Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывал водитель, замечательный мужик, бывший чернобылец. Преамбула. Нижний Новгород, несмотря на то, что он Нижний, по течению матушки-Волги выше Казани. Рассказ ведется от имени водителя.
"Ездили мы с напарником из Нижнего Новгорода в Казань. Туда везли заволжские моторы, а оттуда - горох. И вот как-то в Казани нас обступила толпа аборигенов. На плохом русском спрашивают: "Зачем вам столько гороху?". Мы отвечаем: "Любят у нас горох. Мы его варим. Потом едим. Потом нас с него пучит. Все говно сливаем в Волгу. А потом вы эту воду пьете.". Еле мы тогда из татарии уехали:-)
Живу и тружусь в городе-герое Иерусалиме. в отделе у нас работает арабец - Кусам звать. не палестинос, а полноправный израильский араб. кусам кстати по арабски сабля, если кто не знал.. уж назвали сына так назвали.. но мы его зовем просто Кусрам, что по арабски изюм, если кто опять не в курсе. или просто кус ам - пизда народная. ну или если совсем коротко то кус. что значит пизда не только по арабски, но и на иврите тоже.. но он не обижается - у нас в отделе свобода слова и мы ж не со зла. а еще у кусрама есть брат - владелец маленького магазинчика с широким ассортиментом. и он у этого брата из магазина регулярно че-то тырит по мелочи и приносит на работу взаимовыгодно продавать. на этот раз он притащил задешево телефонные карточки BigTalk. что по английски - большой разговаривать.. херня какая-то, правда.. суть карточки: стираешь полоску, а там длинный код. как-то каким-то боком ево вводишь в мобилу и потом большой разговаривать. короче, вы знаете, насечет чего это. и вот изя прокуренным ногтем стирает полоску а там жаба.. взамест кода какие-то значки непонятные как над входом в морию. изя естественно идет к хусу - шозанах и гдебля. тот говорит - этаж код и есть. тока арабскими цифрами. исраэль ему тычет под нос циферблат часов - вотэтана арабские цифры, а у тебя чет с кодировками. а кусрам и говорит ему человеческим голосом - нет, у нас, арабов, арабские арабские цифры - настоящие, типа ориджиналь, макори. а у вас евреев, еврейские арабские цифры - фэйк, мэйдинчин, греческая подделка.. ну, отвыпендривывшись, ессно перевел эти арабские арабские цифры на русский.. а куда б он нафиг делся, собака бешенная..
"... пукнула при молодом человеке... " (Остальные N 33, 16.09) Лет 30 назад довелось побывать "на арбузах", 200 км севернее Астрахани. Все лето студенты занимались прополкой: арбузы там созревают не ранее середины августа. Тем не менее под каждой кроватью валялся десяток недозрелых. На халяву и уксус сладкий - но пучило всех не по-детски... Так вот: по-тихому пукнуть в бараке считалось верхом неуважения к коллективу. По правилам хорошего моветона нужно было громко заявить: - ЗУБ!!! И получить дружный ответ хором: - ДЕРГАЙ!!! Еще в арбузы шприцем накалывали водку, а через сутки ели ложками. Но это уже совсем другая история...
В 80-х годах приехали в коми деревню студенты-стройотрядовцы. Гостиницы кончно же нет. Председатель определил студентов на жительство к старой бабке. Она жила одна в двухэтажном доме. Вот бабка студентам как может (по русски говорит плохо) объясняет где им квартировать: Спать будете на мне (т.е. "надо мной, на 2 этаже"). Ну не бабка, лучше мы в сельсовете будем спать на газете, чем на тебе. Предсельсовета помог в итоге разобраться.
Сегодня на НТВ Репортаж о том, как тамбовский "Мерс" на скорости 200 км/ч где-то на окружной врезался в столб. Все в дребезги-машина развалилась пополам, люди в ней еще мельче Комментарий полковника милиции-зам. командира полка ДПС: "Сразу даже нельзя определить, сколько людей погибло-удар, значить, страшной силы, а СОСТОЯНИЕ ТРУПОВ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ" А может, еще выживет какой-нибудь жмурик, а?
Пришла по е-мейлу реклама от книжного магазина. Рекламируют книжечку. Автор - Родионов А. А. Текст рекламы: У вас в руках бестселлер - путеводитель по российским налоговым схемам. В нем не только рассказано о самих схемах, но и о том, как применять их на практике, чтобы избежать негативных последствий для бизнеса. А теперь - внимание. Название: Налоговые схемы, за которые посадили Ходорковского.
Первый раз пишу историю...чет зхотелось) Представьте... Жаркий сентябрьский денек. Вход общаги, стоит такой студентик первокурсник, курит... Ко входу подъезжает автомобиль. Оттудова выгружается парниша, взваливает с трудом большой коробок на плечо и продвигается ко входу. Студентик из добрых побуждений: -Can I help you? -Че? -Помочь, бл@ть? -А иди помоги... P.S. Вот такая она - интеллигентная молодежь)
В Москве какое-то время назад появилсь мусорные контейнеры для разного вида мусора. Такая тумба длинная. Есть в ней, значит, одно отверстие аккурат под пивную бутылку и две щели как у почтового ящика, для бумаги и пластика соответственно. Это-то все конечно хорошо, цивилизация, но видимо конструкторы слишком уж утопично представили себе наше общество, как люди подходят с ровными стопочками офисной бумаги или ломтикми пластика и распределяют по назначению, бумагу туда, плястик сюда. Первый же эксперимент доказывает, что не все так просто. Чтобы выбросить туда обертку от мороженого, приходится использовать как минимум две руки и трогать этот самый ящик и обляпываться остатками мороженого. Это понравилось не всем, но тут пригодилась дырка для бутылок, в которую еще более-менее можно попасть. И на всех ящиках пафосный слоган: Вы только что доказали, что наша реклама работает! Не ясно в какой момент срабатывает реклама, когда кидаешь мусор или когда читаешь, непонятно.. А по-настоящему с этими ящиками подфартило санитарам леса. Они уже приноровились вскрывать отверткой отделение для бутылок и жизнь стала чуточку лучше.
Такое вот соображение чегой-то в голову пришло, может и вам покажется забавным. Слово "менталитет" не люблю, но - судите сами:
Карточная игра "Вист" пришла из Англии в Россию в каком-то там лохматом веке. А тут местные умельцы довольно серьезно переделали ее основные правила, хотя, впрочем, не настолько, чтобы игра стала совершенно неузнаваемой. Эту новую игру русские нарекли "Бирич". Затем игра проникла обратно в Британию, где она по популярности едва ли не переплюнула все остальные коммерческие игры, включая и сам "Вист". Там ее назвали более привычным для их языка словом "Бридж". После этого название "Бридж" вернулось в Россию как название якобы новой английской игры.
В чем прикол-то? А вот в чем: русская игра "Бирич" (старорусс. "глашатай", "лицитатор", "крикун") произошла от английской игры "вист" (англ. "whist" - "т-с-с-с!")
Предлагаю в рубрике "Скрипка-лиса" ввести подрубрику, рассказывающую о "ляпах", допускаемых исполнителями. Потому что истории о том, как какой-нибудь дядя Вася, проснувшись утром с бодуна и зашедши в сортир отлить, услышал по радио в песенке вместо слов "ты мой алмаз" -"ты унитаз", то это, может быть, для дяди Васи и прикол, но прежде, чем выносить его на суд общественности, надо же сперва опохмелиться. А вот услышать какой-нибудь перл, вылетевший из уст производителя, так сказать источника вдохновения наших графоманов - это и себе плюс за внимательность, и следование заповеди "не сотвори себе кумира". Ибо кумиры эти не только малограмотны, они часто даже не вдумываются в то, о чем же поют. А вот и пример: Знакомый многим певец Витас выпустил диск "Песни моей мамы". Поскольку я отношусь к поколению мам, решила послушать. И вот в песенке про гадалку с удивлением услышала: "Карты старые лягут НА веер, на платок с бахромой по краям" То есть молодой человек, не имея, естественно, ни малейшего представления о том даже, кто такие цыганки, не говоря уже о процессе гадания, вероятно решил, что цыганка, томно обмахиваясь веером, потом положит его на платок, а уж на веер карты. И скажет: "Силь ву пле, мсье, не изволите ли позолотить ручку?" Милый Витас! Конечно, не стоит в целях вживания в образ кочевать все лето по Бессарабии, но советую попросить маму взять в прокате старенький фильм "Табор уходит в небо". Очень полезно для расширения кругозора.
Про фамилии... У якутов фамилии в основном русские, т. к. православные. И фамилии простецкие, типа, Иванов, Петров, Сидоров, Степанов, Попов и т.п. И считаются они якутскими фамилиями, как никак около трехсот лет все предки Ивановы или Петровы. Поехала как-то какая-то делегация в центральный район России - ну где живут в основном русские, может для обмена опытом, может для чего другого... Начинается представление делегаций: наших - читай выше; местных: например, Ващенко, Ярчук, Данилевский.... и в конце, Иванов. Наши охнули, о якутская фамилия!
Обращали ли вы когда-нибудь внимание на адрес сайта 1С. А адрес очень хороший "один сру" (www.1c.ru). Хороший адрес. Надо еще дочернюю компанию сделать с адресом "вдвоем срем". И ведь не стесняются результат своей деятельности рекламировать и продавать по всей стране!
Преамбула. Шел ежик - забыл как дышать и задохнулся... Вспомнил - и пошел дальше...
Амбула.
История достоверная, ручаюсь - сам был свидетелем.
Шел мужик, пьянный и наверняка что-то спи..л Гы-Гы Подходит он на остановку - народу тьма, все пьянные т.к. "смеркалось" И тут он как пукнет, громко так, с чуством. Народ лежал... А один братоватый на вид, на это и говорит:" Слухай сюды как надо..." И в ответ громкое и протяжное .... Занавес... Я плакаль...
Пришел до меня вчера товарищ на предмет: "а че у тебя из дисков новенькое есть?" Ну показываю, вот игрушка последняя, вот музон новый и т. д. Тот берет, вертит, что нравится - откладывает в сторону. Тут мне попадается диск порнухи, я и говорю: "Возьми вот порнухи посмотри..." Товарищ: "А там про че?" Что я ему мог ответить?... смеялись.
