Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?
Шотландец приходит в аптеку: - Мне нужен тест на беременность для моей подруги. - Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов. - А подешевле нет? - Есть. Результат за день - 8 шиллингов. - А еще дешевле. - Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю. - Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет? - Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем".
Contex Romantic представляет: Мария Шарапова. - Я постоянно в движженнии. Дввадцатть четтырре часа семмь днней в ннедделлю. Ссуки. Заебали! Дайте поспать!
Одна дама пригласила в кафе одного господина. "Мы незнакомы. Hо мне стало достоверно известно, что мой муж изменяет мне с вашей женой!" "Боже!" - воскликнул несчастный. - "Какой позор! Что делать?!" "Я все обдумала," - ответила дама.- "И не вижу иного способа, как отомстить им той же монетой! Я сняла номер в гостинице. Мы сейчас пойдем туда и будем мстить... мстить... мстить!" "Отличная идея!" - воскликнул господин, помогая даме одеться. Потом замялся и добавил: "Я только хочу заранее предупредить вас... что я от природы... не очень мстителен..."
Ситуация такая: Столовая, студент решил покушать, а свободных мест нет и лишь в углу в одиночестве сидит профессор. Ну что делать пошел присесть к профессору. А тот говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда я полетел! Профессор разозлился и решил завалить его на сессие. И вот сессия настала. Студент идет сдавать экзамен. Профессор сразу же вспомнил его и начал откровенно валить, а студент на все вопросы правильно отвечает. Тогда профессор решил задать дополнительный вопрос: (говорит студенту)-Ну вот ты идешь и случайно находишь два мешка, один с золотом другой с уммом. Ты бы какой взял? - Я бы с золотом! - А я с умом! - Ну кому чего не хватает! Профессор сильно разозлился и в зачетке, в графе "оценка", написал КОЗіЛ. А студент не посмотрел в зачетку и ушел. Через 5 минут приходит и говорит:"Вы расписались, а оценку забыли поставить"=)
Компания преферансистов регулярно сидела в глубине двора. Вдруг появился мальчик и начал подсказывать - Дядя, почему вы заказали шестерную, когда у Вас восемь на руках? Ему говорят - Уйди, не мешай, а он опять - Почему зашли с пики, когда надо с червы? - Уйди, не мешай... И так вечер за вечером. Наконец, один из игроков сказал мальчику - Пойдем со мной... Через десять минут мужик возвращается и продолжается игра. День, другой - мальчика нет... Все заволновались - Куда мальчика дел, признавайся? - Успокойтесь, больше мальчик не придет. Я отвел его в подъезд и обучил онанизму...
Армянское радио спросили: "Как предохранить горжетку от выпадения волос?" Ответ: "Мы точно не знаем, что такое горжетка, но, на всякий случай, советуем поменьше ездить на велосипеде"
Вчера приснился сон... Типа брат принес домой крокодила, маленького такого... И я почему-то ооочень этого крокодила боялся. Он за мной ползал-ползал, ползал-ползал, укусить сцука хотел наверна. А во сне-то быстро не побегаешь, как-то медленно все, обломно.... Побежал я почему-то в туалет, а там компьютер стоит. Я быстрее открываю диспетчер задач и ищу там процесс "Крокодил.exe", чтобы его выключить =)))))) Типа отключу процесс и крокодил исчезнет...
Вот теперь сижу и думаю, что мне бросать - наркотики, или компьютер?
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с « Китекэтом ». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: « Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!! »
Война в Ираке. Америкосы купили МиГ для интереса, ну и дали своему асу на испытание боевых возможностей. Летит. На коленях - переведеная на английский инструкция. На встречу три вертолета! Пилот листает инструкцию: "Если три вертолета - нажмите красную кнопку". Нажимает. Самолет делает "тра-та-та", вертолеты сбиты. Вау! Тут на встречу - два истребителя! Они выпускают самонаводящиеся ракеты! Пилот лихорадочно ищет в инструкции, находит что нужно нажать желтую кнопку. Нажимает. Самолет закладывает невероятный вираж уходя от ракет, и выпускает свои ракеты - самолеты противника сбиты! Вау! Летит дальше. Семь самолетов! Ракет больше нет! Пуль нет! Полный щит! Ищет в инструкции, там сказано нажать черную кнопку. Нажимает. Приборная панель откидывается, оттуда вылазит наш солдат в пилотке и с беломориной в зубах: "А теперь дай я нормально порулю..."
Путин вызывает Медведева. - Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину? - Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать, что газ принадлежит именно им.
После нового года для Билайна наступят тяжелые времена.... В Росиию приезжает Ван Хельсинг!!!! В интервью он сказал, что у него теперь работы - непочатый край.....
Поехали на рыбалку Путин, Фрадков и Лужков. И поймали Золотую рыбку. - Отпустите, мужики. Три любых желания выполню.
