Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два новых русских один другому говорит: - Слышь Вован знаешь что Колька с двенадцатого этажа упал и насмерть! - Вован: А какой мотив? - Да нет мотива, он молча падал...
Летнее кафе сидят два заумных новых русских. Идет девочка такая интелегентная со скрипочкой но и кушает мороженное. Один решил ее подколоть и говорит: - Девочка дай лизнуть А она: - Трусики снимать неохота
Жили-были две деревни. Наша русская и не наша, ну скажем прибалтийская, типа немецкая, или там польская - неважно. И был в той нашей деревне замечательный мужик: и дом у него каменный, скотина бодрая, огород веселенький, жена с сиськами, в общем "здорово живешь". Смотрели на это дело с другой деревни, смотрели... и в конце сказали, а мол, давай-ка к нам переезжай: у нас еще круче жить будешь, нам смышленные да работящие нужнее, соцпакет там пообещали, вид на жительство, грин-карту, в общем зашибись... "А хули.."-подумал дядя, нам тут такого вкусного дают, поедем! Продал дом, э-э-э да все к чертям продал, сидят с женой на сундуках, "на дорожку", "А шарика мож тоже возьмем?" - муж. - Да вроде неплохая собака, возьмем, а пойдет? - Шарик поедешь с нами? - Не-е-е, у меня тут - ПЕРСПЕКТИВА! - К. к. какая нах перспектива, глянь вокруг тут же сука деревня голимая!\ - Вот вы долбо. Э-э-э короче на собрания колхозные не ходите, а я вот хожу.. - Н у и х-х-х... чего там сказать умного могут? - А председатель, надысь, сказал мол, если дела так и дальше пойдут, то через год, мы, всей деревней у Шарика хуй сосать будем!
1939 год. Польша. Холодная осень. По еврейскому гетто идет тощая девочка на костыликах в сереньком рваном платьице. На платьице звезда Давида. Из-за угла выходит гестаповец. Г.(передергивая затвор винтовки) - Юде? Д. - Не, бля. Техасский рейнджер.
-2ххх год. Город Нью-Шанхай (бывшая Одесса). На углу улиц Маоцзедуновской (бывшей Дерибасовской) и Лаоцзеяновской (бывшей Пушкинской) в кафе Алый Восток (бывшие Алые Паруса) сидят по-турецки на полу два китайца с косичками и пьют зеленый чай из пиал. Один из них ставит пиалу на столик, глубоко вздыхает и говорит второму:
- Нет, Г'абинович, что Вы мне ни гово'ите, а пг'и г'усских таки не надо было щуг'иться...
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. ООН пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники с аппаратами для пpоведения опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили аппарат японцы. Отчитались: 1000 опеpаций за сyтки. Следyющие pапоpтyют амеpиканцы их аппаратура обеспечивает 2000 опеpаций за сyтки. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за сутки. Высылается комиссия ООН для пpовеpки. Показывают изобретателя. Мужик с двумя кирпичами в руках: - Вот так все очень просто – РАЗ кирпичами по яйцам и следующий!!! - Но это же больно! - Конечно, когда палец попадет...
Бежит охотник за жопой. Жопа устала и молиться;"О Господи, преврати меня в птичку". Превратился в птичку. Пробегает мимо птички и спрашивает:"Ты жопу не видела?" и та в ответ:"пррррррррррррр." И охотник сдох
в классе новый уценик. уцительница спрашивает у новика: НУ, а как тебя завут? тот писклявым голосом отвецает: “ПИСЯ КАМЕШКИН” уцительница ему в ответ: “ну а ты скажи так, по мужски как в армии!!! тот поднимает глаза и нас весь класс орЕт: ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ я!!!!!!!!!!!!!!!!!
Две девушки, которые пробухали всю ночь, сидят на кухне и пьют пивко. Похмеляются. "Уставшие". Вдруг заходит на кухню голый мужик. Одна другой: "Ну ты еще спроси - ЧЕЙ ОН?"
Встречаются три девушки после свидания с парнями: - Я вчера встречалась со студентом - Ну и как? - С утра ходили вместе на лекции, потом на теорию, потом в общаге делали домашку а потом он сказал, что ему завтра рано вставать, поцеловал в щечку и задрых. - Это фигня! А я вчера встречалась с колхозником - Ну и как? - Да сразу меня поволок на сеновал, за две минуты трахнул и ушел свиней кормить. Так я его больше и не видела. - Это все фигня! А я вчера встречалась с курсантом, так мы с утра выжрали литр водяры, потом целый день бегали от патрулей, потом он меня нагнул возле какого-то забора, я говорю-дай хоть колготки сниму, а он-да спасибо, я и так перелезу!
