Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не то, или денег не хватает). А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает данные о новых товарах сразу на кассы. Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с кассы: Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса его пробила. О: Чего? Кассирша: Оксана, иди срочно!!! Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется: - Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50 рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла... Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и т.п. Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он ему не нужен и вообще, что это такое. Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами перед сканером. В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.
А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси. ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса =)
- Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Сегодня добираюсь на работу на троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондуктор. Мелочи в кармане нет, достаю сотню, и чтоб не перепутали с десяткой подаю в развернутом виде. Получилось на манер удостоверения. Кондуктор посмотрев мутным взглядом и сказав "Вижу" проходит дальше.
Первое апреля уже близко... У нас, как и у большинства фирм имеется виртуальный (многоканальный) номер, т. е. включена переадресация с нескольких номеров на один. Услугу эту предостовляет достаточно извесная компания А*****(вот думаю постебать или нет ее...). И вот эта самая компания перепутала местами цифры и наш многоканальный номер подключила к моб. телефону какого-то неизвесного товарища. Вчера и сегодня в офисе была тишина, - звонков не было... не буду долго рассказывать как мы их материли, и что двое суток потребовалось что бы сделать минутную работу. Сегодня нам звонили клиенты и красочно рассказывали как их колоритно и забористо посылали на х.. от имени и вместе с именем нашей компании, какие части тела им мешают и каким способом от них избавиться поинтереснее, когда они пытлись дозвониться нам. Мы в силах понять этого мужчину, звонков ему поступило ооочень много, если учесть, что телефон у нас не смолкает практически никогда. И вот начальница нашего отдела решила позвонить и извиниться от лица компании за такую неприятность: - Алло, здравствуйте, это из компании С......, п.. (далее черт меня дернул сказать - "нам никто не звонил?") Трубку быстро бросить начальница не успела и мужчина еще пару минут слушал истерический смех 10 человек... Простите нас, уважемый абонент с номером ***-**-**, это не мы виноваты!
Hа дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@". Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема. Более ничего не менял!!! (с) А. Апилатов ============================================================================
Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс" от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.
А вот у нас был случай. Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из наших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом. Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского института. У одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, куда этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится. Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите, а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом. Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говррю: "Чего ты орешь? Это череп. Его только что Серега из Анатомички притащил". Ответ был бесподобный: - Ах, череп? Череп - это ничего... А я тут спросонья решил, что это Смерть мне минет делает....
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!
Несмешная история. Главком Сухопутных войск не нашел фактов избиения Сычева http://lenta.ru/news/2006/03/20/sychev/ "По его словам, "причиной потери конечностей стала не дедовщина, а заболевание, которым страдал Сычев" - гомозиготная тромбофлебия".
Поиск в яндексе и гугле показал, что такое заболевание встречается только у Сычева. Совсем заврались!
На днях наносил визит вежливости родственникам. Пятилетняя племянница моя в ходе светской бонтонной беседы поведала амурные подробности своей насыщенной жизни... - У меня в садике столько поклонников! С Сережей я дружу, Левочку я люблю, а с Васькой я гуляю... - Почему это, Лен? - С Сережкой интересно, мы с ним в куклы играем... Он в войнушку не любит. Лева - он такой симпатичный, на Пикачу похож... А Васька меня защищает от наших девчонок, которые тоже хотят играть с Сережкой... - Ой, Ленка, как же все сложно у тебя с твоими воздыхателями... - И не говори, дядь Виталь! Каждый день думаю, за кого из них за первого-то замуж выходить...
Есть же в русском языке такие образные выражения, как "рожа кирпичем", "морда кирпича просит"? Сегодня еду по трассе и вижу огромный щит, рекламирующий продукцию какого-то кирпичного завода: НАШ КИРПИЧ - ЛИЦО ВАШЕГО ДОМА!
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.
еду в троллейбусе домой, рядом молодой папа с сынулей лет 3-4х. малыш серьезный, подробно рассказывает о детсадовских нелегких буднях :) перлов много, запомнился один - папин: сын: а я сегодня с большой горки катался! папа: молодец! сын: (помолчав) пап, а мне вообще можно с больших гор кататься-то?? папа: (с ходу) конечно можно! (подумав) только маме не говори! :))
В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа: - Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь? - Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься. Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, мне это удалось. Ivan Fuckov
Рядом с институтом был ларек, где продавали "Сосиськи".
Пошла на работу с частыми командировками, в которых нам покрывали расходы по проживинию / пропитанию, только алкогольные затраты не возмещались (сколько угодно, но за свой счет). Но неужели мы, применив обаяние, не договаривались бы с официантами в чеке заменять алкоголь на что-то типа "Курица Бризоль" или "Сок свежевыжатый - 10 раз"?
По приезду из командировки все расходы проверялись на предмет разрешенности, и одному товарисчу возвернули отчет по расходам со словами: - Что такое "Сок" я знаю, что такое "Коньяк Белый Аист" тоже знаю, но о "Соке Белый Аист" никогда не слышал. Забирай, давай, лопух.
Либерально-демократическая общественность всего мира не успела толком возрадоваться справедливой казни Милошевича гаагским трибуналом, как горькая весть пришла из Белоруссии: здесь последний диктатор Еуропы в третий раз пришел к власти над многострадальным белорусским народом.
