Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом. Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами. Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину: "Скажите, а можно ребенку давать сок манго?" Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку". Мамочка надолго зависла с открытым ртом.
В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама. В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой: - Вам помочь? - Мне для кошки этот нужен... - Кто? - ... антиеботик.
Навеяло историей про котов. В начале 90-тых мы с отцом (царствие ему небесное) жили в двухкомнатной хрущевке. Вместе с нами проживали кот Павел и ризен Джин. Друзья – не разлей вода, вместе ели, вместе спали. Т. е. тот самый случай когда собака лучший друг кота. А надо сказать, что Павел был очень наглым и прожорливым существом. Сколько бы его не кормили, ко всем вновь приходящим он обращался с одним требованием – дай пожрать! Причем очень громко и настойчиво. И вот однажды стали мы замечать, что кот вот уже третий день ни к кому не пристает с этой сакраментальной фразой. Решили за ним проследить. Да, я забыл сказать, что в этой квартире был балкон и, как у многих "дачников" того времени, на нем находился "склад" всякого барахла, подобранного на стройках и в других разных местах – доски, трубы, бруски и т.д. И в том числе там находился старый посылочный ящик, используемый в качестве "морозильной камеры" зимой (так было). А в этом ящике ждала лучших времен замороженная курица. Ну так вот. Проследили мы за этим поганцем. Оказалось, что этот гад спер эту курицу, спрятал ее под доски и потихоньку жрал. Это все преамбула. От курицы осталась половина. Отец ее вымыл, завернул в пакет и убрал обратно в ящик. А для того, чтобы кот ее снова не спер, поставил на крышку три кастрюли, причем две с водой, а одна со свежесваренным супом до краев. Кота, конечно наказывать не стали, посмеялись, а я ему так в шутку говорю: "Что ж ты, мол сам жрал, а с другом не поделился? " Видимо прав был Кунин в "Кысе". Коты действительно очень умный и понимающий все народ. На следующий день вернувшись с работы застаем такую картину: в открытой форточке, сыто жмурясь лежит Павел. А под форточкой, на полу Джин ЖРЕТ КУРИЦУ!!! Мы сразу на балкон – коробка с виду не тронута, все кастрюли на месте, крышка не сдвинута. Открываем - курицы нет. До сих пор не понимаю – как ему это удалось. Но ведь поделился же с другом!!! А вы говорите – как кошка с собакой. Александр
Прям как в анекдоте вчера жена выдала. Смотрим телик, и ни стого ни ссего говорит: Праздик наступает, а платья нового нет, у кошки поесть ничего нет, холодильник пустой... Я отвечаю мол у меня тоже много чего нет, и она выдает: "У тебя есть я, кошка и холодильник!" Ржали над фразой вместе, получилось прикольно
Чтобы стать американским гражданином надо сдать экзамен на базовое знание истории страны и ее политических реалий. Вот сижу читаю вопросы-ответы. Очень порадовала проверка на наглость кандидатов в граждане. Вопрос: Для чего нужна Организация Объединеных Наций? 1) Обсуждать и пытататься разрешать мировые проблемы 2) Улаживать гражданские войны 3) Защищать Соединеные Штаты 4) Управлять миром.
Дело было года назад, зимой, по дороге домой зашла на базарчик, где торгуют всякой мелочовкой: носками-трусами. Причем одновременно - внизу на прилавке разложены носки, а вверху под навесом аккуратненько развешано женское белье (это важно!). Потолклась там немного с людями, мож, и прикупила чего, да и дальше себе порулила. А домой мне путь тогда неблизкий был - полчаса на электричке. Сидела, по привычке книжку всю дорогу читала. Подъезжаю к своей станции, выхожу в тамбур, там уж несколько человек стоят на выход. И вот представьте себе ситуацию: к моим ногам падают... трусы. Точнее женские трусики, на крошечных плечиках, с прищепками, но сам факт и моя фраза, последовавшая за этим: - Чьи трусы, кто потерял? Все повернулись ко мне, ни тени улыбки (с работы народ едет, уставший, скорей бы домой, какие, к черту, трусы?). А одна женщина произнесла: - Так у тебя ж выпало. Разбираться, что к чему не было времени, двери открылись, надо было выходить. Я схватила "у меня выпавшее" и рванула на выход. И вот уже на перроне я начала востанавливать ход событий, понимая, что произошло. Пока ходила, глазела по базару, зацепила головой висевшее в одной лавчонке белье, одни трусы, видимо, упали мне в капюшон, а в тамбуре, перед выходом я капюшон решила надеть, вот "подарочек" и обнаружил себя.
