Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Мой муж последнее время стал очень ревнивым. Постоянно подозревает меня в чем-то, проверяет где была и т.д. Вчера произошло следующее. Родители, съездив в выходные дня на рыбалку, привезли нам раков. Я вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу: - Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!
Ходили мы в году эдак 88-ом на траулере возле Марокко, ловили рыбку. И вот свободная вахта выползла на верхнюю палубу поиграть в волейбол (мячик обвязывают фалом и привязывают к какой-нибудь железке, чтоб не улетел). И матросил у нас на пароходе некий Жора - жлоб страшный, даже водку не пил, чтоб не делиться. В общем, не любили Жору. При заходе в порт где-то в Европе прикупил Жорик себе туфельки Саламандру. По тем временам дорогущие - около ста пятидесяти денег. А чего, себе любимому, не жалко. И чуть-чуть они ему давили. Он их нацепил и вывел погулять, а шнурки не завязал, чтоб туфельки не сильно жали. Жорик гуляет, народ играет. Отлетает мячик к Жоре, ему кричат - кинь. А он вместо того, чтоб кинуть, пнул. Не сильно пнул, но достаточно, чтоб туфелька слетела, и за борт. Жора бледнеет, в отчаянии срывает вторую и кидает туда же. Все с удовольствием наблюдают всплеск. Напоминаю, дело было на верхней палубе. Тут по трапу поднимается крендель с Саламандрой в руке, говорит, чуть по башке не попала. Это была ПЕРВАЯ Саламандра, не ушла она за борт, упала на нижнюю палубу. Нехорошо, но народ радовался. Все-таки жлоб был Жорик.
Разговариваю с сыном 6 лет. - Андрей, назови приметы осени. - Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... - ??? А приметы зимы? - Снег идет, а шины уже менять не надо!!! Я в истерике. - Ну, а весной что у нас? - Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Года три назад я подрабатывал таксистом. Как-то поздно ночью взял четверых поддатых мужиков, развезти по домам. Проезжаем место, где с одной стороны лес, с другой пустырь, в общем глухомань. Впереди, на обочине, стоит ментовская машина, рядом с машиной никого, свет не горит. Проезжаем мимо, внутри тоже никого не видно. Странно... чего она здесь стоит? Один мужик говорит: - может случилось чо? вернуться посмотреть? Я: - не, на фиг... трахаются наверное. М: - гы-гы, может и трахаются, гы-гы. Я: - ага, друг с другом. М: - гы-гы, эти запросто могут и друг с другом, ГЫ-ГЫ-ГЫ!!! Поржали все, а через какое-то время я из их разговоров понимаю, что это я ментов по домам развожу... Оставшееся время я рот не раскрывал.
Недавно побывала, в связи со своими журналистскими служебными обязанностями, на встрече работников социальной сферы с инвалидами. Открывалось неформальное общение с больными, физически ограниченными людьми докладом главной "соцзащитницы региона". Начала она таким приветствием: "С каждым годом вас становится все больше и это радует!" P.S Самое страшное, что подобные перлы высокопоставленные чиновники выдают очень часто.
Еще про "спиздили". Свежая история. Звоню вчера (20.09) в одну контору, которая находится в центре, рядом с м. Пушкинская, напротив "Кодака-Киномир". У них прямой МТС. Слышно было паршиво. Удивился, центр все-таки. Вечером к ним приехал, подхожу к офису, мне звонят (тоже на МТС) - еле слышно, сигнал слабый. Зашел, спрашиваю - "не в курсе вы что случилось, почему связь плохая?" Оказывается - пару дней назад с%издили МТС-овскую вышку с гостиницы "Минск"!
Есть у меня один замечательный друг Лева, человечище с незаурядным чувством юмора и незаурядного же распи@#%ва. Баек про него ходит множество :).
Будучи студентом первого курса, Лева играл на бас-гитаре где придется. То там группу найдет, то тут...
И вот сидит однажды Лева возле Театра Оперы и Балета и пьет пиво в дружеской компании. Тепло, ветерок легкий дует, пиво идет легко - красота! А рядом бабульки литературу раздают религиозно-сектантского содержания. Подруливает одна такая бабуля к Леве и пытается всучить ему книжечку. И получает от него в ответ: "Спасибо, бабушка, не надо, я сатанист". Бабушку бедную аж перекосило. Она бегом к своей главной и на Леву пальцем тычет: мол, обработайте, будьте добры. Подруливает главная тетка и пытается впарить ту же книгу. Лева сквозь зубы повторяет свою байку про сатаниста. Упорная тетя начинает вести педагогического плана беседу и на свою беду спрашивает: - А вы, молодой человек, Евангелие читали? - А вы "Котельную дьявола" читали?! - (ошарашенно) не-е-ет... - Вот когда прочитаете, тогда и поговорим! Беседа окончена. Тетя в полной прострации уходит. Заинтересованный народ начинает допытываться: что за "Котельная дьявола" такая? Лева делает некислый такой глоток пива и довольно ухмыляется: - Да песня наша новая.
