Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол, как подпол, Войну н езастал, в Афгане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом университете на лекцияхз по физике, чем в самом училище... Итак... Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов. Амеры в свою очереь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня. 19 ноября.... День артиллериста. Пьнка. Итут одному "советнику" приходит мысль- потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров. Надо сказать, что данные гаубицы имель раздельное заряжение: сначала снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит... Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы. Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили. Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2 амеровским фрегатам... Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1 Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка на буксир и ушел на базу. А наши герои продолжили отмечать День артиллериста. А через некоторое время ноши "советники" получили по ордену Красной звезды"... Вот так. Учите физику....
Однажды собрались с друзьями посидеть после занятий, ну там пивка попить, то-се. Анекдоты травим, песни горланим. Лепота, одним словом. Тут один из ребят чихнул, громко так. Все наперебой ему "Будь здоров!", а парнишка один, Ли, скромный и тихий китаец, сказал: "это кто-то по тебе скучает". Просто так сказал, безо всякого умысла. Все загалдели, что по Гасану (парню этому) скучает только военкомат, милиция и овцы в горах. Но этот Гасан (тот еще перец, который, кстати, не упускает возможности поехидничать, подколоть кого-нибудь), прицепился к словам. "Вот, мол, умники такие-сякие китайцы, на все у них есть объяснения и толкования." "Да, есть" - простодушно ответил Ли, не чувствуя подвоха. "Ну так скажи мне, умник, а если бы я два раза чихнул?" "Значит, кто-то за твоей спиной о тебе сплетни рассказывает". Мы вовсю комментируем, мол, ага, точно, то-то он постоянно дуплетом чихает! Гасан в ярости, думает, что Ли нарочно все делает, а Ли сидит, глазками хлоп-хлоп, ну просто воплощение кротости. Мы уже стараемся тему сменить, пока чего не вышло, но Гасанчик гнет свое. "Ну, а если бы три раза?" - "Что-то хорошее говорят" "Ага!"-радуется герой, думая, что оппонент идет на попятый,- "А если бы я четыре раза чихнул, что-бы это значило?" Ответ, сказанный в той же серъезной манере, убил всех: "Похоже, ты простудился, Гасан!"
Про тренинги. Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и т.п. На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось прегласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте объменяемся телефонами".. Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягащенным интеллектом. Она начала стандартную заготовку: "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось... бла, бла, бла...." Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!"
Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в мусорный бачок. Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки. Наоборот – было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из мусора бумажный стаканчик из-под кофе. Потому что девочка знала – компания "Тим Хортонс" разыгрывает при помощи этих стаканчиков разные призы. Получить приз – проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край бумажного стаканчика. Там все и будет написано. Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край стаканчика не смогла.
В это время мимо проходила ученица той-же школы, только постарше. Почему-бы не помочь малышке отвернуть край стаканчика? Отвернула, глянула и обомлела – приз! И не хухры-мухры-играйте-еще, а цельный автомобиль марки Тойота! 26 тысяч долларов Канады, хоть стой, хоть падай! Старшеклассница была сильная, но жадная. И решила забрать стаканчик, а вместе с ним и Тойоту, себе.
В это время из подсобки столовой вышел школьный уборщик. Он как раз собирался опорожнить мусорные бачки и заодно открыть замок на большом мусорном баке перед приездом мусоросборщика. Привлеченный шумной возней девочек вокруг стаканчика, школьный борец за чистоту спросил – а в чем, собственно, дело? А узнав проблему, очень сильно побледнел и почти потерял сознание. От радости за учениц. И тут же неожиданно вспомнил. Он-то обычно пьет Кока-колу, но именно сегодня захотелось ему выпить кофею! Нашло такое затмение. И пил он кофе, как сейчас помнит, именно из стаканчика этого, призового! Он его законейший хозяин! Уборщик был с хорошей памятью, но невезучий. Потому что...
В это время появился водитель мусоросборочной машины. Сначала он громко возмущался – почему бак с мусором до сих пор не открыт?! Но затем быстро сориентировался, что к чему. Достал мобилку, позвонил куда-то, поговорил конкретно. После чего сообщил уважаемому собранию: - Караче, пацаны! Хватит гнать пургу! Мусор в мусорном мешке принадлежит мусорной компании! Ясно?! Поэтому положите всю фигню, что взяли оттуда, на место! Мешочек этот я, так и быть, сам в бак занесу. А сами вы идите на... идите на... уроки, ботанику учить!!! Все панятна?! Мусорщик был наглый и юридический подкованный.
Что тут началось! Малышка ревет. Старшеклассница кричит, что это она первая стаканчик развернула. Уборщик брызжет слюной, стараясь попасть в стаканчик. И при этом орет: "Проведите генетическую экспертизу слюны из стакана! ". Мусорщик вызывает по телефону на подмогу других мусорщиков.
Такая вот школьная история...
Теперь они все судятся между собой. Адвокаты радостно потирают руки. Они без выигрыша точно не останутся. "Тим Хортонс" тоже рад. После такой рекламной компании они в накладе не останутся.
А вопрос остается открытым – кто все-таки является законным владельцем бумажного стаканчика из школьного мусорного бачка?
Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск мне кенара своего доверил. Птица певчая. Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала: "Красиво очень поет, на модем похоже."
В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади. Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам. bob-lazov@mtu-net.ru
Недавно гуляем с собакой. Зверя зовут Грэй, по-домашнему - Гриша. Собак остановился у сугроба что-то понюхать. Говорю ему: "Гриш, не нюхай эту гадость!". Из-за сугроба появляется мальчик лет семи: "Я не нюхаю, я только посмотреть..." :)
Дело было лет 15 назад, когда деревья и цены были маленькими. Был у нас в семье телевизор – цветной, ламповый, сейчас это большая редкость, а тогда дефицит. И были у него недостатки, по нашим временам смешные, а тогда серьезные, а один из них – намагничивался кинескоп, т. е. "шел" пятнами красивыми неестественного свечения, что по пьяни очень красиво, а так не очень. Можно было отвезти этот "гроб" (килограмм 50, корпус из натуральной фанеры, на это денег и материалов не жалели, не то что на эл. лампы и первые советские микросхемы) в мастерскую, но это далеко, а машин тогда как-то не особо было, да и в мастерской могли послать искать наше социалистическое счастье вместо прямой обязанности взять в ремонт чудо советской радиоэлектронной промышленности с извинениями за неудобства. Тогда мой батя посоветовался с мужиками, благо, еще Тургенев заметил, что народ у нас мудрый, и те из опыта подсказали, что по кинескопу (работающему), надо провести несколько раз каким-нибудь электрическим (тоже работающим) предметом – феном, утюгом (шутка) или чем-нибудь еще, на что фантазии хватит. Батя, подумав, выбрал электробритву "Харьков", которые тогда только входили в моду, и которая была ему благополучно подарена матушкой. И вот картина (я-то, по малости лет, этого всего не знал) Захожу домой, слышу звук работающей бритвы, и, ни о чем не подозревая (хотя и слегка удивлен, что батя бреется в комнате, а не в ванной), захожу в ту самую комнату. Застываю на пороге, глядя, как отец бреет телевизор. Тот лишь слегка глянул на меня, продолжая свое занятие. Я как-то озадачен – вроде отец в сознании, а вроде нет. Вызывать дурку я бы, конечно, не стал (кто бы меня послушал, да и отец все-таки), но смущение меня большое взяло. Благо, мать следом зашла, я к ней - "Папка сбрендил!!!" - "Где? " - "В зале! "
Когда все прояснилось, смеялись всей семьей, но почему-то отец перед очередным размагничиванием или заранее нас предупреждал, или пользовался миксером.
