Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью, именно большими буквами) Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне: - КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание... заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась... я ей и говорю: - Простите мадам? в чем проблема? Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю... :)Но подействовало на нее очень хорошо.
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина :)
амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя :). Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось. Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок..... И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то, попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!! я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д. Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на бумажке, заверныть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так... Тут один из них открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....
Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает от туда эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. , короче в предкушении что это опий. И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в машине!!!!!!! Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!! как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!! я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин наверно сильно удивлялись видя эту картину. Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это....... что я сделал :)
Вчерашним рассказом навеяло о межрасовых браках. Работал одно время в немецкой фирме. Хозяин отличался тем что "руских" на дух не принимал. Поэтому кадры набирал из немцев поволжских. Добросовестные и по немецки худо бедно калякают. Мотались по всей стране, немецкое оборудование на предприятиях монтировали. К нему я попал по рекомендации, ну и терпел меня из за того что толково чертежи объяснить мог немцам (рускоязычным). А работал я с тремя братьями немцами, которые всячески кичились и гордились что они хоть и поволжские немцы, но немцы от корней волос. На мою беду они были двоюродными братьями моей жены. По любому поводу старались постебаться над моей руской никчемностью, чтоб лишний раз показать свое арийское превосходство. И как только обеденный перерыв, и начинают при "шефе" под смех бригады заталкивать меня под плинтус. Как то раз уж сильно зацепили. Сидят трескают домашние котлеты, борщем наваристым из термоса заедают. И ведут такую речугу, (громко, чтоб шеф слышал) типа, вот сидишь, сухим бутербродиком давишся. Толи дело мы, у нас все готовенькое, домашнее, а тебе дураку тоже надо было хорошую жену брать, и дальше в этом духе. Шеф доволен, в лыбе скалится, давайте грызите русака. На другой день приготовил козырный спич на корявом, немецком, и насвистывая готовлю к обеду бутерброд. Первым делом братья, в продолжении вчерашней темы, дружески хлопают по плечу, и для затравки спрашивают "ну как, здорово тебя вчера уели?" Я неторопясь, громко (чтоб шеф слышал) отвечаю на ихнем родном. "Знаете почему у вас всегда сварено, пожарено и приготовлено? Потому что ВЫ умные, а я дурак. Потому что ВЫ то знали своих ленивых баб, от того ВЫ и женились ВСЕ трое на руских бабах! А я дурак, взял в жены ВАШУ сестру, немку, потому и питаюсь бутербродиками". Не описать что было написано на ихних перекошеных рожах! Я выдал их самую секретную семейную тайну! Как плевался и топал ногами шеф, просто "караул"! "Да, Вы... ,немцы, такие-сякие"."Да я вас уважал, а вы, руских баб в жены?" Последним перлом выданным шефом было "Да вы просто хуже фашистов, гады". Потом подошел ко мне, пожал руку и сказал. "Раз немка согласилась за тебя замуж, значит, достоин, за это теперь и уважаю". Через неделю я уже ходил в чине бригадира, а братьев немцев, шеф немец, при каждом удобном случае запихивал под плинтус.
PS. Я не бахвалюсь и нехвастаю, просто был такой случай.
Приходят к пастору муж и жена и говорят: - Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: - Хотите развестись? - Да Опять изо всей силы обоих по головам! - Хотите, все-таки, развестись? - Да! Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает: - Доколе, пастор? - Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...
