Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно со мной произошло в сервисном центре одной местной компьютерной конторы. Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит: - Здр! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?" Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а можно я в поход пойду? - Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!
Рассказала преподавательница. Защита курсовой по зоологии в универе. Умный студент переписал отчет какого-то института по искусственному осеменению самок карпов и тихо бубнит. Вся комиссия понимает что к чему, что он работы в глаза не видел, но для порядка задают ему вопрос: - Все это очень хорошо, но скажите, какой ваш личный вклад в этот нетленный труд? Ответ убил всех наповал: - Я лично осеменял самок карпов! Вот что значит гореть за науку!!!!!
Было это пару лет назад. Пришла ко мне в гости подруга, которую муж мой, мягко говоря, не любит. Пришла и ночевать осталась. И выяснилось, что положить ее негде, кроме как на матрасик в нашей же комнате. Вот, пытаемся мы уснуть, а подругу на треп прибило. Я сначала пыталась поддерживать беседу, потом плюнула, и стала потихоньку отрубаться. Слышу, рассуждает она (еще не зная, что сама с собой) про различные марки соков. А кавычек-то в устной речи не слышно.... Далее... - Нет, ну моя семья так себе... Да вообще отстой. Вот я – это другое дело. Мой муж, душераздирающе зевая: - А по-моему, и то и другое – ГОВНО. .... у меня случилась истерика....)))
Рассказываю со слов одноклубника, далее от его лица: ___________________
Теща у меня работает в школе учителкой. Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала: В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У): Т: - Ну что, не выучил? У: - Нет. Т: - А почему? У: молчит, насупившись Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то? У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ Класс ржет. Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь... Ладно, я забыл уже про этот случай.
Сейчас звонит, рассказывает. Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул: "Иди учи албанский, падонак!" И тишина в классе. Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "... и нииппет", или "первый нах!" не сказали Посмеялись.
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык".
Мы с моим братом поступили одновременно в 87-м году, я в Можайку, а он — в Московское Суворовское. Рассказывал приколы из кадетской жизни. Как-то решили кадеты слега подборнуть молодого лейтенантика (чем-то он им насолил). Во время обеда он кушал в общем зале с кадетами (только для старшего офицерского состава был отдельный кабинет). И вот он садится, и готовится кушать суп. Подносит ложку ко рту, и в этот момент пара сотен молодых балбесов каждый сам себе под нос в пол-голоса — "а-а-а-ам!". Летеха аж подпрыгнул на стуле. Смотрит на кадетов — все сосредоточенно работают ложками, на него никто не смотрит. Никто не ржет. Только он опять ложку — опять "а-а-а-ам!", причем те, на кого он смотрит — честно молчат. Короче, не дали ему пообедать. Лейтенантик решил отомстить, и заставил роту бегать по плацу. Так они его на паровозе начали катать. По крайней мере у нас, в Можайке, "паровоз" считался серьезным оскорблением сержанту или офицеру.
Вот. Вспомнилась юность армейская. Если не смешно, сильно ногами не пинайте
З.ы. : "Паровоз", это когда подразделение бежит в ногу, и каждый 4й шаг ставится на землю чуть сильнее, и звук чуть громче. Получается что-то вроде "ЧУХ-чух-чух-чух-ЧУХ-чух-чух-чух"
Этот эпизод я наблюдал несколько лет назад в подмосковной электричке. По вагону идет женщина, собирающая бутылки. Выпивающая регулярно, но еще довольно резвая. Резвая, потому что увидев очередную бутылку, она проворно ложится плашмя прямо на пол и лезет в дальний угол купе за добычей. Погрузив искомое в пакет, дама продолжает движение по вагону, в котором, надо сказать, довольно много людей, так что многие стоят. При этом она призносит замечательную фразу: "Пассажиры, расступитесь, пожалуйста, а то вот хожу по электричкам, трусь обо всех, а потом из-за этого в грязной одежде домой приезжаю."
