Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала тут как-то, проклятым буржуинам национальную легенду, что есть Люди (именно так, с большой буквы), способные "сделать винт" (содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним плавным движением в организм). Рассказ всех страшно воодушевил, но, несмотря на прилежание, результата достигнуть никому не удалось. Хотя, какой-то результат, все же, был – буржуины, от количества безуспешных попыток напились в лоскутья. Вообщем, пришли к выводу, что филигранность исполнения обусловлена исключительно происхождением, т. е. на этот Поступок, способен только человек "Рожденный в СССР". Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, чинно беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь, входит очень приличный англичанин, страшнейший подкаблучник и, волей судьбы (роль судьбы в этом случае исполняет суровая супруга) вынужденный трезвенник. Страшно возбужден, из очень эмоциональной речи заключаем, что наш примерный семьянин поднял восстание и поссорился со своей половиной. Тут снова раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это ОНА и бунт сейчас будет жестоко подавлен. Наш трезвенник, бросает затравленный взгляд на дверь, хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и.... Да!!! Такое исполнение должен каждый, хоть раз, увидеть в своей жизни! 0,7 литра в секунды падают ему в желудок. Когда, полная жажды мщения, оскорбленная супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща. Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи: На Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум и, еще - в каждом подкаблучнике живет, измордованный ударами судьбы, но все же, поднимающий голову, при определенном стечении обстоятельств, Настоящий Мужчина.... Galchatina
Эпоха застоя в стране советов. Глухая деревня в сибирской тайге. Серые хаты-пятистенки в два ряда; посредине дорога - невысыхающие развалы густой грязи, засасывающие все, что шевелится; гуляющие там и сям полудикие свиньи; болота сумасшедшей красоты, просто засыпанные клюквой (ее не собирали, а "грабили" - сгребали в мешки деревянными ковшами с зубьями - грабилками); соболя и белки; неистребимый гнус; кедровые орехи мешками и т. д. и т. п. Молоденький недавно приехавший из райцентра участковый допрашивал двух задержанных. Один из них - здоровый такой мужик в заблеваной праздничной рубахе - орал, что сосед по пьяни гонял его на тракторе по всей деревне, пытаясь задавить, и врезался в столб. Второй - щуплый, плешивый, сильно невысокий дедок с небритой седой шетиной - тихо оправдывался, что, мол, ехал на трахтуре домой (выпимши немного, не без того - дык холодат уже по вечеру-то!), а ентот бугай как перся навстречу пьяный без ума, так и стал под колеса кидаться, вот, чтоб смертоубийсва не наделать, и пришлось вывернуть, а там столб, а трахтур-то колхозный, убытку-то, убытку... Милиционер потел и переживал, как мальчик перед Дедом Морозом, поскольку либо уголовно дело, раскрытое по свежим следам, и перевод из этой дыры с повышением, либо позор на весь район из-за местной пьяни и поклеп на фронтовика-героя Великой Отечественной. За дверью тихо плакали четыре дочери дедка: учительница местной школы, фельдшерица, доярка (она же мать-героиня) и учащаяся ПТУ на каникулах - ногастая деваха с модной городской стрижкой. Председатель колхоза по телефону тяжело помолчал и осторожно напомнил, как обманчиво восприятие мира у пьяных, тем более, что недодавленный во хмелю буен и неоднократно был сажен на пятнадцать суток за хулиганские выходки. Словом, взвесив все хорошенько, участковый злобно порвал протокол и, сделав административное внушение, выпнул обоих задержанных на фиг. Мужик, плюясь и кроя отборным матом всю Расею-матушку пошел восвояси, а дедок, сурово оглядев зареваных дочерей, надел трепаный картуз и расцвел вдруг такой радостной беззубой улыбкой, что старшая испуганно спросила: - Батя, ты чего? Дед счастливо вздохнул и доверчиво поделился: - Ой, доча! Как он от меня убегал! И дочери хором зарыдали в голос. ... Они-то помнили, как на позапрошлых святках батя, повздорив с кем-то, босой и пьяный со свистом носился по мгновенно опустевшей заснеженной деревне, профилактически постукивая со всего маху оглоблей по углам домов, и орал "затаилися, суки!"
