мануала) СТОЯТЬ! НЕ ТУДА!!! Вот сюда! - Ыыыыыыыыы! Лямз - шорк! Скользкая, сука! - Дай-ка мне! - Отстань! ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хрясь! Есть! - За-жи-гай! - Биииииииииииииип! Хррр. Не работает.
В Москве какое-то время назад появилсь мусорные контейнеры для разного вида мусора. Такая тумба длинная. Есть в ней, значит, одно отверстие аккурат под пивную бутылку и две щели как у почтового ящика, для бумаги и пластика соответственно. Это-то все конечно хорошо, цивилизация, но видимо конструкторы слишком уж утопично представили себе наше общество, как люди подходят с ровными стопочками офисной бумаги или ломтикми пластика и распределяют по назначению, бумагу туда, плястик сюда. Первый же эксперимент доказывает, что не все так просто. Чтобы выбросить туда обертку от мороженого, приходится использовать как минимум две руки и трогать этот самый ящик и обляпываться остатками мороженого. Это понравилось не всем, но тут пригодилась дырка для бутылок, в которую еще более-менее можно попасть. И на всех ящиках пафосный слоган: Вы только что доказали, что наша реклама работает! Не ясно в какой момент срабатывает реклама, когда кидаешь мусор или когда читаешь, непонятно.. А по-настоящему с этими ящиками подфартило санитарам леса. Они уже приноровились вскрывать отверткой отделение для бутылок и жизнь стала чуточку лучше.
Учился я как-то в Питерском училище связи. Лето после первого курса, полевой выход в лагерь Сертолово после первого летнего отпуска. Мужички уже пообтесались немного, пообвыклись и поэтому приперли из отпуска жратвы кто сколько смог утащить. В том году август выдался очень жарким и все это добро у некоторых начало вздуваться, пухнуть и тухнуть - следовательно, появились случаи дизентерии и тому подобные болезни. И командование озаботилось изъятием этих консервов. После завтрака, когда все в поле - нач.курса вместе с дежурным по роте шманал палатки и вытаскивал десятки банок, вздувшихся и не очень! :)) У нормальных курсантов была вкопан посылочный ящик под нарами и замаскирован - и консервы в сохранности и в холодке спокойно ждали своего часа, все остальные бурчали: "Вот, майор себе закуску на вечер собирает..." Тот, прослышав про это, выстроил роту перед будкой сортира "ямного" типа и скомандовал: "Курсант Пупкин, по одной баночке в отверстие сортира - ПЛИ!!!" Ну и курсант не оплошал, все сделал как надо - баночки тущенки и сайры, хлюпая скрывались в биомассе :)))) Заминочка вышла только с трехлитровой банкой клубничного, домашнего, вкусного варенья с пластиковой крышкой, когда-то принадлежавшей курсанту Коле из города Грязи Липецкой области. Она, чмокнув, не утонула, а погрузилась на две трети и осталась так торчать. Надо заметить, что из всей Колиной палатки при этом присутствовал только он сам, вся его группа была в наряде по столовой. Личный состав погоревал, повздыхал и забыл, так как во время полевого выхода мысли и чувства сменяются очень стремительно, если конечно они еще есть :))))) Наступил следующий поганый день, зарядка, подобие завтрака, 6 часов беготни по лесу, обед и построение. На построение все выползают нехотя, хочется поспать часов 10-15, все предполагают прогон майора на полчаса о том и о сем. Но первые выползшие из палаток начинают дико ржать - мигом выскакивают все остальные. Майор хитро улыбается - перед ним стол с изъятыми сегодня продуктами - их всего пару банок консервов и...... половина трехлитровой банки клубничного, домашнего, вкусного варенья, закрытого пластиковой крышкой!!!!!! :)))))) Группа Коли из города Грязи стоит в недоумении - чего это все ржут и катаются по земле... Потом они узнают историю хранения банки варенья и... все ночи до конца полевого выхода Колю пиз...т по очереди все три отделения колиного взвода. Забегая вперед скажу, что умнее он от этого не стал, хотя и окончил курс обучения в СПВВИУС.