Сижу за компом. В фоновом режиме ТВ Евроспорт - боксерские поединки. Однако фраза комментатора - "все тело боксера покрыто ПИРСИНГОМ!" заставила меня в ужасе обернуться к экрану телевизора. Уфф.. Оказывается, это была татуировка...
... хмурые мысли утром в понедельник Зеленоград. Маршрутка номер 1-15. Это потому, что она следует маршрутами первого и пятнадцатого автобусов. Но имеет пару очень "философских" отклонений от маршрута №1. Которые и отражены в табличке на лобовом стекле: "Через роддом до кладбища". Целая жизнь номер 1-15...
Фразы тренеров конного спорта, а также коноводов, берейторов и хозяев c сайта WWW.PROKONI.RU.
Тренер разминает всадника перед стартом, отрабатывают остановку. Всадник в очередной раз остановился неправильно. Тренер:" Рукой, рукой, ногой, о черт, опять не встал"...
Коновод бинтует коня и из денника доносится: - милый... , ну раздвинь ножки!!! ну чтож я все за тебя делать-то должна!!!
Когда я занималась конкуром, лошадь постоянно бросалась с какой-то бешеной скоростью на препятствия. Тренер долго молча смотрела на это, а потом не сдержалась: "Что ты как Гастелло бросаешься на препятствие, да потом летаешь как мартышка с гранатой??!!" (после таких слов я от смеха не то что прыгать не могла, а вообще чудом удержалась на лошади)
Присутствовала как-то на тренировке, слышала от уставшего, заговорившегося тренера: " крЮчки(руки) загогулинками, пятки фИгушками..."
Он тебе не муж, чтоб на шею садиться"- Когда лошадь резко затормозила и я оказалась на шее. "У нас прыжки с лошадью, а не с шестом! - когда очутилась по ту сторону барьера с хлыстиком в руках. "Поясницу нашла? Покажи! Да не рукой, а задницей! - когда училась работать поясницей. "А помнишь, как у Мюнхгаузена?! - когда лошадь шлепнулась подо мной, переходя ледяную дорогу ( Мюнхгаузен вытащил себя и лошадь из болота за свою косичку, кажется). "Ты должен сидеть как макарон, которого еще не сварили!", т. е. сидеть прямо.
"Так!!! А ну-ка покажите мне эротические движения тазом..."-о работе поясницы
"Нет, ну вы посмотрите на него - так и скакочет!!! Скакотун какой!!" - когда конек игриво настроен и немножко потаскает меня по манежу
Ситуация: Смотрим соревнования Я - вот всадник корпусом качает; Тренер - ну и пусть себе качает; Я - так вы ж нам запрещаете; (тут всадник делает повал) Тренер - о, докачался
Была на ипподроме наблюдала как перед соревнованиями народ готовится. Тренер кричит - расслабь поясницу! я сказал расслабь поясницу. Мальчик начал делать та-а-а-кие движения смешные.. туда сюда тазом.. тренер задумчиво - да-а-аа- эротично, сексуально даже, но не так!
"Так хомяка посылают... чтоб он в аквариум залез" - о заходе на препятствие "да через этот барьер и хомяк перепрыгнет!" - о высоте препятствия "Дохлый лебедь быстрее двигается"
Ты что, руками не видишь куда он смотрит????!!! - не показал коню следующее припятствие.
" Что ты как туалетный крючок?!?!?!" - горбатая посадка Обыдно да ? " Морду попроще сделай, а то другие лошади боятся"- попытка сделать элемент "Хорошь огурцы рисовать"- вольты(круги) нормальные не получаются "Сидишь как обезьяна на заборе"- все понятно... " хватит лошадь на себе таскать, она ведь тяжелая" " попой, попой своей его вперед двинь"- " не получается, она ж (попа) вперед съезжает" - " а ты прилепись попой и двигай" " Почему ноги на ушах?"
"Заносите!" - заводите лошадей в денник.
"Там такой (ая) игрек-хромосома..." - это об особо непонятливых чайниках.
"Что ты скорчился в позе эмбриона!?" - ну это понятно о посадке, но на такой вопрос тренера парень ответил: "Так он же плюется!" (а конь ехал, мотал бошкой и плевался...)
А у меня тренер пару раз к концу занятия, настолько выматывался, что уже заговаривался: " К той лошади не подъезжай! Она бьет передом, КУСАЕТ ЗАДОМ!"
Классика жанра: не смотри вниз, все деньги я уже подобрала. - когда всадник смотрит под ноги лошади вместо того, чтобы смотреть куда ехать
Вынь глаза из коня - из той же оперы
Собери коня в кулак! В кулак собери! Где собрала? Не вижу! (Вспоминается классическое Не верю!!!)
Давай засади ей уже, я те говорю, ей нравится! (Ехала на зашпоренной кобыле, практически не реагирующей на шенкель-давление ноги на бок)
"Сидите, как обезьянки на дереве во время землетрясения"...
из перл "тренируемых": ... учебная смена... на готовой вот-вот заснуть лошади трюхается солидный дядечка - физик, доктор наук. Тренер кричит: "Активнее шенкелем, активнее!"... Дядечка останавливается, на несколько секунд, задумывается и затем пытливо интересуется: "А что значит активнее: надо увеличить частоту или амплитуду колебаний?"
