Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну моются значит в общей душевой украинец(У) и грузин(Г). (Г) Роняет мыло напол, (У) нагнулся поднять, ну тот и отимел его в жопу. (Г) опять роняет мыло (У) на автомате опять нагинается за мылом (Г) его снова в жопу. Ну (У) думает не дело, и тоже бросает мыло напол, (Г) только нагнулся, тот ему швабру в жопу. (Г): ААА!! Вады! (У): че воды принести? (Г): Нэт, туда сюда вады.
Чечня, ущелье, темнеет, вокруг отряда солдат минное поле, чтоб не взорваться стараются идти друг за другом. Когда совсем стемнело командир говорит: - Мужики дальше идти точно друг за другом не получится, поэтому каждый берет свой член и вставляет в жопу впереди идущего товарища. - Есть - ответил отряд. Через некоторое время командир поднимая руку командует: - Стоп! - Предлагаю идти в ногу. А то ебля какая то получается.
Гена с Чебурашкой решили покурить травы. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душик приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все путем!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я его в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь и вопит: "ОЙ, БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!"
В родительском доме перепутали трех младенцев: первый латыш, второй еврей, третий немец. Пришли отцы, чтобы забрать своих малышей. Заходит первый ищет своего-ненашел, заходит второй тоже не нашел. Заходит третий(немец), через пять минут выходит с тремя младенцами на руках. Латыш с еврем удивленно смотрят на немца и спрашивают "как ты определил"? Немец говорит когда я зашел крикнул ЗИГ мой сын подняв руку крикнул ХАЙЛЬ малыш еврея обосрался, а латыш в корман собрал!!!
В кабинет начальника заходит его заместитель и почесывая нервно в паху спрашивает шефа, что будем делать с новой секретаршей? Шеф, тоже чешет пах и говорит, что что? УВОЛЬНЯТЬ!
Учитель спрашивает Петю - Что быстрее, звук или свет ? - Свет - Объясни, почему. - Когда я включаю радио, сначала я его вижу, а потом слышу.
Учитель (обращаясь к классу): - Кто думает иначе? Руку поднимает Маша. - Я думаю, что звук быстрее света. - Почему? - Когда я включаю телевизор, то я сначала слышу звук, а потом вижу на экране свет.
Учитель (снова обращаясь к классу): - Представьте себе, что вы стоите на горе. Напротив вас на другой горе стоит пушка. Если она выстрелит, что будет сначала – вы услышите звук или увидите пламя выстрела?
Руку поднимает Вовочка. - Пламя выстрела. - Почему? - Глаза к пушке ближе, чем уши.
С утра встречаются двое спортсменов- лыжников на базе. - Здорово! Слушай, сон дурацкий сегодня приснился- короче, лыжи у меня как-бы волшебные появились, ну, и я вот на них и по асфальту, и по траве, и быстро так! - А мне сегодня вот че приснилось. Сижу я в номере, звонок. Открываю- Курникова! Заходит, на диван ложится, иди, говорит, ко мне.. Тут бац, снова звонок! Открываю- Слуцкая! Заходит, улыбается хитро, раздеваться начинает.. - Ну ты меня бы хоть позвал! - Да я собирался. Cмотрю в окно, а ты там на лыжах по травке рассекаешь..
Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Да вы питаться питайтесь, кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся...
Два бухгалтера делают квартальный отчет. Время близитсяк полуночи. Один бухгалтер отрываясь от экрана монитора: - сколько месяцев в году - десять без НДС
Достоевкий укоризненно говорит Раскольникову: - Ну, что ж ты, Родион, старушку процентщицу то за рубль топором зарубил... - Не скажите, Федор Михаилович, - отвечает Родион. - Одна старушка рубль, десять старушек - червонец.
