Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Армянская сага о необъяснимых явлениях (имена изменены)
В семействе Цатурян всегда происходили необъяснимые явления. Например, кошка Кошка непременно залетала раз в год, не реже и не чаще, хотя по улице не гуляла и гостей не принимала. Раз в год дядя Галуст, заперев Кошку в туалете и грозно матерясь по-русски (дядя Галуст проходил службу в рядах Советской Армии; идея назвать кошку "Кошка" также принадлежала ему), отлавливал котят, засовывал их в мешок и указывал тете Эльзе, что это она виновата в том, что ему регулярно приходится брать грех на душу и топить приплод. – Это ты ей иобара приводишь? А? Ты! А пачему прыводиш? Патаму что бабский солидарност?! – орал дядя Галуст. Тогда тетя Эльза поднимала истошный вой, обзывала мужа "фашистский сволоч" и грозила написать на передачу "В мире животных". На скандал, как водится, сбегались соседи, благо входная дверь практически никогда не запиралась. Первым влетал на кухню припадочный дедушка Жюльен, в кальсонах, кидался разнимать супругов, умудряясь при этом одной сердобольной рукой помогать дяде Галусту отлавливать котят, а другой орудовать здоровенной мухобойкой, с которой никогда не расставался, даже когда ходил скандалить в Собес – ненависть к мухам доходила у него до паранойи. Дядя Галуст строил морду свирепым чемоданом, брал мешок, пинком открывал дверь и с грохотом спускался по лестнице. – В следующий раз и тебя утоплю вместе с ними! – кричал он супруге уже со двора, потрясая мешком.
А еще, несколькими годами ранее, тетя Эльза занималась ворожбой и гаданием, колдуя на картах и особых камушках. На двери подъезда красовалось объявление: "Очень мощный защита от украсть" Дела шли неплохо – с особым удовольствием тетя бралась за розыск краденного и заговоры "на защиту от украсть". Иной раз у дверей квартиры собиралась очередь желающих вернуть пропавшее добро и получить "защита от украсть". Но однажды произошло ужасное: в квартиру проникли домушники и украли все, кроме очередного кошачьего приплода и гадательных причиндалов. При этом воришки, проявив наглость и цинизм, оставили записку: "Ваш очень мощный защита от украсть – очень плохой защита от украсть. Кошек мы кормить, но они все равно орать". Дядя Галуст обречено махнул рукой, зато тетя Эльза обнаружила присутствие духа: выбросила на помойку всю гадательную мишуру, сорвала объявление "Очень мощная защита от украсть", вызвала милицию и потребовала – Это ваша работа. Ищите!
Но самое громкое и необъяснимое событие произошло в этом семействе при следующих обстоятельствах. Как-то раз, после очередного скандала с переселением котят (все было, как обычно, включая явление дедушки Жюльена в кальсонах и с мухобойкой), тетя Эльза, глотая слезы, отмывала кухню. Протирая окно, она вдруг заметила нечто странное: на стекле появился удивительный рисунок в виде замысловатой фигуры с хитроумными вкраплениями и крестом посередине. Не придав этому большого значения, она смахнула его тряпкой. Прошло несколько месяцев. Ничего особенного не происходило. И тут рисунок появился снова. Тетя Эльза, несколько смутившись, вновь его стерла. И опять прошло какое-то время.
А вот на третий раз тетя Эльза сломалась: заламывая руки и крича, что это им силы небесные мстят, все рассказала дяде Галусту. Последний пробовал отмахнуться, долго посылал тетю Эльзу куда подальше, но в итоге понял, что простыми увещеваниями на этот раз не отделаться. В глубине души и у него что-то шевельнулось: злополучное изображение было как две капли похоже на летающую тарелку из передачи экстра НЛО. Да еще с крестом. Дедушка Жюльен, прискакавший, как обычно, без приглашения, также не преминул подлить масла в огонь, заявив, что смотрел "Секретные материалы", где такой же случай был. Дело кончилось тем, что тетя Эльза вспомнила, как когда-то познакомилась с коллегой – очень мощным специалистом по домовым и прочей нечисти.
Специалист, выслушав историю по телефону, сказал, что все это очень серьезно, надо срочно приехать и сделать несколько исследований с помощью спецаппаратуры. Стоить это будет недешево, но старой знакомой скидка выйдет.