Попали сваей в метро... Ха-Ха-ХА Дело было зимой то ли в 1999г то ли где-то рядом точно уже не помню Место: Сибирь, Кемеровская область, где-то между городами Новокузнецк и Прокопьевск. Зима. Днем в тени - до минус тридцати. Из Новокузнецка в Прокопьевск идет водовод, труба диаметром меньше метра Местность холмистая и для ее выравнивания под промплощадку ложбину засыпали породой и водовод оказался на глубине около 8 метров. На промплощадке парни бьют сваи. И, даже не подозревая о существовании водовода, попадают в него. Время около 17 часов. Водовод, кроме всего прочего питает то ли 6, то ли 7 котельных. В котельные перестает подаваться вода. Они отапливают жилые дома, где проживает несколько тысяч человек. Перерывы с водой были и раньше, решили подождать, может дадут.... Не дали. Сбросить воду из систем отопления успели не везде, а на улице до -40. Пока нашли порыв, пока вырыли на 8 метров заледеневшую землю, пока определились как быть. Начали варить трубу - немного не стыкуется, решили подтянуть краном - сломали тубу по длине в грунте метров на десять. Хорошо город шахтерский, вызвали бригаду - те с крепежом углубились до очередного порыва, кое-как врезали новую трубу. И все это на 30-ти градусном морозе. Потом еще два месяца все ЖЭКи города в авральном режиме ремонтировали замерзшие котельные и дома, меняли трубы и отопление. Тысячи человек жили сибирской зимой где попало. Об этом даже в новостях ничего не было, а тут в метро пару тюбингов выбили и крику на всю страну......
Предистория. Живем мы в небольшом городе, где есть огромный карьер. Он действительно огромный. Я сам здесь родился, и привык к виду карьера (возили много раз на экскурсию), а вот приезжие попадая на экскурсию имеют следующие двойные осчучения. Сначала, стоя на борту карьера- эмоций нет. Ну карьер. Ну вон машинки ездят, эскаваторы там всякие. Людей кстати не видно (глубоко так) А потом мимо проезжает одна из тех "машинок", которые еле различимы глядя вниз. Дык е - мое мой джип меньше его полколеса.. А она то оказывается.. вау.. ни фига себе.. а как туда люди залазиют... вау.. клево (ну и т. д. , в зависимости от размера словарного запаса.) И вот только тогда начинают осознавать что за глубина у этой ямки перед ногами. В сущности сама история. Друг работает в этой ямке мастером. Приличная и гемморойная должность. Работают они по сменам, т. е. и в ночь тоже. Когда работаешь в ямке долго, то привыкаешь ко всему. То есть периодически делаешь что-то не по правилам, а как поперло. Т. е. о технике безопасности немного забываешь. Далее с его слов. Ночь. Карьер. Иду от одной точки к другой. Пешком. По центру дороги, чего в принципе делать не рекомендуется. Задумался. Расстояние то ни фига себе проходим/проезжаем какие. Успеешь все мысли обдумать. И новые мысли придумать успеешь тоже. Вдруг неожиданно попадаю в свет фар. Сзади "komatsu" ПРЯМО НА МЕНЯ ЕДЕТ. А если он меня не заметит? Водила там сидит на уровне крыши духэтажного дома. Раздавит нахрен. По карьеру размажет и незаметит никто. К утру и следов не останется. Случаев таких вроде еще не было, но прецидентов с моим участием чего то не хочется. Короче если не заметит, то жоппа, и именно с двумя "п". В голове включается алгоритм "быстро бежать и громко кричать" Работает только первая часть "Бежать", "кричать" - не работает по причине расходования всей энергии первой частью алгоритма, да и смысла в крике нет никакого. Рядом никого (обязательно поржали бы), а тот водитель высоко сидит и хоть фары у него что те прожекторы, да может под колеса и не сильно смотрит, а машина едет быстро. Короче бегу. Казалось долго бегу. Постепенно, (секунды через полторы) полностью начинаю понимать психологию зайца на трассе в свете фар, и вживаюсь в его "шкуру" по полной программе. А смысл в том. что не видно млин ни хрена по сторонам из за яркого света. Только вперед. Как заяц. Толь млин зайцы в сапогах и в одежде не бегают, а еще их тяжелая рация, которая через плечо висит больно по жопе не бьет.. Свет моргнул на несколько секунд. Как вышеупомянутый грызун прыгаю на обочину. Водила включает свет и катит дальше. Пронесло. Проверил. Пронесло к счастью только морально. Закурил. Включаю рацию, переключаюсь на канал водил, и жду пилюлей. Они в таких случаях своему диспетчеру жалуются по рации, а те начальству, короче минут пять, и готовь вазелин. Первый канал водил - тихо. Второй канал водил - тихо. Опять первый - тихо. И вдруг фраза: - Ето хто так быстро бегает? Шпартсмен. Финиш. Пять минут сидел на камне - живот от смеха сводило.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Предисловие для тех, кто не знаком с западными порядками по парковке автомобилей на улице. В особенно оживленных местах стоят парковочные счетчики. Ставя машину, надо бросить несколько монет в счетчик. Счетчик показывает, сколько еще можно стоять. Кончилось время -- проезжающий мимо мент вешает штрафную квитанцию. Можно ли верить ментам, и как власти борются с неплательщиками -- отдельный разговор...
Так вот. В 1996 году Сильвия Стейтон заслужила международную славу как "бабушка-кормилица счетчиков" ("meter-feeding granny") после того, как она была арестована за препятствование официальному делопроизводству (obstructing official business) -- за то, что она бросала монеты в "чужие" счетчики в городе Корривилль (Corryville). 1-й Районный Апелляционный Суд штата Огайо подтвердил приговор в 1998 году. Она заплатила $753 штрафов и судебных издержек.
Офицер Эд Джонсон собирался выписать штрафные квитанции на два припаркованных автомобиля, когда 63-летняя бабушка бросила монетки в соответствующие счетчики. Обозленный мент арестовал бабулю.
Американские порядки, однако. Закон такой -- соседу на$ри. Не на$решь -- накажем.
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник: - В смысле? - В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок! - Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них... - Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки... - &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект. Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания: - Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...
Тоже вспомнилось про американскую армию. Все знают анекдот о том как чукча отвечает генералу про поговорку про свинью: "Свинья везде грязь найдет." Так вот, делали у нас проверку еще во время курса молодого бойца (похоже на локальный ад на несколько недель), все так серьзно и по стройке смирно, так как сержант с капитаном, а у меня в башке только этот анекдот, а так как все эта проверка занимает долго, то я начинаю переводить этот анекдот на английский в голове. И тут дело доходит до нашей "комнаты". Короче пока капитан до нас не дошел, сержант сам приходит и проверяет, и где-то он находит зубную щетку в локере не на том месте, бросает весь шкаф на пол, прыгает на зубной щетке, и спрашивает так тихо, знает ли кто армейскую поговорку про это. И я на автопилоте даю ему фразу про свинью. Занавес. Блин, кроме того, что меня потом на всегда назвали Сумашедший Русский, наши 40 человек еще долго бороздили в яме с опилками. После этого еще долго травил анекдоты с анекдот.ру им, так как заинтересованных откуда эта фраза не было предела.
Мне зто показалось забавным. Хочу поделиться. У арабов мышление устроено иначе чем у европейцев. Оно более "детское".
