Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу на работе в своей комнате. Мимо, по коридору, идут сотрудницы из соседнего отдела. Обсуждают песню. Разговор такой: - Слушай, там что, пальмы парами? - Да. - И чайки парами? - У-гу. - Там что, все парами? - Ну да. - Охуеть можно!
Только что! Работаю в одной агрофирме, недавно. Деталюги там разные продаем(на трактора, комбайны, грузовые автомобили)представьте атмосферу. Сижу читаю основные, заходят два мужика: "У Вас ремни на ЯГУАР бывают?". Не сразу я понял что речь идет о комбайне.
Знакомый рассказал. Был недавно в командировке в небольшом городке иркутской области. Увидел название на одной вывеске и впал в ступор, сменившийся, спустя минуту, истерическим гоготом. В итоге у местных партнеров поинтересовался, откуда такое название, и они ему рассказали. Итак... Одни местные дельцы решили создать аг-во по недвижимости. Назвать его решили модно как-нибудь. И что-то вперлось им слово "коммуникации". Вот хотим и все! И так вертели словосочетания, и эдак, но в итоге пришли вот к чему (что как раз гордо красовалось на вывеске): "АГЕНТСТВО НЕДВИЖИМЫХ КОММУНИКАЦИЙ"
P.S.: недаром, говорят, у начальства этой конторы галдени толщиной в палец и затылки бритые :)))
Наша медицина не стоит на месте. Теперь и в нашем городе появился диагностический центр, где с помощью компьютера тебе могут поставить самый точный диагноз и дать рекомендации по излечению. Знакомая ходила, и через неделю у нее появился чубчик. Нет, волосы у нее нормальные и довольно длинные, но появились еще коротенькие. Это заставило меня задуматься, наверняка любой лысеющий задумывается о своей шевелюре. Оглядев свои залысины, я решился, а вдруг … Родня меня поддержала, и затаив дыхание осталась ждать дома. В диагностическом центре. На столе врача стоит ноутбук, с подключенным к нему прутиком, в процессе диагностики я должен держать его, прутик, а врач неуверенно щелкая по клавишам, задает обычные вопросы типа: на что жалуетесь, что беспокоит и т. д. Никаких новых болячек у меня обнаружено не было, на конкретные вопросы доктор тоже не ответил. Но был составлен список пищевых добавок, которые я должен был приобрести у них же, и сложное расписание их приема. Пообещав следующий прием бесплатно, после того как кончатся добавки, доктор со мной распрощался. «Ну, цыганка на базаре мне бы рассказала не меньше» - подумал я. Дома меня встречали родные, наверное, так встречали евреи вернувшегося с горы Сион Моисея: - Ну, что сказал доктор? Что прописал? - Доктор сказал так, - улыбнулся я, - от микробов – водку, от давления – коньяк, от белокровия – красное вино, для аппетита – белое, и от почек - много пива.
Пришло по аське, далее со слов друга: "стою в метро, жду поезд, подходит парень с брошюрой сектантов и начинает втирать - "позвольте вам предложить книжечку, тут написано что то к чему идет наш мир и как его спасти верой блаблабла" я говорю - я сатанист, отвали, он затыкается, потом говорит - значит вы сатанист? а на что же вы надеетесь? я отвечаю - ни на что, все сдохнут. он охреневает походу но говорит - ну это ваше мнение, но знаете - это неправда, наш мир спасет бог.. Ну я опять его перебиваю говорю - его нет. он спрашивает - сатаны? я говорю - бога. он думает что подловил меня - ну а как же сатана есть, а бога.. я перебиваю - бог умер. он замолкает и отходит, оборачиваясь говорит - все хорошо, все нормально."
Оказывается рубрика "сп.. дили" с anekdot.ru уже была актуальна в древние времена! :-)
Ходил в Эрмитаж. Там внизу предметы разных культур с раскопок разных. Хожу-смотрю... Вижу: лежит бронзовая петля здоровая с ухом для запирания дверей. Прдеставляете себе такую фиговину кило на 3-4 веса к воротам прикрученную? И на ней надпись: "Принадлежит крепости Русы, сына Аргишти, города Тайшенбайни" - чтоб не украли! :-)
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!
Случилось тока-тока. Приятельница на работе попросила уточнить, как расшифровывается аббревиатура "ГУИН". Смысл известен (Главное управление исполнения наказаний), захотелось уточнить в "Яндексе". Не глядя на экран набираю четыре чарующие буквы. Думал пишу кириллицей. Ан нет - набрал латиницей. Получилось прикольно, причем очень даже в тему. Смеялись хором. Кому интересно - спробуйте. Удачи и веселья!
Канада и Франция проводят учения по борьбе с русскими террористами (Основы пропаганды по Геббельсу, взято с удуговского сайта)
Как сообщил канадский сайт береговой охраны, в настоящее время в провинции Ньюфаундленд, в бухте Форчун, береговая охрана и канадская королевская конная полиция отрабатывают методику поиска и уничтожения русских террористов в случае их приближения и высадки на атлантическом побережье Канады. В учениях по борьбе с русскими террористами задействованы корабли береговой охраны Канады, французский военный корабль и один вертолет ВВС Канады, пишет канадская газета Canada Free Press.
:) Так и видны, русские террористы, переплывающие Атлантику кролем, и потом на суше убегающие от лошадей королевской конной полиции... :)
Услышала в очереди прикольную историю от одной бабки. Положили ее в больницу с приступом холецистита и молоденькая врачиха вколола ей анальгин, на который у нее жуткая аллергия. Бабка от укола обезумела, впала в неистоство, бегала по палате, пыталась выброситься из окна и полить какие-то огурцы. Дело было в январе. Ну соотвественно, позвонили в психушку, мигом приехала машина и дюжие санитары уволокли бабку в одной ночной рубашке. Причем этого она ничего не помнила, ей потом рассказали. Очнулась она от того, что машину подбросило на ухабн и она крепко ударилась головой. Поднимает голову: едит она куда в кузове машины и рядом крепкий парень сидит. Как попала не помнит, но в голове какие-то смутные воспоминания о том, как ее чечены похитили, то ли приснилось, то ли по телевизору видела, то еще чего. Спрашивает она у парня:"Милок, куда ты меня везешь?-Молчи бабка, куда надо, туда и везу." Точно чечены, подумала она. Психушка у нас находиться на окраине, место тихое, безлюдное и неухоженное и без всякой вывески. К тому же не каждый знает, где она находиться, не знала и бабка. Привезли ее, схватили и поволокли внутрь, бросили в приемной и сами ушли ее оформлять. Плакатов о шизофрении и информации о работе, как обычно бывает, там не висело: больным все равно, а врачи и так знают. Бабка осмотрелась и давай деру, но в дверях была схвачена бдительным санитаром. К слову сказать, халатов белых они не носили, да и сестры тоже, какие то синие, как у продавцов, что и сбивало ее с толку Привели ее в барак, а там все лежат голые, к кроватям привязанные, видно попала в отделение для буйных, а может все там так лежат. Ее раздели и привязали тоже. На все ее жалобы и просьбы, попить там, в туалет сходить, либо огрызались, либо просто подходили и били по голове. От дальнейшего "лечения" ее спас сын, который, не найдя ее в больнице, долго ругался с главврачом. В итоге ее с трудом выпустили, но руку в двух местах сломали.
Живем в старом, так. наз. "сталинском доме" - ну, в том, что с высокими потолками, широкими подоконниками, мусоропроводом на кухне и т. д. Матушка у меня человек несколько богемного типа, и, возможно, в связи с этим довольно рассеяна. Особенно если о чем своем задумается - отвечает невпопад, идет не в ту сторону, или вообще забывает, куда шла. Склероза у нее нет, это просто свойство характера, и отличалась она им всегда. Тут она на днях возвращается с продуктового забега по магазинам с полными сумками. Я занимаюсь у себя в комнате. Мы договариваемся, что я дочитываю главу, а она пока разгружает сумки. Потом она принимает душ, и мы встречаемся на кухне и вместе готовим обед. Все по плану. Встретились на кухне, обсудили меню и "готовы в бой". Одна проблема. Продуктов найти не можем. Причем, нигде. Никаких следов. Пересмотрели все, что можно, самые неожиданные кухонные уголки. Нету! И вдруг мамин взгляд останавливается на мусоропроводе (я уже писала - он у нас на кухне), и как-то странно стекленеет. И как сомнамбула, мамуля произносит, ни к кому не обращаясь: ну да, бутылка с подсолнечным маслом еще не помещалась, так я ее бочком, бочком - и впихнула. Т. е. мамуля пришла и впала в свое обычное рассеянное состояние, и, задумчиво доставая из сумок все продукты, методично спускала их в мусоропровод. Сейчас уже смешно, а тогда было не очень...
