Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном из продвинутых совхозов-миллионеров советского союза посеяли очередную эксперементальную чудо-траву - рапс. Как сказали в райкоме партии: растет быстро, вырастает большой, вырастет - будете скотину кормить. А еще велено было по рапсу в этот райком сводки посылать. И вот начинают приходить сводки, примерно следующего содержания: 1 день: Рапс пророс, длина ростка 1 см. 2 день: Высота рапса 6 см. ...... 8 день: Высота рапса 50 см. ...... 20 день: Рапс вышел на высоту полтора метра. ..... И последняя сводка: СКОТИНА РАПС НЕ ЕСТ!!!
В результате рапсом обложили стога, чтобы скотина не подходила и не ела сено.
Давно это было. В 1981 закончил мехфак УПИ (всем привет) и пошел работать шеф-инженером славного Уралмаша (опять всем привет). За пять лет накатался по Сов Союзу до одури: 11 республик из 15 + Монголия, соловьи на Западной Украине, купание в Байкале, северное сияние в заполярье, пески Кара-Кум и прочие развлекушки. Историй было много и всяких, вот сейчас расскажу одну, понравится вам – продолжу.
"Народная медицина" 1985 г. Азербайджан. Монтаж морской стационарной буровой. Большой железный остров в 40 км от берега. Есть три периода в жизни таких островов: когда нефть уже идет, там сидит дежурный, когда бурят до нефтяного пласта – буровая бригада (идет бодрая, потная работа – метраж гонят), а вот монтирует буровую посменно (на 2 недели приезжая) интернациональная банда. Русские, украинцы, татары, азербайджанцы, армяне и разнообразные метисы всех выше названных. Высаживается этот сброд с катерка, который в шторм добирается до буровой кувырком, выгружает шмотки и начинает... Думаете работать? Нет. Хоть до гола раздевай на берегу, привезут и водку и наркоту и хрен знает что еще. Минимум два дня мы с мастером можем не подходить. Обдолбанные, ужратые, обколотые... На третий день всеобщий отходняк, на четвертый – начало работы. Очередная смена бригады и в первый же день – косяк. Приехал парень с жутким бронхитом. Ночью кашляет так, что стены жилого вагончика раздувает. Задыхается. Дело к пневмонии идет. В аптечке – хрен заночевал (в прошлые отходняки все колеса сожрали), с берега говорят – катер прислать не можем – шторм сильный, а единственный "спасатель" на другом конце моря, про вертолет тогда и не мечтал никто. Что делать-то? Подыхает ведь! Собирается "международный консилиум" этих самых обдолбанных, ужратых, обколотых. Ор, мат на всех языках такой, что воздух густеет. Кстати... "Лирическое отступление о мате". Кто говорит, что русский мат – это О! , найдите знакомого азербайджанца и попросите продемонстрировать их версию. 1. Из за особенностей языка звучит много грубее русского. 2. Предельная конкретность. Как мы говорим? %% твою мать? А они - "Я твой мама %%%%! ". Анекдот из тех краев: "Нет, мадам, лично против Вас я ничего не имею, но Ваш мальчишка, он такой гадкий! Я его маму %%%%! " 3. Изобретательность и многовариантность. Мы обычно мамой ограничиваемся. Азербайджанец начнет перечислять: сестру, дочь, бабушку, тетку, потом плавно и без внутреннего дискомфорта перейдет на мужскую половину. В долгой перепалке рождаются истинные шедевры. " Я весь твой домовой книга %%%%! " - перечислять надоело. Как на партсобрании – Голосуем каждого или списочно? Из зала: Списочно! Списочно! " Я %%%% тот гвоздь, на котором висел портрет твоей матери! " - родственники кончились, зато фантазия разыгралась. Я года два после Азербайджана на их языке матерился. Вернемся на остров. Итак, консилиум постановил: будем ставить банки! Вам еще не страшно? Тогда задумайтесь: откуда на буровой медицинские банки? Нету, зато есть пол-литровые из-под солянки с грибами. Их не мыл никто, конечно, вон в углу жилого блока кучей лежат, воняют. Спирта для факела тоже нет (был бы – выпили бы уже), зато солярки – залейся. Больной уже понял, что смерть от пневмонии - лучше, но его уже трое держат. Разложили в вагончике, сели верхом. Факел солярочный зажгли – чад, вонь, мат. Факел в банку – остатки солянки прокисшей горят – вонь, мат. Держать долго приходится (не спирт ведь), банка греется – опять же крик, мат. Первая пошла – шмат человеческой плоти в кулак величиной с чавканьем засасывает в черную, горячую банку. Больной срывается на вой. Вторая пошла! Третья... Раскидав трех здоровых мужиков, бедолага вскакивает и бежит с жилого блока через переходной мост на рабочий. Звенят на спине пол-литровые банки, с ревом и матом несется за ним "консилиум". Куда он? Топиться? Нет! Нашел какую-то длинную железюку и начинает прямо на собственной спине разбивать банки. На следующий день он был здоров. Великая вещь – народная медицина!
