Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Простите, не мое... Такого курьеза мировое телевидение еще не знало: вместо экономического эксперта, который должен был дать интервью ведущей программы, в прямой эфир вывели человека, который пришел на Би-би-си наниматься рабочим. И он даже успел ответить на несколько вопросов. А дело было так. В передачу Би-би-си пригласили Гая Кьюни, редактора технологического веб-сайта. Его пригласили прокомментировать юридический конфликт между компанией Apple Computers, занимающейся производством компьютеров, и лейблом Apple Corp, издающей музыку группы The Beatles. Когда редактор телепередачи пришла за Кьюни, чтобы отвести его в студию, эксперта в комнате ожидания не оказалось. Зато там сидел другой человек - чернокожий Гай Гома, пришедший наниматься в телекомпанию рабочим. Он терпеливо ожидал собеседования. Надо сказать, что редактор не знала эксперта в лицо. "Вы Гай? " - спросила она у рабочего. "Да", - подтвердил тот. Через минуту Гай уже сидел в студии, в прямом эфире, напротив ведущей передачи Карен Боуэрман. При этом Карен была уверена, что перед ней экономический эксперт, а Гай Гома считал, что проходит собеседование по приему на работу. Настоящий экономический эксперт Гай Кьюни тем временем сидел в коридоре и, наблюдая за происходящим по монитору, видимо, думал, что оказался в сумасшедшем доме. Чтобы вы могли оценить комизм ситуации, мы приводим расшифровку этого уникального телеинтервью (его на своем сайте опубликовала Би-би-си).
Ведущая: - Гай, что же значит этот вердикт для бизнеса и для музыки в Интернете? Удивлены ли вы сегодняшним вердиктом?
Гай Гома (потрясенно): - Я очень удивлен тем, что этот вердикт связан со мной... Потому что я ожидал иного... Но я пришел, меня попросили, сказали, что будет собеседование... Так что, да, это большой сюрприз для меня.
Ведущая (настороженно): - Большой сюрприз?
Гай Гома: - Точно.
Ведущая (озабоченно): - Да, да... А если говорить о стоимости всего этого... Думаете ли вы, что теперь больше людей будут загружать музыку из Интернета?
Гай Гома (сосредоточенно): - Вообще-то куда бы вы ни пошли, вы увидите очень много людей, загружающих что-то в Интернет. Но, я думаю, это намного лучше для развития и для людей, чтобы они получали то, что хотят, более просто и быстро - то, что они ищут.
Ведущая (на грани нервного срыва): - Похоже, именно так сейчас и развивается музыкальная индустрия. Люди просто заходят на веб-сайт и загружают музыку...
Гай Гома (расслабившись): - Точно. Вы можете пойти куда угодно, в интернет-кафе, и проверить... Можете пойти... И будет еще более простой способ для всех получить что-то через Интернет.
Ведущая: - Огромное спасибо.
К концу интервью ведущая уже была в курсе, что перед ней сидит не тот, кого она ожидала увидеть, и постаралась по-быстрому "свернуть" беседу. Когда выяснились все подробности инцидента, ведущие Би-би-си принесли зрителям свои извинения.
В это время настоящий эксперт, Гай Кьюни, ожидая момента своего выступления, смотрел телевизор в задней комнате студии BBC и сильно удивился, увидев, что ведущая Карен Бауэрман, оказывается, уже берет "у него" интервью.
Все мы знаем рекламу "Bee-line".... Желтый круг + 3 черные полоски... А теперь подумайте... не украден ли БРЕНД у Алексея Толстого...?
..... Желтое солнце с тремя черными полосками озаряло неживым светом громады городов, трубы и дымы, рекламы, рекламы, рекламы, выпивающие кровь у людей, и в кирпичных проплеванных улицах и переулках, между витрин, реклам, желтых кругов и кружочков -- человеческие лица, искаженные гримасой голода, скуки и отчаяния.
