Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!! Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась :)
Вчера смотрим футбол. Говорю жене, что Семин (главный тренер сбороной), скорее всего, в случае невыхода нашей сборной на ЧМ, уедет в Израиль, где ему обещана зарплата в 1.5 миллиона долларов в год. На что жена отвечает: - Ну и как ты думаешь, за кого болеет жена Семина. Сидит, наверно, где-нибудь в уголке и тихо так "Сло-ва-ки-я, Сло-ва-ки-я".....
Жена мужу, купившему некачественный сок: - Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: - Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.
Произошла сия история в маленьком городке с названием Волжск (привет всем местным жителям), есть тут, как и в каждом другом маленьком или большом городе больница, не очень веселое заведение с компанией врачей и медперсонала, а также кучей разнообразных больных. Вот с некоторым неординарным взаимоотношением оных и связано дальнейшее повествование. Было это в те сложные времена, когда денег не хватало и зарплату среднему классу работающих выдавали чем угодно, но только не родными и желанными тогда рубликами. У нас в республике и городке в частности давали велосипедами. Одна одинокая медсестра взяла в счет зарплаты велосипед своему сыну-подростку, но поскольку мужика дома нет, попросила мужчин-врачей о помощи, как раз была ночная смена, а с утра на этом велике бы заодно и уехала бы домой... Сказано-сделано, к 5 утра велосипед был собран, оставалось только его проверить: анестезиолог лихо вскочил на двухколесного друга и поехал по коридору вдоль палат, так увлекся процессом, что не заметил, как из двери в конце коридора навстречу вырулил пациент-старичок с баночкой утреннего анализа... столкновение было быстрым но несильным, все отделались легким испугом и забыли о происшедшем... кроме того старичка, который утром (ночная смена разошлась по домам, медсестра на радостях уехала на собранном велосипеде даже пораньше) при обходе лечащего врача, пришедшего на дневную смену, пожаловался на то, что его утром сбил врач на велосипеде. После наводящих вопрсов больной был отправлен на дальнейшее лечение в психиатрическую клинику. На этом история бы и закончилось, особенно невесело она закончилась бы для того дедули, если бы при очередной пересменке лечащий врач бывшего пациента не поделился с тем анестезиологом, что, дескать, какая история... Совесть решила сыграть свою роль и вернуть деда на прежнее место :)
Москва. Набережная. Темно и холодно. Стоим я и мой друг, пытаемся досветить лазерной указкой до противоположного берега. Вдруг замечаем, что по реке неспешно плывет баржа. Тускло светится фонарь на носу, еще более тускло светится окна рулевой. И тишина... Этакий монстр плывет. Я взял указку, прицелился, снайпер фигов, засветил в окно рулевой. Тишина. Через мгновение на барже вспыхивает прожектор и поворачивается на нас. Глаз Саурона, блин. Посветил немного, изучил, погас... Я глаза протер, понял, что ни черта не вижу и пробормотал: "А у него указка помощнее нашей будет...".
Давнишняя история. Можно сказать, история про русский характер. Историю эту лет 20 тому назад рассказала мне дочка врача скорой помощи.
Вызвали этого самого врача на место происшествия. Там какой-то мужик выпал из окна 10-го этажа.
Ну приехали они. Кругом милиция, зеваки, бабки подъездные... Сам пострадавший – СИДИТ на асфальте, слегка поцарапанный, ошалевший, но невредимый! Вкатили врачи ему укол успокоительного и... миссия исчерпана. Спрашивают у ментов: что случилось?
Оказалось: пострадавший – профессиональный алкаш. Стал требовать у жены денег на пузырь. Жена, ясное дело, посылает его далеко, а потом еще дальше. Пьянь эта ее уже по жизни достала. У мужика душа горит! Говорит: «Дай на пузырь, а то в окно выброшусь!» - Да бросайся, ты ирод! Сил моих больше нет... Тот возьми да и прыгни с балкона! Да так удачно, что попал на растущие под домом деревья... Ободрался о ветки, ушибся о ствол, перевернуло его пару раз и бросило в кусты.... Короче – жив!
