Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас я живу (уже целых пять дней) в п. Демянск - это один из райцентров Новгородской области. И вот вчера прогуливаюсь вчера по вверенной территории и вижу на одной из дверей магазинов надпись - "Распродажа обуви". Ну, дай, лдумаю, зайду - посмотрю, что там за распродажа такая. Захожу, а там вторая надпись - "Только сегодня, только у нас - галоши по 170 рублей". Так и выпал. Антиполицай.
Город называть не буду, чтоб не подставлять работника магазина, который мне это все рассказал.
Приходит в "Эльдорадо" женщина, с претензией на работу купленного телевизора. Суть претензии не помню, да и не важно это.
Сначала она некоторое время общается с менеджером, который пытается убедить ее, что это она - дура, а не они - продавцы китайского брака.
Потом она требует директора - и получает его. Директор (ежедневно (!) с утра выпивший, ежедневно (!) к вечеру - пьяный, и потому возвращающийся домой только с водителем) ей в двух словах поясняет, что от того, что она его увидела, ничего не изменится - это она-таки дура.
Женщина уже не просто говорит на повышенных тонах, а просто кричит, требует книгу жалоб и предложений. Получив книгу, она записывает туда все, что наболело. Директор презрительно за этим наблюдает. Когда она заканчивает писать, директор говорит: - "Все?". - "Все." - отвечает женщина. Директор молча берет "книгу" с ее записью, молча выбрасывает ее в урну, кладет на ее место такую же новую, пустую, и говорит, обращаясь к женщине, и ни от кого абсолютно не скрываясь: "ПОШЛА НА Х@Й!".
Сколько раз уже попадался в эту ловушку... У нас две территории, постоянно бегаю между ними. Так институтская охрана сама просит НЕ брать пропуск: "мы тебя знаем, мы тебя любим, ходи так". Но российский мужичок - он ведь как переменный ток: нет - нет, да е##ет... Скучно им на посту - вот и развлекаются. Ходишь месяц, два... а потом - цап за рукав: "КУ-УДА!! ПРО-ОПУСК!!" Вот опять чуть не оторвали... Ладно же, сцуко: мы тоже шутить умеем. Утром беру пропуск, и целый день аккуратно предъявляю. Сначала двоим в будке. Потом двоим, курящим около будки. Потом ме-едленно подношу САМОМУ ГЛАВНОМУ прямо к носу (резко нельзя: может укусить). Икар не спеша обнюхивает, потом облизывает - и пропускает...
Вот все про Эльдорадо... ну внесу и я свой вклад... все пришут я вот покупал холодильник... и так далее... дорогие вещи... в Дмитрове.... купили в магазине ребенку игрушку... нужны были батарейки, которые в комплект этой игрушки не входили... проверили... все работает. Я спросил, а где можно купить? Девочка продавщица мне сразу и сказал, идите в Эльдорадо. Ну спускаемся, заходим в магазин. Минут 10 бегал в поисках ну сами знаете кого. Минут 5 ждал, пока мне выпишут товар и достанут его с витрины. Потом в кассу, там ждал пока этот потеряный с МОИМИ батарейками придет... в итоге на покупк 4(четырех)алкалиновых батареек серии АА у меня вышло больше 20 минту!!!! А вы про холодильники... тут путстяк на сумму меньше 40 рублей столько времени было убито... Хотя в любом другом магазине максимум 5 минут!
Нужно было другу кое что прикупить. Прошвырнулись до города. Дружбан круги нарезает в поисках. Я в машине сижу-куру. Подлетает микроавтобус газелька. Выывливается из нее толпа индийско-кавказкого образа, пошушукались, взяли в руки по "дипломату", в котором инструмент хранят и разбежались в разные стороны. Через время пришел мой друг. Купил все что надо. И в добавок "дипломатик" с инструментом. Довольный, что по дешевке. Что тут скажешь, деньги его, ему и тратить. Вечером отказала дрель. А через время, когда пришлось отрезной машинкой поработать - и эта машинка.
Почитал здешние истории и решил внести свою лепту в поливание Эльдорадо чем-нить дурно пахнущим! Живу в городе ***городе. Решил друган купить себе комп+принтер итп. Купили все кроме принтера. За принтером пришлось объехать несколько магазинов цены варьировались от 5200 до 5370 (hp 1020). Наслушавшись от мамы друга о "дешивизне" в Эльдорадо поехали туда и...... .... охренели 1) везде грязь, толкуча итп. 2) со всеми скидками стоит наш принтер за 6780.
