Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? "
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: — Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке. Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня. О ней и речь.
В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала бабе Ане. И даже запиралась на ключ. Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками. Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных лет. Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была коммуналка, надо сказать. Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей кухоньке чаем и угощала борщем. Хотя я прекрасно мог сделать это на кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет, то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так жили, да.
Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире одна-одинешенька. Практически все время она проводила на своей кухоньке. Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни – как раз наоборот. Практически на самую оживленную часть города. Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А трехэтажка стояла на площади, аккурат через дорогу от здания облисполкома. На этой же площади, слева, стояло здание обкома партии. И Ленин посередке. Площадь, как водится, называлась Советской. Немудрено, что большую часть времени баба Аня проводила на табуреточке у окна, наблюдая светскую жизнь начала восьмидесятых.
Кроме всех ее достоинств, была у бабы Ани одна нехорошая привычка. Видимо, еще с войны. Баба Аня экономила спички. Каким образом? А вот. На кухне у нее стояла старенькая двухкомфорочная газовая плита. И если одна комфорка уже горела, а зачем-то требовалось зажечь другую, баба Аня поступала просто. Открывала газ. И все. Секунд через пять раздавался тихий "пфук" и вторая комфорка вспыхивала сама по себе. Кто и когда надоумил ее так делать? Сосед периодически говорил "Смотри, Анна Ивановна, доиграешься!" Но та только махала рукой. Да и справедливости ради надо сказать, что пользовалась она этим рисковым приемом не часто. Ну часто ли пожилому одинокому человеку требуется две комфорки враз?
Ну вот. А в один прекрасный день плита эта двухкомфорочная скончалась. И бабе Ане поставили новую. Четырехкомфорочную. Баба Аня говорила потом, что причина происшествия именно в этом. А уж как там было на самом деле, одному Богу известно. А дело, опять же со слов бабы Ани, было так. Утром, проводив всех на работу и закрыв дверь, баба Аня поставила чайник и села к окну дожидаться очередной серии сериала "Приезд первого секретаря обкома партии на работу". Потом решила сварить яйца. Четыре штуки. Кастрюльку поставила по диагонали от чайника. Привычно открыла газ. И поспешила к окну. То ли секретарь задерживался. То ли еще что интересное произошло в это время на улице. Но только баба Аня не обратила ни малейшего внимания на тот факт, что никакого "пфук" не случилось. Да.
А минут через пять – ебнуло. То есть – рвануло.
Баба Аня в ночной рубашке и с неприбранными волосами летела с третьего этажа под оглушительный грохот раскинув руки аки белый лебедь. Ее вынуло из тапок и выбросило в окно вместе с рамой. Чудесный этот полет наблюдала масса народу, включая как раз подъехавшего первого секретаря обкома. Была зима. Места эти – снежные. Вывозом снега там себя никто не утруждает. Судьба воткнула бабу Аню в самый большой сгребенный дворниками сугроб. Врачи сказали "Так не бывает!" Но сколько ни старались, ни единой царапины у бабы Ани не нашли. Ни в какую больницу ни на какой "скорой" баба Аня ехать категорически не хотела. Врачи сказали "Шок" и увезли силой. Искать царапины и прочие повреждения в условиях стационара.
Конечно, поднялся кипеш. Конечно скорая, пожарные и менты. Конечно, служба газа. Конечно, холуи из обкома и исполкома. С испугу понагнали поджопниками всяких ЖЭКов, РЭУ и всего прочего. Конечно, любопытные. Шутка ли – рвануло-то напротив власти. "Шо, опять не попали? " (с) Ни о каких террактах тогда и речи не было. Поэтому дознание провели стремительно. Квартиру взломали. Ущерб оценили. На кухоньке вместе с окном вынесло дверь. Разворотило плиту. На потолке четко отпечатались четыре яйца. В углу валялся гнутый чайник. Возле окна стояли сиротливо бабыанины тапки.
