Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если вы думаете, что блондинки не могут наводить ужас, то глубоко ошибаетесь. Ужас мы можем наводить не только катастрофическм виденьем мира под другим углом, но и собственно своей персоной, хотя бы и ангельского вида! Идет третий день моего заточения в дому, так как морозы недецкие. Потихоньку подгрызая всяческие запасы, обнаружила около килограмма гранат, которые лежат еще с ноября. Гранаты, знаете ли, фрукт специфический и есть его аккуратно не может дажа сама королева английская Елизавета. Куда уж мне - простой смертной русской блондинке... Итак, дабы не попортить маникюр, одела я резиновые перчатки для мойки посуды - по локоть и оранжевого цвета. Из одежды на мне - черные колготки, белые пуховые носки, розовые (а то!) тапки и черный свитер с горлом! (Прошу заценить прикид!). Обычному ножу, мумифицированная с ноября, корочка гранат не поддалась - и в ход пошел топорик для мяса. Естественно, все это делалось над столом, на которм была разложена клеенка - дабы не изгать все пространство гранатовым соком. Поедать гранаты в перчатках тоже не так уж. А они были вкусные. Итак, проводя время за эти занятием, я совершенно забыла, что вызвала телемастера-антенщика (пользуясь случаем, что я пока сижу дома). Ну, конечно же, тут прозвенел домофон и я кинулась как была - с топориком в руках - открывать дверь. За дверью стояли 2 телемастера. Когда они меня увидели - шок и трепет отразился на лицах мужчин. "Тушь что ли размазалась..."- подумала я. Ну вот. Бедные, бедные Йорики, антенщики - девушку ангельского вида, в резиновых перчатках по локоть, с перепачканым красной жидкостью лицом, руками и топориком для разделки мяса, в одних колготках и...(см. выше).
Наши антенщики - всем антенщикам антенщики! Они поверили мне на слово и пошли делать антенну в квартиру. Один спросил: "А где у Вас удобства?". Через зеркало в коридоре я видела, что он все-таки заглянул сначала на кухню и быстро, но внимательно рассмотрел гранаты и ошметки от них! Наши антенщики - самые внимательные антенщки! А наши блондинки - самые настоящие блондинки!
Друг уехал в Германию. Устроился работать на завод Мерседес и временами рассказывает всякие автомобильные истории. У компании Вольво, выпускающей одни из самых безопасных автомобилей в мире, есть специальный отдел, который собирает статистику о ДТП с участием а/м их производства. У вот тревожное сообщение из Росиии. В аварии с участием джипа XC90 погибло 2 человека. В отделе ЧП. Посылают дополнительный запрос, собирают летучку с участием главных инженеров. Когда все собрались, приходит факс из страховой компании с описанием ДТП, типа такого: "Джип XC 90 врезался в опору моста. Водитель и пассажир погибли на месте. Приблизительная скорость в момент удара 230 км/ч". Главный инженер: "Это невозможно. XC 90 не разгоняется до такой скорости!" Инженер по безопасности: "И чего русские не сделают, чтобы доказать, что они все могут".
В сосульках пьяных слез Похмельно бормоча, Отправился всерьез Смотреть на Ильича.
Беру на грудь "ноль-пять", Но встретил мужика, Который стал мешать Движенью ходока.
Едва его спросил Дорогу в Мавзолей, Как сходу получил Хороших пи%дюлей.
Иду по Моховой, Лицо держу попроще. Маячит постовой. - А где КраснАя Площадь?
Мент вовсе не поэт, - Большой такой прозаик, - Подмышку документ, Владельца - в обезьянник.
В зловонной духоте Приматов изучая, С мороза пропотел В борьбе за Ильича я.
Переживу беду, Обиды залечу, И по весне пойду Обратно к Ильичу!