от Мегапортала Христианских Ресурсов www.invictory.org
Случилось ето в году 93. я работал в фирме, которая поставляла компютеры и все сопутствующее. как-то затеялись мы поставять компютеры в одну контору. Приехал я на переговоры. Представили меня начальнику технического отдела. Щуплый, невысокий мужчина лет 50, внешности церковного батюшки, только без рясы. Борода, небольшой крест поверх одежды. Сели в его кабинете. В разговоре с ним чувствовалось, что какое-то инженерное образование у него есть. Покончив с техническими деталями перешли к ценам. я показал ему заготовленую спецификацию и обьяснил, что меньше платить не получится, а больше -- можно. При етом разница пойдет именно ему. "Если мы увеличим стоимость одного компютера на 2% то получится...", -- с етими словами он взял со стола ЛОГАРФМИЧЕСКУЮ ЛИНЕЙКУ, ловко сдвинул ее, переместил визир... , потом еще раз визир... "Хорошо, чтобы уложиться в фонды добавим 3.25%. Готовьте договор на подпись!" Много раз видел как пальцы тыкают в калькулятор поясняя "кто кому и сколько должен", но логарифмичекую линейку в таком "контексте" видел первый, и видимо, в последний раз. (взято из комментариев к статье http://www.computerra.ru/259799/?r1=rss&r2=remote, автор не представился)
Работаю я в одной госконторе, соответственно, выполнять указания московских дятлов обязаны. Так вот о дебилизме бюрократии: Чтоб заключить любой договор наша контора обязана проводить тендер, т.е. провести конкурс, как минимум из трех кандидатов выбрать наиболее дешевого и наиболее качественного. И эта хрень повторяется в начале каждого года, т. к договор больше чем на год заключать не разрешают. Сегодня из Москвы пришла новая указявка - проводить тендеры на все виды обслуживания, в том числе: - автобусные предприятия города, - трамвайно-тролейбусные управления, - метрополитен, какой нах тендер между метрополитенами в г. Екатеринбурге???? -:) - электросети, - водоснабжение, - газоснабжение, - ТЭЦ Последние четыре пункта настораживают больше всего, а вдруг горгаз, горсвет и горвода проиграют тендер, или вообще не захотят бороться за право обслуживания нашего здания? И еще ряд пунктов аналогичного содержания. Теперь вы понимаете, почему мы (провинциалы) не очень хорошо бывает о столице высказываемся?
Казань, ул. Чуйкова, большинство маршруток по ней ходит от ост. Роддом, через ост. Дружба до ост. ЗАГС. Регулярные фразы кондукторов: 1. о направлении следования: - через роддом к ЗАГСу! 2. водителю о выходящих: - дружбы нет, сразу ЗАГС!
В маршрутку проезжающую мимо кладбища взбираются пара бабулек и с ходу водителю: - А мы на ентом автобусе на кладбище попадем? Лицо водилы надо было видеть, да и нам, пассажирам, как-то не посебе стало.
Случайно наткнулся на этот сайт, решил написать историю из жизни. Подчеркиваю – это было со мной на самом деле. Итак, году так в 1999 работал я в Управлении ЗАГС краевой администрации программистом. Писали программы для занесения и обработки данных для ЗАГСов края. Ездили по всем ЗАГСам, устанавливали, обслуживали, обучали и т. п. Была там такая функция – сделать определенную выборку, и сбросить данные на дискету для какого-то государственного органа. От сотрудника ЗАГСа необходимо было, чтобы она ввела интервал дат, и нажала кнопочку "ОК" мышкой. И все. Вот как-то звонит из одного ЗАГСа специалист, говорит, что мол уже несколько раз сбрасывала данные на дискету, носила ее куда-надо, а там говорят, что данных нет. Ну, звоню к ним, пытаюсь выяснить, в чем дело, может программа дала сбой, или еще что. Говорю заученные фразы, возьмите новую дискету, (специалист) мне – взяла. Я ей – введите необходимые даты – она отвечает, что ввела. Нажмите "ОК", отвечает – нажала. Говорю – теперь вынимайте дискету из дисковода, и несите ее куда Вам нужно. В ответ тишина, молчит. Чувствую, что-то не так. Через некоторое время с неподдельным удивлением отвечает – "А Вы не говорили, чтобы я дискету вставила в дисковод"!
Пришла девушка, просит записать AutoCAD 2006. Знаю, что он требует Internet Explorer 6, потому спрашиваю какая ОС на компьютере (так как по опыту знаю, что про версию браузера знают немногие, а про Виндоуз ЭксПи хоть кто-то да слышал). Ответ потряс: Windows соц. пакет 2. Имелся в виду, ясное дело, SP2.
Зашли с дочкой в продовольственный магазин (дочке 4 годика), на прилавке лежат тушки индеек. Дочка, увидев эти тушки, кричит на весь магазин "Папа, папа, смотри какая большая курица, наверное ОРЕЛ!"
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...
- Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами? - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса? - Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа. - А сам шеф пострадал? - Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".
Прочитала историю про песочный пирог и вспомнила свой первый подвиг на кулинарной ниве. Я училась в пятом классе, когда однажды листая мамину кулинарную книгу наткнулась на рецепт торта "Нежность". Выпекается несколько коржей, смазываются кремом, кладутся один на другой - и торт готов. Название говорило о том, что тортик будет буквально таять во рту, описание говорило о простоте его приготовления и я РЕШИЛАСЬ! Девочка я была старательная и точно следовала рецепту. Но то, что у меня получилось, было неожиданно. А получились не восхитительные нежные ровные коржи, а почему-то очень жесткие и неровные лепешки, по крепости не уступавшие бетону. Сложить их одну на другую не представлялось возможным, поскольку каждая из них имела свою неповторимую трехмерную конфигурацию. Оставалась надежда смягчить их с помощью сливочного крема. Фигушки, с таким же успехом я могла бы намазать тротуарную плитку! Я начала сожалеть, что затеяла все это. В масштабе детского сознания это была трегедия. Ну хэппи энд все же был. Вечером родители похвалили меня, так как испеченные сухарики были вкусные, требовалось лишь предварительное размачивание в чае. Вот такая "Нежность"...