Через час место действия опустело. Уехали скорая, пожарная и менты. Громко раздав последние ЦУ, сдриснули холуи. Рассосались зеваки. В квартире остались только: газовик – чинить и проверять оборудование, плотник – вставлять рамы и дверь, участковый – писать протокол и приглядывать за этими двумя. Квартирка-то безхозной осталась.
К обеду все восстановили. Поменяли замок входной двери. Вставили раму и дверь на кухне. Дали газ и воду. Участковый подписал протокол. Кто-то должен был остаться в квартире. Открыть жильцам и передать ключи от нового замка на входной двери. Кто-то один. Но остальные двое проявили солидарность. Видимо, эта солидарность подкреплялась парой пузырей. Короче. Три мужика, честно сделав свою работу и промерзнув наскрозь в раскрытом настежь помещении, решили бухнуть. Отметить окончание работ. Обсудить вопросы. Коль уж так сложилось. Выяснить, наконец, в чем же причина взрыва?
Через час – ебнуло. В смысле – рвануло.
Скорая, пожарная, менты. Служба газа. Холуи из обкома и исполкома. Зеваки. Трое пострадавших. Сильно, но не смертельно. Газовщик. Плотник из ЖЭКа. И участковый.
Как позже было написано в протоколе дознания: "...пострадавшие пытались экспериментальным путем выяснить причину взрыва"
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью... История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА". Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: "РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Эпиграф: И против лома есть прием! Намедни сдавали нашему высокочтимому начальнику (свалившемуся нам на голову с какого-то руководящего хозяйственного поста) подсистему компьютерной обработки специализированной базы данных. Система довольно громоздкая, витиеватая и неоднократно переделываемая из-за мелочных придирок далекого от исследуемого предмета кипучего начальника, "вдохновителя и организатора всех наших побед". И вот этот лучший друг всех физкультурников, пионеров и программистов, глубокомысленно морща лоб и выгнув дугой правую бровь, вопрошает, тупо пялясь в экран: - А это что за загогулина?! А вот это самое зачем квадратное, а не круглое?! А вот такую штуковину почему не предусмотрели?! А вот если я захочу вот так, или вот этак?! И налево-вверх и направо-вниз и на звездолете-мездолете через Житомир в Пензу?! И т. д. и т. п. , в общем, как в стишке про скакалку: "И с разбега и на месте и двумя ногами вместе... " - наплел столько всякой хренотени, не указанной в ТЗ на разработку подсистемы, что сам черт не разберет - на ровном месте надо еще год колупаться. Мы, конечно, приуныли, представив очередные, никому не нужные переделки, и тут Саня, наш зав.лаб., гипнотически глядя в непорочные светлы очи нашего начальника, говорит: - Иван Сидорович, когда Господь Бог создавал свой бренный Мир, он тоже не мог всего предусмотреть, в том числе и появления дураков среди людей!
Начальник на минуту остекленел, осмысливая сказанное, потом подозрительно прищурился: - Это вы на что намекаете?! - На то, Иван Сидорович, что на счет вас, мы надеемся, Бог все-таки не ошибся и вы нам сейчас все подпишите!.......... Через 20 минут мы уже пили за здоровье Сани!
Уборщица просит у директора банка: - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы. Вжик
Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за 50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова. Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого вся маршрутка выпадает в осадок: - ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли... - ... Давай, и о чем будем разговаривать?.. - ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?.. - ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по 20, мы могли бы поговорить о том, кто кого ебал... А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?
Вечером с женой выгуливаем около дома своего йоркшира. Он пугливый, не отходит от нас ни на шаг. Рядом выгуливает очень шуструю таксу пузатый азербайджанец. По дороге взад-перед едут машины, а такса все время старается выбежать на дорогу. Хозяин таксы ноль внимания на это. Мы говорим, что его собаку сейчас задавят! В ответ лаконично: "Пахароным!"
Моя племянница умудрилась поранить ногу. Все бы ничего, но занесли инфекцию. Получили рожистое воспаление или в просторечье "рожа". Дедушка был не в курсе этих событий. Выслушав вводную чась он для кратrости спросил - "так у нее что?". Жена ответила -"рожа", а сынуля (11 лет) тут же вставил -"да и на ноге что то."