Два закадычных друга развелись со своими женами (как всегда, жены начали гулять) и решили: "Все, на фиг эти женщины, будем жить без них". Для того чтобы небыло соблазнов, надо жить там где их нет - в тайге. Пришли в магазин "Турист" и просят продавца(П), дать все что необходимое, для выживания двух здоровых, взрослых мужчин вдали от цивилизации. Тот соответственно подобрал и полный комплект всего необходимого, а на последок дает две дощечки в которых кругая дырка. - Для чего? - Ну, вы там будете без женщин. Пригодится. Вообщем долго бодались, но продавец уболтал их взять дощечки с собой. Через год в магазин опять приходит один из приятелей (М) и просит все необходимое для выживания одного человека в дали от цивилизации. П - помню вас, вы год назад вместе с приятелем заходили. М - Ага П - ну и как прошел год. М - нормально. П - а где ваш друг? М - умер. П - а что такое? М - ОН СПАЛ С МОЕЙ ДОЩЕЧКОЙ!!!!!
Девочка стоит на краю крутого обрыва и горько плачет. К ней подходит мужик и тревожно спрашивает: - Что случилось, почему ты плачешь? - Произошла авария, наша машина сорвалась в пропасть и вся моя семья погибла. Мужик, расстегивая пояс и снимая брюки, - Да, видать неудачный-то у тебя денек выдался.
Сидит безногая девочка и смотрит мультики по телевизору, заваливается бухой папаша с пивачом и включает футбол. Девочка говорит:"Папа, включи мультики."Отец отвечает:"Подойди сама и включи". Д: ну как же я подойду если у меня ног нету? П: НЕТ НОГ-НЕТ МУЛЬТИКОВ
Бредет Красная Шапочка по лесу, несет корзину с пирожками бабушке. Подходит к дому, стучит в дверь. Открывает здоровенный волк, в костюме, галстуке, лакированных штиблетах... Происходит диалог: - Что тебе надо, девочка? - спрашивает Волк. - Я принесла пирожки для бабушки. Кстати, где она? - говорит Красная Шапочка. - К сожалению, я точно незнаю,- отвечает Волк, ковыряясь зубочисткой в зубах, - Сейчас здесь офис.
ПРИЕХАЛИ НА РЫБАЛКУ ПАПА С СЫНКОМ, НУ ОТЕЦ ГОВОРИТ - ЧТОЖ, СЫН ДОСТАВАЙ МАНКУ, НАСАЖИВАТЬ БУДЕМ! СЫН (ДАУНСКИМ ГОЛОСОМ): - ПАП, ПАП, Я ЕЕ СЪЕЛ, ОТЕЦ: - НУ ЧТОЖ СЫНОК НЕ БЕДА, ПОДАЙ ТОГДА МЯКИШ, СЫН: - ПАП, ПАП, Я ЕГО ТОЖЕ СЪЕЛ, ОТЕЦ: - НУ ЧТОЖ СЫНУЛЯ, ДОЖИРАЙ ЧЕРВЯ... И ДОМОЙ!!!
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б(чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б(между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -(разочарованно-растерянно).. и.. и что мне делать? Б -(облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал гастроли. Ебите хор.
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый (П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу. В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и зуб мне и снесла. П: ну ладно а второй то как? В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
Вот еще парочка-другая. ****** НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.
Понедельник. Утро. Так-ак- Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не целка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской..
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу.. из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить бурлл...
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром и мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником и они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - все никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.
Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы-а эта ик! Мартини- бу-бурллл-о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает.
Попали на небо Шевчук и БГ. Сидят у ворот рая на лавочках, волнуются. Тут ворота открываются и из них выходит старушка. Страшная, сморщенная, руки трясутся, на палочку опирается. Тут из-за ворот рая доносится Божий голос: - Ну что, БГ! Травку курил... пил много... матом ругался... фигню всякую со сцены порол... вот и доигрался! С ней жить в раю будешь! БГ грустный и вялый подходит к старухе и они исчезают. Сидит Шевчук один, ногти грызет. Уж если БГ вот так наказали жестоко, то что же с ним будет! Тут ворота рая открываются и из них выходит Памела Андерсон. У Шевчука глаза наливаются от радости. Голос Божий говорит: - Ну что, Памела! Догрешилась! С НИМ ЖИТЬ БУДЕШЬ!!!
NewRUSSIAN.COM Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
NewRUSSIAN.COM В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот: Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли? Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта"
NewRUSSIAN.COM Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы%бут."