P.S. А некоторые лица отсиживались в это время в училище, в раб. команде :))) И жрали чужую тущенку и сгущенку, отданую им на сохранение :))) Какой же я был тогда глупый!!!! :))))
Такое вот соображение чегой-то в голову пришло, может и вам покажется забавным. Слово "менталитет" не люблю, но - судите сами:
Карточная игра "Вист" пришла из Англии в Россию в каком-то там лохматом веке. А тут местные умельцы довольно серьезно переделали ее основные правила, хотя, впрочем, не настолько, чтобы игра стала совершенно неузнаваемой. Эту новую игру русские нарекли "Бирич". Затем игра проникла обратно в Британию, где она по популярности едва ли не переплюнула все остальные коммерческие игры, включая и сам "Вист". Там ее назвали более привычным для их языка словом "Бридж". После этого название "Бридж" вернулось в Россию как название якобы новой английской игры.
В чем прикол-то? А вот в чем: русская игра "Бирич" (старорусс. "глашатай", "лицитатор", "крикун") произошла от английской игры "вист" (англ. "whist" - "т-с-с-с!")
Рассказывал товарищ. Была у них попытка организации полигона сильных токов. Выбили место в глуши, в окружении березовых и осиновых околков, прорубили просеку для ЛЭП, поставили пару вагончиков. Обжились. Ездили туда с удовольствием: ягодки, грибочки, все рядом было. Но потом развитие объекта, что-то начало тормозиться. Видимо, деньги кончились. И поездка на полигон постепенно превратилась из удовольствия в дежурную «обязаловку» для научных сотрудников отдела. Маленько полегче стало, когда приняли на работу парня, который согласился жить там. Парень хозяйственный, поставил пяток ульев, купил цыплят, распахал поляну под картошку и огород. Но потом оказалось, что его пчелы заражены клещем. Это очень мелкий паразит, от которого поначалу не знали лекарства – в начале восьмидесятых, когда он проявился - он опустошал целые пасеки. Естественно, у нашего новоявленного пчеловода все ульи быстро погибли. Парень бросил это дело, уволился и опять возобновились дежурства...
Спросите, а причем здесь цыплята?
Парень уехал, а цыплята остались. Кормить их было некому, сами научились. Одичали. Ноги развились как в поисках чего-нибудь съедобного в земле, так и в процессе бегства от потенциальных любителей курятины. От работы и борьбы за жизнь они стали крепкими, жилистыми. Ни жиринки в них не заводилось! К моменту зимней консервации осталось их пяток, самых борзых. Поймать их не смогли, как они зимовали – хрен его знает.
Может знает кто, не развелись где-нибудь на просторах Новосибирской области дикие куры?
Предлагаю в рубрике "Скрипка-лиса" ввести подрубрику, рассказывающую о "ляпах", допускаемых исполнителями. Потому что истории о том, как какой-нибудь дядя Вася, проснувшись утром с бодуна и зашедши в сортир отлить, услышал по радио в песенке вместо слов "ты мой алмаз" -"ты унитаз", то это, может быть, для дяди Васи и прикол, но прежде, чем выносить его на суд общественности, надо же сперва опохмелиться. А вот услышать какой-нибудь перл, вылетевший из уст производителя, так сказать источника вдохновения наших графоманов - это и себе плюс за внимательность, и следование заповеди "не сотвори себе кумира". Ибо кумиры эти не только малограмотны, они часто даже не вдумываются в то, о чем же поют. А вот и пример: Знакомый многим певец Витас выпустил диск "Песни моей мамы". Поскольку я отношусь к поколению мам, решила послушать. И вот в песенке про гадалку с удивлением услышала: "Карты старые лягут НА веер, на платок с бахромой по краям" То есть молодой человек, не имея, естественно, ни малейшего представления о том даже, кто такие цыганки, не говоря уже о процессе гадания, вероятно решил, что цыганка, томно обмахиваясь веером, потом положит его на платок, а уж на веер карты. И скажет: "Силь ву пле, мсье, не изволите ли позолотить ручку?" Милый Витас! Конечно, не стоит в целях вживания в образ кочевать все лето по Бессарабии, но советую попросить маму взять в прокате старенький фильм "Табор уходит в небо". Очень полезно для расширения кругозора.