Батя мой очень любит охоту и для этого увлекательного занятия держит собачек. Лет 17-20 назад у него собачка была.... Лотой звали.... так она в детстве меня на санках катала. А до этого у папы песик был... Джеком кажется кликали... у того любимое развлечение было - с меня трусы снимать! Я от него прятался на спинку кресла. Мне лет 5 тогда было... :-) А потом у него была еще одна Лота (младшая). Приходилась как раз внучкой старшей :-) Псинка была весьма своеобразного характера... работу знала хорошо (уточек подстреленных из воды на речках да на отстойниках возле местного сахарного завода таскать.... а зимой зайчиков....)... и НИКОГДА ничего до этого не "откалывавшая"... нормальная такая собачка без вредных привычек)))
А теперь собственно сама история:
Лет 10 назад наверное было... Потопали мы утречком рано с батей на охоту... батя собственно охотиться, а я так за компанию... ну не люблю я зверье убивать, а по лесам погулять люблю) А утром перед уходом папик за что-то (провинность какую-то мелкую) собачку наказал немного((((.... Так вот сбивает он стайку мелкой дичи... штук 10... и падают они далеко в воде... папа посылает собачку... а она упрямится и не хочет идти! Ну вредничает... обиделась видать на утреннее наказание.... так вот загоняет батя ее в воду... а дальше мы просто лежали)))) Она этих мелких птиц прямо в воде и СХАВАЛА!!!! Хотя терпеть не может их есть! А тут прямо с перьями и сырыми! Мы в шоке были! Одна... вторая птичка... третья... четвертая... и все это не выплывая на берег! Пятую принесла. Но вид был весьма такой... укоризненный)... Наказывать не стали, а посмеялись от души))) Вот так она отомстила за утреннее наказание! А еще говорят, что у животных память короткая и они ничего не помнят! Все вышеизложенное видел лично)
Я домой часто езжу на частниках. А живем мы в доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм "Ирония судьбы..." Факт этот всегда повод в машине за разговором скрасить дорогу, а то и получить скидку:)
Сегодня. Едем. Обычный дядечка лет сорока, не дитя гор и пустынь. Сижу, завожу привычный разговор.... нет реакции, я на повтор - "Ирония мол, баня, Женя, Надя, Новый год..." Тут он поворачивается и спокойно выдает: "Я не смотрел" ....
На прошлой работе был у нас громадный склад, народу там дохрена. Ну есссно, надо этим всем управлять. Взяли на работу завскладом одного мужичка, бывший военный. Ну и начались военные порядки... В столовую грузчики ходили строем. Из столовой строем. На работе строем. На складе не заматеришься - два наряда вне очереди)). Перекур не более 5 минут. А спереть чего-нить стало вообще нереально. Короче говоря, жизнь такая не радовала... Так вот, в одно прекрасное утро доведенные до отчаяния грузчики купили три пузырька валерьянки и.. думаете выпили? А вот ни хрена!!!! ОБЛИЛИ МАШИНУ завскладом. Через полчаса все наслаждались многоголосым кошачьим хором. Коты пели стройно и красиво, но завскладом не впечатлился. И погнал машину на мойку. Коты всей толпой мчались следом... красиво так... На следующий день завскладом явился на работу злой, невыспавшиййся и горящей праведной злобой. Выяснилось, что коты орали всю ночь под окнами и требовали добавки. Повторная мойка машины в три часа ночи не помогла. Утром завсклада, выстроив перед собой всех, устроил допрос с пристрастием. Безрезультатно. На следующий день он сделал то о чем все мечтали - уволился...
Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без дозаправки!" Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на поверность!" Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону.. Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"
Сижу в баре у большого экрана. Осталось пару минут до начала игры Испания-Франция. Бар шумит. Один дедушка ведет опрос, - "На кого ставишь?". Каждый называет номер игрока и команду, на кого ставит. Ставка заключается в том, чтобы угадать, кто загонит первый гол. Меня тоже под ставки загребли. Прикол в том заключался, что я угадал, но не знал деталей этих приколов. Под дикий смех бара бармен мне достал бутылку виски и со словами "Счастливый подлец" протянул ее мне. Я думал, что это подарок! Не-а! Бар заставил ее до дна прямо из гола!!! Никогда не знал, что после футбола может так сильно тошнить...