P.S. С тех пор я научилась готовить действительно вкусные блюда, тортики в том числе. Спасибо родителям за поддержку. :-))
я тоже хочу рассказать историю, рассказаной мамой: она в войну была в аккупации, в тверской области, ей было 13 лет. Немцы там никого не расстреливали, и там она впервые попробовала, что такое шоколад, немцы подкармливали всю деревню, когда они отступали, то оставили швейную машинку "Зингер" и сукно, кот. им давали для пошива обмундирования, и как она говорит, пришли наши "русские" и все отобрали, т. е. немцы тоже разные были. Им был дан приказ сжечь всю деревню, а они сожгли два отдаленных амбара, в киломметре от деревни.
Вдогонку истории 29 от 27 марта: "Каталась с ребенком с горок на ледянках..."
В детстве я жила в поселке, и там была горка – ну, берег реки, а примерно посередине речки остров. Склон был очень крутой – долетали мы с него до самого острова. А рядом с местом наших забав случилась помойка от ближайшего ЛТП. И какой-то крендель выкинул туда... ВАННУ! Нашему восторгу не было предела. Мы набивались в эту ванну впятером и даже вдесятером (обратно-то ее тащить как-то надо...) и с визгом влетали в растущие на острове кусты. И тут за мной пришла моя мама. Я пригласила ее покататься в ванне, убеждая ее, что ничего лучше она в жизни не пробовала (сейчас я в этом сомневаюсь ). Мама моя была не очень уж храброй женщиной; но она работала учительницей в нашей школе, и все мои друзья, по совместительству ее ученики, немедленно начали тоже ее уговаривать. Она не смогла отказать, села в ванну, мы ее столкнули... Да, забыла сказать – посередине горки был трамплин. Не такой уж и большой, как нам казалось тогда. Но предупредить об этом маму мы забыли. И когда она почувствовала, что взмывает в воздух и скорость ее приближается к первой космической, она приняла единственно верное решение – катапультироваться. Моя мама вовсе не горела желанием переплюнуть Валентину Терешкову, да и на Земле у нее (мамы) оставалось двое маленьких детей. По дальнейшему пути следования ванна двигалась одна. Сильно облегченная, она улетела куда-то вглубь острова и совершила там наезд на дерево, которое такой подлянки совершенно не ожидало и сломалось. Ванна крепко завязла в ветвях и корнях; вытащить мы ее так и не смогли. А моя мама... До дому она добралась без посторонней помощи и даже не сказала мне ни единого слова. Но там почему-то ей сразу захотелось прилечь. Я крутилась вокруг нее, рассказывала брату, какая смелая и замечательная у нас мама. Она почему-то тему не развивала и все просила принести ей чаю, да погорячее. Окончание этой истории я узнала совсем недавно. Вечером, когда мы уже спали, родители разделись. Мой отец долго рассматривал мамино сине-черное бедро и наконец сказал задумчиво: "Двенадцать лет живу с тобой, но не знал, что тебе ЭТО нравится...".
Оформлял кредит. В графе сфера деятельности пишу - предприниматель. Оператор все оформил - распечатал анкету - дал проверить ошибки. В графе сфера деятельности читаю - Предпринематель. Говорю - не правильно написано. Оператор говорит - Счас исправлю. Исправил, распечатал и выдает анкету снова. Читаю - ПРЕДПРИНИМАТЕРЬ. Кто такого взял на работу, блин ?
Накануне экзамена студент заходит в кафе, берет обед и, бесцеремонно, присаживается за столик где обедает профессор. За столиком они побеседовали так что профессор решил студента на экзамене завалить. Студент оказался сильным и на экзамене ответил на высшую оценку, тогда профессор задал вопрос на смекалку:"Вот идешь ты по лесу и видишь два мешка, один с золотом а другой с умом. С чем мешок возмешь?" "Ну конечно с золотом"-отвечает студент, а профессор ему -"А я бы с умом взял." А студент ему в ответ-"Ну это всегда так у кого чего не хватает тот то и берет." Тогда профессор берет зачетку и пишет студенту "Осел." Студент выходит, смотрит в зачетку, возвращается и говорит"Товарищ профессор, Вы расписаться расписались а оценку забыли поставить"
Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны - готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик. Корреспондент: - Почему вы такой печальный? Зек: - Тяжело... - Что тяжело? Много работы? - Какая работа?!! Я - пахан! - Кормят плохо? - Как плохо? Я - пахан! - А что же тогда тяжело? - Морально тяжело...
