Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком. Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается. Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более "р-рубидий, пиастрры!". А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит нерышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке.
А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь".
Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде ( а там звук гулкий) с первого этажа слышится: "Я, блядь, того... ты, твою! Какого? Нутыбля! Я, хватаешь ! Яйца-то щас! поотшибаю! Я блять падлу! косорылую! урою нах без замаху! Как стоишь?! ты че, ебнулся?! Упал - отжался! ты че вые.... че выя... Гавно - через тряпочку! Сосать! У лягушки хуй! Зеленый!" (это дедушка так сам с собой разговаривает). Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит: "Ша, фигура! Всем - сосать! Аидитынах! Пидарасы... демократы... мать вашу ! На параше... сгною... целку.. надвое. Порву я кому сказал гниду. " Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать. Засыпая, он еще немного бормочет невнятно: "С-суки.. суки-суки-суки-и... в каструли.... срать..... будете...... х-хуяссее.....".
Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал.
Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки: "ПИЗДЕЦ! ДА Я УПАЛ НАХ! ЕБНУЛСЯ! ЛОМАТЬ НАДВОЕ! БЕЗ ЗАМАХУ! ХУЯСЕ!" Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности. Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, ну эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.
Помните такой анекдот о пятилетнем грузинском мальчике, который все не говорил ? А потом однажды сказал: "Лобио несоленое", Ну, все ахают: "Гоги, а почему ты раньше молчал?" - "А раньше все в порядке было".
Все-таки жизнь, согласитесь, ярче и богаче любых анекдотов.
Много смешных историй про детей.. Вот решил свою добавить.
Главная героиня - сестра жены, 3 лет отроду (у них с женой разница почти 20 лет). Девочка - просто ангел. Волосы ярко рыженькие, глаза светлые и все это при смуглой коже. Папа крошки (мой тесть по совместительству) - был деловой человек с мертвой хваткой, тяжелым взглядом и незаурядным аналитическим умом, его бизнес прошел все стадии рэкета, наездов, маски-шоу и стрельбы, но все-таким во многом именно благодаря его личным качествам остался на плаву и превратился в процветающее производство. Младшенькую любил до безумия, потому возвращаясь домой лично рассказывал ей сказки. При этом мысль его возвращается в процессе рассказывания сказки к проблемам на фабриках... Да и сказок он особо не знает, в общем, сказка превращается в этакое повествование на вольные темы с участием сказочных персонажей... Причем все предложения - "да давай я сама ей почитаю, ты ведь устал..." встречали неизбежное "ну что я уже сказку доче рассказать не могу?" Закончились эти "сказки" просто. Собрая малышку на прогулку, теща надела ей красную шапочку. "Ой, ты ведь совсем как Красная Шапочка!" - заохали мамы на детской площадке -"А если Серый Волк придет, не боишься его, малыш? Что будешь делать если волк придет?" И ангелочек выдал явно уже не раз высказанное папой решение, придав нежному детскому личику непередаваемое выражение: "Завалю эту сволочь!"
В продолжение о не принимающемся обратно освященном товаре от 10 ноября. В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление: "Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"
Стою на автобусной остановке с двумя подругами. У все троих плохое зрение: для краткости Минус 3, Минус 6 и Минус 9. Причем Минус 3 и Минус 6 в очках, а Минус 9 не носит их по принципиальным сообращениям. Обсуждаем тему плохого зрения, сколько неудобств это доставляет в жизни. Вернее, обсуждают Минус 3 и Минус 6. Минус 9 возражает, что вот она плохо видит, поэтому и не старается что-то рассмотреть, типа привыкла уже. Очкарики ее не поддерживают, говорят: Вот, например, идет автобус. Как ты узнаешь, твой это или нет? Минус 9: А где автобус?
Прежде всего хочется сказать спасибо сайту www.newsru.com. Очень уж душевная статья у них получилась, а так же отдельное спасибо автору статьи, как человеку безусловно с вдохновением и полной ответственностью подошедшему к своему делу.
А вот собственно и статья: http://www.newsru.com/world/10nov2005/strange_names.html
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим: mocha.org - Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию. duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду. sru.edu - Университет в Пенсильвании. nahal.com - Торговая компания.
Леонтьева очень тронул подарок одного скульптора, который изваял золотой бюст артиста. Скульптор изобразил его таким, каким Леонтьев был в начале своей карьеры – в знаменитых брюках-клеш и с шикарной шевелюрой. Подарок артист установил в гостиной своего загородного дома.
Сотрудник В. Ф. некогда работал на ускорителе. Ну и что, – спросила бы С. , – мало ли кто где работает? Но количество установленной регистрирующей и управляющей аппаратуры было столь велико, что не было места, свободного от проводов – ну как будто змеи по всем стенам. Змеились... Провода выходили из соседней комнаты слева и ныряли в соседнюю справа, (и наоборот) и никто не знал, какой провод откуда, куда и зачем. Кроме, разумеется, своих собственных проводов, но их было так мало, что не о них речь. Когда для монтажа какой-либо схемы нужен был провод, а под руками его не было, брали кусачки и выкусывали из стены. В 95% случаев ничего не происходило, потому что 95% этих проводов уже шли ни от чего, и ни к чему, и были ничьи. В 5% случаев с воплями прибегали хозяева, у которых что-то отключилось. Тогда выкусыватели говорили – ах, пардон. И немедленно восстанавливали содеянное. Главное было помнить – откуда выкусывали. Тот же В. Ф. ввел в практику два термина: выдирание деталей из неработоспособной схемы он называл «акт мародерства», из работающей – «акт вандализма».
