Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес. P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
Август 1965 года. Пустыня Кара-кум под Бухарой (Узбекская ССР, если кто не помнит). Ежи Кавалерович (кажется, уже мэтр) снимает фильм "Фараон". Мы, солдатики, в количестве более трех тысяч человек, бегаем по барханам, изображая то египтян, то каких-нибудь ливийцев (не террористов, тогда такого явления не наблюдалось. Кстати, а когда – это тогда? Вопрос, однако...). Но я не об этом. Наш лагерь находился за искусственным каналом километрах в десяти-пятнадцати от города Бухара. И на всем протяжении этой дороги по обеим сторонам тянулись виноградники, в которых уже вызрел виноград кишмишных (то есть, без косточек) сортов. А, так как, в период созревания винограда практически не бывает дождей, то получается кишмиш, состоящий из чистого виноградного сахара (когда ешь – осы слетаются с ближайших ста километров). И, естественно, каждую ночь не одна группа солдатиков ходила в набег. Селянам это категорически надоело и в ту ночь, когда пошли мы, устроили нам облаву. Облава была на конях, в воздух палили из древних мультуков, собаки лаяли, короче, 1942 год около какого-нибудь концлагеря при побеге наших. Шутки-шутками, но тогда, хрипя, задыхаясь ломился прямо в лагерь через тугаи (заросли) и чрезвычайно ярко представляя, что это такое – уходить от погони с собаками! Оторвались, прибежали, заползли в палатки, уснули (да, все-таки уснули). Подъем, как всегда, в полпятого утра, в шесть выход в пустыню на съемки (где-то километров пять в нетронутую пустыню). Отснимались до четырнадцати часов и в лагерь на обед и отдых (после обеда в пустыню было не возможно сунуться – на солнышке было под шестьдесят). В шестнадцать часов общее построение. Сердце екает. Мы уже знали, что селяне изловили одного нашего солдатика (Даже фамилию помню – Барамыкин). Связали, бросили в мазанку, бабай с мультуком и собаками охранял. Когда его вязали, человекам пяти руки повывернул, но со всеми не совладал (был кандидатом в мастера по борьбе). Когда бабай благополучно заснул, выдавил окошко и убег. Приехал раис (председатель колхоза). Нас построили в одну шеренгу и раис с командиром лагеря, полковником, прошедшим всю войну (это 1965 год) пошел всех осматривать на предмет выявления обидчика (ему фингал подвесили). Но наши сержанты тоже не дураки – спровадили нашего героя в кухонный наряд (а он, наряд, в построениях не участвует). Прошли инспекторы вдоль строя туда, обратно, бесполезно. Наш командир во всеуслышание заявил, что солдат был из другой части (их под Бухарой было порядочно). Раис уехал и тут наш отец-командир нам выдал речь минут на пятнадцать. Конечно, если ее сейчас воспроизвести, то за писком-заглушкой вряд ли что-то было слышно. Но финал был (жаль, тогда не было современных съемочных камер) потрясающий. "Ведь связали, бросили под замок, охраняли с собаками, потом гнались с собаками. И ведь ушел. Настоящий танкист! " (Полковник был тоже танкист). Реакцию трех тысяч молодых здоровенных парней можете сами представить.
Работает в одной программерской конторе немец. Назовем его, скажем, Франц. Должность у Франца - представитель заказчика, т.е. нечто среднее между начальством и наблюдателем; в России он провел немало времени, отлично говорит по-русски и обладает исключительным ехидством. Программеры этой конторы время от времени пытаются отмазаться от работы, но все поползновения Францем пресекаются - затем он там и сидит. При этом происходят примерно такие диалоги: - Но за два дня это невозможно сделать! - Почему же? Возможно. Но очень утомительно и опасно для здоровья, потому что 15 рабочих часов придется ковырять в носу. Поэтому такой трудный путь избирать не будем, а просто сделаем это к сегодняшнему полудню. Но рассказать хотелось не об этом. Один из программеров, разозленный вредным немцем, разражается тирадой: - Что вы с нами все время, как с дикими, обращаетесь! Дескать, в Москве медведи по улицам ходят! Вот вы в Москве уже три года - хоть одного медведя видели? Отъехать от Москвы на сто километров - не то что медведя, зайца не увидишь! Франц, мрачно: - Вот это и есть - "дикие"... Немцы очень гордятся тем, что у них можно увидеть кучу зверья прямо рядом с городом или даже внутри. Что нетривиально при плотности населения, почти как в Японии. И объясняют это тем, что у немца, в отличие от "некоторых", при виде зайца нет желания его тут же грохнуть. Так что логично, в общем... А как-то раз Францу надо было срочно (в течение получаса) подготовить доклад для собрания. И тут его блестящего русского языка не хватило - пришлось проконсультироваться с аборигеном-программистом. Тот решил, что настал его звездный час, и, как герои многих прозвучавших здесь историй, предложил Францу краткие и звучные "переводы" требуемых ему конструкций. Когда он, млея от собственного остроумия, добрался до середины францева списка, Франц ответил: - Боюсь, что это не совсем точно. Во-первых, все-таки не всех. Во-вторых, не в конференц-зале. В-третьих, сходство с упомянутыми органами мне кажется чисто внешним. Нельзя ли найти более адекватный аналог? Черт возьми, а ведь когда-то мне казалось, что у немцев проблемы с чувством юмора...