- Да я на нем могу тут "Е* твою мать" выписать,- приговаривал мой тренер ездя серпантином на маленьком опилочном плацу в ответ на жалобы, что конь не гнется.
Дело было в і-бурге в супермаркете "Кировский" сеть продовольственных магазинов... Заходим с ребятами на 2 или 3 день :) после свадьбы в пятером с похмелья, конины бутылочку распили дома и в магаз пошли с целым списком, что купить надо... А у меня футболка такая есть любимая такая прямо алая, на спине насыщенным желтым: СССР и спереди у сердца: серп и молот... Вообщем стаю качаюсь, помятый, небритый, выбираю помидоры складываю на весы, остальные разбрелись по магазину кто за чем, но я то понимаю, что все полюбому за пивасом пошли, один я как дурак тут с помидорами... Подходит тетка у груди в руке планшет формата А4, стоит так полубоком и говорит: - Молодой человек, перенесите пожалуйста ящик с помидорами вон на ту полку... - Думаю ну бля контора, грузчиков нанять нах не может, но тут же вспомнил слова мамы – Сын надо всегда помогать женщинам... Вздыхаю, хватаю ящик распрямляюсь... Тетка поворачивается и видя мою помятую и небритую рожу и видать чуя фон, выдает: "Молодой человек ды вы пьяны!!!" Тут у меня воще ступор случается, думаю вот коза, своих грузчиков бля нет, так еще и на покупателей напрягает… Говорю ее так зло… А ЧТО ЩАС В СТРАНЕ СУХОЙ ЗАКОН ВЫШЕЛ С УТРА!!! Тут она видимо замечает серп и молот падает в осадок…Дело в том что официальный цвет «Кировского» - красный и униформа соответствующая, а помидоры на весы должен накладывать какой-то подсобный чел… Эх... заряд энергии на весь день
В соседнем кабинете со мной работает юрисконсульт нашей компании Алексей Владимирович или проще Леха, полумолодой человек неопределенного возраста, способный по необходимости и ленивый при всякой возможности. Не сильно загружен по основной работе и потому часто использует рабочий компьютер для блуждания по Интернету и игр. Большой не дурак выпить по любому поводу и даже почесать кулаки иногда в каком-нибудь кабаке. Бабник страшный. Вообщем свой парень. Несколько зарисовок о Лехе.
Заходит Леха. - Ты чем музыку на компе слушаешь ? - WinAmp-ом. WinAmp-а нету? - Вина м б? Нам бы…Мда! …винамбы сейчас неплохо…
Заходит Леха . - Это у тебя что за схема нарисована? - Локальной сети. - Лакальной? А куда сегодня лакать пойдем?
Сижу на важном совещании. Звонит по сотовому Леха. Возбужден. - Слушай! Слушай - тут такие монстры страшные! Ух епть! Из телефона доносятся клацанье клавиатуры и звуки активной перестрелки. Ясно. Опять в какое-то мочилово на работе режется, зараза. Вполголоса, почти шепотом отвечаю: - Леха, ты ох..ел что ли? Я же на совещании. Цыть! Не звони сюда!. Через 5 минут звонок. - Гоша! Слушай! Они еще и летают!!
Объявляется негласный конкурс "Убей в себе Донцову". Поможем писателям придумать интригующее название для книги. Для начала:
- 30 сантиметров для девственницы; - Слишком любопытный ассенизатор; - Белоснежка и 12 грузинов; - 12 мертвецов на сундук олигарха (йо-хо-хо и бутылка "Хэннеси"); - Дипломированный убийца времени; - Следствие ведут трезвенники; - Спящая красавица в комплект не входит; - О чем поведал старый диван, трахнутый неоднократно молью; - Соблазнить и… передумать; - Три плющихи на тополе; - Маленький джинн из большой Бутырки; - Президенты не потеют; - Дипломат, который заикался; - Купидон из спецназа; - Царевна-лягушка и Жан-Жак Гурман.
Босс крупной корпорации отчитывает менеджера: - Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз. Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза, пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь шеф, к стати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь.... поздравляю.
Человек рассеянный, с улицы Бассейной... Думаю все читали в детстве этот юмористичксий стишок. Там есть момент, когда этот самый рассеянный гражданин, сел в одиноко-стоящий вагон, и через каждые несколько часов спрашивал у дворника куда он доехал. Теперь собственно история: Было это в 2001 году. Поздно вечером поезд отправился из Керчи в направлении Москвы. Все пассажиры скоро улеглись спать, все было спокойно. Часов в 6 утра на соседней койке девочка (лет 5) заканючила: мама, мы в Керчи, мама, мы в Керчи. - Отстань, такого не может быть, мы скоро уже приедим. Ну так это и продолжалось некоторое время. Оказалось, что девочка была права. После 6 часов путешествия поезд вернулся в Керчь, так как морем размыло рельсы. В итоге нас доставляли через Феодосию автобусами МЧС Украины.