Был такой знаменитый случай во время переговоров между американцами и арабами перед войной в Персидском заливе. Арабы решили, что европейцы только пугают их своим последним предупреждением, а сами никакого военного удара наносить не будут - блефуют. На основании чего они сделали такой вывод? А просто американцы и европейцы не кричали громко, не ругались, не махали руками. Они вообще не гневались, были спокойны и говорили ровными голосами: если вы не выведете войска из Кувейта, мы нанесем удар. Арабы им не поверили. В их восточном понимании последнее предупреждение должно сопровождаться немыслимыми эмоциями, воплями, угрозами. Детское восприятие.
Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"
Навеяло коктейльной темой. Жил я как-то в Сергееве Посаде, года 4 тому назад. В выходные сходил в местный клуб. Не помню название, который в центре на первом этаже гостиницы. Бармен – бабушка лет под 60, это было уже смешно. В ассортименте – 1 вид водки, 1 вид мартини, 3 вида пива и куча коктейлей в жестебанках. Надо что то выпить, поэтому заказываю кровавую мери. Бабушка: - А это чего? - Ну... водка и сок томатный. - Ой, я такое не знаю, давайте налью рюмку водки и стакан сока. Наливает, я смешиваю, она наблюдает. - С Вас 15 рублей (ну цены у них такие :) ) Через неделю там же. Подхожу к бабушке: - Мне 50 водки и стакан сока. - Кровавую мери чтоль? Пожалуйста, с Вас 20 рублей. :) Обучаемая, однако, бабуля попалась.
По всему МКАДу вокруг Москвы висят сейчас огромные рекламные щиты "Выставка работ Зураба Церетели". Я езжу-езжу и все жду, когда на въезде в город поставят шлагбаумы и начнут брать плату за въезд на "выставку".
Работую в больнице... Был у нас реаниматолог по фамилии Дроздов. И бунт сидит он как-то в ординаторской, и звонит телефон. Реаниматолог берет трубку и говорит: Реанимация, Дроздов. Из трубки: Кого? Rip
Напомнила история №6 за 23.03 У нас в Красноярске, когда в январе повышали плату за коммунальные услуги, какие-то светлые головы, конечно же заботясь о душевном здоровье малообеспеченной части населения, прямо на квитанции дали номер центра психологической поддержки - телефон доверия. И все бы ничего, да только телефон-то оказался (и об этом был сюжет в местных теленовостях) служебным сотовым телефоном мужика, проживающего в городе-спутнике, как это раньше называлось, Сосновоборске. Мужик работает в какой-то службе экстреннего реагирования, и по роду службы не имеет права отключать телефон ни днем, ни ночью. Можно представить, что он вынес, когда в течении двух суток - пока не разобрались! - ему звонили жители целого района (180 тыс.) соседнего города! Мужик-то оказался с пониманием - отвечая не психовал, по извесному адресу не посылал (а вы бы так смогли?!) даже в суд ни на кого не подал. А через два дня ему номер поменяли. zv
сегодня ночью, после хорошего секса, в момент отдыха и приятной неги, когда я старался еще услышать ее очередной рассказ или откровения, и тихо поддакивал, мне моя подружка сказала следующее.. "Будь уже настоящим мужчиной, повернись спиной, и спи.."
На тему маленькой, но хорошо оснащенной белорусской армии. История произошла осенью 2005. До сих пор, вспоминая ее, мне становится то смешно, то страшно; страшно от того, что знаю теперь, кто и как нас зищищает. Преамбула: Мой товарищ загремел нести срочку в родную белорусскую армию. Часть его была гвардейской, элитной и артилеристской и располагалась в г. Бресте (точнее - на самой его южной окраине). Про то, что он оттуда в увольнения (народ в штабе с***дил печать, бланки увольнительных и научился подделывать подписи командования) каждые выходные ходил, рассказывать не буду. Рассказ пойдет о том, как они выезжали по осени на полигон. Амбула: Осень 2005 выдалась теплой и солнечной (в середине октября мы ходили купаться в речке). Жизнь казалась легкой и спокойной. Но Мише (моему другу) для полной умиротворенности не хватало одного: он был на полигоне на стрельбах и он скучал. Поэтому, когда он мне позвонил и пригласил приехать к нему в выходные на полигон (там полигонились артилеристы и десантура), я ничуть не удивился. Возникал только один вопрос: а как я проеду на охраняемый, в принципе, объект? Ответ был прост и лаконичен: "Х**ня, даш на посту солдатику пару сигарет и скажешь, что в гости приехал". ... Дорога до полигона заняла минут тридцать. Тут надо сказать пару слов о себе: внешность у меня самая что ни на есть гражданская - кожаная черная куртка, под ней - белая футболка, солнечные очки на носу, стрижка не слишком длинная, но и далеко не военный ежик. Все это упаковано в мицубиси лансер слегка "стритрейсерской наружности", из колонок которого дубасил tiamat. Всю дорогу я репетировал свою речь перед постовым, смутно предполагая, что неправильная расстановка фраз повлечет за собой очередь из АКС прямо мне в наглую рожу. Метров за сто до шлагбаума поста я извлек из пачки мальборо три сигаретины и приготовился к спичу. Впрочем, все мои приготовления пропали даром. Солдатик ВДВшной наружности мухой выскочил из дежурки и открыл шлагбаум так быстро, что я даже не успел как следует притормозить. Заготовленный шаблон был сорван и мне ничего не оставалось, как проехать мимо чисто из вежливости помахав рукой. ... На полигоне мне устроили экскурсию по палаточному лагерю, сказав, что офицеры уже бухие. Потом предложили пойти посмотреть самоходки и прочую крупнокалиберную гадость. Я на всякий случай отказался. Пока мы ходили по полигону, нам на встречу попался пьяненький майор; Миша рефлекторно отдал честь, а я притворился тенью отца Гамлета. Майор отдал честь в ответ и даже не взглянув на меня продолжил свой путь. Больше в этот день меня уже ничто не удивляло. Если бы мне предложили загрузить в багажник ящик снарядов, я бы воспринял это совершенно спокойно, как приглашение на пиво вечерком. ... На обратном пути, когда я проезжал КПП, все тот же солдатик все так же резво открыл шлагбаум и когда я проезжал мимо, отдал мне честь. Я козырнул в ответ... P.S. Когда теперь по телевизору я вижу, как рассказывают о непобедимости нашей армии, мне срезу же вспоминается этот солдатик, вытянувшийся по стойке смирно и отдающий честь мне, математику-экономисту, откосившему от армии, анархисту по убеждениям.