Учился в Никополе (от Днепропетровска 110 км) в школе-интернате №1 И был у нас в классе чел Дубик Дима -)Так вот, закрывая левый глаз он думал что делался невидимым от собеседника...
проходил преддипломную практику в Администрации Западного округа г. Краснодара. Есть в ней общий отдел. На тот момент состоял из двух человек (начальница и подчиненый соответственно). У начальницы отдела фамилия Миленькая (что соответствует характеру) и подчиненного какя-то совершенно обыкновенная фамилия, но звали Миленьким заодно и его.
В рубрику "Скрип колеса" и иже с ними. ... А мой папа до сих пор считает, что в песне про Буратино поется: "Затянуло Буратину в гладь старинного пруда"...! ;) (C) Ksana
Вчера по всем каналам ТВ рассказывали, что уходя из сектора Газа, израильтяне долго не могли решить, что делать с 20 синагогами. В последний момент решили оставить все арабам. Цитата: "... даже угроза осквернения не заставит нас поднять руку на синагогу...". Таки здесь религиозные чувства уступают простой меркантильности. Просто подсчитали, во что обойдется снос этих очень неветхих, построенных специально с учетом обстрелов, зданий. :)
Думаю, у многих в домашнем туалете есть такая пластмассовая фигня для туал. бумаги... Ну у меня эта штука в виде кармашка такого - в нем кроме девайса еще и чтиво всякое обычно есть (ИМХО, тоже не редкость) Так вот, вчера я там нашел СИДЮК (RW причем)!!! Настроение отличное на весь остаток дня! XXI век, однако!!!
Некоторые цитаты с каналов IRC ("Цитатник Рунета", http://bash.org.ru)
-----------------
[Sashok] -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
-----------------
[z1c] подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз... [z1c] а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =( [Corsair] ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23 3HCDXXCCBCBCB [z1c] спасибо тебе большое [Corsair] да не за что, я просто клаву чистил
-----------------
[Amun-Ra] хочешь могу фотку кота закачать, почти три метра размер [Ecchi] хорошо ж ты кота кормишь ;)
-----------------
[Ohtori_Akio] о чем ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.
-----------------
[Kuja] я те в сто тыщ раз сожму инфу. [Kuja] попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня. -----------------
... Ну про тот случай, когда группа училок в Эмиратах поперлась в мечеть покупать ковры и потом сильно удивлялась, на фига столько ковров в мужской бане, можно не писать — это было не от плохого воспитания, а скорее от незнания местных правил. ... Так или иначе, но Маргарита Павловна принесла показать мне несколько выпускных работ. Она зачитала одну лишь фразу из двух «медальных» сочинений, после чего уже она не могла читать вслух, а я — слушать. Мы, задыхаясь, посидели, помахали друг на друга руками и жестами договорились, что она скопирует избранные места и принесет их мне на бумаге. Фраза была примерно такова (плачьте, биографы): «Сцену дуэли между Печориным и Грушницким Лермонтов описывал, основываясь на опыте собственной дуэли с Мартыновым»…
По местному ТВ в новостях показывают, как священник старообрядческой церкви у себя в храме вручает почетные грамоты депутатам городской думы, особо отличившимся при благоустройстве своего района.
Это уже не СЮР. И не АПОФИГЕЙ. Я уже не знаю, как это назвать.
Привет. Проба пера. :) Вчера, вернулся я с работы. Встречают жена и сынишка. Жена смеется, и, прямо с порога смешную ситуацию, что произошла в мое отсутствие с ней и сынишкой. насмешил, конечно, сынишка. Итак. Выходят они ( жена и сын) гулять во двор. Молодой организм требует долгих прогулок. :) закрывая дверь на лестничной клетке встретились с соседкой, что тоже решила направить свои стопы на улицу по какием то своим соседским делам, принарядившись в мини юбку ( в ней то и дело, точнее в конституции соседки..) ПРоходит мимо... Сын (С) спрашивает у мамы (М), достаточно громко, но в большинстве понятно только для жены и меня. С - Мама, а почему у тети такие тооонкие ножки? она болеет? М - Нет, просто у нее такие ноги. С - Ну... У нас, мама, ножки красивые, а у нее нет, тооонкие... Бедная тетя.. Улыбнуло, надеюсь.. :) Ф. Т.
В тему фамилий ("Попил Чайковского, вышел на Дворжак, прошел по Глинке и присел у кучи Мусоргского...")
В одном полку (в/ч 06709, 1985...87 г.) служили: командир батареи ст. л-т Шопен, командир дивизиона майор Безкоровайный, нач. штаба майор Таковой. Санчастью заведовал старший лейтенант Юхт (мой взводный лейтенант Галган острил: "ходит, мол, в юхтевых сапогах"). В 3-й батарее служил сержант Гыба. У соседей был прапорщик Тормозян (все его так называли. Случайно выяснил, что пишется Тамразян). Командовал всеми нами... Когда я вернулся из армии, мой неслуживший папа спросил: "А командира полка вы "батей" называли?" "Нет, папа, - ответил я. - Его звали Козлов. Фамилия такая." Это уже не в тему, просто к слову: заместителем Козлова одно время был майор Хабиров. Представляясь полку, он выдал фразу: "Я дам вам много! Но потребую от вас все!"
Сижу дома вечером за компом. Жду жену. Слышу заходит. Через пару секунд начинает над чем то, мне пока неведомым, ржать. Естественно пошел узнать что за сырбор.
Вижу стоит в коридоре ухохатывающаяся жена и тычет пальцем на корзинку из супермаркета самообслуживания (который метров за 200 от дома) полную продуктов (знаете наверное, туда снедь кладут когда по магазину перемещаются).
Я: - Ы?
Она: - Затарилась в магазине, расплатилась на кассе, а мысли о другом, задумалась. Так и вышла с корзинкой из магазина. На меня все смотрят в упор (оранник магазина на выходе, в том числе), ну думаю, наверное выгляжу просто супрески... Дома тока сообразила что из корзины еду не переложила в пакет.
П. с. ладно хоть не тележку укатила. Хотя в хозяйстве пригодилась бы. А корзина у нас щас под белье используется. Очень удобно.
В незапамятные советские времена появился в нашей семье чудо-магнитофон "Весна-202". Кассета к нему поначалу была всего одна, чуть ли не запрещенная в те времена - сборник иностранных песен. В том числе и песня Демиса Руссоса. Как она называлась, кто исполнитель, какие там были слова - этого я не знал до сих пор, пока ностальгия не заставила найти эту запись и текст - просто подбором знакомых слов на английском. В конце концов нашел - это оказалась "From Souvenirs To Souvenirs". Оказалось, что пишется абсолютно не так, как слышится! Например, слово "misery" (страдания, неприятности, или просто нытик) отсутствует, а пишется это "...to more souvenirs I live" (живу до очередного подарка), а в песне это еще растянуто. Слово room (комната) все же есть, а вот teacher (учитель), который в ней должен был находиться, оказался пустым креслом (chair), а пишется это "lonely room and empty chair". Вот так мебель пытается учить... И наконец, никакого ФБР, куда исполнитель, наверное, обращался с просьбой помочь найти любимую, там не существует! "FBI" оказалось всего лишь "left behind" (оставил позади, или попросту забыл), но звучит это почти как "эф-би-ай".
Вот такие, понимаешь, пироги. И не надо про дефекты слуха - кто слушал Весну-202, то поймет. А первое впечатление - самое стойкое...
Как-то, расказывал своей 6-летней дочке анекдот: - Знаешь почему у козы такие грустные глаза? - Нет, не знаю. - Потому что, у нее муж козел! На ее наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы: - Ну, а она что хотела?
Что касается фамилий... В нашей роте был отдельный взвод обслуживания электроники. Состав 2-го отделения: командир отделения - мл.сержант Толстопят рядовые : Безручко Брюханов Кривобоков Косолапенко Слепчук Тонконогов
Командир 1-го отделения: - Това-а-рищ капитан. Опять моих на праздники в наряды ставят! Ротный: - Так кого же еще? Остальные на смене... - Пускай вон уроды хоть раз сходят! - Какие уроды??? - Ну эти... 2-отделение! Так и приклеилось...
Сейчас разговаривал полчаса с товарищем, вырвавшимся из Нового Орлеана.