Пришел, чтобы и дальше подвергать этот несчастный народ стабильному экономическому росту в 9-10 %, самым высоким пенсиям в СНГ, стабильной работе и зарплате и упорного лишения белорусов лечением шоковой терапией и другим экспериментам.
Пришел, выиграв выборы не демократическим путем – решением экзитпулов на выходе, а по устаревшей системе всеобщего равного и тайного голосования. Больше того, он за пару недель до выборов уничтожил итоги решения экзитпулов, по которым должен был потерпеть сокрушительное поражение.
Увы, можно насчитать полсотни причин, не позволяющих Бацьке считаться истинным европейским демократом и препятствующих выдвижению на Нобелевскую премию за свободу и права человека.
Бацька стал Президентом по результатам уже первого тура всенародного голосования, а не итогов экзит-пулов в исполнении западных специалистов.
Результаты выборов не согласованы с ООН, Евросоюзом, прокурором гаагского трибунала отой самой Карлой и не утверждены вашингтонским обкомом.
Потому и не лигитимны - Белый дом с перепугу отказался признать Лукашенко победителем выборов, по мнению местных высокопрофессиональных шантажистов, "выборы прошли в обстановке запугивания".
И запугивание таки было - главным страхом для белорусов стал ужас прихода демократов во власть, напуганные примером несчастной Украины, избиратели показали невиданную явку: пришли все, кто мог, только бы уроды не сместили Бацьку.
Бацька грубо проигноривал мнение западной общественности о неправильном исходе выборов и отказался признать законно избранным президентом страны оппозиционера Козулина-Милинкевича.
Бацька похерил требование Белого дома, - провести столько туров выборов, сколько снадобится для избрания правильного кандидата – Козулина-Милинкевича.
Главная причина победы Бацьки – он люб большинству своего народа, а не Западу. Нахрапистый иностранный диктат достиг совершенно обратного эффекта, консолидировал белорусов вокруг Бацьки.
Почему Бацька люб здравомыслящим, порядочным человекам, не запроданцам или витающим в облаках идеалистам демократии, либерализма, прав человека и прочего "интилихентского" мусора?
Бацька не разорил ни одного белорусского банка, тем более масштаба "Украины" - как это сделал истинный демократ из соседней страны с немалой пользой для себя. Это никак не позволяет отнести Бацьку к Великим Финансистам современности.
Бацька не гонял через кипрские оффшоры западные займы, в то время как его народ задыхался бы в тисках инфляции и неплатежеей зарплаты.
Бацька не разрушал экономику своей страны, не распродавал ее лучшие предприятия никаким индусам, не парализовал ее управляемость изгнанием профессионалов и массовым насаждением тупых, "алэ щырых та свидомых" деревенских жлобов.
Бацька не имеет никакого отношения к убийство Гонгадзе и потому не прячет концы этого дела в воду, не пытается подкупить и заставить замолчать мать и жену Гонгадзе званием Героя и деньжищами.
Грохнул ли бацька кого из смутьянов? Вероятно, грохнул. Но не из каких корыстных побуждений, не ради власти (он и так ее имел), а чисто врагов стабильности режима. Да, автократического, но на современном отрезке истории отвечающем менталитету большинства белорусов.
Конечно, по-хорошему их бы судить да посадить (по закону), но своей гибелью они обязаны Эуропе – начни Бацька суд над этими козлами, о, взбухнет вся псевдодемократическая срань. Когда палестинцы взрывают евреев – борцы за свободу, наши сукины сыны. А белорусские подонки, не по определению, а по делу,- враги народа и изменники – о, герои.
Бацька также не имеет никакого отношения к заказным пленкам оборотня экс-майора Мельниченко, ныне – официального резидента США, уже наварившего себе миллионы на торговле пленками и родиной.
Также Бацька никак не завязан в убийстве Гетьмана и других членов правления агробанка "Украина". Как и в посадке на долгие годы выживших.
Бацька бы и в голову не пришло, даже в самом кошмарном сне, поставить премьером страны тупую, но невиданно нахрапистую и оголтелую воровку, зная о ее полном несоответствии этому высокому посту и вроде не понимая, что этот пост нужен ей для защиты, а по случаю – и приумножения наворованного, эта безбашенная авантюристка уже не может остановиться в алчности.
Бацька бы решил вопрос по-хозяйски. Он бы никогда не стал распродавать индусам лучшие предприятия страны (да не свои ведь, западэнские, а созданные тяжким трудом старших поколений совсем другой части Украины).
Вместо этого оранжоидного безумия он просто бы конфисковал в казну у Юльки-Воровки украденные миллиарды, а государственную преступницу упек (по закону!) в пожизненную каталажку. Или бесследно утопил в ближнем болоте, на одной из потаенных партизанских тропок. И так бы завершила свою плутовскую жизнь знаменитая украинская аферистка - "яка країна, така в неї Жанна Д'Арк".
Бацька никогда не называл Кучму "батьком".
Бацька не только не называл Кучму "батьком", но и не клеветал на него Вашингтону о продаже Украиной Ираку комплексов "Кольчуга", которые так и не были обнаружены. Разные американские летательные аппараты падали без каких бы то ни было "Кольчуг" - когда сами, чаще их сбивали свои же. Наконец, маленько и иракцы, но из АК-47 и рогаток.