Вчера брат жены отличился на зачете в своем техникуме. Ржали все. К зачету он попросил меня качнуть с тырнета какой-нибудь доклад о проблемах электрификации России. Я качнул штуки три на всякий случай. Ну, как обычно, быстренько просмотрел, не вникая в тексты, так, чисто - оформление там, шрифт и все.
Этот же, ландух-студент, на скорую руку выбрал, как он сказал - "самый красивый и легкодоступный", без "умных слов", не дочитав, естессно до конца и пошел "сдаваться". Приходит с зачета хмурый и говорит мне - "Что ж, ты, последнюю строку не изменил?". На своем выступлении, этот ландух читал его по тексту, слово в слово, не вникая, что читает, за что, препод, прослушав доклад, отправил его нах... домой, писать другой доклад по новой теме. Неужели последняя строка так могла испортить все его выступление? Прочитал я ее и ох... ел :) Ввожу в курс дела - Сей доклад был вырезкой из выступления Л. Д. Троцкого на каком-то партийном заседании. Так вот. Последняя строка гласила: (Я блядь, представляю нашего "дауна" с трибуны :) Представьте и вы) Итак, Финал. Последняя строка: "Я КОНЧИЛ, ТОВАРИЩИ! С РЕВОЛЮЦИОННЫМ ПРИЗЫВОМ К ВАМ, ЛЕВ ДАВЫДОВИЧ ТРОЦКИЙ!" А теперь, гоните на меня пургу! Я уже выпил йаду. История - ацтой!
Ошарашила новость - прокуратура взялась следить за правильностью использования знаков государственной символики. Теперь, к примеру, государственный флаг вывешивать только на праздники. Двуглавые орлы тоже далеко не всем разрешены. В Калининграде прокуратура требует снять с муниципального здания двуглавого орла, мотивируя это тем, что такому заведению положен только герб города. В Ессентуках, заставили снять российские флаги с кофешек и частных домов, мало того заставили заплатить штраф. Заставили снять национальные флаги с санаториев "Украина" и "Казахстан", объяснив, что санаторий это не посольство и не имеет права вывешивать флаг. Но апогеем правозащитной деятельности стала дымовая труба какого-то предприятия – на ней имеются три полосы, совпадающие с цветом и порядком расположения полос на государственном флаге. Во как!!! Теперь я в страхе за нашего двуглавого орла, уже около ста лет размещенного на фронтоне здания банка, недальновидным архитектором, в окружении римских богов. А вдруг прокурор сочтет, что этому зданию не положен государственный герб, или окружение герба ему покажется аморальным?
К истории про здоровающуюся собаку. Вываливаюсь как то из подъезда после бурной тусовки с дечонкой под руку около 5 утра. Около подъезда - стая собак. Обычные дворняги. Настроение благодушное после удавшейся ночи с девочкой и десятью бутылками пива. Говорю собачкам: "Ну что, ребята, проводите до метро?" (она рядом с метро жила). Уж не знаю зачем они это сделали, наверное, тоже ночь была по-своему удачна. Выстраиваются сзади клином и провожают. Минут 10 пешком, через подземный переход до подъезда. Доходим. Говорю им: "Ну спасибо, что проводили, пока". Пошли дальше по своим двонягиным делам.
Вчера долго хохотал - не мог упокоиться: Положили у меня спругу в роддом - нет ну все нормально - все как положно. Ну и пошел я к ней в гости. Стою под окном - жду когда появиться. Ну а поскольку делать нечего читаю надписи вокруг, которые счастливые отцы понаписали где только можно - и на стенах и на заборах (типа "Спасиюо любимая"). Нет, ну нормальные обычные комменты. И тут в какой-то момент вижу надпись после которой выпадаю в осадок: "Танюшка, спасибо за сына! Друзья". ВСе! Без комментариев.... Я плакаль...