К огромному количеству анекдотов про жителей Эстонии теперь, видимо, добавится еще один. Некие эстонские автогонщики в прямом смысле слова проспали свой гоночный автомобиль Honda Accord. Машину украли, пока спортсмены мирно спали в своем грузовике на автозаправочной станции на окраине Каунаса. Как сообщили агентству BNS в полиции Каунаса, кража произошла в четверг ночью. Машина находилась в прицепе грузовика, в котором спали эстонские гонщики. Воры просто отцепили прицеп от грузовика и увезли вместе с машиной. Гонщики обнаружили исчезновение автомобиля только утром. ..."
Про фамилии... У якутов фамилии в основном русские, т. к. православные. И фамилии простецкие, типа, Иванов, Петров, Сидоров, Степанов, Попов и т.п. И считаются они якутскими фамилиями, как никак около трехсот лет все предки Ивановы или Петровы. Поехала как-то какая-то делегация в центральный район России - ну где живут в основном русские, может для обмена опытом, может для чего другого... Начинается представление делегаций: наших - читай выше; местных: например, Ващенко, Ярчук, Данилевский.... и в конце, Иванов. Наши охнули, о якутская фамилия!
Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)... У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка...
И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребенка?.. Теперь, внимание! фраза из монолога Олеси практически дословно:
"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все такие б**ди, что просто страшно становится".
Мемуары: Почему у меня в плече титановый протез. Мемуар напишу.
Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.
Появился он там в результате перенесенной операции. Нахуй я ее делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.
Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Все это дело лежит на носилках и орет. Или уже не орет. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуево без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.
Или вот в коридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Веселый мужик был, все байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.
Были там еще два занятных кекса. Два малолетних гопеныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылем - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые еще появились. Наутро их обоих в операционную, снова все зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.
В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - еще какой-то мужик лежит, ждет, пока его резать начнет другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебеной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.
Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом еще и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берет анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебешь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне ее со всей дури в шею. А не больно ни хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.
И тут ка-а-а-к ебанет только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашел! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждет. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...
"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чем я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща еще раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ебысь! , я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу.
"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берет здоровенную ампулу, пиздец, на полведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснешь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился веселенький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими еблами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя.
Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуево - пиздец. Чего-то мне еще вкололи, и продрых я еще целые сутки.
Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошел в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрет их потом, хуй его знает. Но предупреждать же надо, елки-палки.
Потом анестезиолог ко мне в палату пришел. Спросил, как себя чувствую, какие-то колеса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ебаных, наркоз медицинский хуево действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поешь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И все, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил. Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алену не ебать, потому что она блядь, всем дает, а ему не дает. Я из солидарности обещал с Аленой никаких дел не иметь.
Потом, конечно, хуево было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо еще месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже все восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти так же, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.
Обращали ли вы когда-нибудь внимание на адрес сайта 1С. А адрес очень хороший "один сру" (www.1c.ru). Хороший адрес. Надо еще дочернюю компанию сделать с адресом "вдвоем срем". И ведь не стесняются результат своей деятельности рекламировать и продавать по всей стране!
Преамбула. Шел ежик - забыл как дышать и задохнулся... Вспомнил - и пошел дальше...
Амбула.
История достоверная, ручаюсь - сам был свидетелем.
Шел мужик, пьянный и наверняка что-то спи..л Гы-Гы Подходит он на остановку - народу тьма, все пьянные т.к. "смеркалось" И тут он как пукнет, громко так, с чуством. Народ лежал... А один братоватый на вид, на это и говорит:" Слухай сюды как надо..." И в ответ громкое и протяжное .... Занавес... Я плакаль...
Пришел до меня вчера товарищ на предмет: "а че у тебя из дисков новенькое есть?" Ну показываю, вот игрушка последняя, вот музон новый и т. д. Тот берет, вертит, что нравится - откладывает в сторону. Тут мне попадается диск порнухи, я и говорю: "Возьми вот порнухи посмотри..." Товарищ: "А там про че?" Что я ему мог ответить?... смеялись.