В час икс на кухне у Цатурянов было не протолкнуться: сама тетя Эльза с мензуркой сердечных капель, поддерживаемая сестрами, мрачный дядя Галуст с верными друзьями, впереди всех, по особому случаю в штанах, но с мухобойкой – дедушка Жюльен.
Специалист по необъяснимым явлениям, полтргейсту и внеземным цивилизациям(так он представился) священнодействовал на кухне у окна, стараясь не наступать на шныряющих по полу котят и продукты их жизнедеятельности. С собой он принес спецприбор и, обложив датчиками-присосками знаковое изображение, переключал какие-то тумблеры, прикладываясь глазом к трубке с окуляром, что росла от прибора металлическим бивнем.
– М-да, – оторвавшись от бивня, произнес он. – Худшие опасения подтверждаются. Чтобы глубже оценить данный эпизод, надо усложнить обследование. Для этого нужно, ...для этого нужно...– в тишине специалист сделал паузу, – слышно было только, как утробно гудит адский прибор, да здоровенная муха бьется у форточки, пытаясь найти выход на улицу. – Для этого нужно... – еб твая мат! – неожиданно заверещал дедушка Жюльен, сорвался с места и саданул мухобойкой так, что задребезжали стекла. Но промазал. Муха, сообразив, что ей повезло, мигом поумнела и пулей вылетела в форточку, злобно жужжа. – Не мешайте, да! – возмутился специалист, обернувшись. – Чтобы лучше оценить данный эпизод, надо немного усовершенствовать аппарат. Это будет стоить... И тут специалист запнулся, ибо перехватил взгляды зрителей, которые были обращены совсем не на него. Все смотрели на стекло. А на стекле, на том самом месте, куда только что попала мухобойка, образовался второй след с таинственными вкраплениями и крестом...........
– И не смей больше в моем доме трогать этих дурацких мух, размахивать здесь своей дурацкой грязной мухобойкой и носить в моем присутствии свои дурацкие кальсоны, старый дурак! – вопила Эльза, охаживая дедушку Жюльена ссаной тряпкой, пока тот не ретировался за дверь.
После всего произошедшего от сотрясений диафрагмы, вызванных богатырским ржанием и последующей неустранимой икотой, у Галуста обострился гастрит, и его госпитализировали. В больнице он рассказал тете Эльзе много интересного.
В частности, он признался, что ее периодические успехи в деле розыска краденого были связаны с тем, что один из его многочисленных друзей работал в ближайшем отделении милиции и просто не отказывал дяде Галусту в те моменты, когда он просил поспособствовать в каком-либо деле. Поведал также, что в те страшные моменты, когда он демонстративно брал мешок и, сопровождаемый трагическим кошачьим концертом, с грохотом спускался по лестнице, то выходил в тенистый двор, затем оказывался в узенькой улочке, где его поджидали с досками из-под нардов несколько верных собутыльников. Всей гурьбой они направлялись в соседний двор, где, спокойно попивая винцо, под звуки падающих камушков определяли, кому на этот раз выпало Кошкиных отпрысков втюхивать друзьям, родственникам и знакомым. Ведь тетя Эльза никогда не задумывалась, почему дядя Галуст расправляется с детками не в тот момент, когда они слепы и ни хрена не петрят, а ждет отчего-то по два-три месяца.
Пошел к психиатру за справкой для разрешения на оружие. Стал в очередь. Передо мной два человека. Последний - мужик, лет пятидесяти. Спрашиваю у него: - за справкой? Получаю утвердительный ответ. Говорит, что мол хочет купить пистолет газовый и что все эти формальности достали и что нормального человека и так видно за версту. Вобщем нашел свободные уши в моем лице и бубнит на эту тему. Ну я быстро оценил, что два человека, это ерунда и больше минут пятнадцати у меня вся процедура не займет. Да... Надо отметить, что на дворе декабрь месяц и соответственно темнеет рано. А время на часах - 17.00. То есть уже темно. Вобщем, время заходить этого мужика, который передо мной. Он открывает дверь и бодрым, командирским голосом, обращаясь к двум врачам, ведущим прием, говорит: - Доброе утро! Блин! Я чуть в осадок не выпал. Вот думаю и справился за пятнадцать минут. Так и получилось. Мужик вышел из кабинета через 45 минут без справки с напутственной репликой врача: - вы звоните или заходите, не стесняйтесь! Я зашел после него, мудро сказав: - здравствуйте. Вся процедура моего осмотра заняла одну минуту.