Из новостей. В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели «Орлеанский писающий мальчик».
Попалась мне сейчас на глаза фонетически отвратительная аббревиатура: МАПРЯЛ. Кто бы, думаю, мог так себя обозвать? Гляжу - прелесть какая! Это ни что иное, как Международная Ассоциация Преподавателей Русского Языка и Литературы. Да здравствует Великий и Могучий...
От грохота разрядника не только соскакивали с унитазов сотрудники в туалете этажом выше. Однажды в комнату забрел кот и улегся на теплое. Кота можно понять, но в данном случае теплым оказался разрядник. Сотрудники ВЭИ имени Ленина славились своим пытливым разумом – и они включили установку, не предупредив животное... Те, кто присутствовал при этом, утверждали в дальнейшем, что кот взлетел вверх примерно на метр, не изменив позы, в которой лежал. В русском языке для этого есть замечательное выражение – «его подбросило».
История любви. Я уже почти спал после тяжелого рабочего дня. 11.30 вечера - звонок по мобильному, номер мне незнаком. Я: - Слушаю Вас Девушка: Привет – это Марина, я по поводу мобильного телефона Я: - Спасибо, у меня есть свой, спокушки…- сбрасываю Через пять минут опять мобильный разрывается, номер тот же. Я: - Марина? Девушка: - Верно Я: - Знаете что милее всего на свете? Девушка: - Сон. – Я немного удивился от такой расторопности, но это был верный ответ. Как выяснилось потом, она хотела поменять мобильный но подруга дала не верный номер человека который этим занимается. В итоге разговорились, у нас оказалась масса общих интересов, так незаметно мы сдружились и звонили друг-другу по поводу и без повода. У оператора заказали услугу любимый номер и небыли стеснены во времени общения. Мы просто влюбились друг в друга, но встретиться проблематично, я в Киеве, а она в Крыму. Плюс ко всему у меня ответственная работа, а командировки ограничивались Днепропетровском и Донецком. Моя девушка приревновала к Марине и мы расстались, Маринка бросила своего парня, мы просто бредили встречей… и вот - долгожданный отпуск. В Симферополе меня встречала миниатюрная голубоглазая девушка. Даже если бы не опознавательные знаки, как мы договорились: у нее белые шорты, белая маячка и кроссовки (просто ангел); у меня щетина, огромная ярко желтая сумка и обеспокоенная рожа - мы бы все равно друг друга узнали. С первого взгляда я понял, что это моя единственная и неповторимая. Сейчас мы живем в Киеве и сегодня празднуем 2 года нашей свадьбы.
Еще в нашем семействе ожидается пополнение, я хочу девочку, а Маринка мальчика.
Какие запросы делают наши политики и чиновники в поисковых системах? Путин: - Как стать сверхсрочником на гражданской службе? Черномырдин - Русский язык для "чайников". Фрадков: - Как заставить Грефа удвоить ВВП? Греф: - Что такое ВВП? Ходорковский: (сервис временно недоступен) Явлинский: - Почему наш гребаный народ не любит демократов?
НУ, как водиться преамбула! На железной двери в мою квартиру есть глазок ( с внешней стороны). Внутренняя стророна, в свою очередь, оббита дермантинчиком веселенькой расцветки и глазка не имеет. Вместо глазка, на гвоздичке висит симпатишная финтифлюшка. Теперь о главном. Сижу в ванной. Стучат. Заматываюсь в полотенце, подхожу к двери, кричу:-"Кто?". Тишина. Я, снова:-"Кто?". Какое-то бормотание. Надоело! Открываю. Стоит лучший друг. Я: - Ты чего не отвечаешь! Друг: - а ты что, в глазок не можешь посмотреть!!!! Я: - Какой глазок? Его же нет! Друг: - А это-что!(глядя на финтифлюшку)Ой! А кому я уже 5 лет рожи корчу! Представте себе ощущения человека, понявшего, что все его старания в течении 5 лет, никто не видел!
Мужик рассказывает: - Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах! Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Пидорас! Пидорас поганый! Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.
О наших детях за рубежом. Ребенок - младший школьник, и родители из кожи вон лезут, чтобы дите не забыло русский язык. Например, так. - А давайте придумывать слова на букву Р! Кто больше? - Rock! - говорит ребенок с акцентом. Хм-м. По-английски это значит "камень", а по-русски слова "рок" ребенок скорее всего не знает. - Ребенок, мы же по-русски играем! - Так я и говорю по-русски: рок! - Это какой рок - тяжелый металл? - интересуется папа. - Нет, это, наверно, в значении "судьба", как у Пушкина, - смеется мама. - Да ну вас! - чуть не плачет ребенок. По-русски вам говорю - не понимаете! По-русски: рог!! У носорога!!!