Вчера ведущая белорусских новостей выдала в вечернем выпуске следующее: «Беларусь на саммите ООН в Нью-Йорке будет обсуждать получение страной материальной помощи на уничтожение запасов ЯДЕРНЫХ МИН» Если допустить, что это не оговорка, то у США теперь есть причины оккупировать Беларусь (как Ирак). Вдруг белорусские ученые изобрели еще и ядерные патроны.
... а вот иду я, это, по одной из центральных улиц уездного города... Вывеска: "Благотворительный фонд "ВЕЧНОСТЬ"" - эка хватанули, думаю... и замечаю тут же, соседняя дверь - "Букмекерская контора "ЛОВИ МГНОВЕНЬЕ!"" - НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ВСЕ СТАЛО ПО МЕСТАМ...
"Моим новым гостям и полминуты не понадобилось, чтобы оценить обстановку. Один из них сунул в ухо таблетку микрофона и включил передатчик:" Цитата из книги Левашова "Двойной капкан". Кто-нибудь может обьяснить - ну нахрена ему микрофон в ухе.. http://www.lib.ru/PROZA/LEWASHOW/codex03.txt
Расказываю со слов строителя который сейчас делает у меня в квартире ремонт. Я плакаль. Делаем значит ремонт в коттедже у нового русского, кототорый за короткое время нарубил немерянное количество денег, короче "из грязи в князи". Жена у него бывшая училка, у которой от бабла сорвало крышу (машина Брабус, норка, брулики и пр.) и дама за короткое время превратилась в законченную стерву. Договаривается она с прорабом, что ремонт будет сдан "под ключ", а поскольку у прораба и у нее это понятие сильно отличается - возникает непонятка. У прораба "под ключ" паркет положен, обои поклеены, люстры повешены - хозяка приходит, протирает пыль, расставляет мебель, вешает картины шторы и пр. У хозяки как по телевизеру на НТВ: усі блестит и сияет, "свечи погашены, гости рассажены", короче полный уют. Вообщем ближе к завершению отделки эта непонятка и всплыла, в непродлжительном споре хозяйки с прорабом, победила первая в результате второй нанимает двух теток неопределенного возраста из места дислокации данного стоения (забыл сказать дело происходит в деревне), которые и начинают за строителями все подчищать. И тут на объекте возникает хозяйка с тирадой от которой все потеряли дар речи: - Это, что за Б... в трико с оттянутыми коленками? Это уборщицы? Это х..ня, а не уборщицы, МНЕ нужны СЕРТИФИЦИРОВАННЫЕ УБОРЩИЦЫ!!! Прораб тихо сползает на пол. В результате: тетки отправлены в Москву на курсы обучения уборщиц за 600 у. е. в рыло, им накуплено инструментария на сумму подержанных "Жигулей", и по возвращении тетки в кокошниках и передниках продолжют с носилками в руках "сертифицировано" выносить за строителями мусор и расставлять тарелки по полкам.
Сижу, значит, читаю старые анекдоты, и решил друга-программиста порадовать. Дальше наша переписка по аське: Riser: Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову. А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три... А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный. Sasquatch: ... и стало у него минус одна голова, потому как на самом-то деле он был 32х разрядным...