Писсимист видит только темный тунель. Оптимист видит темный тунель и свет в конце тунеля. Реалист видит темный тунель, свет в конце тунеля и поезд несущийся навстречу. И только один машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах.
Диктор по телевидению: - При запуске искуственного спутника в Китае, один миллион человек постродал от грыжи: 500000 при натягивании резинки, 500000 от смеха, но не обошлось без трогедии: примерно 25000 человек не успели отпустить резинку и улетели со спутником.
Трое рыбаков ловят рыбу на льду пруда, замерзли, одного посылают за водкой. Когда он возвращяется то видит, что двое оставшихся (как бы сказать по мягче)занимаются любовью. -Вы что одурели мужики.-говорит возвратившийся. -Да вот этот идиот провалился под лед и наглотался воды.-отвечает один рыбак. -Так надо было делать искуственное дыхание. -С этого то все и началось.
Был такой старый анекдот: Спрасили:- Какая самая тупая нация в мире? Все молчат. Через пять минут один грузин заявляет: - А зато у нас вино хорошее......
Сейчас Господа в Грузии делают все, чтоб доказать, что это далеко не анекдот.....
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик и спрашивает: - О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех? А вождь отвечает: - Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда". Почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?
Идет заяц по лесу с веревкой и хлебом. На встречу ему медведь. И спрашивает: - Заяц а зачем тебе веревка? - Вешаться иду! - А зачем тебе хлеб??? - Я же незнаю сколько дней я там висеть буду!
Что означает ППВ? - В 15 лет: пока придется вручную. В 25 лет: полночь, полдень, вечер. В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье. В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое. В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний
По сообщениям СМИ, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина... - Друзья, скорее на улицу! Это не снег!
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту арбуз
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
Бизнесмен, новый русский и вор отправились порыбачить. Попадается им на удочку Золотая рыбка, и молит их отпустить ее. Обещает исполнить каждому по желанию. Бизнесмен думал, думал и говорит:"У меня есть все, вот только тараканы жить мешают". Рыбка ему отвечает:"Не тужи, дам я тебе такого маленького тараканчика. Ты его в дом запусти, Он всех тара- канов в миг изведет и будешь жить спокойно". Новый русский тоже подумал и говорит: Мне ничего не надо. Вот только клопы замучили. Рыбка обещает дать ему маленького клопеночка, который поубивает всех клопов. Тут вор и говорит:"Послушай, рыбка а у тебя нет для меня такого маленького ментеночка?"...
Стандартная ситуация: муж возвращается неожиданно из командировки - жена в постели с другим. Врывается с готовыми к бою кулаками в спальню и замирает: рядом с женой спит дряхлый старик. Жена прикладывает палец к губам: - Тсс, Васенька, он Ленина видел.
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как? Мужик (помявшись) беру! Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть полатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над полаткой - вышел из полатки а комары не кусают! Ну как! Мужик: хорошо беру! Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай. Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: - Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был, а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"
Идет миссионер по пустуне. Как то он сталкиваетса с голодним лвом.. Лев смотря на миссионера рыдает и наченает атаку. Мсиссионер наценает молитву: - Боже мой вныши этому лву христианские чуства. Вдруг лев сядитса на двух ногах и говорит: - Боже блогослови пишу которое я шась приму. П.С. Я на руском не очен бум-бум. сорри
Поехал один мужик в жаркие страны, попробовал там блюдо под название "Миноги". Понравилось. Как запомнить название? Ему подсказывают "Ми-нота, а потом идет прекрасная часть женского тела(ноги)" Приезжает мужик в России, заходит в закусочную, и с порога. Вот я ел блюдо, название состоит из двух частей. Нота и прекрасная часть женского тела... Пьяный за стойкой подсказывает "СИ-сиськи"
Идет свадьба у грузинов. Один из гостей говорит соседу по столу: "Слущяй ты, посмотри-ка на невеста, непоймещь толи мужик она, толи баба?" Сосед: "Эй, не говори так. А то я тебя убью - это моя дочь!" (грозно) Гость: "Ой, извени отец, у тебя такая красавица дочь!" Сосед: "Нэт, я тебя точно убью. Я не "ОТЕЦ", я "МАМА!!!" ".
Катится команда мотоциклистов. Машины мощнейшие. Сами все в коже и металле. Навстречу мужик на велосипеде. Рокеры его останавливают, намереваясь ркуражиться. Мужик не говоря не слова ломает им руки и ребра, выбивает зубы, ставит фингалы, сбрасывает в кювет, а сам садится на велосипед и спокойно уезжает. Ребята выползают на дорогу. Гловарь вскидывает ввер руку со сжатым кулаком. - Жнаете, пошему он наш не пошмел убить? Мы- шила!!! Ма- Шончевшкие!!!