К теме Евросети. Один из случаев в моей коллекции имеется. В конце 2004 года порешили мы с женой прикупить новые мобильники. Выбрали модели, обе Samsung. Про то, что там мобильники "серые", много читал и слышал, но хоть с гарантией все в порядке, по крайней мере, по опыту моих знакомых. И еще прошел слух, что как раз в данный момент в Москве телефоны Samsung в основном "белые", т. е. надежда купить нормальный имеется. Едем в один из главных офисов – на Тверскую. Модель для жены покупаем быстро, с моей заминка – нет в наличии. Обещают позвонить, когда будет. Но мне-то хочется СЕЙЧАС. Окей, обзванивают близлежащие свои офисы, находится данная модель в офисе близ савеловского рынка. Мухой летим туда, осматриваю аппарат, новый, все вроде в норме. Желаю в комплекте прикупить к нему кабель для состыковки его с компьютером (на работе удобно, во-первых заряжать телефон, во-вторых, для закачки мультимедиа). Не вопрос, вот они кабели, брэндовый – 1200 руб. , откровенно китайский – 300 рублей. Китайский без всего, просто кабель и все, ни софта, ни гарантии, ни описания. С брэндом все в комплекте. Беру брэнд. Довольные едем домой. Мобилы, кстати, до сих пор работают, без единого сбоя, по ходу, натурально белые. Присоединяю телефон дома к компу, устанавливаю дрова и софт, все скачивается-закачивается, но нет зарядки. Тут до меня допирает (с запозданием) – кабель с COM-разъемом, такие мобилы не заряжают. Звоню в Евросеть, где покупал. Приезжайте, говорят. Еду сразу же (недалеко). Менеджеры (студенты парень с девчонкой) чешут затылки, говорят, надо USB. Ну ясное дело, чего ждем. Чего ждем, нету в наличии. Оставляйте телефон, позвоним, когда будут. Нах, говорю. Забирай, вертай бабло. Перебивают чек, за кабель возвращают 1200. И тут менеджер мне – возьми мол небрэндовый, он USB. Помню, смотрел, в натуре USB. Я грю – а софтину где возьму? Парень, хитро, а вы от брэндового диска копию сделать не догадались? ВСЕ. Минута молчания. Потом вслух удивляюсь, как это я сам не допер. Он мне, ну эт мы счас поправим. Исчезает на 10 минут в недрах магазина, тащит свежезаписанную болванку и китайский штамп с USB-разъемом. Плачу 312 рублей (кабель + болванка). Говорю, что ж ты мне сразу не сказал-то, какого лешего я должен был мотаться туда-сюда? Он мнется, потом, девушка так доверительно мне – ну так дорогие кабели тоже надо продавать! О как!
Я работаю в одной строительной компании, которая арендует помещение в некоем НИИ. До нас это помещение снимали другие люди. Телефоны не поменяли. А поскольку они уехали, то и найти их не возможно. как результат: - Компания С**** здравствуйте - Алло, это О*** компания? - Нет, они переехали и телефона не оставили... - Ммм как жалко. А вы не могли бы с ними связать? - Нет. - Почему? - Они переехали и телефона не оставили - И что никакой связи с ними нет? - Нет - Но может они хотя бы факс оставили - Нет - Но может вы все-таки попробуете меня связать с ними - Нет - Почему? - Потому что они переехали и телефона не оставили!!! - Я поняла. И не надо нервничать
Билет в общественном транспорте не покупаю. Не жадный, просто лень. Раза 2-3 в месяц нарываюсь на контролеров, без пререканий плачу штраф, квитанцию никогда не беру. В итоге все довольны. Я рад, что трачу примерно ту же сумму, что и на билеты, но при этом не надо тащиться до кабинки водителя и рыть по карманам мелочь. Контроллеры получают мзду и тоже счастливы: некоторые уже узнают и радостно здороваются.
Идиллия длилась довольно долго, но увы... все заканчивается. :о) Еду в пустом троллейбусе, до пункта назначения одна остановка, прикрыл глаза, отдыхаю. Сзади грубо трясут за плечо. Мужичок, лет уже за 50, с потасканной мордочкой и устойчивым запахом перегара. Тычет в нос ксиву и орет: - Хули спишь! Билет показывай.
Рука, уже вынимающая из кармана стольник, сама собой останавливается. Ну не люблю я хамства. Вежливо спрашиваю: почему собственно на "ты"? И с каких это пор среди государственные служащих принято изъясняться матом? Мужичонка принимает охотничью стойку и далее следует нецензурная тирада на тему "умные все стали и вообще нехер зубы заговаривать, нет билета - гони штраф! "
Шассс. Разбежался. Разъясняю, что с удовольствием оплатил бы свое "преступление" - но... не буду. Потому что Вы хамски себя повели. А по сему, штраф я буду платить только в милиции. Времени у меня много, можем прогуляться.
Мужичек скисает. Но через секунду, физиономия его расплывается в ухмылке. Ах, так? - говорит. Сам напросился, пошли в отделение. Денег не получу, так хоть план по нарушителям выполню. И эдак решительно хватает меня за локоть. В это время рогатый подъезжает к конечной. Сходим, при этом дядька цепко висит у меня на руке. Троллейбус, гремя отъезжает от остановки, мужичек пытается тянуть меня куда-то. Вздыхаю. Аккуратно сбрасываю его грабки. Иду к переходу метро. Дядя офигивает совершенно. - Э, э!! Ты куда?
Как куда, домой конечно. Приятного вечера. Что, говорите? Вы контроллер? Поздравляю, а мне-то что с того. Какой безбилетный проезд? Я вас впервые вижу, ни в каком троллейбусе я не ехал. Шел спокойно по улице. Вы ко мне привязались, стали вымогать деньги на выпивку. После отказа начали угрожать, обещали использовать против меня свое служебное положение. Вот так вот. А троллейбуса никакого не было. Это вам спьяну пригрезилось. Свидетели у Вас есть? Нету? До свидания!
На мужичка было жалко смотреть. Но билеты я теперь покупаю. Кто их знает, может они теперь сезон охоты откроют, а мне еще по этому маршруту ездить и ездить. :о)
Живу в Канаде, машина Acura MDX, какая-то муйня попала в правое переднее колесо и приходится подкачивать пару раз в неделю. поехал в обед к дилеру. Приехав, узнал что типа надо заранее записываться - это типа тебе не хонда, мы крутее. Вышел я и прохожу мимо курящего на улице механика, говорю: - Пока обед, может посмотришь на колесо за наличку, мимо хозяйских глаз?
- Нет проблем. Подошел посмотрел, грит покрышка на выброс, гвоздь попал в боковину, давай сороковочку ща все устроим. Он вывез из гаража домкрат, поставил мне запаску, забрал родное колесико и угромыхал с домкратом и колесом. Вернулся с колесом, свежесодранным с новенького 2006 Acur-ка. Снял запаску, поставил новое колесо, узнав, что моей машине уже почти два года, ушел. Вернулся с двумя щетками стеклоочистителя и DVD-кой для навигации, щетки говорит надо менять раз в год, а DVD-ка лучше твоей старой, подробнее и красивше карты - еще $40. Я все это у него купил, спрашиваю, а что так воруем безбожно? Я вырос в стране и акцентом не владею, поэтому был им принят за своего канадчика. Ответ неполирован и прозаичен - хозяева суки жадные русские жиды-арабы!? , платят мало. Прям по анекдоту... "хозяин наверху еbет мою жену, а я здесь еbу его бизнес". Итог: покрышка: $230, диск: $362, щетки: $27 + $22, DVD: $280. Хозяевам - хруй. Может лучше все-таки лучше платить нормально?
дело было 10 лет назад. сдаем на филфаке старославянский с 3 раза. приходим с бодуна жуткого, язык не ворочается, но со шпорами, которые по доброте душевной дали уже сдавшие сокурсники. взяли билеты, сидим, дуреем - ни хрена не знаем! только препод отвернулась, давай списывать. одна девица быстро чего-то там нашуршала, готова отвечать, говорит. ессно, не читала, чего списывала! ну препод давай глумиться - а это, а вот это как? в итоге, девица увлеклась. препод останавливает и вопрос в лоб: ДЕВУШКА, КАК ПО-ВАШЕМУ В ПРЕДЛОЖЕНИИ МОГУТ СТОЯТЬ 2ИНФИНИТИВА РЯДОМ И ЧТО-ТО ОБОЗНАЧАТЬ? ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ПРИВЕДИТЕ ПРИМЕР! а мы все с бодуна, нам фиолетово. девушка робко покраснела на секунду и выдает: Е%АТЬ КОЛОТИТЬ! пауза! препод в шоке! все сходится, зачет больше не сдал никто.