История с операционного стола.... Август 2000 года Вступление без него никак. Лежу я в какомневажно(1-й, 2-ой не помню) меде, на Пироговской улице, и должны мне делать операцию Иваниссевича(миль пардон резенцировать т. е. перекрыть вену, варикознораздувшуюся, питающую мое левое яичко) (уфф не слишком тяжко загнул?) Операция в принципе не сложная, но тонкая(вена проходит вплотную с семенным канатиком, для тех кто не понял - 0.5 мм в сторону и шансы заиметь ребенка падают уже не на 50% а на 75%.) Операцию должен проводить интерн(типа практикант) из Сирии - Абдусалам. Пару слов о нем. Настолько же волосатый, насколько и обаятельный парнище ему приходилось брить не только бороду и усы, но также и верх груди, спину и запястья, чтобы волосы не нарушали стерильность операции. Под руководством отличного дядьки нач. отделения по фамилии Чабан.
Операционная этого меда - огромный зал на три операционных стола с застекленной галереей на втором этаже для студентов я так понимаю. Но слава богу на моей операции там никого не было. Дак вот лежу под местным наркозом, Чабан заклинает меня не шевелится, не смотреть и не спать(!?), и по его тону я понимаю, что это в моих интересах и веду себя паинькой.
И тут блин основная часть, экшн, прости Господи.... Слева, на соседнем операционном столе, делают фемоз (у парня нераскрываемоть головки, ему удаляют крайнюю плоть) и их пациент нет не орет, визжит плохим фальцетом на протяжении всего этого действа и эхо его крика гуляет по операционной перемежаемое деловыми репликами врачей.
Мне становится слегка не по себе потому что мои тоже напряглись с Абдусалама валит пот, он просто ВЕСЬ мокрый, с трудом пыхтит через мокрую ватно-марлевую повязку (может я у него экзамен, или что-то в этом роде). Чабан нахмурился но держит ситуацию под контролем. Тут после очередной порции визгов(парень как потом оказалоь сорвал голос) Чабан, который к слову сказать слегка заикался, вопрошает своего интерна: "Ну ч-что ты к-копаешся? Н-наркоз н-не р-резиновый!" Первая реакция была тупо заржать, но ее Чабан остановил оччень выразительным движением бровей, Вторая - испугаться и впасть в панику, но я не успел. Операция кончилась. Это были мои самые длинные 14 с половиной минут в жизни.
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове: (К): - а зачем вам голова? (Б): -ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
История произошла на Новый год. Вернее уже 1 января. Потихоньку все встали, напились кофе, пришлось выполнить опрометчиво данное вчера обещание свозить одного товарища за пивом в ближайший магазин. Еще мне там поручили купить немножко еды и множко батареек. Так как детям надарили "батареечные" подарки. И тот запас, что у нас был, быстро иссяк. В магазин произошел такой случай! Подхожу я в отдел, где продают батарейки и говорю: "Мне, пожалуйста, вот эти батарейки, которые по 4 штуки в упаковке. 3 упаковки". Продавщица: "Хорошо". Берет эти упаковки, действительно 3 штуки как я и просила и, внимание!!! ПЕРЕСЧИТЫВАЕТ БАТАРЕЙКИ В УПАКОВКАХ ПАЛЬЦЕМ – РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ!!! И ТАК В КАЖДОЙ УПАКОВКЕ! Я в полном обалдении наблюдаю за ней и понимаю – ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!
Ясным солнечным утром муж, глядя в окно, говорит своей жене - Сегодня прекрасный день. - Ну и что? , - отвечает та. - Ты же сказала, что в один прекрасный день уйдешь от меня... Пер. с нем.
Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.
Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.
Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед террористами и прочей мутью, а тут такое топает.
Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки обеспечен :).
Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).