Сыну у нас полтора месяца, соответственно стараемся соблюдать дома стерильность. Для определения температуры воды в пластиковой ванне используем обычный спиртовой градусник. Как-то жена (кстати с высшим техническим образованием) решила его продезенфицировать перед тем как использовать по прямому назначению. Способ был выбран простой и действенный. Она его прокипятила, но так как шкала была расчитана до 50 градусов по цельсию и стеклянный столбик заканчивался чуть выше то градусник соответственно "крякнул" правда микробы явно тоже отошли вместе с ним в мир иной, так что можно сделать вывод что способ был выбран верный. На следующий день пошел покупать новый градусник. Под прилавком маленького галантерейного (так кажется называются магазинчики где продают все от мышеловок до расчесок) увидел два спиртовых градусника разных моделей лежащих рядом. Причем один показывал 23,5 а второй ровно 20, оба по цельсию. Говорю продавцу-женщине (лет 35): "А почему у вас градусники показывают разную температуру?" П-Ж: "Потому что один из них для воды" Для чего второй я уточнять не стал... Пришел домой без градусника, рассказываю про продавца градусников жене. Жена: невозмутимо... "ну а почему не купил который для воды?" БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН!
В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер: - Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: - Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!... Суфлер: - Не охуел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!! Вася: - Уху ел, ты, придурок, вот и охуел! Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют: - УЕЛ, дубина, УЕЛ - то есть уязвил, подколол! Понял?! - Понял! Спектакль продолжили. Суфлер: - Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: - Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебнул!
Забавный диалог наблюдал по канадскому ТВ. Из серии "Ну, тупые!" Итак, воскресенье, вечер, самое лучшее ТВ-время. СВС, канадское Останкино, показывает передачу вроде "Герой дня без галстука". Ведущий (В., лет за 40) интервьюирует Гостя (Г., какой-то киношник, тот же возраст). В. - Я знаю, что ваши родители были дипломатами и вы бывали в разных странах, в России, на Кубе. Г. - Да, бывал, мне было лет 11. В. - Кастро встречали ? Г. - Да. (всеобщее восхищение в студии) В. - А Ленина ? Г. - ??? Он жил в другое время. В. (слегка обескураженно) Ну... Хорошо, а Сталина ? Г. - ??? И его я не мог застать. Пауза, одна секунда, две, работа мысли на лице В., кино "Каспаров в цейтноте без ферзя". В. - Ну, ааа... Третьяка !?!? Г. - Нет, не видел..., зато (хук слева и мат в два хода), я был в Парке Горького !
Вот такая у нас тройка нападения: Ленин, Сталин и Третьяк :)) (эту историю я запостил четыре дня назад на www.bigler.ru)
Исследования показали, что наибольшая доля ложной информации, распространяющейся в последние годы через СМИ большинства западных стран, включая Россию, преподается в форме утверждений, начинающихся со слов "исследования показали..."
Вдогонку к истории о магазинчике при Ивановской церкви.
Самолично наблюдал в Казани на дверях одной из церквей дивное объявление. На листе бумаги формата А4, на лазернике распечатано следующее: "Свечи приобретенные на улице НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ" . Вот такая вот селяви.
Арабское сообщество во Франции, Бельгии и Германии поприветствовало призыв некоторых американских газет к решению проблемы иммигрантов в Европе так, как это было сделано в США. В качестве жеста доброй воли арабы предложили коренным европейцам самим выбрать места для своих резерваций.
Навеяно историями про водку, подмененную водой, и спирт мелкими глотками. В записных книжках Бориса Лавренева (сов. писатель) упоминалось развлечение русских офицеров в окопах Первой мировой войны: когда собирались выпить, среди кружек с водкой одна обязательно была с водой - кому достанется... "Счастливчик" обязан был ничем не выказать разочарования, зато все остальные пили водку мелкими глотками - чтоб ему не обидно. Так разлагалось русское дворянство.
Serg И снова про кота (от 09.11.05). Со слов бабушки. Как уже было сказано ранее, кот Барсик был жуткий ворюга и засранец. Засранец в прямом смысле. Но были у него и плюсы (был очень красив и отличный крысолов). Так вот засрал этот красавец весь дом – только успевай кучки выносить. И в скором времени не смотря на свои плюсы – достал всех. На семейном совете приняли решение – придать кота смерти. Выполнить сие деяние пришлось деду. И вот день настал. Надо сказать, что дед решил кота грохнуть при помощи электричества. Ну взял котика, пузырь и пошел в дом (где жила прабабушка), а вся семья осталась у нас в доме (готовиться к поминкам). Прошло пол-часа, час – деда нет. Пошли проверять. На всем переулке нет света – народ на улицу вывалил. Заходят с фонариками в дом и видят – сидит дед в темноте, пьет водку, а рядом преданно сидит пушистый комочек с большими глазами ( то есть кот). Рассказ деда: ну пришел в дом, выпил грамм 200, выкрутил пробки, спустился в подвал, прикрепил к коту провода, закрыл подвал и перекрестясь врубил электричество. Выбило пробки. Выпил за помин души и стал открывать подвал – кота внизу не было. Только когда открыл полностью – увидел взъерошенного кота который вниз головой висел на крышке с огромными глазами. Когда кота оторвал от крышки, тот прыгнул деду на грудь и укоризненным взглядом смотрел деду в глаза. Кот остался жить, а вот как гадить - напрочь забыл (правда воровать так и не перестал).