Вчера прочитал в тетради по геометрии Сел...ой Ольги 7б класса. Орфография сохранена. ----------------------------- Вариант 3: 1) Какие стороны треугольника называются катетом? Те которые равны 90 градусов.
2) Свойства примугольнова примугольника: Примугольник примугольника равен 180 градусов, а значит что там есть катеты равные 90 градусов и капетенузы равные 60 градусов.
3) Если капетенуза и катет однова примугольнова примугольника соотвецтвена равны капетенузы и катету, то они равны 90 градусов. ----------------------------- Весь лист перечеркнут красным и стоит оценка: 2!
День 1. Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.
День 1, вечером. Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...
День 2, утром. ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..
День 2, вечером. Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...
День 3. Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.
День 4. Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...
День 5. Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!
День 6. Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа....
День 7. Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!
День 8. Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!
День 9. Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не радуют...
День 10. Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!
День 11. Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!
День 30. Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...
День 35. Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не пошевелиться.
Пришла к нам сегодня девица на работу наниматься. К нам - это в магазин оператором базы 1с-Предприятия. Воздушное создание 19-лет, но с опытом работы 1,5 года (!) в другой фирме тоже оператором 1с. Обрадованный я задаю вопрос: что делали-то? Ответ поставил меня в тупик. Я, говорит, была ОПЕРАТОРОМ ПРИНТЕРА. Задумался. Попросил пояснить. Ничего не понял из путаного, сбивчивого ответа. Плюнул, начал тестировать знания. Таки да, оператор принтера. Во всем остальном - ноль. Ушла, обидевшись. Я плакалъ
Одна моя подруга, когда муж ее вышел на пенсию, решила скрасить ему пенсионную тоску и купила собаку. Дед и рад. Скучно ему одному, да глухота одолела - ни радио послушать, ни телевизор посмотреть. Где продаются такие замечательные собаки не сказала, видимо бережет рыбное место для себя. Сокровище представляло собой помесь таксы с неизвестно чем. От таксы - длинное тело, маленькая голова и острый нос. От незнамо чего - рост несколько больше обычного таксового, толстая задница и задние ноги длиннее передних. Неизвестно, от кого были унаследованы молчаливость, лень, сволочной характер, проявившийся в последствии, и склонность решать свои проблемы с хозяевами при помощи зубов. Коррекции путем воспитания характер не поддался. Через пару месяцев собаке был подарен красивый ошейник, а мужу - поводок для для ошейника. Первый торжественный выход в люди с обновкой состоялся немедленно - вся компания отправилась в магазин за покупками. На холодной улице сокровище оставаться не пожелало, пришлось взять с собой внутрь. Там подруга испытала такой позор, какого в жизни не испытывала. Потому что через пять минут на громогласный возглас глухого деда обернулась вся окружающая публика: - Валя! Посмотри! Собака совсем как наша! И все уставились на деда, который с восторженной детской улыбкой правой рукой указывает на собаку, гуляющую с независимым видом, а левой рукой таскает за собой поводок с пустым ошейником. Ошейник, мать его, великоват оказался. О чем публика догадалась сразу и подняла деда на смех.
Белоруссия достаточно натерпелась от США и испытывала вполне понятное желание сделать какую-нибудь ответную гадость. Но как маленькая страна может навредить единственной супердержаве с ее авианосцами и ядерными ракетами? Думали белорусы, думали - и решили нанести удар по американскому бюджету. Так появилась белорусская оппозиция.
Я с детства любила Дни рождения. Мама всегда устраивала что-нибудь особенное, задорное, настоящий сказочный день. Я знала, что проснусь, и у моей кровати будет стоять белый табурет с аккуратно разложенными на нем подарками. Шли годы, менялись табуреты, квартиры и города. Я встречала Дни рождения в толпе друзей и совершенно одна, в шумной московской квартире и на пустынной венецианской набережной, с любимыми и не очень, улыбаясь, плача, но всегда незабываемо.
*** В тот день рождения все не заладилось с самого утра. Было слякотно, у меня был экзамен, который я не выучила, да еще и ехать сдавать его нужно было через всю Москву, к черту на куличики. Табурет пустовал, впрочем, как и все остальное, включая кошелек и холодильник. Я соскочила с кровати и мелкими перебежками, сотрясаясь от холода, добралась до ванной. В ванной лежало замоченное с вечера соседское белье... Ненавидя весь мир, кое-как умывшись в раковине, в отвратительном настроении я поплелась на экзамен. Доехав до Речного вокзала на метро, я встала в хвост длиннющей очереди на маршрутку до института. Шел снег с дождем. Маршруток не было. Экзамен начинался через 10 минут. Я насобирала 40 рублей и в надежде на провидение пошла к дороге, ловить машину. Спустя минут 15, после нескольких неудачных попыток, предо мной остановился автомобиль неизвестной мне марки, красивый, черный, из открывшейся двери которого раздался Вагнер, который по случайному стечению обстоятельств является моим любимым композитором. Через 10 минут я отогрелась, осмелела и даже что-то там сказала про не лучшее исполнение той оперы, что играла. Алексей, так звали моего нового тогда знакомого, был усат, лохмат и хитро улыбался. Он был одет в хороший дорогой костюм, но на ногах у него были такие войлочные дедовские ботинки, ну знаете, с замочком посередине, безобразно-серого цвета. Причем, один замочек был сломан и зашит внахлест суровой черной ниткой.
Он мне сразу понравился. Мы говорили про зиму и человеческое одиночество, про вино и Кропоткинскую, про старые пластинки и дедушку-художника, про какую-то Машу и ремни из крокодиловой кожи, про струны, про физику, про цветы, выращиваемые в оранжереях... а потом я сказала, что у меня День рождения.