Воспроизвожу близко к тесту:
«Это пиздец! Я себе просто представить не мог ничего подобного. Когда власти сказали «Надо эвакуироваться! » большинство горожан как обычно хуй забили. По пять раз в год тогда придется уезжать. Эвакуируются обычно из всяких таунов и бедонвилей. Деревень в общем. Потому, что здесь на юге 90% частных домов это просто фанера с картоном и пластиком. Самая прочная часть – лестницы. Остальное можно насквозь машиной проехать при желании. Вот их обычно и сдувает. А в Орлеане в основном каменные и бетонные здания. Из них обычно никто не выезжал. Закупали воды, жратвы и пива и два – три дня смотрели шоу «Стихия». О том, что в этот раз будет совсем не так как раньше трендеть во всю начали лишь за сутки. До пипла начало доходить, что надвигается жопа! И тут началось такое, что не в сказке сказать не пером описать. Бардак дикий! «Марс атакует» - в натуре. Все дороги забиты намертво. Из города мой друг выезжал 10 часов. Без машины – вообще бессмысленно дергаться. Общественный транспорт встал. В итоге наверное четверть народа осталось в городе. Особенно много негров - большинство из них живет бедно, и деваться им просто некуда...
Об обстановке его словами:
Вода накрыла город капитально. Процентов 50% под водой. Все системы коммуникаций залило. Света нет, связи нет, воды нет. Работают спутниковые телефоны и несколько сотовых «сот», где еще аккумуляторы не сдохли. Но самое главное – залило всю канализацию и говном натурально заполнен весь город. В холодильниках все гниет, вода стоит на улицах от трех метров до метра, земля раскисает и превращается в болото. В первые дни еще можно было ходить, а сейчас если под ногами окажется газон – проваливаешься еще и в грязь. Смрад дикий. Смесь мочи, говна, гари и тухлятины. Улицы стали каналами. То и дело ветром по большим улицам медленно проносит трупы всяких животных. Да что там животных! Трупы людей в первые дни плавали как бревна. Я видел троих. Толстая старая негритянка в памперсах, белый с пробитой башкой и кто-то вообще неузнаваемый. В грязи и обогревший. Мой сосед итальянец вытащил негритянку. Два дня у них лежала на крыше веранды. А потом исчезла – я думал нас нашли и ее забрали. Хуй там! Завоняла так, что Франко вынужден был ее привязать к двери и пустить дальше плавать. Франко держится один. Семью отправил, а сам остался защищать дом. Таких «сторожей» вокруг меня человек десять. Но говорят есть и те, кто целыми семьями остались. Особенно в центре в высотках и вообще в каменных домах.
Днем в общем тихо. В нашем районе кроме небольших магазинчиков грабить было нечего. У нас «крысы» - так мы их прозвали – появляются с темнотой. Процентов на 90 – негры. В основном молодые, но есть и здоровые мужики. Есть даже бабы. Плавают на самодельных плотах или надувных лодках сделанных их бассейнов. По три – пять человек. Тихо подплывают к дому и слушают – если людей нет – выламывают окна и начинают шарить и грести все подряд. Особенно – хорошую аппаратуру, дорогие шмотки и всякие заначки, сейфы. И здесь если сразу их стрельбой не отогнал – лучше спрятаться и отсидеться. В доме они с перепугу начинают палить не раздумывая. У Франко рация типа «уоки-токи». Он с братьями связывается. Их тут в городе двое живет. И все остались охранять дома. Франко говорит, что вчера в районе озера – один из престижных, кстати районов, где отсиживается его брат Николо застрелили старика, который пытался выгнать «крыс» из дома. Просто с перепугу. Но у нас пока дальше разграбления домов и магазинов дело не идет. Но стрелять по ночам приходится часто. А вот в центре – там просто война. Но не между властями и бандитами, а между бандами. Сразу после урагана черные разграбили оружейные магазины и теперь на руках незарегистрированного оружия море. Причем, любого. В большинстве магазинов были и свои коллекции. А там и автоматическое и какое угодно. Теперь идет война за супермаркеты и бутики. В первые два дня еще отоваривался, кто хочет, а теперь все поделено между черными и они то и дело между собой выясняют отношения. Пальбу даже отсюда слышно.
За четыре дня нас раза три облетали вертолеты. Что-то проорали в мегафон и упиздили. Никто никому не нужен. Спасайся кто как может. Полиции и прочей властной хуйни вообще не видно. Здешние полицейские съебались вместе с семьями, причем на служебных машинах с мигалками. Во, бля, властный ресурс! Говорят в городе еще где-то и есть полицейские, но что они могут сделать против такого массового беспредела?
Американцы как дети. Выживаемость у народа на уровне детского сада. Все тупо живут на купленных запасах жратвы и воды. С последней вообще труба. Заканчивается быстро. И начинается форменная истерика. Люди бегают по крышам. Орут, визжат, к небу руки тянут. Типа от жажды подыхают. Я пытался объяснить, что если совсем плохо – нужно разводить огонь и кипятить любую воду, а при элементарном умении просто дистиллировать пар. Мотают головой – нельзя. И снова – выть! Если их не начнут спасать, то здесь половина народа сойдет с ума. Историка кругом дикая.
На четвертый день я решил, что пора съебываться оттуда. Особенно когда узнал, что дамба размыта. Это значит, что ловить в городе ближайший год просто нехуя. Дамба размыта. Даже если ее восстановят вода никуда не уйдет. Собрать ее насосами просто не реально. Она кругом. Во всех ямах и подвалах. Что здесь скоро начнется, когда в этой гнили расплодится всякая хрень типа москитов, и прочей дряни – лучше не видеть. А что будет если расплодятся всякие бактерии и начнется эпидемия? В общем, прикинул я хуй к носу, и стал готовиться к заплыву.
По примеру черных, обыскав дом, нашел на чердаке старый надувной детский бассейн – круг метра полтора в диаметре, оставшийся видимо от предыдущих съемщиков. Сложил немного одежды в мусорный мешок, ноутбук и документы в другой и еще один сверху для герметичности. Сколотил весло из длинной рукоятки швабры и разделочной доски. Ну и отплыл. Проплыл мимо Франко. Он крикнул, что как только за ним приплывет брат он тоже будет уматывать. И вообще, мол, надо нанять хорошую лодку, вывезти вещи и переселяться. Своей семьей он не хочет рисковать.
На углу улицы увидел вдали амфибию военных. Стал кричать. Они подплыли. Оказались национальной гвардией. Подняли меня на корпус. Встретили хмуро. Все на мешки косились. Решили, видимо, что мародер. Пришлось распечатывать показывать. Успокоились. Дали бутылку воды. Сказали что с утра должна начаться операция по вводу войск в город и масштабной эвакуации. Но типа все ждут команды на введение чрезвычайного положения. Бля! Хули ждать? Вот – вот поздно будет уже что-либо вводить. Что могу сказать по итогу - режиссер "Наводнения" - Нострадамус! Бля, все так и было! Как в кино... »
Вот такой рассказ. Може, т кое что не записал или передал не дословно. Но тут уж извините. Что называется – «принято по телефону! »
Вчера были за границей, в Белоруси. В одной из школ было замечено 2 вещи: 1. НЕТРАДИЦИОНННЫЕ способы подготовки молодежи к вступлению в пионерскую организацию (методические указания) 2. Законы пионеров (плакат): Закон совести Закон правды ............ Апофеоз Закон ХОЗЯИНА
Есть у меня замечательная подруга Марина, с компьютером общается исключительно на "Вы". Как-то раз надо было ей что-то там с Word-овским файлом сделать (не помню уже, что именно), для чего мной был задан вопрос, сколько этот файл весит. Ответ был наполнен неимоверной гордостью за проделанную работу: "Семь страниц печатного текста!!!" А еще у Марины на работе нет аськи, и поставить ее она боиться. Посему каждый божий день мы устраиваем аську из СМС-интернет-сообщений. Мне это дело уже порядком надоело, предложила ей сегодня завести почту на Mail-e, поставить Мэйл-агент - и будет нам аська. (у нее есть почта (это важно), но на яндексе). В ответ приходит смс: "Напиши мне на ПОЧТУ как мне ее ЗАВЕСТИ!!!!" Я так растерялась, что полчаса еще думала, что же ей на это ответить....
У меня только один вопрос: почему чипсы "Лэйс" никто сам не ест, а только предлагает другим? Неужели это такое.... , или рекламисты дают рекламу с одним, только нам понятным, подтекстом?
В дополнение к истории про американские самолеты в Эстонии...
Став независимой в 1991 году, Словения озадачилась созданием собственных ВВС. Америкосы, естественно, предложили свои еропланы F-16. Попробовали их словенцы... и купили вместо них какие-то винтовые кукурузники. Америкосы в ступоре: "Чем не угодили?" А им отвечают: "Дык, страна маленькая. Не успеешь разогнаться - уже граница."