Об ошибочных телефонных звонках и неправильно набранных номерах баек на сайте прочитано немало. Сегодня же позвольте рассказать историю, побившую все мои жизненные рекорды по связям со сложным техническим произведением - телефоном. Звонок в квартире около 23 часов: - Алло, Кристина, это ты? - Я, вечер добрый. Голос мне был незнаком, что давно перестает удивлять - знакомые родителей знают их деток поименно, ни разу не имея возсможности с ними увидеться. - Кристина, как дела? Ты уже с работы вернулась? - Ну да. (не перестаю поражаться дотошному любопытству собеседницы)
- А вы уже покушали? - Ага... (ступор) *далее следует поток аналогичных вопросов*... - Молодцы. А папа дома? - Нет, с собакой ушел гулять. - Какой собакой?..(судя по голосу, дама близка к предынфарктому состоянию) - С нашей собакой.
*театральная пауза* - А откуда у нас собака?... И лишь впоследствие выяснилось, что звонила женщина домой с ночной смены, поинтересоваться о благополучии мужа и дочери, которая, по столь позитивному совпадению, оказалась моей тезкой со схожим мецо-сопрано=).
авария на внутренней телефонной АТС, в админскую вбегает красный потный директор, орет благим матом что у него срывается важный разговор... Админ прогибается за 2 минуты рашает проблему, проходя мимо кабинета директора слышит завершение фразы - Да, дорогая, кончаю...
Не секрет, что кошки обожают имеющиеся в продаже корма и в сравнении с обычной пищей предпочтение отдают все-таки кормам. Кот тоже решил не оригинальничать и воспылал к ним трепетной любовью. Все бы ничего, но Н., которая продолжительное время снабжала его кормом, в один не самый удачный для Кота день вспомнила о том, что у ее мамы в деревне коты просто обожали борщ, решила, что борщ гораздо полезнее Ketekata, и прекратила поставки корма Коту. Оставшиеся запасы корма были собраны в один пакет и спрятаны в надежное (наивная!) по ее мнению место, а Коту на завтрак были предложены макароны и молоко. Кошачьему негодованию не было предела! На его морде читались одновременно омерзение и недоумение, будто Кот не мог поверить, что мы способны на подобную гнусность (а такие приличные на вид люди). Есть предложенное он (кто бы сомневался!) отказался и вышел на тропу войны, в частности, перестал даваться гладиться, были успешно осуществлены нападения из засады на меня и Н., причем наибольшей популярностью пользовались бедра Н., по всей видимости, по причине их мясистости и аппетитности. Когда же столь агрессивные действия не привели к ожидавшемуся успеху и Коту по прежнему продолжали выдаваться макароны с рыбой, он решил прибегнуть к хитрости. Выбросил белый флаг и прикинулся побежденным. Людей более прозорливых этот маневр не обманул бы, но сердце слепо, и мы с умилением смотрели на то, как Кот давится рыбой, борясь с желанием ее выплюнуть. После того как последний кусок столь ненавидимого Котом натурального продукта исчез в его пасти, прослезившаяся Н. со словами "ну теперь можешь съесть и пару подушечек корма" полезла в буфет. Все. Цель Котом была достигнута – место хранения корма обнаружено. На следующий же день во время нашего с Н. отсутствия Кот тайно проник в буфет, разгрыз пакет и съел весь! находившийся в нем корм. Нужно ли говорить о последствиях? Первые два дня Кот практически не отходил от туалета, причем вынужден был вертеться волчком, подставляя к туалету то переднюю, то заднюю часть, та как корм лез отовсюду, по-моему, даже из ушей. После этого он несколько дней проспал, отходя от столь продолжительных физических нагрузок. Ты думаешь, что после всего этого Кот приобрел стойкое отвращение к кормам? Ничуть не бывало. Чувства меры тоже не появилось, что в итоге и привело его к повторению описанного выше инцидента только объектом вожделения для Кота на этот раз стал не корм, а по непонятной причине (возможно, назло мне?) сгущенка. Начну, если не возражаешь, по порядку. Купила я банку сгущенки, распечатала ее, добавила ложку сгущенки в кофе (описываю с такой степенью детализации для того, чтобы ты могла представить, какое количество! сгущенки было в банке) и оставила банку на столе. Ночью проснулась от того, что кого-то очень хорошо рвало. Встала, включила свет. И что ты думаешь, я увидела? Кота как всегда на туалете, а на кухне на полу валялась перевернутая банка с вытекшей сгущенкой, которая старательно была вылизана с пола, догадайся сама кем. Сразу подскажу, не мною. Есть и мораль, даже две. Первая – умеренность может уберечь от многих неприятностей. Вторая – неумеренность тоже при определенных обстоятельствах может помочь избежать отдельных неприятностей (знаешь, как в суде путем поглощения менее тяжкого наказания более тяжким), например, Кот избежал таскания за уши (которое было ему гарантировано за все его подвиги), поскольку я посчитала, что ему и так достаточно плохо.