Дело было, когда я работал на нефтебазе в одном крупном городе Казахстана. Работал там в то время и мой брат. Там у каждой бригады была рабочая машина с рацией (иногда на этих рациях кнопки западали). Каждое утро мы делали заправку автомобилей на своей внутренней (на самой нефтебазе)АЗС. А заправлял нас брат (уже старенький)самого хозяина всей базы, как мы его звали Калиевич. Ну и как положено, настает обед и нас всех по рации начинали искать, мол кто Калиевича домой на обед повезет. Тут как не странно редко кто выходил на связь по рации. Для этого было несколько причин: во-первых самим охота кушать, а во-вторых вдруг потом не хватит бензина, а это опять к Калиевичу, мол заправь еще, он начнал считать спидометр и т. п. короче полная муть... а что оставалось делать? Так вот разок моего брата и поймали в это предобеденное время, и конечно вести Калиевича домой на обед. И во время езды брат мол так и так, сегодня много ездил, да вот и вас сейчас везу, типа после обеда не мешало бы и плескнуть бензинчика. На что в ответ, как и ожидалось, услышал одно нытье со стороны Калиевича. Довез его до дому, брат по рации сообщает что довез Калиевича, отпускает кнопку в рации и выкрикивает:" Да у Калиевича легче жопу выпросить, чем бензину!!!". Зная что в салоне машины он один, никто не слышал... и уже так спокойнее поехал на обед, да и потом на саму базу. И только по приезду на базу, оказалось, что когда он разговаривал с диспетчером, то на рации кнопка запала и эту фразу слышала вся нефтебаза, за исключением тех, кто был дома на обеде...-). Так как брат был любимчиком на нефтебазе, то его ни кто не заложил. (FSN)
История про грамотных начальников. Недавно начальнице МГ решили поменять монитор, а ей как-раз нужно было куда-то уходить. Она с ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ видом приходит и говорит: "Вот ключи от моего кабинета, сейчас придут наладчики, мне монитор новый подключать (слово то какое знает!), скажи им, пожалуйста, чтобы все документы скопировали в НОВЫЙ МОНИТОР!!
P.S. Начальник всегда прав. Если начальник не прав, смотри пункт 1
Быль. В отделе канцтоваров Клиент (К)получая указания по мобильнику делает покупки К- тетради в клеточку Продавец (П)- сколько? К- в трубку, сколько? К- 50 П- готово К- кисточки из колобка П- через несколько секунд, -с какого места К- в трубку -с какого места,секунд через пятнадцать,задумчиво в трубку -кисточки из колобка К- через 5 минут отсмеявшись - кисточки из колонка
Скорее, не смех, а очередной московский маразм... Меняем квартиру. Надо выписать двухлетнюю дочь. Но для этого необходимо, оказывается, оформить ей справку о гражданстве (срок -неделя, дело-то серьезное!). Спрашивается - а зачем? Какое гражданство может иметь ребенок, никогда не выезжавший из России, и чьи родители родились в Москве и гражданства никогда не меняли (разве что с СССР-овского на российское, но это - автоматом)? Нет, не ту страну назвали Гондурасом...
Принесли газету "Центр Plus"№36. На последней странице заголовок: Средний возраст жителей Страны Восходящего Солнца перевалил за отметку 80. Вымирает Япония, одни старики, однако.
В раздел ФАМИЛИИ. Наша кассир рассказывала (а не верить ей смысла нет, женщина серьезная) - работала она на одном предприятии, так там была бригада из трех слесарей - ХРЕНОВ, ЧЛЕНОВ и ЕЛДАШ! Как рассказала, у нас весь офис покатывался.
Жена еще давно рассказала, но просила не публиковать. Недавно запрет был снят в одностороннем порядке, т. е. мной. Далее с ее слов. На работе запарка жуткая была. То нарисуй, это набери, а это отправь и т. д. и т. п. Вырвалась на минутку в туалет. А голова все еще в работе. Зашла в кабинку... Дернула ручку на бачке. Вышла. Мысль: Ой, блин, чего-то забыла... 20 секунд раздумий. Мысль: Пописить...
И пришел этот день. День был страшный, день был жуткий, день был прекрасный. День, как день – сам по себе. И восприняли его, как всегда относительно. И не было на земле града и не было наводнений. И не было крушений и ни кого не убили и ни кого не обидели даже. И все были сыты. И не было ни жары, ни холода. И не было засухи, и всходы всходили и нивы родили. Корреспонденты были на грани отчаяния. Ежедневные новости на всех радиостанциях, на всех телевизионных каналах, во всех газетах, у всех телеграфных агентств вмещались в одну фразу – ВСЕ ВЕЗДЕ ХОРОШО! Дежурный редактор CNN решил пожертвовать собой и совершить самоубийство, для того, что бы хоть одну новость можно было передать в эфир и напечатать в газетах. Но пистолет не стрелял, веревка оборвалась, окно на сотом этаже небоскреба не открылось, а яда не оказалось. НОВОСТЕЙ НЕ БЫЛО! Вернее она была одна – На Землю пришло Царство Божье. И корреспонденты остались без работы.