Как мы есть выросши в Средней Азии, любим чай и в хорошей заварке толк понимаем. Моя бывшая одноклассница работает в турфирме и по долгу службы мотается во Францию. А там пьют или вино, или кофе. Это сейчас она всегда берет с собой пачку любимого сорта. А поначалу-то думала: за бугром все есть! Заказывает чай в парижском ресторане. Официант глядит сочувственно и спрашивает: - Чем Вы больны, мадам? Она решила, что над ней издеваются, встала и ушла. Но сцена дословно повторилась в другом ресторане! И в третьем! Выяснилось, что чай во Франции считается лекарством и продается в аптеках: от каждой болезни свой чай... В Англии с чаем все в порядке, но: (цитирую) - Если ты закажешь чай, они обязательно вольют туда молоко! Если закажешь чай без молока, они обязательно вложат туда лимон! Если ты закажешь чай без молока и без лимона, они спрашивают: "А как это?" - и их переклинивает!!! Традиции, однако...
Позавчера на работе. Приезжаю к 7.30 утра в полусне прохожу вахту, здороваюсь, иду в раздевалку, раздеваюсь, иду в душ, моюсь, снова одеваюсь и уже подходя к метро я подумал о том что забыл сегодня что-то сделать.
История не смешная, но по моему интересная. Рассказала ее моя бабушка. Деда я не застал, он умер за год до моего рождения. Но, по рассказам бабушки, знал, что он был в плену у немцев. Самое страшное, в концлагере, было по утрам. Всех заключенных выводили на плац, строили и потом зачитывали списки. Тех, кого называли могли... впрочем ничего они уже не могли, их расстреливали в это же утро. И вот идет немецкий пупс со списком и называет фамилию деда. У деда душа в пятки, ноги подкосились, а хермайор вдруг задумался и говорит, комцумиршмайсеравтоматенвиркапитулирен,(кто немецкий не знает я переведу) -Не соизволите подойти ко мне милостливый сударь. Дед подошел, а пупс спрашивает через переводчика - Ты Иван в бога веришь я имел есть слышать? Дед отвечает - Да. - Ты есть покажи шинель. Дед снял шинель, а в ней куча дырок от пуль и осколков, а у деда ни одного ранения. Оказывается среди командования концлагеря ходила легенда про русского, который молитвами отводил от себя смерть. Короче пупс вник в серьезность момента и грит, -Ступай в строй Иван, айнундцванцихфирундзигцих... Даже после войны, когда пленных уже наши начали сажать по новой, деда не тронули. Вот такой вот коленкор.
Дядя сегодня рассказал... В начале 70х служил в армии, где точно я не знаю, но где то на Украине. В стройбате. И в один отнюдь не прекрасный день отправили их (пятеро раздолбаев) копать некую траншею, накуй она нужно током никто не знал, но кажется некий кабель проложить. Привезли их, от города километров 10-15, типа вот траншея: копайте. И уехали! счастье.... Но копать то надо и они копают. Притом следующим образом: один ковыряется, остальные отдыхаю, потом следующий и так пока обратно в часть не увезут. И собсно теперь главное действие: Копать в данный час повезло некому Жене. Хлипкому существу непонятно как попавшему в армию. Метр с кепкой, вес по самому минимуму. Слаб настолько, что ломом нормально работать не мог. Значить сидят они балдеют. Женя ковыряется в траншее и тут: из траншеи грохот, искры и пламя столбом, земля плавится. Думают все: Жене - пи***ц
Прыгают вниз, а там картина маслом: Женя сидит и смеется смехом кретина. земля оплавлена. а из земли выглядывает перебитый кабель. Когда виновник проишествия смог говорить, то поведал следующее: Долбит он ломом землю, а она каменистая только ломом и можно. И в силу слабости работает так: поднимит лом и кидает. Это его и спасло. И вдруг: хераксс!!! Чтото лопается и соотвественно пламя, искры. Толстенный лом сгорел как спичка. Оказалось, что их траншея в этом месте пересекалась с 5 киловольтным кабелем, питающим какойто завод. Ктото поленился и закопал кабель ближе чем следовало...