Бацька не только не называл Кучму "батьком", не только не клеветал на него Вашингтону о продаже комплексов "Кольчуга", но и не раскручивал компанию "Украина без Кучмы! ", репетируя предстоящий Майдан. Белоруссия никогда не воровала российский газ, направленный европейским потребителям.
Белоруссия платит за тысячу кубов российского газа $ 50. Истинным демократам Россия газ по такой цене не продает!
Бацька ни разу не предъявил своему народу "чыстых ручек".
Бацька не рвется любой ценой в НАТО, чтобы защититься от своего народа европейскими штыками. Он ведь получил свой пост законно, а не обманом и подлостью узурпировал трон силами западных "демократий".
Бацька не создал режим иноземной оккупации своей страны.
Бацька не просится в ЕС, трезво оценивая обстановку в исламизирующейся Европе и реальные перспективы ее издыхания.
У бацьки нет надуманных территориальных притязаний к России вроде острова Тузлы.
Бацька женат на аборигенке, родившейся в Белоруссии, и не бросил ее по первому же приказу из Вашингтона, чтобы оперативно жениться на назначенной вашингтонской креатуре. В отличие от презыдэнта соседней страны, который, прикажи ему Вашингтон, женился бы и на Мадлен Олбрайт.
Кстати, для Украины это была бы Первая Лэди получше радистки Кэт, у нее хватило бы ума и такта не цеплять на себя исторические драгоценности из музеев и не навязывать своему подкаблучнику ортодоксально бандеровские взгляды.
Вследствие чисто белорусского, местного происхождения супруга Лукашенки никогда не состояла в бандеровских организациях, не служила в госдепе и разведывательных органах США, не проходила обучение в кузнице национальных кадров – Джоржтаунском университете вместе с Саакашвили, Рыбачуком (старый подельник Ющенко, ныне руководителя секретариата президента) и другими орланами из этого спецгнезда.
Супруга президента Белоруссии также не является бригадным генералом США, получившим это звание за успешную агентурную операцию по уничтожению другой страны в угоду своей. Продавливание американской демократии в Украину обошлось на миллиарды долларов и тысячи жизней морпехов дешевле, чем в Ираке. А во сколько жизней украинцев и миллиардов убытка обойдется эта "демократия" народу Украины – американскому наймиту плевать, его беспокоит только своя, хоть и сильно прогнившая шкура. Главное он – истинный европейский демократ, не то что Бацька.
Находясь при должности Президента страны, Лукашенко обидел невниманием и неблагодарностью своих сельских сверстников, кумов и других близких родственников, никому не выделил хоть какого завалящего министерства, ну, хоть бы губернатором пристроил для радения близкому человечку.
К примеру, не назначил ни одну деревенскую "куму своєї жiнки", конченную жлобыху министром (!) культуры (!!). Чтобы эта оголтелая дура бросилась изничтожать лучший драматический театр страны.
Ни один из сыновей Луки не является жуирующим подонком и паразитом на "идеалах майдана", уродом и уголовником. Не гоняет на супербимере, не пьет шампанское за штуку баксов бутылку, не шикует с деффками на заморских курортах, позируя для журнала "Папарац", и не поджигает потом машину редактора. Этим он лишает возможности своего отца корчить из себя великого моралиста и воспитателя нации – когда не в силах воспитать сыночка-урода.
В продолжение темы родственников. Отец Бацьки никогда не служил надзирателем в лагерях смерти. Соответственно Бацька не врал про то, что тот был узником, доказывая, что татуировка узника (лагерный номер) сползла с руки на грудь и превратилась в фирменную эсэсовскую тату.
Бацько нагло унизил американское посольство в Белоруссии с Верховного управляющего органа страны пребывания до обычного дипломатического представительства, такого же, как и других стран.
Бацько по своему грубому произволу распорядился западными миллионами, выделенными на промывку мозгов белорусам психотропными ноу-хау. Этим он нагло сорвал внедрение в сознание белорусов самого правильного прозападного мышления, демократических и либеральных убеждений. Ограбив истинных демократов на многие миллионы чужих долларов, он пустил эти средства на нужды детских домов.
Бацька играет в хоккей – игру не для трусов. А не собирает черепки да выпиливает лобзиком в ответственные для страны моменты.
Бацька не врет на каждом шагу о дружбе с российским президентом.
Бацька не объявил врагом № 1 Россию, не стал уничтожать русский язык его же белорусским наречием, не принялся унижать русскую культуру, уважая при этом и белорусскую.
И вообще Бацька не ударился в оголтелый национал-нашизм, разделив белорусов на "щирых та свядомых" и русскоговорящее быдло.
Отстаивая делом право белорусов на самостоятельность, Бацька признает их частью общего русского народа и много работы проделал для восстановления русского государства.
Бацька не проводит фашистскую по сути идею насильственной "белорусизации" русскоязычного населения, тотально не закрывает русские школы.
Бацька не поручал бывшим историкам-марксистам переписывать историю Белой Руси и доказывать, что белорусской нации 140 000 тысяч, чему свидетельство черепки трипольской культуры.