Звоню сегодня в банк. Прошу соединить с департаментом валютного контроля. Соединяют. Начинаю разговор – оказалось попала совсем в другой отдел. - Как же так, - удивляюсь, - я же просила соединить меня именно с валютным контролем. Наверно секретарь ошиблась. - Да нет, - отечают, - секретарь не ошиблась. Просто у нас IP-телефония установлена, и звонок может уйти куда угодно. - ?! - Подождите, я вас сейчас переключу. Переключила. Опять не туда. С третьего раза попали. IP-телефония, блин.
Захожу 13 сентября в здание Волгоградского Сбербанка (в простонародье "стекляшка"), прорвавшись через бюро пропусков (бюро тормозов) на скорости поворачиваю за угол и.... останавливаюсь как вкопанный. Длинный и довольно широкий коридор, пол замощен плиткой, на одной из плиток сразу за поворотом (видимо, вновь приклеивали), стоит ведро с водой. Над ведром скотчем приклеена бумажка: "Просьба не наступать". Я вдруг подумал, что если бы не бумажка, я бы обязательно подошел и специально наступил :)
Еду как-то и слушаю Русское Радио (музыкалки как0то поднадоели) и тут ОНА Реклама. Как всегда какой-то новый супернатуральный препарат для сердечников. Далее по тексту: пройдите полный курс лечения препаратом бла-бла-бла от компании "Эвалар" и ваше сердце БУДЕТ РАБОТАТЬ С УДВОЕННОЙ СИЛОЙ!!!! Мощный рекламный ход. Еду и думаю- с УДВОЕННОЙ силой эт вроде ТАХИКАРДИЯ. Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!
Был как-то в славном городе Милане. Зашел в супермаркет, попались на глаза шоколадки в виде машинок "Формула-1". Однако вся эта мелочевка лежит на застекленном прилавке, за которым улыбается продавец. Показываю пальцем - вот этого - "Duo!"(две). Он, в свою очередь, тычет пальцем мне за спину: "Ла-ла-ла, каса!" оплата, мол, в кассу. Пытаюсь жестами и междометиями дать понять, что "но парларе итальяно", как же я скажу кассиру сколько с меня? Продавец с улыбкой машет: ступай, ступай, о`кей! Иду к кассе, метров двадцать. Ну, думаю, у него там пультик, дисплейчик, счас скинет информацию... Дохожу. Тут продавец вопит через весь зал что-то вроде: "Орнелла! Шестнадцать пятьдесят для сеньора!"
Рассказал один мой знакомый. Вместо предисловия. Есть такой анекдот (не ручаюсь за точность цитирования) но суть постараюсь напомнить, потому как без него смысл истории станет не ясным: Заходит к психотерапевту (ну или какому-то врачу этой же направленности) сухонький мужичок-заморыш. Врач что-то пишет и, не поднимая головы, мужичку: «Проходите, на что жалуетесь? » Мужичок, стеснительно так, неуверенно, (я бы даже сказал робко): «Понимаете, доктор, у меня проблема…» Врач, по прежнему рисуя каракули в чьей-то истории болезни: «Продолжайте, голубчик, продолжайте. » Мужичок, еще тише и не уверенней: «Меня последнее время все и вся вокруг раздражает и выводит из себя, просто не знаю что и делать…» - последнюю фразу вообще еле слышно. Врач, поднимая голову от бумаг: «Что-что вы говорите, голубчик? Повторите. » Мужик, херача со всей дури кулаком по столу: « НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ССУКА!!!!!!!!!!!!! »