Англитосы решили бороться с нелегальными иммигрантами... красавцы...! Вобщем, решили всех нелегалов отправить в пешую эро походку = домой! Только вот оказалось, что некоторые нелегалы официально работают в службе по борьбе с нелегальной иммиграцией при МВД Великобритании!!! айайайайай ))))
У меня племянница учится в пединституте на худграфе (это важно). Типа учительницей рисования будет. Звонит мама ее, говорит: им задали для зачета по философии составить кроссворд из философских же терминов на полсотни слов, не поможешь? Я говорю, мол, ни фига себе у вас преподы над людьми издеваются. Не так уж и просто такой кроссворд составить. Она: Да ты что, у меня знакомая девочка 5 лет назад тот же факультет заканчивала, так над ними еще круче издевались! ИХ ЗАСТАВЛЯЛИ ПОРТРЕТЫ ФИЛОСОФОВ РИСОВАТЬ! Художники, блин...
Микроволновка DAEWOO KOG-6C2BS. Выставляю время разогрева (кнопки "10 мин", "1 мин", "10 сек"). Кнопку "1 МИH" нажимаю 2 раза, кнопку "10 СЕК" - 6 раз. Какое время на индикаторе? Правильно, 2:60 :)) Греет, разумеется, 3 минуты. Если нажать 9 раз - будет 90 секунд. Затем - 0. Так и вижу рожу того программера, которому было ВЛОМ! :) проверенно работает практически на всех микроволновках
Навеяло историей № 2 от 19 мая. Рассказал знакомый травматолог, история реальная. Пошел он вечером выгулять своего боксера. А боксер у него- медалист, прошел полный курс защитно-караульной службы, зверюга серьезная. Гуляют они, никого не трогают, да тут какому-то придурку вздумалось пошутить - достал газовый пистолет и на хозяина боксера наставил. Но пес-то обученый - взвился в воздух и весельчака за запястье ухватил. Увезли, короче, недоумка в больницу. Весело было следующим утром, когда пришел травматолог на работу и обнаружил того самого шутника-дегенерата в своей палате с донельзя грустной рожей и загипсованой рукой.
_ Ксения Анатольевна, ну как же так? Отец - профессор, мэр города. Мать - депутат Госдумы. А вы - элитная проститутка... - Не поверишь, начальник - просто повезло!
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например)пошел биться с драконом " Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться.
Был у одного мужика член 50 см длиной и ничего у него с женщинами не получалось. Пошел к бабке за помощью, а она ему говорит: - Иди через лес, выйдешь к реке, там на камне сидит говорящая лягушка. Скажи ей: "Лягушка, выходи за меня замуж". Она тебе ответит "нет". А на следующее утро член укоротится на 10 см. Мужик довольный, нашел лягушку, говорит: - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет, - отвечает лягушка. На следующее утро просыпается - член уже 40 см. Побежал опять туда же, нашел лягушку, говорит: - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. На другое утро член уже 30 см. Мужик думал-думал, наверное еще разок схожу, 20 см - самое оно будет. Прибегает снова туда же, видит лягушку:
- Лягушка, выходи за меня замуж. - Мужик, слушай, я же тебе уже сказала, нет, нет и еще раз нет!
Почитав книгу, а затем и посмотрев фильм "Код да Винчи" я вдруг понял, что 2000 лет скрывали от нас служители Церкви - что Христос не только был Спасителем, но и выдающимся политическим деятелем, лидером оппозиционной партии, которая на выборах с большинством голосов могла бы прийти к власти, сместив царя Ирода и первосвященников, однако вследствии предпринятых существующим режимом мер, действий черного пиара, провокаций спецслужб, стукачей и агентов из пятой колонны Христос был скомпроментирован, арестован, подвергнут пыткам, с целью выбития признания в сотрудничестве с иностранными разведками и казнен руками представителей римских оккупационных властей.
как мы смеялись.. ТОлько что в палатке: покупаю кофе в порционных пакетиках, на ветрине Нескафе-энерджи. Спрашиваю: "а простой нескафе 3 в одном есть?" Девушка продавщица отвечает:"есть" и уходит в глубь павильона. возвращается, протягивает 2 упаковки Голден Игл. На мое справедливое замечание, что это не Нескафе, девушка выдала: "ну вот только палатку не переворачивайте" :) ржали уже вместе;)
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешенной скорости обгоняет мотоциклист. Едут они дальше и видят - стоит он на обочине, руками машет как ненормальный, кричит чтоб остановились. - Вы видели, что я вас обогнал? - Ну? - У меня сзади баба была???