Итак, дамы и господа, как будто история про лыжи от "эдельвейса" определенный интерес вызвала. И даже строгие комментаторы достаточно лояльно к ней отнеслись. Всем спасибо. Очередной опус. Служил я в Советской Армии в чудном городе Троицке, что под Челябинском, на реке с неменее чудным названием "Уй". После учебки, попав в полк, полгода честно проводил регламентные работы на вертолетах, а затем стал "штабным крысом" - служил в строевом отделе, был командиром отделения "штабников" (это не желание "выпендриться", а важно в контексте истории). Ситуация: суббота, солнышко, настроение отличное, увольнительная в кармане, я, в отглаженной "парадке" подхожу к КПП, мысленно уже в городе, в кино, а потом в кафешке со стаканом холодного винца... Рядом останавливается УАЗик командира полка и подполковник... лотников - ко мне: - Куда направляетесь, товарищ младший сержант? - В увольнение, товарищ подполковник. - Дайте увольнительную. После чего, изучив ее, убирает к себе в карман и уезжает в штаб... А дело было так: накануне нам, "штабникам", было дано задание отпеда..., извините, отдраить пол второго этажа штаба. Пол - паркетный, натертый специальной мастикой и со временем в нее въедается грязь, принесенная на сапогах. Методика приведения пола в идеальное состояние отработана поколениями: сначала т. н. "кардолентой" (щетка с частым металлическим ворсом) снимается слой грязной мастики, затем - наносится новая. Но, если делать как положено - натирать паркет холодной мастикой - на это уйдет вся ночь. Солдатская смекалка позволяет все ускорить: мастика расплавляется до жидкого состояния и через полчаса она залита по всему полу, за ночь застывает и все ок. Только одно "но": пока она не застыла - лед гораздо менее скользкая поверхность... Закончив в полночь "половые" дела, наше отделение с чувством выполненного долга - в казарму... И надо же было через 15 минут припереться в штаб командиру полка и попытаться в полутемном коридоре пройти в свой кабинет... Итог: новенький мундир - в хлам, фуражка - в хлам, руки и волосы очень трудно отмыть от горячей, мгновенно въедающейся мастики, ароматы -..., мягко говоря. Командирский утренний звонок в часть: - Кто руководил работами? А, младший сержант Let.?! А наказывать-то официально не за что. Но есть ведь и офицерская смекалка... В увольнение в тот день я не попал... Let.
В сервисную службу мебельной компании поступает из салона компании информация о проблемах у клиента. Суть вопроса со слов клиента: "С холодильником проблема, отошел пластик - не закрывается дверь уже сутки". Салон просит организовать выезд мастера для устранения неисправности. Начальник отдела сборки и монтажа такой выезд организовывает. Далее его письмо в салон:
Коллеги, хотите анекдот из жизни? Я договорился с клиенткой о выезде сборщиков по вашей срочной заявке, от нее услышал то же что и администратор салона, т.е. что дело в сломавшейся двери, объявил ей стоимость оплаты за выезд и за возможную починку двери морозильной камеры. Так вот результат этого выезда. В морозильном отделении есть три выдвижных лотка, сборщики определили, что средний лоток до конца не задвигается. И дело, оказывается, не в двери морозильного отделения, а в завалившейся за лоток котлете. Котлету вытащили, лоток задвинули до конца, и все заработало!!!! Вот такой сервис.
Из жызни. Был я в командировке в Саратове. Пошел на рынок. Прохожу мимо прилавка с макаронными изделиями. Ну там- вермишель, лапша, алфавит и пр. Смотрю- в полиэтиленовом мешке странные, никогда до того не виданные штучки. Но очень знакомые. Наверху ценник: макаронное изделие "Доллар". Килограмм- 10 рублей".