Схваченный за мохнатую лапу ваятель Ркацители ушел в несознанку и сходу заявил: 1) Вещей нет, кражи не совершал. 2) Мы не местные. 3) По русски не понимай. 4) Мамой клянусь. 4) Я - президент российских художеств. - Знаем мы ваши художества! - парировали суровые опера.
Интересно, после того как объявления пишут их хоть читают? Иду как-то на учебу мимо доски объявлений на улице и вижу... "Отдам котят в хорошие руки от голубого русского кота", далее следует номер телефона
О странностях отечественной бюрократии. На обороте страхового свидетельства (пенсионного), которое есть почти у каждого, есть надпись: "подлежит обмену в случаях изменения фамилии, имени, отчества, даты или места рождения, пола застрахованного лица". Пол трогать не будем, хотя предусмотрительность пугающая. Но сразу так захотелось поменять дату рождения лет на десять вперед, или хотя бы место: на Америку, скажем, или на Швейцарию. Интересно, можно?
Случилось это с молодым прапопорщиком адьютантом начальника штаба одной из армий ввс. Уходя из ночного клуба он потерял житон гардероба своей девушки. Его вежливо попросили заплатить штраф за утерю, но так как настоящие прапорщики ночные клубы трезвые не посейщают он решил устроить не большой пропиздон охране клуба. Заявил, что ОН АДЬЮТАНТ НАЧАЛЬНИКА НАЛОГОВОЙ ПОЛИЦИИ хотя и должности такой нет в прочем как и структуры. И сует охране в морду пропуск для прохождения на территою части где указано ФИО и ФОТО и большая буква В(военнослужащий). Охрана тупо смотрит на корочку и спрашивает, а где написано что налоговая и что это за буква "В". Ну что же тут не понятного "В" это значит "В"налоговой полиции.
По православным канонам (которые к сожалению не соблюаются самой же РПЦ) если человек три воскресенья подряд без уважительной причины не причастился во время литургии (предполагается что быть на литургии в воскресенье само собой разумеется для христианина) - то он отлучается от церкви до покаяния. Следуя православным канонам 98% крещеных в православии и не православные давно уже, а отлученные от церкви БЫВШИЕ христиане.
Сколько ж в мире непонятного! Началось все с того, что сегодня я не попал в метро. То ли карта глюкнула, то ли турникет - не важно. Стою я, значит, возле турникетов, жду, когда 7 минут пройдет, от нечего делать народ разглядываю. И тетка цепная в своем аквариуме тем же занимается, только по долгу службы. Смотрю, парень какой-то пытается в закрытый турникет вщемиться. Тетка это дело тоже просекла и свистит в свисток, как полагается. Парень шуганулся. Те, кто по билетам шли - тоже. Рефлекс у всех такой, что ли? Не знаю. Но не в этом дело! Отсвистев свое, тетка достает откуда-то из недр ручку с блокнотом и чего-то в нем помечает! Ну, я даже внимания сперва не обратил. Тут гость с юга: деловой походочкой через выход прямо на станцию чешет. Тетка, понятно, опять в свою дудку. И... правильно, - за ручку с блокнотом! Пока я зарядки карты ждал, человек пять на халяву проскочить пытались, - и каждый раз тетка эта чой-то у себя в книжечке помечала!
Вот интересно, она там что, звездочки рисовала, как за сбитые самолеты во время войны???
Прежде, чем воспарить на крыльях возвышенных мыслей, проверь, как у тебя обстоят дела с низменными желаниями. А то ведь падать очень больно Антон Клубницкий
Идет мужик. Фонарь под глазом. В руке – огромный чемодан. Ему – дружбан навстречу. Сразу: "Ты что т а к о й? Кто тебе д а л?" "Жена любимая..." "Вот сука! Да я свою бы, глядь, убил!" "А ч т о, ты думаешь, несу я Вот в этом "сидоре", дебил?!" ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Мне кажется, что ты дурак, Не обижайся это так, Твое тупое поведенье, Привело меня в сметенье.
Скажи зачем ты все сказал, Что ты в штаны себе насрал, Мы думали, что это шутка Но это правда. Стало жудко.