В изворотливости ума стиля "(На-)Пришел, увидел, выпил" нашему мужику нет равных!
Ни о чем не подозревающая жена, зная пристрастия мужа по части сделать окружающую действительность, пусть хоть в его рамках, лучше, осторожно, в отсутствии каких-либо свидетелей, спрятала в шкаф бутылку и заперла его на ключ. С этого и начался отсчет того события, которое, возможно, перпендикулярно изменило ее мировозрение, ибо предстояло ей испытать настоящее потрясение не то от виртуального, не то от локального барабашки. Пригласила она как то мастеровых помочь с ремонтом. Ну, по традиции, после удачного окончания (как, впрочем, и после любого другого) полагается себя внутриутробно продезинфицировать 40%-м спиртом. Идет она к заранее спрятанной заначке, открывает шкаф, берет бутылку, вскрывает, разливает и довольная, со всеми проходит первую фазу дезинфекции. Не проходит и 2 секунд, как она, уже ошарашено, осматривает окружающих: не обманули ли ее сенсоры? не показалось ли ей? Обескураженные лица вокруг подтвердили предварительные результаты дегустации: да, они испытали тот же дикий облом. С водкой что-то было не так. Точнее, не совсем так. А если еще точнее – это была не водка, а вода. По ее перекошенному лицу было видно, какой массив данных перерабатывается в данный момент, какие глубины памяти, ресурсы обработки информации задействованы: Как? Кто? Когда? Присутствующий со всеми здесь же подозреваемый всем своим видом выражал общую солидарность в скорейшем расследовании дела и свою полную непричастность. А фрагменты проносившихся обрывков внезапно нахлынувших воспоминаний говорили об одном: невозможно! Ключ от шкафа – всегда со мной, дверь – не вскрывалась (волосок не тронут). Внезапно вспомнилось странный озорной огонек в глазах мужа и, теперь она была убеждена, перебитый запах именно водки, слабо доносившийся от него. Начались допросы. Метод кнута ничего не дал. Терзаемый все отрицал. Несмотря на провалившуюся традицию, помощники укрепляли его веру в свою невиновность, безмолвно ему сочувствовали, за что и были вознаграждены, помимо состоявшего все-таки правильного окончания мероприятия, раскрытием секрета таинственного превращения спирта в воду. Да, никаких специальных знаний по химии не понадобилось. Ему достаточно было только услышать, что жена вдруг зачем-то заперла шкаф, в который он и так никогда не лазил. - Странно, - подумал он. - Надо проверить гипотезу. Ему даже не пришлось особо напрягаться по поводу возможной проверки фиксации действия открытия двери. Он сделал проще, использовав способ BackDoor, сам того не подозревая. Да, просто отодвинул шкаф и самым что ни наесть обычнымспособом аккуратно отодрал заднюю стенку шкафа. Думаю, ни один кладоискатель так не радовался, как этот невостребованный кладезь самой изворотливости и догадки. Заполучив ценнейший трофей, аккуратно перелив драгоценное содержимое в уже собственную емкость, кладоискатель, дабы замести следы, восполнил содержимое бесплатной жидкостью одинакового с оригиналом светопреломления и наличию цветных примесей. Теперь ему были нестрашны возможные (а оказалось реальные) контрольные точки проверки, когда жена открывала шкаф и идентифицировала наличие присутствия объекта наблюдения. Правда, неизвестно, давился ли при этом от смеха муж, либо созерцал свою башкавитость, либо просчитывал варианты будущих перекрестных допросов. Скорее всего, был четвертый вариант "а ну и ..." при принятой дозе содержимого бутылки. Говорят, после этого случая, появлялись разные модификации данного противоборства, которые ничему не учили. Один из вариантов – закапывание закатанных банок в землю. Естественно, с тем же эффектом загадочного превращения.
