Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прислали... У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна". А он забыл отклеить эту бумажку))
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!" Занавес )
Старшему участковому 13-го отделения милиции Хохменского района г. Колдыбай Матерому Ю. К. От гр. Хорошего Ф. Е.
Пояснения по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см. , вес 156 гр. , гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"
По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком - дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 01м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой? " - спросили продавщица. "А с кем? " - я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса "Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил "Зачем, интересно, ножик такому молодому? "
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!? "
8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите? "
10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите? "
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..." 4 раза.
13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. "Зачем нож носыш, а?! "
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. "Что, ножик не побольше не нашел!? "
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож? ".
С детства мне нравятся компьютеры. Но в 93 году прошлого века в наш Севастопольский Приборостроительный Институт без блата поступить нельзя было. Блата у меня не было, вступительные экзамены я провалил. Поэтому пришлось идти туда, куда еще принимали. И я пошел учиться на бухгалтера. А вместе со мной на бухгалтера пошли учиться еще 300 человек, которые также не смогли больше никуда поступить. В институте было хорошо. Поскольку бухгалтер это в основном женская профессия, то парней в нашей группе в соотношении к девчонкам было мало, примерно 1:10. Малинник! :-) Про радости учебы в институте я как-нибудь в другой раз напишу, а сейчас расскажу о моем однокурснике Диме. Дима был заметным парнем. При росте 180 см он весил килограмм 100, причем это был не жир. Дима постоянно ходил в спортзал и лицом был похож на Ван-Дамма, что добавляло ему очков в глазах однокурсниц. Но нисколько не помогало во время сдачи экзаменов. Тот экзамен запомнил весь наш поток. Экзамен по специальности - бухгалтерскому учету. Преподаватель, тетя лет 50, грозно пообещала, что никому списать не даст. И что самое удивительное, действительтно никому списать не дала! Даже девчонки, которые к тому времени уже работали на фирмах по специальности, и то не всегда до "четверки" дотягивали, в основном получали "троечку". Что же говорить о Диме, который вместо лекций посещал спортзал. Тетя просто выгнала его из аудитории, как только увидала извлекаемывй из пакета чужой конспект. И посоветовала подготовиться. Перед тем, как идти сдавать экзамен второй раз, Дима подготовился, а именно - он пролистал конспект :-) Но это не помогло. Тетя выдворила его из аудитории при попытке подсмотреть ответ на первый вопрос билета. Дима бесновался. Дима рычал от ненависти к злобной предподше. Дима матерился и нервно курил для самоуспокоения. Затем начал готовиться к третьей попытке. Как это не удивительно (Дима никогда не готовился к экзаменам), но Дима ПРОЧИТАЛ ВЕСЬ КОНСПЕКТ! И даже кое-что запомнил! Третий раз его тоже выгнали. Потому что хоть Дима конспект и прочитал, но вспомнить хотя-бы кое-что из прочитанного он не смог. Тетка увидела пустой лист, не дождалать ни одного вразумительно ответа на свои вопросы и твердо указа перстом Диме на дверь. Это был писец. Тетя сделала то, на что не был способен ни один препод ранее и позже за все время нашего обучения - она заставила Диму зубрить конспект всю ночь! Поверьте, это было чудо, но Дима наконец понял, чем отличается дебет от кредита и даже мог нарисовать баланс! Он действительно стал ориентироваться в бухучете (бля буду, предмет достаточно сложный). Наступил день четвертой попытки. Дима заранее выложил конспекты из пакета (дабы не искушать злобную тетку), переложил зачетку в карман куртки, бросил докуренную сигарету в урну и пошел сдаваться. Вытянул билет, подготовил два теоретических вопроса и решил задачу. Дождался своей очереди, сел перед преподшей и начал отвечать. Достаточно неплохо. Тетка одобрительно кивала, поправляла его, когда он ошибался, помогла найти маленькую ошибку в задаче и под конец погоняла на дополнительных вопросах. Все были уверены, что Дима наконец сдал экзамен на твердую "троечку". - Вот видите, молодой человек, все-таки вы понимаете предмет, - сказала наконец тетя Диме, - достаточно было просто немного подготовиться. Теперь я вижу, что вы учили и прилагали усилия. Я даже могла бы поставить вам "тройку". НО... Тут Дима напрягся. Он был уверен, что сдаст экзамен на этот раз. Столько усилий и бессонная ночь не должны были пройти даром. - Но... Я вынуждена попросить вас прийти на пересдачу еще раз, - закончила тетка. К сожалению, я не видел своими глазами реакции Димы в тот момент. По рассказам однокурсников он покраснел, раздул по-бычьи ноздри, упер ван-даммовские кулаки в стол и медленно встал со стула. - Бабка, я тебя сейчас убью! - прокатилось по зданию института эхо от диминого крика. - Ммммолодой человек, ну что вы... Сядьте, успокойтесь! - преподша почуяла, что сейчас Дима просто оторвет ей голову. - Ну давайте еще побеседуем! Вот смотрите, просто в вашей задаче тут одна небольшая неточность... Спустя пять минут Дима вышел из аудитории. В зачетке стояла "четверка".
"Стучите и вам откроют" - сказал Иисус. "Стучите в голову" - уточнил Дима после этого случая. А со следующего курса перешел с бухгалтеров в экономисты, кем до сих пор и работает на заводе "Маяк".
