Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... — А "они"? — А они наступают, господин учитель!
– Но это еще не все, – сказала Лиса Алиса. – Если ты, умненький, благоразумненький Буратино, принесешь сюда червонцы папы Карло и зароешь их вон под тем деревом, у тебя вырастет большой, красивый силиконовый член. И уж тогда Мальвина обязательно будет твоей. Антон Клубницкий
Если бы Путин читал свое ежегодное послание не весной, а сейчас в январе, то оно состояло всего из одного слова, отражающего суть всех процессов происходящих в России: - холодно.
Забросали на днях британское посольство камнями. Милиционер, охраняющий посольство, вылезает из будки и спрашивает пикетчиков: - Вы что, люди, делаете? Это же посольство Великобритании. А ему отвечают: - Вот, вот. Мы узнали, что английским дипломатам вдруг понадобились с московских помоек булыжники. Вот мы и насобирали их целую тонну, прямо с доставкой к месту назначения.
- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне? - Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.
По какой то причине этот анекдот не был принят на www.censor.net.ua, вероятно потому, что на www.censor.est'.ua цензор все таки есть. --------------------------------- 23 января 2006 года по украино-китайскому календарю закончился первый год петуха... Осталось еще 4...
В очередной раз в системе энергообеспечения Грузии произошел сбой. На этот раз сильный порывистый северный ветер свалил несколько опор высоковольтных линий. Опережая новое заявление Саакишвили Министерство обороны России принесло извинения и приказало больше не кормить группировку войск на Северном Кавказе горохом.
Пельмени "Балтимор": "Мы выжимаем из собак все соки, режем их на мелкие кусочки. А этих мы и пальцем не тронули – чтобы в вашем блюде всегда были – ушко, лапка и хвостик."
Странно... до сих пор не последовало заявления Михаила Саакашвили о том, что ураган на западную Грузию был наслан Москвой. Что это с ним? Уж не приболел ли?
1. Борись с коррупцией! Увеличивай размер взяток и расширяй сферу поборов! Может все-таки взяткодатели обанкротятся! 2. Борись с преступностью! Садись в Думе между бандитами и представителями силовых структур: познакомь, наконец, их друг с другом! 3. Наплюй на принятие важных законов, сосредоточься на мелких и никчемных, например, переименуй село Гадюкино в Змеиное Влагалище! И красиво, и вроде для людей, и время выиграешь! 4. Чаще посещай VIP курорты Азии и Европы! Помни: думать о чаяниях народа нужно лично убедившись в его нищете! 5. Чаще используй метод "кнута и пряника": с каждого удара кнутом по народу – себе пряник. Больше ударов - больше пряников! 6. Всемерно поддерживай педофилов и сексуальные меньшинства! Помни - сам такой. 7. Закрой глаза на дедовщину и прочие нарушения в армии! Помни, такая армия - двигатель образования и науки в стране!
Вася в Твери просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? - Да не, вроде... - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе... - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, даем. - Блин, что ж мне так хреново?!!
Руководитель "Нефтегаз Украины" Алексей Ивченко секретным Указом Президента РФ представлен к званию Герою России "за практический вклад в реализацию Северо-европейского газопровода и защиту экономических интересов России".
Армянское радио разъясняет: - Как переводится РосУкрЭнерго? - Российские украденные энергоносители! - А почему Укр с большой буквы? - Когда это делают большие люди - у них все по - крупному!
"Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.
Требую безоговорочного вынесения осуждающей резолюции по монархии и всем странам, кто ее поддерживает! Именно монархические режимы виновны в развязывании первой мировой войны, унесшей миллионы жизней, а так же в окупацииогромных территорий. А с попустительства и с прямым участием английской монархии связаны массовые истребление индейцев северной америки, подавление национально-освободительного движения в Индии. И дети вандалов, истреблявших культуру и независимость Индии, до сих пор на посту. Требую от сената США незамедлительно принять резолюцию по началу бомбардировок Бекенгемского дворца бомбами из обедненного урана, чтоб положить конец этой вакханалии!