Бацька не преследует каноническую православную церковь, насаждая при этом всякие демонические секты, зомбирующие людей. Не придумал себе православную церковь минского патриархата.
Бацька не поручал бывшим историкам-марксистам переписывать историю Белой Руси и доказывать, что белорусской нации 140 000 тысяч, чему свидетельство черепки трипольской культуры.
Бацька не стал дублировать или титровать на белорусский язык российские фильмы и передачи, и так понятные любому белорусу.
На территории Белоруссии нет тюрем ЦРУ. Не создаются лагеря для депортированных из Европы нелегальных иммигрантов. Не строятся европейские могильники для ядерных отходов.
Бацька не развалил свои вооруженные силы в ожидании прихода натовских вояк, а создал немногочисленную, но весьма крепкую, хорошо обученную и оснащенную самым современным вооружением белорусскую армию. Да еще прикрытую российским ракетно-ядерным щитом.
Белоруссия не участвует в предательской блокаде братского народа Приднестровья в угоду западным карателям.
У Бацьки чистая кожа, нормальные ухи - никаких прыщей, язв, бугров, ушей как у летучей мыши и других меток Сатаны. То есть, даже внешне Бацька не отвечает облику урода как истинного демократа, поборника прав человека.
Бацька никогда не объедался в австрийской клинике ботоксом и не жрал с гэбэшниками диоксин с самогоном, часныком и Салом. То есть, Бацька не был отравлен то ли "москалямы", то ли "Любыми друзямы" - в отличие от Ющенки, который уже больше года, располагая высшими полномочиями, сворой следователей, прокурором, карманным министром МВД экс-комсомольской номенклатурой Луценкой не может решить этот вопрос хотя бы для себя, не говоря о хваленой гласности.
... Есть еще много причин, не позволяющих Бацьке считаться истинным европейским демократом и препятствующих выдвижению на Нобелевскую премию за свободу и права человека.
И все таки главная – он истинный президент белорусского народа. Но кого там на Западе интересует какой-то там белорусский народ, когда решается самый насущный вопрос – ценой любого народа, то ли белорусского, то ли грузинского, то ли украинского – пожиже нагадить России.
Потому уроды панически Ее боятся. Запад ненавидит все российское, да и славянское вообще. Немцы, французы, ренегаты-поляки, австрияки и другие в разное время были крепенько биты Россией, это засело в генетической памяти и подсознании. И сегодня знают, коты, чьи энергоресурсы жрут и от кого могут схлопотать хотя бы "Тополем", от которого нет защиты. За последние лет 10 Россия оправилась от навязанного Западом "демократического" беспредела, разбогатела, имеет бабло для подъема уровня жизни (и уже приступила) и технологического рывка.
Вот и бьются в истерике казлы, не понимающие, что с Россией лучше честно дружить. И, в панике, что ли, думают, будто сильно гадят России руками продажных подонков типа Ющенки, Сакашвили, Милинковича и другой псевдодемократической шпаны.
Оборзевшие казлы, им бы от мусликов спасаться, о Боге думать, когда им вот-вот сделают обрезание во имя Аллаха, в лучшем случае, крайней плоти, в худшем – бошек ("секим башка").
Бацька – не подонок, урод, враль, продажная марионетка, государтсвенный преступник и прочая, а нормальный мужик и преданный своему народу руководитель, одним словом – Бацька нации. Таких у Эуропе не берут в демократы!
Addon to: "14 марта 2006, Остальные новые анекдоты Министерство Зурабова решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полетом вокруг Солнца - раз в год... на планете Земля... Сема" А остальным гражданам России теперь придется покупать проездные.
На днях зашел в аптеку. Есть дурацкая привычка принимать ванну с МОРСКОЙ солью, а она в аптеке где-то рублей 15 стоит. Ну что бы несколько раз не бегать беру сразу пару-тройку пакетов. Продавщице говорю: - Дайте соли пару пакетов. Вдруг бабушка сзади за мной, сбросив дремлющий вид, в это же окошко кричит: - И мне, и мне килограмм десять давайте!!!!! М-дааа.... отвыкли мы от всеобщего дефицита
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: - Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... - Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Наши паралимпийцы — сильнейшие в мире!!! Попоробуй слабому выжить в такой стране. Наши пенсионеры тоже самые сильные в мире. Прсто нет пока таких состязаний.
Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится. Интересуюсь, в чем дело. Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше стали? А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа?
"Ученые археологи нашли скелет Иисуса Христа. Все богословы - в панике. И вот один дьякон спрашивает у священнослужителя: - Как же теперь то? А священник и отвечает: - Радоваться надо! Значит, Он все таки был и все это правда!"
Лет надцать назад в школе задание задали, придумать задачу-сочинение про туристов которые в поход пошли в горы. И они должны спускаться подиматься, подниматься спускаться и в конце концов выйти на высоту один километр над уровнем моря. одна моя однокласница вот такую задачу придумала: Отряд пионеров вышел в тур поход и поднялся на высоту три километра над уровнем моря, потом ребята передохнули и поднялись вверх еще на 4 километра. после небольшого обеда ребята снова пошли в гору и достигли отметки 10 километров над уровнем моря, где и заночевали. А на следующе утро веселые и довольные ребята спустились вниз на девять километров. Однокласница пятерку получила, учительница очень восхищалась жизненностью ситуации.