Страшная месть Петросяна: после того, как недруги стали утверждать, что он ворует свои шутки на анекдот.ru, Петросян обиделся и решил нанести удар из-за угла, размещая свои шутки и истории на этом сайте. Удар достиг цели - читать анекдот.ru больше не интересно и не смешно.
Сегодняшнее. Захожу в Макдональдс. Понадобилось мне в туалет. Подхожу к женскому туалету и вижу: пьяный в д... парень пытается открыть дверь (набирает по чеку код). Я подхожу к двери и говорю: Это женский туалет. Парень (обижено так): Даааа? А почемууу? Я: Потому что тут вот на картинке так нарисовано (показываю ему на табличку на двери) П: Дааа? Но ведь я же дверь смог открыть! (логика однако...!), Ну ладно, заходите. (открывает передомной дверь) Я захожу и вслед слышу фразу, корорая меня вообще добила: "Ну и ладно, я сейчас еще раз попробую ее открыть (дверь)!" Он, видимо, решил, что если еще раз открыть эту дверь, то туалет станет мужским!!! Вот так, а вы говорите - блондинки...
Не история даже, так, наблюдение. В Минске на рынке Ждановичи есть этакая точка по продаже пива-кваса. Подобных, наверно, немало, но таких не видел. Представте. Торговая точка на улице. В продаже только местное пиво и квас торговой марки "Крыница", все это дело находжится под большим зонтом "Бонаква", пиво стоит в холодильнике "Кока-кала", а тетка-продавщица почему-то экипирована в куртку и кепку с логотипом местного оператора мобильной связи "Велком". По-моему, забавно :)
медведь лиса заяц и волк попали в яму. три дня проходит. хочется кушать. лиса говорит давайте крутанем бутылку на кого попадет того и сьедим. ладно крутанули бутылку попала на зайца. медведь говорит не трогайте его. ладно крутанули второй раз бутылку опять попала на зайца. медведь говорит не трогайте его моя мать с его матерью дружат. ладно крутанули третий раз бутылку попала на самого медведя. заяц говорит ну чо допи3делся?
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times: _______________________ Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Hе могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман
Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная
Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Hе могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман.
Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти.
Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.
Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Hовая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман.
Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.
Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман.
Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман.
Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка.
Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. Hа сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. Hа коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. Hа тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Hе могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.
Репортаж о 150-летии Третьяковской галереи (НТВ, Сегодня, 18.05.06, 22.00): В этой галереи находятся такие известные картины, как картина Репина "Не ждали" и картина Рожкина "Шишь".
1653 серия - Хуан Мартинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегает от него, недопив текилу. 1654 серия - Кончита просыпается в доме Хуана Карлоса, и не помнит ни чего. 1655 серия - Кончита отвергает предложения Мартинеса и Карлоса, потому как не знает, от кого будет ребенок. .... 1700 серия - Кончита после родов вспоминает, что отцом ее ребенка мог стать Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси, за девять месяцев до этого. 1701 серия - Мартинес и Карлос объявляют войну друг другу, Кончита оставила записку, что уехала с ребенком в Америку. .... Буш выключил телевизор, взял телефон правительственной связи. Набрал номер...
- Так точно, есть! Забор по всей мексиканской границе! Есть! Ни один Хуан не пройдет!
Белым стихом желтый лист с одинокой березы Шелестом мягким в мою опустился ладонь Солнце, в прохладе заката, мир окропила оранжевой краской И, тяжко вздохнув, опустилось за острые кроны деревьев...
Лодка отчалит от берега и закачается в плавном и медленном танце В бликах хрустальной реки я поймаю твое отраженье... Светлый покой и надежду в ясных лучах Я увижу в глазах твоих чистых...
Любят производители пива "говорить" в рекламе эпитеты: "душевое", "беспонтовое" прочие подобные слова... А ведь проще бы честно сказать: "дешевое", чтобы всем все и сразу стало понятно!