Мой друг ранее работал в уголовном розыске и всегда отличался отличным чувством юмора. В предверии празднования Нового Года в его отделе наряжали Елку. Украшали всем подручным (елочных игрушек в милиции не было да и не надо): гильзами от пуль, бумажными комками и т. д. А в завершение на макушку одели презерватив с табличкой "НЕ ДАДИМ ПРЕСТУПНОСТИ РАЗМНОЖИТЬСЯ". К сожалению эта елка не долго стояла в отделе...
Недавно мой муж немного на работе выпил и чтоб я не ругалась решил послать мне smsку интимного характера и нечаенно перепутал и послал ее своему начальнику (у него тоже имя начинается на букву Р), начальник ему в ответ скидывает "что за х..ня". На следующий день они долго угарали. Роза.
Наблюдал эту картину мой друг, который работает следователем.
Утро. Друг с коллегами возвращался с очередного места преступления. На одном перекрестке наблюдают следующую картину. Стоит пьяный в дым бритый детина и лускает жареные семечки. Мимо него на мотороллере проезжает такой же бритый, только трезвый. Первый видя приближающийся мотороллер наберает жменю семечек и кидает в лицо водиле. Тот не долго думая, прямо на ходу прыгает с мотороллера на обидчика и завязывается драка. Мой товарищ не видел, чем закончилось дело, хоть сам и из органов. Они просто проехали мимо дерущихся.
1994 г. Мы студенты первокурсники экономического факультета Одесского Сельскохозяйственного Института находимся на производственной практике в с. Петродолина Одесской области. Живем на закрытой территории в барачных комнатах (или комнатных бараках?)по 10-12 человек. Соответсвенно сдружились покомнатно и практиченски везде все вместе. Одно утро когда группа товарищей идет в туалет в колитчестве 6 человек. (Туалет "летний"- пол туалета бетонная плита с рядом дырок). Рассаживаются. Вдруг выскакивает крыса, пробегает через весь туалет и исчезает в какой то щели. Один из ребят - жизнерадостный здоровяк по кличке жірик со вздохом произносит:- Тьфу бля, испугался, чуть не обосрался. Ему в ответ самый старший из нас - сЭмЭн: а ты какого хуя собственно сюда пришел? Заряд хорошего настроения был у всех присутвующих гарантирован на весь день работыф в поле! :-)
Как-то встретил на вечеринке девушку по имени Сюзанна (т. е. Сьюзи). Хотел познакомиться и сказал ей, что у нее "красивое имя, прям как у дистрибуции Линукса".
Ну чего еше добавить! (подсмотрел на http://otkpobehho.blogspot.com)
В одной компьютерной фирме, в которой и я работаю, есть такой человек - Витя Морозов. Личность в местной компьютерно-сетевой среде почти легендарная, по крайней мере уникальная - точно. Прежде чем приступить к нижеизложенной истории, надо описать Витю, иначе юмора его шуток можно и не понять. Представьте себе: 1. 1 м 90 см; 2. ест-но больше 100 кг (не буду писать истинный вес - вдруг он узнает кто писал :) ); 3. глубоко посаженные маленькие глаза. Кое-кто (не я) называют его за глаза Шреком. При этом имеет практически ангельски-стеснительный характер, говорит негромко, ходит неслышно, вообщем о его присутствии можно иной раз и забыть, если бы не его габариты. Как-то, несколько дней подряд никак не мог оприходовать товар на склад. Получив очередной нагоняй, принялся за работу, комментируя каждую позицию в накладной. Витя: - (тихо) Тааак... Инструмент для обрезки... (имеется ввиду - инструмент для обрезки кабеля "витая пара") - (громко) Кстати, слышали уже всех евреев из Сектора Газа выгнали!
P.S. Логика железная! Весь отдел в ауте, еле смогли унять слезы.
Было давно. Рассказываю друзьям анекдот: - Он меня подушкой, как барабаном: бу-у-х - бу-у-х... А я его утюжком: тюк! И вижу - веселятся мои друзья неадекватно интенсивно, к чему бы это? Оказывается, у них на геологическом факультете в Ленгосуниверситете (тогда еще) были два преподавателя, доцент Барабанов и доцент Утюжков.
Диву даешься как правдиво стал освещать политические события Первый канал! Идет интервью с главой Карачаево-Черкесии. Титр телевизионщиков: «Мустафа Батдыев - президент Карачаево-Черкесской республики госдепартамента США» То-то Кремль который год не может в республике порядок навести! И не подозревают первые лица страны, что она из-за океана управляется!!! Больше правды, Константин Львович! Откройте народу глаза!
Один из солидных трудов по органической химии (не методичка какая-нибудь) написан коллективом авторов - Блох, Блохин, Блохинцев. И ведь не родственники... Двухгодюшник
Только что вычитала: Несмотря на все масштабы аварии, счастливый певец отделался незначительными ушибами и ссадинами. Его машине повезло меньше: у «Пежо» оказалась повреждена кабина и выбиты лобовые стекла. Вопрос: это ж какое количество лобовых стекол у Пежо 206? http://music.km.ru/news.asp?id=0fabf2304b734d2e8ce8782d46b9199d
Это было когда мы учились курсе на 2 - 3 славного питерского Бонча. Посидели мужской компанией на квартире после окончания очередного курса, попили водки, пива, и еще, наверное, чего-нибудь не помню. Помню только, что самый пьяный нас товарищ изрек часа в два ночи - Поехали на Старо-Невский! (Кто на питерский, объясню – Старо-Невский проспект – место сбора девушек ЛП.) Скинулись, поехали. Водитель наш сожрал упаковку лаврушки и сел за руль своей боевой шестерки. Помню, что собирались всей тусой ехать, а в машине оказались только трое, я, водила, и один наш товарищ, назовем его Ваней, шкаф - 2 на 2, он, собственно говоря, и является гвоздем этого прикола. Кстати, тот кто предложил, почему-то не поехал. Так вот, едем мы по проспекту, разглядываем путанок, Ваня мирно похрапывает на заднем сиденье, до сих пор не могу понять, как он в этой шахе улегся, потому что, помню, он лежал, а не сидел. Короче подъезжаем мы к одной мадам, небольшого роста, средней комплекции. Останавливаемся, она резко к нам подскакивает, -привет мальчики, я крута, я все умею и т. д и т. п. Вы все хотите? Без проблем! 100 баксов и я ваша, но только БЕЗ АНАЛЬНОГО СЕКСА! В этот самый момент просыпается Ваня смотрит на эту даму, (как он нам потом объяснил, она ему сразу на рожу не понравилась) и своим пьяным босяром протяженно орет: - НУ НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Мы офигели по полной, сидим укатываемся, Ваня не врубается, чего мы ржем. Путанка посмотрев на Ваню, и все это, наверное, сразу представив, с искаженной физиономией заорала: - Извращенцы, блять, сраные! Она убежала в темноту, мы со смеху чуть не померли, Ваня сказал: - Давай за следующей, - и отрубился. В машине он продрых до 10 утра, вынуть мы его не смогли, конечно, только утром про него вспомнили. Нам не поверил про ночные приключения, но до конца учебы это была коронная байка нашей группы!
Прикол этот произошел в маршрутке №12, которая на своем маршруте проезжает улицу Благодатную в Санкт-Петербурге. Сейчас ее (улицу) подлатали, а году в 2003 она была разбита в хлам. Чтобы выехать на эту улицу, маршрутке надо проехать под железнодорожным мостом, под которым всегда с утра собирается огромная пробка. Постояв там минут 10-15, водитель все-таки выруливает за перекресток и перед ним расстилается пустая улица Благодатная, за ней конец маршрута, а значит надо будет мчать за новой партией селедок, спешащих на работу. Понятно, что водиле обсалютно пофигу, какая там дорога, главное быстрей. Теперь прикол. Еду я на работу на этой маршрутке. За рулем представитель южных арбузных государств. Толком по-русски не понимает, пока ехали, я понял, что он знает только основные пункты остановки, где выходит большинство. А тут, бац! Незнакомая ему остановка! Как только он вырвался из пробки, втопил по полной. Ямы огромные, «газельку » трясет как отбойник дорожный. И тут огромная тетя из задней части микроавтобуса, попыталась сказать водиле, что ей надо на выход. Получилось следующее: Тетя: - ААССТТААННООВВИИТТЕЕ УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» (магазин там такой есть) Водила: - ГГДДЕЕ? Тетя: - УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» В это время маршрутка со свистом проскакивает мимо «Дома Посуды», водила орет: - НЕЕ ППООННЯЯЛЛ ЯЯ Тетя очень громко и зло: - ССТТООЙЙ, ББЛЛЯЯ! Короче, остановились мы метров 300 от нужного тете объекта. Около минуты она вылазила, мы все ржем, от смеха автобусик также колбасило, как и от ухабов, не смотря на то что у всех ноги отдавлены, во время всего этого диалога и торможения, эта грузная тетя пыталась пролезть с задних мест к выходу. Выходя она буркнула: - У, сволочь нерусская! Нас еще больше расперло, я чуть свою остановку не проехал. А водила так и не понял, в чем тут прикол.