Довелось ему во время "Помаранчевой Революции" быть наблюдателем на 1ом туре выборов (следил за подсчетов голосов на участке).
Член избиркома достает бюллетень, на котором, напротив фамилии Януковича, размашистым почерком было написано слово "Х*Й". Член избиркома невозмутимо кладет бюллетень в стопочку "за Януковича".
На замечание препода, мол, куда ж ты ложишь, это же испорченный бюллетень, член избиркома отвечает "Видишь - галочка над "Й" как раз в квадратик попадает - значит за Януковича" :))))
Лужков: К 2008 году мы полностью решим проблему доступного жилья, потому что любому москвичу, обладателю однокомнатной "хрущебы", будет доступно, продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на океан
Почти анекдот из жизни... Когда-то я подрабатывал на одной электронной фирме и однажды приперся за очередной порцией наличных. Шеф (Антон, привет!) был занят разговором по телефону, а я в это время изучал большой аквариум с красивыми рыбками, который стоял в кабинете. Когда разговор закончился, спрашиваю:
Антон, хочешь анекдот? - Давай! Вот, собственно, анекдот: Встречаются два бизнесмена и один спрашивает: А зачем у тебя в кабинете аквариум с рыбками? Второй отвечает: Они единственные, кто открывает рот и при этом не просят денег! Антон смеялся от души, а когда успокоился, то спросил: - А ты чего приперся? - Как чего - денег хочу!!! С шефом была истерика... Но денег дал... Привет МИКРОТЕХу! Евгений.
Лет так -дцать назад отец работал водилой на троллейбусе. И вот как-то случился обрыв на линии и троллейбус встал посередине очень сложного перекрестка. К отцу подбегает запыхавшийся гаишник, совсем молодой и зеленый, и спрашивает, что случилось. Отец ничего лучше не придумал, как вспомнить анекдот: бензин кончился. Гаишник, затр*** ситуацией (уже начинает образовываться пробка) на автомате предлагает: "Сейчас тормозну грузовик, тебе ведра хватит?"
Привет всем! Мне рассказывал приятель, которому тоже рассказывал его приятель про их СМУ (Строительно-монтажное управление). Пришел к ним на работу водителем на огромный 6-осноый кран (LOKO чтоли?) парень родом из деревни. И в первый день надо было перегнать кран на участок. Парень города (Москва) не знал, поэтому перед ним поехал чувак из конторы на Камазе. Ну вот, едут, перед краном мельтешат легковушки, парень старается не отставать от Камаза, жмет во всю. На светофоре стали трогаться, чует водила крана, что-то плохо едут, на вторую переключился, а все вроде не то. Он остановился, включил первую, и газ-в-пол, попер. Тут смотрит, люди как-то странно смотрят на него, сигналят, Камаз впереди остановился. В итоге оказалось, что при трогании не заметил он Сааба, который под кабину его вперся. У этих LOCO (или всеже LOKO? -НМ, поправь меня, если ошибаюсь) кабина вынесена вперед, что под ней не видно. Так в первый раз когда он стал трогаться чуваки в Саабе охуели, а когда он остановился, они втроем вылезли из него с целью разобраться. Но тут парень поехал опять. Чуваки кинулись врассыпную. Что было дальше, неизвестно, ибо мы валялись под столом от смеха (хотя стояли на улице возле гаражей).
много лет назад(а именно порядка 4-5 лет) я купила мужу на День Святого Валентина подарок. купила на улице (случайно так получилось) мягкую игрушку - два медведя, мальчик и девочка держат в лапах сердечко, тоже мягкое и если двух пушистых прижать друг к другу, то где-то нажимается кнопочка и они произносят хором: "я тебя люблю - УРА!!!" и звуки чмокающие типа поцелуев. очень мило. я еще поинтересовалась у продавца, в хорошем ли состоянии батарейка. есессно, получила уверения и гарантии.
