Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося программного обеспечения.
Понедельник. Утро. Пьяная доярка заваливается в коровник. Корова ее спрашивает: - Что? Опять нажралась, как скотина? Доярка: - Му-ууу... - Доить сможешь? - Не-еее... - Держись за сиськи, горе мое, я сама попрыгаю.
Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну грузинского президента игрушку - бурого медведя с газовым разводным ключом в лапах.
Бомж ковыряется в мусоре и находит бутылку.. думает вот щас согреюсь. Открывает а от туда Джин.. - Д) Давай загадывай и я полечу.. а то столько лет сидел в этой бутылке.. - Б) Да мне много не надо. хочу быть удачливым.. - Д) все иди ты удачливый.. - Б) только выкинул бутылку, видит 100$ сразу падумал в ресторан нажратся.. Приезжает в ресторан а там ему.. - Вы у нас 1000`ый посетитель, вам все бесплатно. - ну нажрался бомж, думает надо поебаться.. - Едет в публичный дом и заказывает что не будь новенькое.. - Ну ему вот у на столько вчера появилась Индуска дествиница.. - ну берет Индуску и всю ночь занимается сексом. - Под утро сидит и думает - И) Милый тебе что та не понравилось? - Б) Да все было супер.... только мне твое пятно на лбу не нравится. - И) ну стеры если хочешь.. - Б) Принялся стирать, трет и смеется. - И) Милый что тебя так рассмешило? - Б) Бля буду не поверишь... я машину выиграл .
Мужик приходит в бар, усаживается у стойки и вдруг видит, что неподалеку сидит совершенно сногсшибательная девушка. Он обращается к бармену и спрашивает, нет ли у того шпанской мушки. Бармен говорит, что шпанской мушки нет, но есть еврейская мушка, и она ничуть не хуже. Мужик соглашается, покупает мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда изделие и просит официанта передать коктейль девушке. Та с безразличным видом принимает подношение.
Но вот через некоторое время она эротично сползает со стула, демонстрируя почти все самые интересные части тела, и, разрумянившаяся от страсти, подходит к нашему герою. Она наклоняется к нему, щекочет его щеку ароматным локоном, и, нежно дыша, говорит ему: - Привет, здоровяк... не хотел бы пройтись по магазинам?!
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется: – Ой, кто это к нам пришел! Ребенок (мрачно): – Кто бабушку убил, тот и пришел...
2070 год. В рижском зоопарке в железной клетке сидят президент и премьер Латвии: - Наконец-то нам удалось оградить наш народ от этих противных русских!
Подстрелил мужик на охоте зайца. Принес его, едва живого, домой, дал жене: - Зажарь зайку. - Так ведь масла-то нет! - Ну, так зажарь его на сале! - Так и сала нету! - Ну, так свари его в кастрюле! - Так на чем сварить-то, если газа нету? Мужик в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заяц, из последних сил убегая в лес: - Так! Ющенко! Так! Ющенко!
Заставляют работать и кормят - рабство. Не заставляют работать и не кормят - свобода. Заставляют работать и не кормят - Россия. Не заставляют работать и кормят - тоже Россия. Но для немногих.
Зима холод собачий. Скотный двор. Все злые и голодные. Один только пес Шарик, бегает, машет хвостом и доволен жизнью. Поднимаются куры утки и уходят в лес, что бы не сдохнут с голоду. Зовут с собой Шарика: - пойдем с нами иначе сдохнешь. А Шарик в ответ: - не пойду, у меня тут перспектива появилась! Собираются старшие обитатели скотного двора, - свиньи, козы. Тоже самое, - в лес, что бы не сдохнут. Так же зовут с собой Шарика, а он: - не пойду, у меня тут перспектива в жизни появилась! Собираются главные обитатели скотного двора, крупный рогатый скот и говорят Шарику: - пойдем с нами балбес, ведь сдохнешь от голода. - не пойду, у меня тут перспектива в жизни появилась! И тут бык заинтригованный спрашивает: - а что за перспектива такая? И Шарик расплывшись в довольной улыбке: - я тут давеча слышал, как хозяин хозяйке говорил, мол если дела и так дальше пойдут, - мы все у Шарика сосать будем.
Мужики сидят на зоне. Один от нечего делать ковыряется в носу. Сокамерники ему и говорят: - Ты что же делаешь, когда ты сдесь в носу ковыряешься, твою жену на воле ебут! Мужик задумался, пригорюнился, потом рукой махнул, и дальше в носу ковыряется: - Lа и ладно. Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...
2008 год. ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО "Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В. В. Путина президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО "Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе "Газпрома".