В понедельник с утра проверяю почту, удаляю накопившийся за выходные спам, тихо ругаюсь на злых спамеров. И чудится мне спросонок, что на кнопке написано не "Удалить", а - "Удавить".
Отправляю сотрудницу в командировку. Она: Мне больше, чем на четыре дня нельзя я:(машинально, стою спиной к ней)А почему? Она: Если больше, то у меня все носки грязные и ногти на ногах отрастают. я: ЧТО???? Она: Да не у меня, у сына(живет одна)
Я полагаю, что все присутствующие знают анекдот про 30-сантиметровый большой теннис. Давеча подруга, которой в очередной раз новый знакомый предложил руку и сердце, выдала следующий текст: "Я, конечно, всегда представляла своим мужем героев голливудских фильмов. Особенно, тех, кого играли Ричард Гир, Том Круз, Джордж Клуни, Киану Ривз... Но я никогда не думала, что моим мужем может стать Шрек!"
В пятницу смотрел на НТВ выпуск новостей в 22 часа. Сначала передали как обычно, краткое изложение новостей, и среди них что-то в таком духе: «Жители Северной Осетии возмущены высказываниями заместителя генерального прокурора и требуют объяснений». Случилось так, что эти высказывания я слышал в новостях того же НТВ за несколько дней до этого. Замгенпрок за несколько лет безнаказанной работы совсем перестал фильтровать базар и ломал пальцы перед камерой: «Я, замгенпрок, прехал сюда, а президента вашего на месте нет! Где он шляется, в натуре, я здесь, а он где? » и так далее. Я хоть и не житель Северной Осетии, но тоже был весьма ошарашен таким хамством назначенного из-под лубяной крыши чиновника по отношению к избранному президенту. Ну, думаю, посмотрю теперь сюжет в новостях. Ан нет, как раз на НТВ базар был отфильтрован. Досмотрел выпуск новостей до спорта, но про замгенпрока больше ничего сказано не было. Это вам не просто цензура, а цензура в реальном времени. А интересно, хоть на Дальний Восток этот сюжет был показан?
Юность.. Романтика... Где вы? 1988 год. Друзья. Их было много... Всей компанией поступили в институты (разные). Учились чему нибудь и как-нибудь. А один- после первой сессии вылетел. И загремел в армию. Плохо загремел. В стройбат чуть-ли не в Сумгаит. Прошел там все- драки лопатами между азерами и армянами,(русских тами мочили обе стороны), и все-все-все...
А была у него подруга в тот момент. И письма слал отчаянные нам, друзьям- мол, братцы, вы уж не подведите, контролируйте мою кралю, приходите и пасите ее... И приходили, и уныло пасли... Сидели, обсуждали его письма, смотрели фотки. Ну и выпивали (тогда еще слегка)... Пели под гитару.
В один из вечеров- неистовые звонки в дверь, а потом и долбежка- (по-моему- и руками и ногами). Вскинулись, сгрудились в прихожей...
За дверью - визгливый заполошный бабский речитатив. Общий смысл -да что же это такое, кобелей 5 человек кажный день... Самое цензурное слово при этом - блядь...
Подруга опекаемая нас держит, глаза круглые, нельзя, это соседка, ша!
Но я вырвался. Я расправил плечи (уж какие были). Я открыл дверь. Я сказал (укоризненно и печально)-Сударыня!- начал я... -Куда же вы, сударыня!
Это иностранное, немыслимое обращение повергло в паническое бегство бедную соседку...
В тему истории от 8 сентября. Надписи на дорожных знаках у нас, как известно, делают из экономии... Не знаю чего именно, но это часто доходит до маразма. Недалеко от Костромы есть деревня Обломихино :)) (наверно уже смешно). И вот, однажды проезжая сквозь нее по трассе, вижу знак "ПЬЯНЬКОВОЗ". Так, не понял... То ли по этой дороге ездят исключительно под градусом, то ли такой чисто деревенский рейс открыт. На всякий случай сворачиваю по стрелке. Через 3 км, понятное дело, наблюдаю деревню и указатель "Пьяньково". Похоже, понял. Возвращаюсь на намеченный маршрут. Через километров 5 вижу знак "ЛЮБОВНИКОВОЗ"... тут уже делаю серьезную остановку, т. к. меня и моих пассажиров просто перегибает от смеха. Думается, и как ЭТО переносят водилы, которые здесь впервые, типа меня? Кажется, понятно, почему здесь за год по 5 аварий. Но последняя мысль, которая меня посетила окола "любовниковоза" - обмыть это дело. Что мы тут же и сделали.
Салман Рушди, известный писатель индийского происхождения и британский подданный, лауреат множества престижных литературных наград, приговоренный аятоллой Хомейни к смерти в 1889 году за публикацию романа "Сатанинские стихи", с тех пор скрывавшийся в Великобритании под неусыпной охраной и в 2000 году (цитатата www.lenta.ru)
этож сколько должен прожить бедный Салман Рушди???
Позавчера. сижу с очень _интеллигентной_ и хорошо воспитаной девушкой в машине, ковыряемся в телефоне... вдруг она в полголоса говорит "фу, набздела".. я в глубоком шоке на автомате открываю окна и смотрю на нее, т.к. таких слов я от нее никак не ожидал... она смотрит на меня. секунд 30.. - "картинку, говорю, фоном сделай!"
Разговор (слышал сам) двух приблатненных ханыг со стажем у подъезда, ну это тех которые по пьяни очень любят понты поколотить в своем кругу или перед тетками. Разговор на минорной ноте. Проблеск сознания. - О, вишь братуха, Васян то как приподнялся – машинка, квартирка, козочка… - Да, блин, у машинки дверь открыл, козочка в зубках тапочки поднесла, он их натянул и по ковровой дорожке к подъезду. - У него просто голова есть - У нас тоже есть. - Есть то есть, да мозгов в ней маловато.
Урюпинск, лето, пляж. На самом видном месте стоит тележка с надписью: ХОТ - 10 руб, ДОГ -15 руб. Народ весело бежит попробовать, оказывается, это хот-дог по-урюпински, с одной и двумя сосисками.
Про различного вида казусы, происходящие с нашими за границей, написано и рассказано много. Но и я, так сказать, решила поддержать отечественного производителя. Несколько эпизодов в честь М. Задорнова
Первый день на языковых курсах. Понятно, что первым номером программы идет знакомство. Преподавалка попросила назвать кто, откуда и какой большой город находится поблизости старого места проживания, преподавала она не первый год и поэтому названия городов Новосибирск, Омск, Астана, Караганда произносила бегло и четко. А за последним столом, на Камчатке, засели, как тут говорят, два кренделя, и причем конкретных, так как те позы, которые принимали их измученные нарзаном тела, напоминали не только крендель, но и халу. Мужики грезили о холодном, янтарном, изготовленном из чистой альпиской воды и отборного ячменя, местном национальном напитке и страшно жалели, что они не попали жить в Баварию, где кружка пива в обеденный перерыв заменяет наш северный кофе. Дошла очередь и до них. Первый называет какой там поселок Многокомаринск, вблизи Сыктывкара, после слова Сыктывкар у преподавалки шок и фефекты ечи, но когда второй сказал, что он приехал из Йошкар Олы, преподавалка поняла, что географию России больше она изучать не станет............... Был у нас на курсах препод, который вместо объяснения предпочитал ставить в магнитофон кассету с речевыми упражнения и все пару не надрываясь делать вид, что только там правильно можно научиться говорить по немецки. В очередной раз, включив магнитофон, он занес руку с кассетой над декой, и тут в тишине раздался голос одного из приколистов:"Танцуют все!" В немецкой грамматике три вида прошедшего времени, усвоить различия между ними и способы образования их для большинства довольно сложно. И вот после упорных попыток пробраться через дебри грамматики, наша группа разделилась на три части: первая, которая что то поняла, вторая, которая кипела и пузырилась от злости на того мудака, которому нечего было делать и он придумал эти гребанные перфекты, претериумы и плюсквамперфекты, и третья, которой вся эта грамматика была глубоко фиолетово. Преподавалка, видя накал страстей, решила педагогически перевести обсуждение темы на русские темы и спросила:"А сколько временных форм глагола есть в русском языке?" Народ купился и восторженно сообщил, что в русском, великом и могучем, на котором говорит 5% населения земли Северная Норд Вестфалия, одно настощее, одно прошедшее и........ и тут встрял наш приколист, который заявил: "А будущего нет" А это не мое, но смешно. Приходят муж и жена в департамент, схожий с русским центром занятисти населения, муж ни слова не говорит на языке предков, жена за толмача. Чиновник у нее спрашивает есть ли у жужа водительское удостоверение, по немецки Фюрершайн. И тут мужик, подняв голову, гордо заявляет:"Скажи етому мудаку, что я ни с фюрером, ни с его шайкой никаких дел не имел!"