Ну врачи посмеялись, да уехали... Через час опять вызов по тому же адресу!!! Опять сообщение: человек выпал из окна... Едут уже заинтригованные. Приезжают на место... Видят: лежит тот же клиент на асфальте, но уже... разбитый в лепешку! Кровь, мозги... Все как положено. Тут же опять милиция, те же зеваки, да бабки.... Что? Как? Почему? Менты рассказали такую историю: мужик после прошлого происшествия поднялся и пошел домой требовать денег на пузырь... Говорит жене: «Видала, стерва?!! Сказал – выброшусь, значит выброшусь! Давай треху, а то опять прыгну!» - Да прыгай, ты урод!!!
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Недавно поехали большой компанией отдыхать на природу (как водится, шашлыки, выпивка и все "сопутствующие товары"). По достижении определенного состояния потянуло народ на общение, а надо заметить, что в компании равновелико были представлены оба пола. И как водится, в конечном итоге, разговор зашел про мужиков и баб - каждый пол соответственно говорил о противоположном. В итоге пришли к выводу, что все мужики КОЗЛЫ, а все бабы СТЕРВЫ. Обсуждая этот очень свежий вывод, выделилось 2 спорщика. Вот дама и спрашивает у оппонента - ну чем конкретно характеризуются бабы-стервы? И действительно, если гуляет - шалава; если пьет - алкашка; если дура - то просто дура и т.п. Ну и наш коллега потерялся. Думал он наверное минуты 2, а затем нашел весьма весомый контраргумент - "А почему мужики КОЗЛЫ?" И вот тут мы услышали ответ, который всех поверг в дикую истерику - абсолютно не задумываясь, она сказала: "Да потому, что с рогами и вонючие..." Занавес.
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была. - Отлично, тогда я, наверное, ее догоню. - Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.
Сегодняшнее (13.10.2005) сообщение в новостях: китайский космический корабль отклонился от орбиты. Дальше дословно: "... по сообщению агентства Синьхуа, причиной отклонения корабля от орбиты стала земная гравитация". А они как думали? Взлетели - и сразу на Солнце?
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
Учился я в середине 80-х в институте связи, и был у нас кроме нормальных предеметов... предмет "физкультура" без зачета по которой к сессии не допускали. Ну 3 км по льду под новый год на время я кое-как пробежал, отжался, где надо, а вот с плаванием у меня - увы. Один стиль - топором. Ну и попросил я приятеля сдать за меня, он сказал, ладно, поехал в бассейн. Через час вернулся злой, и ржет одновременно. Я ему - что мол случилось? А он:
- Бладь, я мудак, и ты мудак! Приехал я в бассейн, даю твой допуск. Как фамилия? Отвечаю Иванов. - Ну и что? - Ара, ну ты пасматри на меня, какой я нахуй Иванов?
И действительно, Артур Мальянц был чистровным армянином....
Путин ходит с циркулем вокруг карты мира: Итак, Гусь в Гибралтаре, Береза в Лондоне, а Рома - на Чукотке. Теперь Ходорковского на Магадан, и имеем полную равноудаленность олигархов!
Сегодня видел, впервые за много лет: Перехожу дорогу и вижу необычную картину - черный мерседес аккуратно стоит за стоп-линией. Не на зебре как обычно, не на повороте, капотом преграждая движение по перекрестку, а там где положено ПДД. Глядя на него подъехавшая восьмерка тоже не пересекла заветную черту. И двинулся мерседес не на желтый свет как у нас это принято, а на зеленый и то после робкого сигнала стоящего сзади автобуса. Я до сих пор под впечатлением - или водитель очень не местный, или что-то изменилось в России.
Жена возвращается с курорта. Муж ее спрашивает: - Признавайся, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до трех. - Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти.