Как представила себе, что полчаса сидела в электричке с торчащими в капюшоне трусами, так долго в себя от смеха приходила. И ведь никто (!) не сказал, девушка, что это у вас там. А, мож, и не видно ничего было.
В 70х рылись мы во всяких землянках, окопах и попадались нам фляжки, гильзы, гранаты, а рассказ о небольшом таком артиллерийском снарядике времен ВОВ. Предистория, жил у нас в деревне ( на даче ) дед по прозвищу Хрым тк прихрамывал с незапамятных времен еще со службы на царском флоте до революции. Дочь его купила поросят и не за долго до того как найти нам снарядик одного порося стырили. Ток вот грузим мы снаряд в мешок для удобства, идем в лес, разжигаем костер до нужной кондиции, кидаем снаряд и бежим, а дед Хрым нас оказывается выследил, ну как его порося жарить пошли. Думал спугнул, подходит к костру а там раскаленная штуковина. Человек когда то был моряком сразу смекнул. Догадайтесь кто перегнал четырех мальчишек через сто метров с палкой наперевес и жуткими матюками?
Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок: - Ой, смотри, два мужа! - Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет: - Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а простое. А дед: - Ой, бля, говорящая курица!
У моей подруги сын учится в 8-м классе. Была у него самостоятельная работа по ОБЖ. Что нужно делать при нестандартных ситуациях. И вот что у него получилось :-)) I. Если авария и ты дома. 1. Взять документы, деньги, ценные бумаги. 2. Спасти кота и попугая. 3. Првоерить запасы еды. 4. Задраить все окна. 5. Не забывать о коте. II. Если авария и ты на улице. 1. Хватать певого попавшегося кота и бежать в квартиру. 2. Если дом далеко: А) Молиться; б) спасать котов и бежать, чем выше, тем лучше. 3. Если на машине, спасать котов и уезжать подальше из города. III. После аварии вернулся домой. 1. Сначала проверить, не развалился ли дом. 2. Если дом целый, посмотреть жив ли кот 3. Проверить, есть ли в доме что-то съедобное 4. Если нет еды сходить в магазин 5. Если магазин снесло, съесть попугая 6. Если никто до сих пор не пришел, залезть на крышу и размахивать котом 7. Если опять никто не слышит начать жизнь туземца 8. Не забывать о котах Оценка - 5. Ремарка учительницы: Пытаешься быть оригинальным? "5" за гуманное отношение к животным, правда попугай, почему то не заметил этого.
Строителям понадобилось 90 лет для того, чтобы построить Церковь Коркуетос в Испании. В 1625 году, на следующий день после того, как строительство было окончательно завершено, церковь рухнула.
Вчера (06.03.06). Вечер 20:00. Стоим с мужем, в очень хорошем настроении в магазине. Подходит наша очередь - мы говорим продавщице: Мы:- На коробку конфет, любую на ваш выбор! Она: достает коробку конфет (средненькую.... ) Мы: забирая конфеты говорим: - И еще на ужин что-нить Она: - Если на мой выбор, то вы сегодня без ужина! С вас 90р за конфеты! СЛЕДУЮЩИЙ!!! З.Ы. так ведь без ужна и остались
Сегодня, седьмого марта на работе. Вернулись мужики, посланные за цветами для женской половины нашего коллектива. Обсуждают - пробки, говорят, везде - не проехать. Ленинский стоит, Вернадка стоит, набережная стоит. Подходит один чел: "А что ж вы хотели-то?" - говорит. "Женский праздник же!" "И что?" - обрачиваются мужики. "А то что женский праздник - это когда все стоит!"