1979 год, Капустин Яр, одна из воинских частей. Я дежурный по группе, в столовой чистит картошку группа узбеко-таджико-армяно-азербайджанцев. Одному из них, Баходыру, поручили освободить от шелухи несколько луковиц. Сделав оное дело, боец замирает с мечтательным видом, глядючи на очищенные луковицы. На вопрос - О чем задумался, военный? следует гениальный ответ - Нее, я посли армия женусь толко на рюски баба, она бели-бели, как люк.... Фрейд отдыхает...
Есть у нас парашютистов такое выражение: "Колеса в воздухе"... Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего.... Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников... Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"... Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее".... Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят два велосипедных колеса... P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи... /взято с www.dropzone.by/
Услышал от жены историю давно минувших дней. Преамбула. 1991 год. Осень. "Уборочная" завершена. Колхозы "сдают" пшеницу на элеватор. Чтобы продать товар, надо иметь сертификат качества. Такой документ, после проведения необходимых исследований, выдает Санэпидемстанция,. Амбула. Приехал в СЭС агроном колхоза. Привез образцы зерна. Оформляются документы: - Колхоз? - "Путь к коммунизму". - Что будем исследовать? - Пшеницу, сорт "Омская - 31". - Партия? - Коммунистическая. - Да нет... Партия ..., в смысле, количество килограммов сдаваемых на исследование. - А-а-а... Два килограмма. О чем думал, агроном, отвечая на вопросы? В те годы, могла быть только одна "партия" – коммунистическая... Воспитание на уровне материнского молока...
Из региональных новостей. Вчера на испытательном полигоне КБ "Воронежкипавтоматика" были проведены в целом успешные испытания реактивного двигателя для космического корабля "Союз", двигатель улетел.
Институт, сессия. Я уже сдала экзамен по начертательной геометрии, а мой приятель еще досдавал "хвост" с чертежами. Стою в коридоре довольная, с "ХОР." в зачетке. Приятель просит проверить чертежи перед тем, как показать их преподу. А надо сказать, что суровый мужик этот курс вел: ошибки исправлял черными чернилами, после чего, естественно, нужно было все перечерчивать заново. И ручка у него была какая-то крутая, с золотым пером, короче - ни с чем не спутаешь. И вот стою я у окна, на подоконнике Андрюхины четежи. Нашла ошибку, и прошу карандаш, чтобы пометку сделать и показать, как должно быть. А руку не глядя назад протягиваю за карандашом. Андрюха почему-то молчит, но в руку что-то пишущее вкладывает. Я уже совсем было намерилась почеркаться, и вдруг обнаруживаю, что в руке у меня та самая знаменитая ручка. Слышу Андрюхин шепот: - Ручкой не надо... И на автомате отвечаю: - Да нет, что ты, я же не садистка! Оборачиваюсь, а там картина маслом: Андрей тихо сползает по стене, а наш преподаватель находится в полном обалдении от услышанного. Наконец он выдавливает: - Твое счастье, что экзамен сдала... Андрей смог сдать экзамен только с третьего раза.
Для тех, кто не знает, кто такой Ларс фон Триер, поясню. Это режиссер, который снимает фильмы совсем не так, как принято в Голливуде. Внешне очень похоже на съемку домашнее видео, актеров приглашают иногда просто с улицы. Фильмы довольно тяжелые для восприятия, не всегда вписываются в общепринятые рамки, и слабонервным, в общем, противопоказаны. Но для ценителей кино, уставших после бесконечных войн хоббитов и троллей фильмы Ларса фон Триера являются настоящим глотком свежего воздуха.