Летчики – народ нескучный. Работают тяжело, но и отдыхают отчаянно. В один из дней авиаотряд собрался после работы отпраздновать день рождения одного из руководителей. Плановое мероприятие закончилось, и народ стал потихоньку расходиться. И тут одному из летчиков вдруг отчаянно захотелось помочиться в Обводной канал. Спустившись к самой воде, он вдруг нечаянно поскользнулся на скользкой бетонной плите и со всего маху навернулся в загаженную мусором и водорослями воду. Друзья оказались поблизости – достали из воды, помогли отжать одежду. Спасли от простуды стаканом водки и проводили домой. Прислонили к двери, позвонили в дверной звонок. Услышав знакомый голос жены "Опять нализался, падлюка?!" поспешили вниз по лестнице. Прошла неделя, и один из коллег зашел в гости к отчаянному пловцу. Сели на кухне, жена заварила свежего чаю, и внезапно спросила: "А что у вас было-то в прошлую пятницу? " "Да ничего особенного – день рождения Михалыча праздновали", - спокойно ответил гость. Жена медленно повернулась к мужу и, сконцентрировав на нем взгляд своих карих глаз, спросила гостя: "Так что, Витя тогда никакую девочку не спасал?!"
Честно говоря, мы, магаданцы, нация малость специфическая. Для нас "малая Родина" несравнимо перевешивает "большую" - для меня лично на большую по сравнению с малой почти начихать. Недаром все, что за пределами Магадана, традиционно у нас именуется емким словом "материк", хотя город далеко не на острове. И ближайшие к нам люди - остальные дальневосточники.
Так вот, мемуар сей посвящается памяти моего друга и однокурсника Генки Спирина.
Итак, год 1971-й, ныне иностранный город Минск, Пятая Всесоюзная олимпада школьников по химии (моя выпускная). Сочная деталь: годом ранее прошла Четвертая Всесоюзная, вошедшая в историю как Воронежская пиротехническая. На ней юные химики при самом активном участии магаданской команды подорвали двух членов жюри (одного - магаданцы под моим личным руководством, аммоналом из магазина, другого - москвичи) и устроили взрывотехнический полигон на весь город. После этого на Пятую олимпиаду в Минск прислал личное письмо сам министр внутренних дел тов. Щелоков с просьбой не повторять Воронежа, а то...
Письмо торжественно огласили на открытии. Цензура на реактивы в багаже в Минске была введена жесточайшая - все вещи школьников шмонали учителя с милицией. Кое-кто подчинился, а дальневосточники, включая магаданцев - хрен. Мы - народ свободолюбивый, а дальше Колымы и Сахалина, как известно, все равно не сошлют. В общем, взрывы продолжали бухать регулярно каждый час на всю Слепянку - так именовался район Минска, где мы жили. Рецепт стандартный: аммонал, набитый в детские резиновые шарики, и бикфордов шнур. Звук на полгорода слышен, и никаких осколков. ТБ - это свято.
И встала проблема - кончились шарики. Наступило нежелательное затишье: рвать аммонал кучкой дураков нема. Слепянка - окраина жуткая, "Детского мира" поблизости нет. Зато есть аптека. На оперативном совещании дальневосточных команд было принято решение командировать самого рослого химика, представителя Сахалина Гену Спирина, а аптеку за резиновой тарой, способной заменить шарики для взрывчатки.
Не учли одного: Генка был сыном то ли прокурора Сахалина, то ли какой-то аналогичной крупной шишки. В общем, деньги особо не считал - тогда дальневосточные зарплаты были куда круче московских. Ну, а саму сценку наблюдало двое ребят из магаданской команды (один из них перед Вами), вошедших в ту же аптеку малость пораньше.
Короче: в аптеку входит дите чуть ли не в пионерском галстуке. На груди - фирменный значок Всесоюзной олимпиады. Дите подходит к кассе, достает из кармана "червонец" (10 рублей) и юношеским баском твердо так произносит: "Презервативов! На все!!!"
Как потом говорил советский школьник Генка - ну, не знал он, сколько это изделие стоит, и в лом ему было шарить глазами по витрине. Думал, что копеек по 20 минимум. Оказалось - две копейки штука...
Охреневшая кассирша чуть не сползла со стула. Единственное, что она выдохнула: "Мальчик, ты откуда?"
"С Химической олимпиады! Всесоюзной!" - гордо ответил Генка. Все в том же ступоре, кассирша выбила чек. Как он запихивал 500 презервативов в свой школьный портфельчик - мое перо бессильно описать. Это надо было видеть...
Через час над Слепянкой и над всем Минском разнеслось традиционное "ба-бах!!!". Но звук был погуще - в презерватив больше влазило. С учетом этого факта, а также неисчерпаемого запаса резинотары, две бригады дальневосточников были срочно командированы в ближайший хозмаг для предотвращения дефицита взрывчатки...
Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной.
О плохих приметах. Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами. Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки. Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!". Кошка отпрыгивает назад к кустам. Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом. Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов, останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...
В студенческие годы подрабатывала я во время летних каникул проводником пассажирских вагонов. В памяти остались четыре коротких зарисовочки.
1. На южных направлениях железнодорожные пути бывает делают "вилку" - продолжение рельсового пути идет в противоположном направлении и, делая большой полукруг, возвращается к исходному направлению. То есть, пассажиры после определенной станции видят, что поезд идет обратно. После разъяснений проводника, что хватит, покатались, едем домой (или наоборот, продолжать отдыхать) всегда начинается легкая паника.
2. Дама постбальзаковского возраста с возмущением просит меня посмотреть, что за безобразие творится под ее (нижней) полкой. Заглядываю в темноту рундука (пространство под нижней полкой) - ничего предосудительного - чисто, поломок нет. Оказалось, что она не может заснуть, потому что колеса стучат. Вразумительные объяснения про стыковую систему рельсовых путей почти что на всем Земном шаре приводили ее только в большее бешенство. Успокоилась только после того, как я пообещала на ближайшей станции обмотать все колеса тряпками и попросить машиниста ехать потише.