Две истории на одну тему: 1) От меня: во время учебы в универе и жития в общежитии - мы с соседом по комнате, нажарили полную сковороду картошки с жирной свининой, и, раскупорив пузырек, "поужитнать уж было собрались", как к нам в комнату вошел сосед по этажу, уроженец одного из восточных государств СНГ и изъявил желание поужинать с нами. Что не жалко для товарища? Говно вопрос, садись, кушай-пей на здоровье! То что он пил водку и кушал свинину (мусульманин все таки), нас слегка удивило, но он к тому же после этого встал из-за стола и удовлетворенно произнес "Рахмат!" (спасибо то есть) 2)Рассказал друг - аналогичная ситуевина, только на столе - закусь вареная картошка и смачное сало. Его сосед по комнате - чеченец Ахмад, первокурсник, кушать хоца неимоверно (домой раз в год ездил), поэтому тоже сел покушать картошку с салом. Тут заходит другой сосед по этажу, тоже чеченец - Увайс, страшекурсник, и увидев такую картину, гневно дает подзатыльник младшему собрату (Ахмаду), со словами: "Ты что, гяур, совсем нюх потерял, обычаи не чтишь?! А ну, вон отсюда!". Ахмад с позором ретировался, а Увайс сел на его место и продолжил трапезу за него!!!!
Тоже из студенческих годов: Мой сосед по комнате в общежитии - Юра - неимоверный весельчак и хохмач, эрудированный и обаятельный, любимец женщин (несмотря на вес больше 110кг.), имел однако одну слабость - чрезмерное пристрастие к зеленому змию. Приезжая на учебу из дома в воскресенье, в тот же вечер пропивал все денежные средства выделенные ему родителями на неделю. Я приезжал в общагу в понедельник утром, поскольку мое место жительства было немного удаленнее, и с утра всегда заставал одну и ту же картину - еще пьяный Юрок спит богатырским сном и об учебе даже не помышляет. Я, приходя к вечеру с занятий, заставал его уже пробудившимся, но еще не всташим, с философским взглядом, уставленным в потолок. В один из таких вечеров к нему зашел земляк, который на выходных дома не был и собирался съездить в понедельник, и предложил Юре ехать вместе, чтоб типа веселей было. На что Юра резонно возразил: "Дамир, как ты себе это представляешь? Мама меня вчера проводила, а я сегодня уже заявляюсь - без копейки денег!" А земляк ему: "Юра, будь мужчиной в конце концов, неужели честно и откровенно не можешь сказать - Да, мама, я забухал!" На что Юрок выдал: "Ага, а мама мне скажет - Ну ты сынок и обнаглел - пил, пил, а теперь еще и забухал!" Я валялся минут 5......
Лето. Жара. Маленький городок на Северо-востоке Ставропольского края (самой жаркой его части). Вечер - пора загонять гусей. Если уйти и оставить открытой калитку, то уйдет старенькая ньюфаунлендиха, которую придется искать еще час. Принимаю решение пойти к соседям и попросить их восьмилетнюю дочурку Леру посидеть возле двора на скамейке и дождаться меня с гусями и потом спокойненько открыть им калитку. На подходе к соседям слышно, что они дома, караоке разрывается (колонки включили на полную мощь!). На мой очень настойчивый стук выходит Лерочка. Прошу позвать маму (Алену) или папу (Александра). Леры долго нет. Слышно, что папа весь в песне, ему не до соседей. Жду маму. Выходит Лера и сообщает, что мама спит, так как они только что приехали "с природы". Вчера они были на свадьбе брата Алены, а сегодня продолжение банкета было на природе. Приходится самой идти в комнату к Александру. Далее картина маслом: На полу лежит крепко спящая Алена, а рядом Александр с упоением (напомню, что колонки разрываются) исполняющий старый хит "Цветов": Пусть милая тебе спокойно спится, а я пока долину осмотрю, скажу, чтоб вовремя запели птицы, задую звезды и зажгу зарю. СПИ НОЧЬ В ИЮЛЕ ТОЛЬКО ШЕСТЬ ЧАСОВ!" Нарочно не придумаешь! А калитку Лера открыла вовремя! Stefani
Знакомый не так давно приехал с Львовщины, и расказал, что послужило причиной указа Ющенко о ликвидации дорожной полиции. Где-то в июле Виктор Ющенко решил в день то ли независимости то ли еще чего то решил участвовать в массовом восхождении на какую-то святую гору(прошу простить меня за незнание названий). Президент решил лично сесть за руль жигуленка, но каким-то образом кортеж обогнали местные начальники ДАИ, и через матюгальник предлагали прижаться обнаглевшему водиле ВАЗа, хотя знали что кортедж сопровождает Ющенко. Им в голову не могло прийти, что САМ может ехать на простой машине. Ющенко это надоело и он развернул машину поперек дороги. Из гаишной машины вылетел чел в фурашке с дубинкой, подлетев к ВАЗу отрыл дверь и не глядя на водилу вытащил Ющенко за рубаху, но ударить не успел так как увидел личность. Ющенко показал пальцем на начальников в гаишной машине и сказал вы уволены все. На следующий день вышел указ..
Вдогонку вот этой истории:"Стоимость проекта достигает ?190 млн. Финская сторона вложила в него ?10млн, шведская - ?11 млн, еще ?24 млн предоставил Европейский Союз. Российская доля - ?15 млн." 10+11+24+15 = 60 млн. Остальные 70 млн. , надо полагать, предоставит Пушкин."
60+70=130. Оставшиеся 60 млн. предоставит Лермонтов.
Только что в новостях -- прямой телемост с Юлией Тимошенко. Очень ведущей интересно, что ж там у них такое произошло. Желает из первых уст услышать. Красавица-украинка не обманула ожиданий. Поведала, что очень президент несправедливо поступил. Буквально так высказалась: "Коррупция -- среди друзей президента, а в отставку отправили правительство. Это очень несправедливо."
Далее поделилась своими планами. Пойдет гарна дивчина со товарищи на парламентские выборы "параллельными курсами" с президентом, которые "никогда не пересекутся". Какая интересная у людей жизнь!
Закон Мерфи для девушек: Если ты хочешь - никто тебя не трахнет (сколько тонированные линзы не фокусируй). А если не хочешь - трахнет непременно (сколько длинными ногами не отбивайся). Доказано. Мной. Сегодня.
11 сентября 2005г. по первому каналу идет как бы документальный фильм про террористов собирающихся захватить самолеты в америке, весь такой серьезный и глубокомысленный. ... прерывается. рекламная пауза - ролик МЕЛЛЕРа (звуки аварийной сигнализации в самолете, пилот с тупым лицом не может прожевать ириску...) так вот как оно все было! :|
Сижу читаю газету-раздел "криминальная хроника г. Валка /Латвия/ цитирую-" 25 августа в Валке из помещения СБЕРЕГАТЕЛЬНОГО БАНКА украли велосипед" Я плакаль... ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ КАССЕ 0-)))) из газеты Walk n.16 за 2005г. www.walk.ee
Еще про фамилии. Случайно у коллеги увидела список группы студентов-стоматологов. Не поленилась и сбегала до ксерокса. Не список - песня! Итак: Абаясов, Бабаясов, Водовязов, Зыба, Кукс, Толобасов, Тулумбасов, Шумбаясов, Эшкин, Юкс. Кто-то в деканате таки имеет чувство юмора...
На тему фамилий. В свое время в МАТИ на факультете материаловедения был декан, отличный дядька с фамилией Бухаров. Причем фамилии своей полностью соответствовал. А перед самым нашим дипломом его заменили на другого декана, по фамилии Ширяев. Жаль что выяснить как с ним обстоят дела уже времени не оставалось :)
Насчет фамилий: Когда я учился в институте - в соседней группе были два Сергеева Сергея Сергеевича - возникали определенные проблемы при выдаче стипендии.))))
