Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Россия - это такая страна, в которой даже святые иногда ругаются матом.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Была у подружки подушка, тоже дура набитая.

Никас Сафронов звонит Ксении Собчак:
- Ксюша, мне Путин заказал портрет маршала Жукова, попозируешь?
(КС) - Ты собираешься писать с меня маршала Жукова?
(НС) - Нет, его лошадь.
Хаим

Армянское радио спрашивают:
- Кто такие евреи-коневоды?
- Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.

Соседи по огороду:
- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят
вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом
отливал под дерево.

До сих пор мусульмане не видели изображение аллаха, на днях увидели,
расстроились...

В связи с продолжающимися морозами правительство РФ решило закупить в
США 650 тыс. тонн горячей воды.

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике
избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

Президента островного государства Науру спросили:
- Для чего его страна выпустила Коран в комиксах?
- Просто цунами смыло министерство иностранных дел, и мы хотели выяснить
в каких странах находятся наши посольства и граждане.

Почему талибы разгромили статую Будды в Афганистане? Потому что это была
всего лишь карикатура.

Похолодание - частный случай глобального потепления.

Глаза - это зеркало души, а пятки - ее убежище.
(c)IzhStyle

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

- Папа, а кто такой удав?
– Это бегемот после пластической операции.

Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

Чтобы прочувствовать женскую логику, не надо ставить себя на место
женщины, лучше положить ее на свое.

Ксения Собчак гоорит своему мужу после брачной ночи: Иго-го!

Новый фильм ужасов на Первом канале: "Будьте моим мужем", в главной роли
Борис Моисеев!

Депутатам надоело платить за входящие на сотовые от их избирателей. Они
нашли способ сэкономить

Вчера взял денег и пошел на рынок скупиться.
Когда вернулся то понял, что не надо скупиться когда ходишь на рынок.

Сегодня в ИКЕЕ поступили с женой как истинные мусульмане. Взяли и ничего
не купили. Не смотря на то, что ИКЕА - это шведский магазин, а не
датский. Да и вообще мы не мусульмане. ;)

Богохульная Марьиванна дала мне почитать книжку комиксов "Сотворение
мира". Автор какой-то Жан Эффель, видимо, француз. Омерзительная клевета
на Всевышнего. Хотел пописать на забор ихнего посольства, но мне по
ошибке дали адрес Театра Кукол, где меня за правописание арестовал дядя
Степа - мент в натуре.
Правоверные, выпустите меня из обеззяника!

Вовочка

Афиша где-то в Мухосранске:
R'n'B вечеринка "Богатые и знаменитые".
Вход 30 рублей.

Приятели:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно
жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

(c)IzhStyle

Система образования все-таки далека от жизни...
уроки Кама Сутры пригодились бы всем гораздо больше,
чем умение лазать по канату и прыгать через козла.

(c)IzhStyle

Всей коммуналкой смотрели Изауру, Сагу, 1-й круг, играли в лото.
И тут пришла какая-то телка Шилкина и все опошлила.

Тетя Сара

СТОУН ХЕНДЖ - главный комуникационный центр Британской РАзведки

Горлум-2006
- Шуфрич, моя прелесть

В Энской управе Москвы не смогли ответить на вопрос, в честь кого
названа станция метро Войковская. Любезно просят подождать ответа из
Екатеринбурга.

Обыватель

Русский парадокс.

Ленина с ног до головы обгадили - и 18 000 000 членов партии не
возразили.
Сейчас - известно что, и беспартийные мусульмане подняли на 20% цену на
нефть.
Где был ЦК КПСС 15 лет назад? Понятно, где.
А ить до сих пор им перпензии платят.

Доярка Дуся

- Правда, что Покрышкин был геем?
- Господь с тобой, с чего ты это взял?
- Тогда почему при его появлении над Берлином, все кричали "Ахтунг!
Ахтунг!"

Кучму спросили:
- А как бы вы оценили нынешних "оранжевых" деятелей?
- Уже оценил, когда был президентом: выгнал с работы за
профнепригодность.

© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

" Вы же смотрите, с огнем поосторожней" - напутствует олимпийские
делегации мэр олимпийской деревни Джордано Бруно, а то у бывали у нас
случаи в средние века.

У настоящего чекиста должны быть чистые руки, горячее сердце, холодная
голова и что-нибудь в носу - чтоб было что выковыривать.

Депутат Митрофанов, собираясь в Думу, надо не брюки гладить, а жену -
глядишь, тогда с морды спесь спадет. А то как злобный Карлсон, ей
богу...

Мысли покорителей космоса при запуске "Иван Иваныча"
американец - бля, не перепутать бы карабины!
русский - бля, а не перепутать ли карабины!

Секс с К. Собчак приравнен к скотоложеству.

Секс с брюнеткой - разврат, с блондинкой - священнодействие.