когда игрушка была вручена, пушистые звери есессно молчали как партизаны. я расстроилась, начала оправдываться. что вот так и так она здоровски говорила, наверное батарейка села..... обидно в общем было.
зато ночью, в определенный пикантный момент, зверюги оттаяли и запели: "я тебя люблю - УРА!!!" романтический момент был сорван, интимная близость закончилась катарсисом смеха.
шли годы. упрямые мишки ни разу не спели свое коронное "я тебя люблю - УРА!!!" когда их об этом просили. зато неоднократно говорили это, когда на них наступали, когда их роняли и вообще при прочих обстоятельствах.
и вот сегодня ночью, когда ночь Святого Валентина уже наступила, а наша семья из трех человек спала сном праведника, у меня разболелся зуб. и вот я лежу такая все измученная, мне очень больно, и слышу: "я тебя люблю - УРА!!!", причем звук посторяется и приближается. "я тебя люблю - УРА!!!" к тому же медведи почему-то не только целовались, но и мурлыкали во всю. МИСТИКА
ОКАЗАЛОСЬ, наша кошка Кристинка поймала парочку и чувством выполненного долга тащит их в зубах хвастаться. при этом очень счастливо мурлыкает и периодически на медведей наступает. а они поют "я тебя люблю - УРА!!!", "я тебя люблю - УРА!!!" и целуются-целуются :)
в продолжение темы о том, как деревня отапливалась от электричества в ограде (в лучших 14.02). в советское время в одной из областей решили, что пора постепенно переходить к комунизму, а именно делать некоторые продукты бесплатными. решили сделать бесплатными спички... находчивое население немедленно стало топить ими печи!
На анекдот ру появился новый раздел: "анекдоты для дебилов" подразделы: 1)про Ксению Собчак 2)про Украину 3)про розовую кофточку 4)про Петросяна посетители раздела (онu же афторы) могут весело посмеяться над своими шедеврами, не мешая нормальным посетителям читать нормальные анекдоты, там же организована бесплатная раздача йаду.
Новости из Беларуси: 22 активиста "Зубра" задержаны полчаса назад в Минске. Все они задержаны в районе площади Победы. Молодые люди стояли возле магазина "Океан" и разговаривали. В этот момет подъехал ОМОНовский автобус, и все они были задержаны. На данный момент все они находятся в Партизанском РУВД столицы. ПОКА НЕИЗВЕСТНО, В ЧЕМ ИХ БУДУТ ОБВИНЯТЬ...
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.
Все-таки мусульмане - лохи. Достаточно было зарегистрировать авторские права на термин "пророк Мухаммед", и эта тема навсегда исчезла бы со страниц европейских газет.
По сложившейся традиции сегодня утром грузинское правительство обвинило Россию в продаже очередной партии оружия, взрыве газо-нефтепровода и нескольких ДТП. В ответ по сложившейся традиции представитель МиДа России повертел пальцем у виска.
В связи с учреждением в армии должности капеланов, Московская патриархия организовала курсы переподготовки для бывших политработников. Характеристика с предыдущего места работы - обязательна.
Есть у меня одноклассник Семен. Еще в школе он начал проявлять недюжинный интерес к противоположному полу. Конечно, все мы все питали одинаковую склонность: подглядывали в раздевалку и били девченок ранцем по голове, но у Семена был научный интерес. К окончанию школы его выбор был предопределен: он решил стать гинекологом. В силу своей возрастной незрелости мы посмеивались над ним, Семен же обижался и говорил, что мы ничего не понимаем и здоровье женщины - главная обшественная ценность (тут он непременно облизывался, видимо, представляя себе объект будущего лечения в характерной для этого процесса позиции). Я изредка встречал его впоследствии, наблюдая прогресс становления медицинского светила: справочник по гинекологии и мечтательная улыбка сопровождали все его время обучения. Немного грусти в его глазах появилось, когда в ординатуре он попал по распределению в обычную районную поликлинику и красота женщин на приеме, по видимому, немного не соответствовала его ожиданиям: оказалось, что старушки тоже болеют и, причем, гораздо чаще симпатичных студенток. Затем он уехал из города, в котором был этот медицинский ВУЗ (и соответственно устроиться на работу по его окончании было труднее), в другой искать высокооплачиваемого врачебного счастья. И я потерял Семена из виду.
