Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Самая красивая женщина.." - поучительная история о женской красоте и вреде алкоголизма..
Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась)
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..
В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?" Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.." Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.." .. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.." .. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."
И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до бровей.. Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем.. Водки, видимо, было все-таки мало..
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки. Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой. Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели. Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго... Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка: Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.
Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края. В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой. С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом. Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я предлагал гостям алтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть. Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда пирог рассосется. А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
Дополнение к истории о старушке, бросавшей квортеры в чужие счетчики. Ее приговорили к штрафу в 700 долларов. Штраф был выплачен двадцатипятицентовыми монетками, собранными благодарными автовладельцами.
- Извините, могу я запатентовать машину времени? - Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года. - Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
Мля! С неделю назад читал, что немецкие гаишники оштрафовали бедолагу на 300.000 евро за то, что он за рулем говорил по мобиле. Еду вчера домой. Вдруг на светофоре из-за угла выруливает убитая шестерка. В ней один водитель. Правой рукой он рулит и переключает скорости, а левая высунута в открытое окно и в ней он держит длинючий карниз, метра 4. Ну рыцарь на коне с копьем! Интересно, что бы сказали те немецкие Гаи?...
История скорее забавная, чем смешная. Лет десять назад были мы с подругой на раскопках в Новгороде Великом, и были мы очень юные, чрезвычайно беспечные и еще больше любопытные. В один из выходных дней решили побывать в знаменитом Юрьевом монастыре 12века. Находится этот монастырь, дай бог памяти, километрах в 12-15 от города. Однако пошли пешком ( для нас тогда расстояния, как для бешеных собак...). Сейчас страшно себе представить: две девочки в шортах, в немыслимых панамах и с плеерами шагают 12 километров вдоль пустынного загородного шоссе. Но бог хранил, благополучно дошли. Осмотрели главный Георгиевский собор. В тот момент в нем не было ни души. Вдоль западной стены - леса: реставрировали фрески, поздние, в ключе Васнецова. высоко над головой - галерея. Пока никого не было, полезли по лесам на галерею, из любопытства и не менее из озорства. Ужасно боялись, что кто-нибудь войдет и заругает, но влезли-таки. Все везде осмотрели и обнюхали и обнаружили открытую дверцу, ведущую в колокольню. Ура! Еще интересней! В колокольне было холоднее, вниз вела очень страшная, крутая и узкая винтовая лестница. На стенах мы с удивлением рассмотрели бледно-зеленые контуры каких-то фигур, остатки старой росписи. Вдоль стен попадались загадочные ниши, некоторые были закрыты чугунными решетками, и за ними что-то лежало. Нам очень хотелось, чтобы это оказались мощи. Спустились вниз. Входная дверь наглухо закрыта. Мелькнула мысль, что, по законам жанра, верхняя дверца, ведущая в галерею, тоже должна оказаться запертой. Вскарабкались наверх. Открыто. Однако храм полон итальянских туристов с тетенькой экскурсоводом воглаве. Мы затаились на лесах на полчаса, потом быстро, как обезьянки, слезли вниз, чрезвычайно удивив замешкавшегося итальянца, который подставлял нам свою лысину и кричал: вы можете упасть, держитесь за меня! Мы возвращались в город той же дорогой, ощущая адреналин в крови и упоение жизнью. Когда мы рассказали нашей археологической профессуре про колокольню, где мы побывали и все облазили, на лицах нарисовались изумление и зависть: никто из наших именитых наставников никогда не бывал в этой колокольне, потому что там сохранились росписи 12(!) века, и войти туда можно только по пропускам ЮНЕСКО.
На работе начинается отчетный период, начинается аврал и ебля с плясками (сорри, но это так и есть!!!), сижу и в екселевскую таблицу вношу планы по реализации на апрель, в работу ушел с головой и на внешние раздражители реагирую слабо. Звонит шеф: "Ты что сейчас делашь?", отвечаю: "План забиваю...", пауза, шеф: "НЕ ПОНЯЛ???", я: "Ну план забиваю, Вы же сказали приготовить на сегодня!??", опять пауза, шеф: "Ааааааааа... план... в смысле по продажам... ну-ну..."
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Зачем нужны лифтеры? (взгляд из России) Смотрим с дочкой фильм "Красотка", а там Действие разворачивается в фешенебельном отеле с шикарными лифтами. Дочка-подросток спрашивает: "А для чего нужен лифтер? Они что, сами кнопки нажать не могут?" (Это про героев Джулии Робертс и Ричарда Гира.) Объясняю, что отель высокого класса и сервис должен соответствовать. "Тогда понятно, – соглашается дочка, – лифтер следит, чтобы никто не гадил в лифте". И ведь действительно – не гадят!