Словарь. Беру на грудь - конкретно выпиваю Ильич - Вождь Мирового Пролетариата Ленин Мавзолей - моще-хранилище (1 экз.) Ноль-пять - бутылка простой водки Обезьянник - КПЗ при милиции Приматы - люди в обезьяннике Ходок - Паломник к Ленину
Ну-ка немедленно отпусти меня! Прекрати мять мне пузо, я же не плюшевый! Я могу обделаться прямо тебе на колени, в доказательство. И перестань, ради бога, сюсюкать, словно умственно отсталая. Я уже не маленький и прошу обращаться со мной как с мужчиной, а не ребенком. Слушай, я тебя по-хорошему прошу. Я не настроен целоваться. Ах, так, да?! Ну, так получи! Что? Не понравилось? Скажите, пожалуйста, какая цаца! Зеленки принести? О, господи, началось... Сейчас она мне все вспомнит. Что значит "ободрал"??? Никто меня не ценит. Любой дизайнер скажет тебе, что этот угол без куска обоев смотрится значительно лучше. Концептуальнее что ли. Хотя куда тебе. Ты и слов-то таких не знаешь. Вот подожди, насру тебе мимо лотка, из любви к искусству... Ой, да-а-а ладно! Вот только не надо мне угрожать! Выкинет она меня. Ты же отдала за меня 4,5 тыщи, тебя жаба задушит. Да ну, что с тобой разговаривать, пойду пожру.
Прошло 10 минут.
Ну, че, дылда, что нового? Замуж не вышла? Ха-ха-ха! Кто ж тебя возьмет такую старую. Ты же древнее, чем дерьмо мамонта. Руки прочь, я телек зырить пришел. Слушай, сколько можно пялиться в это дурацкое МТV? Тебе бы детей. Может быть, тогда ты меня в покое оставишь. Слышь, может на новости переключим? Нет? Тогда придется тебе смотреть на мою задницу, вместо ящика. Ну, как я тебе с тылу? Э-э-э-э-э! Попрошу без фамильярности! Поставь меня на место-о-о-о, блядь, опять вышвырнула из комнаты, сука.
Прошло еще 15 минут.
Твою мааааать, пусти, зараза, а то я тебе на подушку надую! Бля-а-а-а, тьфу ты, с тобой говорить разучишься нормально, мя-а-а-а-а-у-у-у-у-у-у, нах!!! Что-то я вымотался орать. Пойду еще пожру.
Прошел час.
А? Что? Где я? Я ж в лотке уснул! Бля, какой позор. Увидит кто, стыда не оберешься. Все эти чертовы опилки. Располагают. Ну, с другой стороны, даже хорошо, что я тут, поссать бы не мешало. Как прекрасно, что у меня в доме кругом палас на полу - вышел из сортира и сразу жопу подтер, отлично придумано. Умоюсь, пожалуй. Боже мой, какой же я все-таки красивый... О! Елы-палы! Кажись дверь в комнату открыта! На старт, внимание, МАРШ! Держись, дылда, я бегу к тебе-е-е-е-е!!!! БДЫЩ! Черт, чугунку-то как больно. Почему она всегда успевает закрыть дверь перед самым моим носом, когда затормозить уже нереально? Подлая. Как жить в постоянном стрессе? Пойду пожру.
"Погиб поэт" Лермонтова в переводе на блатной жаргон
КРАНТЫ ЖИГАНУ
Урыли честного жигана И форшманули пацана, Маслина в пузо из нагана, Макитра набок - и хана! Не вынесла душа напряга, Гнилых базаров и понтов. Конкретно кипишнул бродяга, Попер, как трактор... и готов! Готов!.. не войте по баракам, Нишкните и заткните пасть; Теперь хоть боком встань, хоть раком, - Легла ему дурная масть! Не вы ли, гниды, беса гнали, И по приколу, на дурняк Всей вашей шоблою толкали На уркагана порожняк? Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, - Не снес наездов честный вор! Пропал козырный парень Саша, Усох босяк, как мухомор!