NewRUSSIAN.COM Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п. Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!" Hовый русский открывает портмоне, достает "visa Gold" и обескураженно говорит: - Да мы, блин тоже....
NewRUSSIAN.COM Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!
NewRUSSIAN.COM Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
NewRUSSIAN.COM Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че костер, попал!
NewRUSSIAN.COM Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
- Изя, почему ты все время на бегах выигрываешь? Точно у тебя секрет какой-нибудь есть. Поделись, мы же старые друзья... - Так и быть, Сема, слушай. Приходишь в синагогу, усердно молишься, молишься, молишься, потом напрягаешь слух, и услышишь числа. Первые три для первого забега, следующие три - для второго. На них ставишь и выигрываешь. Через неделю встречаются, Сема весь такой грустный. Изя спрашивает: - Сема, шо такое? - Вот, все проиграл!! - Ты в синагоге был? - Был! И молился усердно, и числа услышал, на них поставил - и все проиграл! - Слушай, а ты в какую синагогу ходил? - В ту, что у базара. - Идиот! У базара - это ж для лото!
На экзамене девушка неможет ответить на билет Преподаватель: - А у Вас есть свободная ночка? Девушка: - Конечно есть! Преподаватель: - Так вот идите, и учите! Девушка встает и говорит: - Ну и как жить если кругом одни пидарасы???
Идет горбатый мужик по кладбищу. Слышит голос - Мужик ты гобатый? - Да я гобатый с детства такой урод. - Не мужик ты не горбатый! - Да ладно че уж там если так и есть. Приходит домой смотрит в зеркало... нет горба. Прибежал к товарищу, расказал ему историю про исцеляюий голос на кладбище, а товарищь то храмой. Отправился храмой на кладбище, идет значит он по кладбищу и слышит голос... - Мужик ты гобатый? - Нееее я храмой! - НЕ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ!
В школе на уроке математики учительница диктует задачу: - Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Вопрос - сколько мне лет? Вовочка тянет руку: - Вам 26 лет - Правильно! А как ты догадался?? - Да просто мне 13, а мама меня постоянно ПОЛУДУРКОМ называет.
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
"Семьнадцать мгновений весны" на сцене Тбилисского драм. театра. Действие первое. Мюллер у Кальтенбрунера. - Кати, у меня из сейфа пропали дакументы.. - Разберемся. Действие второе. Кальтенбрунер у Гитлера. - Ади, у Мюли из сейфа пропали дакументы... - Разберемся. Действие третье. Гитлер звонит Сталину. - Иоси, у Мюли из сейфа пропали дакументы... - Разберемся. Действие четвертое. Сталин звонит Штирлицу. - Таварищ Щтирлиц? - Да, товарищ Сталин! - Таварищ Щтирлиц, это ви взяли дакументы из сейфа Мюллера? - Да, товарищ Сталин! - Таварищ Щтирлиц, снимите копию, отправьте в Центр. Дакументы положите обратно. Нэхорошо - люди валнуются...
Приехал петух в город. Ходит гуляет. Смотрит, куры-гриль на каждом углу стоят, и говорит: Эх, блин, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются.
Идет мужик по нaбережной Дaугaвы, смотрит кто-то пьет воду из Дaугaвы, он говорит: "что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ:" Ко лудзу?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте!!!!
Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио прогноз погоды: - Ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето. На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках, тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода: - Бабье лето, бабье лето... Блядская осень!!!
Возращается в Лес заяц из Чечни, отрубил срочную, ну и начал целыми днями бухать, белочку с лисой трахнул, волку с медведем пиздюлей дал. Вообщем не выдержали звери беспредела, чинимого зайцем и пошли все льву жаловаться на зайца. Лев охреневший от таких новостей решил с зайцем разобраться, пришел к нему домой, заец бухой лежит, храпит. Тут лев его ногой пихает, чтобы заец проснулся, заец один глаз открывает и спрашивает льва "Ты-кто", лев "Я лев - Царь Зверей", на что заец с кривой усмешкой отвечает "Не хера" говорит заец "Царь Зверей - это Шамиль Басаев, а ты так просто животное".