Армянское радио спросили: будут ли в Москве события подобные парижским? У этих русских все наоборот, ответило армянское радио, значит в Москве русское национальное меньшинство скоро будет жечь припаркованные на газонах и пешеходных дорожках мерсы и джипы кавказцев...
Смотрим с малым (1,5 года) и моей мамой фильм про Африку. Ребенок с интересом смотрит на игры животных. Показывают слонов. Только я собралась все это перевести на детский язык, на весь экран показывают медленно удаляющуюся слоновью задницу, грустно помахивающую хвостиком... я теряю дар речи, а мама (врач-дерматолог с почти 30 –летним стажем) с ужасом: - Боже, ну и кожа!
У моей двоюродной сестры фамилия Вдовина. Фамилию свою она не любила и сколько себя помню, с детства еще, она мечтала: "Вот выйду замуж и будет у меня красивая фамилия". Ну и вышла. За Понасюка. Теперь они оба Вдовины.
Речь пойдет об одном из самых любимых народом подразделений милиции – ГАИ/ГИБДД. Особенно я ценю у них отзывчивость – они всегда с пониманием относятся к ситуации, когда ты находишься в глубоком цейтноте и готовы в этом случае уделить тебе особое внимание, не считаясь с затратами собственного и твоего времени. Итак, ситуация. Сын у меня воскресный папа. Отношения его с бывшей женой испорченны всерьез. Общается он с ней только через меня – я беру и отдаю внука и т. д. Внук в папе души не чает (так же как и папа в нем) и ждет каждую встречу с нетерпением. Мы с сыном едем за внуком – они должны идти в театр. Времени в обрез, мы сильно опаздываем. И тут меня останавливает очень молодой ГАЙ: "Вы повернули на перекрестке налево, а здесь левый поворот запрещен!" Действительно, я потом в кустах обнаружил этот недавно появившийся знак только прямо и направо. Ну, виноват я, не увидел, не обратил внимание. Тем более, что все тут налево ходят, т. е. ездят. Я, естественно, ГАЮ стал говорить про воскресного папу, про цейтнот, показал билеты. ГАЙ с чувством очень, ну очень глубокого удовлетворения ответил, что это не имеет отношения к делу, и вежливо пригласил меня пройти к нему машину оформлять протокол. Я представил себе, как внук будет под дверью ждать своего отца, и такая злоба меня охватила, что решение пришло мгновенно. Я сказал сыну: «права и доверенность на машину у тебя при себе, правила нарушил я, а не машина, я остаюсь с ГАЕМ оформлять протокол, а ты езжай за сыном без меня». ГАЙ совершенно ошалел (молодой он, и старшие товарищи ему такую ситуацию не описывали). Он что-то проблеял, что ему для протокола нужны данные на машину, на что я бодро ответил, что у меня при себе есть страховка КАСКО и там есть все данные о машине. Ах, какая гамма чувств была написана на его физиономии, когда он процедил: «Ну ладно, езжайте, и больше не нарушайте».
P.S. ГАЯ я взял на пушку, так как не уверен, что сын смог бы без меня забрать внука – ну очень плохие у них с бывшей женой отношения. P.P.S. Отношения с ГАЯми обсуждаются водителями на многих сайтах. Интересно бы посмотреть и почитать, как ГАИ делятся опытом общения с водителями. Наверняка там бывают замечательные истории –увы, водители и ГАИ у нас стоят друг друга. S.
Сценарий нового блокбастера! Чисто конкретная тетка (опухла на золоте), чисто случайно поднялась на меди (оказалась в нужное время в нужном месте). Ну, позвала свою братву перетереть это дело. А тут сверху валится чувак, завязаный со спецслужбами, типа, или идешь к нам или тебе конец. Но тут подлетел конкретный пацан (опоздал чисто) и сразу башку ему свернул. Короче, все круто. Читайте подробнее - К. Чуковский "Муха-цокотуха"
До недавнего времени я жила в славном городе Ч. Работала программером на крупном промышленном предприятии. И было нас в группе 12 человек. И все программеры. И все женского рода :) Хотя это тема отдельного рассказа. Женщина-программер вообще явление своеобразное :)) Но одна среди нас была совершенно замечательной личностью. Назовем ее К. Ее афоризмы превращались в крылатые фразы и ходили чуть ли не по всему городу. Вот один пример. Разговорились мы как-то на работе на извечную женскую тему, что-то вроде "Все мужики - козлы" :) Типа, люди женятся, расходятся, снова женятся... К. в обсуждении не участвовала. Молча слушала. И наконец сформулировала:
Есть две стадии отсутствия денег: "Денег нет!" и "Денег нет вааще!". Будучи во второй стади мы: три студента: Вася, Виталик и Я. затариваемся в магазине топливом, да кстати год 1993 кто понимает. Вася несет две банки вина. Виталик пакет с пивом. Я ТРИ БУТЫЛКИ ВОДКИ. Мне доверили самое ценное как самому трезвому. Выходим - радостные. И тут я запинаюсь об бордюр ОДНА БУТЫЛКА ВОДКИ выпадает. Лица моих друзей и окрестных колдырей описывать не буду и так все понятно... Физика наука точная, сопромат и т. д. бутылка ударяется вертикально ровно горлышком об асфальт и абсолютно целая по той же траектории летит обратно вверх, я ее ловлю... и в полном спокойствии продолжаю путь... как тут принято ЗАНАВЕС.