Но дураком ты стал тогда, И расмешил нас навсегда, Когда с открытаю ширинкой, Держал свой хуй ты на резинке. Ну все пиздец. Достал ты нас, Ты в "игры разума" увяз, Ну нет ума у тебя что ли, Ходишь по школе прямо голый.
Ну а вчера одной девченке, Сказал: "Пойдем, там, потихоньку.". Не согласилась, не горюй, Достал и показал ей хуй.
Ты предложил одной училке, Перепихнуться на носилках. Но не решилося она. Пошли ебаться в трактора.
И ты ушел из этой школы, Душа покоится на воле. Но теперь ты эвридей Ебешь других учителей.
Теперь группа "КОРНИ" ВЫСТУПАЮТ С ТАКИМ ВАРИАНТОМ ПЕСНИ:
25 этаж.
Привет тебе мой третий Рим, Твой одинокий пелегрим, Вернулся в город детства в поисках пизды. На перекрестке трех хуев, Июльской спермой ахмелен, Пиздой открытаю встречай, встречай меня.
Кто за пиздою уходил, Тому ебаться хватит сил, Лететь по ветру не отъебанной пиздой. А хуй мой льет лимонный сок, И тает от пизды кусок, И хуй стоячий, так прозрачен невесом.
Припев: А мой хуй теперь встает на 25 этаже, А твоя пизда летит и я кончаю в рот тебе. А мой хуй теперь встает на 25 этаже, А мой хуй летит к твоей пизде.
Так как фильмы "Тупой, еще тупее" и "Тупой и еще тупее тупого" имели оглушительный успех, продюсер решил снять еще несколько фильмов: "Тупой и еще тупее тупого тупого", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее тупого" и выкупить права у российского тв-канала на Петросяна и "Кривое Зеркало".
Как стало известно из достоверных источников, депутат Государственной Думы С. была вчера задержана милицией за хулиганство. На встрече с избирателями в городе М. она неоднократно публично показывала свой мандат...
День Святого В. Наутро она убежала к Пьеро, обозвала меня дятлом и попросила вытащить из ее розовой попы полдюжины заноз. Этот неврастеник, конкретно, рухнул в обморок. Наверное, он такой же голубой, как ее парик.
Провинциальный город России. Центральная улица именуется Светланской. Окраина города, типичное простецкое казино, два другана играют в рулетку. Под шорох крутящегося шарика один из них активно делает ставки, второй в задумчивости анализирует ситуацию. Далее практически дословно:
"Витя, шесть, двенадцать, пятнадцать закрой" Витя, кидая по полтиннику: "шесть, двенадцать", кидая три фишки по сто: "пятнадцать". Ошалевший друг хватает Витю за руку: "Ты че, стой, куда банкуешь?". Витя отдергивая руку: "Братан, я могу позволить..... я асфальт на Светланской кладу".
В очередной раз про Эльдорадо. Даже не знаю это похвала или наоборот. С женой во время очередных скидок купили у них микроволновую печку задешево. У продавца просили показать печку с грилем, на ценнике было написано что печка с грилем в документации тоже написано что с грилем. Дома поставили и пользовались по немногу недели три. Захотелось курицу в гриле приготовить смотрим а гриля то и нету :-) то есть по инструкции есть а по конструкции нет не было и не предполагалось и шкалы на ручке управления для гриля то же нету. Поглядели в бумаги повнимательнее там оказывается две инструкции одна от печки без гриля другая от печки с грилем при чем модель на передней панели написана от печки с грилем а все остальное как от печки без гриля. Загрустили (еще некоторое время прошло :-). Жена уговорила поехать попробовать печку поменять. Как ни странно поменяли не смотря на прошедший бошльшой срок и то что печкой все таки немного пользовались.