Пришла весна стало тяпло потянуло на природу. и тут стал выянятьси недостаток старого лозунга: "солнце, воздух и вода". В общем енто не полноценный отдых, нормально бывает когда: "солнце, воздух и вода + мясо, водка и п**да" Simbel
18 мая 2001 Нам не надо шоколада Нам не надо колбасы Дайте мне кусочек мыла Постирать свои трусы (с) Улич Сегодня в сексе все важнее Бартер... Владимир ВИШНЕВСКИЙ
В феврале 2003 года я стал свидетелем одного, на первый взгляд, непримечательного диалога. Это был разговор двух молодых преподавателей (назовем их - Толстый и Тонкий), который происходил в душе общежития. Этот разговор я передаю почти дословно.
Толстый: Давно не виделись, что поделываешь? Тонкий: Да вот, преподавать начал. Толстый: Где? Тонкий: На физфаке, физику сплошных сред. Толстый: А зачем? Тонкий: Ну-у.. Толстый: Как, типо, подрабатываешь? Сколько платят? Тонкий: А там еще ИЯФ доплачивает. Толстый: Ну понятно тогда. Тонкий: А так 20 руб. час, две пары в неделю. Толстый: Ну-ну, как в Универе - я же тоже преподавал. Тонкий: Так я в Универе и преподаю. Толстый: Ну-ну, только я кванты преподавал.
Некоторое время слышен только шум струй и пофыркивание будущих профессоров.
Толстый: ФСС - вообще приятная наука. Тонкий: ФСС - сложный предмет. Толстый: А кто там сейчас лектором? Тонкий: {после паузы} Беклемишев, вроде. Толстый: А это не тот Беклемишев, который...
Далее они перебирают всех знакомых Беклемишевых, все варианты их родственной связи, потом переходят на других общих преподавателей. Вопрос о том тот ли это Беклемишев резюмируют: "А черт его знает!"
Хочу обратить внимание читателей на то, что разговор шел хотя и в характерном "студенческом" стиле, но без матов и достаточно культурно. Это дало мне повод для радости: все-таки воспитывает университетское образование! Но радость моя была недолгой - разговор зашел о политике:
Толстый: Ты телик-то смотришь? Тонкий: Ну. Толстый: В Думе-то совсем пиздец. Тонкий: Ну, я слышал - драка. Толстый: Какая, на хуй, драка! Там один хрен говорил о комиссии по этике, назвал их блядями, а Зюганова проституткой. К нему этот, блять, Шандыбин, подскочил и хуякс ему. Тонкий: Кому хуякс? Жириновскому? Толстый: Да, блять, нет: из его фракции – этот, Федулов, ебаны в рот.
Ну и так далее в том же духе. Закончили разговор глубокомысленно:
Толстый: Это они там, типо, так законотворчествуют! Тонкий: Да, и вот такие нами управляют!
Ющенко имеет сзади Тимошенко, она в это время делает минет Путину. Ю.- Юлия Владимировна - попросите В. В. о снижении цен на газ. Т. - Не могу рот занят. Ю. - Ну Ю. В. очень удобный момент- попросите. Т. - Лучше Вы предложите помняться местами и в это время попросите сами. Ю. - В. В. Давайте поменяемся местами. П. - меняйтесь мне все равно!
гл. санитарный врач Российской Федерации Онищенко заявил, что по результатам проб генетического материала грузин, живущих в России, 98% из ста являются фальсификатом. В связи с этим ставится вопрос о запрещении ввоза грузин в Российскую Федерацию.
ВАНЯ, ВАНЕЧКА, БЕЙ ЧЕМ УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ САПОГОМ ПО ГОЛОВЕ!!!
Не виноватая я! Миледи etc бледи Я палкой ударил ее! Александр БЛОК Я по голове поленом треснул Женщину, которую любил! Владимир ГОЛОВИН И зверье, как братьев наших меньших, Никогда не бил по голове. Сергей ЕСЕНИН
Вонзил в тебя я роз шипы – Ты АПРИОРИ ВИНОВАТА!!
Иди гадюка, пошипи На моего меньшого брата!
ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА
P.S. № 22 от 18 мая 2006: голос наш будет сладок когда мы вдвоем зашипим
Тиресий увидел двух змей, ударил их палкой и убил самку, за что превратился в женщину. Вновь стать мужчиной ему удалось только через семь лет, когда он убил змею-самца. Мифы Древней Греции http://sacrament.h1.ru/grek/t.htm/erot/e.htm#%F0%D5%CD%CC%DE
анекдот советских времен. Зыкина (певица больших размеров) говорит тогда еще худенькой Софии Ротару: Сонь, у тебя грудь есть? Ротару отвечает: есть. А задница? - Есть. Раз есть, так носи все это.
Сергей Ковалев, правозащитник. Что-то давно не видно его. Права гражданские у нас уже не нарушаются или все гранты отблеял? А если вообще отблеялся, то почему я не слышал, чтобы на похоронах гуляли? (Семипядный).
У меня растут года, будет и семнадцать. Где работать мне тогда, чем заниматься? Владимир МАЯКОВСКИЙ Я женщин не бил до семнадцати лет, В семнадцать ударил впервые... Владимир ВЫСОЦКИЙ
Когда вырастет ЕЛДА Футов** на семнадцать – Стану с ФУРИЕЙ*** тогда Сексом заниматься!
ФУТУРИСТ
* Futurity (англ.) – будущность ** 1 фут = 12 дюймов = 0,3048 м *** Furia (лат.) – в древнеримской мифологии – каждая из трех Богинь мщения и кары
У нас была практика по живописи. И проходила она на нашей кафедре в дендрологическом саду. Рисовали мы и наш корпус, и домик где проходили занятия по рисунку и живописи, и музей фауны, и тиссовую аллею и кучу всякого такого... И вот следующее задание – нарисовать альпийскую горку – как раз была в цвету. Все мы расселись так, чтобы найти наилучший ракурс (т. е. чтобы с твоего положения небыло видно ни корпуса, ни домика, и вообще ничего лишнего – большинство из нас художники от слова "худо" ). Майя – по случаю хорошей погоды вся в светлом, с новой белой сумкой - выбрала себе место прямо напротив альпинария – на клумбе. Разложила свои краски, прикрепила ватман к доске, поставила мольберт, уселась и стала с вдохновленьем рисовать. Через некоторое время я пришла ее проведать. Набросок был уже готов, и Майка принялась рисовать красками (как говаривал учитель "искать в тонах"). А я наблюдаю. Работа спорится. Я опираюсь о Майкин стульчик. Стульчик начинает проваливаться в землю – клумбу кто-то взрыхлил. "Что ты делаешь?! "- испуганно восклицает Майка. "Я тебя закрепляю". "Спасибо. Я тут уже несколько раз закреплялась" – и показывает на землю, сплошь покрытую дырками от ножек стульчика. Я помогла Майке вытянуть стульчик и перенести чуть подальше. Майка продолжает "искать в тонах". Удачный мазок! Майка прищуривается и откидывается на спинку стульчика – немного влево, дабы оценить свой успех. Равновесие нарушено. Стул начинает крениться. попытка зацепится за соседний стул с красками не увенчалась успехом. "Кажется я начинаю закрепляться" – прошептала Майка и вместе со стулом рухнула на клумбу, на нее упала новая белая сумка, на это свалился стул с красками и палитра, и вдобавок на все это грохнулся – шедевром вниз – мольберт. Майка билась в конвульсиях на земле и не могла подняться. Я не смогла ей сразу помочь – согнутому в три погибели смеющемуся человеку это не по силам.
Большинство наблюдателей согласны в том, что вы позволяете делать из себя Бога. А может ли смертный проделать это... безнаказанно для себя? Фрэнк Херберт. Мессия Дюны. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_050.html
Пишет приятель из Америки: Привет всем! Сегодня еще раз убедился, насколько черные тут отмороженные. Ехал по черному кварталу сегодня. Смотрю один черный залез на припаркованную полицейскую машину, на капот и срет. Такой хохмы я еще никогда не видел. Жаль, не было фотоаппарата. А в машине никого не было...