Он порылся в карманах, в портфеле и бардачке, открыл подлокотник, заглянул в набитую монетками пепельницу и ... достал оттуда ключ. Обычный металлический ключ, немного подернутый ржавчиной, без тесемочек или брелка. Он отдал его мне, сказав, что это самый дорогой подарок, который у него есть. И если я хочу узнать от чего он, то первого июня он будет ждать меня на Кропоткинской у памятника Гоголю в 6 вечера. Мы распрощались. Я сдала экзамен. Справила День рождения. Ключ поселился в расписной коробочке с тройкой красных лошадей, летящих по заснеженному полю, стоящей на почетном месте в серванте. *** То лето я ждала как никогда. Мысли о ключе не покидали меня. Я представляла себе сундучки, дверки и замочки, которые он открывал. Как же я была далека от истины. Как мелки были мои помыслы. 1го июня в 6 вечера, даже немногим раньше, я была у памятника. Ключ на красной атласной ленточке висел на моем левом запястье. Почему, интересно, девочки так любят атласные ленточки? Алексея не было. Не было его и в семь и в полвосьмого. Все мои мечты о раскрытии секрета ключа, расползались чернильными пятнами по давно написанной и уже не раз пережитой в воображении истории со счастливым концом. За те четыре месяца не было ни дня, чтобы я не думала об этом чертовом ключе. И вот сейчас я сяду в метро, уеду и так никогда и не узнаю, что же это за ключ. Может быть, самый важный ключ в моей жизни. О, друзья мои, это отличный способ немного свести с ума человека, подарив ему ключ неизвестно от чего, пообещав раскрыть тайну, и не сделать этого. Наша фантазия, неоправданно разгулявшаяся, жестоко мстит за это. Но у нашей истории совсем другой конец. Я услышала Вагнера. Я увидела машину. Потом еще очень много раз эта музыка будет предвещать появление черного автомобиля. И всегда я буду счастливо озираться по сторонам. Пока же Леша совершенно довольный сидел в открытом кабриолете, а на заднем сидении высилось огромное цветущее вишневое дерево, с укутанными в полиэтилен корнями. Дарить он, впрочем, мне его не спешил. Также как и извиняться за опоздание. Начал расспрашивать про жизнь, про учебу, даже вроде как и не удивился, что я пришла через четыре месяца после 20минутной встречи и прождала его 2 часа. С деловитым видом сказал, что ему надо заехать в офис куда-то в район Университета, и мы понеслись по Фрунзенской набережной. Подъехав к некому строению, где-то в районе биологического факультета, он вышел из машины, забрал дерево и ушел, сказав, чтобы я подождала. Его не было, 15, 20, 30 минут... никого... полная тишина... Я несколько раз позвала его по имени, потом вышла из машины и пошла в сторону офиса. На первом этаже его была бесконечно длинная оранжерея, вся усаженная цветами. Я прошла по ней – никого. Только запахи цветов перетекают один в другой, да от ветра немного подрагивают нити. Поднялась на второй этаж - никого, все двери закрыты. Попробовала ключик. Никуда не подходит. Мне стало немного не по себе. Я вышла из здания и пошла вглубь двора, где за деревьями виднелись какие-то ворота. Солнце почти уже село, деревья загораживали дорогу, я пробралась сквозь них и вышла к воротам – в пятистах метрах от меня, за железными дверцами, сцепленными старым навесным замком, светящейся махиной высилось ГЗ МГУ. От ворот к нему тянулся благоухающий ряд кустов шиповника, издающих невыносимый аромат, аромат сбывшихся надежд. В моих руках был ключ от ботанического сада МГУ – лучший подарок в моей жизни. У ворот стоял Леша с вишневым деревом, лопаткой и лейкой...
Было это давно, когда наши дети (а надо признаться, что их у нас есть и целых четверо погодков) еще слушались нас и даже помогали. Дача. Начало лета. Первый приезд после зимы (так получилось). Участок только осваивается, поэтому весь зарос крапивой. Крапива - в рост взрослого человека. Домик стоит в глубине и к нему необходимо как-то пройти. Все стоят в раздумье – кто первый. Младшая дочь Настя берет инициативу в свои руки и говорит старшему брату: "Саша, а тебе слабо пройти через крапиву? " Сын, втянув голову и руки в туловище, как черепаха, начинает пробираться сквозь крапиву. Настя продолжает: "А тебе, Оля, слабо? " Наша старшая дочь всегда отличалась воинственным характером, поэтому, высоко подняв голову, бесстрашно кидается вслед за братом. Мы с женой стоим и смотрим. Нам интересно. "Я тоже не боюсь" - кричит самый младший Иван и смело топает за сестрой. Пауза. Настя смотрит молча вслед младшему брату с выражением безразличия и пренебрежения. Теперь моя очередь. Иду, пытаясь расширить просеку. Жена говорит дочери: "Теперь твоя очередь". В ответ: "А я не хочу. Я что, дурочка, вы мне сначала дорожку нормальную протопчите".
Вот я и думаю, как же просто раскрутить "на слабо". Этот принцип общения нередко выручал меня не только в общении с детьми, но и по работе.
Только что выхожу из офиса покурить, вижу - наш сварщик собирается приваривать флянец на 20-кубовую бочку из-под ГСМ. Прикола ради спрашиваю: - Валер, а она (бочка) не хуякнет? Тот плечами пожал так спокойно: - Да хуй ее маму знает. Как карта ляжет...
Пошел курить за угол. Хотя скорее всего все-равно не помогло бы...
Вот только что отремонтировал свой монитор, сгоревший при комических обстоятельствах и спешу, поведать историю про то, как, собственно и сгорел, вышеупомянутый аппарат. Короче, пару дней назад, мне вдруг понадобилась одна прога для неважно чего и я полез за ней в инет. Прога нашлась быстро, но к ней нужен был еще и серийник. В поисках нужного лекарства, забрел на очередной форум с подобным содержанием. Читаю тему с обсуждением нужной мне проблемы: Далее текст, но своими словами т. к. не думал? что соберусь сюда написать и не оставил закладки. 1)участник - Вот типа народ помогите надыбать кряк для такой то проги бла бла бла... Бля буду, очень надо! 2)участник - (тоже попрошайка) Угу! люди и мне! и мне! и я тоже хочу, не знаю как раньше жил без этой чудесной проги! И в жопу дам, и в рот возьму, только дайте. 3)участник -(пока все еще обсуждают прогу) вот вам ссылка на генератор ключей, но только он находится у наших друзей - китайцев, поэтому там могут быть проблемы с кодировкой...(и дана ссылка) 4)участник- (съезжая с темы) Вот сегодня тебе китайцы друзья, а завтра они тебе яйца отрежут! опять участник №3 -(с гордостью)-А У МЕНЯ ПИЗДА! Тут я рефлекторно, выплеснул полный рот пива на монитор и секунд через 10 он с хлопком погас. Можно было успеть выключить, но приступ ржача не дал этого сделать. Дальше, понятное дело, прочитать не смог, но до этого успел скачать и ввести серийник - все заработало! То есть задача темы, в принципе, была решена уже в третьей строке, но обсуждение продолжилось еще на 2-3 экрана в низ. Наверное, обсуждали пизды или китайцев, или пизды китайцев.... Lord Spirit
"Песня про кота". Пять минут назад. Стою у входа на фирму, курю. Из помещения выходит бабушка-"божий одуванчик". Растерянно оглядывается, что-то бормочет. Потом подходит ко мне: - Молодой человек, Вы мне не поможете? Мне сказали, что это где-то рядом, но я не поняла... Отчего же не помочь, тем более бабушке? Я ведь Пионерскую Присягу давал, тимуровцем был! Выбрасываю сигарету, изображаю на лице живейшее внимание. - Вы знаете, мне нужен кот... - Э-э-э-э... - Мозги начинают процесс поиска. Птичий рынок? Это совсем не "где-то рядом". Зоомагазин? Вряд ли со старушкой так жестоко пошутили, их несколько, но они довольно далеко отсюда. Может быть, где-то неподалеку открыли какую-то выставку пушистых питомцев? Но где? О! Эврика! Моя знакомая недавно спрашивала, не знаю ли я "хороших рук", в которые можна сплавить ее сиамскую воспитанницу. Девушка собирается дите завести, а коты, оказывается, могут носителями какой-то гадости быть. Токсикоз, то да се... - Вам повезло! Моя знакомая как раз решила изба... Э... Отдать в хорошие руки свою кошку. Красивая, пушистая, опрятная! К туалету, опять же, приучена! Или вам принципиально, чтобы именно кот был? В глазах бабушки застыл ужас... Она попятилась, что-то бормоча. По-моему, она уже собиралась поднять руку для крестного знамения, но ситуацию спас охранник, вышедший на перекур из офиса: - Бабулька! Я ж вам четко объяснил: вот как вышли на улицу, налево - и первое же здание, налоговая! Бабушка, опасливо на меня косясь, засеменила в указанную сторону. Я же подошел к охраннику: - Слышь, Вадим... А чего ей в этой налоговой надо-то? - Дык... Достали уже! Я ж не справочное бюро! Той - магазин нужен, той - женская консультация. А этой КОД идентификационный - вынь да положь! По-моему, мой гомерический хохот и охранником был принят как явный признак психического отклонения...