Проблема низких температур до предела взволновала всех автолюителей. Ну и у меня были проблемы с моим 2.5-летним Ниссаном. Захожу на сайт Ниссана и читаю бла-бла-бла - типа выжмите педаль сцепления, тыр-пыр чих-пых - должОн завестись, а внизу приписка "Тем не менее, официально никаких данных производителя NISSAN по эксплуатации автомобиля при низких температурах не существует. Однако тот факт, что каждая модель имеет свое "Одобрение типа транспортного средства" свидетельствует о соответствии данного ТС требованиям и стандартам, принятым в РФ для транспортных средств." - либо стандарты у нас в России такие, либо Ниссан не рекомендуется эксплуатировать при низких температурах. Кто не верит - ссылка http://nissan.metafaq.com/
Около года назад в Эльдорадо, что на Сенной в Питере я купил утюг Philips Mistral с антипригарным покрытием, за смешные какие-то деньги. При этом когда я стоял перед рядом утюгов и чесал репу? ко мне подбежала девочка консультант, и тут же объяснила разницу с дорогими утюгами и предложила купить подешевле, как оптимальный вариант. Гарантийный талон оформили, на кассе простоял где-то минут 10. Утюг работает как часы. Я не понял, где меня наябывают?! Dosada
Тут все про "Елдорадо", а я вот хочу рассказать историю 2-х дневной давности о нашем "Mediamarkt"e в Германии. Сдал цифровые фотки на распечатку. Конвертик такой, где мои данные написаны. Моя русская фамилия начинается на "Г", а азербайджанскaя имя на "М". Когда фотки готовы, конверты с фотками рассортируются по 1-м буквам фамилии. Так вот прихожу в субботу за фотками. Ищу свой конвертик в полке на букву "Г", не нахожу, думаю мало-ли наверное немцы перепутали мою ненемецскую фамилию и имю. Иду к другой полке и ищу где буква "М". Там тоже нету. Мне уже не весело, как-же так, обещали через недельку, ехал километров 20 в такую холод и снег. Подхожу уже злой, к девочке в фотоотделе, говорю так и так, мол где мои фотки? Она поднимает глаза, смотрит на мою ауслендеровскую (иностранную) морду, молча подходит с другой стороны к другой полке, достает мой конверт. Я в недоумении смотрю, что-же на польке написано? Держитесь: "Ohne Name", т. е. "Без имени". Блин, надо-же там лежали еще несколько конвертов с иностранными именами. Во фрицы, всех иностранцев в безымянные написали. Честно было неприятно.
Дочке понадобилось сделать маску в школу. Папа, Папа! Давай быстрей маску делать! Я хочу самую веселую маску - цветочек! Гм, а что, цветочек это весело? А что мне, какашкой нарядиться?!!!
Тебе подарит кто-нибудь сердечко, Ведь завтра будет Валентинов День. А если ты, подруга, не овечка, Отмой свою лиловую пиздень. Ее, заиндевевшую в морозы, В сосульках и в синичкином говне, Паяльной лампой отогрей, и слезы Придут, в натуре, светлые ко мне. drey
Идем в поход мы дальний, Идем в поход анальный, Надели мы гандоны, В анальные планктоны залезли мы толпой. А там нам очень тесно, И очень интересно, Долбились мы о стенки, И вылупились детки с раскрытаю пиздой.
Живу (вернее жил ранее) я в Великом Новгороде. И где-то на полдороге между этим Новгородом и Санкт-Петербургом имеется небольшой городок Чудово. А, надо отметить, в этом городке имеется фабрика по изготовлению спичек и называется она "Солнце". Ну дат вот, приезжаю я как то раз по служебной необходимости в этот городок, иду мимо какого-то забора и вижу на над ним здоровенный плакат - на фоне закатывающегося солнца урбанистический пейзаж (то бишь завод этот спичечный - ЗАО "Солнце") и на самом видном месте агромадная такая надпись )видимо рекламная) - "ЗАЖГИ СВОЕ СОЛНЦЕ". Вот такая вот реклама!. Анитиполицай
Звонит Катя - Переключи на Наташу, пожалуйста - Сейчас переключу, но ей лучше по прямому звонить - Я звонила только что по прямому - занято Вроде бы не блондинка...
Предлагаю уважаемой аудитории историю из раздела "супермаркеты, магазины и и. д." Волею судеб живу я временно у братского народа - китайцев. Мне, как человеку, не по рассказам знакомому с социалистической действительностью, не привыкать к методам ее реализации в братском Китае. Однако, сия история пробудила во мне гены предков - захотелось просто зажарить продавцов, кассиров и съесть из без соли. Итак, захожу в местный китайский RT-Mart (плагиат на западные супермаркеты), чтобы купить пару банок пива и пакет чипсов. На чек-пойнте кассирша - молодая, но довольно бойкая девушка - спрашивает насчет ВИП-карточки. - Звиняйте, - говорю, - не имею такового. - Вы знаете, я не могу оформить вам покупку до тех пор, пока вы не найдете кого-нибудь, у кого есть такая карта. Тут же интересуюсь условиями приобретения такой ценной вещи. Оказывается, необходимо было принести паспорт, визу, чуть ли ни метрику.