Гертруда М. поведал обществу, что на басни ему посоветовал перейти автор Буратино, по достоинству оценив его совершенно детские стихи. В связи с чем М. написал гимн и послал Генералиссимусу. Тот очень смеялся и санкционировал. Интересно, кто санкционировал Эзопу, Лафонтену и Крылову?
По случаю Дня студентов дедушка Лу под присмотром Платоныча заложил в основание нового корпуса спецакадемии большущий никелированный спецбулыжник с нехорошим посланием нашему султану, после чего отбыл на конспиративные квартиры.
В ответ на деятельность в Украине организации УНО-УНСО в России организуется общественно-политическое движение под дивизом "Жиды, москали и коммунисты против хохлов".
Сначала режиссер хотел снять мегасериал "200 лент с еврорусскими", но мудрый сценарист сослался на склероз и пришлось ограничиться цветными иллюстрациями к звуковой записи Голоса Америки тридцатилетней давности.
далее идет текст образец того как не надо писать резюме... здесь собраны все стандартные и интересные ляпы, которые были при написание резюме различными соискателями. надеюсь это вам поможет в написании резюме, только, пожалуйста не пишите его так, как сделала я....
уважаемый роботодатель! прежде чем звонить для согласования времени собеседования, ознакомьтесь с информацией представленной ниже.
фамилия, имя, отчество: бухучетская балаболка федотовна гражданство: российское регион проживания: москва ваши пожелания к новой работе: офисная, возможно редкие командировки, немного суетливая, хорошая команда, грамотный и интеллектуальный шеф.
цель: получение практики работы в экономической сфере.
специальность: бухгалтер мне нравится моя профессия
проф. деятельность: во время обучения в университете посещала курсы по компьютерной графике и языку программирования вижуал бейсик. принимала участие в: различных конференциях, аудиторских чтениях P.s. вроде легко поддаюсь обучению. “
хочу работать главным бухгалтером. готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
образование:
в 1999 году поступила в коммерческий институт, факультет менежмент и бухучет. смогла проучиться полтора года. 2000-2001г. учеба в миси. затем ушла в коммерцию. 2003-2004г. учеба в миси. снова ушла в коммерцию. в 2005г. окончила миси. название специальности: - не помню.
опыт работы:
2001 - 2003 г. - когда я пришла в ооо "рога и копыта", то была просто девушка. а через год увольнялась уже специалисткой 2 разряда. организована эффективная система сбыта красной икры (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
обязанности:
ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы; делала заказы по нужде отдела продаж отслежка платежей. имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы. в результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства. производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку. из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. итог - закрытие фирмы.
1999 – 2001 г. торговала куриным яйцом.
описание:
работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма. занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер. водитель генерального директора табачного холдинга. причина увольнения: ликвидация директора.
и еще дополнительная информация: - общение с клиентами на встречах, по телефону и е-мэйлу - изучаю английский с репетитором - рисование руками – в стадии освоения дома постоянно имею компьютер. дырокол - владею на уровне пользователя....
Полный текст представлен здесь http://www.consultor.ru/forum/showthread.php?p=17#post17
Встречают два амбала мужичка в хорошей шубе - ну и понятно, ее приватизируют. Вместе с документами в кармане.. Чего уж один полез в документы - дело темное... но поглядел и говорит: - Дак ты со Львова? С Хохляндии??? Трясущийся мужик: - Д-да... - Слышь, брателло... Эт не ограбление... Эт технический отбор... В июне придешь - и в радиусе 3-х километров найдешь свою шубу!!! Бля буду... Не найдешь - украли... Но не мы!!!
На простой вопрос заданый мной - почему в русском языке мужской половой орган называется х..й и откуда это пошло, мне все так и ответили: "А х..й его знает!"
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все платят".
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули... А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули!