Катание в лифте с блондинкой. Щас на работе было. Заходит Она - юное чудо, все белое и пушистое, с мобилочкой, похожей по фасону на пудреницу. Ресничками хлоп-хлоп. Жмет кнопку 10-го этажа. Захожу я, жму шестой. (Офис мой там.) Едем. Я вспоминаю, что надо бы заглянуть к дружку на 5-й. Жму 5-й. Останавливаемся на 5-м - выхожу - мне вслед недоуменный лепет юного чуда: - Ой... а как же вы ОДИН НА ДВУХ этажах выходить будете?...
Хочу порадовать публику историями про Голландию. Их много скопилось. Например - недавно в мэрию одного небольшого городка пришел мужик. Мужик решил умереть. Но к вопросу самоубийства подошел ответственно, и пришел просить бумагу о том, что спасать и откачивать его не надо. Не получив такой бумаги, ушел, но вскоре вернулся - с веревкой и ножом, видимо, счел их аргументом. Дальше был вызов полиции, в процессе переговоров полиция мужика застрелила.
Еще одна история про пожар. Киев, июль, жара. Детишки с верхнего этажа кидают горящие самолетики и тащатся как они полыхают в полете. Легкое дуновение ветерка забрасывает один самолетик на балкон квартиры двумя этажами ниже. Мусор на балконе начинает быстро загоратся. Пожарники приехали довольно быстро. Размотали рукава, нашли соседку старушку у которой хозяева оставили ключи перед отездом в отпуск.
А теперь сцена: трое громадных пожарных в робах, касках и противогазах ждут за спиной старушки, "божий одуванчик" в халате и тапочках лет 75 как минимум, пока та откроет дверь. Бабка еле справляется с замком и первая устремляется в горящую квартиру. Приглушенный противогазом крик пожарного "бабка назад!!! " был слышен как минимум на пять этажей.
Гуляем с дочкой на улице. Ребенок еще маленький и я несу его в "кенгуру" спереди. Навстречу два пацана явно спортивной комплекции. Один кивает на меня и говорит:"Смотри, как можно быстро спину накачать". Вижу оценивающий взгляд и ответ: "Не, тяжело же". Да, есть еще женщины в русских селеньях.
Сегодня с утра порадовался. Иду на работу от метро Третьяковка по Малой Ордынке. Солнышко светит, птички поют. Впереди идет девушка, блондинка с хвостиком, сапожки, юбочка выше колен. Иду и любуюсь ножками. Вдруг замечаю, как у нее по ноге, там где под чулком, в районе коленки появляется что то похожее на кассовый чек. Решаю догнать и обратить ее внимание, может думаю забыла выложить или не заметила. Почти догнал, но тут появляется еще один чек. Понимаю, что ситуация не стандартна и решаю понаблюдать дальше. Далее появляется еще пара чеков и на второй ноге тоже что то белое под чулком просвечивает. Начинаю про себя хихикать. Далее у девчушки начинает в наглую сползать из-под юбки чулок. Она конечно это замечает и не сбавляя темпа изображает акробатический этюд по поддержанию чулка в процессе ходьбы (что бы вообще не свалился). А чулок оказался с резинкой в рюшечку с кружавчиками. Ну это такие которые держатся на ноге за счет прилипания резинки к голой ляжке. В итоге девчушка свернула в институт экономики и тут меня осенило, что это были не чеки а шпаргалки, которые спешащая на экзамен студентка засунула себе под резинку чулков, но просчиталась с силой трения, ведь бумага не резина, к ноге не прилипает. Вот так с пренебрежением к простейшим законам физики и ненадлежащей "подготовкой" шпор можно и попалиться. Студенты! шпоры должны держаться, как топор у Раскольникова. Паганель
"Секс на пляжу" Отдыхали в Доминиканской Республике. Ребенок 12 лет, большой любитель сладкого, сока, кока-кол всяких. Все норовил коктейли алкогольные попробовать ( красивые, разноцветные), но кто же ему даст то. А потом договорился с барменом, он ему все тоже коктейли только безалкогольные делал. Так вот " Секс на пляжу - "Sex on a beach" у него звучал "Sex on a beach without sex " ( Секс на пляже без секса).
Вопрос: В чем отличие "диктатора" Лукашенко от большинства других известных диктаторов и главарей крупных террористических организаций (Фидель Кастро, Пиночет, Усама бин Ладен, и пр.)?
Встречаются в бане, после оглашения результатов глосования, Лукашенко и все кандидаты от оппозиции. Выпили за победу. За демократию. За Союз с Россией. Лукашенко и говорит: - А все таки лихо мы с вами братцы, америкосов с европейцами на бабки опустили! Детишек на площади жалко. Мерзнут бедные. Сделайте вид что вы разругались. Пусть раходятся.