Последние исследования американских ученых позволили установить, что у блондинок далеко не самый низкий IQ, более того по IQ натуральные блондинки в среднем на 5-6 пунктов превосходят брюнеток и шатенок. Откуда же тогда такое количество анекдотов про блондинок? Все объясняется просто, оказывается самым низким IQ обладают женщины, которые красят свои волосы. А поскольку большинство женщин красится под блондинок, то результат налицо.
Зарисовка из американской жизни. У моей мамы муж работает в хозяйственном магазине, и вот что недавно случилось. Пришел мужик покупать ножницы для подстрижки кустов, подстриг, и на следующий день прибежал сдавать, типа не понравилось. Ну принято так в Америке, все назад брать, если принесут, даже если явно видно что по-пользовались. И вот когда он бежал их сдавать, споткнулся (видимо сильно торопился) и отрезал себе палец на руке. Сразу вызвали скорую, мамин муж пошел палец искать, нашел, засунул в бумажный пакетик со льдом и вручил подоспевшим врачам, типа вот, отпало. Ну эскулапы почесали затылки и не долго думая пришили мужику палец назад. Казалось бы счастливый конец. Мужик за свою хитрожопость поплатился, но и вроде все закончилось нормально. Ан нет. Мужик засудил магазин на 50 тысяч долларов. За что, спросите вы? А за то что недостаточно хорошо освещен дворик перед магазином. Такая вот она, Америка. Понравится, еще расскажу.
- Мэм, на какой срок я смог бы продлить свою визу, если взорву муниципальный мост? - Сэр, я думаю, лет на 25, не меньше. - Мэм, а если я взорву федеральный мост? - Сэр, все зависит от обстоятельств, сэр. Если без жертв, то, я думаю, вы могли бы рассчитывать на пожизненное пребывание на территории США. А вот если с жертвами, то, боюсь, всего на 2-3 месяца, не более. kmatros
Внесу и я небольшую лепту в "Вы ошиблись номером" Живу в Москве в Тушино и мой домашний телефон начинается с 491- Так вот если я дома сижу за компом то примерно раз в полчаса телефонный звонок. Начиная от позовите Василия Ивановича до примите факс. Проблемма в том что ВСЕ эти звонки идут из Москвы в Рязань. И так-как раньше у Рязани был код 491 то люди не как не перестроются и все туда звонят. Но вчера был самый замечательный звонок:
( Я сижу пиво пью и играюсь) "-Примите факс", но я то с пивом поэтому говорю "- не хочу" "Как так не хотите, немедленно позовите вашего начальника (и называют полковника какого то) "-не позову", отвечаю "не хочу" "Я буду жаловаться и трубку бросили"
а к одной девушке которая все в банк звонит, уже жена ревнует, так как она меня уже узнает. "Я опять к вам попала?"
Вчера у друга родилась дочка, в связи с чем, собравшись нашей мужской толпой, мы накушались водки до падения лицом в салат. В процессе общения все предлагали мне сигареты, на что я отвечал, что не курю и вообще курить вредно. На что Коля, самый большой наш товарищ (большой с точки зрения роста и веса) сказал: - А я вот однажды стою. И тут ко мне подходит та-а-а-а-акая девушка!!! Вот такая талия (показывает, какая у девушки узкая талия), во-о-о-о-от такие груди (показывает груди), такое личико (показывает, какое у девушки симпатичное личико). И вот она мне говорит: "Молодой человек, у вас сигареты не найдется?". А я стою и чувствую себя идиотом: ведь девчонка сейчас уйдет, потому что Я КУРИТЬ БРОСИЛ! :-Е
Гоша Севастопольский
PS: еще раз поздравляю друго Колю (второго, не самого большого) с рождением дочери
- С какой целью правительство РФ собирается проводить всероссийскую сельскохозяйственную перепись? - А правительство всегда перед тем, как кого-нибудь грабить, вначале проводит перепись. Вот теперь очередь дошла и до аграриев.
Потолочные вентиляторы в жару действуют гораздо эффективнее настенных кондиционеров. В том смысле, что не дают горячему воздуху напрасно застаиваться под потолком.