Молитва должна оставаться без ответа, в противном случае она перестает быть молитвой и становится перепиской. Оскар Уайльд (1854-1900), английский писатель.
Было это в году 89. Жил рядом с нами сосед, генерал армии Степан Иванович. Мне было 11 лет, как и большинство детей, испытывал большую надобность в сладком, очень любил изюм. Мать покупала его, но обычно для пирогов и. т. п. Ну что делать? Надо его прятать от меня конечно, обычно я его находил, но случилось! не нашел его, ну бывает. Мать сказала, что она изюм отдала вышеназванному соседу. Далее в лицах: Я(звоню ему в квартиру) - Здравствуйте Степан Иванович, отдайте наш изюм!!! СИ - Какой изюм? Я - Ну изюм который вам моя мама отдала.(думаю, забыл что-ли о такой важной вещи) СИ(бормоча себе под нос) - Что-то не помню. Я(думаю наверно прикидывается дурачком, мать сказала не отдавать наверно) - ну вспомните, наверняка вчера позавчера было. СИ - Так тебе изюм нужен?(задает мне вопрос) Я(ну слава богу вспомнил) - Ну, да, да конечно!!! Выносит мне пакет с изюмом черным большим и вкусным, такой я только по телику видел. Вечером приходит Мать, я ей говорю, чтоб не подставить СИ, что я изюм забрал. А она мне сообщает, что она пошутила и ничего ему не отдавала :)
Если в начале американского фильма в автомобиль садится наивная девушка, то в конце фильма из него обязательно выходит опытная женщина, или какой-нибудь зверский монстр.
Эта история произошла с моим другом он майор командир подразделения. Такой прикольный тип с хорошим чувством юмора, потомственный военный. Так вот едет он к себе в подразделение утром на развод опаздывает, поэтому на спидометр не смотрит. Тут из кустов выскакивает гаишник, сержант тормозит его ну, и начинает нести чушь типа превышаем, надо лишать, на что мой друг говорит мол, опаздывает на развод. Сержант говорит, пройдите в машину там старший он разберется. Машина Ока в ней радар ноутбук и капитан в круглых очках а-ля Берия. Капитан ему и куда мы так низко летим? Майор да вот в подразделение на развод опаздываю. Ну, мент давай расспрашивать, кем служит где? В общем, расспросив все, выдает: вообще то за такое превышение надо прав лишать, но учитывая смягчающие обстоятельства с вас бутылка хорошей водки, намекая на сумму равную ей. Майор про себя так подумал бутылка хорошей водки стоит 150-200 р. ну и говорит. Да у меня с собой водки нет, вы приезжайте ко мне в гости, посидим за жизнь поговорим. А денег мне давать как-то не удобно вы офицер я офицер да вы и не возьмете наверно. Капитан посмотрел на него так, наверно подумал, что его пытаются развести как лоха, открывает молнию на рукаве, достает от туда деньги дает майору и говорит, а нам удобно давать бери. Майор: да вы что не надо. Капитан: бери, бери нам удобно. Ну, мой друг не стал спорить с властью, тем более торопился, взял деньги, и пошел к машине, ожидая окрика, но никто не окрикнул капитан наверно был в прострации. Друган садится в машину и едет в подразделение все смотря в зеркало соблюдая все знаки и не превышая скорость. А наварил он 260 р. наверно менты не долго стояли.
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел день". Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день вызвала pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер хуй, пошел в школу, пpишел, вытеp хуй, пообедал, вытеp хуй, пошел погулять, пpишел, вытеp хуй... Отец: Так я в милиции pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом ХУЙ пишут.