Но недавно мы случайно встретились. Глаза Семена горели: он нашел счастье, которое искал:
- Представляешь, я понял! Так много лет я искал счастье в женщинах! Так много лет я стремился бескорыстно творить добро и лечить гинекологические заболевания! Я был беден, но я ждал, что мой час придет! Как же я ошибался! Проходил год за годом, я переводился из одной поликлиники в другую (не будем говорить, что объекты лечения были зачастую также скучно похожи) и уже начал думать, что ничего нового в моей жизни не произойдет и я до конца жизни буду делать то, что обычно делает на работе гинеколог. Но меня осенило и я достиг озарения, что гинекологией сыт не будешь, что эта наука может являться лишь одним узким приложением специалиста широкого профиля, и я решил получить второе образование, которое сможет гарантировать мне достаток и безбедное существование, а также Нобелевскую премию и всемирное признание! Да, да, ты не поверишь, но я сделал этот шаг!
Мои мысли вошли в круговорот: изучение иностранных языков для работы переводчиком на гинекологических симпозиумах, изучение математики для создания модели развития женских заболеваний, философия как основа всего и вся... Что же это за наука, так увлекшая уставшего от гинекологии врача?
И Семен раскололся:
- Я нашел точку приложения своих научных усилий! Я решил стать УРОЛОГОМ!
Олимпиада. Конькобежцы. Стартует невысокий японец. Комментатор: - Какой быстрый старт у спортсмена. Это несмотря на то, что у него такие короткие рычаги отталкивания... Я ноги имела в виду...
Купила жена журнал, посвященный классической музыке (рекомендованная цена 69 рублей - рекламу на ТВ все видели). Первый номер о Моцарте - поставил диск прилагающийся, дочка (8 лет) листает журнал: " О! Да тут и ноты есть! У тети Оли есть пианино, когда к ней поедем, возьму - попробую сыграть". Я: " Да ты нот не знаешь!" Она: "Доремифасоляси-я все ноты знаю". Листает дальше - доходит до последней страницы, а там анонсируется второй номер, посвященный Бетховену. Дочь: " О! В следующем номере будет Бетховен!!!" Я: "Не радуйся, это не тот Бетховен, что ты думаешь (имею в виду фильм американский)". Дочь: "Вот только не надо со мной, как с маленькой! Я прекрасно знаю, что Бетховен - великий композитор, просто ЕГО НАЗВАЛИ, КАК СОБАКУ!"
Об американцах и частной собственности. Наш дом в американском городке стоит на участке 22 сотки. У соседа земли в полтора раза больше. Решили мы построить забор, чтобы защитить свой сад от поедания оленями ( рядом лес). Этот сосед Джим тут же прискакал и заявил, что ему наш забор не нравится, но он будет не против его постройки, если мы ему уступим 2 фута земли (60 см). Мой муж хоть и кандидат физ-мат наук, но имеет опыт стояния на базаре в славные 90е (чтоб с голоду не сдохнуть). Стал он торговаться, мол 2 фута жалко, а вот 2 инча ( 6 см) я тебе уступлю. Джим с удивительной легкостью согласился, а потом с линейкой ползал и проверял, сдержали ли мы условия договора.
Случай был услышан при разговоре двух охотников. Охота должна была состояться на лису. Охотник Николай был не просто какой-нибудь браконьер, а художник: выследил нору лисы, разбросал приманку, забаррикодировал остальные выходы, сделал себе шалаш на сосне, затащил наверх мощный фонарь- ослепить лису, огромный тулуп- время зимнее, небольшой мороз. И стал ждать появления двух заветных огоньков. Долго ли коротко ли, но около 1 часа ночи под эту самую сосну подъезжает автомобиль Нива с парой влюбленных и под громкую музыку начинают веселиться... Разочарованный Николай не придумал ничего лучше, как в самый разгар просто посветить сверху... Нива в считанные секунды, не собираясь, с пробуксовкой уехала. Хотелось бы проверить правдивость рассказа охотника на примере рассказа о пришельцах в лесу. Если кто-нибудь слышал - отзовитесь!