Вчера ведущая белорусских новостей выдала в вечернем выпуске следующее: «Беларусь на саммите ООН в Нью-Йорке будет обсуждать получение страной материальной помощи на уничтожение запасов ЯДЕРНЫХ МИН» Если допустить, что это не оговорка, то у США теперь есть причины оккупировать Беларусь (как Ирак). Вдруг белорусские ученые изобрели еще и ядерные патроны.
... а вот иду я, это, по одной из центральных улиц уездного города... Вывеска: "Благотворительный фонд "ВЕЧНОСТЬ"" - эка хватанули, думаю... и замечаю тут же, соседняя дверь - "Букмекерская контора "ЛОВИ МГНОВЕНЬЕ!"" - НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ВСЕ СТАЛО ПО МЕСТАМ...
"Моим новым гостям и полминуты не понадобилось, чтобы оценить обстановку. Один из них сунул в ухо таблетку микрофона и включил передатчик:" Цитата из книги Левашова "Двойной капкан". Кто-нибудь может обьяснить - ну нахрена ему микрофон в ухе.. http://www.lib.ru/PROZA/LEWASHOW/codex03.txt
Расказываю со слов строителя который сейчас делает у меня в квартире ремонт. Я плакаль. Делаем значит ремонт в коттедже у нового русского, кототорый за короткое время нарубил немерянное количество денег, короче "из грязи в князи". Жена у него бывшая училка, у которой от бабла сорвало крышу (машина Брабус, норка, брулики и пр.) и дама за короткое время превратилась в законченную стерву. Договаривается она с прорабом, что ремонт будет сдан "под ключ", а поскольку у прораба и у нее это понятие сильно отличается - возникает непонятка. У прораба "под ключ" паркет положен, обои поклеены, люстры повешены - хозяка приходит, протирает пыль, расставляет мебель, вешает картины шторы и пр. У хозяки как по телевизеру на НТВ: усі блестит и сияет, "свечи погашены, гости рассажены", короче полный уют. Вообщем ближе к завершению отделки эта непонятка и всплыла, в непродлжительном споре хозяйки с прорабом, победила первая в результате второй нанимает двух теток неопределенного возраста из места дислокации данного стоения (забыл сказать дело происходит в деревне), которые и начинают за строителями все подчищать. И тут на объекте возникает хозяйка с тирадой от которой все потеряли дар речи: - Это, что за Б... в трико с оттянутыми коленками? Это уборщицы? Это х..ня, а не уборщицы, МНЕ нужны СЕРТИФИЦИРОВАННЫЕ УБОРЩИЦЫ!!! Прораб тихо сползает на пол. В результате: тетки отправлены в Москву на курсы обучения уборщиц за 600 у. е. в рыло, им накуплено инструментария на сумму подержанных "Жигулей", и по возвращении тетки в кокошниках и передниках продолжют с носилками в руках "сертифицировано" выносить за строителями мусор и расставлять тарелки по полкам.
Сижу, значит, читаю старые анекдоты, и решил друга-программиста порадовать. Дальше наша переписка по аське: Riser: Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову. А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три... А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный. Sasquatch: ... и стало у него минус одна голова, потому как на самом-то деле он был 32х разрядным...
Дело было, когда я работал на нефтебазе в одном крупном городе Казахстана. Работал там в то время и мой брат. Там у каждой бригады была рабочая машина с рацией (иногда на этих рациях кнопки западали). Каждое утро мы делали заправку автомобилей на своей внутренней (на самой нефтебазе)АЗС. А заправлял нас брат (уже старенький)самого хозяина всей базы, как мы его звали Калиевич. Ну и как положено, настает обед и нас всех по рации начинали искать, мол кто Калиевича домой на обед повезет. Тут как не странно редко кто выходил на связь по рации. Для этого было несколько причин: во-первых самим охота кушать, а во-вторых вдруг потом не хватит бензина, а это опять к Калиевичу, мол заправь еще, он начнал считать спидометр и т. п. короче полная муть... а что оставалось делать? Так вот разок моего брата и поймали в это предобеденное время, и конечно вести Калиевича домой на обед. И во время езды брат мол так и так, сегодня много ездил, да вот и вас сейчас везу, типа после обеда не мешало бы и плескнуть бензинчика. На что в ответ, как и ожидалось, услышал одно нытье со стороны Калиевича. Довез его до дому, брат по рации сообщает что довез Калиевича, отпускает кнопку в рации и выкрикивает:" Да у Калиевича легче жопу выпросить, чем бензину!!!". Зная что в салоне машины он один, никто не слышал... и уже так спокойнее поехал на обед, да и потом на саму базу. И только по приезду на базу, оказалось, что когда он разговаривал с диспетчером, то на рации кнопка запала и эту фразу слышала вся нефтебаза, за исключением тех, кто был дома на обеде...-). Так как брат был любимчиком на нефтебазе, то его ни кто не заложил. (FSN)
История про грамотных начальников. Недавно начальнице МГ решили поменять монитор, а ей как-раз нужно было куда-то уходить. Она с ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ видом приходит и говорит: "Вот ключи от моего кабинета, сейчас придут наладчики, мне монитор новый подключать (слово то какое знает!), скажи им, пожалуйста, чтобы все документы скопировали в НОВЫЙ МОНИТОР!!
P.S. Начальник всегда прав. Если начальник не прав, смотри пункт 1
Быль. В отделе канцтоваров Клиент (К)получая указания по мобильнику делает покупки К- тетради в клеточку Продавец (П)- сколько? К- в трубку, сколько? К- 50 П- готово К- кисточки из колобка П- через несколько секунд, -с какого места К- в трубку -с какого места,секунд через пятнадцать,задумчиво в трубку -кисточки из колобка К- через 5 минут отсмеявшись - кисточки из колонка
Скорее, не смех, а очередной московский маразм... Меняем квартиру. Надо выписать двухлетнюю дочь. Но для этого необходимо, оказывается, оформить ей справку о гражданстве (срок -неделя, дело-то серьезное!). Спрашивается - а зачем? Какое гражданство может иметь ребенок, никогда не выезжавший из России, и чьи родители родились в Москве и гражданства никогда не меняли (разве что с СССР-овского на российское, но это - автоматом)? Нет, не ту страну назвали Гондурасом...
Принесли газету "Центр Plus"№36. На последней странице заголовок: Средний возраст жителей Страны Восходящего Солнца перевалил за отметку 80. Вымирает Япония, одни старики, однако.
В раздел ФАМИЛИИ. Наша кассир рассказывала (а не верить ей смысла нет, женщина серьезная) - работала она на одном предприятии, так там была бригада из трех слесарей - ХРЕНОВ, ЧЛЕНОВ и ЕЛДАШ! Как рассказала, у нас весь офис покатывался.
Жена еще давно рассказала, но просила не публиковать. Недавно запрет был снят в одностороннем порядке, т. е. мной. Далее с ее слов. На работе запарка жуткая была. То нарисуй, это набери, а это отправь и т. д. и т. п. Вырвалась на минутку в туалет. А голова все еще в работе. Зашла в кабинку... Дернула ручку на бачке. Вышла. Мысль: Ой, блин, чего-то забыла... 20 секунд раздумий. Мысль: Пописить...
И пришел этот день. День был страшный, день был жуткий, день был прекрасный. День, как день – сам по себе. И восприняли его, как всегда относительно. И не было на земле града и не было наводнений. И не было крушений и ни кого не убили и ни кого не обидели даже. И все были сыты. И не было ни жары, ни холода. И не было засухи, и всходы всходили и нивы родили. Корреспонденты были на грани отчаяния. Ежедневные новости на всех радиостанциях, на всех телевизионных каналах, во всех газетах, у всех телеграфных агентств вмещались в одну фразу – ВСЕ ВЕЗДЕ ХОРОШО! Дежурный редактор CNN решил пожертвовать собой и совершить самоубийство, для того, что бы хоть одну новость можно было передать в эфир и напечатать в газетах. Но пистолет не стрелял, веревка оборвалась, окно на сотом этаже небоскреба не открылось, а яда не оказалось. НОВОСТЕЙ НЕ БЫЛО! Вернее она была одна – На Землю пришло Царство Божье. И корреспонденты остались без работы.
Звоню сегодня в банк. Прошу соединить с департаментом валютного контроля. Соединяют. Начинаю разговор – оказалось попала совсем в другой отдел. - Как же так, - удивляюсь, - я же просила соединить меня именно с валютным контролем. Наверно секретарь ошиблась. - Да нет, - отечают, - секретарь не ошиблась. Просто у нас IP-телефония установлена, и звонок может уйти куда угодно. - ?! - Подождите, я вас сейчас переключу. Переключила. Опять не туда. С третьего раза попали. IP-телефония, блин.
Захожу 13 сентября в здание Волгоградского Сбербанка (в простонародье "стекляшка"), прорвавшись через бюро пропусков (бюро тормозов) на скорости поворачиваю за угол и.... останавливаюсь как вкопанный. Длинный и довольно широкий коридор, пол замощен плиткой, на одной из плиток сразу за поворотом (видимо, вновь приклеивали), стоит ведро с водой. Над ведром скотчем приклеена бумажка: "Просьба не наступать". Я вдруг подумал, что если бы не бумажка, я бы обязательно подошел и специально наступил :)
Еду как-то и слушаю Русское Радио (музыкалки как0то поднадоели) и тут ОНА Реклама. Как всегда какой-то новый супернатуральный препарат для сердечников. Далее по тексту: пройдите полный курс лечения препаратом бла-бла-бла от компании "Эвалар" и ваше сердце БУДЕТ РАБОТАТЬ С УДВОЕННОЙ СИЛОЙ!!!! Мощный рекламный ход. Еду и думаю- с УДВОЕННОЙ силой эт вроде ТАХИКАРДИЯ. Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!
Был как-то в славном городе Милане. Зашел в супермаркет, попались на глаза шоколадки в виде машинок "Формула-1". Однако вся эта мелочевка лежит на застекленном прилавке, за которым улыбается продавец. Показываю пальцем - вот этого - "Duo!"(две). Он, в свою очередь, тычет пальцем мне за спину: "Ла-ла-ла, каса!" оплата, мол, в кассу. Пытаюсь жестами и междометиями дать понять, что "но парларе итальяно", как же я скажу кассиру сколько с меня? Продавец с улыбкой машет: ступай, ступай, о`кей! Иду к кассе, метров двадцать. Ну, думаю, у него там пультик, дисплейчик, счас скинет информацию... Дохожу. Тут продавец вопит через весь зал что-то вроде: "Орнелла! Шестнадцать пятьдесят для сеньора!"