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели.
В продолжение анекдота про Гитлера который собирался охотиться на казахов...
Итак далекое технолоигически развитое будущее. Такое развитое что люди могут себе делать апгрейд мозгов. Ну так вот в таком вот магазине по продаже мозгов ходит покупатель и рассматривает образцы продукции. Подходит к первому стенду, читает "Мозг класса Альберт Эйнштейн. Вес - такой то, количество извилин - такое то, Скорость обработки информации - такая то, Цена - 1 000 000 кредитов". Идет дальше - "Мозг класса Полководец Александр Суворов. Опять идет перечисление характеристик и цена 750 000 кредитов".... Далее Мозг "Билл Гейтс" - 500 000 кредитов... И так до конца стеллажей. А в конце под мощнейшей системой видеонаблюдения и сигнализацией на золотом постаменте лежит мааааленькая еле заметная горошина. Подписано "Мозг казаха" без всяких характеристик и цена 1 000 000 000 кредитов. Ну покупатель в легком ахуе зовет менеджера и задает соответствующий вопрос. Что за нахуй - Мозг Эйнштейна 1 000 000 кредитов. Так там и вес и извилины есть. А тут - какая то горошина и стоит столько. Менеджер ему и отвечает. Понимаете ли. У нас трудности с добычей этих мозгов. Во-первых они слишком быстро бегают по своей степи. А во вторых когда кого-то и удается поймать не у всех мозги оказываются.
Калмык(К-к) приходит на птичий рынок в надежде купить сокола для соколиной охоты. По Русски плохо понимает! Сокола близко не видел! Видит мужик(М.) птицами торгуе. Подходит, показывает на кукушку и говорит К-к. Сколько СОКИЛ СТОЭТ? М. Это не сокол это Кукушка стоит 500 рублей. К-к. Нэ понымаю. Сколько СОКИЛ СТОЭТ? М. Это не сокол это Кукушка стоит 500 рублей. К-к. Нэ понымаю. Сколько СОКИЛ СТОЭТ? (а сам тычет пальцем на кукушку) М. 500 рублей К-к .(Радостно) Панымаю покупаю! КУПИЛ! Едет на лошаде по колмыцким просторам. В одной руке ружье на другой руке кукушку держит. Вдруг видит болото, уток в нем видимо не видимо, на на краю болота дерево стоит. Ну утки взлетают Колмык из ружья БАХ-БАХ!!! Уток упало от 2-х выстрелов в болото штук 15. ОН довольный отпускает Кукушку. Она делает круг, садится на дерево и говорит КУ-КУ` К-К. Каку` каку` самую ЖИРНУЮ ХВАТАЙ!
Катастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище русский, еврей и украинец. Подходит к ним апостол Павел и говорит: - Сейчас мы будем выяснять, кому из вас в рай, а кому в ад. Это займет некоторое время. Ну а пока могу предложить исполнение одного вашего желания, такого, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом любого, кроме возвращения на землю. Русский: - А вы точно исполните это желание? Павел: - Обязательно. - Тогда я хочу, чтобы умерли все жиды, а то они везде суют свой нос, лезут в правительство и мешают нам жить. Еврей: - А я хочу, чтобы все русские повымирали как мамонты, они нам, жить нормально не дают, во всех своих бедах обвиняют, и, вообще, от них одно зло. Украинец: - А вы точно исполните желания русского и еврея? Павел: - Естественно, как я и обещал! Украинец: - Тогда мне чашечку кофе, пожалуйста.
Встречаються в поезде три мужика! Один из Москвы, другой из Запорожья и молдован! Начинают знакомиться: - Я Коля - Москвич! - Я Ваня - Запорожец! Молдован посмотрел на них и выдал: - А Я Ионел - мотоцикл с коляской!
Сидят три голых мужика в раздевалке бани. Немец, японец и чукча. Вдруг что-то запипикало. Немец посмотрел на запястье руки и говорит: " У нас наука так шагнула вперед, что микроскопический пьейджер устанавливают под кожей”. Вдруг что-то зазвонило. Японец приложил ладонь к уху и начал разговаривать. Потом об#^ясняет: " У нас наука так шагнула вперед, что микро-телефон вшивают прямо в руку”. Чукча от этих разговоров посрать ушЕл. Приходит, садится и чувствует кусок туалетной бумаги к жопе прилип. Вскакивает и говорит: " Ой, извините, но мне, по-моему факс пришЕл”.