Ющенко пришел в костел и спрашивает у бога: если поляки заберут себе западную часть Украины, восточная часть сама уйдет к России, господи, что останется мне - президенту Украины?! - Как это что - ты сохранишь лицо!
Приходит супружеская пара на прием к гинекологу. - Доктор, - говорит муж, - у моей жены в пи@де - краб. Доктор не верит, садит жену в кресло, смотрит... и ох@евает: - Так у Вас же там краб!!! Мужик: - Ну я же сразу так и сказал... Вот, пришли за помощью... Доктор долго думает: это не то, то не это... и "выдает" идею: - Так, придумал! Мужик, ты ей засовываешь, краб там хватается.. и ты его вытаскиваешь! Мужик прикинул, говорит: - Доктор, ну, мы же к ВАМ за помощью пришли... Доктор думает: да, клятву Гиппократа давал, короче, надо помогать людям. Короче снимает штаны, засовывает... - высовывает - ничего... Опять засовывает - высовывает - не цепляется, гад! Он еще раз - ничего ! И тут он начинает просто по-жестокому трахать женщину!!! Муж смотрел-смотрел и спрашивает: - Доктор, а что вы делаете ? Доктор (не останавливаясь): - Да я его убью там, нахрен!!!!!
После того как парламент Великобритании узаконил браки между извращенцами, ему осталось только узаконить браки между садистами и мазохистами, педофилами и младенцами, зоофилами и животными, некрофилами и покойниками. С чем английскую королеву и поздравляем.
Шеф разъясняет своим подчиненным в офисе: - "Кароче, понедельник такой день, тяжелый. В понедельник приходим в себя. А во вторник, понятно, раскачиваемся, готовимся поработать. Вот в среду - трудимся как следует. Ну, четверг, понятно, это же уже почти пятница, все дела. А пятница, кароче, это короткий день, это ж ты понимай, это ж конец недели. Все понятно? вопросы есть?" - "Шеф, ну а когда же кончится эта фигня со средой?"
Эстонская граница. Подъезжает наровоченная Audi Quatro. Эстонский погранец: - У вааас машиннна Quatro, а в салоннне 5 челловвек. Таааак не пойдет! Выссаживайтесььь! Начинается скандал, брызги слюной. Погранец посылается за начальником смены. Через час: - Начальььник не можжет поддойти, у ннего большайййя проблемма, Fiat Uno и 5 латышей
Просыпаеться мужик утром, после бодуна, садиться за руль своей старушки и выезжает "по-бомбить". Денег - нет, клиентов тоже нет! Едет и думает, как денег заработать. Смотрит в зеркало заднего вида и видит ОКА едет... "НУ-думает-СЕЙЧАС НА СВЕТОФОРЕ ПО ТОРМОЗАМ РЕЗКО ДАМ, ОНА В МЕНЯ ВЪЕДЕТ, ВОТ И ДЕНЕГ ЗАРАБОТАЮ!!!" Подъезжает к светофору, дал по тормозам. Смотрит "мерен" сзади! Выходит, идет к "мерену", тот открывает окно и водила протягивает деньги, мужик берет, идет назад, потом возвращаеться и спрашивает: - "СЛУШАЙ, Я ЧТО-ТО НЕ ПОНЯЛ, КАК ТЫ ЗДЕСЬ ОКАЗАЛСЯ И ГДЕ ОКА КОТОРАЯ ЕХАЛА ЗА МНОЙ????????" - "Т-С-С-С-С-С-С-С ОНА МЕЖДУ НАМИ!!!!!!!!!!" :-)))
Идет расследование об изнасиловании в телефонной будке. Подозреваемый - рост 1.50 метра. Пострадавшая - 1.90 метр. Вещественное доказательство - кастрюлька. Положить пострадавшую не мог (телефонная будка), Даже если станет на кастрюльку все равно не достает. Преступление не доказано. После следствия, следователь просит подозреваемого рассказать, не для протокола, как он ее изнасиловал. "Очень просто - отвечает подозреваемый - надел кастрюльку ей на голову и за ручки подтягивался"
Начало анекдота в 2010 "Представляешь, лежим мы с ним в постели и в самый интересный момент входит муж..." требует обязательного уточнения - ЧЕЙ муж....
Дом 3: Мастер и Маргарита. Кто же пойдет на бал вместе с Маргаритой? Все зависит только от тебя! Пошли СМС на короткий номер 666* и выбери счастливчика! 1 - Волланд 2 - Коровьев 3 - Бегемот 4 - Азазелло
Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает, телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей: - Первый нах! Мужик офигел - второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор ему: - Второй нах! Мужик совсем расстроился, "Культуру" включает. Там министр культуры стоит, улыбается. Мужик расслабился, в кресле откинулся... а министр: - Ф пятерке, и ниибет!