В наш отдел системного администрирования как то ворвался возмущенный ведущий программер (!!!) по MS SQL с криком:
- Вы тут что опять натворили! У меня машина тормозит безбожно! Я не могу завершить процесс "Бездействие системы" который жрет постоянно 99% времни моего проца! Я на вас докладную буду писать! и т. д. и т. п.
До сих пор жалеем что не дали ему на нас телегу начальству накатать 8-)
Дочка делает уроки. Читает отрывок из «Родной речи», что-то типа: « Князь Святослав в те дни на Дунай воевать ушел, а к Киеву подошли печенеги и осадили его…» Ну и дальше что-то подобное в древнерусском стиле. Короче, дочка заявляет: - Пап, я ничего не понимаю! Кто такие печенеги и что вообще там происходит? Думаю, как бы попонятнее объяснить… Начинаю свою речь так: - Значит, слушай сюда. Герой шляется где-то в другом конце карты. Вот это – крепость людей и на нее нападают орки…
Офис. Все погружены в работу. Мирно начинает жужжать принтер... Через 20 минут раздается грозный голос: ЭТО КТО ТАМ "ВОЙНУ и МИР" РАСПЕЧАТЫВАЕТ????!!!!!!!!!
Объявление в провинциальной газете:"Магазин отделочных материалов РЕМСТРОЙ приглашает на работу целеустремленных энергичных молодых людей от 2--28 лет (юношей)на должность продавец консультант. ЖЕЛАНИЕ РАБОТАТЬ - ОБЬЯЗАТЕЛЬНО"(!!!):))))
В нормальных государствах власть - это каноническая надстройка над экономикой. А у нас и власть, и экономика - это канализационные пристройки к природным ресурсам.
После того, как Шойгу научил министра культуры руководить культурой, москвичи ждут с нетерпением, когда министр культуры научит Шойгу тушить пожары на торфянниках
Каждый день иду на работу мимо площадки, на которой продаются автомобили. На воротах две таблички одна под другой. Первая - "Охраняется ОМОН" Вторая - "Охраняется собаками"
Наши стеклодувы когда-то славились на всю Москву - и было за что. Украсили они и выставку к юбилею института: в самом центре экспозиции стояла в вазе изумительная стеклянная роза - красные лепестки, зеленые листики, ну прямо живая! Сверху была надпись: "СТЕКЛО В УМЕЛЫХ РУКАХ". Назавтра же розочку, разумеется, сп##дили вместе с вазой. Вот тут и открылся второй, истинный смысл надписи...
- Мам, а папа 12 октября по первому каналу с 22.30 до 00.15 смотрел "В мире животных"? - А с чего ты взял? - Он потом ходил и орал - бараны, козлы, ослы.
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: - давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь? Студент радостно кивает. - Сколько лампочек в этой комнате? - Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент. - Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. ..... прошел год.... история повторяется и студент попадает к тому же профессору. - Так сколько лампочек? - Шесть! уверенно говорит студент..... Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку.... - Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
История про китайский космический корабль, который витки вокруг орбиты нарезает, навеяла...
Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ".
Новости словесности: "С 13 октября 2005г. словосочетание "сборная России по футболу" считается нецензурным и запрещается к употреблению в печати и общественных местах". styxdiver
Работает у нас исполнительным директором Козловский Иван Иванович и примерно полгода назад под его началом работали Козлович, Козлевич и Козлов. За глаза - Бригада козлов.
Была у жены подружка в лаборатории, Иришка. Статная, чуть полноватая, чернобровая черноглазая девушка. Характер имела бесстрашный, не боялась ночью добираться до пригорода Новосибирска, ОбьГЭСа, где жила с родителями. Мордашка симпатичная, сразу видно породу, потом действительно оказалось, что она благородных кровей, ее предки были родовитыми «западеньскими» дворянами, имели даже свой склеп на городском кладбище Львова. Иришке было, примерно, лет 25, замужем не была, все выбирала. Довыбиралась до того, что ее одним махом выбрали!