С утра едем в машине: я, муж и подружка, он нас на работу подвозит. Эпизод 1. (Сразу скажу-подруга блондинка) Я записалась в автошколу и мы с подружкой это перетираем, она тоже изъявляет желание пойти со мной учиться, сидим, бубним тихонечко. Подружка (в мечтах) уже окончила автошколу, получила права и выбирает машину в автосалоне. Она: Юль, а какая мне машина пойдет? Я: Под цвет глаз? =) Она: Юль, я серьезно, какая? Я: Спроси у Лелика (муж мой). Спрашивает. Лелик вертит головой и показывает на проезжающую мимо оч симпатичную машинку(а вот какую не скажу-не разбираюсь, дамский вариант, типа Ниссана микро, но не он). На боку огромная вмятина. Подружка: Нет, мне такая не нужна, ОНА ИСПОРЧЕННАЯ. Я:???? Она: Ну видишь, на ней ДЫРКА, значит плохая машина, чуть кто врежется-сразу ДЫРКА. Лелик (он кстати водителем работает) ошалел. Я сама в ауте. И в тишине голос мужа: Бери танк!!!
Эпизод 2. Едет "шестерка", на борту надпись:"Доставка лекарств на дом", сзади, под стеклом лежат 3 бутылки пива. =) Удобно все стало =)
едет илья муромец по дороге, а там камень стоит. а на камне надпись:"налево поедешь коня потеряешь направо поедешь сам пропадешь а прямо поедешь об камень уебеш..я"
Жена приходит домой и видит что сидит ее муж и горько плачет. Она подходит к нему и спрашивает:
(Ж): - Дорогой, что случилось? (М): - А помнишь когда тебе было еще 16 а мне уже 18 то твой папаша застукал нас с тобой на заднем сидении его машины? (Ж): - Ну конечно помню, любимый... (М): - И твой отец тогда наставил на меня свое охотничье ружье и сказал что либо я на тебе женюсь, либо меня посадят на 20 лет? (Ж): - Да, было дело. Так что ты все таки плачешь? (М): - Так вот сегодня бы я вышел...
Армянское радио задает вопрос Алексу Шусторовичу: - Пожалуйста, пару слов о своей невесте. - Ксения для меня - подарок судьбы! - Да, но о ней немало анекдотов... - Она - подарок судьбы! А дареной лошади в зубы не смотрят.
Телевизор вызывает слабоумие // 23 марта 2006 Каждый час, проведенный человеком перед телевизором, увеличивает риск болезни Альцгеймера на 30%. К такому выводу пришел профессор Ларс-Олоф Вахлунд из Каролинской больницы. Вывод: Если ты смотрел телевизор более 3 часов за свою жизнь - ты полный дебил. А что тогда представляют из себя любители сериалов, даже представить страшно!!!!!!
Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: "1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков". Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не испортил всех святых".
За два месяца до начала сессии Бог послал святого Петра на землю, чтобы тот проверил, как обстоят дела в киевских вузах. По возвращении Петр зачитывает отчет: - В медицинском зубрят так, что любо-дорого посмотреть, зато в университете и политехе все гуляют. За месяц до сессии Петр возвращается с повторной миссии и докладывает: - Медики зубрят, в университете тоже начинают примериваться к билетам, а политех все гуляет. Неделя до сессии: - В медицинском дошли до того, что уже забывают собственные имена, а перегрев мозгов - обычное дело. В университете тоже царит напряженная атмосфера. В политехе без изменений - гуляют. 24 часа до начала экзаменов. Петр возвращается с последней миссии. - Ну, что там медики? - спрашивает Бог. - Температура мозгов достигла критической точки, под общежитием круглосуточно дежурит пожарная машина. - Как университет? - Зубрят, все без исключения. - А в политехе? - Молятся... - Вот им мы и поможем!
Да вспомнилось. Холостяк рассказал. Проституток вызывать для уборки квартиры, мойки посуды или за водкой згонять многие пробовали, а вот в шахматы поиграть от скуки врят ли .
> 1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. > 2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. > > 3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. > 4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы. > 5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. > 6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. > 7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно... > 8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" > 9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. > > 10. Берегите родину - отдыхайте за границей. > 11. Рассказывать! начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. > > 12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. > 13. Цель определяет калибр. > 14. Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень...... > 15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. > 16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно. > 17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. > 18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. > 19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. > > 20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. > 21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным! > 22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...! > 23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня! ?... > 24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль) > > 25. Думаю, не ошибусь, если промолчу. > 26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! > 27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее. > > 28. Пешеходный переезд. > 29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. > 30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. > > 31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия. > 32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется... > 33. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. > 34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется > 35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет. > 36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зач! ем такая роскошь! > 37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные. > 38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. > 39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. > > 40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции! > 41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А. С. Пушкин) > > 42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать. > 43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. > 44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. > > 45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дур! аков. > > 46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом! океане. :b:
Идет мужик вдоль сплошного деревянного забора и вдруг слышит за забором: - Двадцать один, двадцать один, двадцать один, ..... Заинтересовался, что там такое, забор очень высокий сплошной, щелей нет, видит дырка, приник глазом... ему раз и пальцем в глаз... и снова: - Двадцать два, двадцать два, двадцать два, ...
- Будете ли вы оперироваться у нашего лучшего хирурга? Сверхпрофессионал, талант от бога, ни одного летального исхода. Единственно плохо, что он - расист, фашист и антисемит. - Я - либеральный демократ, я не могу у него оперироваться. Убеждения знаете ли... - Тогда вами займется Валерия Ильинишна Новодворская.
Военская часть. Василь иваныч петьки: - Петька я уезжаю в командировку ты за главного, будешь все происшествия за писывать в блокнот понял. Петька:- понял. Проходит время. В. И. П давай блокнот. там сломалась лопата В. И. в шоке как так П. жучку хоронили В. И. как хоронили П. да конины жареной объелась В. И. от куда конина П. сарай сгорель В. И. как сарай сгорел П. фурман бычок бросил. В. И. как фурман бычок бросил он же не курит П. ну как здесь не закуришь флаг дивизии спиздили
Один мужик спрашивает у другого: - А у тебя жена кричит, когда вы с ней сексом занимаетесь? - Да. Кричит. - А в какой именно момент? - Да когда конец о штору вытираю.
Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы? Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не
можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски.
Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в
ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к
ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на
открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в
прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на
вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.
ЗАБЫВАЙ Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой
протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.
БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в
этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.
НЕ УДИВЛЯЙСЯ Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.
ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ". Словарь: Давай встретимся в центре Где-нибудь в городе пересечемся
Использованный Юзаный
Прикольно Козырно
Скучно Концептуально
Красиво Нарядно
Заманать Утомить
Клево Вот это тема
Заходи с парадного Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+
ВЫУЧИ ПАРОЛЬ Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак,
запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь..."
ПЕЙ ЧАЙ Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже
серой кепки и имени Димон.
ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об
одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об
одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.
НЕ ВОСТОРГАЙСЯ В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.
Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо
уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и
плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.
Политкорректное название белых в Америке - "евроамериканцы". Но вот вопрос, как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..