Давно уже это было, поэтому фамилию главного действующего лица я забыла. Звали его Али Иванович. Это был пожилой (если не сказать старый) преподаватель математического факультета Иркутского госуниверситета им. А. А. Жданова. У нас он не читал, потому я не знаю даже, какой предмет он вел. В определении его национальности студенты расходились: одни считали его греком, другие - турком, третьи - вообще грузином. Наверное, сейчас я бы по фамилии догадалась о национальности. Но тогда я была наивной и не могла назвать даже национальность другого героя - замдекана нашего факультета Гарри Кагосовича Цуккера.
Сказка про то, как встретились Гарри Кагосович и Али Иванович
Али Иванович был очень добрый преподаватель. Может быть, он просто не любил долго возиться со студентами, принимая экзамены. В тот зимний день он принимал экзамен у 4 курса. Около 8:15 он взял в деканате ведомость и пошел на экзамен к какой-то группе 4 курса. Там он предложил студентам разойтись полюбовно, поставив оценки, какие им надо. В 8:25 Гарри Кагосович вышел из своего кабинета на 1 этаже и встретил Али Ивановича, одетого и направляющегося к двери из корпуса, чтобы спокойно пойти домой.
- Али Иванович! Что это такое?! Что вы себе позволяете?! У вас экзамен! - возопил замдекана Цуккер и продолжительно завозмущался. - Гарри Кагосович, не надо стучать лысиной по паркету, - спокойно ответил Али Иванович и проследовал к выходу.
Говорят, инцидент стал предметом обсуждения с участием декана, не менее спокойного и гуманного. Однако Али Иванович не пересмотрел свое поведение и остался добрым и любимым студентами.
Журналист спрашивает у археолога: - Сколько лет этому каменному топору? - 8-10 тысяч. - А как вы узнали? - Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет. - А как вы узнали возраст слоя? - Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...
Сидим дома смотрим кино. В кино мужика завалили и он в конвульсиях дергается. Подруга(П): А че с ним? Я: помирает П: А че дергается Я: Так нервные окончания сокращаются ... и тд. и т.п. И меня понесло на лекцию (правда сам в этом не в зуб ногой)И решил приколоться. Вот например, случай был в деревне мужик курице башню снес, а она вырвалась и побежала. П: Без головы. я: Без головы. П: ну хоть она потом умерла? Я Да, через два дня,от голода...
В автобус Утренний автобус, не очень сильно забитый пассажирами. По салону идет довольно молодая и симпатичная кондукторша. На задней площадке стоят два лица не очень русской национальности и оживленно беседуют о своем на родном горном языке. Не обращают никакого внимания на подошедшую кондукторшу и не оплачивают проезд. Та культурно помолчала, а потом с раздражением крикнула: - Гыр-гыр-гыр, плати давай!!!
Вот, прочитал №1 от 19 сентября, про изобретателей дизельного двигателя и пестеризации, и рассказал ее своим студентам. И один из них мне напомнил о двоих незаслуженно забытых кулибиных, Внутреннего и Сгорания, напару изобредших дошедший до наших дней двигатель. Пришлось ставить зачет:)
Было это года три назад. Я работал в фирме которая занималась разработкой бухгалтерской программы и соответственно ее поддержкой (в том числе и горячая линия-по телефону). Так вот, дежурю я на горячей линии, как раз в отчетный период (кто знает поймет) звонков "море" часам к пяти вечера крыша едет, соображаешь с трудом и вот к вечеру звонок, поднимаю трубу - алло. Слышу: - Можно в@бать. :-¤ Я опешил, спрашиваю - извините можно, что? На том конце девушка видимо сообразила, что что-то не то и повторяет: Можно мне Бать Владимира (работал у нас, отличный мужик)... . Не успел я отойти, звонок поднимаю трубу - алло. Из трубы напористый голос, без всяких там "здрасьте" и т. п. : - Не надо меня учить, не надо мне ни чего объяснять, я все знаю, СКАЖИТЕ КУДА МНЕ ИДТИ? :-) Я перебрал в уме десяток вариантов, меня так и подмывало выдать ей их все сразу. Оказалось ей нужно было поправить печатную форму документа в программе. :-) Вот такие рабочие будни.
В тему фамилии: Работал когда-то в одной глобальной конторе с офисами по всему миру. В адресной книге электронной почты в конторе есть имена и адреса всех коллег из разных стран. Как-то перед уходом домой, часика в два или три ночи, решил поинтересоваться – а богаты ли зарубежные офисы на «интересные фамилии». Судите сами: Шанхай – 17 фамилий Huj. 17 Hujов это круто. Испания - Maria Hujdobro. Huj dobro, пока горячо. Япония – множество фамилий начинающихся на Ebi-, но пальму первенства держит господин Ebisuka из осакского офиса. Индия – хорошим сочетанием имени и фамилии порадовал С-вами-кришна Мудигонда. Германия – Yobst и Fuck (кстати в разных концах мира насчиталось трое Fucking-ов) И напоследок: в Миланском офисе работает Burattino.
Из небольшого магазинчика выходит дама весьма бомжеватой наружности с поллитрой в руке. Намерения у нее недвусмысленные. К ней подбегает собака, тоже весьма потрепанная жизнью. Собака начинает лакать воду из близлежащей лужи.