Ну так вот, этот самый мой знакомый – сотрудник одного из (е, какие то штампы уже появляются) многих в нашей многострадальной – органов внутренних дел. Замом в его отделе была достаточно интересная дама, которую я, кроме всего прочего – знаю лично. Действительно интересная женщина. Рост – 176-182 (в зависимости от длины каблука), ослепительная улыбка, вызывающая надежды одежда. Кроме всего прочего, очень любит поговорить, в том числе и на не служебные темы. За излишнюю назойливость и болтливость, ее не все, скажем так, любят. Назовем ее для удобства восприятия Вами сей совсем даже не Love Story - ШЕФИНЯ. Дальше история от первого лица (исключительно для моего удобства). В один «прекрасный» день (понедельник, штоб его) ближе к заветным 18-00 (скоро на пиво!!!), в кабинет врывается шефиня. Бла-бла-бла, какие то рабочие вопросы, на которые у меня отвечать нет ни сил, ни желания, ни времени. Вяло отпираюсь от решения всех проблем, она не уходит, щебечет, втирает мне что-то из личной жизни. Рассказывает какой-то анекдот. Смешной или нет, уже не помню. Решаю, штоб отвязаться, побаловать свежим анекдотцем (что она несказанно любит). Анекдот – про нервного пациента, как Вы уже поняли. А сижу я лицом к двери, она стоит передо мной, внимательно слушает. Дверь нараспашку. Финал анекдота – «НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ССУКА!!!! » произношу с чувством, в которое вкладываю все свои страдания и лишения, перенесенные мной за последние полгода. При этом, именно ХЕРАЧУ по столу. Ну и, само собой, получилось все достаточно громко. Шефиня подпрыгивает сантиметров на 50 с половинкой, меняется в лице: «Ты что, ты кого??? » Я в шоке – нормальный, вроде, анекдот - я лично смеялся. Она бегом к двери, в надежде ее захлопнуть – но, оппаньки, поздно! В кабинет начинают заглядывать испуганные лица соседей (в т. ч. сотрудников и моего отдела). Картинка маслом: Я сижу за столом, кулаки сжаты, выражение лица – муж застал жену с любовницей, Клинтон узнал про импичмент… Шефиня передо мной. Стоит. Вся красная. Беспомощно улыбается: «Мальчики-девочки, все хорошо, все нормально. Мы тут это… Разговариваем… Рабочие вопросы…» Соседи понимающе улыбаются, заговорщически мне подмигивают, и смываются. До меня медленно (понедельник, все таки) начинает доходить совсем даже не комический характер сложившейся ситуации.
Мелькнула мысль: «Пи%*ец карьере…»
P.S. Для него все обошлось, так как Шефиня у него – милейшей души человек. P.P.S. Соседи позже: «За что ты ее так, бедненькую? »
Vzjato s http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3472145
=============================
Описание конференции ПУ-У-У-У-УК! Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
2005-09-12 19:19:29 огри мы пукаем друг при друге. Никто не парится по этому поводу. Проветриваем комнату после этого и все
2005-09-12 19:30:18 кисюка Ой, подумаешь!! Хотя это зависит от того, сколько вы вместе и какие у вас отношения. Мы с мч 2 года вместе живем, так уже давно дружно под одеялко газуем - и ничего, смешно и тепло.:)) Но вот однажды парнишка, с которым мы были всего пару недель знакомы, пригласил меня в гости, а там громко перданул, видимо, от радости. Я тож сделала вид, что не заметила, но потом при общении с ним всегда вспоминала:"Во ржач был, когда он пукнул!".
2005-09-12 19:40:19 Anonymous Действительно, все зависит от того, насколько у вас доверительные отношения. А вообще, все, что естественно, то небезобразно:))))
2005-09-12 20:03:26 Anonymous я с МЧ встречалась 2 мес,он тоже часто пукал,прям так и говорит,сейчас пукну...не сдерживаться же!