А дело было так. Однажды ехала трамваем к себе в общагу, к тому времени она ее выбила, т. к. надоело ездить до ОбьГЭСа. Ехала на задней площадке, прижатая к заднему стеклу. Народу было много. От нечего делать смотрела сквозь стекло. А надо заметить, что вагон был передний, сзади был прицеплен еще один вагон. Вдруг она заметила, что в окне заднего вагона происходит какое-то мельтешение. Мельком глянула - Дурак какой-то, пытается привлечь ее внимание сквозь два стекла. Отвернулась и тут же забыла о парне. Однако на следующей остановке обнаружила его возле себя. - Пытается познакомиться, козел. Иришка отшила его, как она умела, даже не поинтересовавшись, кто такой? Через некоторое время парень, помаявшись, сошел. Она дальше едет, постепенно инцидент забылся. Сошла на своей остановке, дошла до общаги, зашла по пути в магазинчик и, наконец, добралась до своей комнаты. Открыла своим ключом дверь, вошла, разделась, бросила пакет с продуктами на стол, добралась до выключателя. Включила свет. - Ба, а за столом сидит ее незнакомец! - …. Пришлось познакомиться, с настойчивым таким. Оказался хлопец из «Дома женихов» - высших курсов КГБ. Выследил, подлец, используя профессиональные навыки!
P.S. На самом деле не подлец, а хороший человек, на их свадьбе мы гуляли уже через пару месяцев, к моменту окончания его курсов. Потом они вместе уехали на место его службы, в Севастополь.
А через пару лет Иришка заехала с дочкой к нам, по пути через всю страну, на Камчатку, к очередному месту службы капитан-лейтенанта Сереги, ее мужа и отца ребенка!
Мой папа баловался заметками в городскую газету. Под псевдонимом, скажем, Озеров. Написал как-то про шахтерскую бригаду, которую возглавлял бригадир Дудкин. На следующий день в редакцию пришел шахтер и потребовал выдать ему Озерова для немедленной жестокой расправы. Поскольку папа - внештатник, исполнить требование редакторы сразу не смогли. Ну заболтали шахтера, успокоили, накапали успокоительного... Что выяснилось? Он был тем самым бригадиром из заметки. По фамилии ДУДНИК. А Дудкин - это была его кличка.
Прознав о том, что в высших учебных заведениях курс обучения построен на конспектировании лекций, я оценила плюсы такой методики и попробовала ее применить в стенах средней школы. Составляя конспект, волей-неволей концентрируешь свое внимание, заставляешь одновременно работать как слуховую, так и зрительную память-это позволяет запоминать учебный материал, что называеться, "с ходу", и экономит "драгоценное" время при подготовке домашнего задания. Школа, куда меня перевели родители, в связи с нашим переездом на новое место жительства, такой подход к предмету, вероятно, был в диковинку... Как сейчас помню, урок географии... Учительница излагает новую тему: климатические зоны, рельеф, полезные ископаемые, народонаселение и т. д. Пишу быстро - буквально стенографирую. И вдруг... толчок сзади и шепот:"Она на тебя смотрит!"(училка, то бишь). Продолжаю конспектировать дальше... Теперь толчок сбоку... - Перестань писать! Ты себя ведешь крайне неосторожно. Тогда я вполголоса, но так, чтоб было слышно всему классу, отвечаю: - Я тебе мешаю слушать урок? Нет?! Тогда отстань от меня! Не знаю, что помешало педагогу проявить любопытство. Наверняка географичка в те минуты рисовала в своем воображении сладостные картины моего наказания по всем правилам школьного этикета. Расплата неминуемо приближалась... И вот Она закончила излагать тему. А затем томно проворковала:"а сейчас... нам перескажет сегодняшний урок..." Заглядывает в журнал... Звенящая тишина в классе... И таки - да!!! Прозвучала моя фамилия! Каково же было разочарование! Я уверенно, почти слово в слово начинаю пересказ главы. Ей очень быстро это надоело, и она попросила меня сесть на место. Как я ее понимаю! Из года в год одно и тоже по нескольку раз - скука! Однако, этот незначительный эпизод приобрел мне славу Юлия Цезаря И вот уже не ты делаешь свой стиль, а он делает тебя ! Как в фильме про Электроника, преподавателей мало интересует физик ты или лирик, тебя пихают во все подрят школьные олимпиады. И если тебе крупно не повезет, то ты -победитель, и впереди у тебя маячит уже городская олимпиада. Не жизнь, а сплошная гонка по вертикали. И легко разрулить ситуацию можно только, если отнестись к ней как к игре.