Сегодня по евроньюз смотрел забастовку врачей в Германии. Демонстрация, трещетки, свистки. Все как надо. Только свистки и трещетки - оранжевые. Похоже, с Украины привезли что осталось. Молодцы капиталисты, остатки снова в бой.
Коктейль "Секс на пляже"- очень симпатичная смесь из клюквенного и апельсинового сока, водки, персикового шнапса и не помню чего еще. Несколько лет назад на какой-то вечеринке муж собрался в бар и спрашивает, что мне принести. В ответ получает "Секс на пляжу!" Он начинает мяться и выяснять, что там в составе- боится что я его разыгрываю и сейчас у стойки его засмеют. Я пытаюсь восстановить состав коктейля (6 или 7 ингредиентов) и он уходит. Возвращается минут через 10, рассказывает: Подошел он к бару и просит смесь: клюква, апельсин, водка, ... ,... БАрмен спрашивает: "И это все?" Муж думал- думал, вспомнил: "А! Еще персиковый шнапс!" Бармен: "Так Вам "Секс на пляже!" Так меня (на этот раз!) оправдали.
Приходит теща к зятьку и говорит: - Меня не че не волнует меня, не че не интересует, я хочу что бы моя могила была на красной площади!!! Зять, долго не думая, ушел, нечего не сказав. Вернувшись, зять ей говорит: - Меня не че не волнует меня, не че не интересует, Я не скажу, как я добился, того чтобы тебя похоронили на красной площади. - н-н-но-оо-о!!! - Никаких "но" у тебя на сборы 30 мин.
Это голос отчаяния.. я разуверился найти достойную.. Давно уже стало поверьем, что Киев – это одна большая постель.. Пройтись хотя бы по клубам – одни и те же лица.. Можно разорить наши клубы, если установить правило: девушки ходят с табличками – сколько денег ей нужно, в какой ресторан она хочет поехать и проч.. , парни ходят с табличками типа.. в кармане столько то капусты, готов потратить на тебя столько то.. Эх, как легко сразу стало бы.. К часу ночи клубы уже были бы пустые... Очень хочу встретить хорошую девушку для будущей жизни.. Не получается.. Не ищу ее в клубах.. не ищу ее на улице.. не ищу ее в супермаркете.. не ищу ее в театре... После двухсотой победы я начал понимать, что дело наверное во мне.. я что-то делаю не так.. Я пытался меняться, но ничего не получается.. Сценарий один и тот же.. Знакомлюсь (по причине того что я очень наглый и чертовски красивый, телефон оставляют практически все.). Звоню, как правило, в тот же (день)вечер знакомства (забудьте про весь этот бред, что надо 2-3 дня ради приличия выдержать) и начинаю говорить типа...!! Дорогая я заеду за тобой сегодня вечером поедем куда - нибудь помечтаем. Заезжаю, едем пьем кофе, чай, реже что-то большее, (я абсолютно не жадный и денег у меня хватает), невзначай говорю, что нужно заехать ко мне домой не на долго.. Вот тут начинается самое интересное.. Девушки соглашаются.. Дальше рассказывать не приходится.. Иногда попадаются (правда очень редко) экземпляры, которые могуть помыть за собой чашку и повесить полотенце- после себя же на сушилку, а не бросить на диване.. Увы, (и не надо возмущаться- Вы такие.). Меня как то поразила одна девочка из провинции. Приехали домой, угостил ее тем, сем, поболтали, встала, помыла чашечку, повесила аккуратненько полотенечко, поправила салфеточки и т. п. .. Я стою, молча смотрю на это, курю и думаю, о том, что это золото, которое так необходимо нам, мужчинам.. Нам совсем не хочется выглядеть исключительно кошельками. Я понимаю.. все девушки хотят хорошо выглядеть, ездить по ресторанам, клубам, ходить в шмотках от Дольче и Рич, наслаждаться лучами солярия, отдыхать не в Крыму, ездить не в маршрутке, а в теплом кожаном кресле с климатом и музыкой.. Девочки, ни кто не против. Но ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ДЛЯ ЭТОГО? Вы смотрите на богатых иностранцев, которые заполонили Киев, черномазых урюков, которые оденут на себя все золото которое присутствует в их цыганской семье, на пузатых дядь, для которых вы приложение к миньету, но никак не к нормальной человеческой жизни.. Вы не хотите учиться, вы не хотите начинать свою трудовую карьеру за жалкие две сотки бакинских. Зачем, когда можно удачно подцепить пузатика и снять часть своих проблем? А ЧТО ДАЛЬШЕ? Решать и устраивать жизнь дело каждого.. Девочки- будьте проще.. Хороших парней мало. Берегите их.
Однажды на балу Наташа Ростова делится своими впечатлениями по поводу поездки из Петербурга в Москву. - Ой, вы знаете, на этой тройке лошадей я так быстро доехала до места, что у меня сложилось впечатление, будто бы одной ногой я была в Петербурге, а другой уже в Москве! Один из гусар, подслушав рассказ, задумчиво так сказал: - Да-а-а! Хотелось бы мне очутиться в некоем городе "N", расположенном между Петербургом и Москвой! На что поручик Ржевский ответил: - Да полно-те господа! Бывал я в этом городе. Ничего особенного - дыра-дырой!