Сидят в общаге двое русских парней и негр. Бухнуть охота, а на улицу идти ломает. Решают сыграть в карты, кто проиграет, тот и идет. Проигрывает негр, и начинает отмазываться, мол язык плохо знаю, и т. д. Наши ему говорят: "Мы на бумажке тебе все напишем, только прочтешь." Негр соглашается и идет. Подходит к ларьку и читает по бумажке: - Дефушка, а пифо есть? - Нет. Негр возвращается к тексту на бумаге: - Фот плиять, я так и знал.
Великая Отечественная, сорок - пятый год. Капитан Красной Армии Проничев возвращается на родину. Герой войны, вся грудь в медалях. Флаг на Рейхстаг возводил… Все такое. Решил захватить с собой из Германии бутылку шнапса – своих угостить. Приезжает: встречают его друзья, родня. Достает он шнапс, а закусить нечем. Ну, он и говорит: «Спокойно, пацаны, ща в магазин сбегаю – все будет». Прибегает в магазин, а там: полки, естественно, пустые, ни хрена нету. Проничев с досады и говорит: «Вот падла усатая – до чего страну довел…» Тут его чекисты под руки берут и уводят. Следующее утро, кабинет товарища Сталина, Иосиф Виссарионович проверяет списки на расстрел: Робинович – академик, Голубович – доктор наук, Проничев – капитан Красной Армии, герой войны. «А это что такое? », говорит Сталин. «Так он вас падлой усатой обзывал, Иосиф Виссарионович». «Обзывал, говоришь? Ну, давай его сюда! ». Приводят Проничева, Сталин у него и спрашивает: «Товарищ Старший Капитан, когда вы упоминали усатую падлу, вы кого имели в виду? », - «Как кого, Товарищ Сталин? – Конечно Гитлера! ». Сталин задумывается и говорит: «А вы, товарищ чекист, кого имели в виду? »
Пришли Белоснежка, Дюймовочка и Шрек на разные конкурсы. Белоснежка - на конкурс красоты, Дюймовочка - на конкурс самых маленьких, а Шрек на конкурс Уродов. Пошла Белоснежка на конкурс, возвращается расстроенная. Ее спрашивают: - В чем дело? - А там была Спящая Красавица, она меня красивее! Пошла Дюймовочка на конкурс, возвращается тоже грустная. Ее тоже спрашивают: - В чем дело? - А там был мальчик с пальчик он меня меньше! И пошол Шрек на Конкурс Уродов. Возвращается весь такой задумчивый. Его спрашивают: - Ты чего задумчивый такой? - Так я не понял... Кто такой Ющенко?
Сидит мужик (1) в баре крутой гостиницы-высотки на последнем этаже. Вдруг вбегает другой пассажир (1), орет бармену:"Пива". Залпом выпивает и сигает в окно. Мужик (1) в шоке! боится в окно выглянуть, а тут тотже пассажир (2) опять в бар влетает с криком:"Пивка!" Выпивает и снова в окно! Через 5 минут- опять в баре и пива требует, и по тому же маршруту. Мужик не выдерживает, подходит к этому пассажиру:"Простите, а как так у Вас получается: после пива-в окно и...?" Пассажир:"А Вы разве не знали?! У них тут такое пиво особенное- его если выпиваешь, то, прямо, крылья вырастают, летать можно!" Мужик заказывает пиво, залпом выпивает и в окно!- Ну, в общем, в лепешку. Бармен смотрит на этого пассажира:"Слышь, Супермен! Какой же ты все-таки мудак, когда нажрешься!"
плывет американская подводная лодка. вдруг на родаре появляется сигнал приближения обьекта-плывут навстречу русские подводники американцы: сойдите с курса на 5 градусов. русские: нет вы сойдите. американцы: да как вы смеете нам перечить? немедленно сойдите с курса. русские: нет вы сойдите. американцы: у нас столько человек, столько оружия! сходите с курса. русские: нет вы сойдите. американцы: ну все!!! сейчас будем стрелять!!!!!!!!! русские: мы понимаем, что у вас много оружия и человек. а у нас: один автомат, три пьяных мужика и собака. и мы не сойдем с курса потому, что мы МАЯК!!!!!!!!
Чем отличается псих от просто нервного человека? Псих уверен, что два плюс два равно пять, а просто нервный человек уверен, что четыре, но его это сильно раздражает.