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.
Цивилизация добралась-таки и до нашего захолустья!
Утром приехала красивая машина и установила на нашей мусорке помимо стандартных контейнеров для отходов еще несколько - желтенькие, с аккуратными надписями - "Для пластика", "Для стекла", "Для бумаги".
Сердобольная старушка, по совместительству дворничиха, - поохала, поахала, переговорила с окрестными бабушками - и всем и каждому, выносящему мусор, была прочитана тирада о сохранении нашей земли в чистоте и порядке, а заодно о парниковом эффекте и тд. и тп.
Народ проникся. Долго, с матерком - мороз все-таки :) - рассовывал содержимое своих пакетов по разным бочкам.
Вечером приехали угрюмые, полупьяные мусорщики. Ничтоже сумняшеся, они вывалили содержимое всех (!!!) контейнеров в единственный (!!!) отсек своей машины и уехали.
Сейчас прхожу лечение в глазном отделении гор. больницы. Убили две вещи:
1. Надпись на листке в туалете: "Кто не смоет за собой шлакоблоки, тот козел! Администрация." 2. Медсестра позвала всех на закапку глаз, а через 5 минут позвали на обед. Сестра выдала: "Идите на обед, закапывать потом буду..." Ей бы еще лопату...
Забирал с женой сына из школы, - по дороге заходим в магазин - закупаем пайку. Сын на улице играет, мы - купили, вышли.
Делим поклажу - своему шестилетнему первокласнику нужно прививать общественно-полезное настроение с детства. ;) Вот сынок - я, самый сильный понесу вот эти два пакета; ты - вот эту рыбу, как второй по силе; а вот пакет с яйцами понесет мама, как самая аккуратная.
История. На следующий день (как назло!) учительница с детьми по какому-то первокласному их уроку, проходила хлеб, - ну и в форме диалога они выясняли, как какой компонент его к нам попадает.
Хлеб пекут пекари из зерна, который растят крестьяне и тд.
Вы догадались правильно.
Когда очередь дошла до яиц, мой сын гордо ответил, что их несет мама;0)
Дело было в октябре 1999. Собрались мы (лицеисты школы №843 г. Москвы физмат выпуск 99) в школу на день учителя. Тогда еще тяга к школе была сильна. Среди нас учился весьма колоритный парнишка - Карлос Оливейра Зара Мамани Веларде. Перуанец родившийся холодной зимой в Минске, виртуозно ругавшийся на смеси русского, английского, испанского и французского (Карлос, привет тебе персональный). И вот выгнали нас из школы за потребление всяческих крепких напитков. Ну стоим мы за углом школы и чтобы продукт не пропал попиваем его прямо из горла, поскольку стаканов нет. Карлос стоит рядом с нами. Бутылка завершает круг и доходит до Карлоса. Ну мы начинаем извиняться, типа извини, нету стаканов, Карлос, на что сей горячий перуанский юноша отвечает фразу которую я вспоминаю до сих пор. - Мерде (по фр. дерьмо), хуйли я не русский чтоли!!!!!!!!! и делает приличный глоток прямо из горла.