Дама с ОГРОМНЫМ сочувствием в голосе, поглаживая бедную собачку: - Чо, сушняк? Ну щас водочки налью.
Не в тему сегодняшних историй, вспомнилась история майских празднований. В редакцию новостей телевидения ежедневно присылают устные информации из корпунктов. И вот накануне 9 мая- еще одна "добрая" новость: Еще один подарок получили к празднику ветераны города N. Акционерное общество "Снайпер" предоставило каждому из них по бесплатному выстрелу! P.S После вдумчивого прочтения, действительно, хоть стреляйся!
Преамбула: Как понятно, офицером Российской армии может быть только гражданин России.
Амбула: Военная кафедра питерского ВУЗа. Идут занятия. Входит куратор взвода капраз и держит в руках какой-то листок. Начинает его рассматривает и параллельно спрашивает: - Надеюсь тут все у нас русские? Тишина в аудитории. И в тишине один курсант обращается к другому: - Цыриндандопов, и ты русский?! - Конечно! - отвечает парень, лицом весьма далекий от славянского типа. Легкие смешки в аудитории. Капраз уже собирается уходит, но вдруг замирает. - Так! Петров! - Я! - курсант вскакивает. - А ты чего сидишь? Ты ж - не русский! Гробовая тишина в аудитории. ОН И НЕ РУССКИЙ??!! Выдержав театральную паузу, оценив эффект, капраз продолжает: - Ты ж - белорус! Па-а-ашли за мной! Продолжать занятие мы долго не могли...
Про яишинку! Теплый летний вечер в Германии. Сижу на кухне, жарю яишинку с колбаской. И все таким родным кажется............. детишки соседские во дворе бегают - по русски ругаются, мухи летают, жена под боком пилит и такой классный летний духан стоит, что кажется как будьто мы в натуре в России находимся, но чего то нехватает.
Недолго подумав я подозвал жену к окну и объяснив ситуацию говорю: - Дорогая, ну посмотри, все родное здесь, но чего то нехватает! Жена спрашивает: - Чего именно? Я говорю: - Вот этого! И высунув голову в окно во все горло на весь немецкий двор заорал: - Вася, домойййййййй ужиииииииииинать бегоооооом!!!
P.S. Прямо как в России!
С сайта http://www.rustalk.com/anekdot/anekdot.php
Выписывается мужик(М) из больницы после инфаркта. Врач(В) ему говорит: (В) Вы знаете, Вам надо бросить пить, с сердцем не шутят. (М) Хорошо, брошу, что ж теперь поделать.. (В) И курить Вам надо тоже бросить! (М) Это тяжелее. Но постараюсь. Но трахаться-то хоть можно? (В) Можно. Но только с женой, т. к. возбуждение Вам тоже противопоказано!
Как было написано в учебнике для корректоров, изданном году в пятидесятом, советский корректор должен обладать острым зрением, тонким слухом и абсолютной грамотностью. Но помогает это не всегда. Чудные опечатки попадались в бытность мою лет десять-двенадцать назад корректором в свежесозданной городской газете. Из "пойманного": звали его Иван, скажем, Иванович Усатый, но разве же нам жалко лишней буквы "с"? выставку организовывали "подсвечников и канцелябров" - ну, не знала линотипистка (что такое линотип объяснять не буду), такого слова "канделябры". Из "непойманного": приходт телепрограмма, а в ней передача: "Мой оркестр - секс хорус". Что за хорус такой? К соседям, другим редакциям: у вас, что? Тоже "секс", говорят. Времечко было своеобразное - свобода слова растопыривала крылья, может, решили, что некая доля здоровой эротики в прайм-тайм телезрителям будет на пользу... Так и порешили, и во всех городских газетах - штук пять тогда было - вышел этот самый "секс хорус". На следующий день получаю "Известия", а там "сАкс хорус", зараза, саксофоны там хором оркестрировали. Хотя что-то фрейдистское в этом и прослеживалось.
Испекла бабушка колобок, положила на печку остывать и наказывает ему:-Вот остынешь, пойдешь в город, ни в коем случае не заходи в Макдональдс а то воткнут в задницу сосиску и станешь хотдогом!
Вчера в новостях на каком-то радио: "... соревнования кинологов со служебными собаками...". Стало интересно: а кто же победит - кинологи или барбосы? Увы, в более поздних новостях дикторы уже поправились...
Автобус закрыв двери трогается от остановки, набирает ход. 2 стоят на задней площадке и наблюдают, как какой то мужик упорно бежит за автобусом, спотыкается, падает, встает и опять бежит. Они откровенно прикалываются-во блин, дурень. Мужик бежит, и бормочет про себя -"Смейтесь, смейтесь... Я посмотрю, как вам будет смешно, когда вы узнаете, что я водитель этого автобуса..."