Пяный мужик приходит домой и с порога говорит жене: - Мятый бакс видела? - Нет. Достает из бумажника доллар, мнет его: - Вот смотри. А мятую десятку видела? - Нет. Мнет десятку показывает ей... - А мятую сотню видала? - Нет Тоже самое с происходит с сотней. - А мятые десять тысяч хочешь посмотреть? - Хочу. - Ну так иди в гараж и смотри...
Два мужика летят рядом в самолете. Один вдруг раскрывает свою сумку и оттуда выпрыгивает маленькая собачка. Второй спрашивает: - Слушай, а как же контроль, карантин...? Первый отвечает: - Спокойно. Мы с ней работаем под прикрытием. Ловим контрабандистов. Смотри. Первый свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и лижет ему левую щеку. Первый: - Она так передает, что нашла кокаин у мужика в семнадцатом ряду. Второй: - Ух ты! Умная собачка! Первый: - Это еще что! Смотри дальше. Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и лижет ему правую щеку. Первый: - Это она передает, что нашла героин у мужика в девятом ряду. Второй: - Классно! Первый: - Она еще не то умеет! Смотри. Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и наваливает большую кучу говна. Первый: - Блин! По моему, она нашла бомбу!
У врача. Идет прием. Вдруг выбегает доктор и бЕжит к мужику. -"У нее пизда - дыня!!!" -"Да не может быть!" - говорит мужик. -"Сам посмотри!" -"Ну ладно" - соглашается мужик. Заходит в кабинет, возвращается и говорит -" Да нет, че-то врешь!". Доктор - "Да ты лизьни-лизьни!!"
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада... - Какую??????? - Ну как же, моя любимая песня В. Меладзе! - Про кого?????? - Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."
Идет бомж по болоту жаб глушит и в мешок складывает, тут замахивается над одной, а она ему человеческим голосом: "Не убивай любые три желания исполню." Он: "Хочу быть самым богатым человеком в мире, самым влиятельным, ну и чтобы жена была самой красивой девушкой в мире". Она:"Готово" Уехал бомж купил себе остров, замок построил. Через год возвращаеться, везде охрана, вертолеты в воздухе, бронированные джипы. Он к лягушке подходит и говорит: "Вот ты моих три желания исполнила теперь я любое твое исполню" Лягушка говорит: "Отымей меня" - И в этот момент лягушка превращаеться в четырнацателетнего мальчика, господин следователь.
приходит сын к Рабиновичу: - Папа, дай 200 долларов. - Синок, зачем тебе 200 долларв? - Пойду куплый сесбе проигривател! - На тебе синок 500 долларов, пойди купи себе выигривател!
Ограбление банка. Влетает мужик в маске с пистолетом и кричит: - Всем на пол, это ограбление. Подходит к кассирше и кричит: - Быстро сосать! Она: - А может не надо, лучше деньги... - Нет сосать. Ну она начинает сосать и когда он кончает, сдергивает с себя маску и говорит: - А дома мы не можем, дома мы рыгаем.
В Латвию приезжал Джорж Буш и по всему городу были расклеены приветливые плакаты следующего содержания "Добро пожаловать, герцог мира!" но только надпись была на английском... "Welcome, peace duke!" http://uue.nm.ru/Merphology/051031.htm
Нашел заяц две пушки взял их и пошел гулят по лесу. Встретил лису и говорит ей: - Лиса туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш туф туф то я тебя убъю. Лиса пошла и съела. Заяц идет дальше встречает волка и говорит: - Волк туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш туф туф то я тебя убъю. Волк пошел и съел. Заяц идет дальше встречает медведя и говорит: - Медведь туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш чик чик то я его съем.
Воодушевленный успехом фильма "DOOM" Анджея Бартковьяка, Никита Михалков приступает к съемкам самого дорогого блокбастера 21 века "ТЕТРИС". В планах Маэстро также художественная экранизация таких шедевров, как "LINES" и "БАЛДА"
1946 год. Идет урок в школе. Дети расскажите пожалуйста, что вы делали во время войны. "Я помогала раненных лечить", "А я партизанам еду носил". МОЛОДЦЫ ребята. Вовочка а ты что делал. "Я снаряды военным подносил". Снаряды наверное были тяжелые, что же тебя солдаты за это говорили? "Gut Valdemar, zer gut"!