История для балбесов про то, зачем нужно учиться в институте
Дело происходит на атомной электростанции в России. Еще раз повторяю - на атомной электростанции. В России. Инженерно-технические работники станции обнаружили, что со временем на станции стали часто происходить ПОЛОМКИ. Поломки были мелкие, но шли все из одного источника. Ввиду того, что с течением времени ПОЛОМКИ стали происходить все чаще и чаще, да и не носили они случайный (рабочий) характер, то после совещания с руководством станции, людьми очень опытными и знающими свое дело на "отлично", стало ясно, что на станции имеется ПРОБЛЕМА. Что за проблема может возникнуть на атомной станции и каковы возможны ее последствия, понимали все безоговорочно. Чернобыль помнили все, и никому не хотелось допускать ситуации типа "хеви-металл" на атомной станции. Поэтому было принято решение обратиться в какой-то секретный атомно-ядерный НИИ за тем, чтобы они провели экспертизу работы станции и этих самых ПОЛОМОК, которые теоретически могли вызвать катастрофу мирового значения. Потому что их собственный проектный институт самостоятельно (и бесплатно) выяснить причину поломок не мог - опыта не хватало, а может просто умных людей. Так вот, переговаривались они с этим НИИ весьма долго, потому что в этом НИИ работал только один человек, который мог реально эту ПРОБЛЕМУ решить. Или хотя бы выяснить, откуда у нее растут ноги. Поэтому он, понимая всю свою значимость, загнул весьма неплохую цену для контракта. Равнялась она некоторой сумме с пятью цифрами, причем в баксах. Типа, мы теперь не просто так, а ОАО или ЗАО, или Х. З. Что, короче, у вас есть свой проектный институт - вот пущай он на вас бесплатно и работает, а нам и так зарплату уборщицам нечем платить. Но в конце концов дядечка (кстати, старый и действительно умный профессор, академик и лауреат всевозможных премий) скостил им цену работ и согласился. Теперь сумма контракта исчислялась "всего лишь" четырьмя цифрами. Но - полностью дядечке в карман, без всяких налогов. Ну и ладно. Так вот, приезжает он на станцию. Ходит, ходит... С мелом в руках. Полдня проходил, прогулял по станции, а потом подходит к одной трубе, ставит на ней мелом крестик, и говорит: вот, чуваки, здесь у вас ПРОБЛЕМА. И уходит. С пачкой баксов в кармане. Ему директор - эээ... типа, и это все? - Да, все. Все кидаются к этой трубе, смотрят - а ведь прав дед-то. Десять раз прав! Потом директор к деду подходит и говорит, типа: ну ты даешь! Полдня пошарился, кучу денег взял, а ведь всего лишь только за один крестик! На что дед ему ответил: да не за крестик я денег с тебя взял. А за то, что знал, где его поставить. Вот так. а кто-то не хочет учиться...
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
сложно это назвать историей, скорее фраза дня, но она требует некоторого пояснения... в общем к делу... есть у меня два младших брата, из всех нас троих только я получил высшее образование, к тому же немного более высокое чем обычно (это важно), остальные решили, что зачем им это геморрой и пошли работать... еще одна важная деталь - это наши телосложения. я типичный офисный работник: очки, худощавое телосложение, братья мои наоборот ширококостные и достаточно плотного телосложения, один ко всему прочему еще спортсмен... в общем, на этом объяснения закончились, далее история.
приехала как-то на одно семейное мероприятие одна старая бабушкина знакомая и привязалась к моему младшему-младшему по поводу того, как мы все живем и что у нас нового, а то она нас последний раз видела, когда мы под столом все втроем помещались... тот нехотя (читай, из вежливости) отвечал, пока та не задала вопрос: "А почему это вы с братом такие плотные, а ваш старшой такой худой?"... тот, не долго думая, выдал: "Да просто, пока он учился, мы ели"... больше ему вопросов не задавали...
Только что знакомая по аське прислала: сегодня на работе был прикол приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу - женщину с грудью размера эдак четвертого! господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++ [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!
На светофоре перед пешеходном переходом стоит Nissan Gloria темно-бордового цвета. Машина не новая, конечно, но не битая, чистая и вполне ухоженная. За рулем - тетка лет 30 в меру мордатая, в меру крашенная блондинка. На тротуаре рядом стоит парнишка молодой "артистической" наружности: потрепанные джинсы, рубашечка романтическая чистенькая и кудри до плеч (не черные, правда, а светло-русые). По всему видать, парнишка собирался перейти дорогу, но что-то его остановило. Даже понятно, что: неотрывно пялится он на Ниссан и тетеньку в нем. Тетенька, видать, нервная. Заметив сей взгляд, она высовывается из открытого по причине лета окна и базарным голосом орет юноше: - Ну, чего вылупился?! - корча при этом гневную рожу. Юноша мечтательно улыбается и изрекает: - Красивая, блин... Гневное выражение на роже тетеньки быстро сменяется губками бантиком и кокетливо потупленными глазками. А юноша тем временем мечтательно продолжает: - ... тачка у тебя...