Ехал я недели две назад в электричке на Волховстрой (родителей во Мге проведать). В Обухово заходит девушка, лет 28-30 на вид - красивая, рыжая такая, глаза офигенные... Мест мало, села напротив меня, орешки из кулька грызет. Ну, смотрел-смотрел, че, думаю, такое сделать, чтобы контакт завести? Спросил ручку - кроссворд разгадывать, дала, даже не глядя на меня, спросил чего-то про средневековое общество из кроссворда - ответила, как всю жизнь только этим и занималась, подошло! Пошел курить, наблюдаю за ней, вроде как в окно смотрит, а у самой -слезы в три ручья. Не рыдает в голос, а просто слезы текут со страшной силой. К этому времени народ по пути почти весь вышел, мы на лавках друг против друга остались вдвоем. Спрашиваю: - чего случилось-то? Молчит. - Обидел кто, или там - любовь безответная? Она глаза поднимает и спокойно так говорит: - Можно и так сказать. Потому что вокруг все любят летчиков, моряков, олигархов, просто веселых бездельников. А мне круто повезло(тут она зарыдала по-настиоящему)- я люблю хмельного, толстенького ахлупня... - Что за ахлупень такой? - Существо мужского рода с ярко выраженной пищевой потребностью. Ласковое, веселое, но не без эгоизма... Вам может, и не смешно, а я две недели думаю, как этот ахлупень должен выглядеть.
Довелось мне как-то отдохнуть летом на даче у моего друга. Поскольку друг доводился внуком известному армянскому писателю, дачка была расположена в живописнейшем лесу, в непосредственной близости от СовМин-овского Дома Отдыха. Погода стояла чудесная, природа вокруг начисто опровергала один из атеистических лозунгов тех времен: “Рая нет!”. Мы были маленькой компанией 3+3, так что кровь в жилах наматывала круги со скоростью, которой позавидовали бы болиды Формулы 1. Для остужения горячих тел (и голов) не хватало лишь одной мелочи: воды. Нет, в кране она была. Но кран... или даже душ... как это обыденно! Душа просила большего. А большее было представлено двумя опциями: горная речка с небольшим водопадиком была, конечно, романтичной альтернативой, но до нее надо было идти километра три в гору, и олимпийских размеров бассейном, находящимся на территории соседнего ДО. Но попасть туда... Отдыхающих еше не было, и мы никому не мешали, два милиционера в будке у входа и высокий забор по периметру тоже не были большой преградой... Преградой был сторож, дядя Вася, который жил в сторожке, в непосредственной близости от нашей дачи, и которому мы не давали спать (кто сказал, что сторожу нельзя спать ночью?!) своими песнями во время ночных посиделок у костра (размеры участка позволяли разводить костер на полянке и чувствовать себя индейцами. Мы даже поставили палатку, хотя там никто не спал). Все это несколько выходило за рамки поведения обычных кавказских отдыхающих, и дядя Вася, который был хоть и русским, но прожил в Армении достаточно долго, чтобы проникнуться местным духом, нас недолюбливал. Надо было бы наладить контакт с ним, но ведь молодо-зелено... Да и интереснее было плавать в бассейне, выставив дозор на случай появления на горизонте неприятеля и по команде “Атас!” пулей выскакивать из бассейна и галопом нестись под родную крышу... По вечерам дядя Вася выходил из своей сторожки на обход территории. Длилось это от силы минут 15-20, после чего он заходил вовнутрь и смотрел телевизор. Часам к 11 выходил на порог, смотрел на звездное небо ( а небо в горах в ясную ночь – это что-то неповторимое!) и произносил свою неизменную фразу “Ну и слава Богу!”, после чего тушил свет и спал до утра. В тот день мы, как обычно, были на территории (точнее, в акватории) врага. И моя девушка, лежа на спине в бассейне и рассматривая надпись на горе ( “Слава труду!”, полутораметровыми буквами), сказала: “Ну почему обязательно надо было опошлить такой вид! Или если так уж хотелось что-то написать, то уж написали бы что-нибудь посвежее.” Слова дамы сердца – закон для рыцаря, и у меня в голове зародился план... Вечером на даче было непривычно тихо. Женская часть устроилась на веранде, гадая, что же пришло в голову парням. А парни, переодевшись в темное и захватив инструменты, растворились во мгле ночи. Вскарабкавшись на гору, мы добрались до букв, и, стараясь шуметь как можно меньше, стали валить первую букву. Ага, шуметь поменьше! Легко сказать... В прохладном горном воздухе звук раздался такой, что дядя Вася выскочил из домика как ошпаренный. Но напрасно он пытался увидеть что-либо. При его появлении мы попадали в траву, и взору его предстала лишь надпись “Слава руду!”. Постояв немного, он ушел обратно в дом. Мы повалили вторую букву... Я не знаю, какие мысли проносилсь в его голове, когда он, выскакивая на шум, увидел “Слава уду!”, потом “Слава ду!” и, наконец, “Слава у!”, но он сдался... Демонстративно плюнув, он скрылся в сторожке и выключил свет. А у нас закипела работа. Мы грохотали так, что разбудили бы все население ущелья, если бы оно было населено. Но он не вышел больше ни разу... Рано утром, гордые до невозможности, мы принялись тормошить девушек. Они спросонья сначала даже не поняли, что изменилось на горе, просто стояли и смотрели на буквы. И тут вышел дядя Вася. Увидев все (как ему сначала показалось) буквы, он остолбенел, потом громко, с облегчением, вздохнул и со своим неизменным “Слава Богу!” достал из кармана очки и нацепил их на нос. Его взору предстали слова, которые он только что произнес...