сидит лорд возле камина, курит сигару. Тут врывается взлохмаченый дворецкий с криком: - Спасайтесь скорей, у нас наводнение!!! Лорд: - Так, а теперь выйди и доложи как положено. Дворецкий вйходит, через 5 минут снова входит и говорит: - К вам Темза, сэр.
Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
Все спрашивают, что лучше: оральный секс или пиво `Клинское`? Естественно, оральный секс! Это приятно, это рассабляет, снимает стресс, напряжение. Но разве ты когда-нибудь говорил друзьям: `Всем по минету, я угощаю!! `
Вчера ходили на "DOOM". Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала: СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!
Хохол, русский и американец попали, после кораблекрушения, на не обитаемый остров. Их поймали местные дикари и говорят: если хотите, чтобы вас отпустили заплатите по 200 баксов или сожрите мешок соли или мы всем племенем оттрахаем вас в жопу. Американец и русский ничего не говоря заплатили по две сотни и твалили. Хохол говорит денег у меня нет давайте попробую сьесть соль. Притащили ему 15 кгю мешок он стал есть, давиться, плюется сьел около кило, говорит ни хуя не получается хер с вами трахайте в жопу. выстроилась очередь и начинают его по очереди трахать, 10 мин. ,20..30.. , хохол смотрит очередь не убывает и все подходят новые люди. Он опять говорит подождите дайте попробую еще соли поесть давился, плевался сьел еще пару кило и говорит....... Хуй с вами берите 200 баксов
Встречаются две подруги: - Как у тебя дела? - Плохо! С мужем не сплю уже 3 месяца!!! - А ты дождись его, когда он с работы придет, разденься и встань раком прямо перед дверью.... Вечером приходит муж домой пьяный. Жена его увидела в окно, разделась, встала раком у двери и ждет. Муж входит и падает в обморок... На следующие утро приходит на работу весь бледный. Его спрашивают: - Что с тобой случилось? - Прикиньте мужики, вчера прихожу домой, открываю дверь, а там гном... Щеки здоровенные, борода до самого пола и слюни текут... Сожрать меня хотел. Интерент-магазин Starmart.ru(музыка, фильмы, MP3)
Стандартная ситуация: запорожец, мерс, дед, братки. Дай, дед, денег, а нету, так продай чего-нибудь. Дед продал чего-то, привез им на следующий день деньги, отдает: - Да нате вы, обосритесь! - Х.. с тобой, дед,-собрались, уехали. А сами все срутся и срутся, срутся и срутся, остановиться не могут. Нашли деда: - Забирай, дед, к х.. м свои деньги, только сделай так, чтобы мы больше не срались! - Ладно, не сритесь!-уехали братки успокоившись, а сами все не срутся и не срутся, не срутся и не срутся. Давай по новой к деду: - На тебе, дед, еще денег, только сделай так, чтобы мы срались нормально!!! - Ладно, сритесь нормально... - Дед, а точно все нормально будет? - Да не ссыте вы!!!
Филипп Киркоров на гастролях где то в Африке ну после концерта заходит к нему король этой страны и говорит Филя подрачи у меня дам 1 миллион долларов. Ну Филя в панику, мол я в России такой крутой, ну подумал кто узнает, а деньги реальные, и подрачил. Уже дома на руке появились нарывы и т. п. Он к одному врачу к другому, ни хрена не помогает, Филя в панике к знахарке, она ему говорит есть такая река там то там то руки в ней помоешь и пройдут прыщи. Ну поехал Филя. Тем временем на берегу реки сидят два в ж.. обдолбаных нарка и один другому, который сидит лицом к реке, говорит: слышь Колян, там Филя руки в реке полощит. А тот: да брось, ты то тебе кажится что Ротару ж.. моет, то Пугачиха рот полоскает!!!
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый (П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу. В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и зуб мне и снесла. П: ну ладно а второй то как? В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было..
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую! Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию: - Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей родословную...
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.