Я - человек в общем спокойный, но тут меня взяло за живое (неужели в социалистическом государстве обычный студент не может купить пива для облегчения процесса обучения!) и пришлось прочитать данной кассирше полный курс разговорного кит. языка (того, на котором общаются таксисты и колхозники). По всей видимости, ее это впечатлило, т. к. я оказался счастливым обладателем своего пива. Так что и в соцлагере, даже с китайской спецификой, со стороны продавцов и кассиров имеются некоторый уклонизм с сторону Запада, при полном сохранении лучших традиций советской торговли :) Сергеич
Летим в ракете на луну, И звезды мимо нас летают, И друга, космонавта я ебу, Ничего прекрасней я не знаю. Ебу его я прямо в жопу, А за окном летит сатурн, Толкаю в жопу руку, ногу, А потом у себя я отсосу.
После победного женского биатлона Леонид Тягачев, отправляясь на конькобежный стадион, где мужчины разыгрывали медали в беге на 500 м, заявил журналистам: "Я верю в нашего знаменосца Диму Лобкова!"
Как известно, флаг сборной России на открытии Олимпиады нес Дмитрий Дорофеев.
Сегодня у одноклассника отс*сывала, он вынуть не успел и мне в рот наспуск*л. Я и говорю ему: "Теперь контрольную по математике ч*рта с два дам списать!". А он вдруг выдает:"Мне теперь поф*гу все эти контрольные, ты меня сделала самым счастливым человеком на нашей замечательной планете!".....
Интересный все-таки народ эти пацаны, как мало им надо для счастья.
Читал тут один протокольчик заседания серьезной организации и нашел в нем смешную опечатку по Фрейду:
2. Реформирование органов надзора.
В 2005 г. в соответствии с Указом Президента Российской Федерации от 09 марта 2004 г. № 314 впервые были образованы территориальные органы Федеральной службы по надзору в сфере транспорта на внутренних водных путях – Бассейновые управления государственного надзора на внутреннем водном транспорте (БУГН ВВТ). Всего образовано – 15 БУГН ВВТ штаННой численностью - 800 человек.
Вот так подсчитывают персонал управлений госнадзора на внутреннем транспорте!!!!! Вот только не понял, это 400 человек или все же 800? А учтена ли юбочная численность персонала органов госнадзора?
Вы говорить карикатуры? Чепуха! Не в них дело! Пророки и сейчас живут среди НАС!
"... Диверсии против системы ПБЗ - чепуха! Смотрите НА ЮГ, господа мои! На Юг! За "Голубую Змею"! Вот откуда идет настоящая опасность! Вот откуда, размножившись, двинутся колонны человекоподобных чудовищ, чтобы растоптать нас и смести с лица Мира. Ты слепец, Гай. И командиры твои - слепцы. Вы не понимаете истинно великого назначения нашей страны и исторического подвига Неизвестных Отцов! Спасти человечество! Спасти цивилизацию! Не один какой-нибудь народ, не просто матерей и детей наших, но все человечество целиком!.."
"Пилот-миллиардер Стив Фоссетт совершил самый длинный беспосадочный перелет в истории воздухоплавания. В перегретой кабине с замерзшим стеклом, на последних литрах горючего, он посадил свой самолет в 42,5 тыс. км от места взлета."
Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру: - Ну ты че, давай уже быстрее. - Да блин, никак не могу найти уздечку и седло. - Идиот, она в этом на работу ходит.
- Ты слышал, как красиво выступила наша женская команда по хокею - Да ты чего - они же слили.... - Это да, но положенные 6.0 за артистичность они получили
Саакашвили поблагодарил Ющенко за финансовую помощь и пообещал, как только в бюджете Грузии появятся лишние деньги, потратить их на ремонт отопления в Алчевске.
– Бабу хочу-у! Хочу бабу-у! – Не хнычь, сынок. С получки куплю. – А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у! – Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь! Антон Клубницкий
По статистике российский мужик живет 58 лет, т. е. около 20 тыс дней. Отнимем неграмотное детство, школу, армию, институт. Для чтения остается за вычетом поиска жены, женитьбы, пеленок, пианства и похмелья одна тысяча дней. Сериалы отбирают еше 995 дней. Библиотеки закрыты, книги не по карману. Пять дней на интернет... Может в этом и состоит сермяжная, она же посконная и прочая правда? Вывод: книги для баб, которые по статистике живут на 5 лет больше.