P.S. Надпись продержалась часа три... Все-таки 1989 год, СовМин... Расследования, правда, тоже особенно не было, перестройка все же...
Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет их аэродинамику.
Откинулся мужик с зоны. Приехал в родной город и первым делом пошел в ресторан отметить освобождение. Заказывает закуски, первое, второе, десерт. Официант: - А что пить будете? - Чифир! - Но, простите, у нас такой богатый выбор напитков... - Я сказал – чифир! Официант пошел к директору ресторана "так, мол, и так – клиент какой то попался требует чифир". Директор: - Пожелание клиента – закон! Подавайте ему чифир. - Но как его приготовить, никто у нас не знает? - Ну рецепт такой – берется консервная банка (не обязательно чистая), засыпать пачку чая, залить водой, поставить на плиту и довести до кипения. Затем банка накрывается грязной верхонкой и на 10 минут ставится в снег. После чего напиток подавать к столу. Приготовили по этому рецепту чифир. Официант на подносе накрытом салфеткой ставит его на стол клиенту. Мужик отбросил салфетку, верхонку взял банку, понюхал, отпил: - Ну-у фирма-а! А в Решотах у вас кто сидел?
Ворона спиздила удачно: из витрины В секс шопе хуй огромный из резины На ель ворона быстро взобралась и засадить его себе уж собралась Да призадумалась, а хуй во рту держала Ей на беду лиса близехонько бежала: Лисица чует хуй, лисицу хуй пленил – однажды ей медведь такой же засадил Давно она такого не имела И видя хуй ебаться захотела Тихонько к дереву лиса подходит и сладостную речь тотчас заводит Пиздит умело складно чуть дыша: Голубушка – как хороша Какие сисечки, какой пупок, как модно выстрижен лобок, Какие перышки, и глазки, а носок И верно ангельским быть должен голосок Давно мечтала я сестрица с тобою познакомиться и закорешиться Скажи красавица, ответь мне не тая О фея, как же звать тебя Ворона вся от гордости надулась и с дерева мгновенно пизданулась О землю грянулась – хуй выпал изо рта И с ним была плутовка такова.
Залез в иннет, по долгу службы ищу кой-какие документы по аккредитивам. Зашел на сайт Международной торговой палаты, Россия. http://www.iccwbo.ru/iccrussia/pubs/ Там справа есть раздел "глосования". И вопрос "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ?" И все! И варианты ответов: "Да, Нет, Не знаю!" гыгыгы Я зашел в результаты голосования! http://www.iccwbo.ru/votes/ Думал, мож у меня вопрос не открылся, комп глючит. Да нет, все верно! Вопрос поставлен конкретно "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ". Что характерно, 65% проголосовало ЗА! ГЫГЫГЫ))))))))))))))))))
Как Вы относитесь Да - 65.5% Нет - 10.3% Незнаю - 24.1%
Результаты обнадеживают, типа, "Ваше жизенное кредо?" "ВСЕГДА!"
Идем с приятелем с работы. Вечер, метель, мороз. Приятелю звонит мама и просит купить о дороге таблетки от головной боли "Триган-Д". (Для тех кто не знает, "Триган-Д" недорогой индийский анальгетик). Заходим в попутную аптеку, друг замерзшими губами, одной фразой говорит: - Тригандэ пжалста! Аптекарша, показывая на витрину с презервативами отвечает: - Они все по три идут, но в разную цену. Вам какие именно? Мы в непонятке секунд десять тупо смотрим на контрацептивы, потом начинаем догонять и нас порвало смехом. Теперь аптекарша вопросительно тупит на нас. Когда мы ей объяснили что нам нужно не "три гандэ" а "Триган-Д", она сама валялась минут десять, даже не могла кассу открыть... Давно я так не ржал. Короче, мы в тот вечер и лекарства купили, и наржались, и согрелись.
Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде. Подходит она к мужику во Франции, говорит: - Мсье, дайте мне по роже! И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее трахну!" И говорит: - Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займемся? В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит: - Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж! Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит: - Слышь, мужик, дай мне по роже! Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит: - Слышь, мужик, а еще разок можешь? Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит: - Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон. На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
Заблудилась в лесу Маша. Солнце ближе к закату, Маша ближе к истерике. Вдруг выбрела на полянку. , там домик. Зашла... Стол 3 тарелки: большая, средняя и маленькая. Поела с большой- не понравилось Поела со средней- тоже не понравилось привередливой малолетке. С маленькой все слопала. Зашла в другую комнату. 3 кресла. Покачалась во всех, но понравилось больше в маленьком. Спальня. История та же, Маша вырубилась в маленькой кроватке. Пришли из лесу 3 медведя. Старший: кто ел с моей большой миски? Средний: кто ел с моей средней миски? Маленький: кто ел с моей маленькой миски и все съел? Старший: кто качался в моем кресле? Средний: кто качался в моем кресле? Маленький: кто качался в моем кресле и сломал его? Большой: кто лежал в моей большой кровати? Средний: кто лежал в моей средней кровати? Маленький: Так все! Выключаем свет, ложимся спать!
- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает? - Купается. - А рыбки в клетке? - Ждут пока крыса искупается. - А потом ты их обратно в аквариум? - Нет, потом я купаться буду!
Встречаются две курицы. - твои яйца почем на рынке? - по рублю, а твои? - да, мои по девяносто копеек. - а что так? - да ну, буду я за десять копеек жопу рвать...
Канун Нового Года. Дед Мороз по вызову обходит квартиры. Уже несколько усталый и обмякший звонит где-то в 15ю дверь. Открывает маленькая девочка, плачет. Дед мороз (вяло): - Ты чего ревешь? Девочка (рыдая): - Ой, дедушка Мороз, я так тебя ждала, так ждала! Хотела рассказать тебе стишок! Учила его учила, учила - учила, а побежала тебе открывать, споткнулась, упала и стишок забы-ы-ы-ыла! Дед Мороз (огорченно всплескивая руками и с укоризной в голосе): - Ну е... твою мать!
На днях рассказали историю, про одного знакомого боксера. Мастер спорта, Сергей Старков, из небольшого северного городка, под конец спортивной карьеры стал ездить по заграницам. В частности с проводил бои в Англии. Профессионально готовится...сбрасывает вес за 2 дня на 12 кг. Учит на английском фразу: “Я русский боксер, Сергей Старков” (I am russian boxer, Sergei Starkov). А фраза заучивается для случая, если боксер получил нокдаун его, полубессознательного, судья в ринге спрашивает “Как твое имя?” (As your name?) и “Можешь продолжать бой?”. Если ответил, то бой продолжается. Так вот. После выступления в Англии, Сергей боксировал в Москве. Там после сильного удара, он в ногдауне, его судья (русский!) по русски (!) спрашивает “Как твое имя? ”, на что тот отвечает заученную фразу на английском: “.. I am..... russian boxer......, Sergei Starkov”. Судья делает вывод, что сознание Сергея далеко от Москвы. Конец боя, проигрыш.
Эту историю я услышал от "деды Володи" (то бишь Володи Мурзаева) в 1974 году, а затем, много лет спустя, прочитал в некольких мемуарах летчиков.
В одних книгах авторы божились, что это произошло с ними, другие, более честные, пересказывали как байку с чужих слов. Как я уже рассказывал вчера, Володя попал в дальнюю авиацию и воевал на Ленинградском фронте. В то время и в том месте фронта истребителей не хватало (как и во всех остальных местах), поэтому бомберов посылали на убой - без прикрытия истребителей. Комполка был человек не по уши деревянный, поэтому старался подгадать под облачную погоду, чтоб ребята могли хоть как-то прикрыться. В этот декабрьский день облачность была что надо, но - увы! На обратном пути погода улучшилась, облака рассосались и видимость стала "миллион на миллион". Тут как тут навалились "худые" (для не знающих - "худыми" называли истребитель "Мессершмит-109"). Для "худого" расстерелять тихоходный ИЛ - как два пальца... Володя скомандовал экипажу покинуть машину, а сам как командир вывалися последним. Когда рука нашарила кольцо, могучий подзатыльник выключил свет и окружающую среду. Очнувшись, Володя узрел перед глазами неземное сияние и чудный блеск. - Во, надо же, не врали выходит попы насчет того света. Через некоторое время пребывания на том свете руки и ноги отлетевшего начали замерзать. Побарахтавшись несколько минут Володя вывалился из сугроба и брякнулся физиономией в ручей, протекавший на дне оврага. Несколько глотков из уцелевшей в кармане фляжки и пара глотков ледяной воды из ручья вернули человека с того света на этот. Выбравшись из оврага, Володя обнаружил, что упал он буквально в километре от аэродрома. Закинув на плечо парашют, чтоб не хлопал по заднице, летчик двинулся домой. В землянке КП, куда первым делом спустился Володя, при его появлении повисло гробовое молчание. А когда он бросил на лавку парашют, фронтовики, понюхавшие пороху и смерти люди, как по команде шарахнулись по углам. Володин парашют БЫЛ ОПЛОМБИРОВАН. То есть человек спустился с высоты 3500 метров БЕЗ ПАРАШЮТА и пришел доложиться командиру. - Товарищ полковник, капитан Мурзаев вернулся в расположение части. Самолет сбит истребителем, экипаж в полном составе машину покинул. Бледный до синевы полковник осторожно кончиком пальца потыкал в грудь пришельцу, потом отдал приказ: - 150 грамм капитану! - и уставился на Мурзаева. Володя сильно удивился, но отказываться не стал и тут же употребил (не нарушать же приказ!) - Фуу, - выдохнул полковник, - я уж думал или я рехнулся или ты ммм.. , ну в общем теперь вижу - живой!