Мокрушник не забздел, короста, Как это свойственно лохАм: Он был по жизни отморозком И зря волыной не махал. А хуль ему?.. дешевый фраер, Залетный, как его кенты, Он лихо колотил понты, Лукал за фартом в нашем крае. Он парафинил все подряд, Хлебалом щелкая поганым; Грозился посшибать рога нам, Не догонял тупым калганом, Куда он ветки тянет, гад! .....
Но есть еще, козлы, правилка воровская, За все, как с гадов, спросят с вас. Там башли и отмазы не канают, Там вашу вшивость выкупят на раз! Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой; Воры порвут вас по кускам, И вы своей поганой красной юшкой Ответите за Саню-босяка!
Было в крещенскую ночь. У нас в Сибири в это время -30 скорее норма, чем экстрим, а посему жизнь кипит: т.е. девчонки кидают горячие взгляды из-под заиндевевших ресниц (они от этого только горячее становятся), а уж водовка становится просто восхитительной до умопомрачения! Вот о последствиях этого помрачения и речь. Рассказал очень правдивый человек, не верить которому я не иммею оснований. Далее с его слов. 12-й час ночи, звонок на мобилу от друга, который нечеловеческим голосом кричит:" Саша (имя изменено), мля срочно неси кипяток, я тут недалеко(передает координаты)! Мля, не до объяснений, тащи кипяток, ММММЛЛЛЛЯЯЯЯЯ!!!" Ну, че делать, друг, и не далеко совсем, набрал, пришел. Далее картина пастелью(ЖАЛЬ ВИДЕО НЕ БЫЛО)! Гаражный ряд, возле ЖЕЛЕЗНОЙ двери одного, тесно к ней прижавшись, стоит мой друган. В непонятках подхожу, выясняю трабл, с трудом отдаю ему бутыль с кипятком, поскольку от смеха стоять, а тем более манипулировать руками не в состоянии; после наступает истерика! Суть трабла: залившись антифризом по пробку, друган побрел домой. По дороге на душе потяжелело(как известно, душа у чела находится непосредственно под моч. пузырем), и ессно требовалось облегчение. Но излить тяжесть души на дорогу, или выписать что-либо на сугробе было неприкольно, принимается решение излиться на дверь гаража. А т.к. штормило его круто, уже в конце процесса о влажным местом коснулся закаленной на морозе шелезяки. Итог - девайс приморозился, кто знает - поймет: оторвать можно только с мясом, причем мясо на двери останется! Ждать новой порции чревато отморожением меньшого брата! Благо - есть мобильная связь! А вот вырони он замерзшими и пьяными руками телефон, или батарея сдохла на морозе, или бабки на карте усохли? Кошмаррр!
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.
"ОКА" - как много в этом звуке... История, на мой взгляд, затмевающая анекдоты про этого "зверька" - апогея отечественного автопрома.
У моей тетушки есть брат. Очень деликатный, воспитанный и крайне интеллигентный человек. Волей судеб и перестройки, он работает водителем-курьером одной из торговых фирм г. Москвы. Передвигается по златоглавой на "Оке". Имеется парк автомобилей (Ока, 2 шт.: про запас, если одна сломается). На одной машине, на заднем стекле наличествует надпись: "Бить два раза – денег нет"... Но речь как раз о второй... Место работы, т. е. та самая торговая фирма, находится на ВДНХ, непосредственно на территории выставки.
... Имеючи пропуск, маленькая тщедушная машинка, меж кустов и фонтанов бодро ехала в офис. Вдалеке показался полк конной милиции... Прижавшись к бордюру, "Ока" короткими перебежками пыталась обогнать кентавров, как вдруг... в правую пассажирскую дверь последовал мощный удар. "Ока" притормозила, отдышалась. Водитель пошел разглядывать повреждения. Дверь заклинило, она уже не открывалась...
21 век. Мегаполис. Малолитражку ударила копытом лошадь!