Фрадков: Всех коррупционеров и взяточников отправь в Арктику = навсегда! Лужков: Всех олигархов и чубайсов отправь в Антрактиду. Тоже навсегда. Путин: Рыбонька, если выполнишь эти два желания, то мне - просто чашечку кофе...
У царя было три дочери. Решил он их женить, дал лук, стрелы и сказал идите на поле и метайте стрелы, куда стрела попадет за того и замуж выйдите. Выходит старшая. Метает, попадает в особняк-самый крутой политик в стране. Выходит за него замуж Средняя попадает в 600-й. Самый крутой бандит. Выходит за него замуж Младшая попадает в болото. Приходит на болото а там лягушонок. Ну думает щас чмокну и станет он принцем как в сказке. Целует - нихуя. Думает в засос поцелую и все. Целует - нихуя. А лягушонок ей в ответ: "шибко заколдованный я - отсасать бы надо"
Идет бабка по лесу, за спиной мешок с хворостом. Видит парень идет навстречу. Подходит и говорит ему: хочешь исполню 3 желания твоих? - Хочу - Датащи мой мешок до дома и сделай кунилингус. Прень злобно: Да иди ты. Потом думает: да ладно, зато 3 желания . Датащил мешок до дома, делает кунилингус, старается. А бабака балдеет, и говорит: Вроде здоровый, а все в сказки верит.
Встреча Путина и Ющенко по вопросу о цене на газ. Ющенко: Владимир Владимирович ну давай хотя бы по 110 долларов за 1000 кубов?!!! Путин: сделаешь мне миньет, будет тебе газ по 100$. Ющенко: В. В.-встаньте на стол. -Зачем??? -Ну встаньте же... Путин влезает на стол, спускает брюки... Ющенко подходит и делает ему миньет. После того как.. отступает в сторону, сплевывает и гордо заявляет: "Никто и никогда не поставит Украину на колени"...
Царь созвал 3 мужиков русского немца и америкоса и скозал кто научит слона делать головой помотать вверх и вниз пощел америкос провалился немец провалился русский пошел хлестнул сона кнутом и говорит больно было машет головой вверх еще хочеш помохал головой влево
Москвич(М) и Ленинградец(Л) спорят: Л: Я так устаю за день в Москве. Все куда-то торопятся, суетятся... М: Да не суета у нас... Это вы у себя тормозите! Л: Мы не тормозим, а просто не суетимся. М: Нет, тормозите, так как медленно все делаете. Л: Зато все успеваем. :-)
Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле "Газпром" рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть вы еще хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по литературе?".
Наконец-то у нас догадались, что рискованно проводить социальные эксперименты в масштабе целой страны. Теперь, прежде чем предложить всему народу курс лечения от хронической нищеты, власти долго и тщательно проверяют эффективность своих рецептов только на специально отобранной его части, т.е. на себе.
Посетитель парикмахерской, видя, что парикмахер изрядно навеселе, решил уйти. Парикмахер (соответствующим голосом): - П-постойте, к-куда же вы? - Я вижу, что вы сегодня не в форме, я лучше завтра зайду. - Да нет, с-со мной все в п-порядке, т-только п-покажите мне, где у в-вас г-голова!
Россия продолжает движение к цивилизованной Европе. На днях Думой принято постановление, приравнивающее появление так называемых "Дедов Морозов" в общественных местах, детских, образовательных и медицинских учреждениях к нарушению авторских прав Санта Клауса. Подобного рода нарушения будут караться в соответствии с существующим законодательством.
— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано! — Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впечатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил чило своих клиентов на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а наибольшего результата (214 процентов) добился провайдер "Фантом", подключивший к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.
"Есть у меня апельсин! Маленький и... гнилой, все равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это все он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!" Вот такой простенький стишок, зато какой политический подтекст. :)))
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники... - Что вы, батенька, какой Интернет? Нету никакого такого Интернета, все это вам мерещится...
Дед рассказывает правнукам про войну: - .... ну так вот значиться, беру я связку гранат и кричу им: "Щас я вам покажу Кузькину мать, пид###зы немецкие..."... Самый старший правнук с восхищением: - Ну ты деда прямо как в воду глядел... - Это че, мне батька-покойничек рассказывал как они Антанту чихвостили...
Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг, догоняет ее Иван Царевич верхом на Сером Волке. Прикинулась путана Василисой Прекрасной, обняла Ивана и примчались они к избушке. Бабушка повелась на "гнилой базар" с хищником - глаза да уши... Вдруг затрубил охотничий рог. Красная Шапочка спрятала Царевича к Волку под одеяло и стала обслуживать охотников. Бабушку, конечно, жаль, но Царевич с Волком подружились еще теснее.
- Дайте мне куртку. - 100 баксов. - По контракту 30. - Обсуждать сейчас юридическую казуистику, которой вы занимаетесь, крайне бесплодное и бессмысленное занятие - Вы что - идиот? - Нет, я Сергей Куприянов, ОАО Газпром
Навеяно анекдотом о "партии гороха, завезенного на Украину".
После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.