На датской карикатуре изображен не Пророк Мухаммед, а лицо на него
похожее. И даже это нельзя утверждать стопроцентно - портретов-то
наверное не сохранилось...
Так что зря лица, похожие на мусульман, протестуют и громят посольства.

В Геленджике навешали баннеров с фото Натальи Королевой и надписью:
"Купи квартиру в Геленджике - соседями будем". По этому поводу армянская
диаспора Геленджика интересуется, а будет ли соседом Тарзан? :)

Немного переделал:
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права свободы слова, занавесив окно,
в которое они сейчас пытаются подглядывать журналисты!

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.
Этот слух недостоверен. Установка статуи обкакавшегося мальчика более
вероятна.

Да-а-а-а, похоже в мире осталось только две значимые политические
системы. Это Восточная деспотия и Западная педерастия.

Только в магазине Эльдорадо:
Скидка на ДЕРЬМО до 100%!!! *

*скидка распространяется только на собачье, коровье, человеческое дерьмо
при оплате наличными

Стоило Путину передать привет блондинкам, как его жена тут же
перекрасилась в темный цвет

2017 год. Московское метро.
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Площадь исламской
революции"".

Ходорковский выиграл суд над паханами в камере- теперь согласно решению
суда его будут трахать только в рабочие дни недели, суббота и
воскресенье у Ходорковского будет выходной.

И дело даже не в том что европейцы напечатали крикатуры на пророка
Мухамеда, а в том что они свинью они подложили мусульманам :)

Какова взаимосвязь между словами "смуТить" и "смуДить"?
Как-то меня "смуТили" формальные
параметры в описании функции и
как результат я "смуДил" при описании этой
функции.

sti

Новости спорта: Тренер российской сборной по нацболу Эдуард Л. подал
заявление в МОК с просьбой о признании нацбола олимпийским видом спорта.
А пока в планах российской команды - усиленные помидорные тренировки в
спорзале Государственной Думы.

ДОГОВОР

Мы предприятие (имярек) в лице ХХХ действующее на основании Устава и
законодательства Украины

И

СП Укргазэнерго, в лице О. Б. Пальчикова, действующее от имени и по
поручению Сени Могилевича и ВВП

Заключили договор о нижеследующем:

1 Предприятие обязуется
1.1. Ежемесячно поддерживать Партию Регионов в сумме ХХХ USD
1.2. Нагонять в Киев биомассу по распоряжению Партии Регионов
1.3. Поддерживать федерализацию Украины, посылать своих представителей
на съезды сепара(вычеркнуто)федералистов
1.4. и т. д.

2 СП Укргазэнерго обязуется
2.1. Поставлять Предприятию газ по цене 45 USD за тысячу кубических
метров.

3 Форс-мажорные обстоятельства
Стороны договорились, что СП Укргазэнерго оплачивает форс-мажорные
обстоятельства исключительно денежными средствами по ценам подлежащим
установлению в дополнительных приложениях

Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок мяч. На день
рождения они пошли с папой в спорттовары. Но папа купил сыну свисток -
он был дешевле. С тех пор мальчик не расставался со свистком, всех
доставал свистом, мешал детям во дворе играть в футбол и когда вырос,
стал футбольным арбитром.

Волочкову пустить на колбасу - стервелат.

Чем больше познаю людей, тем больше нравятся программы

Иранская газета объявила конкурс карикатур на тему о Холокосте
Рабинович отправляет на конкурс карикатуру. На ней изображен пророк
Мухамед, говорящий Гитлеру: - эх ты, а я так на тебя надеялся.

- Что является смертельно опасным для хваленой американской
"демократии"? - спросили однажды журналисты Джорджа Буша.
- Для нашей американской демократии смертельно опасными являются три
вещи - ответил тот.
- Какие именно? - поинтересовались журналисты.
- Для американской демократии смертельно опасными являются - Святая
Вода, серебряная пуля и осиновый кол - ответил Буш и задумался, а не
брякнул ли он чего лишнего.

ТАСС сообщает:
Иран закупит 1000 тонн датского масла для сожжения...

ну я

Правительство Германии выразило серьезную озабоченность тем, что после
каждого выступления Саакашвили на российскую тему, труп Геббельса
переворачивается в гробу и долго аплодирует.

Теперь у Ирана есть веская причина для создания ядерного оружия -
датские художники.

..."Американские технологии в рекламе Партии регионов:

Армагеддон по-украински: экономика в руинах! национальные интересы
проданы за гроши! население пухнет от голода, холода и мизерных доходов!

Должен прийти спаситель!
В роли Брюса Уиллиса - Виктор Янукович. "

Решил и Ющенко заказать у тех же американцев.
Тоже паника, страх, холод, некоторые сходят с ума, но все же на что-то
надеются. И тут выходит Ющенко... но все равно "Титаник" идет ко дну.