3. Через час после отправления один пассажир заметно занервничал, стал заглядывать под все нижние полки, батареи, во все доступные щели и пространства вагона. При этом звал "Тишка, Тишечка!". Часть пассажиров стала усердно помогать ему в этом, пока один не догадался спросить "А Тишка это кто?". Тот ответил, что везет ужика. Через минуту самыми популярными полками в вагоне оказались вторая и третья. P.S. Провоз змей категорически запрещен в пассажирских вагонах. А ужонка он вскорости нашел под своим матрасом.
4. Одна из обязанностей проводника - обеспечивать пассажиров чаем. Выдали нам чай в пакетиках, а сахар к нему нет (ну такой уж дефицит в 90-х был). А пассажиры как-то активно чайком интересуются. Без сахара подавать стыдно. Вспомнила, что с прошлой смены лежит в шкафчике пакетик сахарозаменителя (что-то вроде "Сусли") в полиэтиленовом мешочке, без инструкции. Стала добавлять его, а чтоб со сладостью не проколоться, по десять, а то и поболее таблеточек на стакан. Претензий не было, даже благодарность написали, что уж очень вкусным, сладким чаем поили.
Заходит мужик в магазин: - Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик". - ??? У нас такого нет... - Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"!
Вчера 08.06.06 в вечерней программе "Вести" в очередной раз было подтверждено о грядущем слиянии Москвы и Московской области. Диктор (девушка) суровая, как Осет Вацуева и основательная, как Познер, к вопросу о выборном скандале в КЛИМОВСКЕ обронила фразу: В Подмосковном КЛИМАКСЕ.
То есть все. Кранты области. Не может.
Последние 15 минут новостей дикторов старались не показывать.
Может, кому-то покажется плагиатом, но дело было так: есть у нас (большая компания друзей) друг Калд..., в общем, Игорь. Надо сказать, что все мы любители рыбалки, и летней, и зимней, а Игорь - тоже любитель, но ни разу не был. Каждый раз, когда мы под бутылочку и закусочку начинаем травить рыбацкие байки - Игорь напрашивается с нами на рыбалку. Отступление: один раз мы с братом рассказывали, как ездили на тайменя. Описали, какой он большой, жирный и мохнатый. Говорим, что с него натопили три 3-х литровых банки сала и 2 мешка шерсти начесали - он ВЕРИЛ. Долго ли, коротко ли, но в один "Прекрасный" день для Игоря, мы дали согласие!!! Мы его берем с собой!!! Сколько было радости - просто невозможно описать!!! Он всю неделю мучил нас расспросами: что брать, сколько и т.д. Надо отметить, что Игорь был слабоват по части горячительных напитков, в смысле ему хватало пол-стакана, и все... И, наконец, пятница вечер - мы выезжаем. Две машины, 8 человек. Лодки, котелки, спиннинги, снасти, отдельно продукты, и на каждого по две 0,5. В том числе и на Игоря. Но Игорь решил, что по дороге до места он может позволить себе пивка - четыре!!! Балтики 9!!! В общем, привезли мы его полу.... т.е. пьяного в хлам. Вечером посидели с друзьями, раздавили по бутылочке. В общем, все отлично. Игорь спал. Спал он и тогда, когда утром мы выплыли рыбачить. Возвращаемся, он опять пьяный в хлам - нашел водку. Из наловленной рыбы приготовили уху, поели, поспали часик в полуденную жару - Игорь все время спал. Вечером - на вечернюю зорьку. Игорь спит. Вечером опять уха, байки, водочка, лучек, сальцо и т.д. Игорь - спал. Утром выплываем, рыбачим, приплываем - Игорь опять пьяный!!! Надо собираться домой. Собираемся - Игорь успел где-то опять хлебануть. Точно заныкал. Все. По машинам, едем. Он в пьяном бреду всю дорогу канючил: "Дайте мне рыбки, дайте мне рыбки - жена не поверит, что был на рыбалке"!!! Всю дорогу!!! Задолбал!!! Въехали мы в город, пошли в магазин, купили два кило мороженых спинок минтая. Его в подъезд, пока, пока!!! Встречаемся на следующий день вечером. Приходит и Игорь (опять пьяный) - вся морда в царапинах, даже уши. Молчит, нас не ругает. Спрашиваем, что случилось??? Он отвечает: сам не пойму, пришел домой, отдал жене рыбу, а сам спать. Утром просыпаюсь - болит морда, я к зеркалу - мама моя!!! У жены спрашивать не стал. Зато мы ее потом спросили. Грит: когда он это принес и уснул, я, успокоившись после спинок минтая, отхлестала его по морде этим же минтаем!!! Мораль: пить надо меньше!!!
скорее зарисовка... :) преамбула санитар везет больного на каталке... тот спрашивает с мукой в голосе: "доктор а может все таки в реанимацию???" а тот ему... мрачно: "врач сказал в морг значит в морг" фабула... блин вчера: из автобуса выходит бабулька... а другая, на остановке ее спрашивает: - "чего Петровна... в больницу?" - "да нет... сейчас в магазин а потом на кладбище..." до сих пор улыбаюсь :)))
Сидит бабушка в туалете и видит, что внучок, лет четырех, подглядывает за ней в щелочку. Естественно, по выходу говорит: "Так делать нельзя! Как тебе не стыдно, Виталик" и т.д. Виталик, нисколько не смущаясь - "Бабушка, а у тебя писька длинная?" Бабушка ошарашена, достойного ответа найти не может - "Длинная, Виталик, длинная". Виталик этого мало - "А она у тебя такая же длинная как у папы?" Бабушка обреченно - "Такая же". "Это хорошо", - говорит внук. - "Мы в садике с мальчишками мерялись у кого длиннее. Так у меня короче всех оказался. Но теперь я не волнуюсь. У папы длинная, у тебя длинная - значит, и у меня вырастет." ... "Надо будет еще у мамы спросить".