Вернулся Заяц в Лес из боевого в Чечении. Ну и начал на боевые беспредел наводить, бухает, строит всех. Пошли звери ко Льву помощи в наведении конституционного плрядка просить.
Собрал Лев общий совет, Зайца позвал и начал ему мозги вправлять, а Заяц и говорит: - Да ты, тля, вообще, кто такой? - Я? Я - Царь зверей!!! - Хрен тебе! Это Рамзан Кадыров - царь зверей! А ты - тля!
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например "Солнце": оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка! — Влагалище! — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка, — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его. — Член! — отвечает Вова. — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка. — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно: — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! — Ладно, говори! — Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. — Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю... (http://allogunov.nm.ru/)
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга. - Если бы... , Я все пыталась убедится, что он не уснул! (http://allogunov.nm.ru/)
Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14 получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его: - " А просто как обычный человек, вы можете?" - " Не-а, не могу, я - импотент!" (http://allogunov.nm.ru/)
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! (http://allogunov.nm.ru/)
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! - Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген. (http://allogunov.nm.ru/)
Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ! (http://allogunov.nm.ru/)
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено". (http://allogunov.nm.ru/)
- Взвод идет грузить люминий! - Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! - Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно! (http://allogunov.nm.ru/)
- Дневальный, объяви построение в коридоре. - Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной? - Я же сказал: построение в коридоре! (http://allogunov.nm.ru/)
Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. (http://allogunov.nm.ru/)
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи! (http://allogunov.nm.ru/)
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому! (http://allogunov.nm.ru/)
Как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Сначала полет проходил нормально, но к ночи похолодало и шар стал быстро терять высоту. В конце концов корзина с аэронавтами оказалась на дереве. Помятые джентльмены дождались рассвета, и увидев под огромным деревом, на котором они висели, какого-то человека, Холмс сказал: - Сэр, умоляю, скажите, где мы!? Человек внимательно посмотрел на водухоплавателей, поплевал на палец, поднял его, определил направление ветра, потом посмотрел на часы и ответил: - На дереве, сэр! - Черт побери, как нам не повезло, - вскричал Холмс - первый человек, которого мы встретили, оказался математиком! - Но, Холмс, почему вы думаете, что он математик!? - Это же элементарно, Ватсон! Во-первых он учел все второстепенные факторы, во-вторых он дал абсолютно точный ответ, а в-третьих, Ватсон, нам его ответ нахуй не нужен!
- Послушай, вот мы стремимся к коммунизму. А почему мяса в магазинах нет? Мясо то где? - Так ведь мы к коммунизму идем семимильными шагами! Скотина не успевает...
Приходит Абрам к врачу: - Доктор, такая проблема: как мы с женой ни предохраняемся, ничего не помогает, и рождается ребенок. У нас уже четверо. Что делать? Врач расспрашивает о мерах предохранения и т. п. и говорит: - Сложный случай. Но если вам больше не нужно детей, то можно предложить радикальный способ – кастрировать вас. У нас разработана новая методика, и операция не повлияет на вашу потенцию. Вы по-прежнему будете мужчиной.
Абрам соглашается, и ему отрезают яйца. Через год приходит к врачу снова: - Доктор, как это понимать? У меня нет яйцев, а моя Сара опять таки родила! Врач почесал репу и говорит: - Что я могу сказать? Значит, мы не тому еврею яйца отрезали.
Поймали немецко-фашистские захватчики коммуниста, попа и наркомана. Затолкали в душегубку, пустили газ. Через час открывают смотрят все трое живы. У фашистов челюсти отвисли. Коммунист: - Меня поддержали бессмертные идеи марксизма-ленинизма. Поп: - Мне Господь помог. Наркоман: - Падлы!!! Закройте дверь, кайф уходит!!!
Мужик занимается сексом с любовницей у нее дома. Звонок в дверь. Любовница вскакивает, кричит: - это мой муж, он нас убъет, прыгай быстрее из окна - ты что с ума сошла 9 этаж все-таки - так ты хоть один погибнешь, а то оба Делать нечего мужик из окна и выбросился... Летит вниз думает: Нах@уя мне это надо было, дома жена красавица и т. п. А внизу у подъезда новые жильцы выгрузили мягкую мебель и потихоньку затаскивают ее в подъезд. Мужик упал ровно на мягкий деван и не поранился. Встает на ноги, отряхивается и думает: лететь то всего ничего, а в голову всякая ху@ня лезет...