Армейская история. Служил я "пиджаком" (двухгодичником после института) в дивизии в Сергеевке, что в Приморском крае. Как от только что гражданского в служивом отношении от меня толку было мало, определили меня заведовать компьютерным парком, благо на этом участке фронта я справлялся с боевыми задачами хорошо. И вот в одно прекрасное утро понедельника я доработав все задачи, оставшиеся с воскресенья (для неслуживших гражданских - в армии нет выходных, а суббота и воскресенье - условные обозначения обычных дней недели). Потом я произвел традиционную по понедельникам влажную уборку моей комнатки и сел во что-то играть (кажется, Аллоды). Через некоторое время заходит начальник - полковник. Особо скажу, что для опытного кадрового офицера видеть как подчиненный бездельничает - как серпом по... В общем далее следует традиционный ритуал воинского приветствия и вопрос: - Чем занимаешься, Алексей? - Ничем, товарищ полковник. - Как ничем? - растерянно вопрошает начальник. - Все задачи выполнил, товарищ полковник! - Полы мой! - Так мыл уже! - Еще раз мой!!! - уже не сдерживаясь заорал полковник. Я не нашелся что ответить.
Есть у меня друг, воевал он в Афгане, вернулся и поступил в театральный, стал актером и довольно хорошим. Человек он добрый, общительный, не конфликтный, но... "афганские заскоки" иногда дают о себе знать... И вот, одним весенним вечером, возвращается этот мой друг из театра домой. Носит он длинные РЫЖИЕ волосы; серьгу в ухе, три золотых кольца на правой, два таких же на левой руке; золотую цепь с огромным крестом и мобильник самый крутой, со всеми возможными наворотами. Значит, заходит он в свой подъезд и видит: стоят на лестничной площадке три мужика в масках и с автоматами - ну... типа "киллеры". Два огромных амбала, а третий - поменьше. Друг мой остановился и смотрит на них с большим вопросительным знаком на лице... Пауза затянулась и тот что поменьше вежливо произнес: - Ты че стал? иди куда шел! У друга моего вопросительное выражение лица сменилось удивленным. Он так же вежливо спросил: - Вы че, меня что ли ждете?.. - Нет, иди тебе сказано! - уже огрызнулся "киллер". Тут мой друг с чувством гордости и легкого отчаяния произнес: - Никуда я не пойду! если убиваете, то стреляйте прямо в лицо, а не в спину! - и резко сняв с себя кожанную куртку, бросил ее на пол. "Киллеры" намек поняли, но все же, как люди крайне миролюбивые, решили дать моему другу последний шанс: - Слушай ты, "пидер в золоте", в последний раз говорю, иди отсюда пока живой! - тихим криком произнес "тот что поменьше". После этих слов, друг мой окончательно убедился в благородных намерениях его новых знакомых и раздирая на себе оставшуюся одежду отчаянно завопил: - Пока живой?! пока, да?! я так и знал! стреляйте суки, живым я все равно не сдамся!!! Оказывается у "киллеров" тоже иногда кончается терпение. "Тот что поменьше" снял с лица маску. Несмотря на слабое освещение в подъезде, свет его длинных РЫЖИХ волос отражался в его же глазах. Отбросив автомат, он достал нож и с криком: "сдохни сукаааа!!!" бросился на моего друга... Остальные "киллеры" тоже решили: чем "пачкать оружие" уж лучше поразмять ноги... Финал у этой истории слава богу не трагический, но поучительный как для друга моего, так и для "киллеров". Амбалы успели сбежать, а вот "тот что по меньше" с многочисленными укусами оказался в руках родной милиции. Друга моего спасли соседи вызвавшие скорую и милицию. Врачи наложили ему 16 швов, а менты так и не поняли: почему он в первый раз не "пошел туда куда шел", и почему не ушел во второй раз, "пока был еще жив"... Но главное то не это. Соседи спасли моего друга, а он кого-то еще. Ведь "киллеры" кого-то ждали в подъезде... или нет?... а хрен их всех поймешь...