23 марта по телеканалу РТР показывали фильм Ларса фон Триера "Догвилль". Фильм идет довольно долго, закончился он в четыре часа ночи, поэтому пришлось записать на видео, фильм досмотрел только что. Вкратце, сюжет фильма таков (те, кто еще не видел, но планирует, а также излишне впечатлительным дальше лучше не читать). В заброшенном маленьком городе, в котором ничто никогда не происходит, внезапно появляется девушка, которая бегством спасается от гангстеров. Один из жителей убеждает население, что девушке надо дать укрытие, а взамен она будет оказывать мелкие услуги жителям города, вроде уборки по дому. Постепенно жители становятся все более требовательными, с каждым часом становятся все более жестокими, они хотят все больше и больше, и вскоре доходит до того, что Грейс, как собаку, сажают на цепь, и ей приходится оказывать сексуальные услуги всей мужской половине города и терпеть издевательства второй половины. В конце концов, один из жителей, который считает, что с Грейс у них любовь, звонит по телефону гангстерам, и они приезжают за беглянкой. Тут выясняется, что жители Догвилля просчитались, и обещанную награду врядле получат, так как. девушка является дочерью босса мафии, с которым у нее была небольшая размолвка, и что теперь им придется ответить за все те унижения, которые они ей причинили. Грейс после долгих раздумий приходит к выводу, что если есть в на свете город, без которого мир станет лучше, так это Догвилль, и приказывает расстрелять всех жителей, а город сжечь. Отдельно она просит расстрелять детей на глазах их матери, и если та не заплачет, остановиться. Наступает кульминационный момент фильма: гангстеры обливают дома бензином и расстреливают всех жителей. Так же показывают самую тяжелую сцену в фильме - сцену расстрела детей на глазах у матери, включая младенца, извлеченного из колыбели. И тут фильм прерывается реклама.
В четыре часа ночи показали ролик Кривого Зеркала, рекламирующий невероятное путешествие во времени с новыми русскими бабками. Затем шоколадка Кит-Кат, потом заряжай мозги - батончик Натс. Затем следует реклама чая Липтон, затем кофе Максвелл Хаус разыгрывает караоке. Далее всех призывают купить Палмолив с оливковым молочком, а после купить крем Гарнье от прыщей. Затем шампунь Сансилк, а за ним следует шоколад Альпен Гольд с йогуртом. Мегафон говорит, что будущее зависит от тебя, а Елена Ханга с удивление узнает, что менять зубную пасту совсем не полезно для зубов. Потом смотрим на что способен новый аромат Рексона для девочек, за ним чипсы Эстрелла, затем снова Палмолив и снова шоколад, на это раз Сударушка. Реклама сериала, и вот мы снова возвращаемся к нашим разборкам.
Грейс в упор стреляет в затылок своему бывшему возлюбленному и уезжает.
Конец.
Хочу выразить благодарность тому человеку, который додумался вставить этот рекламный блок в фильм. Он был очень уместен. Огромное Вам спасибо!
Завтра, как проснусь, обязательно схожу в магазин, и куплю все, что рекламировали. Возможно даже в двух экземплярах. :)
Навеено историей 50. Осень прошлого года еду по Киевскому шоссе. Город Балобаново Калужской областии. Вдруг окуда то справа, прямо передо мной выезжает "шестерка" у которой через оба открытых задних стекла, поперек машины просуната пачка 4х метровых досок. И не торопясь, эта машина продолжает движение посередине полосы. Немного не доезжая до поста ГАИ эта авто снова сворачивает направо.
Только что: в наш местный магазинчик заходит мужик и спрашивает: У вас есть шпротный паштет? Продавщица: нет, но вот есть шпроты: если их раздавить, то получится паштет.