Спам-роботов не существует! Как недавно выяснилось, их роль выполняют тысячи индийских менеджеров, работающих на компьютерах с выключенными мониторами.
"Гуляли" мы в том году на День независимости (Украины, 24 августа). Хорошо гуляли. Как - отдельная история. Домой пришел часа в 3 (ночи, естессно), как водится, на рогах. Но дверь открывал ключами сам, это точно. Утром просыпаюсь - ключей нет. Методом дедукции понимаю, что дверь открывал не пальцем, т. е. ключи либо дома, либо в замке оставил.
Короче, после 2-х недель поисков, ключи нашлись... В УЧЕБНИКЕ ПО МАТЕМАТИЧЕСКОМУ АНАЛИЗУ!!! Это ж надо, как по пьяни на науку бывает тянет...
Открываю газету, читаю примерно следующее: Недавно Джессика Симпсон получила титул главной блондинки планеты. Во многом ее успехам способствует президентская диета. С ее помощью Джессике удалось сбросить 4,5кг. В результате она получила главную роль в фильме "Придурки из Хаззарда". Надо ж как диета на мозги влияет!
Однажды в 1986 г. у нас в институте в г. Москве учился парень Андрюша, настоящий сибиряк, (ну из глухой сибирской деревни). Вот приехал он на каникулы в свю деоевню и махнул на танцы. Там с друганами набухались конкретно и он решил пригласить их к себе домой продолжить. Дома, Андрей попросил бабулю приготовить чего нибудь закусить. Ну выпили, закусили, все нормально. Утром Толян просыпается, бошка болит, а бабули интресуется, Андрюша, а что это за огурцы такие ты из москвы привез, без семечек вообще и не пахнут огурцами? Андрюха, какие такие огурцы? Бабуся, так Выж их вчера в салате все съели. Когда выяснилось это были зеленые бананы, (в то время в Москве только такие и продавали). Ну молодцы ребята с пьяну ничего и не поняли.
Вчера подруга пришла вечером с цветами.... На мой вопросительный взгляд сказала, что абсолютно незнакомый мужчина просто подошел на улице и подарил. Что является правдой, и было уже не один раз.... Подруга девушка видная, как говорится все при ней: длинные красивые ноги, грудь, ярко голубые глаза, и плюс, ... естественно, блондинка она. Но надо же как-то отреагировать.... Вот и спрашиваю: - А если бы я заявился к тебе с цветами и сказал, что это мне на улице незнакомая девушка подарила? Ответ потрясающий: - Да я тебя бы этим букетом, так отделала, ... мало не показалось бы! И ведь отделала бы..... Женщины - это слабые беззащитные создания, ... от которых нет спасения....
Преамбула: Мой сын ( 10 лет) вчера принимал душ. И я проходя мимо по коридору услышал что он поет. Причем поет по немецки. Так как мы живем в Германии, то это не удивително. Но вот мелодия была неуловимо знакомая и как то настораживала. Позвал жену - Ты не узнаеш мелодию? - ТАК ЭТО ЖЕ НЕМЕЦКИЙ ГИМН!! :----о ( Вы часто поете под душем гимн своей страны ?)
И вот вспомнилась история:
Мои знакомие приехали в Германию 10 лет назад. Их сыну тогда было 4 года. Родители бросились интегрироваться в новую среду и учить немецкий. Дома соответственно никакого русского телевидения. Мальчик после садика уже успешно заканчивал 2 класс, когда его с родителями пригласили в гости бывшие соотечественники. А у них дома было как раз русское телевидение. И вот пока взрослые выпивали, мальчик смотрел филм. А фильм оказался про войну. Мальчик смотрел, смотрел, не выдержал, пошел к взрослым и спрашивает: - А что это за война то была? - Ну сынок, это была такая Великая Отечественная Война, когда Германия вероломно напала на Советский Союз и Советский Союз разгромил Германию.
Малъчик потрясенно: - Так это что получается - МЫ ПРОИГРАЛИ...? :----O Занавес.. Грустно, Густно...
P.S. А сын мой выучил гимн из-за чемпионата мира по футболу.