Serg Нарочно не придумаешь. Есть у меня друг, у которого есть подруга. И летом они живут на даче недалеко от меня. И по вечерам, как водится, встречаемся попить пивка и поболтать. И вот в один из вечеров произошел следующий случай. Причем друг уже довольно принял на грудь, видимо еще днем. Выпили по бутылочке пивка - надо бы еще. Стас и говорит, мол пойдем купим пивка, на что следует фраза его подруги: “Стас, хватит бухать, а то завтра будет как сегодня. Я сегодня целый день отстояла в огороде раком, а ты гад так не разу и не подошел”. Да, тяжело приходится девчонке.
Дело было 1 апреля. Моя подруга, Оля, как обычно, поехала в институт. Так как у них после занятий намечалась небольшая вечеринка, Олечка взяла с собой туфли, что бы потом в них переобуться. Так вот, перерыв между лекциями, ей захотелось переобуться, а пакет с туфлями висел на стуле. Ольга берет этот самый пакет и случайно роняет. Народ в аудитории немигая вытаращился на упавший пакет, из которого выкатилось... несколько картофелин! Ржач стоял лошадиный. Естественно, подумав, что это первоапрельская шутка, Оля начала требовать назад свои туфли, да с такими гневными выражениями, коих от нее доселе никто не слышал. Пришел препод, узнав о причине переполоха, тот отказался вести лекцию, пока туфли не вернутся к хозяйке, туфли не возвращались, после чего последовала нудная лекция о том, как безнравственна молодежь и т. д. , и т. п. Потом было принято решение (все тем же преподом), что на зачете он припомнит всем! Но даже это не подействовало, пакет никто не вернул. После долгих и утомительных безрезультатных разборок, Ольга психанула и с воплями "Что бы завтра туфли были у меня!!!!" - вылетела из аудитории, громко хлопнув дверью, и поехала домой, проигнорировав намечающийся сейшн. Злая на весь мир, влетела она к себе в квартиру и пнула стоявший не к месту пакет, из которого торчали те самые туфли...
P.S. Пришлось на следующий день перед всеми извиняться.
Чиновник говорит секретарше: - Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет. - Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.
Сижу, как-то, принимаю отчет по лабораторной работе. Сдают парень и девушка. - Так, теперь вопрос к Елене. Какие материалы товарищ еще не назвал? - Фторопласт, текстолит…. Замолчала. - Ну, и последний? Молчит, чего-то мнется. - Ну, смелее! - Ге…. Генита… Нет, не могу. - Что вы так смущаетесь, как будто неприличное слово хотите сказать! Смелее! Я много здесь разных слов наслушался! Вся зарделась, потом решилась и выпалила. - Гениталс!
Дней десять назад в Сан Франциско было что-то вроде дня военно-морского флота: истребители показывали высший пилотаж и какие-то два корыта пришвартовались в районе пирсов, правда в тото день туристов на них не пускали. Поскольку город набит под завязку и парковка проблемна, я приехал посмотреть на все это поездом. Посмотрел.. По дороге назад на станцию насмотрелся... сюр так и прет... итак, картинки с выставки:
1. Припаркованный крутой Лэнд Крузер. В машине четыре панка с "ирокезами" - уже непонятно. Панк на переднем пасажирском сиденье почему-то лежит рожей на этом сиденье, корма снаружи. Остальные трое, высунув руки с дымящемися сигаретами в окна, орут: "Бесплатные косяки! Кому пыхнуть?" Прохожие хихикают, но никто не берет. Машина укутывется желтым облаком сансары, прохихикав через которое я вижу..
2. Мотоцикл обклееный наклейками "Minsk", "Belarus", "USSR". Вокруг суетится мужичок, показывая прохожим фотки каких-то путешествий и что-то показывая на пальцах. Оказалось, некий беларус пытается попасть в книгу рекордов Гиннеса как первый в мире глухонемой который что-то обьехал, не то весь мир, не то все границы, не то все страны, я не вник. Дал ему пятерку на бензин, потом в интернете проверил: действительно, есть такой, некто Владимир Ярец. Даже сайт у кадра есть, где он почему-то разместил фотокопию свидетельства о разводе...