Маленький мальчик стоит на улице и громко плачет. Подходит к нему бабушка и спрашивает:"Мальчик, а что это ты плачешь? Кто тебя такого маленького обидел?" Мальчик, хлюпая носом отвечает:"Я потерялся, бабушка. И теперь я не знаю, что мне делать". "Ах, ты мой бедненький! Так может ты знаешь свой адрес?"- спрашивает бабуля."Конечно знаю,-отвечает мальчуган,- malchik@mail.ru".
Познакомлюсь с мазохистом мешковатой комплекции, желательно с грушеподобной головой. О себе: молодая, интересная. Учусь в институте физкультуры на тренера по боксу.
Тонет грузин в море, вокруг в море и на пляже полно народу, а грузин забыл как по русски "помогите тону" орет благим матом: - А-а-а! Нираю! – выныривает, - А-а-а! Нираю! Ни видыш билят, нираю! Люди вокруг не обращают естественно внимании – ныряешь и ныряй. Опять выныривает: - А-а-а! Нираю! Билят, ебиа мат... Паследний раз нираю!
Тяжеловес: Я вот как то возвращаюсь домой а у жены любовник я ему хук-хук аперкот он в нокауте!
Легковес: А я возвращаюсь домой у жены любовник. Я ему хук-хук аперкот первой. Второй раунд пошел, третий. Вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!
Приходит собака домой и звонит в дверь! хозяин открывает и спрашивает: - Ты пьяная? - кто я? Нет! - подними одну лапу а теперь вторую и залай! - лай лай лай
Звонит мужчина(м) в ракетную базу(РБ): (м): ало! это ракетная база? (РБ): да, но скорее всего вы нетуда попали... (м): это вы нетуда попали... кто мне новый сарай будет строить?!
Сижу ща читаю anekdot.ru подходит ко мне мое чудо (3,5 года, зовут Даша) и излагает так серьезно: "Пап дай очки бабушкины (живем с тещей и Тестем) бабушка мне книжку почитает", я подаю чехол с очками и уходящей доче вослед произношу: "А она в курсе?" и из соседней комнаты слушу Дашкин голос: "Не она не в курсе!!!" Теща, до этого, не собиралась ни кому читать :-)))
Отец говорит сыну:-Ти скоро окончиш школу, а мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. - Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
Защитил Василий Иваныч как-то диссертацию на тему:"Влияние музыки на психологию животных". Через неделю пришел к нему Петька: - Вот, Василий Иваныч, решил я тоже диссертацию защитить. - А тема у тебя какая? - "Ношение воды в решете" - Сходи к Фурманову, он тебе формулирвку поумней подскажет. Он и мнепомог. - А как твоя тема называлась до того, как ты с ним посоветовался? - "На х.я козлу баян?"
Была у меня, значит собака. Здоровенная восточно-европейская овчарка из московского питомника "Звезда" (кто знает, тот поймет что это за зверюга). И вот вечером как, то гуляю я с собачкой в овраге около дома. Овраг этот пустынная низина между двумя трассами - освещение только от дороги, людей никого. И вот идем мы с собакой по узкой тропинке между сугробами. Собак чуть впереди трусит. Перед нами чуть в далеке девушка идет, видать от остановки автобуса через овраг этот, домой в Теплый Стан топает. Собаке моей что то в ней там интересное показалось. Он значит решил ее догнать и понюхать. Ну я, как человек воспитаный, думаю не дай Бог догонит, напугает блин девчонку зверюга, и что б, значит пес к ней не лез, кричу псу "СТОЯТЬ!" Причем кричу громко так, "командным голосом". ;) Пес мой останавливается, девушка тоже!!! Я еще не врубившись ору собаке "КО МНЕ!" Собака нехотя разворачивается, девушка на полусогнутых тоже!!!... Когда мы с собакой проходили мимо девушки испуганно вжавшейся в сугроб, она что то искала в сумочке, как я теперь понимаю - видимо кошелек. И хотя было это много-много лет назад, и собака моя давно сдохла, я все таки хочу извинится: ДЕВУШКА, Я НЕ ХОТЕЛ ВАС ПУГАТЬ! :)
И получил дед в репку! А бабка за дедку, А внучка за бабку, А жучка за внучку, А кошка за жучку, А мышка за кошку! А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!