С праздником Вас, милые сердцу и взгляду. Дай бог вам праздников почаще!
Мужик забегает в аптеку: - У вас бананы есть? - Вы что, это же аптека. Убегает. Через 10 минут опять вбегает весь запыхавшийся: - У вас бананы есть? - Молодой человек, у нас аптека, а не овощной магазин! Убегает. Еще через 10 минут просто врывается: - У вас бананы есть? - Да вы что с ума сошли, что ли?! У нас аптека!!! - Мужик ошалело: - А будут? - Неееееееет!!!!!!!!! Убегает. Обалдевшая продавщица пишет фломастером объявление: -Бананов нет и не будет! и вешает на входной двери. Мужик подбегает в очередной раз к аптечной двери и тормозит перед объявлением. Внимательно читает и в истерике кричит: - Но ведь были же, были!!!!
Давеча захожу на кухню... Жена бреет свиную ножку розовым женским одноразовым жиллетом!!! спрашиваю, что за непотребство? чем был плох старый способ когда ножку шмалили над огнем? отвечает что так ей удобнее и на кухне не воняет.... много думал...
Год 1980 (или около). Ташкентский институт народного хозяйства (в народе - посудо-хозяйственный). Экзамен по экономгеографии у заочников. Молодой препод-узбек (явно от очников-детей) спрашивает у студентки: Как Вам удобнее отвечать, стоя (у доски, ессно) или сидя7 Дева (чуть старше препода): Лежа. Публика в аудитории валится под столы (тогда в Советском Союзе секса не было). Красный как помидор препод молча собирает у всей группы зачетки, расписывается и все с довольным хохотом вылетают. Лица тех, кто не пришел в тот день можете сами представить!
Женско-мужской толковый словарь. По версии lingvo.ru
Благоразумие
Женский перевод: Совершенно непонятное слово. Обычно употребляется мужчинами, желающими странного.
Мужской перевод: Рассудительность, обдуманность в поступках.
Блондинка
Женский перевод: девушка (женщина) со светлыми волосами.
Мужской перевод: милое, светлое и обаятельное существо женского пола, отличающееся полной непредсказуемостью действий и поступков.
Бычок
Женский перевод: 1. молодой бык. 2. соломенный Б. смоляной бочок - персонаж одноименной сказки.
Мужской перевод: 1. окурок. 2. грузовая машина. 3. морская или пресноводная рыба; отлично ловится почти в любом водоеме.
Ванная
Женский перевод: любимая комната женщин. В. используется для: а) поддержания красоты (здесь можно найти около 437 вещей, наименование и порядок применения которых женщина знает как таблицу умножения); б) аутотренинга, расслабляющих процедур, телефонных разговоров и пр. жизненно важных действий.
Мужской перевод: место для поддержания отсутствия щетины на лице. В В. мужчина опознает 5 предметов (зуб. щетка, бритва, мыло, пена для бритья, полотенце). Об остальных 437 предметах в В. мужчина понятия не имеет.
Возраст
Женский перевод: оценочная величина, зависящая от настроения, а также от времени, потраченного на приведение себя в порядок. В. измеряется в "годах".
Мужской перевод: количество лет, прошедших со дня рождения.
Время мытья посуды
Женский перевод: Сразу после еды.
Мужской перевод: Перед едой. Заодно и руки вымыть можно.
Галчонок
Женский перевод: птичка, прилетающая весной и улетающая осенью.
Мужской перевод: уменьшительно-ласкательное от женского имени Галя.
Джентльмен
Женский перевод: воспитанный, безупречно одетый мужчина. Д. приятен в общении, выполняет любые желания женщины (см. Заморочки).
Мужской перевод: чопорный мужчина, как правило, англичанин по происхождению.
Джинсы
Женский перевод: Одежда, брюки из плотной ткани. Известно несколько видов: 1. Для прогулки с собакой, 2. Для похода по магазинам 3. Для выхода на работу 4. Для вечеринки 5. Для встречи с Ним 6. Просто джинсы Крайне желательно иметь полный набор.
Мужской перевод: Универсальная одежда на все случаи жизни.