... сижу на работе.. работу работаю и все вроде хорошо, ... но... ... по телефону коллега делает заказ по сантехнике:"... мне пожалуйста семь унитазов с начинкой..." ... без комментариев...
Разводятся волк и лиса. Лев спрашивает у волка: "Назови причину." Волк:"во-первых, она рыжая, во-вторых досталась мне не девушкой, ну а в-третьих - родила мне поросенка." Лев: " Лиса, что скажешь в свое оправдание?" Лиса: "Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, золото не без пробы. И в-третьих, все мужчины - свиньи!"
Вечером 7 марта жена ласково спрашивает у мужа: "Милый, а что ты завтра подаришь нам с дочкой?" Тот, немного подумав, почесав макушку, ответил: "Наверное линейку." - А зачам нам линейка? - А Вы будете мерить тот х..., который на 23 февраля мне подарили!
Был недавно в Великом Устюге, услышал там про городского воеводу времен Великой Смуты (которая до семнадцатого года). Начинал он свою политическую карьеру как глава города Твери. После получения указа царя-батюшки Ивана Васильевича Грозного о необходимости уничтожения крыс, решил вопрос решительно – вывел все население города за стены и запалил его (город) с четырех концов. После того, как город выгорел дотла, чиновник сей отрапортовал, что Указ царский исполнен им в точности и в срок. За усердие и скудоумие, проявленное при выполнении правительственного задания, он и был тотчас сослан воеводой в Великий Устюг, где прозябал долгие годы до самой смерти Годунова и начала польской интервенции. Узнав же про приближение к Великому Устюгу польских захватчиков, наш герой с привычной отвагой рванулся со своим немногочисленным гарнизоном навстречу куда более сильному неприятелю. Супостата он внезапностью своей опрокинул, наголову разбил и рассеял по окрестным болотам, чем и заслужил - таки благодарность потомков. Может, Чубайса в Великий Устюг передвинуть – глядишь, хоть какую пользу принесет ...
Есть у меня один школьный товарищ (назовем его – Вася), который не пользуется Аськой. Зато Аська есть у его жены (и она ее активно пользуеться). Приветы и поздравления передаем через нее. Василия я видел лет 12 назад, жену его никогда, т. к. живем в разных городах. Сижу я седня на работе и получаю:
Лола (11:14 AM): блин у меня с этой весной, ужасть на секс просто нереально тянет, на Ваську просто набрасываюсь... постоянно хочу вчера в спортзале, в душе.. думала на бабу кинусь пи..ц
и через несколько секунд
Лола (11:14 AM): ой ой ой не тебе =-O
За окном солнышко.... и у Васьки все в порядке... Красота:)))))
Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:- Ну?- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.- Так жарко же.- С ногой из окна не положено! - твердо заявляет гаишник.- Это где такое сказано?- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил.- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится. Я чуть пивом не подавился.- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?- Здрас-сте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.- У вас в Москве что все такие? - тихо спросил гаишник.- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
Вернулся капитан дальнего плавания из очередного рейса домой рассказывает жене: - Ходил я нынче в Австралию. Капитан порта мой старый друг пригласил меня на охоту на страусов. И знаешь, как в Австралии страусов ловят? Закапывают в песок лысого туземца снаружи только голова. Загоняют в его сторону страуса. Страус думает, что это яйцо и садится туземцу на голову, тот хватает его за ноги. И все страус пойман! - Ха-ха-ха! Надо будет рассказать Марье Ивановне! Приходит к соседям: - Мой мужик вернулся из Австралии и рассказал хохму – как в Австралии страусов ловят. Берут лысого мужика, закапывают в песок, а яйца наружу. Страус садится на яйца – тут его и ловят! - А почему лысого? - А хрен его знает? Дикари!
"Завтра ожидается ясная солнечная погода, но в течение дня очень вероятны внезапные проливные дожди" Спонсор прогноза погоды магазин "Зонты на Ленинском"
Может уже было, но все равно перечитать не помешает
Мнение немцев о русских машинах. Читать всем! Это жесть! =))) Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырех долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер
Один был богат и занменит, другой беден и не известен. Оба померли. Один был спортсменом, а другой алкоголиком. Оба померли. Один был пуританином, а другой ловеласом. Оба померли. Другой альтернативы нет! Похоронное агенство "Недвижимость".
Прежде чем расставлять книги/документы/прочее в чужой комнате при уборке по порядку по имени, проверьте, не отсортированы ли они уже по расширению, по размеру или по дате.
Вчера смотрю программу "Послесловие" на местной телекомпании "Волга" (Нижний Новгород). Ведет барышня Кочемасова. Читает информацию, что на выборах председателя местного областного парламента победил Люлин ( есть тут такой единорос ). Почти все проголосовали за него. А, дальше – цитата: "...из тех, кто проголосовал против – пятеро БЫЛИ коммунистами.... ". Согласитесь, может и не очень смешно, но звучит как-то зловеще...