Если ты ищешь смысл жизни потому, что не можешь его выразить словами - это философия. Если ты ищешь смысл жизни потому, что не чувствуешь, что он есть - это психиатрия.
Соседняя фирма занималась регистрацией предприятий в Калмыкии - но это абсолютно не важно. Зашел как-то к ним по какому-то делу, гляжу на столе РУССКО-КАЛМЫЦКИЙ разговорник, лохматого года. Из праздного любопытства открыл первую попавшуюся страницу. Оглавление - ПИСЬМО СЫНУ далее следует текст - Дорогой сынок! мы получили твое письмо и рады что у тебя все хорошо. Служи достойно.... и т.д. Все естественно продублировано как и положено разговорнику на калмыцкий. Предыдущая страница гласила ПИСЬМО МАТЕРИ - Дорогая мама! Я служу хорошо, не нарушаю дисциплину и прочая пурга. С переводом на калмыцкий. Не мог понять одного - на хуя сыну читать пиьсма матери, а матери читать письма сына с разговорником!!! Хотя, че тут непонятного - Калмыкия...
Ну, знаете, такого даже в предвыборной горячке редко встретишь! Короче, 23-го января - выборы в канадский парламент. Либералы и консерваторы поливают друг друга грязью не хуже, чем в других странах. Естественно, раздаются и голоса "в поддержку". Вот такой голос подала русскоязычная газета "Карусель", издаваемая в Торонто( №3(183) за 18 января 2006 года). Расписывая биографию и достоинства кандидата от либералов Майкла ИГНАТЬЕФФА, они упоминают: "Выступил в соавторстве с А. С. Пушкиным (!!!!) автором сценария фильма "Онегин"...". Я знал, что Александр Сергеевич был либеральных взглядов, но не настолько же, чтобы брать в соавторы канадcкого политика русского происхождения!
Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит: - Я здесь со своей любимой женой. Араб отвечает: - Я тоже. Остальных оставил в гостинице. http://dragon.city.tomsk.net/ris.html
Полез я пальцем в нос и вытащил козявку, На цвет как огурец зеленную малявку. Попробовал на вкус раз так может семь, Вот это да! На вкус не огурец совсем.
Мне на голову упала кака воробья, А в народе говорят, буду счастлив я. Раз так люди говорят, значит они знают, Наше счастье, что коровы в небе не летают.
Дедушка рассказал Дело было в далеком 46-м в маленьком городке. Пришел проверяющий с помощником в парикмахерскую. Проверяет нет ли подвоха со штатом, т.е. сверяет работников по списку. У каждого спрашивает фамилию и должность.
- Ты кто? - Иванова, парикмахер. Проверяющему: Пиши - Иванова, парикмахер - Ты кто? - Петрова, кассир. Пиши - Петрова, кассир Спрашивает у молоденькой девушки: А ты кто? - Сидорова, маникюрщица. Проверяющий с багровым лицом: Ктоооооо?!?!?! - Маникюрщица. Проверяющий помощнику: Пиши - Блядь!
А у нас в квартире газ! А у вас? А у нас газопровод! Вот! А у нас сегодня Юлька 3,14здила вчера ребят Ребята пьяные немножко Но трахать Юльку не хотят...
Произошло сегодня. Папа заходит в комнату (где сидим я и мои друзья) и спрашивает - Отсосешь? - ????????? - Ну сосать будешь? - ?!?!?!?!??! (Понимая, что говорит что-то не то): - В смысле отсасывать..... Пылесосом. ...Пыль......С пола.... М-д-а-а-а-а-а.......