Летом... Бодрый Як-52 набирает высоту над точкой. А что это там у него торчит из-под крыла? Да вроде.... шасси. Неубранные. Ну сходи на СКП, проконтролируйте, что у него там. - ххх, проверьте уборку шасси. - (неразборчиво) - ххх, проверьте уборку шасси. - (неразборчиво) тут уже Шеф подошел. Взял микрофон: - ХХХ (уже инструктору), доложите причину неуборки шасси. Опа.... Шасси поджимаются. В динамике голос (разборчиво): - Причина неисправности - курсант!
Рассказал один знакомый из Краснодарского края. Его брат - полковник, и т.к. служит на курорте, то все знакомые вояки из других регионов в отпуск стараются попасть к нему. Ну а какая программа может быть у вояк? Не, ну море - это понятно, но без выпивки еще никогда не обходилось. А т.к. край курортный, то и стол вполне кавказский с местным колоритом и местными жителями (в смысле - друзья, знакомые и т.д.) Да и еще, уж не знаю какой там по очереди, но есть у российских военных такой тост - "Давайте выпьем за наших жен, которые переносят с нами все тяготы службы, жизнь в гарнизонах..." ну и так далее, и тому подобное. Но это все присказка. Собственно сама история. Приехал к полковнику приятель из славного города Красноярска. Ну съездил на море, ну отдохнул, и вот гвоздь программы - кавказский стол. Стол действительно богатый. Местного вина тоже хватало. Было произнесено уже много тостов. Гость берет слово и начинает: "Давайте выпьем за наших жен..." За столом не то чтобы недовольство, а какая-то заминка и переглядывание. Но выпили. Потом опять настроение стало улучшаться, и тогда гость поинтересовался, мол, а в чем дело, что я такого сказал? Ему пояснили: "Панымаешь, ми пьем за матэрей, ми пьем за сэстер, ми пьем за дочерей, а за жен ми никогда нэ пьем". Товарищ все понял, извинился. Застолье хорошо погуляло. Но отпуск кончился, пришло время возвращаться домой. А дома - встреча. Накрытый супругой стол, друзья с женами. И "За встречу!", и "За отдых!". Добрались до "За жен!" И тут отпускник останавливает тостующего: "Минутку! Я тут на Кавказе специально выяснил. Они за эту хуету не пьют!" С женой он помирился только месяца через три...
Годе в 91м с АлкоГольными напитками жопа была полнейшая. Как, впрочем, и со всем остальным. Но все, конечно, помнят, что как раз в то время буйным цветом цвела выносная и разносная торговля. По учреждениям и организациям ходили тетки с большими сумками и предлагали различные заморские товары. Китайские электрические фены, фонарики, вьетнамки, пластмассовые скатерти, вешалки и прочую дребедень. Среди прочего особым спросом у нас, пребывавших в многомесячных командировках в Киеве, пользовался вьетнамский бальзам. Литровая емкость в яскравой подарочной коробке, выполненная в виде кривоватого глиняного кувшинчика, закатаного корковой пробкой и залитого сургучом. Cамое приятственное обстоятельство этого хай-тек продукта заключалось в том, что крепость он имел 40 градусов и выглядел вполне на свои деньги. На командировочные в 3.80 у теток немедленно была закуплена небольшая оптовая партия в 10 литров. Принимать его рекомендовалось специальными глиняными же стаканчиками по 10 мл перед едой. К бальзаму прилагалась инструкция, писанная, как все помнят, тарабарским языком с вывернутыми наизнанку буквами у, э, ы, с употреблением латинских букв и максимально адаптированных местных идиоматических выражений. В инструкции говорилось, что приготовлен бальзам на каких-то там 78ми травах, собранных на 78ми лужайках и лечит он от 78ми болезней. От бронхита, тонзиллита, гепатита, бронхиальной астмы, геморроя, предродовой лихорадки, головной боли, ломоты костей, усталости и т. д. Особенно нам нравилась последняя рекомендация, которая гласила: и от грусти. От грусти по 300 мл перед едой бальзам действительно помогал волшебно. kmatros
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя... - Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется? - Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра! (c)IzhStyle
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов? - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Сестра много лет маялась болями в позвоночнике - последствия фигурного катания. Где и чем только ни лечилась, ничего не помогало.
В 92-м приехала в Мюнхен с последней надеждой на великую немецкую медицину. И уже через пару недель взахлеб поведала о крутом немецком госпитале. Да если б не страховка, во скока тысяч марок это влетело.