Встречаются два босса. Один говорит:"Ты, это, свою секретаршу, пое...?"Другой:"ну бывает. а ты?" 1-а я не знаю как подойти. ты как подходишь? 2-я подхожу и говорю: у меня встал вопрос. ну она все делает. приходит 1-й на работу и говорит секретарше: у меня встал вопрос. секр.-а у нас месячный отчет. Босс расстроенный уходит. Через пару минут к нему заходит секретарша и говорит: ну вы если хотите, можно задним числом или в устной форме..... Босс: да нет спасибо, я вручную набросал....
Преамбула. Воскресенье, раннее утро, часов 11. После крутой вечерины. Трое голодных и не очень трезвых людей. Теперь история: Охота есть и похмелиться - что делать? Идти всем в лом. Звонок в пиццерию - туда-сюда пиццу хотим. Отвечают что привезут только к половине первого. Мляяя... Вешается трубка. Но есть и пить охота! Ба! Да они пиво продают! И сигареты! Повторный звонок - "Мне, пжалста, бутылочек шесть пива, две пачки сигарет и пиццу..." - "Хорошо, мы постараемся быстрее". Заказ привезли через 20 минут...
Есть у нас на Украине ведомство, которое, по идее, должно заниматься защитой прав национальностей - Госкомнац. Понятно, что, при оранжевой власти, его возглавляет клинический русофоб - некто Рудык. Данная личность известна тем, что в период майдана возглавляла осаду здания правительства и получала на это деньги из американского посольства. Как потом рассказывали, отчет американцам и в его родную организацию ПОРУ (что-то вроде оранжевого гитлерюгенда) напоминал известную сцену с дантистом Шпаком из "Ивана Васильевича". На прокорм полсотни бомжей и плечевых проституток было списано продовольствия, достаточного чтобы прокормить дивизию полного состава в течении года, одежды, чтоб одеть дивизии две. Менее удачные оранжи из ПОРЫ, известной тем, что в ней сконцентрировались психически неадекватные граждане, обиделись и начали разборку, причем в ходе разгоревшегося скандала будущего госчиновника цинично макали головой в унитаз менее удачливые однопартийцы. В конечном счете, человека, которого просто переворачивало от звуков русского языка, поставили руководить Госкомнацем. Так вот, главный прикол – рассказывают, что, пардон, в мужском сортире этой конторы появилась надпись: "Рудык – сраный долбоеб! " Естественно, холуи доложили (как говорят, у самого начальника персональный туалет) и начался грандиозный шмон и поиск замахнувшегося на святое негодяя.. Рудык в своем служебном кабинете собрал хурал своих штабистов (сейчас он еще и баллотируется в депутаты) и произнес часовую обличающую речь. Само собой, появление надписи трактовалось как наглая попытка контрреволюции из Партии регионов посягнуть "в его лице" на завоевания "народной влады", причем пояснялось, что, так как личность он "чрезвычайно значимая", то подлую диверсию планировали если не прямо в Кремле, то на Лубянке уж точно. Он просто раздулся от важности рассказывая как регионалы и московские эфэсбешники его боятся и поэтому не пожалели средств (!) на провокации. А теперь держитесь – шеф Госкомнаца с надрывом произнес следующее: "Особый АНТИУКРАИНСКИЙ смысл МОСКОВСКОЙ (!) провокации, что эта ПРОПАГАНДА(!) написана на языке оккупантов".
В дополнение к анекдоту от 20.03 ..."Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста." иллюстрирована портретом главного чиновника страны.
История про то, как я друга из "буржуйской" страны приучил к нашему антивирусу Касперского.
История эта случилась еще год назад- в начале января 2005 года. В то время откуда-то мой друг австралиец занес на свой комп вирус, который переименовывал все Word документы в exe файлы. А вирус сей назывался "джлок" и, надо сказать, что мой компутер тоже был подвергнут воздействию ентого вируса и очевидно с ноутбука моего друга австралийца (а может наоборот :-). Как щас помню- случилось это 9 января 2005 г. - в самый ответственный момент- мы на 2-х компьютерах проводили интервью-собеседования-тесты с кандидатами на работу в команду этого австралийца..
Представьте себе: офис- начало тестирования первого кандидата - вдруг на моем компе (на который я скачал с его флешки материалы тестирования) ДОКовские файлы вдруг стали ЕХЕ-шными.. Пришел ентот австралиец (его Клифф зовут) и говорит, что на его ноутбуке вчера тоже стали получаться такие странные превращения и мы минут 15 чесали репы и не могли понять что происходит...
Но так как файлы можно было редактировать и сохранять, то тесты пришлось начать, так как уже на очередь подходили уже и другие кандидаты...
Ну эт я отклонился, а теперь ближе, как грица, к "телу".. Вечером, после интервьюирования человек 20, подозревая что на моем компе вирус, я запустил проверку на вирусы, но АВП-шка Касперского никаких вирусов не нашла... За пивком мы опять начали думать что стало с нашими компами... я ему грю: "Клифф, это вирус!", он отвечает: "не может быть (и пафосно так), потому что у меня супер-пупер маккафи стоит, и я его вчера апдейтил!". Клифф упорно твердил, что маккафи - это что-то вроде Брюса Уиллиса, который может спасти виртуальную Вселенную от вирусных заболеваний, а "российским продуктам я не доверяю, т. к. вы все хакнутыми прдукциями пользуетесь" (ну а что ж еще делать-то? :-) ). А я апдейтил свою авпшку два дня до этого случая, т. е. 7 января, а он стало быть 8-го... И тут я ему предложил поспорить на... (правильно! на ящик пива! :-) - что 1) наши компы зарарзились вирусом, и 2) что мой антивирус этот вирус выведет на "чистую воду".