Был сегодня (13.02) свидетелем следующей истории на заправке БП (BP) Дело было на Носовихинском шоссе. Большой серебристый джим заправлялся на колонке № 10. Вдруг к парню который рулит соответтвенно процессом заправки на данной колонке (а он заправлял - специально для сотрудников БП - с 7 по 10 колонки) подошел перец с канистрой из под воды. вместе они пошушукались за колонкой, после чего парень бойко вытащил шланг из бака джипа, сунул в канистру и быстренько ее наполнил свежиньким 95 бензинчиком. Хлопчики разбежались. Через несколько минут из магазина вышел дядечка бодро продемонстрировал чек и порулил на своем тарантасе в неизвестность. Таким образом, пока мы с вами уважаемые граждане мчимся на всех парах в бп-шный магазин эта братия удовлетворяет за наш наличный расчет неудовлетворенный спрос на высокооктановое топливо. Отсюда мораль: Требуй долива пива после отстоя пены!
Российская армия формирует взвод инвалидов-мотокалясочников!
У меня двое сыновей. Младший, Володя, инвалид детства, у него детский церебральный. Он не ходит, не сидит самостоятельно, но с интеллектом у него все нормально - веселый, сообразительный мальчик. Прекрасно понимает юмор и сам любит пошутить, по телепередачам научился читать (писать он не может - руки не слушаются). Когда был маленький выдавал разные перлы, кои здесь и привожу: Что такое для современного городского ребенка понятие "сарай", "хлев"? Жили на даче (под Подольском). Идем к молочнице за молоком (взял с собой Володю в коляске): - Коровка пошла в гараж?
Задрав голову, вверх долго смотрит на легкие белые облака, которые кудрявятся высоко на голубом небе: - Пап, что это там кипит?
Рассадил колено (упал с дивана): - Пап, почини ногу. - Сейчас починим, зальем йодом. - Нет-быстро спохватился сын-лучше молоточком.
Сегодня на даче холодно, и Володя просит: - Папа, зажги гречку! Ясное и экономное слово "гречка" - печка, которая греет.
- А как это зовут? - Бульдозер. - Не, бульдозер я знаю, бульдозер это собака.
За вечерним чтением спрашивает: - Пап, а "Мойдодыр" только мой? Это не твой Додыр? И не всех Додыр? А еще, чей Додыр?
Володя сделал что-то не так и я нахмурился. Но он меня обезоружил: - Пап, давай я тебя поцелую прямо в наморщенность.
Но самое смешное и грустное случилось недавно. Повторюсь, Володя инвалид с детства, колясочник, не ходит и не сидит самостоятельно. Естественно мы с детства проходили различные лечебные учреждения, инстанции социальной защиты, он получает пенсию и соответствующие льготы и конечно у нас на руках все документы об инвалидности. Сейчас Володе 17 лет и вот в январе приходит с техникума старший сын, Женя, и радостно объявляет - Володе пришла повестка из Военкомата! Явится с документами 13 января! Володя так хохотал - до колик. Впрочем, мы все тоже. Так что Российская армия формирует спец батальон мотокалясочников с пулеметами. (фото документов на http://aleksandrlogunov.boom.ru/ - Наши дети - Владимир)
Есть у меня товарищ полукабардинец, из рассказа его друга женившегося и пробующего жить в ихнем селе. Ну как дела? Ну посижу травки покурю, ну еще покурю, тоска решил дай за водой чтоль схожу, сходил. Через полчаса приходят старики и начинают издалека ( так на часик ) вопросы задавать (типа как жена, нравится ли ) в конце концов выясняется, самый старший говорит, не позорь жену не ходи за водой. Мораль, мужики не позорьте жен, не работайте особо. P.s Как в анекдоте про казака, а если война, а я устал .
Искал тут в Интернете самый дешевый тариф до Франкфурта. Был включен режим поиска "в том числе близлежащие аэропорты". Так вот, самый дешевый тариф предложила Люфтганза, но не до Франкфурта, а до "близлежащего" Кельна (часа полтора-два до Франкфурта на поезде). При этом маршрут такой: беспосадочный полет до Франкфурта (мы едем во Франкфурт, вы не забыли?), потом - до Хитроу(Лондон, сэр!), а уж из Хитроу - в Кельн. Все это на 5 часов дольше - и на 40 баксов дешевле!!! - чем просто во Франкфурте слезть. А 40 баксов - это как раз примерно стоимость проезда от Кельна до Франкфурта поездом, причем боюсь, что только в одну сторону :-). Офигеть просто...
Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать министерство культуры с требованием запретить фильм "Вечера на хуторе близ Диканьки".
В УСА собираются создать гигантскую датабазу, которая будет помогать рекрутировать в армию (ДОД База данных). Там будут:
"Full name, date of birth, gender, address, city, state, zip code, and where available Social Security Number (SSN), e-mail address, ethnicity, telephone number, high school name, graduation date, Grade Point Average (GPA) code, education level, college intent (if documented), military interest (if documented), field of study, current college attending, ASVAB Test date, ASVAB Armed Forces Qualifying Test Category Score". (Ну можно я не буду переводить? :-))
На одном из сайтов противников новой датабазы я нашел такой перл: типа если вы хотите защитить свою частную информацию, вы можете запросить администрацию датабазы, есть ли там информация на вас или нет. В письме должно быть указано (внимание!!!): "full name, Social Security Number, date of birth, current address, and telephone number"....
Представлаю себе стандартний ответ администрации: раньше у нас на вас ничего не было, зато теперь есть... Просто и со вкусом. "http://www.epic.org/privacy/student/doddatabase.html"
Сидим с женой, пишем письмо немцам, своим знакомым. К слову сказать, между собой мы их зовем не Карл-Хайнц-Хайди и т.д., а просто "Немцы".
Заканчиваем письмо. Мне приходит мысль – давай, говорю, поздравим их? Жена – Давай, а с чем? Я – Ну не знаю, с 23 февраля, что ли? Жена – Ага, ты их еще с 9 мая поздравь.
Человек -- это самое прекрасное и благородное животное на свете, потому что он испытывает стыд за то, что он -- самое злое и жестокое животное на свете.
Да ужж, любят прибеднятся люди из власти и политики... Когда на политическом Олимпе появилась вся такая белая и пушистая Элла Памфилова, она мне сразу стала очень симпатична, такая рассудительная, спокойная и не хабалистая женщина-политик. Лет 10 назад в одном интервью у нее поинтересовались: "А в какой вы живете квартире?" На что она ответила, скромно потупив глазки;-"В двухкомнатной, вдвоем с мамой". Лично мне тут же представилась эдакая хрущевка с 6-метровой кухонькой, и я для себя снова лишний раз убедилась, какой же это, на удивление, порядочный человек-значит не хапает, не ворует, взяток не берет, раз не смогла себе приобрести нормальное жилье. А через месяц-другой мне попалась заметка в газете о том, как живут депутаты и таблица в ней, кто, какое имеет жилье и метраж оного. Да, надо сказать, наша душечка не солгала, она действительно жила в 2-комнатной квартире, только опустила некоторые подробности-площадь квартирки была 120 кв. м... И вот после этого я к ней как-то потеряла интерес...
Мне было тогда 33, а дочке 4 года. Море было Азовское, недалеко от Темрюка. Обгорел я здорово - сижу под зонтиком. Дочка подошла со спины и говорит: " Пап, у тебя вся шкура на спине облазит... ОТ СТАРОСТИ!!!
Без всяких амбул и преамбул. Сегодня наблюдал по НТВ доклад минобороны о флоте Путину В. В. о том как генсек ООН все посмотрел и даже проверил зание английского у моряков, на что Путин ответил просто замечательно "Пусть изучает РУССКИЙ" Правильно нефиг всякую фигню проверять, если РУССКОГО не понимаш!!!
- "Нет тебе прощенья! Без стройбата обойдусь я, Но не без спецназа!" - Император или кто я?! Что молчишь, зараза?!"
И ответствовал священник: - "Чувства выше плаца!" Император: - "Ах, изменник! Расстрелять мерзавца!"
Валентин в глаза той смерти Посмотрел, не дрогнул. И Любовью в своем сердце Всех вокруг затронул.
Очень скоро наш священник Был причислен к лику Всех святых, за все мученья От Любви великой.
Восемнадцать уж столетий С той поры промчалось. Валентина дата смерти Навсегда осталась В памяти всех поколений. И для всех влюбленных Этот день - день исполнений Всех желаний оных.