Рассказал один мой знакомый. Вместо предисловия. Есть такой анекдот (не ручаюсь за точность цитирования) но суть постараюсь напомнить, потому как без него смысл истории станет не ясным: Заходит к психотерапевту (ну или какому-то врачу этой же направленности) сухонький мужичок-заморыш. Врач что-то пишет и, не поднимая головы, мужичку: «Проходите, на что жалуетесь? » Мужичок, стеснительно так, неуверенно, (я бы даже сказал робко): «Понимаете, доктор, у меня проблема…» Врач, по прежнему рисуя каракули в чьей-то истории болезни: «Продолжайте, голубчик, продолжайте. » Мужичок, еще тише и не уверенней: «Меня последнее время все и вся вокруг раздражает и выводит из себя, просто не знаю что и делать…» - последнюю фразу вообще еле слышно. Врач, поднимая голову от бумаг: «Что-что вы говорите, голубчик? Повторите. » Мужик, херача со всей дури кулаком по столу: « НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ССУКА!!!!!!!!!!!!! »
Ну так вот, этот самый мой знакомый – сотрудник одного из (е, какие то штампы уже появляются) многих в нашей многострадальной – органов внутренних дел. Замом в его отделе была достаточно интересная дама, которую я, кроме всего прочего – знаю лично. Действительно интересная женщина. Рост – 176-182 (в зависимости от длины каблука), ослепительная улыбка, вызывающая надежды одежда. Кроме всего прочего, очень любит поговорить, в том числе и на не служебные темы. За излишнюю назойливость и болтливость, ее не все, скажем так, любят. Назовем ее для удобства восприятия Вами сей совсем даже не Love Story - ШЕФИНЯ. Дальше история от первого лица (исключительно для моего удобства). В один «прекрасный» день (понедельник, штоб его) ближе к заветным 18-00 (скоро на пиво!!!), в кабинет врывается шефиня. Бла-бла-бла, какие то рабочие вопросы, на которые у меня отвечать нет ни сил, ни желания, ни времени. Вяло отпираюсь от решения всех проблем, она не уходит, щебечет, втирает мне что-то из личной жизни. Рассказывает какой-то анекдот. Смешной или нет, уже не помню. Решаю, штоб отвязаться, побаловать свежим анекдотцем (что она несказанно любит). Анекдот – про нервного пациента, как Вы уже поняли. А сижу я лицом к двери, она стоит передо мной, внимательно слушает. Дверь нараспашку. Финал анекдота – «НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ССУКА!!!! » произношу с чувством, в которое вкладываю все свои страдания и лишения, перенесенные мной за последние полгода. При этом, именно ХЕРАЧУ по столу. Ну и, само собой, получилось все достаточно громко. Шефиня подпрыгивает сантиметров на 50 с половинкой, меняется в лице: «Ты что, ты кого??? » Я в шоке – нормальный, вроде, анекдот - я лично смеялся. Она бегом к двери, в надежде ее захлопнуть – но, оппаньки, поздно! В кабинет начинают заглядывать испуганные лица соседей (в т. ч. сотрудников и моего отдела). Картинка маслом: Я сижу за столом, кулаки сжаты, выражение лица – муж застал жену с любовницей, Клинтон узнал про импичмент… Шефиня передо мной. Стоит. Вся красная. Беспомощно улыбается: «Мальчики-девочки, все хорошо, все нормально. Мы тут это… Разговариваем… Рабочие вопросы…» Соседи понимающе улыбаются, заговорщически мне подмигивают, и смываются. До меня медленно (понедельник, все таки) начинает доходить совсем даже не комический характер сложившейся ситуации.
Мелькнула мысль: «Пи%*ец карьере…»
P.S. Для него все обошлось, так как Шефиня у него – милейшей души человек. P.P.S. Соседи позже: «За что ты ее так, бедненькую? »
Vzjato s http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3472145
=============================
Описание конференции ПУ-У-У-У-УК! Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
2005-09-12 19:19:29 огри мы пукаем друг при друге. Никто не парится по этому поводу. Проветриваем комнату после этого и все
2005-09-12 19:30:18 кисюка Ой, подумаешь!! Хотя это зависит от того, сколько вы вместе и какие у вас отношения. Мы с мч 2 года вместе живем, так уже давно дружно под одеялко газуем - и ничего, смешно и тепло.:)) Но вот однажды парнишка, с которым мы были всего пару недель знакомы, пригласил меня в гости, а там громко перданул, видимо, от радости. Я тож сделала вид, что не заметила, но потом при общении с ним всегда вспоминала:"Во ржач был, когда он пукнул!".
2005-09-12 19:40:19 Anonymous Действительно, все зависит от того, насколько у вас доверительные отношения. А вообще, все, что естественно, то небезобразно:))))
2005-09-12 20:03:26 Anonymous я с МЧ встречалась 2 мес,он тоже часто пукал,прям так и говорит,сейчас пукну...не сдерживаться же!
2005-09-12 20:07:23 Andrey: Anonymous То есть как чихнул! :)
2005-09-12 20:10:55 ПУ-У-У-У-УК! парни это одно, а девушки это другое, по моему!А если я ему ночью спать мешаю своим оркестром?или ,не дай Бог, при ссоре меня этим попрекнет? :(((((
2005-09-12 20:39:48 Anonymous помню как-то была у своего молодого человека (уже бывшего) и у меня жутко болел живот.несколько часов подряд я сдерживала газы (у него даже в туалете не разойдешься - очень стены тонкие и все слышно)...... потом я задремала.в принципе представляю,что было,ведь во сне расслабляешься.но он никак потом не комментировал
2005-09-12 20:46:35 Олечка Автор, таких неожиданностей в жизни полным полно! И понос проберет некстати, и вырвать может прилюдно, однажды у меня раньше времени начались месячные, так и ехала домой с пятном на брюках. И ничего, никто не умер.
2005-09-12 21:41:49 24 А у меня если и случается такой ужас,(хотя я стараюсь сдерживаться или уйти на безопасное расстояние)делаю вид буд-то ничего не произошло, или пытаюсь создать подобный звук, мол это что-то совсем другое, а не то,что он подумал! А что делать?!
2005-09-12 23:59:27 Материя отягощенная злом мдя....мир одолевает глобализация по американскому образцу, голод, недостаток пресной воды, экология ни к черту, а вот некоторые ночами не спят потому шта воздух испортили. Ну ничаво с возрастом пройдет. Все теперь он тебя призерать будет до конца твоих дней:))) Не парься!
2005-09-13 03:24:52 Anonymous Заботливо ухаживайте за собой, относитесь к себе с участием и вниманием. Тогда ваша душа отогреется и расправит свои крылышки
2005-09-13 06:30:01 Anonymous во время интересного процесса в туалете спускаешь воду и ниче ваще не слышно, а если сан узел совмещен воду в ванну включаешь и я не я попа не моя )))
2005-09-13 10:48:11 анекдот ГЛАВНОЕ - НЕ ОБОСРАТЬСЯ!!!
2005-09-13 10:49:43 Anonymous Анекдот в тему: Мужик штаны в тазу стирает и приговаривает: "Ну, и времена пошли. Ну, никому верить нельзя. Ну, даже себе... Ведь только пукнуть хотел!!!"
2005-09-13 11:09:29 Миша А мне в детстве казалось,что моя училка не писает,не какает,а потом она как перданет на весь класс-так я повзрослел!!!
мой один знакомый получил пощечину: он сидел в парке с девушкой, романтика. потом он полез ей под кофточку - она конечно не возражала. но задирать одной рукой кофточку, а другой лезть под кофточку было неудобно. тогда он принял правильное решение: он одел ей кофточку на голову и две руки были свободны. 5 секунд она выглядела как футболист забивший гол.
Забавной казалась фимилия Непейвода. У одной девушки была фамилия Убейкобылина, народ тихо мечтал, чтобы муж ей достался с фамилией Кобылин. Братья-близнецы с угрожающей фамилией Перебейнос (на мой вкус Ломоносов изящнее, хоть по смыслу и рядом). Волшебное сочетание Кармен Ивановна Поганкина... Не знаю кто с фамилией удружил - муж или родители, но Кармен Ивановна - уже неслабо. Училась девушка по фамилии Янисукая. Преподаватели быстро приучались вызывать ее либо только по имени, либо сначала имя, потом фамилию... Потому как наоборот четко и радостно звучало "Я не сука, я Тамара", что укладывало под столы всю группу на полсеминара.