Вывалившись из самолета, Володя получил по голове каким-то обломком. Шлем на меху голову от дырки спас, но в отключке летчик пролетел больше 3000 метров, угодил в занесенный снегом овраг, по касательной к склону пролетел насквозь несколько метров снега и затормозил на дне оврага у ручья.
С тех пор Володя праздновал свой день рождения дважды. Причем в один день. И день этот был 24 декабря.
P.S. А всех ребят из Володиного экипажа немец расстрелял в воздухе на глазах у всего аэродрома пока они опускались на парашютах.
Когда-то мне пришлось работать в Уссурийском рефрижераторном депо. Работа связана с командировками - по два-три месяца приходится возить разнообразные грузы в вагонах-холодильниках. Во время описываемых событий я ездил механиком в бригаде с Женей Уманцевым. Он был моим ровесником, очень увлеченным меломаном, который все заработки вкладывал в свою фонотеку. Третьим членом нашей бригады в эти полтора года чаще всего был заядлый рыболов Сережа Маевский. Во время второй нашей совместной поездки мы летели самолетом из Хабаровска в Москву, а оттуда в Куйбышев (нынешнюю Самару), менять ту бригаду, которая свое время "с гаком" отъездила. Женя Уманцев в своем увлечении музыкой дошел к тому времени до того, что ходил чуть ли не в лохмотьях. Носки его были покрыты заплатами в три слоя, а рубашки штопаны и перештопаны помногу раз. Собираясь в эту поездку, Женя надел пальто, рукава которого пришивались уже три раза, да и само это пальто отходило все мыслимые сроки эксплуатации. В дороге от Уссурийска до Куйбышева швы на пальто лопались неоднократно в самое неожиданное время и в самых неожиданных местах. Женька привычно матерился и садился зашивать очередные прорехи. Я не выдержал и стал уговаривать его обновить гардероб, купить что-нибудь достаточно теплое и практичное. Как-то в разговорах само по себе вышло, что этой покупкой должен стать армейский полушубок, который в те времена стоил около трехсот рублей. У Женьки с собой было около пяти сотен собственных денег, а, кроме того - все наши командировочные - это еще триста. Вез он и для бригады, которую мы должны были менять, "самолетные" - то есть деньги на три билета для полета от Куйбышева до Владивостока. Когда мы добрались до Куйбышева, то узнали, что наша секция придет на станцию выгрузки только на следующий день, и, так как было раннее утро, сняли номер в гостинице, а сами пошли на местную барахолку... Площадь толкучки была битком набита народом - приехали мы, по-видимому, в базарный день. Побродив часика полтора, Женька нашел-таки новый и недорогой армейский полушубок немаркого черного цвета, который продавала нестарая еще цыганка с профессионально честным лицом. "Какой размер?" - поинтересовался Уманцев, вытаскивая из кармана пальто увесистую пачку купюр, перехваченную тонкой красной резинкой от бигуди. "Мила-ай, тебе-то уж в самый раз будет!" - с привычной убедительностью пропела цыганка, не отрывая глаз от Женькиной руки с банкнотами. "Вообще-то померить надо бы, так как у полушубков, независимо от размера, частый недостаток - узкие проймы рукавов, не дают поднять руку. Померь, а то будешь как пингвин ходить" - встрял я со своими соображениями. "Хорошо, - решил Женька, сунул пачку денег опять в боковой карман старенького пальтишка, расстегнулся, снял его с себя, и вручил, как залог, цыганке, а сам нырнул в теплый овечий дух полушубка. Застегнувшись на все пуговицы, он принялся махать руками вверх-вниз, наклоняться из стороны в сторону, приседать, просить меня посмотреть со спины - не морщит ли где... Очень он активно обновку обживал. Вдруг: "Ой, а где же цыганка-то, я же ей еще не платил?" - говорит Женька. Я смотрю - и впрямь в окружающей нас толпе не видно ни цветастого платка цыганки, ни характерного рыжего оттенка Женькиного пальто. Растворились оба в людском море, канули без следа... "Женя, какие, на хрен, деньги ты ей отдавать собрался?! Ты же всю нашу кассу к себе в карман пальто запихнул, а с ним местная Кармен ноги сделала" - пытаюсь я Женьке ситуацию растолковать. "Да нет, какие там, в пальто, деньги могут быть, - отвечает мне Женя, - там давно уже ни кармана, ни подкладки нет. Я, - говорит, - деньги через карманную прорезь, как всегда, в брючный карман положил..." Я пару секунд оторопело смотрел на растерянную физиономию своего начальника, потом схватил его за рукав полушубка (уже не опасаясь, что рукав оторвется) и потащил в сторону остановки такси. Вечером, когда в гостиничном номере мы обильно обмывали обновку, Женька сочувственно рассуждал о том, поверит ли цыганке ее муж, когда она будет