3. Вот и станция уже близко. Обгоняю бомжа, который толкает перед собой тележку из супермаркета со своими ценностями. Бомж не простой - в кожаной тужурке "а-ля комиссар", на голове мотоциклетный шлем типа "колокол". Обгоняя, я скосил было глазки, да хрен там: шлем спереди тонировал в ноль, прям Дарт Вейдер. На груди приколота бляха полицейского, только блеклая, видать давно не чистил. Пригляделся - не, не коп, "Таксист N 123..". Попросить подвезти на тележке, что-ли...
4. Перед станцией еще картинка: толстая тетка с сигаретой в зубах демонстрирует отпрыску лет восьми каратистские стойки. Пацан старательно повторяет. Их папаша, или кто он там у них, с огромным брюхом, выписывает вокруг них крутые восьмерки на скейтборде, говоря по мобильнику.
5. До поезда еще 15 минут. Рещил пройтись вокруг станции. Встаю со скамейки и иду к выходу. Сзади крик "Молодой человек! Подождите! Подождите!" ПО-РУССКИ. Останавливаюсь. Дама, сидевшая рядом, протягивает мне мою кепку - уронил, видать, когда вставал. "- Как вы догадались?" "- Ну я вижу, лежит. А вы там сидели. Значит, ваша.." "- Да нет, как вы догадались что я по-русски говорю?" "- Ааа! Я не догадывалась! Я по другому не умею!"
Разговорились... Приехала к сыну повидаться, а он дальнобойщик, колесит где-то по Техасу. Тут вчера какой-то дальнобойщик из Техаса историю оставил, если тот, пусть черкнет е-mail, может и свидимся..
Преамбула. Была здесь история про товаристча, который во время отсутствия жены привел "даму", умудрившись после общения с ней забыть в кровати "презерватив системы гондон". От своей же супруги "отмазался" - сказал, что "не знает, откуда он взялся". Скажете, не бывает? Я тоже так думал.
Амбула.
Как-то моя "ЗОЯ" (Змея особо ядовитая) обнаружила под подушкой бюстгальтер системы лифчик, женский, б/у, первого номера. Поскольку сама носит шестой, вывод был сделан однозачный. Пришлось даже физическую силу применить, чтобы скандал прекратился. Надо сказать, что особой озабоченности у меня давно уже нет (возраст), девиц определенного поведения не воспринимаю, так как свое хозяйство не на помойке нашел. Поэтому я действительно не знал, КАК ЭТОТ ГР...Й ЛИФЧИК ТАМ ОКАЗАЛСЯ!!!
Не поверили? Скажете, не бывает так?
Ситуация прояснилась примерно через неделю. Когда я уезжал на пару дней, "благоверная" и ейная подруга благополучно напились, и подруга, с бодуна, соответственно лифчик и забыла. Созналась только через неделю. Спали девушки вместе, и в свете открывшейся ситуации, свою половину теперь называю "Розовый слон" (габариты помните?).