Идет совещание у начальника. Главный бухгалтер сетует на нехватку кадров. Проблема в том, что сотрудница Лена находится на седьмом месяце беременности и должна вот-вот уйти в декретный отпуск. Замороченный проблемами босс уточняет: "Так что, Лена уже уходит в КРЕДИТ?" (ничего удивительного, ведь слово "декрет" мужчины редко употребляют в разговре, так что это простительная оговорка). Главный бухгалтер (женщина) серьезно поправляет начальника: "Она уходит в ДЕБЕТ!" посмеялись, сняли стресс :)))
Только что положил на счет телефона 300 рэ по карточке TELE2. Пришла смска - подтверждение регистрации:"Внесена сумма 300 р. сроком до 31.01.2033 (23:59). TELE2". Вот такие у них долгосрочные тарифы... :D
Случилась тут со мной почти детективная история. "Почту не заказывали?" Работаю в одном некогда крупнейшем НИИ. Заказали мы в славном городе Екатиренбурге товар из разряда "мал золотник да дорог", весу грамм 30 (ВАЖНО) стоит около 700 гринов. Договор поставки, проплата - оплата - все пучком! Звонят из Екатиренбурга - деньги пришли - высылаем товар, ждите в течении недели! Ждем неделю - НЕТ! Звоню в Екатиренбург, спрашиваю - ГДЕ!!! :( Грят - отправили ОБЫЧНОЙ ПОЧТОЙ, ждите. Иду в институтский "Общий отдел", который занимается в т. ч. приемом институтской корреспонденции. Предупреждаю дам, что жду БАНДЕРОЛЬ мы же знаем сколько весит товар!!) из Екатиренбурга на свое имя! Ждем неделю - НИЧЕГО НЕТ! Начинаем волноваться - пошли в "родное" почтовое отделение - после долгих выпендриваний типа, ждите ИЗВЕЩЕНИЕ, нам некогда, мы заняты и шли бы вы куда подальше, сообщают - БАНДЕРОЛИ на Ваше имя не поступало! Ждем еще неделю - НИЧЕГО НЕТ! Еще пару раз забегал в "НАШЕ" почтовое отделение - результат нулевой. Начинаю прикидывать сколько будет гемороя и сколько потрачено времени на возврат денег и повторную покупку в другой конторе! Волосы начинают шевелиться и встают дыбом, типа "хана ослику"!! И тут - О счастье! В очередной раз зайдя в "Общий отдел", напомнил милым дамам, что жду послания из Екатиренбурга. Тут-то начали вскрываться любопытные подробности: ИЗВЕЩЕНИЕ то было, но на ПОСЫЛКУ и в добавок графа "КОМУ" в бланке оказалась незаполненной. Отправка была оформлена как ПОСЫЛКА при весе нетто 30г. ХА!!! Жотя надо отдать должное, при такой упаковке содержимое уцелело бы даже под гусеницами танка. :) Посылка пришла в ДРУГОЕ почтовое отделение. Они, правда, доставили извещение в институт - дня на два позже! Т. к. извещение было "НА ДЕРЕВНЮ, ДЕДУШКЕ". Наши милые, но не всегда сообразительные дамы из ОО не смогли скорелировать мои поиски БАНДЕРОЛИ и извешение на ПОСЫЛКУ!. Позвонив на почту, что бы узнать кому же все-таки предназначается ПОСЫЛКА они получили ответ от милых барышень с почты -(БАРАБАННАЯ ДРОБЬ) - ФАМИЛИЮ ОТПРАВИТЕЛЯ!!! (Я РЫДАЛ)!!!!!!!!!!! Проискав указанного господина среди сотрудников института - есс-но не найдя, барышни из ОО отправили извешение обратно в НАШЕ!!! почтовое отделение с пометкой "Адресат не найден". Далее все было "ПРОСТО" - операция "Перехват", "Вихрь-Антитеррор" и "Буря в пустыне" в одном флаконе. Попробуйте как-нибудь выудить у почтовиков отправление, на котором нет точной привязки к вашей персоне!!! Как мне удалось перехватить извещение - отдельный сюжет достойный Агаты Кристи, разве только обошлось без трупов. (Хотя руки чесались)!
для тех, кто умеет считать Сидим на уроке, кто-то спраштвает:сколько осталось до звонка? Отвечают: 5 минут. В разговор вмешивается учительница: не 5, а 7. Я вас на 3 минуты задерживаю...
1) Позавчера еду в метро, на самой жаркой ветке. Духота. Час пик. Стою, подмышки потные, ладони мокрые. Весь в поту. Взгляд падает на рекламу в газете: «НЕТ!!! мокрым ладоням и потным подмышкам. Институт хирургии им. Пирагова». Я конечно улыбнулся, но передернуло. 2) Вчера еду в метро, читаю рекламу Таганского мясоперерабатывающего: «… бла-бла-бла, наша продукция входит в рацион 95 % московских школьников… детские продукты… ветчина «Пятачок»…». Проникся. 3) Еду сегодня в метро. Реклама компьютерного центра Поларис. Она целиком хороша, но главный их рекламный ход: «Всем купившим компьютер с процессором на-на-на КАЛЬКУЛЯТОР В ПОДАРОК!». Ну это совсем для ценителей…
Все СМИ пестрят о урагане Катрина в US. И меня тут одно сообщение очень сильно поразило: "Власти штата Луизиана и подразделения Национальной гвардии в субботу вечером завершили эвакуацию пострадавших от урагана "Катрина" со стадиона "Супердоум" в Новом Орлеане..... .... Эвакуация "Супердоума" не обошлась без эксцессов. Около 100 человек, которые "оккупировали" кафе стадиона, разыскали там спиртные напитки и в момент эвакуации находились в состоянии сильного алкогольного опьянения. Они наотрез отказались выходить из здания и садиться в автобусы. Одного из любителей бесплатной выпивки пришлось вывести наружу в наручниках. "
И знаете я что я сразу подумал???? - СТОПУДОВО-это были НАШИ! А их по всей Америке разыскивают... http://www.newsinfo.ru/static/1231481.html
И еще к антиресным фамилиям! Мое детство прошло в деревне, где до сих пор проживают супруги Вырвихвост, а также семейство по фамилии Счастливы (ну, он Счастлив, и она, соответственно, Счастлива...).
Вороны - это крылатые крысы. Правда хвостатых я просто на дух не переношу, и искренне советую любящим крыс обратиться к профессору психиатрии Цукерману, на предмет выявления паталогии головного мозга и расстройства психики, но сейчас не об этом.
Несмотря на то, что вороны такие же паразиты как пасюки, отношение к ним, все же, у меня несколько другое. Да, большое их количество было мной безжалостно расстреляно, как проститука Троцкий ледорубом, но мера эта была исключительно вынужденая. Потому как вороны сразу, после смерти товарки, понимают, дескать тут им официально не рады и собрания своих партактива и женсовета переносят от моих окон подальше.
А уму, сообразительности и чувству юмора ворон можно только поражаться. Наверно это самая умная птица.
Частенько сейчас наблюдаю картину развлечения трех серых разбойниц.
Живет себе спокойно, для охраны территории, кобель кавказской овчарки. Здоровущий пес, теленок больше центнера весом. Спойкойнейший и умнейший, всеобщий любимец. По кличке Злыдень. Ночью свободно резвится, с целью укоротить конечности, в японском ассиметричном стиле всяким вражинам, а днем отсыпается в будке.
Сказать что его мало кормят - не сказать ничего. Кормят его на убой, видимо решив пригласить потом голодных корейцев и посмотреть, кто кого съест. Кроме этого, всякий считает своим долгом еще подкинуть жратвы, бедной голодной собачке, пасть которой больше моей головы. Да так, что эта шерстяная фабрика по переработке еды просто не может справиться с объемом работы. И с тоской смотрит на невлезающее вечно голодными глазами. Я подозреваю, что он родом с Ридной Батьковщины. С Львiва.
Это дело никак не могут оставить без внимания местные вороны. Которые тож совсем не голодают. Способы, которыми они отнимают у него еду, у этих адриналиновых наркоманов каждый раз разняться.
Сегодня наблюдал такую картину:
Перед псом, не влезая в тазик, исполняющий у него роль миски, лежат свиные ребра. Маленькая собачка изволит почивать в будке, прикрыв глаза лапой, и борется с очердным приступом жадности, потому что больше в него уже нэ лэзэт, да. Клином, заставившим бы покраснеть от зависти пилотажную группу "Стрижи", на забор рядом пикируют вороны. Переглядываются, и: первый пошел! Ворона залетает на крышу будки и начинает изображать совмещенного с отбойным молотком дятла.
Псине тепло, псине сытно, псине хочется спать. У псины перед глазами стоит еда, ему очень хорошо.
Какие слова вы говорили малолетним соседям сверху, в четыре часа утра устроившим пьяную дискотеку под мелодичный шлягер группы "Ноги врозь"- "Ни тибя ни миня исчо ни трахнул нихто хоть и восемнадцать мне уже!"??? Вы вспомнили эти слова? Ваша лексика бедна перед тем, что сказал Злыдень, вылезая из будки, с целью порвать на британский флаг этого юного барабанщика.
В этот момент с забора стартовала вторая ворона. Со скоростью американского летчика, услышавшего в небе Вьетнама страшное имя Ли Си Цин. Прямо на скромный тазик со бренными остатками свиньи. Силы, правда, были явно не равны, и ворона с грузом взлетала назад очень тяжело.
Злыдень, однако засек это и, резко обернувшись схатился за родное пастью. Тут одновременно ударили авангард и засадный полк вороньей армии тьмы. С забора, со скоростью заставляющей задуматься о двигателе на гороховой тяге, на помощь товарке слетела третья ворона. Силы все равно были не хватало что бы вырвать еду, тем более пес начал подпираться к воронам, утромбовывая кости в бездонную пропасть своей глотки...
- Мать твою за ногу вперехлест через клюз и трипперного осьминога ей в жопу сапогом утромбовать! - так можно кратко перевести самое начало монолога кобелины, когда первая ворона, переквалифицировавшись из дятла в летчика-героя Гастелло, долбанула его клювом в крестец. От чего псин подпрыгнул на пару метров вверх и выронил кости...
Вороны клевали их за забором, перед глазами собаки. Что они придумают завтра?
Про Ламеров (история из жизни, которую мне рассказали...) --------------------------------------------------------- Заходит в Интернет-Клуб парень умом не обезображенный :) садится за комп... после 10 мин сложной мозговой деятельности подходит к СисАдмину и протягивает дискету... СисАдмин толкает дикету в Флоп и спрашивает парня: Что тебе ? Парнишка скорчив чиста-хакерское лицо:скиньте мне пожалуйста РАМБЛЕР на дискету.......... Тут на весь зал раздается смех админа :)))! Админ, на пару секунд переборовший смех: Парень... а нах он тебе ? - Почту проверать.
Про Ламеров (история из моей жизни) --------------------------------------------------------- Иду я в офис(где стоит сервак) к сисадмину нашей LAN со своим СисБлоком проверить одну фишку...И мой старший брат ламер тоже(ЙуХ знает НаХ)со мной идет... Ну приходим мы,в офисе пару человек стоит...СисАдмин на телефоне сидит (типа важный разгавор :))... Ну мы ждем... и тут мой брат-ламер увидел большой HUB с мигающими диодами и решил блестнуть "Умом"(передо мной или перед всеми там) и указывая на HUB говорит мне:"Малый,смотри какой сервер..." тут Я и все в офисе заулыбались с трудом сдерживая смех... мой брат осознав что опозорился как ламер через секунду...-"...или модем." . :))))))))))))))))))))))))))
Ремарка к рассказам про смешные фамилии: отдыхал в Крыму лет 12 назад в селе Соколиное, что у подножья горы Ай Петри. Так вот. Был там чувачок один - Коля Голопапа.