В конце благодатнго прошлого века, когда еще не так зверствовал наркоконтроль, старый друг и добрый партнер по бизнесу предложил нам, трем бизнес-раззвездяйкам, отметить удачную сделку не банальным звездистым алкоголем, а чистой флорой, заботливо взращенной добрыми руками афганских ботаников, пообещав удвоить удовольствие путем присовокупления к нему быстрой и долгой езды по ночному городу. Предложение "обкуриться и покататься" было встречено на "ура".. Причем вначале как-то упустили из виду, что: 1) Друг тоже участвовал в "процессе". 2) При всех его достоинствах есть небольшой недостаток, о котором даже не вспомнишь, пока не припрет особый случай - он косит на один глаз. Приперло не сразу. Кажись, второй час мы нарезали круги по ночному, залитому огнями городу. Подставляли лицо свежему ветру. Визжали на особо крутых поворотах.. Кою первую накрыла "измена" сейчас и не упомнишь.. Но мы вдруг разом ударились в панику от осознания, что летим с бешеной скоростью в автомобиле, которым управляет обкуренный и, вдобавок, косой перец. Страшно захотелось жить.. Стараясь быть подипломатичней, мы попросили его остановиться, мотивируя просьбу желанием посетить туалет (что было, в принципе, не так уж и далеко от истины). Ответ потряс до самых печенок.. - Так мы ж еще и не трогались! Я че, дурак, в таком состоянии ездить? Ща водила придет, тогда и двинем.
Отряд ОМОНа ликвидировал поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявил себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами.
Живу я в городе Красноярске, а история произошла в близлежащем городе - Ачинске, куда я командирован. Ввиду того, что моя любимая ни за что на свете не пойдет на фильм ужасов, я решил совместить приятное с полезным - сходить на "Омен" тут. По дороге в кинотеатр стал одним из трех человек, остановленных сотрудниками ГИБДД всвязи с тем, что не один из нас не уступил дорогу пешеходам на зебре. Все трое отделались лекциями по безопасности движения и предупреждениями. Начало сеанса в 21.40. Перед кинотеатром есть стоянка, правда перед ней висит знак, о том, что стоянка запрещена с 23.00 до 7.00. Решив, что сей знак касается простых смертных, а не тех, кто кино приехал посмотреть я поставил туда машину. После просмотра (от фильма, кстати, я ожидал большего) я направился к машине. На выезде со стоянки меня встретил все тот-же патруль. Они, кстати, узнали меня: - Что-ж вы опять нарушаете правила, гражданин Константин? - А что я собственно нарушил? - Ну как? Вы поставили машину в неположенном месте, в это время тут стоянка запрещена - Так а я в кинотеатр ходил. - А! Ну тогда другое дело! Только вам надо было машину поставить чуть ближе к кинотеатру - там стоянка для посетителей. - Так там же запрещающий знак висит (кирпич, без других опознавательных знаков) - Ну висит и висит. В нашем городе этот кирпич не распространяется на посетителей кинотеатра. Надо было смело въезжать!
В Германии открывается XVIII первенство мира по футболу. Согласно опросу, 6% россиян ожидают, что на нем победит сборная России. Но знатоки в этом почему-то сомневаются.
Получен ответ на вопрос who is Mr.Putin Читаем в словаре: Put in: - вставлять (ежегодное Послание) - сажать (Ходорковский) - выдвинуть свою кандидатуру (третий срок) - добавлять (пенсию пенсионерам) - входить, появляться (в Кремле) - назначать на должность (Медведев, Иванов) - выбрать кандидата или партию (ЕдРо) - вставать на рейде (на яхте Абрамовича) - устанавливать аппаратуру (после ухода с поста президента, где-то в Сибири)
В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем... Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." Так был ограблен манчестерский банк спермы... Kartmen
Пожарный однажды говорит жене: - У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь. Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула: - ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК! - Что такое четвертый звонок?! - спросил муж. - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!
Останавливает блондинку гаишник: - Девушка, предъявите ваши права. - А что такое права? - Ну, это такая штучка с вашей фотографией. - А поняла,-говорит блондинка и начинает рыться в своей сумочке. Достает зеркало и протягивает его гаишнику. - Ааа, ну что же вы сразу не сказали, что вы-милиционер.
У нас в городе на центральной площади висит огромный плакат. Написано: "Послание Президента России - в жизнь!" Ничего не напоминает? Достославные советские времена. Тогда на каждом углу висели: "Решения ХХ (XXI... и тд) съезда КПСС - в жизнь!" Или "Решения ХХ.. пленума обкома (горкома и тд) партии - в жизнь!" Называется, прогнулись! Ох, не зря мудрец Моисей водил своих соотечественников сорок лет по пустыне, ох, не зря!
Городские приехали к деревенским в гости. Деревенский ведет их в дом, показывает: - Это у нас кухня, это у нас спальня, это у нас зала. Подводит гостей к окну, показывает (через стекло): - Это вот наш огород, вон там на огороде жена моя, Манька. Присматривается. - А рядом с ней вроде сосед наш, Колька. Скребет пальцем по стеклу. - То ли они ...бутся, то ли стекло такое.
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в п##ду залез или краб или кто-то там еще... короче надо его от туда достать!" Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!" Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз-опять нет... ну и вошел во вкус-е##т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты че? ох###ел?" Доктор практически в экстазе орет: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА##Й"
Горбачевское время. Арктика. Баренцево море. Осень. Научное российское судно “штормуется” в ожидании хорошей погоды, либо приказа возвращаться на базу.
В столовой ужин. Еду на столы подает миловидная дневальная буфетчица Таня, которая первый раз в море (не от хорошей жизни) и потому страдает от морской болезни. Вахтенный штурман старается удерживать пароход “носом” к волне, но все равно нас болтает немилосердно - “Баренцуха” поздней осенью на восьмидесятой широте, кто там бывал тот знает, остальным такого “круиза” не пожелаю.