Стою я на троллейбусной остановке в г. Ижевске, напротив железнодорожных касс. Время утреннее, часов 10. Рабочий люд уже схлынул, на остановке в основном пенсионеры. Стою и понимаю, что опаздываю, но вот на сколько минут опаздываю приспичило меня выяснить. Критическим взглядом осматриваю народ, на предмет у кого могут быть часы. Взгляд падает на молодого человека интеллигентной наружности. "Извините пожалуйста, не подскажите который час?" - спрашиваю я его. Он посмотрел на меня, почему-то оценивающе, улыбнулся как блаженный, и посмотрел в небо, прищурив глаза. Причем в небо он смотрел секунд 5. За эти пять секунд в голове у меня промелькнуло много мыслей, "На шизофреника напала, он меня игнорирует, он не понимает русского языка и т. п." Потом он осмысленным взглядом посмотрел мне еще раз в глаза, и улыбаясь, сказал время. "Спасибо." - пролепетала я и отошла подальше в сторонку. Если честно, то я заподозрила, что он назвал цифру "от балды", просто чтобы приколотся надо мной. Но как-то неудобно было переспрашивать время у кого-либо еще на остановке, так как он продолжал на меня смотреть. Потом я подумала, что у него налажен канал с Богом. Я подняла голову, посмотрела в небо, как он, и увидела!!! В здании ж/д касс были вмонтированы часы!!!! Через каждые пять секунд на табло высвечивалась еще и погода! :))) А он навреное думал:"Ну что взять с этих блондинок!"
К теме - привычка. И у нас в офисе приличный туалет, импортная сантехника, никелированные ведра, освежитель и даже бумага висит на преднарзначенном для этого держателе, это так сказать зарисовка к истории, а теперь сама исторя. Было у нас собрание директоров филиалов со всего региона, и они тут у нас полдня тусили по офису, напрягали, отвлекали от работы, особо провинциальные восторгались "шикарной" в их понимании обстановкой.... короче захожу в туалет, как вы думаете, что я увидела НА унитазе? - правильно, следы от туфель на каблуках.... грустно все это.... У меня на днях тренер из Швейцарии вернулся, показал фотографию, специально запечатлел - туалет - чисто, бумага, чистый кафель, ручки на стенах для тех, кому трудно вставать, в общем он мне напомнил туалет в современной платной больнице, ничего в общем-то особенного, и это ОБЩЕСТВЕННЫЙ..... БЕСПЛАТНЫЙ.... теалет в ЦЕНТРЕ ГОРОДА!!! Прав был классик - разруха не в клозетах, а в умах....
Я не по-ни-ма-ю!!!! Я не понемаю, почему истории про армию такие длинные. Я не понимаю, почему муж, с которым мы почти десятилетие, при моих ежемайский напоминаниях, по сей день не может запомнить, что я родилась в мае (про число вообще молчу)! Но при этом он с точностью до часа скажет дату своего призыва в армию. Но при этом на мой вопрос утром: "Что тебе снилось?", отвечает: "Армия!!!" Еще не слишком длинная армейская история? :) Утром, муж: "Мне такой страшный сон приснился, я аж проснулся от ужаса. Я будто опять в армии (кто бы сомневался, и тут на нашу роту..... с деревьев..... напали............ БЕГЛЫЕ!!! ДИКИЕ!!! ДОКТОРА!!!!!"
Ничего, граждане, страшнее нету беглых диких докторов - теперь это страшилка нашей семейки. У-у-у-у!
История из жизни замечательного института, расположенного в г. Долгопрудный. Слышал от старшего товарища, выпускника 80-го года. Был на Физтехе такой преподаватель математики - знаменитый доцент Дм. В. Беклемишев. Боярского рода, кстати. Им, Беклемишевым, еще Иван Г. в 16 веке головы отрубал. На первом (!) семинаре по аналитической геометрии препод напутствовал группу, в которой учился и мой товарищ, такими словами. – Поздравляю Вас с поступлением на Физтех. Чтобы учиться в нашем вузе, Вам понадобятся здоровье и немалые способности. Некоторые думают, что способности можно развивать. Уверяю Вас – это не так. Если у Вас нет способностей, учиться Вы у нас не сможете и Вас все равно выгонят. Успешного плавания Вам, первокурсники!
Моя теща, в порыве материнской страсти, говорит моей дочери:"Внученька, как бы я хотела погулять на свадьбе твоих внуков." На что моя дочь, шести лет от роду, немного подумав, отвечает: "Бабушка, люди так долго не живут". Мы чуть не умерли со смеху.