Дело было лет 15-20 назад. Было мне тогда лет 6, а брату соответственно 4. Отец был тогда военным летчиком и дома бывал редко, а мать одна с нами справиться не могла, поскольку были мы очень шаловливыми и чем-то постоянно ее доводили. Сколько она нас не порола, мы все равно творили все что нам в голову приходило. И вот в очередной раз когда мы чем то ее расстроили она решилась на отчаеный шаг. Взяла бельевую веревку пошла на кухню закрыла дверь, обмотала один конец веревки вокруг люсты, второй вокруг шеи, поставила табуретку, сама легла на пол (веревка была очень длинная) и ногой с грохотом перевернула эту табуретку. Мы услышав грохот заитересовались что же там происходит и пошли на кухню. И тут перед нами предстала такая картина: перевернутая табуретка, мама лежит на полу с веревкой на шее и не двигается. Надо сказать что мы тогда не знали как люди вешаются но представляли что происходит это как то так, поэтому додуматься что это всего лишь дешовый закос под повешание мы не смогли. Очевидно мать исходя из своего жизненного опыта девочки/девушки/женщины полагала что нормальный ребенок в этом случае будет просить боженьку о том что бы его мать ожила а он взамен этого будет всегда вести себя хорошо. Наверно она хотела дождаться от нас этих кодовых слов и сделать вид что она ожила, и мы бы после этого жили долго и счасливо. Но она сильно просчиталась, поскольку в нашу психологию мелких пацанов идея обратиться за помощью к боженьке прити не могла, да мы наверно и не знали кто это такой, в СССР ведь бога не было. В повешенье мы верили, а вот такое явление как настоящая смерть в нашей голове еще не укладывалось. К тому же мы в играх с другими детьми часто прикидывались мертвыми, и за долгое время таких игр смогли выработать четкие методы оживления такие как щекотания, щепания, хватания за письку наконец. По этой причине огорчаться что мама умерла мы не стали потому как для нас "смерть человека" была повседневной реальностью. Мы лишь поняли что пора браться за работу. На удивление на щекотания и щепания она не реагировала. И тут нам пришла в голову идея что без автоматики нам не обойтись, и в качестве этой самой автоматики решили использовать пылесос. Мы быстро его собрали но щетку решили не надевать, оставить просто трубу, так он сосет сильнее, и принялись ее пылесосить. Не знаю наверное это ужасные ощущения когда вам пылесосят лицо такой вот железной трубкой без щетки. Но видимо ее недовольство нашим поведением было на столько сильно что и эту пытку она смогла перенести. Однако после этого мы решили усложнить процесс и включили на пылесосе режим выдува. Из трубы направленой ей в лицо вместе с потоком воздуха полетела пыль и мелкий мусор когда то засасеный в пылесос. Все произошло в считанные секунды, восставшие из ада отдыхают, мать вскакивает хватает эту трубу, за этот промежуток с того момента как она вскочила наше настроение успевает смениться с радости от того что мама все таки жива на испуг от того что ее пыльное лицо не выражало ничего хорошего и в ее руках был сильный аргумент нашей виновности в ее страданиях...
... В тот день мы поняли что такое неотвратимость наказания и его строгость. А мать видимо поняла что есть только одно наказание - надавать по заднице.
не знаю как вы, но я лично уссался. дело просиходило так: пару дней назад подходил к дороге и услышал визг тормозов и звук удара, грохот. ну, думаю, авария какая то зачипательская! подходя ближе (буквально через секунд 10 после грохота) вижу следующую картину: посреди дороги, перед светофором, стоит ваз-2101 (копейка) с багажными железячками на крыше и свисающими с ней же веревочками, а перед машиной, в метрах десяти, освещаемый светом фар лежит холодильник, а еще в метрах пяти его дверца и всякая внутрення мишура. вы бы видели лица этих мужичков из копейки! :))))
Вернулся один парень из армии. И решил навестить деда в деревне. Приезжает, ну а дед, как обычно, достал бутыль самогона, и сидят значит они бухают. Бухают и разговаривают. Тут между делом внучек спрашивает: - Слушай, дед, тебе муха нужна? - А что ето такое??? - Ну пойдем покажу! Выходят они в огород. Внук показывает на туалет и говорит: - Вот представь что это едет джип с талибами. И при этом стреляет. БАХ! Туелет разносит нахуй так, что ничего не остается. Дед говорит: - Да-а. Неплохая вещь. В общем зашли обратно в дом и сели дальше бухать. Проходит некоторое время и тут внук спрашивает: - А что, дед, бабка-то у тебя есть? - Да нехуй ей было с талибами на джипе кататься!
Избили как-то скинхеды очередного негра. Тут же по личному распоряжению президента Путина переловили всех скинхедов в городе и стали их судить. Судья их спрашивает: - Почему вы избили бедного афроамериканца ? Скинхеды отвечают: - Если он афроамериканец, то что тогда делает на нашей улице? Почему он тогда не в Африке или Америке, если он афроамериканец ? Судья: - Бедный афроамериканец приехал в наш город учиться. Скины: -Если бедный афроамериканец приехал учиться, то откуда у него такие большие деньги на учебу ? У бедных русских таких больших денег на учебу почему то нет. Судья: - Бедный афроамериканец для оплаты своей учебы подрабатывает. Скины: - Если он для своей учебы подрабатывает, то почему тогда пристает к русским девушкам с гнуснымипредложениями подрабатывать на него, бедного негра-афроамериканца, в качестве проституток Судья: - По афроамериканским представлениям это называется общением с представителями местной молодежи. Скины: - Если он так общается с русской молодежью, то зачем тогда занимается распространением наркотиков среди русских школьников ? Судья: - Ну достали уже. Ну не могут эти чертовы негры зарабатывать по другому. Просто не могут !
Сидит дедок на берегу, рыбачит. Тут всплывает американская подлодка, подплывает к деду. - Здравствуйте, скажите пожалуйста, куда русские поплыли? Дедок показывает пальцем в сторону: - Да туда, кажись... - Курс зюйд-зюйд-вест. - Ну зюйд-зюйд-вест, - соглашается дедок. Американцы уплывают. Тут русская лодка всплывает. - Эй, дедок, куды американцы поплыли? - Курс зюйд-зюйд-вест. - Ты тут не умничай, ты лучше пальцем покажи.