Согласно последним сообщениям СМИ, Валентина Матвиенко решила ездить на работу на коне.
На вопрос нашего корреспондента: «а на фига?», Валентина ответила: «тысячи лет чиновники ездили верхом и только последние 100 на машинах. Это восстановление исторической справедливости. И коневодство развивать будем, автомобилестроение и так не пропадет».
По предварительным оценкам Государственная Дума и Совет Федерации поражены силой этих аргументов и единогласно поддерживают смелый проект губернатора, а Конституционный Суд просто пляшет от восторга.
Уважаемый жители! Ваше местное предприятие жилищно-коммунального хозяйства поздравляет вас с наступающими зимними праздниками и напоминает, что дожить до следущего Нового Года оно вам-таки не даст.
Пропал однажды модератор эхи ru.anekdot Все флудят, флеймят. День нету, два.. неделю. Интересно стало, куда он пропал. Решили к нему на квартиру завалиться. Ломают дверь, заходят на кухню, а там все в кровище холодильник стоит.
Маман в публичном доме подходит к комнате девушки от которой выходит очередной клиент, останавливается и говорит в полуот крытую дверь: - Ты когда лопнешь, деточка?? Из за двери: - Я думаю после седьмого.
Предвыборный ролик одной из партий! "Вони подиліли Украину на 3 сорти! Газ для Донецька - 60 у. е. , для Києва - 120 у. е. , для Львова - 230 у. е.! Украино, розкрий очи!!!!!!!!"
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Папа побил. - За что?! - А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались
По непроверенным слухам из Голливуда, Рональд Эммерих, режиссер блокбастера "Послезавтра" приступил к съемкам нового глобального фильма-катастрофы. Основной сюжет ленты - снегопад в Москве.
Скорый поезд №1013 Урюпинск – Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в него граждане в 1990 году, а приехали в Москву за продуктами в 2010 г. Только до магазина они так и не добрались – на вокзале тормознули менты. А у урюпинцев просроченные советские паспорта и регистрации нет. Чтобы отмазаться дали ментам советские рубли (с лысеньким дедушкой Лениным). Теперь сидят в обезьяннике - припаяли статью «Оскорбление сотрудника милиции в особо извращенной форме».
Если кто еще не понял причину бешенного успеха сериала "Мастер и Маргарита", достаточно упомянуть, что его реклама началась с производства шоколадных конфет "M&M`S".
У Путина родился сын. Его пришли поздравить представители российской элиты: режиссер Никита Михалков, композитор Игорь Крутой и журналист Евгений Киселев. Михалков: - Смотрите, какая у него богатая мимика, какой выразительный голос, какой изменчивый характер! Видать, будет знаменитым актером! Крутой: - Нет, вы обратите внимание на его руки! Это же руки гениального пианиста! Точно - будет пианистом! Киселев подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки, посмотрел и сказал: - Нет, господа, мальчик будет Президентом России! Все признаки налицо: обосрался весь, но при этом бубнит себе что-то под нос, пытается нас убедить в том, что он крутой пацан!
Китайский город, в котором произошла авария на химкомбинате, называется Дзилинь. Один из символов рождества и нового года - два колокольчика. Вопрос: как колокольчики звонят в этом году в Хабаровске ? Ответ: Дзилинь, дзилинь, дзилинь!!!
Дополнение к анекдоту 21 дек. "Из сообщения ИТАР ТАСС... Украина заявила, что газ будут добывать у себя. Первая партия гороха уже закуплена..." Да-а-а! Как обидно русским патриотам! Еще одна секретная российская технология перестала быть секретной!
На вопрос западного журналиста, мол де что все-таки произошло с в Вашей Боливар, что она перестала выдерживать двоих?... президент Путин был краток : "Она утонула!"
- Почему у Вас нет детей? - Понимаете, как только подумаю, что вырастет из моего сына какой-нибудь Чикатило, так сразу понимаю, что мне будет стыдно за него... - Вам стерилизация поможет!!! :D
Февраль 2006. Стокгольм. Россия проиграла суд по газовому контракту Украине. Россия: Ну ладно, вы там были согласны газ по 80 долларов покупать? Украина: Нет, это была цена вчера. Сегодня цена за газ 50 долларов!