Как удивительно похожи судьбы олигархов в нашей стране! Один лишился нефтяной компании и поехал мотать срок в Читу, другой тоже недавно лишился нефтяной компании и получил уже второй срок на Чукотку...
Только что. Коллега заменил системный блок и импортировал письма в Outlook (русифицированный). Как известно, письма можно разделить по дате, например "вчера", "на прошлой неделе". Так вот, ВСЕ ПОЛУЧЕННЫЕ и ОТПРАВЛЕННЫЕ ПИСЬМА ПОПАЛИ В РАЗДЕЛ "В ДАЛіКОМ БУДУЩЕМ" :)
Мой деда, сейчас уже ушедший из этого физического мира, как-то возвращаясь с работы попал под смесь дождя со снегом, который сильно намочил ему шапку (хз, что за мех, не силен я в этом). Ну че делать, до завтра надо просушить! Ясен перец - духовка как панацея и огонь он вроде маленький поставил Н был зело устамши, с работы и за ужином про сей процесс и запамятовал... Короче когда вспомнил, шапу уже контрапупило в кондовую, аппетитно хрустящую дерюгу, и на несколько размеров меньше...
Рассказал коллега по работе; наверное сам от кого то услышал... Какой-то военный гарнизон, или военная часть. У одного из офицеров жила-была зажигалка Zippo. А поскольку эта самая часть располагалась довольно далеко от цивилизации, то привезли этому офицеру "с воли" довольно таки большой жбан бензина для этой самой Zippo. Но... зажигалка свое отслужила и на дембель - сломалась одним словом. Было принято решение бензин утилизировать... правильно, в туалете. А туалет надо сказать представлял из себя длинную узкую комнату с очками я-ля медицинская утка без перегородок между непосредственно очками. Заходит наш герой в туалет, заходит без зажигалки но с бензином, а на одном из соседних мест восседает его сослуживец. Бензин был естесственно отправлен в свободное очко, после чего прозвучал вполне резонный вопрос - мол ты что туда вылил. - Да вот, бензин - Давай подожжем? - Ну нафиг, загориться еще тут что-нибудь... - Да брось ты, чему тут гореть - каменный гальюн... Вобщем человек без зажигалки согласился и бросает спичку вослед горючему. В тот же самый момент из всех воьми очек (напомню на одном из них восседало тело) полыхнуло так, как при сгорании излишков газа на газовых местрождениях - сильно вобщем полыхнуло. Говорят, любитель посрать и поглазеть на спецэффекты выжил. Вот его ущерб - об этом история умалчивает
Помните анекдот про беременного мужика на ТВ: "Как вам удалось? -Понимаете, все началось с мытья посуды..."
По работе иногда мотаюсь в Италию, в основном в их "южные штаты". И всегда меня интересовал вопрос: почему, ну почему итальянские мужики как женщины с таким упоением разглядывают витрины бутиков с тряпками?! Даже если одни, без баб?
И вот недавно пожил три дня в итальянской семье, у партнера (у них сыну 6 месяцев). И открылась страшная тайна. ..
Мальцу после КАЖДОЙ УСРАЧКИ загоняют в, пардон, задницу какую-то пилюлю, причем глубоко. "Педиатр посоветовал, все так делают..."
Как говорится: "Холмс курит как ни в чем не бывало, Ватсон без трубки уже не может".