уверять его, что: "... с места мне не сойти, своими глазами видела, как в этот карман больше тысячи рублей положил". На следующее утро мы благополучно провели пересменку. Дорога вела нашу секцию в Азербайджан. Проснувшийся Маевский печально стоял перед умывальником и разглядывал опухшее после "обмывания" лицо: "Кто вчера пьянствовал с моей рожей и помял ее всю?" Женя пытался понять, по какой дороге нас тянет локомотив. С этой целью он встал перед окном и пытался успеть прочитать название станции на пролетающих за окном вокзальных строениях. Либо скорость была слишком высока, либо дома стояли слишком близко к железнодорожной колее, но прочесть надписи он не успел. Локомотив летел, не сбрасывая скорость, и Женя предложил при въезде на следующую станцию разделить обязанности - он будет стараться прочесть первую половину названия, а моя обязанность - успеть прочесть вторую часть. Колеса вновь застучали по стрелкам на въезде очередной станции. Уманцев сосредоточился и поднял руку. Я подошел поближе к окну. Замелькали желтые строения рядом с перроном, и Женька резко махнул рукой выкрикнув: "БУ..." "... ФЕТ" - продолжил я. Мы оторопело уставились друг на друга. Маевский смотрел на нас, покручивая пальцем у виска. МАЛЬХАН
Съемочная группа фильма "Сумеречный дозор" благодарит пассажиров московского метро, следовавших от "Войковской" до "Сокола", за активное участие в проведении съемок.
Навеяно рассказами о неправильно набранных номерах.
Года два назад мой домашний номер и номер фирмы "доСУК" отличался лишь на одну цифру. И следовательно многие звонившие в фирму, попадали ко мне. Телефонные звонки ночью раздражают. И когда терпение мое наконец-то лопнуло, произошел следующий диалог. - Алло, девушка, мне девочку можно заказать. - НЕТ! – рявкнула я в трубку. - ПОЧЕМУ??!! - Девочек нет, только мальчики остались. Будете брать?
Занимаюсь поиском оборудования для одной организации по переработке отходов. Производят его у нас мало, поэтому основные поиски через интернет по Европе и Азии. Захожу на один немецкий сайт, включаю английскую версию, ничего не нахожу, решаю заполнить специальную форму, а они потом обещают с нами связаться. В пункте "Выбрать страну" нахожу и Бурунди, и Буркина-Фасо, но Беларуси нету. Удивился. Выбрал Россию. Отправил. Позже прикинул, может немцы нас Вайсрусланд обозвали, гляну-ка! Дохожу до буквы W и тихонько офигеваю - WhiteRussia!!! Ну я не стерпел. Отправил на все электронные адреса, которые нашел, письмецо, где культурно объяснил, что название страны немного не соответствует действительности. На следующий день между Бангладеш и Бельгией нашел Беларусь. А WhiteRussia они все-таки оставили, на всякий случай, наверное...
Только что в курилке. Стоит народ, расслабляется, настраивается на рабочую волну. Разговор плавно переходит на тему чем мальчики от девочек отличаются. Например вот, размером кисти руки. Стоим обсуждаем у кого залазит в щель почтового ящика, а кто то пытался выловить рукой соленый помидор из банки. Стоит барышня с отсутствующим видом, молчит. Последний сон досматривает наверное. Видимо, понемногу возвращается к реальности, потому как воочию видно что в голове ворочается какая-то мысля, аж волосы шевелятся от напряжения. И в итоге выдает: А зачем помидоры в почтовый ящик засовывать??? Я плакала....
Больница дистрофиков( через чур худых людей): Итак, сегодня мы играем в прятки, а теперь правила: первое-на мухах не летать второе- за веревку не прятаться
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уфф... я думал ты будешь против. - Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
Дочка 6 лет ходит на подготовку к школе. Вчера жена помогет ей с математикой. И если операции типа 4+1, 8+2 у нее получаются нормально, то задачка 7+1 поставила ее в тупик. Жена, вся на эмоциях, пытается обьяснить: "Ну, понимаешь, от перемены мест слагаемых сумма не меняется, можно тоже самое сложить наоборот - вот смотри, на одной руке один, а на другой - семь!!!" - и смотрит на руки недоуменно несколько секунд... Пока под стул от смеха не сползла.
Только что прочитал объявление (привожу как есть): Прилюд 93 год, витек, 2.2, автомат, канструктар, аформлин, климакс контроль, круиз кантроль, супир солон, илектра привад! Прадаю за 3572 у. е. Биз торга! т..... спрасить Сураба! ! ! Особенно порадовал климакс-контроль....
Когда я лежу с ней в постели, внутренний голос говорит мне:"Спокойно, Вася, расслабься, все нормально, ведь ты не первый доктор, который спит со своей пациенткой!". А другой внутренний голос говорит:"Вася, но ты же все-таки ветеринар..."