- О,- захлебывалась от восторга,- какая интересная аппаратура! Супер! Просканировали все кости.. Компьютерная томография.. - Помогло? ... Да погоди ты... Такая труба, все белое, блестит, гудит, в другой комнате – полно компьютеров, там такие мозгатики сидят... - Помогло? ... Ну, погоди! Ты бы видел, какие подробнейшие снимки, по слоям, где чего.. как. - Помогло? А какое лечение? - Блуждающие токи.. Души со струями со всех сторон, с разными напорами. - Помогло? - Еще приписали кучу лекарств, самые новые, у всех подопытных обезьян никаких проблем с позвоночником, носятся по деревьям – ну, прям летают... - Да ладно, обезьяны. Ты-то вылечилась? Что же помогло? - Вылечилась-вылечилась. Что помогло? Это уже неинтересно, а вот какая у немцев аппаратура! - Ну все же? - Порекомендовали русского костоправа, за пару минут диск поставил на место. Как рукой – потому как рукой – снял. - И как ты с ним рассчиталась? Страховку принял? Или налом, даже интересно, сколько это стоило? - Да ничего не стоило, – от платы отказался. - Че, грит, я ж ничего не сделал, так вмял немножко – и делов-то, за что платить?
... Почему эту маленькую историю 12-летней давности вспомнил? Костоправ недавно перешел в мир иной, где вправлять уже можно только крылья ангелам, если там с тучи сверзился али по пьяни с райскими коллегами помордобойничал. А на похороны примотали сотни людей, благодарных и скорбящих - русских, украинцев, немцев, поляков...
Когда великий физик Фаренгейт изготовил первый термометр, это было неуклюжее сооружение, громоздкое, хрупкое, в него надо было заливать глицерин - вообщем, очень неудобное. Поэтому, когда он доложил о нем на ученом совете, его осмеяли и посоветовали засунуть свое изобретение себе в... Так был изобретен медицинский градусник.
Египет. Набережная курортного городка Наама-Бей (рядом с Шарм-эль- Шейхом). Прогуливаюсь с мамой. Подходит к нам араб: - Дэвюшки, такси нэ надо? - Нет, спасибо! - А зря! Харощ такси, сухой!!!
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом сексуальном опыте. Через 2 дня мать получает сообщение от первой дечери - в нем одно слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива. Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее счастлива. Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит: "Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем направлениям!":)))
Решили ученые исследование провести, студенты какой страны быстрее японский язык выучат и сдадут. Приехали в Америку, заходят в ведущий ВУЗ, подходят к студенту, спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы японский язык выучить и сдать? - Месяцев шесть. Приехали в Германию. Та же ситуация, тот же вопрос: - Месяца три. Приехали в Россию, зашли в Политех в курилку, а там студент курит. Подходят, спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы японский язык выучить и сдать? - Конспект есть? - Да. Затягивается и на выдохе: - Щас докурю – пойдем сдавать! Kartmen
Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ. Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает: - ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности человека - А где "Ч"? - О Б Ж, где вы тут видите "Ч"? - эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...
Брошка – женщина, которую бросили. Булыжник – юноша, занимающийся в спортивной секции лыжами (будущий лыжник) Коптерка – полицейский на кухне Постамент - гаишник на посту Строганина – прозвище строгой женщины Нины Матрос – продолжительный разговор двух соседей на чисто русском языке
Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Навеяно историей от 30.05.06 о трудностях перевода с русского на украинский на ТВ (про субтитры) - перевод "просто как дважды два" - на "Це просто. як 1+1" - это скорее интерпретация, с целью лишний раз прорекламировать популярный канал (на котором, думаю и шла трансляция фильма), а вот когда на Новый год в n-ный раз показывали незабвенную "Иронию судьбы, или...." - вот тут было над чем посмеяться. привычное и родное с детства пожелание "С легким паром" перевели как "Здоров"я усем, хто помився" - тут уж оставалось только плакать.....
Прочитал тут историю очередную про сообщения на пейджеры. Вспомнилось - как-то ударно отмечали день рождение сестры, а муж ее на работе задержался, ну мы ему постоянно скидывали сообщения на пейджер, ты где, когда приедешь, купи по дороге много водки, а то у нас уже заканчивается и т. д. Естественно кол-во звонков в пейджинговую компанию было прямо пропорционально кол-ву выпитого. Как мы уже потом поняли, часто попадали на одного и того же оператора, они уже прикалывались и так и спрашивали - Вам Юре сообщение передать что-бы купил много водки?. И вот когда он уже выезжал с работы, а мы были уже никакие, скинули последнее сообщение - "Юра, купи попить чего-нибудь". Приезжает наш опоздавший друг и привозит упаковку минералки (6 бутылок по 1,5 литра)и ящик водки (12 бутылок по 0,5)!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы стали прикалываться (кто из нас был пьян, непонятно), жена его чуть не порвала за растрату семейного бюджета, на что он нам предъявил сообщение, где так все и было написано про упаковку минералки и про ящик водки. Шутники блин, наверное мы их сильно за вечер достали.
Генерал приезжает в воинскую часть с проверкой. В течении дня не может найти не одного недостатка и вечером заходит в казарму, подходит к окну, достает белоснежный носовой платок и проводит им за батареей. Увидев на платке пылинку генерал в истерике подзывает к себе солдата и спрашивает "Солдат-как это называется?". А солдат и отвечает"Свинья грязь найдет товарищ генерал".