Диета
Женский перевод: 1. унылое состояние, когда нельзя есть ничего вкусного. Крайняя мера, к которой прибегают ради улучшения фигуры (см. Фигура). 2. название продовольственного магазина, где продают заменители еды для находящихся на Д.
Мужской перевод: 1. специальным образом составленный рацион. Например, протеиновая Д. , практикуемая культуристами в период набора мышечной массы. 2. типично женский способ самоистязания; религиозный обряд. Последовательницы Д. верят, что продолжительный стресс, вызванный недоеданием, улучшает фигуру и цвет лица (см. Заморочки).
Дневник
Женский перевод: толстая тетрадь с розовыми страницами для ведения списков возлюбленных, составления жалоб на подруг и слежения за весом. Д. обычно запирается на замочек или прячется.
Мужской перевод: 1. (школ.) потрепанная книжка с хронологией оценок. 2. (техн.) потрепанная книжка с хронологией ремонтов мотора. 3. (спорт.) телепередача с повторами и подробностями минувшего чемпионата.
Заморочки
Женский перевод: одно из Дурацких Слов, употребляемых мужчинами. Точное значение неизвестно, видимо, профессиональный жаргон.
Мужской перевод: женские З. - нелинейная комбинация различных Чувств, имеющая, как правило, стохастический характер. Влияние на З. внешних факторов изучено слабо; существует неподтвержденная гипотеза о положительном воздействии Подарков, в частности, Цветов Мужские З. - совпадение во времени Праздника и необходимости задействовать Цветы.
Король
Женский перевод: Монарх, возглавляющий какую-либо страну. У К. есть замок, казна, власть и окладистая седая борода. Представляет интерес только как отец принца, у которого есть белый конь.
Мужской перевод: Игральная карта, вторая по значимости в колоде из 36 листов.
Крем
Женский перевод: субстанция для втирания в кожу. Незаменимый элемент женского бытия. К. используется для борьбы с морщинами, смягчения и увлажнения разных участков тела (крем для ног, крем для рук, крем для лица).
Мужской перевод: вкусное украшение торта.
Мусипулечка
Женский перевод: 1. ласковое обращение к одушевленному или неодушевленному предмету. 2. что-то очень маленькое (ребенок, бриллиант, автомобиль).
Мужской перевод: отсутствует
Мюсли
Женский перевод: завтрак.
Мужской перевод: 1. смешное слово, которое непонятно что означает. 2. птичий корм.
Нечего надеть
Женский перевод: нет ничего нового.
Мужской перевод: нет ничего чистого.
Ондатра
Женский перевод:
Мужской перевод: водяная крыса.
Пиво
Женский перевод: горький алкогольный напиток.
Мужской перевод: слабоалкогольный напиток с неповторимым ароматом и отличным вкусом. П. является лучшим средством расслабиться в компании с друзьями.
Праздник
Женский перевод: крылатое состояние души. Может возникнуть спонтанно, но чаще происходит по естественным причинам. Общероссийские П. — Новый год, 8 марта и день рождения.
Мужской перевод: Новый год, 23 февраля, день рождения, ДМБ, друг пришел. У женщин — Новый год, 8 марта и день рождения, см. также Заморочки.
Признание в любви
Женский перевод: восхитительный момент, когда Он наконец-то решается поведать Ей о своих чувствах (намного реже — наоборот). В силу своей пленительной прелести ПвЛ широко изображается в литературе, драматургии и кинематографии. Естественным последствием правильно проведенного ПвЛ является женское счастье.
Мужской перевод: как следует из названия, ПвЛ представляет собой момент, когда мужчине следует переломить себя и в первый (крайне редко — единственный) раз проинформировать женщину о том, что она (женщина) им (мужчиной) любима. Неизбежным следствием ПвЛ является слабо контролируемый всплеск женских чувств.