Кок, сжалившись над буфетчицей, пожертвовал ей последний лимон из НЗ и посоветовал заглушать приступы тошноты глотками кислого чая. Что она и делает при каждом удобном случае, прикладываясь к соску подвешенного на крючке в раздаточном окне чайника.
За столом судовой команды сидит весельчак боцман Валера, который в течение рейса безуспешно пытался склонить Таню к сожительсту, и не прекращает своих ухаживаний даже в процессе ловли скачущей по столу тарелки с кашей.
В какой-то момент штурман на “мостике” не справляется с напором шквального ветра и огромных волн. Судно разворачивает и резко кладет на бок. Половина посуды со столов и часть экипажа оказываются на полу. Татьяна с середины помещения вихрем пролетает до ближайшей стенки-переборки и головой сбивает с нее картину с парусником. Пароход выпрямляется, народ собирает посуду и рассаживается за столами, матеря штурмана. Желтая от качки буфетчица метнулась к спасительному чайнику и жадно пьет свой “бальзам”.
И тут Валера авторитетно заявляет; “А вы, Татьяна Борисовна, напрасно так много горячего чая пьете!” Озадаченная Таня отрывается от чайника и, подавляя рвотный позыв, спрашивает; “Это почему так, Валерий Геннадьевич?” Все присутствующие в столовой замерли и прислушались. И Валера оправдал их ожидания. “Да потому что от качки мочевой пузырь может не выдержать и лопнуть. И вы себе ноги обожжете”.
Преамбула: моя сестренка - студентка. После занятий работает в макдональдсе. Работка напряжная по сути. Клиент типа всегда прав, постоянные проверки "сверху", платят мало и т.д. Амбула: Гуляем как-то по Баумана (Казань) и чо то захотелось ей картофеля фри. Завернули с ней в центральный Мак. Ну ессно она там все названия знает, смориткак обслуживают, тихонько мне комментирует. Стоим заказываем значит: он себе етот фри с мороженым, а я кофею испить решил. Заказали, ждем. Она говорила говорила, рассказывала пра жизнь студенческую про развеселую, а тут замолчала. Я грю: чо притихла то? Она: а я смотрю что бы тебе в кофе не плюнули!!!! Епти... Общепит мля.... Работник Мака... !!!(((: ::
Помните старый анекдот: "ворона вылетает из анашиного поля, мяу, мяу.. фу чеерт, КАР, КАР...Так же и с моим котом. Эта, рыжая бестия, носилась по дому как ураган, из комнаты в комнату, со стены - на потолок, и что ему пришло в голову после одной "конфетки" "ВЕСЕЛЫЙ МУРМЕЛАД", приобретенного в вет. аптеке в качестве витамина, я не знаю...Факт в том, что, придя домой и, не обнаружив своего кота, я заглянула на кухню - там оставалось открытое окно и следы.. на "улицу" при том тока в одном направлении. Каково же было мое полное удивление, когда спустившись с 9-го этажа, я обнаружила своего кота в целости и сохранности, только вот без пару клыков. Врачи в поликлиники сказали, что кот родился в рубашке- сказали, считайте что ему "кулаком" по морде дали, а так ни вывихов, ни переломов. Сейчас эта рыжая морда-с "побитой" мордочкой сидит на этом же окне-и что-то то так тоскливо, то с улыбкой смотрит куда-то в даль-))) Люди, не покупайте своим животным в вет. аптеках "ВЕСЕЛЫЙ МУР_МЕЛАД"
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, но тут пришла жена и все испортила - сняла с головы друшлак и выключила свет...
Интеллигентный. Два английских джентельмена встречаються в туалете. Один из них тщательно моет руки, а другой - поправляет перед зеркалом галстук. Тот, что моет руки: "Нас в Кембридже учили мыть руки после этого дела".
Тот, что поправляет гастук: "А нас в Итоне учили не писать на руки".
Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня молодого здесь убила я. Тело расчленила, разложив в мешки - Испеку я завтра с мясом пирожки. Помыслы девичьи тут попали в раж - Кошек и собаку добавляю в фарш. Мясо на котлеты, ливер - в беляши. Покупай горячим, дюже хороши. Съешь и не узнаешь ничего о том, Чье сегодня мясо кушал своим ртом. А к ручью с калиной попивать пивко Вечерком пойду я с новым пареньком.
Сижу днем в парикмахерской, играет какое-то радио, музыка кончилась, пошли новости...
Диктор: Сегодня президент проверит как министры выполняют его указание по увеличению рождаемости... занавес
Начинаю улыбаться представляя процесс проверки и действия министров по выполнению указания, мои мысли прерывает мастер, которая до этого молчала (видимо в плохом настроении) произносит - хм.. давно пора их на белковую диету... и молча продолжает меня стричь.