Вообще, вчера муж меня убил. В кои веки взялся за утюг. вдумчиво так. Расслабилась с посудой на кухне, слышу вопль.... Что за хрень!!! Прихожу в комнату- шальные глаза. а МУЖ во время глажки в утюжок подливат водички, так лучше отпаривается, в очередной раз смотавшись за водой в ванну, он радостно берет стакан с полки и вливает в утюг. Гладит. Запахло паленым. Потом полилось из утюга что-то коричневое и едкое. Как раз гладил свою рубашку... Рядом оказалось 2 одинаковых стакана, в одном- вода, в другом- сок яблочный. Залил он туда сока и спалил утюг, и рубашку испоганил. А виноватая я, блин, просто, что рядом стояла... Вот мужики все...
Девушка парню: поцелуй меня как Ромео Джульету Парень: Это как? Девушка: Ты что не читал? Парень: нет... Девушка: тогда обними меня как Отелло Дездемону.. Парень: А это как? Девушка: Ты что и это не читал? Парень: нет... Девушка: А ты вообще, что читал то?!?! Парень: Каштанку читал..... могу за попу укусить...
Автобусная остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек пропускает всех в автобус, а сам начинает заходить последним и не успевает. Дверь закрывается, башка остается в салоне, а все остальное снаружи. Интелегент начинает орать благим матом: Водила, козел, ты че совсем охренел! Да ты мне щас бошку нахрен оторвешь, дибил! Давай быстрее открывай дверь придурок! Водитель останавливается и открывает дверь. Интелегент заходит в автобус, поправляет галстук и обращается ко всем пассажирам: "Извините, был напуган."
Грузин спокойно стоит на светофоре на 600м мерсе. Тут ему в "задницу" влетает запорожец. Он выходит из машины, подходит к "запару", открывает дверь, трясущегося от страха старичка, и говорит: "Cлущий, а когда меня нет, ты на красный как останавливаешся?"
У маленьких детей плохо развито понятие «чужое-мое»: до десяти лет я думал, что мне принадлежит весь мир! Однако в школе популярно объяснили, что мой мир только в СССР. После путча стали доказывать, что мой мир - Россия, но в результате оказалось, что мои только кукиш с маргарином самого низкого сорта. В армии убедительно дали понять, что моими являются только домашний адрес и дата моего рождения, а моя жизнь принадлежит той, что я раньше думал, принадлежит мне… После женитьбы я понял, что мои только зубная щетка, бритвенные принадлежности и та женщина, на которой я женился… Блин, как же хорошо мне было в армии!
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать! гляжу направо: е... твою мать! дети: - во, бля, память!
Читаем книжки, старые - 1981 год: Василий Песков "Очарованье дороги": "... На проселке ты можешь остановиться, изумленный полоской неизвестных, скорее всего каких-то заморских растений. Батюшки, да это же конопля (!? - прим. мое), которую сеяли ранее всюду. Теперь ее посеяла только вот эта сидящая на завалинке бабка. "зачем же теперь конопля?" - "А блох выводить!" - простодушно отвечает старуха." Как страшно жить!!
Смотрю вчера телевизор. Путин с министрами осматривает экспозицию военного снаряжения где то в Москве. куча народу, генералы, журналисты. Путин удовлетворенно говорит(недавно он делал разгон командованию армии за плохое снаряжение военных): - Да это уже совсем не то, что мы с Вами видели... Не успевает досказать: Министр обороны Иванов вставляет шутку: - ... В "Девятой роте".. Путин договаривает: - Нет, в Дагестане.... и т. д. За пару дней до того, показывали пресс-конференцию Путина с министрами, где тот восторгался фильмом "9 Рота" и хвалил Бондарчука. Молодец Иванов. Шутка мне понравилась. Смеялся долго...
Всем привет. Навеяло беспомощностью французской демократии. И эти европейские деятели учат Россию как надо наводить конституционный порядок. А что, если французам предложить гражданство бывшим нашим десантникам с их семьями и расселить их целыми домами на расстоянием квартала два три, но с условием, чтобы оные обеспечивали спокойствие в своих зонах влияния и признание законом их методы наведения порядка. Эдакие блок посты. Посмотрел бы я тогда на воинственность этой французской шушеры. Живется им плохо. Ну и отправляйтесь на свою историческую родину там, наверное, намного лучше живется, а то дешевые панельные дома, работы нет... эх, б.. и Сталин как-то некстати вспоминается, и слова вроде департации на ум приходят. Они могут доподжигаться до прихода к власти второго европейского Гитлера вроде Люпена, вот тогда им действительно жить будет здорово.
входит человек в казино. но его останавливает охрана и говорит вы пройти не можете почему удивляется человек охранник ему объясняет, что он без галстука, но человек отвечает, что позади него человек голый идет, а оранник говорит, что этот человек выходит, а вы только входите.
Два друга приехали отдыхать в Сочи. У одного - каждый день новая девушка, да еще одна другой краше. У другого - никак с этим не получается. Спросил совета. Первый ему советует: - положи в плавки картофелину, все будет ОК! Так и сделал. Положил картофелину, а девки аж шарахаются в сторону. Странно! Спрашивает у товарища: - Что не так сделал? Товарищ внимательно посмотрел и говорит: - Идиот! Картофелину СПЕРЕДИ класть надо!!!