Там же: приходит очень маленький мент (метр с фуражкой в прыжке) и покупает... киндер-сюрприз. Я так умилился, представив, что сейчас он придет в отделение, будет кушать шоколадку и собирать игрушку.
Теория - это когда все знают как это должно работать, но ничего не работает; Практика - это когда все работает, но никто не знает как. В этой комнате сочетается теория с практикой - ничего не работает и никто не знает почему.
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
Лет 5 назад в газете "Из рук в руки" попалось на глаза объявление. "Продам автомобиль Тойота, такая то модель, цвет, год выпуска, не помню подробности. Или поменяю на РАБОЧИЕ РУКАВИЦЫ. Может быть рукавиц нужен был целый состав, но в объявлении об этом не упоминалось.
Новая уникальная безпроводная супер сковорода "Чугун" с антикорозийным покрытием! В основу работы положен эффект "теплообмена", теперь, благодаря космическим технологиям, внутренняя энергия молекул работает на вас! К сковороде также прилагается крышка с двумя режимами работы: OPEN и CLOSE. Предусмотрен интерфейс для подключения устройства типа "прихватка". Только наша сковорода "Чугун" одинаково хорошо работает как в летний, так и в зимний период! Принесем высокие технологии в каждый дом!! (C) Tomodachi
Стоит гай(Г)на посту. Мимо проезжает машина и притормаживает. Открывается окно и водила (В) спрашивает: В: Слышь, а ты всегда здесь стоишь Г: Всегда В: И в дождь Г: Стою В: И в грозу с градом Г: Стою В: И в метель с ветром Г: Стою В: Вот бы мне х@@ из такого материала
На лекции профессор говорит: - Сегодня мы будем изучать три стадии состояния человека- удивление, злость и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. Он достает мобильник, включает громкую связь и набирает первый попавшийся номер: - Здраствуйте, а Васю можно? - Здесь таких нет. Вот это стадия легкого удивления. Опять набирает этотже номер. - А Вася не подошел? - Сказали же нет здесь таких. Снова набираем этот же номер. - Васи так и нет? - Да пошел ты! Вот, а теперь перейдем к теоритической части. Голос с первой парты: - Профессор вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Он набирает тот же номер и говорит: - Здраствуйте. Это Вася мне никто не звонил?
Анекдот из Германии. Два старых друга - през. Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба замерзают во льду. Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние новости. Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него, в чем дело, и тот зачитывает: "Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по футболу." Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость: "Опять беспорядки на немецко-китайской границе".
Несколь лет назад был проездом в Горловке. До поезда оставалось какое-то время, которое потратил на осмотр местных достопримечательностей. Ничего особого не увидел. Только на одной площади близ ЖД-вокзала, вымощенной булыжником, попалась на глаза небольшая бронзовая табличка, вмурованная прямо в мостовую: "На этом самом месте, в 1905 году, царскими палачами была отрублена рука революционера Кузнецова"...
Приезжаю в Питер. Захожу в подъезд, держа в зубах сигарету. В подъезде стоит мужик и, пардон, ссыт на стену. Мужик на меня посмотрел и вдруг говори: "А ты, видать, из Москвы". Я: "Почему"? Мужик: "Только у вас в Москве такие свиньи, что в парадном курят".