есть такие бритвы, жилетт слалолм называются. и идут на них, родненьких, объяснения, какие они, бритвы, хорошие и замечательные. и объяснения эти на двух языках - на русском и "ридной мове". цитирую: двойное лезвие.- подыйне лезо. плавающая головка. - плаваюча голевка№ но последнее - это верх совершенства! цитата: увлажняющая головка. - зволожуюча смужка. %)))))))))))))))!!!!!!!!!! попробуйте это прочитать, правильно, вслух! у меня с четвертого раза получилось, когда просмеялась!
ДЕВА Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
На ежегодном конкурсе исполнителей стриптиза "Звезды шеста" в Донецке с солидным перевесом победил Сергей Бубка-старший. К сожалению зрителей жюри так и не смогло измерить перевес до конца.
В любимом качестве конструктора недавно довелось поучаствовать в проекте крутого офисного здания одной фирмы в Москве. А для архитектурной части проекта фирма привлекла очень знаменитого архитектора.
Завершение работ отмечали в крутом баре, пригласили и нашу знаменитость как самого дорогого гостя. Ну, там изысканные угощения, все дела. Всем весело. Кроме знаменитости. Даже наши фирменные пепсиколки показались не в кайф, он от них брезгливо уворачивался. Спросили у мэтр-д-отеля насчет девочек для вон того дорогого гостя. Мэтр – чего-с-изволите-с-бусделна – как только, так и сразу. Но из грусти наш дорогой гость так и не вышел, хотя деффки оказались такими классными, что даже я, еще б пару рюмок, позабыл, что несвободен.
Снова посоветовались с мэтром, чем бы еще увеселить товарисча? Мэтр открыл нам глаза: товарисч-то у вас - голубой! И подсказал адресочек крутого гей-бара. Мы всей компашкой ломанулись туда, с народом не страшно, "вместе весело шагать про просторам", хоть по гейским - раз уж пошла такая пьянка.
А в гей-баре – облом: не прошли фейс-контроль. Кроме архитектора да еще одного нашего сотрудника, который уж точно не был ни голубым, ни хотя бы бисеком. Как там он ублажил знаменитость, не знаем, но на следующий день был хмурый, потребовал у шефа платы за вечерние часы как сверхурочную работу, а на распросы коллег да ехидные намеки в конце концов раскололся: но я с НИМИ танцевал!
- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.
Не сочтите за рекламу :) Недавно зарегистрировал себе имя в интернете cmcka.com: направленность развлечения и т. д. Сегодня иду мимо телевизора слышу реклама моя идет... думаю ведь не заказывал:/ оказывается рекламируют контент для мобильных а адрес сайта smska.com
Есть один популярнейший в Рунете сайт, у которого сломался сервер. Позабавила временная страничка:
Update, Cуббота, какое-то число Со вчерашнего дня новый сервер уже на месте! Теперь на него надо поставить операционную систему и перенести все что у нас было. Судя по всему, это тоже занимает какое-то время. Надо будет когда-нибудь подробно рассказать вам обо всем, что тут происходило. Особенно о проклятиях, которые наложены на сервера, когда покупаешь их у хиппи. Надеюсь, кто-нибудь мне напомнит.
Еще, если до вас дошли слухи, что сайт закрыли Они, а я сижу на допросах и отдуваюсь за то, что вы тут издевались над неграми, евреями, Алексием 2.0, Папой Римским, армянами, Президентом Белоруссии, украинским народом, Валерией Новодворской, Русланом Хасбулатовым, Борисом Ельциным, азербайджанцами, Ираном и над мусульманами как таковыми и даже один раз над Самим Президентом Путиным — это не правда. Но было бы смешно. Вам, не мне.
Знаю, что продают г...но, но пошел покупать сыну магнитолу. Дорогую брать смысла нет, маленький еще. Присмотрел всемирно известную фирму эленберг, проверьте говорю. Нет у нас кассеты :)). а уменя есть :))). Проверил играет. А радио работает, у нас здесь поля и т. п. - проверить не можем. а к окну - работает. За серъезным туда не пойду, цены ломовые, качество ниже плинтуса.