Вот вспомнилось. Юннатский кружок в экспедиции в заповеднике на Оке. Команда человек 15 с руководителем кружка Леонидычем во главе. Вечером ставим ловушки, рано утром проходим по маршруту, забираем все попавшее и до завтрака обрабатываем. Т.е. делаем чучела. Процесс не очень простой, в частности из черепов удаляется содержимое. Если долго - можно закинуть на муравейник, и мураши все сделают. Если быстро, то просто любым подходящим инструментом вынимается содержимое. Ну, а далее формалинится и проч. Вообщем, опущу подробности. В этот раз было много материала, поэтому за обработку сели все, кроме дежурных, готовящих завтрак. В частности была у нас такая девочка - полненькая хохотушка, энтомолог - специалист по насекомым. Отлично делала препараты из бабочек. Ну и малость подзабыла обращение с млекопитающими. Ей достался крот. Вот, она шкурку сняла, и далее по схеме..., но дойдя до черепушки и боясь запороть препарат спрашивает у Леонидыча: " А как удаляется мозг?" Леонидыч, хохол с юмором и замечательный препод прикололся: "Да очень просто - высасывается." Все улыбнулись, не поднимая голов от работы. И ВДРУГ слышим: " учм-учм-учм". Она не поняла юмора! Часть народа свалилась под стол, часть бросилась блевать в кусты. Хорошо еще было до завтрака. Леонидыч же после ступора, спросил: "И чему я вас только учу?"
После вчерашнего избиения московскими милиционерами таджикских нарко... , то есть "студентов", ряды столичной милиции резко пополнились за счет ринувшихся туда служить скинхедов.
Сидит немецкий снайпер в кустах охотится на советских солдат. Вдруг мимо проходит старлей, немец смотрит в блокнотик старлей вознограждение 30000 марок. Немец только целиться, а жертва уже ушла. Сидит дальше, идет капитан, снайпер опять в блокнот советский капитан вознаградение 40000, и опять он только целится... а добыча уже ушла. Сидит злой немец и думает "Щас кто пройдет сразу престрелю, а с вознограждение потом разберусь". Появился какой-то солдат, немец его сразу же укладывает. Подбигает к телу и видит мертвого прапора, смотрит в блакнотик Прапор - враг советкой армии штраф 100000 марок. Kartmen
В ночь с 05.06.06 на 06.06.06 лег спать в 12.30. Сплю спокойно один в 3-х комнатной квартире. В 3 часа ночи, т. е. уже 06.06.06 числа, просыпаюсь от того что звенит дверной звонок, причем так как будто кто то нажал кнопку и держит... Не понял... Встаю, смотрю в глазок никого нету. В растеряности... Звонок звенит. Открываю дверь - никого. Стою, сонный почти сплю, в 3 ночи, в одних трусах, на лесничной площадке, один, хлопаю сонными глазами и слушаю как звенит звонок, не могу понять что происходит. Как то не по себе... Нажимаю на кнопку звонка, никакой реакции... Лучше мне не стало. Долго думал в чем дело и оглядывался по сторонам. Причина - у соседей прорвало канализацию в туалете, от воды кнопку звонка замкнуло и от зазвенел. Но чувство у меня было что происходит что то паронормальное :-)
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
Приходит Вовочка в школу и говорит Марье Ивановне, что учиться он больше не будет, потому как получил от дедушки из Америки письмо. В письме написано что дедушка ослеп, оставляет мне в наследство 1 миллион долларов, огромную виллу на побережье и ждет меня. Марья Иваповна - ты лучше Вовочка зави дедушку к нам, мы возьмем над ним шевство, он станет почетным членом нашей дружины, а ты, Вовочка, будешь посещать любой кружок какой только захочешь. Вовочка - Марья Ивановна, в письме же ясно написано, что дедушка ослеп а не о#ел.
Готовлю завтрак. Выбрасываю упаковку от батона в ведро, куда ранее выкинула банку от сгущенки (не затолкав крышку от нее вовнутрь как учил муж!). Упаковка конечно в ведро залезать сама не хочет, и я решаю ей помочь. Рукой толкаю ее поглубже... И напарываюсь пальцем на банку! (вот и встретились два одиночества!)Ору, как дикая!!! Боль!!! Держу палец над раковиной, с него резвыми каплями вытекает моя кровь. На крик прибежал муж, схватил лейкопластырь и говорит (имея ввиду кровь на моем пальце):"Отсоси!". Я (имея ввиду СОВСЕМ другое):"Ты честно думаешь, что мне сейчас до ЭТОГО?!". Муж:"Тьфу!". Видимо словарный запас закончился на "отсоси"... Выжила. P.S. Теперь все крышки аккуратно укладываю вовнутрь!
В товарищеской встрече по футболу между сборными командами Испании и Хорватии гол в собственные ворота забил игрок испанской команды Pablo Ibanez. Чего же еще можно было ожидать от игрока с такой фамилией...
ООН ссорится с Америкой К концу июня у ООН могут кончиться деньги, а США оставляют за собой право приостановить взносы в бюджет.
:) Правильно, правильно, штаб-квартиру ООН давно пора перенести на Кубу - и переезжать недалеко, и аренда дешевле, и климат лучше.... Да и остров то называют Островом Свободы, а не Гнилым Яблоком.