О том, каким скорым бывает возмездие. Произошло со мной на прошлой неделе утром, по пути на работу. Еду-тороплюсь-опаздываю, подъезжаю к светофору со стрелкой - счастье! стрелка как раз загорается, и я резво так начинаю поворачивать направо. Вдруг с встречной полосы на свой "красный" проносится на немытой "девятке" какой-то, видать, сильнее меня опаздывающий типус. С трудом успеваю притормозить и не задеть его (утро! лед на дороге, однако!), в голове мысли вроде таких:"Ну, ничо! будет еще тебе!". Следующий светофор буквально в 50 метрах. Подъезжаю, останавливаюсь (тут подробности имеют значение, поэтому пардон) в среднем ряду. Впереди одна машина - белая десятка. Тот торопыга - слева от меня, перед ним - битая-перебитая окушка, за рулем девушка. Представили? Так вот. Тут белая десятка замечает, что ее морда чересчур высунулась за светофор и мешает движению. Начинает медленно пятиться, проезжает с метр и останавливается. Глядя на это, вдруг непонятно почему окушка в левом ряду тоже начинает пятиться довольно шустро (хотя никому не мешает абсолютно) и довольно чувствительно бьет подлую девятку, которая только что меня подрезала. Бумс! Стыдно, но я радовалась.
Вовочка спрашивает у мамы:"О чем может думать женщина? Слово из трех букв." Мама хрясь Вовочке пдзатыльник. Папа хрясь маме подзатыльнмк:"О доме надо думать! о доме!!!"
Приехал Путин на Украину налаживать отношения. Закончилась официальная часть. А дальше, как водится встреча без галстуков. Идут они с Ющенко в сауну париться. Хорошо так пропарились, горилочки попили. Путин и говорит: - Витя, а девочки где?! - В. В. так по протоколу не положено... - Тогда ща сам мне минет делать будешь. - Шо? Чтоб Я - Президент самостийной Украйны...? - Не будишь делать - отключим газ. Ну Ю. звонит своим помощникам и спрашивает шо делать. Они ему: - Поставьте Путина на табуретку и делайте. Делать нечего. В общем отработал. Путин доволен и спрашивает: - А почему на табуретке-то? - Никогда Украйна не встанет на колени перед москалями!!!
грузия. возле ущелья плачет грузин, - э какойе горэ, какойе горэ и т, д, подъежает к ниму другой грузин и спрашивает: - э слишишь дарагой чяво плачешь так? - Э дурак ти Гоги посматры в ныз! тот смотрит и видит там разбитый 600-ый мерс, и гаварит: - нэ плачь Вахтангъ я тебэ нових дэсать таких куплу! - дурак ти Гоги пасматры кто там лежытъ! смотрит видит охуительную блондинку и гаварит: - братъ йа тэбэ таких 30 сныму толко успакойса! - э дурак ти Гоги! пасматри щто у нейо во рту!!!!!!!!!!
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хpен бы вы меня тогда нашли!"
Утро после корпоративной пьянки. Мне повезло, в целом выпил немного и последствий никаких. Но весь офис - призрачные зомби, хихикающие над вчерашними фото. Одна девушка, которая вчера вошла крутой штопор, с многократными отлучениями, падениями, визгами, и порнотанцами, выглядит совершенно ужасно. Руки трясутся, лицо серого цвета, шатает, в общем полный комплект. Сжалился я над ней, думаю - дам таблетку волшебную, снимает всю трясучку, сделает состояние спокойным и умиротворенным. Помню, что есть ряд противопоказаний, печень там, сердце, и беременность в том числе. Заходит она ко мне с бумагами. Я ей: - Хочешь таблеточку, скоро почувствуешь себя человеком. - Давай... - протягивает трясущуюся руку. - Ты не беременна? - спрашиваю, потому что вроде на печень и сердце не жаловалась.. Секундная пауза: - Не знаю еще...
значит змей горыныч: одна голова говорит другой: ты с третьей не разговаривай. она в рот берет. поворачивается третья голова и говорит: а будите пиздеть. я еще и в жопу давать начну
Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: "Валь, дай этим засранцам 20 тысяч". Через две недели прибегают рэкетиры: "Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!"
Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т. к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т. д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит: - Отстать от девки, надоел уже! Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь: - Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать! Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
- А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян? Тут автобус чуть вообще не остановился
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки: - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Из репортажа в программе "ВРЕМЯ" от 25 марта 2006 года (Тема - шедевр. Репортаж об отрицательном влиянии перехода на летнее время на удои крупного рогатого скота):
"... редкая корова уйдет от этой пипетки, не познав радости материнства...".