Моя жена - безумно красивая блондинка, и вообщем-то я прихожу к мнению, что она является яркой представительницей армии блондинок. Дело было на днях. Попросила меня жена отвезти ее в налоговую что-то там с ИНН сделать. Конечно, ей гораздо быстрее бы получилось на автобусе съездить, но блондинка есть блондинка – отвези ее и все тут! К тому же в тот день у меня был геморрой на работе – иностранные заказчики приехали ... короче, выкроил время, о чем незамедлительно и самое главное – заранее!!! предупредил свою половинку. В назначенное время, подъезжаю к подъезду, ожидая что она меня уже ждет ... и понимаю что ошибся... забегаю домой м вижу картину – сидит моя ненаглядна и смотрит телевизор! В оправдание начала было лепетать что передача интересная, но увидев мой взгляд – решила что я сейчас уеду без нее. Взяв с нее торжественное обещание выйти через 5 минут, я вышел к машине и закурил. Минут через 30, моя принцесса вышла и торжественно села в машину. Наконец-то поехали! но проехав несколько метров, я начинаю слышать в свой адрес упреки, про то как я ее подгонял и она не успела подкрасить глазки и полезла в косметичку. Дорога была не очень ... поэтому ее попытки сделать тюнинг проваливались месте с каждой ямкой на дороге... Через пару минут она поняла что ничего не выйдет и замурлыкала чтоб я остановился (это ее 100% действующее оружие) – я остановился и нервно закурил, за что немедленно получил выговор и угрозу физической расправы над моей сигаретой. С горем пополам, мы как-то добрались до налоговой и к моменту ее возвращения оттуда (учтите, что она блондинка и она ходила в налоговую, где надо заполнять всякие умные бланки) я уже опаздывал на полтора часа. В голове прикинув, что на работе я уже буду через 15 минут и мое опоздание не превысит часа, я немного успокоился. Моя королева не спеша уселась в машину, и мы поехали ... Проезжая мимо пиццерии, жена дала мне понять, что если она не заполучит эту пиццу – то я ее враг на всю жизнь. И она, конечно, ее получила, при этом я сам сбегал за ней... И вот кульминация: Безнадежно опаздывая, я несусь со скоростью истребителя, и в основном по встречке, лавируя между машинами. Рядом сидит блондинка – в одной руке пицца, в другой руке сок и так спокойно говорит – “Дорогой, разломи мне пиццу, а то у меня руки заняты ” У меня чуть руль из рук не выпал!!!
Работаю компутерщиком, т. е. все рабочее время провожу за компом. Уходя из офиса, нажатием на кнопочку тушу экран - ну просто, чтоб за зря не горел. Сегодня утром попытался аналогично выключить и зеркало, перед которым брился - кнопочку стал искать. Пора брать отпуск, кажется...
В сериале "Не родись красивой" вновь сменять заглавную мелодию. По многочисленным просьбам телезрителей будет звучать песня: "И ненакрашенная страшная и накрашенная"
Слушая творения некоторых DJ складывается впечатление, что из музыкальной школы их отчислили, и они пошли по пути технического прогресса в оранжировке...
Этой весной повезли мы с подружкой своих деток в цирк. Старшему 9, а младшей 5. Заходим в метро, вагон практически пустой. Собираемся отправляться. Объявляют следующую станцию "Перово". И тут наша маленькая на весь вагон заявляет: - Мам, что то я не поняла... Что она сказала - ХЕРОВО??? Весь вагон лежал от смеха.
В конце прошлого века (хм, как ни крути, а правда) учился в строительном институте в славном городе П. на тот момент уже "нэзалэжной" Украины. Учеба шла через пень колоду, но удаленность от родителей и относительный либерализм институтского начальства все неприятности сглаживала. В то время мы с друзьями-однокурсниками, как и основная маса студенческой братии, баловались пивком и легкими наркотиками (травка). И вот на этой почве с нами приключались разнообразные невозможные и веселые истории.
Эпизод 1
Все как у классика: "Ночь. Улица. Фонарь.... " (аптеки не было). Возвращаемся мы с другом довольно таки навеселе домой. Тут наш взгляд натыкается на невероятную картину: под этим самым фонарем огромная лужа и два далеко не трезвых мужика сосредоточено бороздят ее граблями. Мы остановились, посмотрели друг на друга для того чтобы проверить что видим одно и то же и (вполне естественно) начали дико ржать. Звуки, издаваемые нами, отвлекли одного из мужиков от его занятия и он оторвав взгляд от лужи сообщил нам: "Шо хлопци? Думаетэ дядькы нэнормальни? Не хлопци, цэ мы крышку вид бидончика загубылы (потеряли) от и шукаэмо (ищем)". После этой фразы нас скрутило уже окончательно.
Эпизод 2
Время от времени ко мне в гости приезжал друг. Я его всегда встречал с поезда. Поезд приходил где-то в пол-шестого утра. И вот я и мой товарищ из первого эпизода идем пешком на вокзал через центр города, у меня в кармане пачка сигарет, одна из которых осталась сигаретой только снаружи :). Заворачиваем мы за угол и просто офигеваем: на перекрестке стоят три солдата в шинелях, с полностью снаряженными автоматами (штык-нож примкнут, магазин пристегнут). Не знаю как у товарища, а у меня в голове проносится куча мыслей: "Война? Переворот? и т. д. ". Ну идем мы дальше, бросая косые взгляды в сторону солдат. Когда поравнялись сними, то один из них попросил закурить. Я конечно дал и ускорил шаг. Метров через сто до меня вдруг доходит, что я не посмотрел какую именно я ему дал сигарету. Лезу я в карман за пачкой, открываю и конечно-же обнаруживаю, что отдал именно ту "сигарету". Черт побери! С чем встречать друга! Я, не долго думая, разворачиваюсь и с криками: "Пацаны! Пацаны! ", маша руками, бегу обратно к солдатам. Когда я подбежал, тот, которому я дал "сигарету" без никаких протягивает мне ее еще дымящуюся и сдерживая дым в легких говорит: А я затянулся и о....ел. "
Эпизод 3
Зима. Пятеро молодых людей с красными глазами и смурными лицами идут по тротуару, опустив взгляд вниз. Вдруг, встретившаяся по пути женщина дворник, бодро маша ломом (лед скалывала с тротуара) заявляет: "Веселее мальчики, веселее". Всем становится крайне весело...... До истерик даже дошло.