В лондонском метро, когда я там был, периодически предупреждали о том, что в переходах могут ограбить. Занимаются там этим в основном негры с Ямайки, коих в Лондоне весьма много. Правда, знакомые лондонцы рассказали историю о том, как в этих переходах негры попытались ограбить двух белых мужчин, которые почти не говорили по-английски. Белые мужчины были из славного города Ростов-на-Дону. Негры, на свое несчастье, об этом не знали. Поэтому у четырех негров двое мужчин не только отобрали их ножички, но и, во-первых, очень серьезно накостыляли по ушам, а во-вторых, сдали грабителей в полицию, обнаруженную на платформе, куда двое мужчин любезно притащили негров, которые ходить были уже не в состоянии. После этого, говорят, в переходах стало значительно спокойнее.
(взято с http://www.exler.ru/reviews/13-09-05.htm)
Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать `До нуля`, т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками - энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.
После доооолгой разлуки и наступившего секс-марафона, сопровождаемого двусторонними криками `Больше невозможно!`, она встает с постели и видно, что ее `ведет`. Дальше происходит следующий диалог
- Милый, если я упаду, помассируй мне уши, также как я тебе массировала - И что будет??? - (С закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока) Уши потрешь и можно снова трахать, балда…
Сегодня была передача про взятки, в том числе там говорили про медиков, вот вспомнил историю.
Моя бывшая жена работала продецурной акушеркой в роддоме. И вот однажды пришла роженица в процедурную, сделать укол. Акушерка: Ну, давай, двадцатку! Роженица лезет в карман, достает 20 рублей. Акушерка обалдела. После минутной паузы акушерка начинает дико хохотать. Через истерический хохот и слезы она говорить: Давай шприц на 20.
Накрылся у меня жесткий диск. У кого это случалось поймет сразу ситуацию. Купил новый. Всю неделю восстанавливал файлы, документы, устанавливал программы. Когда наконец, компьютер пришел, так сказать, в первозданный вид, решил подстраховаться - установил Нортон и начал делать слепок с диска, чтобы в случае чего за полчаса смог бы восстановить все. Не тут то было! Нортон завис. Взял другую программку Адонис, кажется. Тот же результат. Прогнал утилиту что шла с диском. Вышло сообщение - "диск испорченный, свяжитесь с изготовителем и обменяйте на новый код ошибки №№№№№". Все попытки что-либо сделать оказались неудачными. Пришлось идти сдавать новый диск и начинать процесс установки снова. Обиднее всего было то, что первый раз в жизни решил сделать все по правилам - и на те, приехали!
Вчера было. Во время рекламы по ТиВи. Щелкаю каналы, попал мимоходом на фрагмент еще советского мульта по РТР из "Спокойной ночи малыши". Дочка 6-ти лет кричит:-"папочка оставь народный мультик"!!!
Уволили сисадмина. Жалко, конечно, хороший пацан. Тока слегка рассеяный. А уволили вот за что. По ночам охрана повадилась лазить в интернет. Не жалко, пусть пацаны побалуются. Но просто неприятно - приходишь на рабочее место - а там какие-то пятна подозрительные, крошки... некрасиво, короче. И порнуха поутру вся на монитор вылазит. Самый главный нач принял коренное решение: сменить все пароли. Сисадмин сменил. Ниче не изменилось, как лазили, так и лазят. Сменили опять. Косяк. Не вышло. Уже начали поговаривать о мистических способностях охраны, когда выяснилось, что Антоха ничтоже сумняшеся распечатывал парольки и вешал их на стенку в своем уголке. Чтобы не забыть. А еще весело было, когда у Антохи была запарка. Он сидел перед двумя компами и лупил по клаве. Не работает! Не работает клава!!! никак не реагирует!!! Фиг там: монитор от одного компа, клава - от другого...
Будучи собаковладельцем, как и любой мне подобный, могу много и долго рассказывать о своем собаке. Но рассказывая о своем, трудно удержаться, чтобы не приукрасить историю - какой он умный, красивый, ну весь в хозяина! Поэтому мои две небольших истории подсмотрены на улице, собаки совершенно незнакомые, так что придумывать что-то не имеет смысла. История 1. Пришел за справкой в ЖКО, сижу, жду пока отобедают. С треском распахивается дверь в соседний подъезд и оттуда вылетает ну очень крупный эрдель, держа в зубах НЕПРИСТЕГНУТЫЙ поводок. На другом конце поводка "пристегнута" старушка субтильного телосложения. Ну не подумала старушка, затягивая поводок на руке, о последствиях. С криком "Стой! Атос! Стой!...", старушка вприпрыжку скрылась за углом. (хм... вспомнил атосовладельца... но собаку звали именно так) История 2. По улице идет человек с собакой. Точнее человек идет, как бы сам по себе, необращая внимания на собаку. Видимо, собака провинилась и хозяин, демонстративно ее игнорируя, проводит воспитательное мероприятие. Собака, держа в зубах конец длинного поводка, забегает вперед хозяина метров на 7-8, раскладывает (не бросает, а именно РАСКЛАДЫВАЕТ) поводок поперек дорожки, и садится на краю, преданно смотря на мужика. Хозяин перешагивает поводок и движется дальше. Собака некоторое время с тоской смотрит вслед, затем тоска сменяется надеждой и она, взяв поводок в зубы, опять обгоняет хозяина и снова раскладывает поводок. Наблюдал повторение ситуации четыре раза, затем парочка свернула с дорожки и скрылась за домами. zv. :)
В квартире двое. Вечер, постель, мягкий свет от бра, подруга начинает заигрывать. В процессе заигрывания выключает свет, в наступившей темноте ласково прошу: "Включи, пожалуйста, обратно", на что получаю ответ: "Ты же сейчас ничего не видишь, какая тебе разница, кого *бать? "
Захотелось рассказать историю аж 15-летней давности, в которой участвовал лично. 1990 год, Узбекская ССР, г. Андижан (теперь известный всему миру). Был (а может и щас есть) в школах такой предмет, НВП - начальная военная подготовка. И, в рамках этой самой подготовки, старшеклассников на несколько дней в году возили на так называемые военные лагеря, пожить в армейской атмосфере и пострелять из Калаша. В те времена молодежь в 16 лет, в отличие от нынешних акселератов, только начинала целоваться, знакомиться с запахом табака, вкусом пива и другими прелестями жизни. Так вот, шайка избалованных подростков (один впоследствии стал известным международным террористом, личным помощником Хаттаба) попадает в этот лагерь. Нам, не привыкшим к порядку ребятам, очень быстро стало скучно - километров за 5 вокруг ни единой женской души, сигареты и пиво категорически запрещались, и нарушить запрет этот была возможность только ночью... И вот, в одну из таких ночей, когда запрет этот был нарушен, решили мы подшутить над строгим и всеми уважаемым военруком - вынести его, спящего на кровати, на середину футбольного стадиона, чтобы он утром проснулся и охуел от нашей смелости и больше не смел к нам придираться (он, естественно, сразу понял бы, чьих рук это дело). Спал он в отдельной комнате, по соседству с общей казармой. ... зашли мы вчетвером на цыпочках, плавно подняли кровать со спящим военруком, предельно осторожно вынесли, спустили с крыльца, стараясь сохранить ее в полностью горизонтальном положении... Нужно сказать, что военрук на кровати вещь нелегкая, не меньше ста кг, думаю. И все это надо плавно отнести метров за сто. А пьяное волнение наше словами не передать. В общем, невероятными усилиями донесли мы ношу, поставили на самой середине поля и только собирались чухать. И тут случилось самое непредвиденное... "Ах вы с-с-с-уки" - крик военрука был и строг и весел одновременно :) "Ну-ка, несите обр-р-ратно!". Нам, пьяным, выдохшимся и разрывающимся со смеха, эти сто метров показались целым километром, а военрук лежал боком на кровати и издевательски посмеивался.
Приезжает коллега- спортивный комментатор со съемки. И делится впечатлениями: оператором у меня седня был Куницын, который, как Вы знаете ба-а-альшой любитель женского тела. А его!!! На теннис!!! Он увидел теннисисток, не воздержался и давай строчить!!! Переводя с журналистского "строчить"- значить снимать не выбирая планов, не останавливая камеру. Спортобзор о соревнованиях по теннису был очень коротким. Видео-кадры были, да видимо, не те. А может у журналиста слов не хватало.
Все наверное видели рекламу Coca Cola. Там еще за кадром песня Roxette "How do you do?" играет. Так вот, один из кадров выглядит так: медсестра с немалыми грудями катит носилки с пациентом, голова которого чуть-ли не самих этих грудях и лежит. Если вдуматься в сценку, то обратите внимание, что этого довольного чувака катят ногами вперед. P. S. Вот и пей после этого безалкогольные напитки.
К истории про "клевотросы". Мать рассказала: делала она на работе какой-то стенд для выставки, и на стенде нужно было закрепить полотно. Для этой цели понадобились булавки. Маман пообещала принести нужное с условием, что на пейджер ей сбросят "напоминалку" про булавки. Перед работой она получила сообщение "Не забудь пробу лавки".
В этот раз сидели на кухне у девушкиной подруги, ее бывшей однокурсницы. Подруга (Аня) пять лет встречается с Лешей, причем по характеру они совершенно разные - Леша распиздяй и бывший хулиган, который матом не ругается, а разговаривает, а Аня - преподаватель английского языка в местном университете из интеллигентной семьи, в которой самым страшным матом всегда было слово "дурак" :-) Это, типа, преамбула.
Амбула: Аня на кухне выговаривает Леше: - Леша, ну сколько можно ругаться матом?!! Я, слушая тебя, уже сама начинаю им говорить! Мне уже базар фильтровать (!) на лекциях приходится! Недавно я вот чуть не сказала: "Ребята, перестаньте лепить горбатого"!! На лекции! Что обо мне будут думать?!! А вот еще недавно я на кафедре хотела предложить девочкам попить чаю, так как ты думаешь на меня посмотрели после фразы: "Девочки! Пойдемте заебеним чайку"? Леша, ну почему ты мне не сказал, что "заебенить" - это мат?!!!!