Cижу как-то в ICQ с девушкой с Израиля чатюсь. Рядом сидит моя девушка, и спрашивает: "Ну и что ты ей пишешь?" Я ей говорю: "Предлагаю ей сексом заняться", а моя девушка мне говорит: "У тебя член до Израиля не дотянется!"
Случилось это в году в 90-х. Я тогда с семьей жил вместе с родителями в трехкомнатной хрущевке. Отец мой после выхода на пенсию устроился на работу в АТС- так время коротать. Утром все кроме супруги уходили на работу и естессно днем супруга на часок спала у себя в спальне. Супруга моя по натуре боязливая, спала всегда чутко и вскакивала от всякого шороха. И вот однажды днем когда моя благоверная мирно похрапывала пришел папа открыл входную дверь своим ключом и прошел в свою комнату в поисках своих документов... Далее рассказ супруги от первого лица: днем как обычно спала и вдруг сквозь сон слышу в соседней комнате какой-то шорох будто кто-то что-то ищет. Естесственно первая мысль - воры в квартире! Встаю осторожно выбираюсь из спальни с чувством страха открываю дверь в коридор и вдруг вижу входная дверь открыта и стоит рослый рыжеволосый бугай. И тут меня прорврало - я стала диким криком кричать во всю мощь голосовых связок (я уверен ее крик мог спокойно перекрыть троекратное "ура" военного парада). Этот бугай от страха ретировался со скоростью света, рядом открывается дверь и выбегает папа с перекошенным от страха лицом, минуты две отец потерял дар речи. Короче этот бугай пришел вместе с отцом - просто в квартиру не зашел и решил подождать. Он тихо стоял и вдруг выходит заспанная женщина и увидев его начинает истошно орать - бедный парень потом рассказывал подумал что она психически ненормальная с буйным нравом (бугаю пришлось вызывать неотложку - сделали несколько уколов). А супруга у меня спрашивает - представь спишь, входная дверь открыта стоит незнакомец и в закрытой комнате кто-то шарит что-бы ты подумал? Действительно ситуация не из простых
Веселый сайт. Огорчают гнусные матершинники комментаторы. Перед женщинами стыдно! Но даже матершинники толерантно отнеслись к моей недавней пробе пера - истории с Васиным предложением туалетной бумаги чеченцу. Будет время, буду потихоньку делиться смешными случаями из моего кавказского детства, армейской и институтской юности, морской и заграничной зрелости.
История вторая. “Футбол и мусор”
“Веселое” время ЕБНа. Бискайский залив. Научное российское судно работает в прямой видимости от берегов испанской Страны Басков. Буквально в нескольких километрах, в бинокль наблюдаются купальщики на пляже. Экипаж в кают-компании напряженно смотрит (через спутник) прямую трансляцию из Мадрида футбольного матча “Спартак” – “Реал”. Наши проигрывают с разницей в один мяч. Всеобщая скорбь и соленый морской мат. Наши героически сравнивают счет. Всеобщая радость и соленый морской мат. Боцман обращается к вахтенному матросу; “А ты какого ... тут расселся? Мусор (в мусоросжигателе) я сжигать буду? По палубе уже пройти нельзя от хлама. Давай в темпе, приду проверю!” Через пару минут после ухода матроса, испанцы снова вырываются вперед. До конца матча остается лишь несколько минут. Всеобщая скорбь и соленый морской мат достигают апогея. Боцман включает свою мини рацию и говорит вахтенному матросу (у него такая же рация): “Ты мусор уже сжег? Нет? Ну и не торопись. Если наши не отыграются, ночью все это дерьмо отправим за борт, а утром я погляжу как местные будут в нем плескаться!”
Разговаривают два препода: - Если я на сессии кому нибудь 4 поставлю, то меня вся группа на руках носить будет! - А если я на сессии кому нибудь 3 поставлю, то меня тож вся группа на руках носить будет! Мимо проходит декан: - А если я вас обоих уволю, то меня на руках весь факультет носить будет!
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): -Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): -Да кому мы нахуй нужны...
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
У бабы Яги день рождения... "Нагнала" самогона, наготовила закусок. Зовет Змея Горыныча, отметить день рождения: - Прилетай дружок, славная будет днюха... - Не могу Ягуся, не могу, улетаю по делам, извини. Ну, нет, так нет. Зовет Кащея Бессмертного. Он тоже отказывается: - Не получается, подруга. Сказала бы заранее... Что же делать? Кого пригласить? Дай-ка я Лешего приглашу. Скажу ему, про самогонку и закуску, авось придет. Позвонила ему: - Приходи дорогой, на день рождения. Я вкусной самогонки наварила. Горит, только спичку поднеси. А закуска ка-ка-я-я... Договорились. Сидит баба Яга у окошка, ждет Лешего. Видит, идет милый по тропинке. Пройдет немного и падает. Пройдет еще, снова падает. - Вот зараза... "Нажрался" и идет на день рождения... Наконец Леший подходит к избушке. Яга не удержалась: - Ну что же ты, Лешенька, на день рождения пьяный идешь? - Да нет ежка, трезвый я. Помню, ты говорила про вкусную самогонку и хорошую закуску - ноги так и "несут" к твоей избе, а как вспомню, что тебя еще и трахать придется - сознание теряю...