Об армейской смекалке... Рассказал один приятель, служивший в далекие застойные годы на Байконуре в роте охраны космодрома (или полигона, как его тогда называли). В общем суть дела: командир роты безнадежно боролся с пьянством во вверенном ему боевом подразделении. Конфисковывалось все - от одеколона до кефира. Результат нулевой - вечером вся рота пьяная в хлам. Командир в глубоком ступоре: откуда берут алкоголь? Следует отметить, что полигон расположен по сути в пустыне - кругом пески на много километров. Справедливости ради стоит отметить, что во всяком ракетном (да и не ракетном ) производстве в обиходе имеется огромное количество технического спирта, который после того, как перестает быть нужным должен быть уничтожен (по царящем там законам). Ответственное лицо берет емкость со спиртом, и в сопровождении охраны и всяких там технических представителей, после заполнения соответствующего акта выливается в песок за близлежащим барханом. Несчастный командир безвременно спивающегося подразделения при этом действе присутствует, дабы самолично убедится в том, что спирт уничтожен и солдатики его не поперли. Приходит вечер - и все возвращается на круги своя. Рота в полном составе пьяна практически до невменяемости. Что-же оказалось: вышеуказанный спирт, выливается в песок в строго определенном месте (не дай Бог ошибиться - голову снимут), в котором предусмотрительно зарыт таз с натянутым на него фильтрующим элементом. Не знаю, была это марля, или украденый заранее парашют фильтрующий драгоценную жидкость от песка. Под покровом ночи данный таз выкапывался, и далее по плану... Тайной, покрытой мраком остается то, как замечалось место, куда конкретно надо было лить спирт - никаких палочек, воткнутых в песок, или других знаков, указывающих заветное место не было!
И еще об армейской смекалке. Рассказал товарищ, лично участвующий в данной "операции". Самое начало восьмедесятых годов прошлого (двадцатого) века. Воинская часть где-то за Уралом. Два дембеля, собирающиеся через 2-3 недели домой и дебиловатый замполит части, мечтающий в задержать подольше на службе вышеозначенных дембелей за вопиющее распиздяйство и презрение к священному слову "УСТАВ" в ходе всей службы. Короче, ставится дембелям задача (т. н. дембельский аккорд), по выполнению которой они благополучно отбывают домой: в кратчайшие сроки возвести забор, отделяющий хозяйственные постройки от непосредственно территории части. Длина забора – метров 50. Температура воздуха на улице – минус 35 градусов. Желание уехать пораньше домой у двоих, истосковавшихся по свободе и женских ласкам воинов зашкаливает... Через неделю забор гордо красовался на отведенном ему месте, поражая взгляд своей прямотой и неприступностью. Замполиту ничего не оставалось, как проверив работу, подписать дембелям документы и отправить их домой.
Спустя три недели после их отъезда, забор рухнул набок на всем своем протяжении, придавив припаркованую с другой стороны забора замполитовскую "копейку", купленную незадолго до этого. С замполитом случился "карачум". Он впал в запой и наотрез отказывался из него выходить. Что-же оказалось на самом деле? Естественно, долбить мерзлоту для того, чтобы вкопать, как положено, столбы под забор на положенные метр двадцать, дембеля не стали – дураков в армии нет. Столбы были аккуратно укорочены на ту самую длину, которой полагалось быть вкопанной в землю с помощью пилы, воткнуты в снег и обильно залиты водой. Естественно, на таком морозе, конструкция приобрела небывалую крепость. Потом, зная, что несмотря на врожденное скудоумие - замполит все же пойдет проверять работу на предмет халтуры, в казарме было выломано пару досок, отрывающих лаз в подполье. Там, естественно, т. к. казарма отапливалась, была обнаружена не промерзшая земля, которая была тайно доставлена в ведрах на место строительства, после чего места входа столбов в землю (читай в снег), были ей (землей) обильно посыпаны. Видимость того, что столбы действительно торчат из земли получилась сверх убедительной. Разумеется, при первой же серьезной оттепели, конструкция подтаяла, потеряла былую жесткость и не преминула завалиться. Говорят, эту историю взяли на вооружение последователи наших героев, но это уже совсем другая история: о))))
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла. Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай,
а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
(тут просиходят довольно классические события: водка, песни, драки...) ... Другими словами гулянка в самом разгаре, вот только 2-е девченок опоздало. И единственный способ попасть в комнату 311 - только перелезть с окна 2-го в окно 3-го этажа.
Первую, худощавую девушку, парни перетащили вмиг, а вот вторая оказалась чуть опитанней... Через пару минут, внимая бесполезности усилий, один из парней пришел к выводу: - - Пацаны, да хватит Вам ее тянуть, ведь страшная, толстая.... да и все равно никому не даст. И тут голос девушку: - - Дам! , Дам, всем Дам... только неотпускайте меня
!! Пол часа назад в новостях на РТР услышал(вечерний выпуск ведет новая ведущая):"Похоже глава города это последний, кого интересует проблемы подмосковного климаКса... оооэээ, Климовска": @) ХАХАХА, потом она еще сказала:".. победила в финале Лоран-Гарос.."!! Кто не знает: Ролан-Гарос-название теннисного турнира. Поздравим новую ведущую с боевым крещением!! Ураа!
Я тебе звонил, звонил... я же "бота" задолбил, а тебя все нет и нет, позвони же, дай ответ! Просто трубку возьми, просто номер набери, и ответь мне тихо:"Да", буду счастлив я тогда! Мне не нужно от тебя, утешенья и добра, только голос твой услышать, и дыханье уловить, проще сразу будет жить.
Трамвай. Сидит торчок на месте для инвалидов. К нему подходит старенький дедушка и говорит: "Сынок, ты бы встал, а то я ногу в 41ом потерял"! Торчок: "Так хули ты здесь ищешь дед? Это 25ый"...