Новости были в 21.00. Сейчас 22.38. Сижу, перевариваю эту новость. Эрнст, должно быть, в отпуске...
Жила былы девочка. Волосы у нее были белокурые. Мама ей говорит - выходи замуж. Она сказала нет. И стали ее назвать белоснежкой. Приходит мама и говорит - выходи замуж. Она надела на голову красную шапку и ответила - Я жду принца. И стали ее называть красной шапочкой. Проходит время. Волосы стали грязные. Мама говорит - выходи замуж. Она в ответ - я жду принца. И стали ее называть золушкой. Проходит много времени. Она совсем стала грязной, села у окна, и тут проезжает мимо ее окон принц. Увидел девушку, и промолвил - ой бл...ть. И стали ее называть бл...ю
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!
В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе. Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая: - Кофе ОДНО? Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила: - Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку. На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных способностях, произносит по слогам: - Вам ко-фе од-но и-ли два? Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам: - Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку, вместе получается два. А кофе всегда ОДИН. - Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА! Приходит менеджер. М: - Кофе ОДНО?
В Испании вводятся почетные звания для участников корриды. Быку, одолевшему десяток матадоров, присваивается звание "Заслуженный бык республики", а двух десятков – "Народный".
дерется иван царевич со змеем горынычем, отрубил змею голову-на ее месте 10 выросло, отрубил горынычу голову на ее месте 100 выросло, отрубил еще 3 головы там не сосчитать а вокруг бегает баба-яга и приговаривает.... "Вааанюша, Вааанюша пипиьку ему рубани, пипиську!
Русские сделали новый лайнер. Первый полет, уселись пассажиры, голос стюардессы:"Добрый день уважаемые пассажиры. Вы находитесь на борту сверхсовременного лайнера ТУ-179. На первом этаже нашего лайнера - багажное отделение, на втором - салон эконом класса, на третьем - бизнес-класс и барная стойка, на четвертом - к Вашим услугам Боулинг-зал с 6-тью дорожками и ресторан, на пятом - бассейн с сауной, прокат скутеров, на шестом - современный кинотеатр, где за время полета демонстрируются 10 фильмов в 4-х залах (Поп-корн и Кола бесплатно), на седьмом - казино и бильярд. А теперь пристягните привязные ремни и мы попробуем со всей этой херней взлететь...
Сижу в машине, жду супругу - она носится по квартире в спешке пытаясь что-нить не забыть... на работу уже опаздываем... Звоню ей на мобильный - серьезным тоном говорю: - Захвати мой мобильник, я его где-то забыл... Проходит несколько минут, она мне перезванивает: - Где он? не могу найти... И тут до нее доходит... Пятница началась весело..
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг. - Да. - А ты уверена? - ДА!!! Мужик (чуть растерянно): - С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достает
Лучший анекдот от 04 марта 2002 звучал так: В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Приходит маленькая девочка из школы радостная-прерадостная и говорит маме: Д: Мама! Мамочка! Мамуля!!! Я пятерку получила!!! М: Ну и чо?... у тебя все равно рак...
Фанеру говорите на крыше машины перевозят держа ее руками. Это еще что. Один наш сотрудник решил таким образом перевезти свежекупленную ванну из магазина домой (что важно - ЧУГУННУЮ). Веревки у него под рукой не было, крепить не стал. Теперь представьте картину: едет он значит, одной рукой рулит, другой - держит ванну на крыше. Это уже вызвало шок у многих. Но этим история не заканчивается. На пути своего следования повстречался ему светофор, ну он чуть-чуть притормозил... Видимо сей господин не был знаком с законом сохранения энергии или просто слегка переоценил свои возможности. Но ванна по всем законам физики продолжила движение вперед - на капот машины. В общем, эта ванна ему не чугунной, а золотой оказалась.