PS: Про то, как Ане дали группу иностранных студентов, которым нужно было объяснять ОСОБЕННОСТИ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКЦИИ, ТО ЕСТЬ РУССКИЙ МАТ (!) с демонстрацией этого самого мата перед целой аудиторией, отдельная история :-)
По поводу фамилий. Навеяло 14 историей от 14.09 Высокие люди с соответствующей фамилией – Подопригора. В студенчестве на нашем потоке учились девушки: Света Переоридорога – надо сказать весьма громогласная и стервозная девица, и Юля Молибога – ангелочек с кротким взглядом и тихим голоском. А бывает наоборот. В 10-м классе пришел к нам в школу новый физик. Начал знакомство с классом поднимая учеников с места. У нас училась девушка – Оля Павлюченкова. Поднявшись, она видимо для него невнятно назвалась. Физик: - Как? Нюнчева? (тут и «скрипка лиса» плюсом) Думаю, не стоит говорить об удивлении физика на дружный хохот класса. Чтобы больше не веселить класс, физик взял журнал. Добрался до буквы К. «Кузнец Галина» - говорит физик. Поднимается хрупкая девчушка, росточком около метр сорок. Следующей по списку шла Кузнечик Татьяна. Поднялась этакая русская деваха с наипышнейшими формами, рост где-то 170. Теперь посмеялся физик.
Преамбула. Работал я в одной фирме компьтерщиком. Вызывают меня в бухгалтерию: бухгалтер говорит, мол на моем компьютере вирус... Странно думаю, откуда ей это знать, ведь антивирусной программы нету, как потом оказалось и вирусов то -же, но дело не в этом. Амбула. Вызывает меня почти сразу ШеФ! Мол Саша, что это такое, на компьютере бухгалтера ВИРУС!!! Объясни откуда он там появился? Ну не хотел я объяснять, да и не поверили мне бы (бухгалтерам виднее что у них там с компами), а я по своей натуре люблю что-нибудь ляпнуть, и сказал, мол бухгалтер болеет, у нее насморк, вот и попал вирус через монитор в компьютер... Странно, но меня ШеФ держать не стал и отпустил дальше работать. На следующий день эта бухгалтерша была отправлена на больничный ( у нее действительно был насморк). И повесили приказ, что с вирусными болезнями нельзя работать за компьютерами! P.S. в бухгалтерию меня потом не долго вызывали... FSN
К нам во двор заехал как то мужик на "Бентли" и естественно вся пацанва, которая была во дворе не могла это событие пропустить, окружили машину и давай все рассматривать, крутиться вокруг нее. Мужик -хозяин стоит рядом, не уходит, видимо боиться. Ну тут и понеслись вопросы: - А какая скорость, че умеет, как называется и т. д. А один стоял, стоял и спрашивает А сколько стоит? Около 300 000 долларов, говорит мужик. Приходит мой пацан домой и рассказывает ( он тоже среди этой детворы крутился): мам, а к нам во двор дядя на "Бентли" приезжал, мы у него все узнали, только Васька его обидел. - Как обидел, - спрашивает жена. А он спросил сколько такая машина стоит, дядя говорит - 300 000 долларов. Ну это недорого - ответил Васька и отошел. Мы потом с женой минут 15 успокоиться не могли, пацанам по 8-10 лет
Про фамилии моя лепта... училась в ВУЗЕ, на украине правда... мои соседи по факу - Николай Верблюд... на год младше в разных группах - Алексей Лось, Михаил Пось... первое время мы плакали... называя фамилии...
В догонку к анекдоту от 14 сентября 2005, Новые анекдоты - основной выпуск: В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется. Наверно, надо переложить в "Истории", но когда я был вызван в отделение милиции по поводу кражи ноутбука. И на входе мент меня спросил: "Добрый день, по какому вы вопросу". Я выпал в осадок и вопросов у меня больше небыло... Кстати, спустя полтора года воришек так и не поймали...
Программеры поймут. Сдавали ассемблер в... где-то 2000 году совершенно умопомрачительной бабушке, одному из сильнейших програмеров Украины наверное. Сидел рядом, наблюдал следующее. Заходит наш одногруппник Мурик, из предмета знает только название и фамилию препода. С важным видом берет билет, внимательно читает и идет к компу. Задачи типа таких-написать на ассемблере уравнение. Наш Мурик садится за комп, открывает notepad и немного подумав начинает бездумно тыкать в клавиатуру. Просто так. Для вида. Сзади тихо подкрадывается преподша. Постояв с минуту за спиной, она уважительно (интеллегентная-жуть!) так спрашивает: "господин Муров, Вы знаете шестнадцатиричный ассемблер?!?!?!". На что наш Мурик важно поправив очки еще раз, не отрываясь от "работы", кивает головой: угу! Сдал или не сдал не помню.
В 1997 году мне на день рождения подарили компьютер. Самый натуральный, с мышкой, клавиатурой и... колонками. А еще ко мне на день рождения приехал брат. А еще у нас был всего один диск с игрушкой, как сейчас помню Need for Speed - 2. Голод геймера был настолько велик, что... натурально... мы с братом за игрой просидели сутки с лишним, практически не вставая. Стоит ли говорить о том, что колоки работали почти на всю мощность, выдавая "на гора" технодрайв той эпохи. Так что же собственно произошло.... Рано утром нас подкидывает (в буквальном смысле этого слова) на кровати от громкой музыки. Вскочив, летим к компьютеру и пытаемся остановить это безобразие. Не тут то было! Причину найти не можем, компьютер выключен, колонки тоже... звук тем не менее прежний. Суматошно нажимая на кнопки в четыре руки пытаемся сделать хоть что-нибудь(!!) и тут... музыка замолкает, так же резко, как и началась. Поворачиваемся. Стоит отец и... одной рукой пытается нам изобразить, что у нас не все в порядке с головой, а другой... держит пульт от музыкального центра. Это я так обычно просыпаюсь утром. Ставлю таймер и любимую музыку. Но чтоб вот так... двоих... переклинило......
Свои пять копеек про фамилии. Белорусские фамилии: Учился в свое время с Жидок, Вечерок, Курок. Очень страдала от своей фамилии Головач Лена. Знал мужичков Жвирбля (кстати по-белоруски жвир - песок),Курдупель (по польски куриная задница),и просто с несуразной фамилией Чучва. Знакомый говорил, что у украинцев свои приколы с фамилиями. Он лично знал Перекатиполе и Звариборщ.
Cестра рассказала. Стоит она в зоомагазине, и подходят к продавщице двое лиц.. ммм... кавказской национальности и с непередаваемым акцэнтом начинают ей втирать что-то непонятное про то, что им нужен корм. Девушка(слегка в шоке, непонятках и раздраженно): - Какой вам нужен корм? Для кого? Для рыбки? Собачки? Канарейки? Кавказцы: - Дэвушка! Вы савсэм нэ понимаетэ! Это совсем нэ для животных!
Чего они на самом деле хотели, сестра так и не поняла - сползла от хохота:)
Отдыхала я в этом году в Кабардинке (недалеко от Геленджика). Народа, несмотря на сентябрь, много, море теплое и большинство отдыхающих использует все время для купания. А на пляже, надо заметить, был совершенно изумительно заботливый «кричальщик», который через каждые 10 минут вещал народу о «не забудьте оплатить лежаки», «одевайте детям панамки», «не оставляете вещи без присмотра», «будьте внимательны на воде» и т. п. И вот в один из дней начался отлив и мини-шторм, но наш народ это нисколько не испугало. Некоторые заплыли на надувных матрацах достаточно далеко, а вернуться назад самим, поскольку от берега относило стремительно, было проблемно. Видя такое катастрофическое положение, «кричальщик» придал голосу максимальный трагизм и заорал: «Вниманию отдыхающих! Всем вылезти из воды!!! Кто на матрацах, немедленно гребите к берегу!». И чтобы до всех дошло о предстоящей катастрофе, добавил: «Спасать вас некому!!! Спасатели далеко!». Пляж лежал...
Знакомая рассказала. Зарабатывает она тем, что разводит разную породистую живность, кошаки, собаки и т. п. Купила она себе какого-то декоративного кролика посмотреть, что за зверь есть. Посадила в клеточку, слегка волнуясь как отнесутся к нему другие питомцы. Стал кроль мирно жить. Только вот клетка, то и дело открытая оказывалась, а то и перевернута. Закралось сомнение, ну как сьесть кто кролика решил, оно б ладно, но клетку-то кто открывает? Дети наотрез заявляют, что кроля не мучают. И вот както входит она в комнату и видит открытую клетку, а в ней одну из своих кошек заставляющюю кроля ее любить. Любовь зла...
Многим известен, я думаю, электронный переводчик Stylus от PROMT. Известно и качество его переводов - проще самостоятельно со словарем посидеть. Так вот решили мы однажды испытать его. Взяли словосочетание на русском, перевели его на английский, получившийся ответ - обратно на русский. И так несколько раз. Вот что получилось: Вкусное варенье Tasty jam Вкусная пробка Tasty fuse Вкусный плавкий предохранитель
Вчера шли во время обеденного перерыва из лицея (во Франции эквивалент колледжа). Вдруг нам на встречу мать одной из девочек, которая не должна была уходить из лицея. Подруга в ужасе цепенеет и я толкаю ее в ближайший от нас бутик. Как вы думаете, куда мы "зашли"? В похоронное агенство!
Застал намедни на одном из ТВ-каналов сюжет о встрече Путина со Шредером. Гвоздь программы- совместный проект строительства газовой трубы по дну Балтийского моря. В оконцове официальной части - пресс-конференция, полный зал журналистов, как всегда. ВВП, комментируя решение глав двух государств строить трубопровод без транзита через Польшу и Украину, познакомил собравшихся с известной всем детской считалкой про то, как А и Б сидели на трубе. Рассказал ее сначала по-русски, потом, для хозяев, по-немецки. Все смеялись, хлопали в ладоши, радовались, ну как дети малые: вот молодец! ну и шутник! какой славный парень, этот Пу! А тут вспомнился другой вариант русской считалки:
А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало... ( И служило в КГБ ).
Вот и искомая неизвестная в уравнении. Она же- константа ближайшей перспективы.