Женщина едет в такси. Случайно забыла дома деньги. Говорит таксисту-извените пожалуйста ну случайно так вышло. Он молча порачивает и едет в лес. Выходит растилает полотенце. Женщина ему-у меня трое детей. Таксист-а у меня сорок кроликов рви траву и складывай сюда
контролиор пасазиру: - вас билетик! - мои билетик - вы сто больной!? - а вы сто доктор? - вас билетик! - мои билетик... - да вы сто заладили, других слив низнаете?! - занаю: пылесос - я кантралиор! - а я сантечник... - у вас все дома? - а вы хотите в гости?... - вас билетик!!! - мои билетик... - вы сто заяц? - а вы волк? - вас билетик!!! - а зацем он вам? - ну, я посмотрю... - купи сибие и смотри... - вас билетик!!! - мои билетик. А вот и мая астановацка... :)))
Бабуля пошла в магазин, и идет по тверской, а там проститутки стоят в ряд. Бабка подумала что это очередь и спросила дочки зачем стоите? Они ответили за селедкой бабуль она встала за ними. Вдруг облава ОМОН всех посажали в автобусы, а бабку спрашивают; Мать ты что здесь делаешь? , а она отвечает, а кому сынок не охота соленой головки полизать.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Знаете ли доктор, у меня есть такое скрытое желание... вообщем хочу забеременить! - Ничем не могу вам помочь, - отвечает врач, - но знаете ли, сходите к одному коллеге думаю он придумает, что-нибудь... Через несколько месяц. Тот же мужик приходит к тому же врачу - Спасибо доктор ваш приятель мне очень помог, смотрите и живот растет, и голова порой кружится, и подташнивает. Вечером доктор звонит коллеге и говорит - Слышь, ты че тому мужику сделал? - Да, все очень просто ж..пу зашил.
Однажды мужик с женой решили опробовать секс втроем по известному пособию "Камасутра", а кого бы третьим пригласить? Решили позвать соседа. Позвали, приготовились, поехали... После третьей позы сосед встает и говорит:"Ну все, я пошел...". Те в непонятках:"Что такое? Не понравилось?" Тот отвечает:"Да надоело! Третью позицию меняем, а я все сосу и сосу..."
Амстердам конца ХVIII века. Ночь. Городская площадь. Башня с часами. Часы бьют полночь. Посреди площади стоит шарманщик. Он крутит ручку своей старой шарманки, из которой льется заунывная мелодия. Рядом с шарманщиком стоит его белокурая дочь. Она держит в руках черную шляпу своего отца. Но в шляпу не падают золотые гульдены – в нее падают лишь редкие снежинки с неба. И вдруг, появилась фея которая хотела делать людям добро. Она спросила девочку: "Что хочешь ты, маленькая девочка? ". И девочка ответила фее: "Я хочу, чтобы в черную шляпу моего папы падали не эти редкие снежинки с неба, а только золотые гульдены". "Хорошо", сказала фея, которая хотела делать людям добро, "да будет так". "А что хочешь ты, старый шарманщик? " спросила она. И шарманщик ответил, накручивая ручку своей шарманки – "Да пошло все в жопу! " И пошло...и Амстердам конца ХVIII века, и городская площадь, и башня с часами, и черная шляпа, и редкие снежинки с неба, и золотые гульдены, и белокурая девочка, и добрая фея, и старая шарманка. И лишь только ручка от старой шарманки осталась торчать из жопы шарманщика
Сидит наркоман на краю окна и вдруг падает. Собирается народ. Наркоман встает, отряхивается. Кнему подходит человек и спрашивает:-"что здесь произошло?", наркоман отвечает:-" Я не знаю, сам только что подошел.
Маленький мальчик гуляет по стройке. Камушки собирает. Развлекается в общем. И вдруг попадается ему маска сварщика, он ее одевает на голову и счастливый идет к дому. И по дороге к нему мужик прицепляется и начинает расспрашивать. - Мальчик, а что ты знаешь про любовь? - Нет дяденька ничего не знаю. - А про любовь между двумя мужчинами? - Нет дяденька тоже ничего не знаю. - Давай тогда я расскажу тебе?! (радостно потирая руки) Мальчик снимает маску и глядя на мужика говорит: - Вот вы дяденька со мной разговариваете, а ведь я на самом деле не сварщик.
Жена просит мужа ракссказать сыну, которому исполнилось 14 лет, про ЭТО. Хотя бы на приере жизни бабочек. Отец вызвает сына. - Помнишь, сынок, как мы с тобой баб драли? Вот так же и бабочки!
Сдает девушка в университете анатомию. Ей достался член. Ну она стала его описывать: - Ну, он такой костлявый, 25-сантиметровый... Проффесор: - То, что 25-сантиметровый-повезло, а то, что костлявый-показалось!