Мешают нам цунами и землетрясения И лунные приливы, и затмения. Мешает холод и жара, Мешает солнце и луна... Мешает снег, мешает дождь, Мешает даже изморозь. Мешает корь, мешает спид, Мешает рак и птичий грипп - Нам это все мешает, Чего-то не хватает. А, может, и сама Земля - Ее леса, ее поля, Нам тоже и мешают: То тут, то там мелькают? Давайте Землю уберем, Ее микробов всех убьем! Тогда вот славно заживем!!! Но кто вино нам станет квасить, Кто брагу сможет ставить? И сами будем тогда выть, Что нечем в туалет ходить! Ведь все не переварится, А как и было, так провалится.... Так, может, перестать Нам всем Земле своей мешать? Тем более, что всем известно - вот Она всех нас переживет... И все равно "слабинку" в нас найдет, Если захочет, Но, видно, делать этого пока не хочет. Дает последний шанс узнать Ее, себя понять.........
Папа мой по долгу службы часто ездит по различным городам России, и из каждого города привозит байки. Память у меня девичья, названия города не вспомню, но история слдующая: в городе, название которого я забыла (назовем его Н) на одной из центральный площадей стоит бронзовая статуя быка. Статуя выполнена очень хорошо, т. е. со всеми малейшими подробностями и деталями. И жители славного города Н имеют следующую традицию: на пасху они красят самую интересную деталь, так предусмотрительно выполненную щепетильным скульптором. Т. е. ЯЙЦА. Причем милиция и прочие охранные организации ни капельки не возражают! А после окончания праздника добропорядочные граждане приходят отмывать хозяйство несчастного животного.
На заре ты меня не буди, на заре уж очень я злой; как проснешься-в окно погляди и тотчас глаза закрой, а то-разбудишь взглядом; крика будет и шума. Удостоверься,что я рядом, потрогай,чувствуешь-умный? Умный очень опасен, а на заре-вдвойне; умный спать обязан только на спине, что бы во сне не цапнул близлежащего за живот; умеет укусить внезапно, потом утешает-"Пройдет!". Такое вот коварство у нас от большого ума: Как страдает от нас государство, как плачет по нам тюрьма!
Каталась с ребенком с горок на ледянках. А так как дело было в родной деревне (горкам лет сто, и в своем детстве я с них любила кататься), и я без особых комплексов со своим весом в почти 100 кг летела с горки здорово и далеко! А чтобы не так далеко улетать и не ударяться сильно мягким местом о лед (синяки от этого на всю попу были получены за день до описываемых событий), я тормозила под конец горы ногами и из-под сапог летела снежная крошка. Ребенок в этом деле явно отставал - не так далеко у него получалось прокатиться. Но хитрый пацан "отыгрался"- в конце катаний он мне сказал, что "когда ты, мама, летела с горки, у тебя сзади здорово валил пар от быстрой езды!" Я обалдела сначала, а потом так смеялась!
Говорю ему, что это я так тормозила ногами и это был не пар, а снег из-под сапог при торможении ( сама при этом стараюсь не смеяться). Но ребенок только загадочно улыбнулся. Ребенку 5 лет. А ведь он прав!!!
По просьбе украинского центризбиркома для наблюдения за парламентскими выборами и оказание помощи коллегам были приглашены представители белорусского центризбиркома. По результатам выборов в Украинскую Раду убедительную победу одержал блок А. Г. Лукашенко.
Додумался один сантехник для одиноких женщин унитазы с вмонтированными искусственными членами устанавливать. А для того, чтобы его активнее женщины вызывали, развесил объявления: "Устанавливаю чудо-унитазы специально для женщин". Слава о нем пошла необыкновенная, каждый день вызовов по 100-200. Вдруг раз стоит он на остановке, а на столбе надпись: "Устраняю импотенцию чудо-унитазов для женщин".
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!