Позже, вечер того-же дня. Сидим вечером и смотрим Концерт "100 лет Игорю Моисееву" на ОРТ. Выступает испанская танцовщица, мы ожидаем увидеть неземной красоты женщину, грациозную и ослепительную... И тут на сцену выходит Она. Кто видел концерт тот знает, кто не видел, то грациозная и ослепительная имеет плечи боксера и лицо примерно такое же. Сидим молчим, смотрим на грациозную и ослепительную... Отец говорит: - Теперь я понимаю Пикассо......... Zelbertovich
Памятуя о славной традиции футболистов киевского "Динамо" проигрывать очередной матч после исполнения гимна Украины певцом Пономаревым, руководство блока "Наша Украина" взяло на себя расходы по оплате гастрольного турне славного гимнопевца в поддержку Партии Регионов Украины
К вопросу о фамилиях. (Разумеется, вспомнилось после прочтения истории про профессора М.Е.Бель от 20.01.06)
Был у нас в институте на кафедре Охраны труда препод по фамилии Лядский (имя-отчество не помню, да это и не важно). Понятное дело, на всех объявлениях возле кафедры перед его фамилией красовалась живописная дыра. Думаю, не нужно объяснять, какую буковку приписывали туда студенты и как часто, если бумаги были протерты до дыр :-)
P.S. Кстати я, наивная душа (комсомолка, спортсменка, красавица) некоторое время не могла понять - чего это там дырки-то на бумаге? Ну Лядский, ну и что такого? От слова "ляд" - "черт" вроде как.... :-)
Рассказано лет десять назад генеральным директором одной крупной московской турфирмы. Звонит его секретарша в приемную другой уважаемой московской турфирмы и говорит: - Здравствуйте. Вас беспокоит секретарь генерального директора турфирмы такой-то. Примите факс, пожалуйста. В ответ слышит: - Базара нет.
Хорошо известно, что мясо животных, которые значительная часть населения употребляет в пищу, состоит из клеток. Клетки - это мельчайшие структуры живой ткани. В каждой клетке находиться клеточное ядро, в которой находится знаменитая ДНК, которая несет в себе всю наследственную информацию об организме. ДНК состоит из десятков тысяч нуклеотидов, в последовательности которых закодирован генетический "рецепт" постороения всего организма, в нашем случае - крупнорогатого скота. Часть этих этих генов отвечает за рост рогов и копыт.
Каждый раз, когда вы употребляете блюда, изготовленные из говядины, телятины, баранины, в Ваш организм попадают сотни тысяч клеток, каждая из которых несет в себе полный набор генов которые отвечают за формирование рогов, хвостов и копыт.
Современная генетика утверждает, что эти гены неспособны преодолеть межвидовой барьер и, соответственно, мясные блюда полностью безопасны. Однако, даже ведущие специалисты в этой области соглашаются, что механизмы передачи генетической информации до конца не изучены. Необходимо также учитывать сильное влияние на общественно доступную информацию об опасности мясоедения мощного лобби мясо-молочной индустрии, общий оборот которой превышает 100 миллиардов долларов ежегодно.
Практика показывает, что единичные случаи употребления коровьего мяса не оказывают заметного влияния на фенотип человека. Однако есть определенная вероятность, что за годы потребления мясных продуктов генетическая информация может накапливаться в организме, и в итоге может отразиться на здоровье будущих поколений. Мы настоятельно рекомендуем воздержаться от употребления в пищу мясной продукции впредь до окончательного выяснения этого вопроса. Не дадим изготовителям мясной продукции рисковать здоровьем наших детей! Скажем твердое нет рогам и копытам!