Объявление в екатеринбургском трамвае: "Граждане пассажиры! Во избежание травм при движении трамвая, держитесь за поручни и своевременно оплачивайте свой проезд". Долго думал: это шутка или как...
Покинув эту гостеприимную страну, путешественники оборачивались и долго грозили кому-то кулаком, приговаривая: "У, ...ая страна." Поскольку эпитеты были разными, со временем ее стали называть просто - У-страна. Что на местном диалекте - У-краина.
На благо Родины, радея - Политик грабит иудея! Законность, строго соблюдая - Менты замочат шалопая! И конкуренции лишь ради - Выходят на тверскую бл-ди! И я участье принимаю, Хоть это все не принимаю! А только водку принимаю!
Живет в квартире паразит! Он излучает, он гудит, Он убивает наше время. Поработив людское племя, Как марсианский мозгосос Вцепился в голову, прирос!
Предмет сей, формирует взгляды масс, Курирует народа настроение. Без остановки грузит инфошлаком нас, Пророчит правоверным столь долгожданное и эфемерное спасенье!
Он говорит, что все легко. Бодрит по средствам гороскопа. Надежду он вселяет в нас могучим видом Робокопа.
Сие исчадье НТР гнилые догмы возвещает. Показом мыльных опер помогает Бездарно провести и потерять из жизни час, И регулярно утверждает, Что очень быстро помогает избавиться от геморроя некий Г.А.З.
"Чудесный Г.А.З. не щиплет глаз! Лор.органы щадит, в квартире воздух освежает И унитазу блеска добавляет!"
Домохозяек это удивляет, они по телефону делают заказ. Но неееет! На этой откровенной лжи не прекращу свой обличающий рассказ!
Реклама снеди и питья - чревоугодия экстаз. Холестериновый Fastfood разрушит наш гомеостаз! Дезинформация, насилье, Ужасной музыки засилье. А так же голубых блестящие парады, Скинхеды, депутаты, всяческие гады, Метеоролог враль, Уставшая мещанская мораль! Пандоры ящик, черная дыра!!! Будь, проклят телевизор НАВСЕГДА!
Весомо. Но все ли так трагично? Здесь сделать умозаключение логично, Что вышесказанное субъективный взгляд на суть. Сейчас я опровергну все! Ну-ну, ворчун, не обессудь. Давай-ка, окунемся в позитив. Припомним передачи о науке.... Ммда, что-то не припомню. Да ну и черт с ним! Я умываю руки.
Цитируется с разрешения автора. Сочинение заимствовано из сборника "Наши гениальные современники"
Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит: - Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит веревку. - Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: - Ты чего дед, белены объелся? - Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...
Поп с обычным мужиком в церкви играют в бильярд Поп прицеливается, бьет П: Бл*дь, промазал! М: поп не материтесь вы же в церкви П: не мешай опять бьет П: Бл*дь опять промазал! М: да как вы можите материться вы же в церкви П: не мешай! над церквью собираються тучи, бьет молния и попадает в мужика. Голос с сверху "Бл*дь, промазал!"
История произошла 7 июня в г. Уфе. Мы с невестой пошли поиграть в бадминтон, взяли по пиву, ракетки, воланчики. Играть просто "в чистом поле" не прикололо - дул ветерок. Но на озере Кашкадан посреди парка были два открытых корта для тенниса. Ну и мы сначала помялись, можно ли туда заходить? С находящегося рядом футбольного поля нам мужики сказали, что мол все для людей, заходите да играйте бесплатно. Ну мы и пошли. Корта два, а мы в уголочке расположились, немного потеснив теннисистов. Часа полтора поиграв, видим бегущую к нам разъяренную тетеньку лет 50, кричащую "вы как сюда попали?! 200 рублей в час!", мы короче в шоке, никого рядом нет, ни объявлений, ни касс, ни смотрителей. Вобщем ушли. А потом я понял, почему на нас так косо смотрели теннисисты, которые заплатили бабки, а мы им еще и играть мешали :)))
Вот, по американскому радио рассказали. Почти дарвиновская премия, хоть и без летальных исходов.
В общем, жена делала мужу минет (по-американски - блоу-джоб), пока муж жарил на сковородке блинчики (по-американски - пэнкейкс). Нечаянно, муж плеснул горячего масла на поясницу жене. Жена сжала челюсти, и почти откусила мужу причинное место. Муж взвыл от боли и огрел жену сковородкой (по-американски - фрайинг-пэн) по голове.
Больница (по-американски - госпиталь), в которую привезли обоих, видя такие травмы, немедленно вызвала полицию; последняя допросила потерпевших, и, в результате, эта история попала на радио.
...
Наверное, все же, во время секса, пусть даже и орального, надо есть, скажем, сельдерей. А не жарить блинчикаи.