Звонок в службу техподдержки. - Здравствуйте, чем я могу вам помочь? - У меня блок питания дымит. - Скорее всего вам нужно менять блок питания. Однако чайник, над которым, по всей видимости, кто-то успел приколоться, заявляет: - Нет, мне нужно просто поменять системные файлы. - Послушайте, то, что вы описываете, указывает на неисправность в блоке питания, который необходимо заменить. - Да не нужно его менять! Мне тут в офисе сказали, что это системные файлы нужно заменить, и все заработает нормально. Мне только нужно, чтобы вы подсказали, какую команду для этого надо ввести. После 10 минут прений, видя всю бесполезность своих попыток вразумить чайника, технический консультант дает такой совет: - Понимаете, мы обычно не говорим это нашим клиентам, но существует одна недокументированная команда, которая устраняет эту проблему. - Ну вот видите, я же говорил! Что нужно вводить? - Просто добавьте строчку «LOAD NOSMOKE.COM» в конец файла config.sys, и проблема должна устраниться. Если что, звоните еще. Минут через 10 этот пользователь снова звонит: - Не помогло – блок так и дымит. - У вас какая версия Windows? - 98. - Понятно, в этом-то и проблема: в Windows 98 нет smoke.com. Свяжитесь с Майкрософт и запросите обновление. Еще через час пользователь звонит снова, просит соединить его с тем консультантом, с которым он до этого разговаривал и заявляет: - Мне нужен новый блок питания. - Отлично! Как вы пришли к этому заключению? - Я позвонил в Майкрософт и передал тамошнему специалисту все сказанное вами. Мы с ним поговорили какое-то время, потом он спросил марку блока питания. - И что дальше? - А узнав марку, он мне сказал, что этот блок питания не поддерживает команду NOSMOKE!
- Как прошла игра в гольф, дорогой? – спрашивает жена пожилого англичанина. - У меня были очень хорошие удары, однако я стал уже настолько слаб глазами, что даже не вижу, куда мяч улетел. - Так тебе же уже 75 лет, Джек! Почему бы тебе не брать с собой брата Скотта? - Ему уже 85 лет, и вообще он больше не играет в гольф! - Зато у него со зрением все в порядке, и он мог бы смотреть, куда улетит твой мяч. На следующий день Джек поступил так, как посоветовала жена, взяв с собой брата. Удар – мяч улетает далеко. - Ты видел, куда он улетел? – спрашивает Джек. - Да. - И куда же? - Я забыл.
Родители моего парня затеяли в своей квартире ремонт и временно переехали к нему. Чесно скажу -- засада еще та! Сексом теперь нормально не заняться. Вчера значит приезжаем после работы К нему домой, мама его нас покормила и мы пошли в его комнату. Закрыли двери... Отвлекаясь от истории, хочу сказать что планировка в его квартире такова, что мажду двумя комнатами(гостинной и его спальней)смежный балкон. Так вот, значит лежим мы с ним смотрим ТВ. Ну, и зов природы взял свое! Я говорю, что мол неудобняк, родители в соседней комнате. Он говорит, типа все пучком я двери закрыл. Тут значит мы в процессе, я поворачиваю голову в сторону окна, а шторы открыты и его мама улыбаясь развешивает на балконе белье!!! Вот такая ребята история!!! "))
Сборная Австралии перевелась в азиатскую отборочную зону.