Вчера в ванной подходит ко мне муж, обнимает и справишает: - Ты меня любишь? Я: - Люблю Он: - А как ты меня любишь? Я на автомате: - Как мужчина женщину... Он: - 8-( ) Нэт
Сижу как-то дома злой. Денег нет. Жена пилит - деньги, мол, - где? На самом деле я свою жену люблю. Она очень красиваяя и классная. Особенно по сравнению с теми, что вокруг ходят. Да простит меня аудитория, но пусть она (аудитория) посмотрит на своих жен, да и на свои менеджорские рожи не мешало бы посмотреть в зеркало. Посмотрели? :) Стало ясно? :)) Ампула. О чем это я? А! Дома сижу. Вот. И тут знакомый звонит(кстати, неплохой менеджер, доложу я Вам), в гости напрашивается. Голос мой ему не понравился. -Я, - говорит, - водки принесу. А я ему ни да, ни нет не говорить не стал. -Делай, как знаешь, - только и ответил. Ну, приперся он. Пельмени сварили. Выпили. Рассказал ему что - как. Тут он мне денег взаймы предложил. Я как честный человек замялся, промычал что-то. В общем, не дождавшись конкретного ответа, оставил он мне денег - триста баксов на полгода. Деньги мне не то чтобы сильно пригодились... так... перекантоваться - помогли. Проходит семь месяцев. Вы не поверите - объявился. За деньгами :) А к этому времени я из штопора с мерехлюндиями вышел. Жена мне работу нашла высокооплачиваемую. Как вы догадываетесь, ессссно, я его послал :) - расписки нет :), свидетелей - тоже :))) Этот идиот меня все разжалобить пытался - он де на них "сильно рассчитывал" Гы-гы-гы. Я ему так и ответил - ты расчитывал, но не получишь, а я не рассчитывал - но получу:))))))))))))))))) Он потом меня по "мылу" доставать пытался. Глупости какие-то слал. На сайте своем ( этот который на задохлом народеру) ругал. А у меня сосед есть - пьяница, но программист. Он мне за два пузыря дешевого пойла сайт этот мудацкий вскрыл, там чего-то пошуровал, после чего там на заглавную страницу выскакивал прикольный такой ху.. и голосом Масяни, пританцовывая обкладывал знакомого такими матюгами, что и говорить неприлично :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Я плакалъ:))) ЗЫ Дуракам – наука!
СЛУЧАЙ НА ОХОТЕ 1997 год. Апрель. Курская область. Стоим на рассвете компанией посреди неоглядной черноземной пахоты в ожидании пролета гусей. Сумрак. Холодновато. Вдруг, в лощине появляется довольно крупная фигура. Егерь? Милиционер? Кабан? Контрабандист? (Украина в двух километрах). Кто еще полезет на поле, увязая по колена в грязи? Толик (лесник, бывший морпех) рванул фигуре наперерез с полной выкладкой (болотные сапоги, телогрейка, рюкзак, ружье, патронташ). Я присоединился, но выдохся и окончательно застрял через сто метров. Однако, возраст. Вглядываюсь в горизонт. Пять, десять минут гонки - выстрела нет. Через полчаса возвращается Толик с енотом в руках. Оказывается, сбросил по ходу сапоги и снаряжение, босиком догнал зверя и придушил (!). Пришлось раньше времени доставать самогон и отмечать успех. А вы говорите, Мцыри! Витязь в тигровой шкуре! А енотовую шкуру голыми руками и без собаки добыть не пробовали? Справка. Енот считается не очень полезным хищником, так как ест все подряд, разоряя гнезда.
В американских театрах прошла реформа. Теперь по соображениям политкорректности из классических произведений разрешено ставить только "Отелло" и только при условии, что сам Отелло будет голубым. FinFal
Жили мы еще вместе с родителями. У сына-трехлетки привычная одежка - колготки, как у одноясельников и мамы. Кальсоны же он в своей жизни никогда не видывал: папа, то ли по молодости лет, то ли просто по бедности, оных не имел.