Эх, молодость, протяжный звук свирели... .. как часто под собою мы пилили сук ... теперь и мы не те, и суки постарели...
Первый раз меня исключили из школы за жадность и глупость. Курили в сртире, я, уже видя директора, затянулся типа как последний раз и выкинул ловко бычок в очко.
Был замечен, и на вопрос: - ШТО? курите? Отвечал, стравливая дым всеми отверстиями: - кхе-пых... не-а...
10 дней дисциплинарных анусо-ремневых воздействований.
А второй раз за глупость и пижонство. Пересказывая в том же сартире - через сигарету - восьмиклассикам сюжет ужастика и глядя на их в ужасе вытянутые лица, переспросил: - Што, сцыте? - и выкинул бычок через плечо щелчком.
Модно тут над фамилиями шутить, я смотрю) В нашей группе на физфаке мгу были такие фамилии: а) редкозубов и зубков б) лебедев, голубев и соловьев в) лобок
Любимым развлечением было смотреть списки с оценками абитуриентов на предмет поиска интересных фамилий. На мой взгляд, лучшей из них была фамилия БЛЯХЕРОВ. Жаль, неуд. у него стоял)
Друг мне сегодня рассказывал. Жена и дочка спорят о чем-то. Дочка капризничает, шумит.
Жена: - Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя за дверь выставлю! Дочка (шесть лет): - А если ты не замолчишь, я скажу папе, и он тебя на другую жену поменяет!!
Ого, уже и комплименты в ход пошли (дистрибуция Линукса).
В чате познакомились с девушкой. Потом встретились, гуляем по городу, болтаем. В ходе беседы она рассказывает про свое житье - в общем, работает в неплохой фирме, но много, и дома многое на себе тянет, и в огород еще часто зовут - и при этом без тени жалобы, просто констатируя факт. Ого, говорю, ты просто как двенадцатицилиндровый дизельный тягач... (хорошее сравнение, правда?) Получил пинка под зад. За що? :) P.S. Посмеялись и пошли в кафе.
Вчера смотрю новости на 1, кажется.... Сюжет про книжную ярмарку в Москве. Диктор за кадром: бла, бла, бла.... 100 000 книг, каждый себе может что-то выбрать, а вот (точно не помню) Николай Иванович (например) купил себе целую библотеку!!!! (только представить можно). Показывают мужика, а он такой гордый, я купил себе одну книжку и сыну одну. Офигенная библоитека, блин.
Была у нас с универскими дружками одна забава - кто-то один рассказывает латинский афоризм (или просто фразу на латыни), остальные пытаются понять ее значение. Учитывая созвучность некоторых слов (особенно мед. и научных терминов) с нашими родными, занятие это веселое и позволяло скоротать время, пока готовилась горячая закуска. Однажды мной была загадана фраза "Ducunt volentem fata, nolentem trahunt" ("Желающего идти судьба ведет, нежелающего – влачит"). Фраза сложная; к чести дружков скажу, что слова fata, volentum и nolentem они разгадали почти сразу. Надо общим смыслом бились очень долго. В конце концов я не выдержал (закуска уже была горячей, а водка - остывшей) и подсказал первую часть (Желающего идти судьба ведет), в надежде, что об остальном догадаются быстро. Догадались... Ответ был таков: "Желающего идти судьба ведет, нежелающего – трахает".
На Арбате висит рекламный щит, приглашающий на концерт Орбакайте. Только что заметила, что у Кристины очень правильный адрес в и-нете: www.orbakaite.net :)
---- cut ---- ... ущерб для французской авиакомпании был огромен - утрата лайнера стоимостью около 60 млн долл. плюс внушительные страховые выплаты пассажирам, местной администрации и СЛЕДОВАТЕЛЯМ. ---- /cut ---- Наверное, если бы им не заплатили, размер выплат был бы еще больше...
Касательнон фамилий... имел честь отдавать так сказать непонятный долг коммунистической родине в железнодорожных войсках.... специфика войск - они практически все укомплектованы так сказать выходцами из южных и азиатских республик... вот и тут - когда пришел наш призыв в часть (из учебки) то оказалось что на 100 человек туркмен и таджиков пришло всего несколько русских (кстати, студентов - тогда как раз снимали бронь с ВУЗов - но мы и так неплохо устроились :)) - прикол был в подборе фамилий... - Воробьев, Синицын, Птицын, Перепелицын, Орлов и Соколов... кто сказал что чуство юмора в армии отсутствует ?
... В первый год своего проживания в г. маскве (2001), будучи пренаивнейшим подростком 20-и лет, 9 мая я встал в 4 (!!!) утра, торжественно совершил туалет, позавтракал, облачился в Прадничную Одежду и поехал из далекого Бирюлева на метро на Красную Площадь - НА ПАРАД! Этот парад был одной из заветнейших мечт, взлелеянных детством - гляда по телевизору каждое утро 9 мая, как Доблестные Воины Великой Державы ослепительно красиво вышагивают, как Бронетанковая и Ракетная Техника строиными колоннами etc, с восхищением, гордостью и Благодарностью глядя на Ветеранов Великой Отечественной Войны, серьезно и сосредоточенно маршарующих по Главной Брусчатке Страны я мечтал о том, что когда-нибудь сам, своими глазами увижу все это, я представля, как зябко мне убдет на треннем майском ветру, как стыдливые слезы будут затуманивать мой взор - слезы гордости -, как я почуствую себя частью СЕРДЦА РОДИНЫ МОЕЙ...
Вобщем, доехал я до стнции Театральная. Вышел из вагона. Направился к эскалатору - объятый трепетом и предчувствием. Смотрю: турникетами перекрыты подходы к эскалатору, по периметру турникетов стоят блестящие милиционеры в Белых Воротничках и Белоснежных Перчатках. И один из них вещщает в мегафон: "ВЫХОД В ГОРОД ЗАКРЫТ!!! ПРОЕЗЖАЙТЕ ДАЛЬШЕ!! ПРОЕЗЖАЙТЕ ДАЛЬШЕ!!!". "Безопасность! Молодцы!" - подумал я. И перешел на другую стнацию - "Площадь революции". Там то же самое. Ладно, доехал до "Арбатской". Беспрепятственно вышел в город и бодро двинулся по Воздвиженке в сторону Кремля. Зябкий но ласковый майский ветерок затрепал. Настроение улучшилось, предвкушение вернулось, строгость, торжественность и серьезность захватили. СЕРДЦЕ РОДИНЫ МОЕЙ!!!
...
Пересечение Воздвиженки и Моховой было перегорожено все теми же металлическими турниекетами. Оцепление из Белововоротничково-Белоснежноперчаточных Небесных Милиционеров охраняло турникет. Я радостно направился в проход между железными двуногами - на Красную Площадь. НА ПАРАД!!!
- ПРОПУСК ПОКАЖИ! - по-ментовский уже было сказано мне.
- Позвольте, какой п-п-пропуск? - удивленно и полуобиженно, но все еще не понимамая я спросил.
- ТЫ КУДА ИДЕШЬ?
- Нна Парад!
- А ПРОПУСК У ТЕБЯ ЕСТЬ? - в третий раз был задан вопрос. В этот раз он был задан уже человеком, который суть - мент, и который понял, что никакого такого пропуска у меня нет. И быть не может. И никогда не будет. И какова хуя, бля, я вапще вылез оттуда, откуда вылез. И что, бля, за хуйня такая, быдло, блядь, кудатылезешьфпезду, идинахуйвсвойколхозпонаехалиблядь!
- Нету у меня пропуска. Я на парад иду. С дества мечтал. У меня бабушка - партизанкой была, фашистов убивала в брянских лесах, а дед - военный летчик был. Сражался. ПРОПУСТИТЕ, А?
- ПОШОЛ НАХУЙ ОТСУДА, ПОКА МЫ МАШИНУ НЕ ВЫЗВАЛИ!!! (хохот всего личного состава по периметру оцепления) Вали-вали, давай быстрей! Ну, чего стал? СЪЕБАЛСЯ, Я СКАЗАЛ! (у лчиного состава истерика).
...
Не увидел я Парад, короче... ----------------------------------------- История чужая. Взято с http://www.gordeew.ru/post7781999/#c30656822
«Киевляне разбирают значки «Я не был на Майдане! »
В воскресенье на Майдане Незалежности в Киеве активисты движения "Наша пора" роздали около 2 тыс. значков с надписью "Я не был на Майдане!". Значки пользовались бешеной популярностью и разошлись мгновенно.
Представители движения считают, что после последних скандалов во власти и девальвавации революционных идей в обществе набирают силу антимайданные настроения: люди начинают гордиться тем, что они не поддались на красивые обещания.
Представители "Нашей поры" заявили, что в следующее воскресенmе они будут раздавать универсальный значок "Геть!" ("Долой!) и значок "Разом нас..." ("Вместе нас.." - в смысле "отымели").
Прапрадед мужа служил в царской гвардии. Туда брали только ростом более 2-х метров. Свекровь ростом 180, свекр около 2-х метров. Муж - 197, я - 178. Дети: Дочь 181 и сын 204. А фамилия наша - Подопригора. :)
Если зреть в к корнь, Юлия Тимошенко, отбивая бабло, спущенное на «оранжевую» революцию, проворовалась, довела страну до ручки, спровоцировала череду кризисов (бензиновый, сахарный..), грабанула народ искусственным падением доллара.. При ней взлетели цены на мясо, на сахар - в общем, нехватает слов даже на «Анекдотах из России»...
А когда прожженную авантюристку, с двумя ходками в тюрьму и ордерами на арест в России и США, прогнали поганой метлой, та, как ни в чем ни бывало, на голубом глазу изобразила невиданные успехи ее правительства, как хорошо народу зажилось и как ей не дали его осчастливить куда больше. Да так проникновенно – строгий Станиславский сказал бы: «Верю! »
Даже отравленный Виктор Ющенко оценил пятничное выступление Юлии Тимошенко на украинском телевидении как "эмоциональное и артистичное".
А вот депутата Верховной Рады Кармазина прошибло на такую слезу, что он, лба не перекрестивши, накатил Письмо на имя президента Виктора Ющенко, и. о. премьер-министра Юрия Еханурова и и. о. министра культуры и туризма Оксаны Билозир о присвоении бывшей премьер-министру звания заслуженной артистки за "ее феерическую премьеру в качестве драматической артистки».