У Российской сборной в связи с этим появилось два варианта: 1) перевестись в зону Океании; 2) Или еще лучше - Антарктиды: там соперниками нашей сборной могли бы стать сборные пингвинов, геологов и полярников. Второе место наши бы там заняли, а потом бы в стыковых матчах играли с островами Микронезии (победить по пенальти их возможно).
Недавно прошло сообщение что: « Лауреатами Нобелевской премию 2005 года по физиологии и медицине стали австралийцы Робин Уоррен (Robin Warren) и Барри Маршалл (Barry J. Marshall). Им удалось доказать, что в большинстве случаев причиной целого ряда заболеваний пищеварительной системы является бактерия Helicobacter pylori. Ранее считалось, что к развитию язвенной болезни ведут стресс, неправильное питание, курение и алкоголь. Предложенная еще в 1983 году австралийцами идея о том, что во всем виноват конкретный микроорганизм, шла вразрез с общепринятой точкой зрения на происхождение язвы и гастрита, поэтому ученым понадобилось несколько лет, чтобы доказать свою правоту. » http://www.mednovosti.ru/news/2005/10/04/nobel/
Затем по телевидению выступил известный врач из России, который заявил примерно следующее: « В России у 100% населению имеются эти бактерии, потому что целуемся, плохо моем руки с мылом и посуду, а также используем сточную воду для полива огородов. А, на Западе проблемы с язвенными болезнями уже давно нет. »
Вот тут и возникают вопросы: 1. Что на Западе моют руки и посуду по-другому? 2. Если сорвать огурчики на огороде, помыть, то оставшуюся воду уже нельзя вылить обратно в огород? 3. Если эта сволочь Helicobacter pylor погибает от мыла, то, как она выдерживает водку, спирт, политуру, денатурат, самогон и другие крепкие национальные напитки? 4. Если на Западе давно нет проблемы с такими болезнями, то где эти ученные в течение 22 лет брали материал дляопытов? 5. А может все-таки Нобелевскую премию нужно было присудить Армянскому радио, ведь оно давно вывело формулу всех болезней: «Все болезни от нервов, и только сифилис от удовольствия»
К коллеге в гости приехала теща. Теща раньше жила в Таллине, поэтому имеет в нашем городе много знакомых и подруг. И вот у кого-то из ее знакомых кто-то умер, похороны назначены на кладбище Х в крематории. Как назло, никто не знает точно, где оно расположено. Нашли какую-то подругу, у которой дача вроде как в том же районе, что и кладбище (соседство хорошее). Коллега звонит ей и вот такой получился диалог:
- Привет, ты не знаешь, где находится кладбище Х? - Нет, не знаю, а зачем тебе? - Да тещу в крематорий надо отвезти!
Женщина средних лет, живущая в одиночестве решила купить себе новую кухню. В магазине ей сказали снять раземры кухни, а остальное их дело. Она одолжила у соседского мужика рулетку и сняла замер. Каково было ее удивление когда кухня оказалась на 20 см длиннее, оказывается у соседского мужика в начале рулетки было оторвано 20 см.
Если общий обзор налоговых законов, еще вызывает смутные мысли типа "Ни х...я себе", то детальное их рассмотрение вызыват конкретную мысль: "Х...й ВАМ!!!" (с) Стас,
На заседении украинского правительства рассматривалось два вопроса: 1. Обеспечение поставок энергоносителей на Укарину 2. Необходимые меры по преобразоаванию Украины в процветающее демократическоек европейсвкое государство.
В силу отсутствия денег для решения первого вопроса, сразу перешли ко второму (c) vikkers
Несмотря на растущие нефтедолларовые доходы, сборная России не смогла выйти на чемпринат мира по футболу в 2006. Как вы это объясните?