И вот однажды прибегает с родительской половины перепуганный малыш, в ужасе от увиденного:
ПОЛНЫЙ УСЕР! История не для всех. просьба нервных удалится! Действие происходило у меня дома, посля дня рождения друга. Естественно голова болит тело ломит. Попил рассола. Чуствую желудок проснулся- в туалет потянуло. Ну сходил. только вышел прошел по коридору туда сюда сюда, вспомнил что свет не выключил. Возвращаюсь. Смотрю на стульчаке говно(по другому не назовешь, культурнее не скажешь). Думаю блин, вроде не пьяный уже, даж не похмелялся. Вытер туалетной бумагой. Ладно. Тут смотрю в коридоре на полу тож самое!! Да что за лажа? Вытер. Смотрю на стене в туалете, тоже следы!!!! Я в окуении!! Как?? когда??? Все следы свежии.. так что на алкоголь не спишешь. поискал еще следы в коридоре нашел, вытер. Блин депресия началась. Думаю все допился засрал квартиру и даже не помню этого. Амнезия. Капец. водка паленая была. И тут, я опускаю глаза. Там висит пояс от халата, махрового. И тут до меня доходит. Я когда на унитаз сел пояс в него нырнул, я не заметил и так и пошел и стены метить. Такого облегчения и такого смеха я довно не испытывал. Блин теперь думаю что было бы если бы не заметил сразу... произошло 30 минут назад. Врать не буду что с другом произошло-произошло со мной.
Позавчера мне сказали, что с таким отношением я буду идеальной супругой... Поехали мы с моим к нашему другу. Слово за слово, бутылка за бутылкой... Мой сказал, что сегодня он, наверное, нажрется... Три часа ночи, мой уже не реагирует ни на какие внешние раздражители. Иду курить, друг идет со мной за компанию. Затягиваюсь и задумчиво выдаю: "Да, Валера - человек слова. Сказал нажрется - и нажрался..."
Дневной Дозор провел обыск на квартире Антона Городецкого. Обнаружена богатая библиотека расистской литературы. Теперь понятно, почему Городецкий бродит ночами по городу и ищет повода подраться с Темными...
Очередной поход по детской поликлинике закончился. Осталось одеть двух детей и добрести до дому. Старшая (пять лет) одевается самостоятельно, но при постоянном занудном давлении: "Одевайся... одевайся... проснись... сейчас домой пойдем... одевайся... рейтузы... штаны... кофточку (секунда размышления) надевай... и т. д." Наконец младший одет. Мамаша распрямляется и встречается взглядом со старшей. Та: "Все, сейчас шапку одену." Мамочка расслабляется и начинает острить: "Не надо шапку одевать, ты ее лучше надень". Мамина копия парирует: "А вот я ее сейчас кааак обую..."
Историю эту мне рассказала жена. Была у них собака, породы не важно какой. Дурная была настолько что жрала все подряд. И вот как-то тайком от всех съело это глупое животное - половую тряпку. Ни кто и не заметил. А на следующий день теща вывела "Барбоса" погулять, ну и свои собачьи дела сделать. Короче сел этот проглот гадить и... все бы ничего, да только тряпка не выходит, вернее выходит да не вся. Ну что делать? Подошла собака к теще и так просяще на нее смотрит, типа помоги. Тещя не сразу поняла, чего от нее хотят. Далее со слов жены: Иду со школы и вижу-мама упершись ногой в зад нашей собаке вытаскиавет из этой самой собаки, аккуратно так, метровую тряпку. Говорит кто это видел просто стоя апплодировал аккушерскому искусству моей тещи, или поядательной способности их собаки.
Был я год назад в славном городе Сургуте. Работал в отделе АСУ. Заходит один из сотрудников и, первым делом, вставляет палец в розетку!!
Я в шоке. На вопрос - зачем? он ответил - статическое электричество снимать - очень сухо. Тогда я понял - почему при попытке открыть любой электронный замок меня било током, а телевизор включался поднесением пальца к нему на 5см СГРЭС-2 - привет ASMiD
Орган ЦК КПУ газета "Коммунист" за 20.01.2006 сообщает, что согласно репрезентативному опросу, проведенному Всеукраинской социологической службой - 25,5% опрошеных - за объединение с Россией и Белорусией; - 8,7% за реставрацию СССР; - 12,3% за вступление в ЕЭС и НАТО; - 6% опрошенных "затруднились ответить". Что ответили остальные 47,5%, газета не сообщает, поскольку из этических принципов использует исключительно нормативную лексику.