А когда я служил в армии (Забайкалье, ст. Мирная в/ч 77069) у нас в одной части были два майора по имени Михайлов Сергей Анатольевич, один из них был начальником инженерной службы - сокращенно НИС, другого по контрасту называли "верх"))))
Еще о женской логике. Только что залетеает моя сестра и спрашивает не видел ли я у себя в комнате ее сережки. У меня их в комнате даже близко немогло быть, поэтому мы стали искать. Провел допрос...выяснилось: Последнее что помнила Маша это то как онп ложили сережки на табуретку в спальне. Начали поиски оттуда. Перерыли все...я уже хотел начать выносить мебель, сестра практически в слезах (серьги ценные поддарок на свадьбу) и тут она сквозь всклипывания говорит: - А может я их ВЫКИНУЛА... И бодрой трусцой бежит на кухню, вытаскивает мусорное ведро и после нескольких секунд достает из него...!!!! правильно сережки
P.S. КАК можно начать думать в таком направлении что бы пойти искать потеряные сережки в мусорном ведре... и чем надо думать что б их туда *положить*
Звонит коллега по работе из Штатов. Замечательный человек, но с одним всего лишь недостатком: он думает, что знает немецкий. Происходит дословно примерно такой разговор:
- Хериберт? - Нет, я не Хериберт? - А почему нет (Warum nicht?) - Без понятия (keine Ahnung). - Спасибо огромное за ваш ответ.
Ничего не понимаю. Через пять минут повторный звонок:
- Добрый день. А вы знаете, что у вас нет совсем никакого Хериберта? (Ну что на такое ответить?) - Неужели? - Да, на самом деле. А вы не знаете? - С чего вы взяли? - Вы мне сами сообщили.
Начинаю понимать, что кто-то из нас сошел с ума. Зову босса, он находит Хериберта, инцидент исчерпан.
Через два дня звонит снова. Тут надо сказать, что в фирме работает человек с экзотическим именем Исраэль, причем еще и возглавляюший отдел. Получается такой разговор:
- Вы из Израиля? - Нет, я из России. - Это очень плохо. (Хмм...) - Ничего не могу поделать. - Мне нужен кто-нибудь из Израиля. (Везде агентура Моссада, блин)
Начинаю мысленно перебирать все, что связано с фирмой и израилем, вспоминаю партнерский израильский университет. Переключаю телефон на громкую связь. Спрашиваю про университет у коллеги, он начинает что-то искать в бумагах.
- Зачем вам нужен человек из Израиля? - Я к вам приеду и буду работать на Израиль. Мне дали специальное задание и я хочу про него спросить. (Неслабо, а?). Все. Рабочий день сорван, половина фирмы лежит на столах, другая половина упорно не врубается в происходящее. Человек очень обиженно заявляет, что это все очень серьезно и ему непонятна причина угорания в крупных размерах. Левин порывается сообщить, что мы между делом всем отделом вступили в ХАМАС.
Тут приходит виновник конфликта и все проясняется: незадачливому "немцу" нужен был кто-нибудь из отдела Исраэля, куда его переводят на работу и в честь этого дали проект, "для адаптации", так сказать.
В раздел названия заведений Одно из ПИТЕЙНЫХ заведений славного города Тамбова называется "ОМУТ". Жалко, что не "Тихий омут", а то какая бы была у него реклама...
Сегодня. 9 сентября (это важно). Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. 12 сентября с 10 до 14 часов в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода" -- это текст стандартного бланка, напечатанный на принтере, дальше вписано от руки: "В СВЯЗИ С АВАРИЕЙ". То есть в понедельник утречком ЖЭК, или как там оно называется часиков в 9 утра организует плановую аварию и уже через час бросит свои лучшие силы на ее ликвидацию. Ну а как иначе-то понимать?
Только что посмотрел фильм "Терминатор 3". Естественно, по ходу дела переживая за главных героев, которые стремились отключить систему Скайнет, распространившуюся в сети в виде вируса и захватившую контроль над всеми компьютерами. История там закончилась в общем-то плохо, Скайнет они отключить не смогли. Ядерная война началась... Сажусь за компьютер, анекдоты почитать. Виндовс загружается, появляются ярлычкм и в правом верхнем углу: "Ярлык для SkyNet"
Ничего себе, после Терминатора!
Через секунду вспоминаю: сын играет в "MU-online", ярлык - ссылка на сервер, через который игра идет.
Еду с утра в универ, в метро... Ужасно жарко, душно и народ со всех сторон давит. Но это еще ничего, москвичи наверняка знают такое коварное место в московском метрополитене - пересадка на ст. Каширская, где входишь в поезд в правые двери, а на следующей станции и далее как обычно, открываются левые двери. И вот надо в этой давке протиснуться как можно ближе к противоположенной двери, чтобы выйти через две остановки (ну если повезет... а то и дальше прокатиться можно!) К своей Автозаводской я был довольно близко к двери и уже не волновался, что дальше нее не проеду. Передо мной стоял какой-то мужик, а уже перед ним, у самых дверей, довольно симпотишная девушка, блондинка, что важно. И когда поезд уже тормозил у станции этот мужчина спрашивает у девушки, выходит ли она. Что она ответила? Правильно, как в анекдотах: "Не ваше дело"! Видно редко в метро ездит красавица. Настроение на день было обеспечено =)
Живу в Штатах. Приехал на Родину погостить, друзей повидать, и т.д. В выходные - на турбазу - пиво, водка, потанцуем. Утром (часов в 12) встаю рано - спать не могу, организм еше не привык к разнице во времени. Девчонки чистят картошку на завтрак, он же обед. Сижу, курю, на солнышке греюсь, на девушек любуюсь. А картошки много. Спрашивают - Ильюш, у тебя ножик есть, помоги. Ну что-ж, достаю свой швейцарский армейский, приступаю к чистке. Через пару минут открывается дверь в домике, выползает мой друг Павлуха. Протирает сонные похмелные глаза, и вперяет их в меня в полном изумлении. Через несколько секунд произносит: "Бл```! Впервые вижу американца чистящего картошку!"
Еше о посольстве России в США. На страничке посольства, если нажать на линк "Запросы о статусе визы", он ведет в... никуда. Причем на обоих языках. Вот это по нашему, по-рассейски! Этакий электронный способ сказать:" Идите ка вы на... , не задавайте глупых вопросов" Внушает чувство законной гордости... в перемешку с раздражением.
Пятое сентября - Праздник труда в Канаде (Labor day). Отдыхаю, расслабляюсь. День не рабочий, но не для всех. Какой то мудак рядом косит траву рядом с домом на каком то аппарате типа Формулы один. Одурев за два часа от шума, дай думаю, позвоню в полицию - может осадят идиота, вроде все-таки праздник. Набираю пресловутые цифры (не хочу больше вообще их знать!) - говорю оператору, мол, шум дикий, праздник ведь, не можете ли помочь прекратить безобразие? Говорят - не можем. И грубо так, типа пошел на хер, сам мудак. Ну тогда я и говорю вежливо, ну шум, в натуре, больше чем задолбал - может мне взять что либо в руки да самому вопрос решить?! - Крик со стороны оператора - Угроза! Вы угрожаете!! Адрес! Адрес!!!!! Мы выезжаем!... Через пять минут две машины с улюлюкалками подъехали - два молодых хлопца - полицейских. Один вежливый, другой - сразу предложил меня арестовать... Поговорил с ними минут двадцать о разнице в культуре. Вроде бы как приняли они все-таки мою сторону. Пожали руки и разъехались. Но подташнивает от этого до сих пор. Обетованная здесь страна для всякого рода идиотов, гомиков, дебилов, бездельников. свято их полиция охраняет. О бабах вообще не говорю - хана мужикам при любом разводе, однозначно. Главное, что какое животное не держат в доме или квартире - как правило - кастрируют. Видать по своему подобию поступают.
Не смешно, но "наболело". Мне 26 лет и впервые именно тут узнала, что такие часто мною слышанные и напеваемые загадочные слова: "скрипка-лиса"на самом деле не более, как банальный "скрип колеса". Была удивлена (особенно толпами глумящихся, которые откуда-то знают как надо правильно):) Ну и немного в тему. Мои брат, когда был еще совсем мал и не разумен, очень часто напевал, сосредоточенно маршируя, вертясь вокруг оси "Сердце, как хорошо гулять на месте..." (В оригинале "Сердце, как хорошо гулять нам вместе..." Из кинофильма.)