A. Нефтелолларов не хватило для подкупа судей на матч Словакия-Россия. Б. Португалия и Словакия экспортируют больше нефти, чем Россия. В. Россия не смогла выйти из группы из-за сборной Лихтенштейна, так так Лихтенштейн отказался проигрывать России со счетом 11-1. Г. Высокий доход на душу населения развращат футбольную сборную. Яркий пример тому - Люксембург.
Президент Буш проводит совещание. Министр обороны докладывает: "During this armed conflict three brasilian soldiers were killed" Буш сокрушается, выражает соболезнования, потом поворачивается к своему советнику и тихо спрашивает: "And how much is one brasillion?"
Говорю сыну (сыну 2,5года): - Расскажи пожалуйста стишок: идет бычок, качается, вздыхает на ходу,... Сын немного подумал и отвечает: - Идет корова, му-у-у. Вот так. Шура.
Путин распорядился полностью блокировать Нальчик "чтобы ни один боевик не покинул черту города". [1]
По приказу президента России Нальчик был блокирован с трех сторон армейскими поразделениями. [2]
В настоящее время оставшиеся в живых боевики перемещаются в сторону северной части города, где у них есть возможность уйти в сторону горного перевала по руслам рек. [2] - ----------------------------
А спрашивается, как боевики из Беслана ушли... Так и ушли!
- Правда ли, что правительство собирается изъять из Мавзолея и похоронить в землю тело Ленина ? - Вряд ли это поможет подъему экономики. Для этой цели лучше уж изъять из правительства и похоронить Грефа и Фрадкова, а заодно с ними Чубайса, Абрамовича и прочих «реформаторов» и олигархов.
Вы считаете себя успешным тренером? Вы выигрывали чемпионат и кубок страны по футболу? Вы уверены в непоколебимости своих позиций на посту тренера клуба? Вам кажется, что вы всего добились и вам с трудом приходится искать мотивацию на очередной сезон? Тогда это предложение для Вас! Новая акция от РФС!!! Соберите 11 футболистов в сборную России по футболу, возглавьте команду на ближайший отборочный раунд чемпионата Европы или Мира - и Вам гарантированы: увольнение и испорченная репутация по окончании цикла, и как следствие - проблемы c дальнейшим трудоустройством по Вашей профессии в ведущих российских и зарубежных клубах!
письмо на радио "По вашим письмам": - Вот, моей бабушке завтра исполняется 80 лет, у ней юбилей!!! Поставьте, пожалуйста для нее хорошую песню ДДТ "В последнюю осень"...
У нас в институте новый сотрудник. На днях объяснял ему одно задание и тут он спрашивает как установить его плоский монитор в наклонном положении. Я, говорит, пробовал, но не получается - боюсь сломать. Вспоминаю, что эти мониторы действительно трудно провернуть в нужном шарнире, еще и правильно взять надо - иначе не установишь. Вобщем хватаемся мы вместе с сотрудником за этот монитор и начинаем менять наклон. Как только нужный угол был найден, на экране появилась надпись на местном языке: "Хотите сохранить установку?" 8-[..... ]
P.S. Видимо кнопку на мониторе случайно нажали... Хотя... там сначала меню должно появляться... До сих пор озадачен.
На прошлой неделе парень из нашего отдела ехал утром на работу. Автобус был забит битком, и кондуктор чтобы протиснуться между пассажирами начала их строить: - Мужчины! Что же вы так тут столпились! Станьте хотя бы "елочкой" друг к другу, место сразу больше станет! - Не можем мы елочкой, шишки мешают..
Литовским спецслужбам удалось расшифровать код "свой-чужой" с разбившегося российского истребителя и опубликовать его в центральной прессе ЕС: "ot miortvogo osla ushi". Российским ВВС пришлось на всех истребителях срочно его заменить на: "sosite dal`she i s proglotom".