Новый слоган киевского городского списка БЮТа:
"Даешь БЮТерБРоТ!" (БЮТ+БРодский+Томенко)

(c) Feduta from www.censor.net.ua

Вариант:
В России есть "n" степеней холода:

- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!
- Бля!!!
- Надо бы окна заделать!
- Хммм... на работу не надо... значит пойду на рыбалку!
- Мам, а мам! А кавказцы существуют?

Украина старается во всем подражать Европе, есть их продукты, покупать
их машины, забирать их газ

Накануне Зимней Олимпиады в Турине Ющенко сообщил МОК обоснованное число
медалей, которые должна получить Украина. В ответ МОК пообещал
перечислить Украине все туркменские медали до единой.

Хотите доказательств возвращения к советским привычкам? Пожалуйста!
Сначало был энергичный концептуализм 90-х про сортиры.
Теперь - все тот же вялый реализм 80-х про пещеры.

Создатели фильма "Ночной дозор" провели скрытую рекламу пива
пивоваренной компании "Букет Чувашии". Из-за того что она была скрытой,
ее так никто и не увидел.

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

- Папа, папа, а что такое эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,
которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели.
- А я думал, это магазин где наебывают.

Слежу за новостями...
Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом...
Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили...

Компания хачиков (Х) знакомится в метро с девушкой (Д):
- (Х) дЭвушка, нЭ могли бы Вы мнЭ сказать завЭтные 10 цифр вашЭго номера
сотового?
- (Д) нет, только 10 заветных букв
- какЫх?
- ПОШеЛ НА ХУЙ!!!

- Я девушка невинная - сказала Она при первой встрече.
- ????????? - я изумленно вскинул брови.
- Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ - уточнила она.

А правда ли, что Нарусова согрешила с кентавром?

Рама Кришнанидовна - это не соевый сыр для вегатарианцев, это героиня
романов Донцовой.

Анекдот "Зима-2006", начинается со слов "Как я хуево затарился в
Ельдорадо"....

Евлампия Романова вышла замуж за араба. Читайте новый роман Донцовой
"Лампа Аладина".

Талибы пообещали 100кг золота за убитого немецкого солдата.
Ветераны ВОВ ищат выход на Талибов...

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Знаменитый российский филолог Поцелуйчиков недавно защитил диссертацию
на тему: "Плагиат в СССР. 60-е-70-е." Филолог на 128 страницах подробно
доказывает, как известное произведение В. И. Ленина "Шаг назад - два
шага вперед повлияло на возникновение популярного танца Летка-Енка.
perke

Редактор одной известной датской газеты своему заместителю:
- Послушайте, а не напечатать ли нам в качестве моральной компенсации
карикатуры на Иисуса? Европейцам - все равно, протестовать не будут,
наоборот, и сами посмеются тоже...
- Ну что Вы, шеф, зато опять-таки будут недовольны мусульмане - ведь
Иисус у них тоже считается пророком...
- Хм... Ну может быть они успокоятся, если напечатать карикатуры на
Холокост?
- Увы, я тоже об этом много думал... С одной стороны, это, казалось бы,
выход из щекотливой ситуации, но... Но, с другой стороны, вера в
Холокост - это святое!.. Свобода слова не выдержит такого удара!
- Остается один выход. Соберите художников, дайте им срочное задание.
Будем рисовать карикатуры на русских. Что-нибудь про кровавых
гебистов-медведей, ловящих крыс по сортирам и пещерам... Или - злобно
отбирающих газ и сало у добрых украинцев... Все будут довольны! На
планете воцарится долгожданный мир!
- А русские, шеф?..
- А что - русские? Русские стерпят... Это только на карикатурах они
такие страшные, да в армии, когда дедами становятся... И вообще, что Вы
все заладили - русские, русские?! Скоро таких и не будет вовсе...

По поводу карикатур - Кукрыниксы отдыхают... С девственницами?

Слепое убеждение в собственной правоте ежегодно сопровождалось
продолжительными офтальмологическими операциями.
perke

Мировое сообщество кинематографистов предложило создать новый
киноаттракцион в самом сердце пустыни Гоби. Ролики с голографическими
миражами глобальных засух в самых крупных городах планеты со всеми
дикими подробностями последствий будут услаждать взор заблудившихся
путешественников и вселять в них силу духа и надежду на скорейшее
возвращение к нормальным человеческим условиям.
perke

Где-то я вас уже видел, - сказал Остап Бендер Шуре Балаганову, при этом
отчаянно поджимая затекшие пальцы ног в тесных парусиновых тапочках.
perke

Наркомпроссовские 50 грамм возымели действие, и Железный Феликс запел:
"Точка, точка, запятая, вошла рожица кривая.
Ручки, ножки, огуречик - был когда-то человечек"...

Мужик телевизор смотрит.
- Что там показывают?-спрашивает жена.
- Собаку Путина.
- Как ты президента нашего называешь?
- Никак. Первый раз вижу лабрадора.