Случилось пару дней назад. Ехали мы вместе с моей свекровью и 5-летней дочерью (обожает задавать вопросы) по одной из центральных улиц Денвера и встали в пробке. Через несколько минут продвинувшись вперед, мы увидели последствие аварии: обе машины разбиты до безобразия, воздушные мешки вылетели, продолжать не буду, зрелище печальное. Свекровь запричитала: - Надеюсь, никто не пострадал и т. д. А моя американская дочь спрашивает: - Как ты думаешь, чья страховая компания будет оплачивать эту аварию? Новое поколение уже не выбирает ПЕПСИ
Беседуют супруги: - Достань, пожалуйста, из холодильника торт, милый! - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Пожалуй на четыре. Восемь мне не одолеть.
Все пьющее мужское население делется на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые. Малопьющие сколько ни пьют - все мало. Застенчивые пьют до той поры, пока не смогут ходит только облакачиваясь на стену. А выносливые пьют до тех пор, пока их не вынесут.
В маршрутке. Бабушка с внуком, лет 3-4 на заднем сиденье. Бабушка читает внуку сказку: "... и тогда взяли мы с котом удилище и пошли ловить рыбу." Внук звонким детским голоском на всю маршрутку: "Бабушка, а что такое скотомудилище?" Маршрутка тряслась от смеха, а водитель долго не мог ровно вести машину.
Подруга рассказала только что. Работала она секретарем на заводе, далее с ее слов. Сижу я за столом как обычно, звонок, поднимаю трубку. Мужской голос спрашивает: - Скажите, Батурина нет? - Нет - Овцехуева нет? - У нас такой не работает Пауза минут на пять - Девушка, я спросил: А -- В-- ЦЕХУ- ЕГО -- НЕТ Занавес
Сидит обдолбанный наркоман и щелкает семечки. Вдруг одна выпадает из рук и падает на пол. Он ей грозно так: "ИДИ СЮДА!!!" Семечка лежит. Он ей еще раз еще грознее: "ИДИ СЮДА" Семечка лежит. Рассвирепев бросает оставшуюся горсть на пол (тут должен быть характерный жест рукой) с криком: "ПРИВЕДИТЕ Еі!!!"
Молодая учительница проводит свой первый урок в средней школе в Черкизово. Чтобы произвести хорошее впечатление на детей она сказала что болеет за "Локомотив" и попросила поднять руки всех кто болеет за "Локомотив". Весь клас поднял руки кроме одного мальчика. Диалог учительницы и мальчика: У - А ты почему руку не поднял? М - потому что я не болею за "Терек"? У - А за кого ты болеешь? М - за "Белшину" У - А почему? М - Потому что мои мама и папа болеют за "Белшину", и автоматически, я тоже У - Но это же не причина. Не обязательно всегда быть как мама и папа. Представь себе что твоя мама была б проституткой, а папа гомосексуалистом, кем бы ТЫ был тогда? М - Да, тогда я был бы болельщиком "Локомотива"!
Старый советский анекдот. Разговаривают русская, француженка и негритянка. У русской спрашивают:"Что ты будешь делать, если тебе муж изменит?" Та отвечает:"пойду в профком на него пожалуюсь" - Ну а если второй раз изменит? - Тогда пойду в партком жаловаться! - А если в третий раз? - Ну, тогда напишу письмо в ЦК, а если не поможет, то разведусь! То же спрашивают у француженки. Та отвечает:"Если первый раз изменит, то я тоже ему изменю, если второй раз изменит, я сделаю тоже самое, а если третий раз изменит, то я перетрахаюсь со всеми его друзьями!" Спрашивают у негритянки: что будешь делать если тебе муж изменит?" Та отвечает:"я отрежу у него 15 см" - а второй раз? -"отрежу еще 15 см!" - Ну а третий раз? - "А кому он на хуй будет нужен с 15 см???"
Гулял недавно с дитем младшим. Захотелось ему мороженое. На пути оказался маленький магазинчик. Зашли и купили. Обратил внимание: на выносном холодильнике (не том, где мороженое) висели ценники. Один из них гласил: ____________________ "ПЕЛЕМЕНИ РАЗНЫЕ" "Три поросенка"-цена "Наф-Наф"-цена "Сам.-Сам."-цена ____________________ Спросил у продавца - кто третий? Ответ был невразумителен. я
Карпов с завязанными глазами играл в шахматы с Марадонной. Боевая ничья. В следующий раз они будут играть в футбол. Только с повязкой на глазах теперь будет Марадона.
Кокаин сыра Ко мне в гости в Германию приехал кент погостить, ну и решили мы по Европе покататься, на мир посмотреть и себя показать. Так одним из выбранных городов оказался Амстердам. Красавец город, что говорить! И бизнесмены местные, которые банчат коксом, герычем и травой всякой там смышленные и вычислили нас очень легко, так как у нас, как и у всех туристов на шее болтался фотоаппарат. Дак вот, гуляем мы.............. фотаем и вдруг подходит такой бизнесмен "кавказской национальности" и на ломаном русском спрашивает: - Кокаина? Героина? Ест хорошо трава, много......... толко там, низдес!
Мы вежливо отказались и пошли дальше, но он не отставал и продолжал перечислять список кумарещей продукции. Как известно голландия славится своей свободой в наркотической области. Там например в любом кабаке или пивнушке вам вместе с меню блюд принесут меню травки "анаши", которую вы можете выбрать и покурить. Вам даже не придется потрашить белломорину, потому что за вас все сделает бармен, который обладает профессиональными навыками в этом деле - закрутит, забьет, принесет - курите на здоровье! С этим в голландии проблем нет!