Ночной Дозор – реальность и мистика... Год назад было. Привезли друзья диск с Ночным Дозором (живу не в России, поэтому новинки получаю большей частью с окказиями). Ну, типа первый российский блокбастер, ты должна непременно посмотреть. Вставляю диск в лаптоп. Смотрим. Доходит до места, где Антон вытаскиваеи Егора из Сумрака. На этом месте компьютер зависает. ОКей. Перезагружаем, просмотр диска продолжаем с того же места. “Что это было, Антон? ” – “Это сумрак...” Компьютер виснет снова. Ну, и как это называется? Сумрак выпил силу из моего компьютера? Ладно, достаю диск, сгоняю дочь со стационарного компьютера, где она в это время чатится в интернете. Продолжаем смотреть, вроде все пошло нормально. Доходим до финальной битвы. А надо сказать, что бродбэнд у нас работает круглосуточно, но чтобы ограничить дочь (она бы и спала в этом итеренете), мы установили персонально для нее лимит по времени. Каждый раз, когда она загружается под своим логином, ровно в 10:30 вечера, компьютер выбрасывает ее из сети с вежливым пожеланием “good-bye”, произнесенным эдаким энергичным женским голосом. Итак, продолжаем смотреть кино, финальная сцена на крыше, идет мочилово, и в тот момент, когда одного из героев отрубают, раздается “good-bye”, сказанный компьютером. А теперь вот вышел Дневной Дозор. С нетерпением жду диска от друзей и новой магии...
Реально!!! Не вру!!!! Вчера лежу на диване, смотрю по местному телеканалу объявления типа: Продам, куплю и прочее. Одно объявление убило на повал: "Сниму порчу, сглаз с кузова вашего автомобиля, ремонт покраска автомобилей!"
Саакашвили проводит заседание правительства Грузии. - У меня есть 2 новости, - говорит он, - хорошая и плохая. Начну с хорошей: в России взорван газопровод...
Из доклада министра МВД президенту: Также, с целью предотвращения расползания оранжевой заразы, было принято решение о внесении в правила дорожного движения пункта, предполагающего замену желтых габаритных огней американских машин красными...
На выходных провел с женой ликбез по теме "сленг пАдонков" и сам остался не рад, оказалась талантливой ученицей. После страстной любви, по время передышки услышал от нее фразу "зачОт, аффтар, пиши исчо"
– Мужчина, вы верите в любовь с первого взгляда? (Расстегивает пуговицу на блузке) – Нет. – А со второго? (Расстегивает вторую пуговицу) – Нет. – А тогда с какого? Мужик что-то прикидывает в уме, потом говорит: – Наверное, с двадцатого. Антон Клубницкий
взято с http://wwwboards.auto.ru/land-rover/144968.html Крещенская жара (причесано мной)
Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пиздишь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!
Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры, Кубики льда в сакэ К этим Урусам диким НУЕВОНАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!
Вчера в ночи реклама по телевизору, кажется канал REN-TV. Смотрите фильм от скандально известного режиссера, создателя фильма, запрещенного к показу в большинстве европейских стран, в том числе и в Москве, про подростков, то, что вы подозреваете, но боитесь увидеть своими глазами бла-бла-бла... и дальше ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА!
вчера в новостях было: рассказывают про взрыв газопровода в С. Осетии, про еще одну аварию на другом газопроводе, Сраакашвили обвиняет Россию в диверсиях против несчастной Грузии... "Кроме того, - добавляет комментатор, - в Грузии сейчас заморозки до -8 С (!) в школах и высших учебных заведениях отменены занятия".. Так-то:)
80-е годы. ГДР. На советско-немецком предприятии обед, очередь в столовую. Раздатчица спрашивает впередистоящего (в переводе):"Вам курицу с соусом?". Он строго:"Найн!". А потом оборачивается ко мне и с тоской:"Так устаешь за целый день говорить по-немецки..."
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.