Украина. Позавчерашние события - президент отправил в отставку все правительство. Мотивируя это тем, что они мол вместо того, чтоб делами заниматься занимались только пиаром себя самих :) Вот и думаю - кто они тогда? Выходит - ПИАРасы? :)
История не смешная, но поучительная. Я Вам еще не говорил, но я родом из стольного города Бердичева. Вижу в зале улыбки понимающих людей. Кто знает - тому объяснять не надо, а кто не знает расскажу. Бердичев - это, как я его называю, столица еврейского царства в Украине. Нет господа, не Одесса, а именно Бердичев. Именно сюда, в город моего босоногого жиганского детства, стремятся попасть евреи со всей земли. Параходами, самолетами, автобусами добираются они до знаменитого бердичевского еврейского кладбища, на котором похоронен один из самых значимых еврейских же святых - Цадэк Мошкович. Были замечены, кстати, там представители и других национальностей расс и религий. Бердичевляне - это народ в народе в народе. Т. е. в среде потомственных украинцев живут евреи, а в их среде - бердичевляне. Всякий раз когда меня в разных местах необъятной родины спрашивают где я родился, и я отвечаю "где", слышу одну и ту же реплику, приятную до безобразия: "... ааа, ви у нас голубых кровей...". Одной из главных достопримечательностей города, наряду со святым Цадэком, раввином с труднопроизносимым именем, которого ПРИСЛАЛИ из Израиля и двумя танками, в Бердичиве есть моя бабушка. Для подтверждения ее знаменитости скажу только, что огромное число людей постоянно обращается ко мне с просьбой познакомить их с моей бабушкой. Заявки принимаются, количество билетов ограничено. Так вот, история эта непосредственно связана с моей бабушкой. Дело было позапрошлым летом. Приехал я из города Мурманска в родные Пинаты восстановить здоровье, отъесть лицо и вспомнить вкус НАСТОЯЩЕЙ фаршированной рыбы. Эта рыба вообще отдельный рассказ, но не сейчас. Одно скажу, ни в одном ресторане такого не пробовал, верьте старому гурману. Приехал я значит к бабушке, а так как человек я занятой, по запарке забыл взять с собой спортивные штаны что бы по дому ходить. Ну что ж, делать нечего, надо идти и купить. Встав пораньше, засобирался я на центральный бердичевски рынок. А бабушка моя посещающая его почти каждый день когда я приезжаю, по понятным причинам, в этот раз увязалась со мной, вроде как за компанию, но мы то понимаем, что целью ее было исключительно оберегание моего кошелька, т. к. на рынках я никогда не торгуюсь, и она меня за это ругает. Пришли мы на рынок, долго ходили в поисках товара, и я уже было потерял надежду, как вдруг бабанька приметила зорким оком цветастую стайку цыган трущуюся в проходе. Я, как человек здравый, направил свои стопы в противоположную от цыган сторону. Бабушка же схватив меня за руку, к моему ужасу, пошла прямо на них. Я думаю все знают что такое цыгане. Было их там человек семь крупных теток. Зондер команда. В таком составе, да при такой фактуре можно города брать. А темперамент! Тут я заметил, что цыгане торгуют ни чем иным как... спортивными штанами домашнего покроя. Столкновение цивилизаций было неизбежно. Отойдя в сторонку и сделав отсутствующее лицо, я про себя уже простился с любимой бабулей. Каково же было мое удивление когда через пять минут торга, в процессе которого мое лицо меняло свое выражение от полного имбицилизма до восхещения в последней стадии, бабушка вышла из их заводи живая, полная собственного достоинства и со штанами. Переговоры, свидетелем которых я стал, как и хороший фильм пересказывать дело пустое, но одно я понял точно мои юридическое, экономическое образования и степень MBA - это детский лепет по сравнению с тем что может старая гвардия не имеющая никакого образования. За пять минут моя бабаня сбила цену с ДВАДЦАТИ ПЯТИ до ВОСЬМИ гривен, в ТРИ с хреном раза, у ЦЫГАН, спокойно забрала штаны и риткровалась. Но самое большо удовольствие мне доставило выражение глаз цыганок, с которым они смотрели в след моей бабушке. Вот такая вот история. P.S. Как ни пытаются выдать некоторые игропроизводители желаемое за действительное, в Бердичеве НЕТ зоопарка.
Раз пошла тема фамилий, расскажу тоже из жизни - в Харькове, в проектном институте Гипросталь, в одно время работали три начальника с весьма интересными фамилиями - Водка, Мисочка, Цыбуля(Лук по украински)
Из серии смешные названия... Под Омском совхоз есть, название не помню, как то мы с отцом туда гоняли года 3-4 назад, к родственникам, в селе магаз с поэтическим названием "Ностальгия" продавался там, как вы догадались разбавленный спирт под гордым название Водка Русская... :)
Под влиянием чьей-то заметки, что в Хабаровске есть суши-бар "Пирл-Харбор" вспомнил, что в Москве на самой Тверской улице функционирует заведение под названием суши-ресторан "Японский городовой". И ничего, даже народ ходит.
Реальная фраза, только что услышал. Один из украинских национальных телеканалов комментирует отставку правительства Тимошенко. Показывают разные регионы. Сюжет про Донецк начинается так: "В Донецке сегодня большой праздник - День освобождения от немецко-фашистских захватчиков..."
Всегда мучал вопрос что такое "люли" в песне "Рыбка", в исполнении группы "Фабрика". Помотрел в инциклопедии.....
Люли - немногочисленная группа среднеазиатских цыган. Живут в Узбекской ССР и Таджикской ССР. Говорят на узбекском и таджикском языках с некоторыми элементами цыганской лексики. Верующие - мусульмане-сунниты. В прошлом делились на оседлых, занимавшихся различными ремеслами, и бродячих. В советское время переходят на оседлость, осваивают земледелие (преимущественно хлопководство), разводят овец и крупный рогатый скот. В городах работают главным образом в промышленности и строительных организациях. Материалы предоставлены проектом Рубрикон
Взято с http://www.km.ru/foreign/index.asp?data=08.09.2005%2011:00:00
"Newsroom Finland: Россия очистит Балтийское море от загрязнения ... Стоимость проекта достигает ?190 млн. Финская сторона вложила в него ?10 млн, шведская - ?11 млн, еще ?24 млн предоставил Европейский Союз. Российская доля - ?15 млн."
10+11+24+15 = 60 млн. Остальные 70 млн. , надо полагать, предоставит Пушкин.
Все, не могу больше... Пришлось искать в Google аббревиатуру HUI (смеятся потом будете) и пошло (очень вольный перевод, переводим все, кроме HUI-ев, которых склоняем):
1. Продам хуи. Динозавры, блин (www.eBay.com) 2. Хуи - компания для любителей (www.huimfg.com) 3. Хуи, Мауи, Гавайи - адрес центра исскуств (www.huinoeau.com) 4. Хуи шведские, или хуисе - институт однако (www.hui.se) 5. Шестой патриарх хуев - (sped2work.tripod.com/huineng.html) 6. Да хуй (с ним) - сэрфисты-приколисты (www.dahui.com/) 7. Хуи как биржевой индекс - (www.kitco.com/pop_windows/stocks/hui.html) 8. Хуи томата - Съезд туземных экономистов Новой Зеляндии (www.huitaumata.maori.nz/) 9. Тесты биржевые хуевые - А может и не хуевые вовсе, золото все-таки (www.zealllc.com/2004/huitest.htm) 10. Люди-хуи - китайцы, кто же еще (en.wikipedia.org/wiki/Hui_people) 11. Хуи-хуи мода - мода немецко-голландская (www.hui-hui.de)
И еще много таких же ... Многобройные китаезо-американцы и американки - Моники, Анди, Тимоти, Стивены по фамилии ХУИ - не в счет Банальное французкое "сегодня" тоже нехуево переводится - aujourd'hui - Au Jour d'hui - На день d'hui - На день хуя - На Хуев день - сегодня, что-ли???
Сижу, ужинаю перед компом. Вчера рассказал, темку, вроде многим понравилась?! В ту же рубрику! Сижу возле рецепсии, Ивонка(секретутка), глаголет, мол,"пан Валэриуш, проше не пукать!", мол это мне мешает разговаривать по телефону, мол, блядь, все слышно!!! Смотрю на нее охуевшим, нюхаю воздух..? Наш кабинет, помимо прочего, занимается очищением кишечника. Ухожу. ,гонит,. обиделся, блядь,. ДУРА!!! Через месяц со знакомым подхожу к дому приятеля, перед дверью Томек говорит "Пукай!" Я отвечаю, что не здесь и вообще не хочу!(дикий народ-дикие нравы!). Нихуя!!! Томек подходит к двери и стучит, смотря на меня несколько чумным взглядом. А хули? Варвар с востока! Не понятно, ему(тоесть мне человека убить ни хуя не стоит), он, блин, видел, как я "бабочкой" орудую. Перед Ивонкой я стучал пальцами по столу!"Пукать"-стучать, по польски. Опять попал! ЯЗЫК ПОЛЬСКИЙ-СМЕШНОЙ..!? НАШ ДЛЯ НИХ-ТОЖЕ!!!!!!!! :-))) "WAL"