Голландия также славится и своим вкусным сыром, который в принцыпе и стал ключевым моментом в разговоре с местным бизнесменом. Дак вот, когда он нас окончательно достал своей рекламой, мой кент Саня подозвал его. Тот обрадовался, что типа щас тут оборот сделаю на этих русских и повернул свое ухо для Сашкиного заказа. Саня сделав серьезный вид и осмотревшись по сторонам, тихонечко шопотом спросил у него: - А сыр есть?
Бизнесмен посмотрел на нас и туго врубаясь в прикол развел куками, типа нету такого материала у меня! А мы поржав чуток отправились дальше смотреть прекрасную столицу голландии!
P.S. С русским юмором только по загранкам и ездить.
С сайта http://www.rustalk.com/anekdot/anekdot.php
Навеяно приколами по поводу фамилий. Живет такой молодой человек. Фамилия Хомячков. Ну вроде бы все вполне нормально, да не совсем. Данный человек работал, как-то в банке "Возрождение". А теперь представьте ответ на звонок: Банк "Возрождение", Хомячков здравствуйте. :))))
P.S. Однажды на этого паренька наткнулось руководство банка. С той поры вышел внутренний банковский регламент, что г-ну Хомячкову запрещается отвечать на телефонные звонки всвязи с непониманием клиентов сочетания в названии банка и фамилии данного типа :)))
Дело было в городе на Вятке. Ехали мы с мужем в троллейбусе и на одной из остановок на впереди стоящее сиденье сел парень и на сиденье рядом с собой поставил ячейку яиц. Кондуктор обратилась к парню с замечанием, что якобы раз вы заняли два сидячих места придется заплатить за оба. Парень без проблем протягивает ей сотню. К сожалению сдачи с такой купюры у кондуктора не нашлось и она сказала, что сейчас обилетит всех вошедших и вернется к нему дабы рассчитаться. Пока она дефилировала по троллейбусу, парень вышел и на его место приземлился другой молодой человек. Кондуктор освободившись, возвращается и хлопает парня по плечу со словами: - "Молодой человек заплатите за себя и за яйца!" У молодого человека небольшой ступор, а потом он и говорит: - "А что они у меня больше всех!?" Весь троллебус лежал от смеха, кондуктор убедившись, что это совсем не тот парень, сначала покраснела, а потом хохотала вместе со всеми.
Все кто жил в блочном, многоэтажном общежитии знают, что ночью, когда лифт не работает, света на этажах нет, а состояние не совсем трезвое - перепутать этажи очень легко. Все комнаты расположены одинаково, да и обстановочка мало чем отличается. Трое ребят легли спать, вставать рано, день тяжелый. Двери на ночь никто в нашей общаге не закрывал, да и зачем? Ценного практически ничего не было. Легли они значит, глаза к темноте уже привыкли, видят. Тут дверь тихонько открывается и на цыпочках входит девушка, немного пошатывается, но в целом держится молодцом. Не включая свет нащупывает стульчик и начинает раздеваться. Парни в шоке, речь отняло, да и интересно к кому ляжет(почти во всех комнатах кровати стоят одинаково). Смех давит, но держатся, ни звука. Девушка разделась до нижнего белья, сладко так потянулась, и заявляет: - Ой, девки, а трах***ся как хочется!!! Тут уж парни не выдержали, их ржач было слышно даже на улице. Привет 15 общаге.
Встречаются два еврея. Один спрашивает другого: Хаим, люди говорят что тебе вчера в лесу пиздюлей навешали, это правда? - Пиздят твои люди, Абрам! Там было всего два дерева!
На память: Сбегает вор в законе из зоны и устраивается работать под прикрытием в детский сад, учителем музыки. Милиция в общем вычислила его, оцепляют детский сад, штурм, вваливаются в кабинет, картина: Он сидит возле рояля, и играет песню - Мы е4али медведя Дети в заде, стоя, круговые движения руками в воздухе - Бля будем, будем бля.
Служил как-то парень в армии. Попал он по распределению на подводную лодку. И вот однажды, лодка стояла в одной из бухточек под Кандалакшей и проветривалась, после длительного погружения. А надо сказать, что капитан на лодке был заядлый охотник, и пока лодка стояла на он любил взять ружье и пойти поохотится на разную живность в окрестных лесах, благо времени хватало. Но в тот раз он забыл ружье и поэтому сидел с остальным экипажем на лодке. И вдруг прибегает к нему один из членов экипажа и говорит, что вдоль берега, по кромке леса, идет лось. Капитан загорелся желанием добыть зверя, но ружья-то нет. тогда он берет один из автоматов, лезет наверх и высунувшись из рубки стреляет в зверя. Стрелок он был отличный и попал с первого патрона. Зверь падает и тут капитан замечает что со зверем что-то не то... Приглядевшись он увидел завалившееся на бок сани, которые тянула за собой ЛОШАДЬ... Минута молчания а затем команда на экстренное погружение. Мужик, который ехал в санях похоже даже не успел выбраться из снега и увидеть "какая с####ч стреляла".