Но украинцев опередил шустрый Саакашвили: он уже давно присвоил Юлии звание «Народной артистки Грузии» - за ее роль в известном российском фильме.
... И уже как артистка, по стопам Рейгана и Шварценеггера, Юлия Владимировна выйдет в президенты Украины. И Кучма, наконец, окажется в тюрьме. В компании Ющенка с кумовьями.
На днях - иду по улице, обгоняю трех бомжей. Один из них опирается на палочку и идет кое-как. Бомжа с палочкой спрашивают: - Кто тебя так? а он так грустно отвечает: - ОМОНовцы отпиздили... им же бля тренероваться надо... СИЧКИН
Модные фишки для телефонов, Билли Гейтс, Линус Товальд, текилка и прочее...
Преамбула. Вчера в соседней конторке пришлось поднимать шлюз на БЗДе (посыпался винт), т. к. тамошний админ уже 3-ю неделю плющится в турции, подлец, и я по доброте душевной помогаю евойным зверькам не совсем загнуться в мире высоких технологий... Без долгих рассказов скажу только что ни БЗДя ни поднялась, ни свежепоставленная Красная Шапочка не захотела работать... Не знаю почему, очень лениво было разбираться... Возможно, конечно ошибка где-то в моем ДНК, но тем не менее связка Win2003+KerioWF поднялась сразу... Правда было уже 2 часа ночи и у меня в желудке плескалось грамм 600-700 вкуснейшей текилки :) Я был ощасливлен еще одним флаконом текилки в дорогу, таксом, ну и гонораром соответственно. Плюхнувшись в 3 часа ночи в койку я буркнул что-то вроде "Ни одного громкого звука утром" и отрубился... Амбула. моя подруга встает на работу в 7.00, что сопровождается громким будильником в ее телефоне. Обычно я на него не реагирую, но сегодня чтой-то я от него пробудился... Ну если быть совсем точным, то открыл пол-глаза. Буркнул что-то про то, что мне еще полтора часа спать, увидел как моя пошла в ванную и решил уснуть. НО... практически во всех современных мобилках есть 2 а то и больше вида будильников (ну там напрмер на всю неделю, и еще на любой день в любое время)... Вот по-ходу она один из них выключила, а про второй забыла... А он был настроен на "через 3 минуты". Что услышала моя комната... Непечатно... Хорошо, хоть подруга в ванной была, а то ее ушки свернулись бы в трубочки. Поворачиваюсь к ейному телефону, отключаю будильник, жму на блокировку клавиатуры, и тут мне телефон заставкой выдает картинку...(Здесь надо представлять...(с)Задорнов)..."ПДКЛЮЧАЮСЬ К ХОЛОДИЛЬНИКУ" ну и соответственно мобилка с коммуникационным шнуром и холодильник рядом стоящий... Ебтыхтыть, думаю я, хрена ты куда подключишься, я там вчера все порты перекрыл...2-я мысль "По какому протоколу" 3-я "Откуда на пульте от холодильника (да-да... Родители недавно подгон сделали, что-то из совсем свежего от Bosch, на пульте 3 регулятора температуры с индикаторами, кнопка Defrost и что-то еще) такой большой цветной дисплей и почему я его раньше не видел"... Потом... Правильно - ступор. Целых 2 минуты ступора... Когда подруга вышла из ванной (минут через 15, то она обнаружила мое трясущееся от смеха тело где-то в районе пола. Говрить я не мог еще очень долго. Когда рассказал, у нее тоже была истерика минут на 10 (пожив 2 года со мной научилась уже понятиям "протокол", "сервер" и прочее). Приползя сегодня на работу (а в метро еще несколько раз на "ха-ха" пробирало) сразу написал заяву на отпуск. С пятницы я на 2 недели счатливый человек :)
Московский детектив или Богатые тоже плачут. Дело было в конце 90-х годов. Рассказано со слов армейского друга, с которым, кстати, я нес пограничную службу на ОКПП Ленинград. В достоверность истории безгранично верю. Жил он в этот период в своей трехкомнатной квартире совершенно один – родители на летнее время перебрались на дачу. Пятница. Вечер. Он дома и ждет своего школьного друга в гости. Друг, надо сказать, является олицетворением американской мечты – сам поднялся и стал вполне богатым человеком со всеми необходимыми, на тот момент, атрибутами: 600-й Мерс, Ролекс, четырехкомнатная квартира в престижном районе и т. д. Жена его, очень красивая, но столь же вздорная дама, крайне плохо относилась к его пристрастию погулять – выпить и закусить. Ревнива была жутко. Но, в силу финансовой достаточности мужа, назовем его Сергеем, она все терпела, кроме одного: никаких шашней, никаких измен. Итак, сама история…(далее от лица моего друга) Пятница. Вечер. Я сижу дома, раздается ожидаемый звонок: «Привет, мы к тебе едем, со мной две клеевые девчонки. Девочки – супер. В попу дают! С тебя хорошая выпивка, остальное берем на себя! Но так как завтра рано утром я уезжаю на охоту, засиживаться не буду! Да и жена сегодня злая очень!». Звонок поступает с городского телефона (это важно). Ждемс. Проходит около получаса и звонит жена Сергея, назовем ее Аллой. В трубку она выдыхает лишь одну фразу: «Когда приедет эта сволочь, передай ему, чтобы драл в задницу своих б№%дей и забыл меня навсегда! » Через двадцать минут подъезжает и Сергей. Я рассказываю ему о разговоре с Аллой. Стресс. Сергей выпивает бутылку водки из горла и заваливается спать в гостиной. А как же гости? Настроение испорчено – ничего не хочется. Выпиваем, стелю в родительской спальне, и сам ложусь спать в своей комнате. В шесть часов утра раздается звонок в дверь– звонок не прекращается и я чую неладное. Открываю дверь. На пороге друг Сергея - Валера, с которым утром они с Сергеем собирались на охоту. Оказывается Валера рано утром заехал за Сергеем, позвонил по домофону и вышла Алла – пьяная в стельку, с бутылкой коньяка в одной руке и газовым пистолетом в другой. Она потребовала отвезти ее ко мне, на что получила весьма дипломатичный отказ. Тогда она заметила: «Валера, а действительно удобно иметь жену и любовницу с одним и тем же именем? Удобно: в постели не перепутаешь и во сне не проговоришься, да? Так вот, если ты меня сейчас же не доставишь по адресу, то завтра же твоя жена будет все знать о тебе!». Делать нечего, он и привез. Итак, из-за широкой Валериной спины выходит Алла, решительно меня отпихивает в сторону и заходит в квартиру, проходит в гостиную, пинает ногой пьяного спящего мужа и врывается в спальню, где беспечно почивают девушки. Резко включается свет, откидывается одеяло, сонные лица гостий встречаются с дулом газового пистолета. Нас, к себе Алла, конечно, не подпускает, грозя оружием. Далее она произносит фразу: «Итак, б№;ди, быстро мне назад сто баксов, которые Вам дал Сергей на покупку новых колготок, иначе застрелю!». Суть да дело, Аллу немного успокоили, девушки вывернули свои сумочки, которые не содержали указанной суммы. Сергея погрузили в машину и Валера отвез их домой. Развязка. С женой Сергей помирился, стоило это ему не одной корзины роз, норковой шубки и новой машины. Прошло время, удалось встретиться и обудить произошедшее. Оказывается, в тот злополучный вечер, Сергей сидел у себя в офисе, набрал с мобильного свою жену и сказал, что много работы и будет он дома поздно, далее закончил разговор и НЕ нажал/плохо нажал сброс на трубке мобильного. Далее позвонил мне по городскому телефону и … дальше Вы уже знаете. Оказывается все это время, Алла слушала все беседы Сергея. Темы бесед: любовницы (свои, друзей), пьянки и время их проведения, денежные траты ни на что и т.д. Эта беседа состоялась в его офисе с другим другом и уже по пути ко мне с девочками, одна из которых зацепила колготки о дверь машины, именно в этот момент Сергей в шутку предложил ей сто баксов на новые колготки, но благо не отдал. //Denis
Смотрела вчера доклад товарисча из Сочи президенту о повышении зарплаты школьным учителям. Прохавала новую зависимость - чем больше учеников в классе, тем выше зарплата учителя. Охуеть... Например 50 учеников в классе. Зарплата высокая. Заебись... еще 50 болбоебов в России. Спасибо тебе Вова Путин.
Захожу в бухгалтерию. Прошу аванс. Во время своего монолога краем глаза вижу текст на мониторе, которой только что напечатал бухгалтер. Прочитав, подумала, что ожидания аванса напрасны. Крупным шрифтом название какой-то таблицы с цифрами гласило: ВИДИМОСТЬ ДВИЖЕНИЯ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ.
Сижу вчера вечером дома за компьютером, работаю. Сзади подруга смотрит телевизор и вздыхает: - Совсем ничего от Орлеана не осталось! Я вскакиваю с кресла, хватаюсь за сердце и из моей груди вырывается крик: - Как?!! Совсем ничего?! Подруга удивленно глядя на мою буйную реакцию: - Ну да, залило его нафиг по самые крыши! Я перевожу дух: - А-а, ты про этот гребаный НОВЫЙ ОРЛЕАН! Ну ты, блин, даешь, мне аж плохо стало. Ничего не поняли? Думаете, это бред сумасшедшего? Объясняю. Мы с подругой работаем в мебельном интернет-магазине, где последний месяц большим успехом пользуется обеденный стол "Орлеан". Накануне нам сделали крупный заказ на несколько таких столов, мы их поставили в резерв, ждем, когда клиент созреет. А тут она мне - "ничего не осталось". Так и Кондратий схватить может. Уфф, на этот раз, кажись, пронесло... А негров из Нового Орлеана, конечно, жалко...
На работе пришла к нашему менеджеру (девушке приятной наружности с огромной глупинкой в голове) подружка - блондинка (девушка еще более приятной наружности и еще большей глупинкой в голове). Сидят смотрят фотографии на компьютере. Менеджер решила удалить парочку фотографий. Блондинка - Ты что делаешь? Менеджер - Перетаскиваю в корзину... Блондинка (голосом полным отчаяния и непонимания) - В МУСОРНУЮ????