Вчера вечером жду в гости друга. Готовлю ужин. Звонит друг и спрашивает "Че купить?" Я говорю - хлеб и сметанки. Кладу трубку. Вспоминаю, что пива осталась всего одна бутылка - а это мало. Пишу "купи пиво". Не глядя отправляю. Звонит в ответ и удивленно так: "Аня, ты ж вроде не куришь!" :-О Лезу в отправленные... Моя Нокия отправила "купи план"...... ... а я же не курю... )))
В одной провинции стая волков просто одолела местных фермеров, лишь у одного вся скотина целая. Ну приходят к нему и спрашивают что за дела... Тот отвечает, что все дело, в его прекрасной собаке поимени "Джульбарс". Ну, все на перебой просят взять собаку на пару дней к себе на ранчо, хозяин смилостивился лишь одному своему старому другу и согласился отдать за 300 баксов. Приносит собаку -"карликовый пинчер", ножки тонкие трясутся, хвостом виляет- у друга глаза вылезли:"Ты че принес?" "Ты на внешний вид не смотри! Он у меня знаешь какой! Запускай на ранчо и отдыхай!" Ну друг собаку забрал и к себе запустил: та скачет, хвостом виляет и потявкивает... Ночь, полнолуние, бежит стая волков на ранчо, вдруг услышали потявкивание:"О-о, все! Разворачиваемся! Это "Джульбарс"..." промолвил старый седой вожак, и развернувшись потрусил обратно.. А один сильный молодой волк спрашивает"Да вы куда? Там такая шавка скачет! Я сейчас зубами щелкну- она вас в зад целовать будет..." "Ага, ты просто не знаешь какие у него губы холодные...." :)
Решил чукча стать новым чукчей. Приходит в магазин себе мерс покупать. Походил-походил, все обошел - подходит к продавцу: - Однако, плехой выбор у вас. Ну, тот говорит: - Извините, вот вам адрес центрального офиса в Москве, там самый большой выбор. Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все осмотрел, опять подходит к менеджеру с тем же. Ну, тот зовет главного менеджера, тот - чукче: - Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас самый крутой магазин в России, большего выбора ни у кого нет, чего же вы хотите? Чукча: - Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча 600-й мерседес отсчитывает!
Мужик приезжает с Африки, привозит жене подарки, а дочери маленькую обезьянку. Пока разберался с вещами в аэропорту обезьна убежала. Что делать, купил дочери африканскую гориллу. Жена его встречает разбирает подраки и кивая на гориллу спрашивает: "Что это такое?" Муж: "Дочери подарочек". Жена: "Что бы сейчас же ее не было." Муж думает: напротив соседка Танька все равно у нее никого нет, ей отдам а завтра сдам в зоопарк. Стучиться к Тане и говорит: "Таня, это парень Гога, его до завтра надо подержать, договорились?" Таня: "Договорились." На утро встречаются две женщины жена и Таня. Таня спрашивает: "Ну как твой муж после командировки?" Жена: "Замечательно, кинул за ночь 5 палок." Таня: Все это фигня, вот твой муж вчера привел парня - Гогу, так тот за ночь кинул 30 палок, сожрал ведро помоев и ушел на работу через форточку.
Путин и Лукашенко моются в бане. - Валодзя, дай газу. - Нет, Саша, не дам. - Ну, Валодзечка, что хочаш для цябя здзелаю, у мяня народ замярзает! - Отсоси у меня, тогда дам. - Ну, палязай на верхнюю полку. - Почему на верхнюю? - Беларусь никагда на калени не встанет!
Сидят два нарка. Один достает косяк и говорит: - Если отгадаешь загадку то пыхнем вместе, а если не угадаешь пыхну один. Ну слушай: "Сидит на болоте, квакает на `ля` начинается на `гушка` заканчивается???" - КАМАЗ!!! - С%КА ТЫ ЗНАЛ.
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба: - Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил! - Дверь? А зачем, а че тут брать-то?
Идет Красная шапочка по ночному лесу, несет пирожки и курит. На встречу волк - не боишся ночью в лесу - заблудишся, изнасилуют? - Не-а (выдыхая дым в лицо волку), дорогу я знаю, да и трахатся я люблю...