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Звонок на радио: Здравствуйте, я хочу передать привет своей девушке с которой мы встречаемся уже больше трех недель. Поставьте пожалуйста песню Наталии Могилевской "Ти мене не даєш...".
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
Азартный игрок в биллиард после проповеди в церкви спрашивает батюшку, играют ли на небесах в биллиард. На это батюшка пообещал ответить после следующей проповеди через неделю, обратившись с молитвой к богу. Когда на следующей неделе биллиардист снова после проповеди подошел к батюшке, тот сказал ему, что у него для игрока две новости, одна хорошая, а одна плохая. - Начну с хорошей: на небесах играют в биллиард. - Плохая новость: - вы приглашены на турнир на следующей неделе... Пер. с нем.
Вид у меня-не очень, зато-мозгов маловато, побаливает печень, и аллергия на сало. Еще не люблю селедку, а селедка-меня не любит, но предложат-тяпну сотку, и кто меня осудит? Нальют-еще одну хрясну, а потом-еще пару раз, и начну болтать чепуху, которую держал про запас.
Встретил сосед соседку ночью на лестничной площадке, пристает к ней, она ни в какую. Он: - Новый способ покажу. - А это как? - По бобриному, - Ну давай.... Нагнул он ее к перилам и пошел обрабатывать раком. Она: - А при чем тут бобры? - А ты перила грызи, грызи...
Сам не учавствовал- слышал от очевидца. Мы с ним (очевидцем) работали в своеобразной организации называемой "Пожарная охрана." Ходить по объектам с папкой под мышкой никогда не нравилось, поэтому занимались веселым делом-тушили пожары. Горел пассажирский самолет. Людей всех эвакуировали. Прибыло на пожар большое количество техники- суета в этом случае нешуточная. Все бегают как наскипедаренные. Пожар сложный-это мягко говоря. В одной из машин сидит прапор с конкретного бодуна. Все, что происходит вне теплой кабины ему реально ниже портупеи. попытки восстановить подорванное здоровье намного важнее. Мимо проносится офицер из штаба пожаротушения, который отвечает за подачу воды. В кратких но емких выражениях он объясняет прапору что тот не совсем прав, и неплохо было бы вылезти наружу и что нибудь полезное совершить. Мягкий расслабленный человек вынужден выгрузиться из машины в осеннюю сырость. Б-р-р. Жизнерадостности не прибавляет. В состоянии легкой злобы наш герой подходит к разветвлению(такое специальное устройство с тремя кранами, которое регулирует подачу воды к пожарным стволам)и начинает, крутя эти краны устно объяснять рядовым солдатам что он думает по-поводу их работы и как им создавшееся положение исправить. К месту пожара прибывают новые действующие лица. Машина марки "Чайка" раскрашенная в соответствии с ГОСТом-красная с продольными полосами. Настоящая пожарная в общем. В ней генерал, кто то из руководства города, партии(на дворе 80-е). Подъехали они с тылу главнага героя. И видят картину достойную пера живописца. Сидит парень, крутит краны, жутко кричит на личный состав. На лицо ударный труд. Итог-медаль за "отвагу на пожаре." Справедливости ради- эти медали в пожарной охране давали за настоящие серьезные дела.
Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется поделиться.
"У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке" (З. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". "Вечерний Киев").
"Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетически е, прахамитские и прасемитские группы языков" (Б. Чепурко "Украинцы", "Основа" №23, Киев).
"В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык "сансар", занесенный на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? " (А. Братко-Кутынский "Феномен Украины", "Вечерний Киев").
"Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг" (С. Плачинда "Словарь древнеукраинской мифологии", Киев).
Во как!!! За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных! Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы "Тысяча лет украинской диаспоры":
"... Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа".
Пока англичане думают над статусом Березовского...
Приходит в английское посольство мужик, и говорит: - я вот политический беженец, дайте мне новый паспорт и все причитающееся они у него спрашивают: - а у тебя есть сотня миллионов долларов? - нет, говорит мужик, - я вообще человек небогатый - а может у вас недвижимость какая в Англии есть? - да нет, говорит, - у меня то и в России ни черта нет, какая тут Англия - ну может, говорят, ты к примеру чеченцев финансировал? - да нет, говорит, - я просто вот протестовал против кровавой гэбни, в ЖЖ всякое писал, разоблачал, понимаете... - так это, отвечают ему, ты не политический беженец, ты пидор...
Вовочка опаздывает на урок. Марьиваннна: - Вовочка, ты где был? - Картошку жарил. Через две минуты заходит девочка. Марьиванна: - А ты где была Картошкина?
- Это правда, господин президент, что вы очень любите пить иракскую нефть? - спросили однажды журналисты Джорджа Буша. - Правда, но не совсем. Еще сильнее я люблю пить кровь замученных иракских патриотов. -отвелил Буш и призадумался, а не брякнул ли он чего лишнего.