Спамши вчера позно вечером в метро после изнурительной переэкзаменовки у извесной в Марьиной роще Марьиванны, где она настойчего предлагала мне побалваться марихуяной ( пахан Юрка из третего "Г" грит, что на американском негры называют марихуяну мариванной - небось брешет), простнулся на станции типа Бело или Малороссийской радикально- кольцевой и заторчал на вкусную порнорекламу: "НОВЫЙ ГОД К НАМ МЧИТСЯ. СКОРО ВСЕ СЛУЧИТСЯ". Што-то во мне воспряло, и я замечтал о крутой всенародной случке.
БОЛЕЛЬЩИКИ ЛОКОМОТИВА,ЭТО Я Александр Педрович Старков- главный тренер Спартака. Пожалуйста, не ругайте меня, за то что я оставил сообщение на вашем сайте. Ведь я действительно люблю Вас и весь ЛОКОМОТИВ! Моя самая сокровенная мечта, стать вашим тренером, чтобы быть к вам поближе. Ну за что мне это? Почему я должен тренировать этих недоумков. Я уже сума схожу от ненависти к Спартаку, и от любви к ЛОКОМОТИВУ! Когда, сутра, я встаю, жена варит мне пельмени, но когда я узнаю, что они с мясом, я просто взрываюсь от злости, кидаю тарелку на пол, и топчу ее, топчу, потому что я ненавижу МЯСО- я вегетарианец!( Кстати ,у меня на кухне весь холодильник обклеен наклейками с ЛОКОМОТИВОМ. Раз в неделю, по вторникам, я залезаю на дерево , возле окна Сычева, и пытаюсь хотя бы краем глаза посмотреть на своего кумира. Когда уже темно и все спят, я ворую у жены колготки и маскируюсь, чтобы меня не узнали. Потом я тайком пробираюсь на лучший стадион в мире, на ЧЕРКИЗОВО, ищу 7 сектор, 11 ряд и 63 место. Сажусь, оглядываюсь по сторонам и мечтаю, да да …….снова мечтаю, стать хотя бы ваше прачкой (стирать ваши носки, потные футболки). Потом я спускаюсь, ложусь на газон и целую траву, по которой бегали игроки ЛОКО, ползаю по траве, в надежде найти хотя бы одну замерзшую сопельку, вылетевшую из ноздри ваших игроков во время матча( для меня найти это- как найти золото) Еще я всегда жду Измайлова у его подъезда, я прячусь под лавочкой и выжидаю его, чтобы сфотографировать его след.(я конечно замаскирован, я в чулке, который своровал у жены) Я сказал своей жене, чтобы она связала мне носки- один красный, а один зеленый. Что еще сказать, я разочарован. У меня уже не хватает слез, чтобы описать, как стремно тренировать этих отстоев из Спартака. Состав этой вонючей команды знает, о моей любви к ЛОКОМОТИВУ, и пытается спародировать ее. Ковалевски хочет быть похожим на Овчинникова, но вот проблема- волосы никак не растут( я помню он на тренировку в парике приходил). Калиниченко вообще под Сычева косит, тоже обесцветился, а Титов, что про него говорить, он сначала с Трубачом спел, а потом стал фанатом Моисеева. Кавенаги сменил фамилию на «Казенаки», Видич- на «Слепошарич», после того как врезался в Овчинникова и отхватил от него хороших пиз…лей…. Всю свою тупую команду Спартак я кормлю кашей «Быстров», она говно, но я заставляю их есть ее, потому что они сами говно. Скажу по секрету, полгода назад, я водил Спартак к кузнецу, чтобы горячим оловом, сделать всем им на заднице знак ЛОКОМОТИВА( в таком интимном месте, чтобы меня не разоблачили). Когда я прихожу в мясную лавку, я просто бешусь от вида мяса, хватаю топор и начинаю…….рубить, рубить, скандируя: МЯСО ПОД ВАГОН, ЛОКО- ЧЕМПИОН!!! В пятницу я иду на вокзал, подметаю дорогу и мою рельсы. Часто я звоню кому- нибудь из игроков ЛОКО и молчу, слушаю голоса, а потом, когда ложат трубку я закрываюсь в своей комнате и плачу!( я никогда не звоню Боссу, потому что боюсь отхватить того же, что отхватил Видич) Недавно я хотел бросить спичку на заправку «Лукоил», но меня чуть ли не поймали, хорошо что я был в чулке, который украл у жены. Когда я возвращаюсь домой я засыпаю только под Гимн ЛОКОМОТИВА, а во сне мне снятся вещие сны- что ЛОКОМОТИВ это чемпион!!!!!!!!И это правда, с этим соглашается даже Спартак! С уважением Александр Педрович Старков…………………………………………