- Почему запрет на грузинское и молдавское вино? - Так Президенту отменное германское Шредер 1500 бутылок подарил, да и Берлускони с сотоварищи не бедные (тож подарили)... Съезди в Константиновский дворец (в Питер) - там все желающие дегустируют!!! - Это что: стратегический запас на коронацию???
Чего ждут преподы МГУ, как манны небесной? Второго пришествия Ломоносова с обозом кеты из Холмогор. Кету, которую привез с собой Михайло, съели еще 18 веке, но слухи о ее замечательном вкусе передаются из поколения в поколение. Не исключено, что взяли бы лесом или нефтью, но те, у кого это есть, предпочитают учить своих детей в Кембридже и Гарварде. Вот и приходится вспоминать Ломоносовскую кету и облизываться...
Только что) иду тихо мирно по Кутузовскому, подходит ко мне лицо азиатской (типо китайско-вьетнамской) национальности в костюме и с сумкой и видно хочет что то впарить) ну там типо у нашей фирмы 5 лет и тд, все сталкивались наверное... И действительно начинает, но как то странно "знаете ли Вы фирмы DuPont, Cartier и тд" (вот наверное мы на Кутузовском как за сигаретами так и за зажигалками DuPont или за запонками ходим запросто) я отвечаю "знаю знаю" он песню по новой, я начинаю закипать "знаю знаю" он останавливается и со специфическим акцентом спрашивает "ВЫ ПО РУССКИ НЕ ГОВОРИТЕ??? , а я их продаю как раз" я молча со слезой в глазу продолжил свой тяжелый путь)))
- Здравствуйте! В эфире телекомпания "Киев - Столица"! Мы ведем свой репортаж со ступеней храма: то есть, извините, Киевской мэрии. Здесь собрались тысячи верян: извините, киевлян. Которые усердно молятся: то есть, извините, пишут заявления о помощи в надежде на чудо: то есть, извините, на прием мэра! И вот врата: извините, двери распахиваются и выходит сам го: извините, городской мэр. В полной тишине он сообщает, что примет всех: то есть, извините, не всех: что у него, извините, на прием всего два часа. Вот люди радостно, возбужденно зашумели, придвинулись ближе, чтобы сказать мэру несколько ласковых: то есть, извините, разных слов. На этой груст: то есть, извините, торжественной ноте мы заканчиваем наш репортаж! Следующее явление: то есть, извините, заявление мэра состоится на следующей неделе!
В чем основная проблема ректора МГУ (ректор - Садовничий, http://www.msu.ru/info/struct/sadovn.html)? В том, что он безуспешно пытается найти Ломоносовых внутри Садового кольца и с этой целью ежегодно проводит олимпиаду Ломоносов...
Плохо наша молодежь знает отечественную историю, от этого и все проблемы. Вот возьмем, к примеру, Ломоносова: "Ломоносов Михаил Васильевич (1711, с. Мишанинское Архангельской губ. - 1765, Петербург) - ученый-просветитель. Род. в крестьянской семье помора (занимался морским промыслом). С 10 лет Ломоносов помогал отцу в плаваниях. В 1722 - 1723, обучившись грамоте у дьячка, Ломоносов пристрастился к чтению. "Грамматику" Мелетия Смотрицкого и "Псалтырь" Симеона Полоцкого Ломоносов называл "вратами своей учености". В 1730 Ломоносов ушел пешком с рыбным обозом в Москву и поступил в Славяно-греко-латинскую академию..." Не читала молодежь биографии великого ученого и потому не знает, какую роль сыграл рыбный обоз, в российской науке. Не было бы обоза, не было бы великого ученого и академика Ломоносова.
Некоторые соотечественники популярны почти как Чебурашка. Пора уже переименовывать. Кириенко - Кирияшка, Трахтенберг - Трахтеняшка, Хакамада - Хакамашка. И, деткам на радость, - кукол бы. Например, Зюгакашка, Новодворяшка, Боров Яшка. (Семипядный).
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...