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
Морозной зимой идут цыгын с цыганенком по лесной дороге. Цыган в шубе, сапогах, а ребенок в курточке и сандалиях. - Папа, я замерз! Цыган в ответ - Остановимся, отдохнем. Полезай на дерево, согрейся. Туда наверх теплый воздух идет. Мальчик залез, посидел немного, руки окоченели, сорвался. - Так и знал, что угоришь!!!
Вы пережили крещенские морозы – 2006, если - Вы в курсе суммарной мощности электростанций России вообще и Москвы в частности в моменты пиковой загрузки. Как в гигаваттах, так и в процентах от потребления в советское время. - Вы знаете месторасположение поселков Томилино и Хатанга, а также технику разрушения теплосетей гидроударом. - Словосочетание "глобальное потепление" вызывает у вас злобные чувства к тому, кто их произносит. - Вы узнали, что машина не средство передвижения, а роскошь. - Вы заклеили окна, если у вас дома не стеклопакеты. - Если стеклопакеты, вы окна тоже заклеили. - Информация о том, что Украина ворует газ, перестала быть абстрактным политическим вопросом и задевает вас за живое. - Фамилии Папанин, Амундсен вызывают родственные теплые чувства. - Отношение к Чубайсу у вас стало как к Сталину в 41-м году: ..., конечно, но выбора нет. - Вы с пониманием смотрите на "моржей" в проруби – вода на 30, кое-где на 50 градусов теплее, чем воздух. Они там греются. - Вам так и не удалось узнать, замерзает ли ваш плевок на лету. - Вы свысока поглядываете на представителей других наций, поясняя им, что пугать русского морозом, что ежа голой задницей.
Решило ЦРУ поссорить русских между собой и давай по тв-радио-интернету петербуржцам рассказывать какие плохие екатеринбуржцы, екатеринбуржцам про свердловчан, всей провинции про Москву, в ФСБ про это узнали объявили заседание по этому поводу пригласили Васю. Вася -дайте мне мощную радостанцию и неделю времени ну дали ему все что просил, проходит неделя -в америке началась гражданская война вызывают васю - как это тебе удалось - да хули я нанял двух журналюг один до обеда рассказывал американцам почему в америке никогда не будет черного президента, а другой после обеда рассказывал почему больше не будет белых президентов.....
Американская телефонная компания набирает на работу людей. Есть два кандидата - Поляк и Итальянец. Хозяину нравятся оба, но нужен только один. Он решает, что они оба должны поработать один день, а потом он выберет лучшего из них. На следующий день приходят два кандидата. Хозяин говорит - сегодня мы будем устанавливать телефонные столбы. Вечером я приду и проверю как у вас получается. Вечером он возвращается и спрашивает у Итальянца "Ну сколько ты установил? ... 8.... неплохо". Далее идет к Поляку. Ну и сколько у тебя получилось?. Поляк говорит с гордостью "Один!". Хозяин говорит "Всего один! итальянец установил 8, а ты всего один". На это поляк отвечает "Да! Но посмотри как высоко его столбы высовываются из земли "?
Ищу парня, который с легкостью ориентируется в антропологическом материализме Фейербаха, употребляет на практиктике методологию Бэкона и Декарта, поклоняется социальному персонализму Бердяева, почитает Сократовскую диалоговую форму изложения истины.
Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень. "Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате. - Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ. - Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит. - ?! - Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".
Ведущая теленовостей читает сообщение: - Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия... Редактор орет: - Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!
Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и говорит: "Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь незаметно". Блондинка закрывает книгу и говорит "Это правда, давайте поговорим. О чем?" Мужчина отвечает "Да давайте хотя-бы о атомной энергии". Тогда блондинка говорит "Ну что же это хорошая тема, но сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту же еду - траву но срут по разному - олень делает маленькие шарики, корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему так?" Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит "Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты даже в дерьме ничего не понимаешь"
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается. (Василь Лукаш)
1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так приятно растягивать. 2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что следующий состав будет через полминуты. 3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика. 4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы, а чтобы стоять в пробках. 5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28 декабря. 6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При этом вы всю жизнь работаете водителем. 7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих на вашу жену. 8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в противоположную сторону. 9. Вы уходите с работы в 18:00. 10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар. 11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья. 12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях. 13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч рублей. 14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на наручные часы. 15. Костюм и галстук повышают работоспособность. 16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.