Сказано-сделано, тут же мы подключили наши компы к инету и быстренько загрузили свои обновления антивирусных баз и приступили к запуску обоих антивирусных программ на своих компах (ну как положено-в сейфмоде и т. д.). Мы сидели и потягивая пиво поглядывали на "безвирусную" статистику хода проверки" обоих компов. На цифре 10% Клифф начал говорить, что наверное у нас что-то с виндами ХР стало, т. е. раз, типа, вирусов нет, то это очердной глюк от Б. Гейтса. И с каждой увеличивающейся цифрой на обоих компах его голос звучал все более уверенно и уверенно..
И вдруг... мой комп завизжал как свинья, отчего я сильно обрадовался (хотя обычно этот звук при других обстоятельствах вызвал бы абсолютно противоположную реакцию). АВПшка спросила меня: "лечить? или кильнуть?" я ессесно выбрал опцию "лечить все" и потом мой комп завизжал как будто его режут... Вы представьте себе выражение лица Клиффа: медленно отвисающая челюсть как у человека, который не то что в пришельцев - в летающие тарелки не верит, а тут БАЦ!- и инопланетянин появился!
Ну в общем маккафи так и не нашел ничего, а авпшка все подлечила. Правда мне пришлось потом через Far Manager все ЕХЕ-файлы обратно в доковские переименовать, но это можно было "перетерпеть", так как первым вопросом Клиффа был вопрос: "У тебя есть инсталяшка АВП Касперского?"
Ну и на следующий день, распивая ящик пива, я приобщил моего друга австралийца к нелицензионному АВП Касперского... :-)
Следующей "цветной революцией" будет революция в США. "Мы рассмотрели множество стран с недемократическими режимами," - заявил директор ЦРУ, - "и пришли к мнению, что пора устроить революцию в самих США". Действительно, авторитарный и милитаристкий режим Джорджа Буша уже давно вызывает оправданную обеспокоенность мировой демократической общественности. "Главным требованием революции будет принятие в США демократического законодательства о выборах. Абсолютно неприемлемо избрание Президента выборщиками. Народ должен получить право выбирать главу государства напрямую." Недопустимым считает директор ЦРУ и право пула олигархических частных банков (ФРС) на эмиссию долларов. "Право печатать деньги должно принадлежать только государственному банку." Как сообщили осведомленные источники, лидеры демократической оппозиции США уже приступили к сбору средств на проведение революции. Осталось лишь придумать ее символ. Мнения разделились, но, все-таки, большинство предлагает "назначить" на роль символа "Вашингтонского майдана" вполне демократичный фаст-фудовский гамбургер...
У моей жены того, с чувством юмора, напряг полный Сегодня смотрим телик там сюжет про аистов, птиц таких детей приносящих. Ну я вспомнил шутку КВН-овскую – знаешь говорю как люди умирают – их аисты уносят Жена в 3-х секундном замешательстве Дальше удивленно так – Кто тебе сказал? PS ну зато она у меня добря и пушистая.
Стоят два студента и спорят: - Сдаст, 3 - Да нет, точно 5.. - Я тебе говорю 3 это максимум.. - Но он же всю ночь старался, должен 5! В это время подходит третий, те обрачиваются и хором: - Ну что, сдал? - Да, 4!!! - Почему 4? - А у одной горлышкобыло сколото.
Коммунистическая партия пыталась доказать, что любая домохозяйка может управлять государством... а американское правительство доказало, что государством может управлять любой дурак.
У Сергея Иванова на столе лежала служебная записка. "В Министерстве Обороны обнаружен умный офицер". "Как? Кто? Почему сразу не доложили? Безобразие!" - вертелись мысли в голове Иванова. Он поднял трубку, велел адъютанту позвать заместителя. "Это что же, твою мать, происходит?" - спросил он своим привычно визглявым голосом. "Да не волнуйтесь вы, Сергей Борисович, он еще в прошлом месяце уволился," - расплылся в испуганной улыбке первый зам. - "Вот как таблицу умножения, проклятую, выучил, и алфавит весь запомнил, так и ушел, прохвост. Говорят, сразу в ФСБ взяли".
Идут двое на встречу. Один городской в новой куртке, а другой деревенский в фуфайке. Деревенский заводит разговор: - Здорово, где курточку взял? - Привет, в Париже. - А это где? - Да, тысяч 5 км. - У-у-у-у какая глушь, а курточка хорошая-хорошая.
Едет эстонец на телеге по лесу. Видит, дохлая лиса лежит. Он: -О! Тоххла-я лиссицца! Сачем онна мнееээ? А! Ф хоззяя-йстве приг-годицца! И кинул ее в телегу. Через год тот же эстонец едет там же и выкидывает эту дохлую лису обратно: -Не приг-годиллась!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"