Вот так и живу с ощущением, что самого смешного анекдота в жизни никогда уже не узнаю! Однажды вечером, на подходе к дому, встречаю друга, который сидит на скамейке, мягко выражаясь: э-э, нетрезв и смеется нездоровым каким-то смехом, плавно переходящим в нечленораздельные звуки. - "Послушай,- говорит он мне, продираясь через клокочущие звуки,- рассказали сейчас анекдот, умрешь - не встанешь!"Давясь смехом и вытирая слезы:"Нахрен, нахрен,- вскричали пьяные папуасы!"При этом он начал сползать со скамейки в припадке гомерического хохота, больше ничего связного в этот день мне услышать не удалось. На следующий день, предвкушая, накинулся. - Рассказывай, быстрей! - Что? А лицо - такое помятое, а глаза - такие мутные;и так пытал и так, не то что анекдот не помнит, меня, вчерашнего не вспоминает. Много лет прошло, может и нет уже в живых этих папуасов, кого они посылали и куда - мне не узнать, и так всегда: все лучшее проходит мимо, только вслед смотри.
Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит: - Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить. Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки: - Два килограмма. Без костей.
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Леонид Петрович. Достает косяк, затягивается, выдыхает: - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается: - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Еще тяжка: - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пи@дец... Е@анутая рыба...
-...И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха – терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу на звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, гандон, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне похуй, что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри – не шути со мной... Да, коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"... Дядя Ася
О девальвации: с точки зрения жены -- когда золотую жену меняют на двух железных бл--й. с точки зрения мужа -- когда золотую голову мужа-профессора меняют на стальной х-- слесаря
Дело было году так в 98. Стою в очереди, не помню уже зачем, передомной колоритная особа лет так за 30, подходит ее очередь, следует такой диалог: - У вас есть пельмени три порасенка? - Нет - А три домохозяйки? - Нет - Хорошо, дайте тогда 33 богатыря!!! Я просто выпал.
Раньше, во время СССР был везде лозунг: "Слава Труду!", а сегодня куда ни глянь (газеты, журналы, вино, ТВ, реклама, книги и т. п.) везде виден современный лозун: "Слава Блуду!"
В одном столичном магазине Мне продали "СОБАКОПУГ". Я испытал его в низине, Чтоб не спугнуть своих подруг. Коты сбежали, но кроты Из нор ползли , открывши рты. Мышей и крыс сбежалась рать, Я не успел их подсчитать. Собаки тоже возбудились И тут же в жопу мне вцепились. Я их спугнул, издавши пук. Таков прибор "СОБАКОПУГ".
Next time куплю я "МЫШЕПУГ". Он подороже, может вдруг От ультразвуков окаянных Сбегут клопы и тараканы.
Русский милиционер называется "мусор". Оказывается, американцы зовут своих полицейских также, только короче - "сор". Одна разница - по-американски это произносится "коп". Как его не назови, а он тем же и остается.
Короче, сидим мы в кафе, жрем себе и вино хлещем. А в кафе в этом телек такой плазменный висит, а по телеку по тому показывают не то мототриал, не то мотофристайл... я в них фиг разбираюсь. Короче, там херова гора всяких мудаков на мотоциклах, они там разгоняются с горки и взлетают потом с трамплина, иногда воопще чуть не в стратосфэру на фиг улетают, и в процессе своего полета они на своих мотиках по-всякому крутятся, и приземляются потом даже не на голову, а на колеса, т. е. удивительно все это и загадочно. Ну, сидели мы, смотрели на все вот это, прикольно так они там прыгают, только после получаса таких просмотров башка начинает кружиться. Ну, да это фигня. Мотоциклы там были на 99% все японские, типа Кавасаки там, Сузуки-хуюки... И чуваки тоже японцы попадаются. И вот там один чувак-японец, у него мотик Сузуки. А зовут того чувака (чесно, мужики, мы все обосцались падсталом!!!), так вот, зовут этого чувака ДАЙСУКИ СУЗУКИ!!! Не, я ничо против, но блин, имя-фамилия у парня просто в десятку! Дай суке сузуки, она тебе таких дел наворотит... Да знаю я, что несмешная история, но мы тогда плакали...
К истории № 46 от 5 мая с. г. про фильм "Под ливнем пуль". Автор правильно говорит: чернуха. Она началась еще не стого момента, как немцы расстреливают находящегося в 5 метров беглого пленного в 5-ом (8-ом) не могут попасть из "шмайсеров" (автоматов, т. е.). она началась на несколько кадров раньше - когда к начальственному немцу в форме SS обратились со слова "господин" (типа, "господин оберфюрер"). Так вот. со слова "господин" обращались толко к офицерам вермахата, армии, то есть. А в обращении к офицерам SS (будь то просто SS, или "ваффен SS", или те SS, что занимались охраной концлагерей, это обращение со слова "господин" исключалось. Просто "штандартенфюрер, оберфюрер, группенфюрер" и т. д. Не верите -посмотрите профессилнальные, ответственно сделанные советские фильмы - "17 мнгновений весны", хотя бы. Или военно-исторические сайты, www.armor.kiev.ua, хотябы в соответствующем разделе. Нет. прав был доктор Геббельс, "чем страшннее ложь...". А потомки победителей, у него, чтоли, учатся?!