Собраться в гости
Женский перевод: путем примерки всех имеющихся вещей убедиться в том, что надеть нечего. Сообщить об этом заинтересованным лицам, принять живое участие в обсуждении. Вымыть голову, уложить волосы. Отвергнуть обвинения в медлительности. Произвести ревизию косметики, отметить недостаточную презентабельность и полноту имеющихся средств макияжа. Наложить тональный крем. Категорически отмести сравнения с улиткой и черепахой. Накраситься, упрекнуть присутствующих в дрожании собственных рук и ресниц. Накраситься повторно. Попросить найти сумочку, почистить обувь и предупредить хозяев о скором прибытии. Ну вот, почти все готово.
Мужской перевод: одеться и зайти в магазин.
Стразы
Женский перевод: блестящее украшение, может использоваться для придания акцентов на ногтях, одежде, волосах и даже на глазах.
Мужской перевод: неизвестное слово. Возможно, какая-то болезнь.
Сегодня в магазине наблюдал замечательную сцену. Там два прилавка - за одном девушка, за другим парень. Девушка явно в полуневменяемом состоянии - глазища красные, и выражение на лице странное. Она кричит ему: - Слушай, у тебя бульбулятор там? Глаза парня округляются, он смотрит под прилавок и оглядывается на толпу покупателей. Те реагируют по-разному - кто-то не услышал, кто-то не понял, а кто-то с интересом уставился на девушку и ждет, что сейчас будет происходить. Продавец однако оказался не промах - прокашлялся и спросил: - А зачем тебе? Девушка, как ни в чем не бывало отвечает: - Ну как, посчитать... Парень втыкает пару секунд, потом с облегчением говорит: - А, калькулятор! Девушка, удивленно: - А я что сказала? Парень, почесав в затылке, и отвечает: - Я тебе потом скажу... Часть посетителей магазина согнувшись пополам ржет (примерно половина народа), часть ничего не понимает.
Как говорится, каждому - свое! Всех международных женщин (и считающих себя таковыми) - поздравляю! Взгляд пессимиста (пессимистки)
Повядшая мимоза, поникшие тюльпаны Уставшие мужчины столпились как бараны, И мнут в руках подарки, и комкают обертки, И думают, когда же возьмут подарки тетки... А, вот еще ведь ж**а, и речь толкать придется А может, чмокать в щеку... ну вот, сейчас начнется... Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко Кому он нужен нафиг, Восьмое это марта?....
Взгляд оптимистки-реалистки
Прекрасная мимоза, красивые тюльпаны, И сильные мужчины стоят, как великаны И трепетно вздыхают, цветы в руках сжимая И ждут все не дождутся:"Любимая, родная!" А ведь еще - вот счастье! Стихи прочесть удасться! И даже чмокнуть в щечку - вот так, не облажаться б! И невдомек красавцам, что всем девчонкам тоже Приятна эта дата - Восьмое марта все же!
Другой взгляд:)
Ну где эти мимозы, и где эти тюльпаны Забыли про подарки мужчины-истуканы! Замученные жизнью, прибитые судьбою С потухшими глазами идут себе и ноют! Какие там сюрпризы, какие там подарки Добраться б до постели А вы: - Восьмое марта!!!!!
Взгляд окончательный и бесповоротный!
И желтый шлейф мимозы, и нежность черт тюльпана Подарят те, кто любит, своим прекрасным Дамам! И если ты заметишь, весеннею порою, Мужчины-"истуканы" желают встреч с тобою! Открой глаза пошире, и жди Судьбы подарков, Какой же классный праздник - Восьмое это марта!
Власти Москвы все-таки приняли решение разрешить парад пидарасов. После него состоятся также шествие козлов и фестиваль мудаков. И если в параде пидарасов основную массу участников будут составлять депутаты Госдумы, то в шествии козлов наибольшее участие примут представители армии и милиции, а в фестивале мудаков главную роль будут играть министры и губернаторы.
Гос дума решила внести поправки в ПДД и административный кодекс, теперь появляются новые штрафы: "Подарок жене к 8 марта", "подарок к 23 февраля", "подарок ко дню милиции". Так же законодатели и министерство внутрених дел для удобства ищут возможность для введения единого штрафа для автолюбителей "Просто подарок".... _____ Моздоимцам ГАИ на Вшивой горке г. Новосибирск посвещается....