2005-09-12 20:07:23 Andrey: Anonymous То есть как чихнул! :)
2005-09-12 20:10:55 ПУ-У-У-У-УК! парни это одно, а девушки это другое, по моему!А если я ему ночью спать мешаю своим оркестром?или ,не дай Бог, при ссоре меня этим попрекнет? :(((((
2005-09-12 20:39:48 Anonymous помню как-то была у своего молодого человека (уже бывшего) и у меня жутко болел живот.несколько часов подряд я сдерживала газы (у него даже в туалете не разойдешься - очень стены тонкие и все слышно)...... потом я задремала.в принципе представляю,что было,ведь во сне расслабляешься.но он никак потом не комментировал
2005-09-12 20:46:35 Олечка Автор, таких неожиданностей в жизни полным полно! И понос проберет некстати, и вырвать может прилюдно, однажды у меня раньше времени начались месячные, так и ехала домой с пятном на брюках. И ничего, никто не умер.
2005-09-12 21:41:49 24 А у меня если и случается такой ужас,(хотя я стараюсь сдерживаться или уйти на безопасное расстояние)делаю вид буд-то ничего не произошло, или пытаюсь создать подобный звук, мол это что-то совсем другое, а не то,что он подумал! А что делать?!
2005-09-12 23:59:27 Материя отягощенная злом мдя....мир одолевает глобализация по американскому образцу, голод, недостаток пресной воды, экология ни к черту, а вот некоторые ночами не спят потому шта воздух испортили. Ну ничаво с возрастом пройдет. Все теперь он тебя призерать будет до конца твоих дней:))) Не парься!
2005-09-13 03:24:52 Anonymous Заботливо ухаживайте за собой, относитесь к себе с участием и вниманием. Тогда ваша душа отогреется и расправит свои крылышки
2005-09-13 06:30:01 Anonymous во время интересного процесса в туалете спускаешь воду и ниче ваще не слышно, а если сан узел совмещен воду в ванну включаешь и я не я попа не моя )))
2005-09-13 10:48:11 анекдот ГЛАВНОЕ - НЕ ОБОСРАТЬСЯ!!!
2005-09-13 10:49:43 Anonymous Анекдот в тему: Мужик штаны в тазу стирает и приговаривает: "Ну, и времена пошли. Ну, никому верить нельзя. Ну, даже себе... Ведь только пукнуть хотел!!!"
2005-09-13 11:09:29 Миша А мне в детстве казалось,что моя училка не писает,не какает,а потом она как перданет на весь класс-так я повзрослел!!!
мой один знакомый получил пощечину: он сидел в парке с девушкой, романтика. потом он полез ей под кофточку - она конечно не возражала. но задирать одной рукой кофточку, а другой лезть под кофточку было неудобно. тогда он принял правильное решение: он одел ей кофточку на голову и две руки были свободны. 5 секунд она выглядела как футболист забивший гол.
Забавной казалась фимилия Непейвода. У одной девушки была фамилия Убейкобылина, народ тихо мечтал, чтобы муж ей достался с фамилией Кобылин. Братья-близнецы с угрожающей фамилией Перебейнос (на мой вкус Ломоносов изящнее, хоть по смыслу и рядом). Волшебное сочетание Кармен Ивановна Поганкина... Не знаю кто с фамилией удружил - муж или родители, но Кармен Ивановна - уже неслабо. Училась девушка по фамилии Янисукая. Преподаватели быстро приучались вызывать ее либо только по имени, либо сначала имя, потом фамилию... Потому как наоборот четко и радостно звучало "Я не сука, я Тамара", что укладывало под столы всю группу на полсеминара.
Идет совещание у начальника. Главный бухгалтер сетует на нехватку кадров. Проблема в том, что сотрудница Лена находится на седьмом месяце беременности и должна вот-вот уйти в декретный отпуск. Замороченный проблемами босс уточняет: "Так что, Лена уже уходит в КРЕДИТ?" (ничего удивительного, ведь слово "декрет" мужчины редко употребляют в разговре, так что это простительная оговорка). Главный бухгалтер (женщина) серьезно поправляет начальника: "Она уходит в ДЕБЕТ!" посмеялись, сняли стресс :)))
Только что положил на счет телефона 300 рэ по карточке TELE2. Пришла смска - подтверждение регистрации:"Внесена сумма 300 р. сроком до 31.01.2033 (23:59). TELE2". Вот такие у них долгосрочные тарифы... :D
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.