встретил как-то Костя друга пидара и говорит -приснился мне сон, что снял я как-то мальчика, выпили, пришли ко мне, я выключил свет разделся и встал раком и жду. тишина. я включаю свет и вижу, что мальченка тоже стоит раком и ждет. представляешь, вот пидарас!
Черный Юмор: Лежит парализованная женщина на диване, подходит к ней сынок и говорит - Мама хотите жаренной рыбки - Да сынок хочу - Так возьмите и пожарьте - Как же я ведь не могу - Ну тогда лежите, и не пи4дите.
Едет как-то в автобусе панк. Перед ним стоит монашка, красивая такакя. Вобщем панку очень понравилась и загорелось ему выебать ее. Он ей и говорит: монашка, давай я тебя выебу! Она ему в ответ: нельзя, грешно! а сама вышла на остановке. Водитель автобуса уведел это и говорит панку: ты приходи в 24:00 на кладбище она там молится. Панк приходит на кладбище ночью, смотрит монашка молится сидит. Панк надевает одеяния бога, подходит к ней и говорит: Мооонааашка сейчас я тебя выебу!!! Монашка ему: так ведь грешно батенька. Панк: я бог! со мной можно. Монашка: ладно, но только в жопу! Выебал ее панк и снимая одеяния бога радостно заявляет: ха! я тебя наебал, я ведь панк из автобуса! На это монашка ему: ха! ятебя тоже, снимает одеяния монашки под ними-водитель автобуса!!! Боров
Дело былол года 3 наза, когда я студент 1-го курса Рязанской Государсвенной Радиотехнической Академии проходил такой "интересный предмет" как инженерная и компьютерная графика. Сидим мы в аудитории, время 8:10 (утра), потихоньку готовимся, боимся, исправляем на партах чертежи. В общем занятие спокойно и сонно течет к своему завершению. Но тут в аудиторию практически вламывается наш одногрупник (дважды академщик), мы ощущаем хорошо уловимый запах толи вчерашнего, толи уже сегодняшнего перегара. Наш коллега покачивающейся походкой приближается к столу преподавателя, которая еще не замечает его несколько угнетенног состояния, достает из тубуса свой чертеж и с чувством выполненного долга застывает за спиной преподавателя. Преподаватель бросив мгновенный взгляд на студента и видимо так и не оценив его состояние, говорит нашему другу: "Молодой человек, у Вас чертеж БЕЗ ДАТЫ!". В головном мозге нашего студента сразу образуется фраза, достойная хорошей дружеской попойки в общаге, но никак не студента, сдающего чертеж 60 летней женщине: "У Вас чертеж ПИЗДАТЫЙ!!!", на что он обрадованно и с чувством собственного долга отвечает: "Да БЛЯ НЕ ХУіВЫЙ!". Занавес.
Девушки! Я хочу вам рассказать о новых прокладках. Они еще больше впитывают выделения и благодаря экстракту ромашки еще больше удаляют неприятный запах и бактерии. Теперь можно не беспокоится о комфорте и неприятном запахе. Ну а лучше всего девушки – сходите к венерологу!
Замужние женщины остаются женщинами и в конце концов начинают об этом догадываться. Логан Пирсолл Смит. (1865 - 1946 гг.) эссеист. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book.html
Это еще что, вот со мной в минувшую пятницу такая история произошла. Стою я в магазине (продуктовом) после работы. За мной встает в очередь бомжеватого вида ребенок. Вдруг я слышу тоненький голосок: "у Вас мелочи не найдется?". Я с болью в сердце поворачиваюсь к этому ребенку и протягиваю пару рублей. Он хлопая глазами ошалело смотрит на меня. Я думаю: "Вот ведь сам попросил ". С вопросом "я что? мало даю что ли?" начинаю сердиться. Ребенок продолжает ошалело смотреть на меня. Я: "Чего тебе тогда вообще надо?" Ребенок испуганно показывает сотню и говорит:"Мама меня за фруктами послала". Оказалось, там рядом была еще одна касса, и это продавец спрашивала про мелочь у покупателя, чтобы сдачу легче сдать . Его мама наверно, после того, как этот ребенок ей рассказал, что какая то ненормальная тетка приславала к нему с двумя рублями в магазине, решила ребенка в таком виде в магазин больше не пускать (а то люди уже деньги дают, думают, что бомж). Я конечно, понимаю, что некоторые мамаши одевают на ребенка ужас, когда он идет на улицу гулять (ну, чтобы не запачкал хорошую одежду), ну, честное слово, я его с бомжом перепутала
- Иван, бежим! Там наших бьют! - Щас, только кол выломаю! ... - Мойша, бежим! Там наших бьют! - Сейчас, только вещи соберу! ... - Иван! Мойша! Там наших бьют! - Это "Наши", которые вместо "Идущих в..."? Бежим, поучаствуем!
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на землю теплый ветер, и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? (Наташа, 2 класс.) Проект «Дети пишут Богу»