приехал в пустыню в часть генерал. ходит по части смотрит все - так бычков нет хорошо.... кровати заправлены тоже хорошо.. и. т. д. тут выходит на плац и видит ангар генерал: - так открыть ангар ну ему открывают а там верблюдица генерал: - солдат что за ху.. ня солдат: не ху.. ня товарищ генерал верблюдица генерал: - вижу что верблюдица вот и спрашиваю что за ху.. ня солдат: - ну как вам сказать в пустыне живем...... вот используем. генерал: - да б.. я табуретку мне... через час генерал выходит из ангара по пути застегивая ширинку - да хороша стерва одобряю конечно солдат: - товарищ генерал мммы ее не так используем генерал: - а как мать вашу???? солдат: - ну мы на нее в пятером в соседний аул а там бл..дей хватает.........
Один мужчина приехал на отдых в Австралию, и сразу решил написать e-mail своей жене о том, что хорошо добрался. Однако, он случайно отправил свое электронное письмо по неправильному адресу...
В это же время на другом конце мира вдова вернулась домой после похорон своего мужа. Она решила проверить почту, ожидая получить письма с соболезнованиями от друзей и родственников. Прочтя первое письмо, вдова упала в обморок. Прибежавший на шум сын увидел распростертое на полу тело матери и монитор компьютера, в котором было открыто письмо:
Кому: Любимой жене Тема: Я прибыл на место
Дорогая, я знаю, что ты удивишься, получив от меня письмо. Оказывается, здесь тоже есть компьютеры, и каждый может послать весточку любимым. Я только что добрался на место, пройдя все формальности. Я прослежу, чтобы все было готово к твоему завтрашнему приезду. Очень хочу побыстрее снова увидеть тебя рядом!
Надеюсь, что твой долгий перелет пройдет так же спокойно и приятно.
P.S. Здесь все неплохо, но только чертовски жарко!
Продолжение про реальную переписку в транспортной конторе, начало смотрите вчера.
Это то, что не влезло вчера, сегодня поменьше гораздо
В связи со всем вышеизложенным, прошу Вас, Илья Викторович, отменить наложение на меня дисциплинарного взыскания в виде выговора, согласно Приказа №___ от 03 марта 2006 года. Надеюсь, что Приказ о снятии с меня дисциплинарного взыскания Вы подпишете так же быстро, как и предыдущий - о его наложении.
Зам/начальника департамента ж/д перевозок /Петров Д. А./
Теперь этого парня пытаются уволить по сокращению штатов. Уведомление говорят выдали и т. д. Но не знаю, думаю у них врят ли получится его так уволить, т. к. начальник страдает тупоумием и ничего у него не выйдет, если только Петров сам этого не захочет. Документы эти парень подал в Государственную комиссию труда по г. Москве, может дело и до суда дойдет. Впору тут ликбез открывать на тему, методы и инстанции борьбы с начальством, весьма для всех полезно будет.
Еще раз извиняюсь, что вчера чересчур длинно вышло, но я подумал, что это весьма забавный случай, чтоб здесь его разместить.
Набожный еврей приходит к стене плача и встречает там друга - Здраствуй, как твои дела? - Да вот, уже 50 лет каждый день прихожу к стене плача и прошу у Бога счастья, здоровья, удачи: себе, своей семье, маме и даже теще. - Ну как? - Да &б твою мать, как со стеной разговариваю.
наглухо укуренные наркоши полетели в австралию... люди летали говорят там небоскребы и природа... ну эти наркоши гуляют там по природе значит по заповедникам и. т. д.. идут они по лесу выходят на поляну и у них ступор. там поле конопли аж до горизонта ну они так осмотрелись по сторонам никоро нет. быстренько разделись и давай по этому полю носиться пыльцу на себя собирать ну уселись довольные стали ее с себя соскребать. тут менты откуда ни возмись со всех сторон ну они такие - бля что куда. тут смотрят стадо кенгуру прыгает ну они голые к стаду пристали тож такие прыгают. и тут вдруг вожак стада обернулся посмотрел на них и говорит: - вы мудаки носки снимите все стадо попалите......
Капитан дальнего плавания приехал в гости к другу в Москву. Привез ему в подарок живого камчатского краба. Идет от остановки метро к другу, а краба ведет на веревочке. Прохожие останавливают и спрашивают: "что это такое? " Ну он отвечает: "Вот приехал, мол, к другу в гости и привез ему в подарок живого камчатского краба". И так через каждые 20 метров. Капитану уже надоело отвечать на глупые вопросы и в очередной раз он ответил: - Камчатская мандавошка! - Если такие мандавошки, то какие же у вас там бляди?!!!
Стоит на остановке девушка с обалденной грудью. Подходит к ней мужик, дает 100 баксов и говорит: " Можно я вашу грудь покусаю?". Она: " Нет, пошел нахер, маньяк!" Он достает 500 баксов. Типо, можно? ответ отрицательный. Он достает 5000 баксов. "Вот, все что у меня есть. Можно?" Девушка подумала: " За такие бабки можно и новые сиськи прикупить." "Давай!" Отходят в сторонку. Она топик подняла, мужик сиськи в руки взял, мацает. Она:"Ну что ты не кусаешь?" Он(мацая): Бля, дорого!!!"
Случилось это очень давно, наверное, в 50-60-е годы прошлого века в славном городе Даугавпилсе. Поглазеть на этот случай сбежалось, пожалуй, полгорода. В те годы в парке Дубровина (даугавпилчане знают) продавали разливное пиво. Рядом с ларьком стояли бочки из-под пива. И вот один мужик поспорил с каким-то пьяницей, что тот (пьяница) засунет свои яйца в дырку бочки. Сказано - сделано. Алкаш снял штаны и стал засовывать. Но тут выяснилось одно обстоятельство: дырка была маленькой, и яйца вместе не пролезали. Однако где наша не пропадала: не пролезают вместе - засунем по одному. И вот тут началось самое интересное. Засунуть-то он засунул, а вот высунуть - никак. Так и сидел бы неизвестно сколько времени на потеху народу, если бы на его счастье рядом не было пожарной части. Пожарники под хохот толпы разбили бочку и освободили бедолагу. Итог всей этой истории: пьянице дали 15 суток. Что стало со вторым спорщиком - история умалчивает.
На сайте Высшей аттестационной комиссии (ВАКа) Министерства образования и науки Российской Федерации (http://vak.ed.gov.ru/news/depart/306/) Управление государственной аттестации научных и научно-педагогических работников Федеральной службы по надзору сфере образования и науки (названия-то какие!) того же Министерства извещает о том, что присылаемые в ВАК объявления о предстоящих защитах следует писать грамотно. Ибо объявления, тексты которых "содержат не точности и грамматические ошибки, будут возвращаться диссертационный совет."
Чем-то перекликается с известным анекдотом о Министерстве культуры и прачечной.
PS специально для работников Министерства образования и науки РФ поясним: в цитируемой фразе следует исправить грамматическую ошибку (слово “неточность” пишется слитно) и устранить неточность (вставить предлог “в” перед словом “диссертационный”).
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик. 2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками. 3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие. 4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца. 5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц. 6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни. 7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие. 8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе. 9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла. 11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком. 12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места. 13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов. 14. Нет никакой “ее мамочки”. 15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия. 17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами. 18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз??? ” 19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами. 20. При слове "ужин" тоже думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах. 22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне. 23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам. 24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной. 25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах. 26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял. 27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”. 28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе. 30. И еще 1001 причина...
Посмотрев фильм "Горбатая гора" про ковбоев-гомиков, российские кинематографисты решили переплюнуть своих голливудских коллег и снять фильм под названием "Заколдобистая канава" про олигархов-педиков, пригласив на главные роли в съемках Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.