Японские истребители за последние семь месяцев - с апреля по октябрь 30 раз взлетали на перехват китайских самолетов.
Это в 13 раз превышает число аналогичных случаев в предыдущем году, сообщил представитель Управления национальной обороны (УНО) Японии на условиях анонимности, не уточнив, при этом, какой тип самолетов КНР мог нарушать японское воздушное пространство.
Лет 5ть назад было, еду с очередной корпоративной вечеринки, почему то на автобусе, почему то следующая остановка моя, точно знаю моя, стою у выхода, сознания хватило услышать вопрос кондуктора и запомнить свой ответ: " Отойди шалава с автопилота собьеш", выхожу, дальше не помню. Проснулся, открываю глаза баааа дома !
Мой клиент, поставщик элитных дорогих вин и коньяков, заказал на полгода рубрику в газету. Формирую заказ, отправляю задание нашим в редакцию. Все как всегда. Делаем. Согласовываем. Выходит в печать. Я сегодня увидел - поседел везде. На второй полосе, под заголовком, типа, винный клуб, и логотипом моего клиента - статья ритуального агентства и муть какая-то про мумификацию... И слоган внизу: "Мы знаем как вам сейчас плохо." Скорбный телефон 22222222. Всеобщая паника. Казнь редактора.
Закончилось это весьма фантасмагорично - винник этот сказал - ну вашу газзету нах, вот вам медиа-план на ТВ и Радио... А хозяин ритуального агентства, который вообще бесплатно опубликовывался до этого, пришел и заказал кампанию по полной с разработкой этой идеи - связь алкогольных и слабоалкогольных напитков с ритуальными услугами.
Разговор двух вечно голодных студентов: - Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а? - Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь... - Да ничего, Вась, привыкнет...
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит: - Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы? - Две недели. - Хорошо, начинайте. Через две недели: - Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских? - Всех, господин Сталин. - Ни одного не осталось? - Ни одного. - Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...
Молодая учительница задает задачку: - На стоянке стояло 8 машин. Бабушка купила 3 кг. яблок и стало 5 машин. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка отвечает: - 24 года - А почему ты так решил? - Когда я задаю тупые вопросы, папа мне говорит, что я полудурок, а мне 12 лет.
Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу. Делают операцию - а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач: «Ну, больной, как Вы себя чувствуете? » - «Дякую, дуже гарно! »
Две блондинки. Одна включает свет и говорит другой:"Видишь свет?" Та отвечает:"Вижу" Первая выключает свет:"А теперь его нет, видишь?" Та кивает. Первая:"А знаешь куда он делся?" Вторая отрицательно качает головой. Первая открывая холодильник:"Оказывается сюда!"
Всем привет. Сегодня решил посмотреть 5 эпизод звездных войн и меня осенило. Да принцесса Лея этож вылитая Юлия ТИмошенко. Во всяком случае, прическа такая же. Еще Дарт Вейдер был бы на стороне повстанцев, то и персонаж Ющенко совпал бы, а летная форма Скай Вокера - оранжевая. Вот и верь в совпадения.
Девушка мечится в купе у нее критические дни, надо бы прокладку поменять, а тут рядом дед сидит. Ну что делать? Вышла из купе нашла толчок, поменяла и в окно выбросила. Турбулентность. Прокладку засасывает и прямо деду в лицо. Дед не в понятках думает:"Во, блядь!"-возмущенно-"Вата какая-то, а все @бало расх@ярило!"
Ржевский проснувшись с большого бодуна, денщику: Ванька!!! А ну узнай откуда у меня полон рот малиновых косточек, я ж малиновое варенье не ем?!?!? Через пару часов Ванька докладывает: Ваш благородь, вы вчера посещали даму N.... Ржевский: Ну и...? Ванька: А до Вас ее посетил полковник S, который поутру отъимел в рот своего денщика, за то что тот съел у него банку малинового варенья!!!
В начале учебы в вузе, когда еще не все друг друга хорошо знают, препод делает перекличку: Иванов.. , Петров.. , Сидоров.. , Рябой... Дошел до конца и делает резюме: "Так все есть, кроме одного, нет Рябого, где Рябой?" Никто не знает "Вот только начали, а Рябой учиться уже не ходит, бла, бла, бла. Ладно перейдем к теме занятия". Тут заходит этот самый Рябой. Тук-тук, извините за опоздание, можно зайти. Препод и спрашивает: "Вы Рябой?" Ответ: "Какой, какой?".
На перекрестке старенькая "Тойота" въежает в шикарный "Бумер", из которого выходят неслабые "бойцы", Ч/З стекло дверцы водителя "Тойоты" вытягивают беднягу на улицу и под его протестующий визг начинают его убивать. Ч/з определенное время "братки" замечают хохот окружающих. Приглядевшись, замечают в "Тойоте" вросшего в кресло и РУЛЬ побелевшего "попутчика" бедолаги. "Тойота" была с правым рулем...
советский старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит. - первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. - второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась. махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. - третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!