Появился новый вирус - "Газпром". Вирус "Газпром" требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив ровно 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как на 230 МБ.
Обмен секретными телеграммами по газовому вопросу между президентами Украины и России: "Давайте соблюдать условия долгосрочного контракта тчк" "Боливар не выдержит двоих тчк" "Давайте повышать цену российской газ постепенно тчк" "Боливар очень нежное животное зпт все равно не выдержит тчк" "Давайте введем посредническую компанию зпт заколотите кучу бабок тчк" "Боливар отправлен живодерню тчк взамен куплен эксклюзивный джип большой грузоподъемности тчк Грузите апельсины бочками вскл знк"
В целях укрепления межнациональной дружбы Департамент развития ПТУ одобрил предложение НБП о посылке наиболее выдающихся своих ЧЛЕНОВ на учебу в страны АФРИКИ.
Эта погода - лучшая демонстрация почему россия не Америка. -41 Сибиряки матеряться, но все таки дружно едут на работу, как сегодня например. -39 Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но все таки очень мерзнут. -20 Европа - огромные жертвы. Европецы массово попадают в больницы и с ужасом смотрят выпуски новостей про Россию. -5 и снег Америка. Национальное бедствие, президент обращается по телевидению к народу.
Из английского посольства в Москве слышен сильный треск, что это?! - англичане на арифмометрах пытаются подсчитать сколько шпионов засветилось у камней
Я живу в Сибири! И я против того, чтобы Украина воровала российский газ, потому что тогда в моей зажигалке "Cricet" газа не останется, и мне нечем будет разжечь дрова в печке!
Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка отвечает: - Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна совсем сгорбилась и полысела... Учительница: - Откуда ты это взял?!!! Вововочка: - Ну вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."
Однажды маленький Ромочка Абрамович случайно нашел в дедушкином кармане двадцать копеек, а в бабушкином нечаянно пятнадцать, и так ему везло целый месяц, и на день рожденья он купил себе кораблик и настольный футбол.
По неофициальным данным полное обращение "неизвестного" депутата к Саакашвили звучало так: "Послушай, тебе, как бывшему, в недалеком прошлом, порнопродюсеру я рекомендую поднять Грузию с колен и ладошек и вынуть изо рта член Америки, а из задницы член Европы". Но для г-на Саакашвили стало выгодным выдернуть слова из контекста и составить их в совершенно другой комбинации добавив свои комментарии.
пиво солодов названо в честь мужика солодова.. его посадили в тюрьму. приходят к нему брать интервью,.. солодов а вы что здесь делаете? "за качество отвечаю"....
Радио. Игра "Напряги мозги". Прямой эфир. – Наш следующий вопрос: что послужило причиной дуэли между Онегиным и Ленским? Можете ответить? – Легко! Онегин решил приколоться над Ленским и поздравил Ольгу с Татьяниным днем. Антон Клубницкий
– Бабу хочу-у! Хочу бабу-у! – Не хнычь, сынок. С получки куплю. – А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у! – Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь! Антон Клубницкий
Однажды Валерия Ильинишна Новодворская загремела в КПЗ. Через какое-то время охранник выпустил ее во внутренний двор и приказал его подмести. Метлу, дурак, дал. Она села и улетела. (с)Шестаков, www.shest.ru
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
Слабая половина человечества делится на три группы - бабы, женщины и феминистки. Первые ИСПОЛЬЗУЮТ мужчин для достижения своих целей. Вторые достигают их с ПОМОЩЬЮ мужчины. Третьи считают, что справятся сами.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".