В исследовании, проведенном в Брукингском университете, говорится, что кандидатская диссертация Путина (1997) - перевод американской работы, опубликованной в 1978 году.
http://www.lenta.ru/news/2006/03/26/plagiat/
ЛАТРИНА
Лабораторию возглавлял член-корреспондент. Раньше он был инструктором отдела химии ЦК - нечто вроде следователя, направляемого на "проблемные" заводы. Действия этих людей напоминали каратиста из анекдота, "согнувшего" лом: вложил его в разведенные руки здоровому мужику и с разбегу врезал ему по яйцам. Нами он руководил примерно так же: никаких идей не выдавал и выдать не мог в принципе, зато виртуозно владел партийной лексикой - этот "новояз" чудесно описан в "1984". Визгливым бабским голоском нудил, что мы "омертвили его участие в нашей работе" - хотя участие сводилось к подписанию готовых статей. Издевался, хамил, срезал зарплату, ну и так далее - за что прозывался "поцев шрайбер" и Гавнилыч. Выдающаяся личность даже по меркам нашей Академии наук - недаром четырежды прокатывался на "академика"!
Однажды понадобилось удостоить докторского звания сотрудника лужковского КБ автоматики. Делали они неплохие приборы, которыми мы намерили кучу данных. Данные эти ПШ собрал и любезно предоставил партнеру. Защищаться тот пошел, конечно же, на наш совет, возглавляемый тем же ПШ. И тут вдруг вышла закавыка! Была весна 1988 года - перестройка, гласность, вал самиздата, в печати гремели экономисты, "Огонек" отважно пинал Сталина! Пошли и у нас реформы: выбрали СТК, стали заводить кооперативы. И крепостные актеры устроили "бунт на коленях": молча выслушав любителя "варено - копченой" халявы, тихо присунули ему полтора десятка "черных".
То, что произошло дальше, напоминает центральный эпизод романа М. Залки "Добердо". Во время первой мировой итальянцы занимали высоту, окопы австро - венгров шли снизу почти вплотную. Фронт замер там надолго. Противники перекликались, кидали сигареты (иногда и гранаты) - простой быт войны. И вдруг однажды раздался глухой взрыв. Потом пауза. Потом по нижним окопам прокатился звериный рев! Сотни людей без команды полезли на проволоку. Немногие итальянцы, уцелевшие в рукопашной, бежали с позиций. "Пошутили", называется: спустили вниз содержимое латрины (выгребной ямы)...
Гавнилыч опротестовал защиту. По правилам ВАК нельзя просто так накидать черных шаров: нужно выступить и указать недостатки работы, чтобы это было отражено в стенограмме. Издеваясь над бессловесными "куклами", добавил фразу, которая долго потом ходила как анекдот:
ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ СОВЕТА НЕ ОТВЕЧАЕТ ДУХУ ГЛАСНОСТИ!
Ты этого хотел, "Жорж Данден"?! На перезащиту пришли ВСЕ. Зал гудел. Сотрудники выходили, подняв руки вверх: в одной - разворот "кирпича", в другой - годовой отчет очередной группы. Смотрите все: он содрал даже перепутанные координаты! Задавали вопросы по содержанию. Молчание было ответом...
Это было неслыханно, об этом боялись даже думать. Гласно. Публично. Под стенограмму. Соискателя не спас даже визит его шефа к нашему директору. Мне его жалко: не ученый, конечно - но грамотный технарь. Тремя годами раньше такие вещи проходили "на раз". А тремя годами позже, когда зарплату мы исчисляли не в рублях, а в "теоретических тарелках" (на сколько обедов хватит) - сунул бы по тощему конвертику, и все дела... Выкинули с "позиций" и самого Гавнилыча: до сих пор таскается в институт "по четным". А вот его - не жалко.
P.S. Интересное наблюдение можно сделать в институтской библиотеке, разглядывая подшивки времен перестройки. До 1985 - стерильно чистые корешки толстых журналов. Следующие два года - корешки немного затерты. 1988 - 1991: корешки затерты вдрызг, некоторых номеров нет. Следующий год - вновь стерильная чистота. С 1993 - го поступление журналов прекратилось...
Филлип Киркоров ненавидит сиськастых теток в розовых кофточках, не любит Аллу Пугачеву... А как он относится к Элтону Джону и мужикам в ковбойских шляпах ?
НА САЙТЕ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ТОЛЬКО ЧТО НАШЛА: Моладой мужчина 34г ищет любую хорашо оплачиваемаю работу. есть водителские прова кат В стаж более 9лет. Также владею строительными навоками Спасибо расматру любыие предложения Аликсей 89********* Особенно умилила подпись... Мдя, человек даже имени собственного не выучил... это здесь-http://www.slando.ru/moscow/9222.html-а то скажете, что вру...