Про спам. Установил как то себе на мЫло.ру: 1. напоминание на мобильник о получении свежей почты. Это так для объяснения ситуации. 2. Автоответчик активизировал( типа БЛА-БЛА-БЛА ваша почта получена. СпасибА, Аднака!). Однажды захотелось скачать какую то програмулину из Инета, но скачать на прямую ее нельзя было. Пришлось подписаться на рассылку программы( я так понимаю ее должен был робот просто прислать по мылу). Для получения программы надо было выслать путое письмо на указанный адрес. А вот типерь история. Я отсылаю письмо на указанное мЫло. Через какоето время получаю СМС, что то вроде: "Кердык сервер, программа Ек". Потом еще раз, потом еще... Нет, что бы как то насторожиться мне, я просто вырубаю телефон на выходные. В понедельник я не успевал удалять сособщения со своего старенького ЭрриксОна. Кошмар неделю продолжался. Потом такие СМС прекратились. Ну а доступ к Интернету у меня появился тока через 2 недели. Какая же штука произошла? догадались? Мой автоответчик и адрес рассылки оказывается все это время бойко переписывались. Первый второму "спасибо за почту", второй первому "Программы нет Аднака". И так на 4 мегабайта. Ящмик был забит под завязку. Вот думаю восприняли ли (контора по рассылке, мЫло.ру и УМЗ- сотовый оператор в Украине) это как атаку малоизвестного хакера или нет? Думаю нет так как было 4 года назад и у меня пока все в порядке.
В офисе. Вчера снимаю копии с документов. Акты закрытия. Ровно четыре штуки. Копир с автоматической подачей. Положил, включил. Копии готовы. Беру. Быстренько просмотрел копии. Все вроде нормально. Четыре штуки. Но какая-то странность есть. Какая сразу понять не могу. Смотрю еще раз. Уже не так быстренько. И тут начинаю смотреть совсем медленно. Потому как три (!) акта закрытия, а один - открытия! Как? Тупо, по-другому не скажешь, смотрю в оригиналы. Все правильно. Четыре на закрытие. А в копиях... Чудеса... В общем, минуты две я пытался постичь. Коллеги, ау! Хелп! И тут ответ был найден. Одна из сотрудниц, ой говорит, а вот и актик нашелся. Она его оставила в копире на стекле. Так что чуда не было. Но оно было так близко.
как поколение ПЕПСИ заводит знакомство с девушками! хорошая знакомая прислала выдержку из разговора по аське с одним ПЕПСИ-боем, который очень хотел поближе с ней познакомится!!!
ты только послушай как они разговаривают: бля, фоток на мыло кинь Пикемонтус (12:22 AM) : насть Пикемонтус (12:22 AM) : кинь фотки и хватит вести себя как 10 летния девочка Пикемонтус (12:22 AM) : скинешь? Пикемонтус (12:23 AM) : ау Пикемонтус (12:23 AM) : бля Пикемонтус (12:23 AM) : я с кем говорю Пикемонтус (12:24 AM) : ты че бля глухая что ли
Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене. Хелен Роуленд. (1875 - 1950 гг.) журналистка. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_012.html
Первым к нам пришел Абрам — Я ему трех лет не дам. А потом пришел Иосиф, Хоть его никто не просит. А потом пришел Исак, Хоть вопрос, залез он как. А потом ввалился Яков С рожей красной, как у раков. А потом еще Исус — Я сдристал, хоть я не трус. А потом еще Матфей — Хоть бы сдох он поскорей ! Навестил нас также Фима — Хоть бы раз прошел он мимо ! А за ним ввалился Павел, Три часа мозги всем парил; Очень кстати и Наум Что-то всем пришел на ум. Тут же следом Даниил — Негр черный, словно ил. Наконец, как Б-га кара, Притащилась эта Сара, Приведя подругу Лию, Что сосала Папе Пию, А потом нагрянул Шмул, Глупый, как колхозный мул. А потом, из недр эфира, Неизвестно почему, Вдруг пришла мадам Эсфира, Тоже — полное му-му. А потом явился Марк И Эсфирь по морде — шварк ! А вошедший Элияhу Был немедля послан на хуй.
80е годы, армия, учебка, учебный класс, сержант проводит занятия по знанию вражеских блоков и политической карты мира, у доски курсант "кличка Зипа" украинец. После долгих распросов о блоках и странах Зипа пристально смотрит на карту мира и молчит, сержант задает уже последний вопрос, НУ покажи мне Африку? Несколько секунд паузы... и тыкая указкой в карту Зипа выдает, Африка такого нет есть Индия столица Дели.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.