(Привет всему выпуску 99 и классной руководительнице Алле Ивановне)
Тетя Соня Мать моего друга детства, т. Соня, была добрым, безалаберным человеком. И абсолютно неграмотной! Как-то про нее рассказывали, сам я не присутствовал. Пришел к ним человек из сельсовета, сведения собирать. - Толькя, Толькя, а с какого я года? - С седьмого, мама. - Подь ты весь! Надсмехаешься над матерью! В том годе была с семого года, в нонешнем годе снова с семого? Думаешь, мать совсем дура?
Каждый поход в бухгалтерию несет в себе множество неожиданностей. Захожу. Все сидят работают. Одна бухгалтерша неистово и беспрерывно кличет мышью не двигая ей. Спрашиваю: - Что вы делаете? - Начисляю аванс. - А зачем так мышью кликаете? - А так быстрее! Видите скорость увеличивается! И показывает диспетчер задач с графиком загрузки процессора. Делаю умное лицо и говорю: "Ааааааааа..." - мысленно сползая на пол.
Дело в том, что приложение клиент-серверное, т. е. вся нагрузка ложится на сервер и ее компьютер вообще не нагружается, так она его "ускоряет", кликая с такой скоростью, что график загрузки процессора скачет довольно неслабо, что, видимо, создает ощущение нереальной скорости работы.
PS: также интересен срок жизни мыши в таких условиях.
Прочитал дневник замерзающего москвича - долго думал! Наверное я сделаю себе футболку с надписью: "Я - СИБИРЯК. Зимой 2006 года в свои -53С я с интересом наблюдал за замерзающими москичами!"
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет - Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене! книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Знакомая - да, магистр вроде-бы филологии, когда с ней разговариваю, всегда слегка робею и путаюсь, вдруг что не так скажу.. Научился ставить ударение в слове "звонить" правильно, правда. НО, блондинка, чего не отнимешь, и ничего не поделаешь. Купили они (с мужем), значит, домашний кинотеатр. Ну, откровение, что "домашний кинотеатр" - это не проектор с простыней, а, собственно, усилитель с двд плеером и колонками, она восприняла стойко (хотя устоявшиеся убеждения многих лет рушились на ее глазах..). Настало время расставить колонки. Сначала все 5 колонок и сабвуфер были расставлены ровно в ряд (а что, аккуратно, и места много не занимает) но вид в квартире они все еще портили. В ход был пущен фенг-шуй. Одна колонка поселилась на книжной полке, за книгами (что бы глаза не мозолила), другая примостилась за цветочком, третья - за диваном итд итп. Гармония была достигнута. Представьте себе реакцию мужа, пришедшего с работы. Рэндомно, но зато красиво расставленные колонки, смелый, неортодоксальный сюрраунд! Пришлось, все же, переставлять... Не понять ему фенг-шуя!
Просто не знаю как выразить мой восторг гениальными решениями Майкрософт. Нет, надо по порядку. Я столкнулся со странным глюком на компьютере. При открытом Excel-е нажатие кнопки eject на DVD приводе закрывает Excel вместе с данными. Полный бред, но это стабильно продолжается второй день. Никому бы не поверил, который год работаю - впервые вижу такое чудо. На днях переставил Виндовс с нуля и вот такой супер эффект... Ну конечно я спросил у Яндекса. Интересно же, что там у Виндовса в мозгах замкнуться могло. А он отослал меня на сайт Майкрософт. А там и эта проблема оказывается решена: "To work around this problem, close the file in Microsoft Excel before ejecting the disk from the removable media." Комментировать не буду, просто нет достойных слов. Для тех, кто еще не понял (держитесь крепче) "Чтобы обойти эту проблему закройте файл в Майкрософт Экселе перед тем как вынуть диск..."