Приходит как-то мужик в секс шоп и спрашивает есть ли куклы. - Ну у нас целый арсенал кукл, вот за $200, вот за $500 а вот за $1000. - А какая вооще разница? - Ны за $200 это прямо скажу фуфло. Никаких эмоций. За $500 это уже другое дело: из натуральной кожи, волосов, итд. - Ну а эта красавица за $1000? - Ну это - самый пик. Из натуральной кожи, волосов, с запахом что надо и, самое главное, с интеллектом! - С интеллектом, говоришь? Ну, братан, заверни ка ее. На следущий день мужик врывается в секс шоп и давай устраивать скандал: - Ну че за фигня, бля! С интеллектом, с интеллектом. 100 лет не нужен мне этот ваш е.... ый интеллект. Возьмите обратно и дайте мне за $500! - А в чем же проблема? Обьясните же. - А че обьяснять, бля? Не дала, сука!
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности Категория - Юмор
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. 14. Красная головка в дырку лезет ловко 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. 18. Сзади подошел, сунул и пошел. 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... 20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... 21. У какого молодца утром капает с конца.
Елка: :) Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47) А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :)))
Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: :)))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
Кнопочка: А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржет после этого, как гемодрил
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается...
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(
блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Ленка: 2 Мамзель Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
Дочь Фашиста: а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..
Лимонка: Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!
Лола: истерика :) а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.
dola: мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да блин!
Суккуб: Лунатик! мля! А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает и уже залазает! а еще сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем видом, при чем такой грубый! начинает просто трахать меня, ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала, а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т. е. он не помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУНАТИК!
Что-то вид у тебя взъерошенный, весь ты какой-то встревоженный; словно-судак замороженный, словно-конь стреноженный. Видно-попал в передрягу, видно-попал вопросак, жалко тебя,беднягу, ты словно варенный рак. Но все же-спешу поздравить, поздравить с тем,что-живой. Мелочь,что стал картавить, чепуха,что на глаз-кривой. Не каждый сумеет выбраться из стиральной машины, но если тщательней вдуматься, то есть и по-круче вершины.
Идут Шерлок Холмс(ШХ) и доктор Ватсон(В) по улице (ШХ):"дорогой мой друг, спорим, что когда мы зайдем в этот переулок, нас здесь отпи****. (В):"нууу... давайте поспорим..." Заходят они в темный переулок и их избевают 8 амбалов. (В)еле передвигаясь:" Холмс, а как вы догадались? (ШХ):" елементарно, Др. Ватсон, я здесь вчера довые*****!
Идут Медведь и Заяц по лесу, вдруг слышат в кустах крики: "Помогите! Спасите! ", они в кусты и видят, как там Волк пытается изнасиловать Лису. Ну Медведь и Заяц быстренько набили Волку морду и прогнали его. Лиса встает отряхиваясь: - Ну что, ребята, мне в благодарность трусы снять или деньгами возьмете? Медведь говорит: - Давай деньгами. Пошли Медведь и Заяц в лесной кабак, выпили. Заяц и говорит: - Правильно Миша, что мы деньги взяли. Ну, зачем нам ее трусы? Тебе они малы, а мне велики.
Еще одна история, рассказанная другом. Зима. Компания молодых людей катается на горных лыжах. Девушке приспичило по нужде. На самой верхотуре - кустики. Девушка забирается в кустики и устраивается (лыжи снять лень) не очень удачно. Лыжи расположены не перпендикулярно спуску, а параллельно. Снимаются штанишки, расставляются ножки (извините за подробности, но хочется, чтобы вы мысленно представили комичность ситуации) и в самый ответственный момент лыжи самостоятельно начинают спуск. Ей бы просто упасть и остановиться, но попа голая, а снег очень холодный, поэтому с громким визгом, что дополнительно привлекает внимание окружающих, девушка смело пытается побить рекорд скорости по спуску. Говорит, что зрелище было восхитительное.
После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько сможете, мы вам - ровно столько же".
Родила Иванова черного мальчика, в журнале регистрации сделали запись"Произошла мутация ген, ребенок родился черный."Утром дворник убирает территорию роддома, акушерка идет со смены домой и говорит дворнику:"Произошла мутация ген, ребенок родился черный." Муж Ивановой идет в роддом навестить жену а дворник ему кричит:"Иванов! Мутацию то мыть надо, ребенок то черный родился, Геной назвали."
Ленин стоит на броневике, кругом матросы и солдаты орут: Леннон! Леннон!...... Ленин: я не Леннон, я Ленин! Толпа еще сильнее: Леннон! Леннон!...... Ленин: ладно, хуй с вами! ЙЕС тудееей............
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...