Наконец в Москву пришли Якутские дни в Макдональдсе. Основное отличие - в автомак можно подъехать только на оленях или на собаках и попробовать коктейль дня: замерзшую незамерзайку.
Путин: - Да, вот теперь самое время для реформ... Кабмин: - Это еще почему же?.. Путин: - Да потому что у нас в стране все реформы нужно с гидромецентром согласовывать... - Вот вы в прошлом году монетизацию провели - сколько протестующих было? Вот-вот. А сейчас можно даже на третий срок пойти или, как там Туркменбаши говорит, отцом нации стать... ни одной протестующей души на улице не увидишь.
PS Это ж насколько надо демократию то любить, чтобы идти протестовать на улицы в сорокоградусный мороз???
Реальная история, случившаяся со мной в прошлом году. Что называется, нарочно не придумаешь.
Многословная преамбула. Муж в командировке. На время его отсутствия мне было "дано распоряжение" выполнить ряд бытовых дел, которые имеют свойство постоянно откладываться. Остается один день до возвращения любимого и два не выполненных поручения - вызвать сантехника (поменять прокладку в смесителе на кухне) и посетить гениколога. После продолжительного обзвона объявлений по сантехнтехническим услугам и подруг с просьбой посоветовать нормльного врача выбираю два телефона, созваниваюсь с выбранными личностями и делаю запись в ежедневнике одна на другой: " 10-00 - номер сотового - Петр Юрьевич" " 12-00 - адрес клиники "Твое здоровье" - номер сотового - Петр Сергеевич" Благополучно заканчиваю дела и с нетерпением жду мужа...
Скромная амбула.
Прошло 4 месяца. Кран в кухне снова потек. Точно помню имя сантехника, Петр Сергеевич. Очень тороплюсь, поэтому быстро открываю ежедневник, нахожу запись, имя, телефон, звоню. Трубку берет, как и положено, "мужской голос". - Здравствуйте. Петр Сергеевич? - Да. - Вы меня наверно не помните... - Ну меня много клиентов... - Да-да, конечно. Я вам напомню. Четыре месяца назад я вас уже вызывала... Голос перебивает вопросом: - Вызывали? Но меня то не так уж и легко перебить и я быстро продолжаю: - Да-да, вызывала, на Алтайскую, дом такой-то (Нервное покашливание на том конце провода). Вы мне прокладку в кухне меняли. Так вот, у нас снова течет, я бы хотела... Но "голос" не выдерживает: - Девушка, вы куда звоните?????? - Петру Сергеевичу... Сантехнику... - Я гениколог... - на том конце провода хохот.
Опускаю глаза на ежедневник и сама перед собой краснею... Сантехника зовут Петр Юрьевич.
Зубной врач(после училища) пришел на практику, да еще опосля новогодних праздников! И сидит ведет прием. К нему пришли один взрослый пациент, пациенту было отказано в протезировании, ему надо подготовить было рот ("дырки" вылечить). Зубной врач пишет в своем дневнике: "Мы не смогли дать пациенту то, что он так просил. Из-за наличия у пациента дупла в зубе." Затем к нему на прием привели ребенка. Зубной врач пишет: "Пациентик,5 лет."
Вчера: - Почему сайт anekdot.ru пользуется таким вниманием хохлов? - А там свыня намалевана. ---- - Судя по вниманию со стороны евреев, свинка - кошерная.
"Сибиряк - не тот, кто мороза не боится, а тот кто тепло одевается" в Сибири звучит так: Сибиряк - не тот, кто ходит как дурак, а тот кто тепло одевается.
Объявление в московском метро: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и обмороженным! www.msk2004.narod.ru
Эстония. 20 января 2006 года. На улице -25 С - Марккууусс наверноеее заавтрааа буудетт ххооллодннооо!!!! - Да, неетт! Окказывается ххооллодннооо ужее сэггодняяя!!
На N6 за вчера: - Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. - Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день. Или: - Хорошо, но только если она будет лежать рядом с тобой.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.