Бытовой. Мужик купил себе новые ботинки. Пришел домой и ходит по квартире не переодевшись и не разувшись - никто на ботинки внимания не обращает. Переоделся в домашнее, но ходит в новых ботинках - реакция та же. Разделся до майки и трусов (ботинки, естесственно, не снимает) - домашние ноль на массу. Тогда он разделся до гола и начал выхаживать по дому в одних ботинках. Подбегает к нему маленькая дочка и, показывая на причинное место, спрашивает: - Папа, а что это такое? - Это, доченька, указатель. Он указывает на то, что папа купил себе новые ботинки. Из кухни раздается голос жены: - Лучше бы ты купил себе новую шляпу! TV
В 80-е годы работали мы по хоздоговору в Грузии. Геология. Полевые работы с отбором проб. Для сохранения структуры, влажности и т. п. почвенных образцов последние запаковывались в презервативы (в 2 штуки каждую пробу). При тогдашнем дефиците, "упаковочку" мы привезли с собой. Теперь, представьте ситуацию: Останавливает грузинский гаишник на проспекте Руставели в Тбилиси "412-й "москвич" с киевскими номерами. Ну, просто ему захотелось поговорить с гостем грузинской столицы. За рулем доцент с пивным "факелом". Машина на штрафплощадку, опись наличия. А в багажнике 3 000 шт. ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!! Вопрос - какая цель нашего приезда в Грузию?! В сводку происшествий "Вечернего Тбилиси" мы попали просто как "пьяные гости столицы за рулем" без уточнения истинной причины нашей "славы".
Пришло на е-меил на латышском. Преревод мой. Может и баян, не знаю.
"Письмо министру обороны. Господин Хххххххх! Обращаюсь к Вам за помощю. Мне 24 года. Обстоятельства так сложились, что женился на 44-летней вдове. У нее есть 25-летняя дочь, на которой в последствии женился мой отец. Следовательно, мой отец - муж моей дочери. Значит, моя дочь мне приходится мачехой, т. к. она жена моего отца. У нас с женой родился сын, и он теперь брат жены отца и его двоюродный брат. Он так же стал моим дядей, потому что брат мачехи. Жена моего отца тоже родила сына, и он стал моим братом, т. к. сын моего отца, и моим внуком, т. к. сын моей дочери. В резултате выходит, что я сам себе дедушка. По этому, имея в виду вышесказанное, прошу Вас освободить меня от обязательной службы в армии, в связи стем, что согласно закону на обязательную службу нельзя призывать отца, сына и деда одновременно."
Мне кажется, что не раскрыта тема возможности, что у отца могла родится девочка, и позже выйти замуж за сына сына, но мне в лом развивать эту тему.
"Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!"
"Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, очень жаль, что на этих девчонок размер пенсии вновь маловат", - вздохнул пенсионер Жопиков, проезжая в автобусе по Ленинградке и позавидовал голландским пенсионерам, которым ихнее правительство выделяет аж 300 Евро в год на любовные шалости.
А почему вы теперь после фильма "код да Винчи" считаете, что только у Леонардо был код? Коды были и у других, например посмотрите только на скульптуру "Давида" (размер интересного места) Микельанджело, а Малевич свой код вообще замарал на полотне черной краской, если попристальнее вглядеться в его "черный квадрат".
Я работаю в интернет - кафе)) напряжно немного, но попадаются такие клиенты, которые уравнивают все неприятные моменты своими перлами. Вот, нарпимер, брачный договор, оставленный одним клиентом на компе))) 1. Деньги и прочие материальные средства находятся у тебя, но тратить их мы будем вместе. 2. Находясь дома ты обязана: убрать, постирать, приготовить поесть, причем так, чтобы мне понравилось. 3. Ты не должна пилить меня по поводу моей работы, состояния души, и просто по мелочам. 4. Ты должна соглашаться с моим выбором места отдыха(выходные, отпуск) 5. Ты должна хотя бы немного понимать меня. 6. Ты должна хотя бы пытаться работать. 7. Ты не должна мне изменять!!!! 8. Если я напьюсь, ты должна меня выслушать и уложить спать и не пилить до следующего вечера. 9. В семье хозяином буду Я, кроме 18,13,8 марта, и дня медика. 10. В день ВДВ я гуляю один!!! Мда, вот такие они... олени, мля)))
На форуме девушка задала вопрос, что можно дарить молодым людям. Один из ответов:
Автор: TNT () Дата: 05 Июня 2006 18:03
Понимаете ли, Devushka from Out of Town, мир так устроен, что люди противоположных полов тянутся друг к другу. В отношениях между людьми, эта тяга может сопрягаться с половым влечением, так и протекать без него — т. н. платоническая любовь. Ярким проявлением подобной любви стала любовь итальянского поэта Данте Алигьери к Беатриче, с которой он не обмолвился ни единым словом, но преданность к ней пронес через всю свою жизнь. Я не являюсь сторонником платонической любви, скорее наоборот...
Извиняюсь, побежал, потом допишу. У меня кот обосрался.
Лучше всех послать умеют писатели. Не одному поколению школьников и студентов потом приходится заучивать изящную словестность и понимать: Кого, куда и зачем посылали?
Бакланов не видать нигде - Ни в небе,ни на суше, ни в воде! Зазря бакланы страшные Вы залетели в "Простоквашино"! Там Дядя Федор с битой жил. Он пистолетик прикупил. Летит обычнейший баклан - "Бабах!Бабах!" гремит наган! Пока в баклана он попал, В селе всех кур перестрелял, А тех, что были необиты, Он колотил огромной битой!
А домик Печкина почтальона Изрешечен как сито, определенно!
С тех пор бакланы всей страны В "Книге красной" занесены! А Дядя Федор перья рьяно Рвет одеялам, из баклана! И чучелами тех зверей Заполнен в мире всяк музей!
Наш Дядя Федор, само собой, Теперь "Баклановый герой"! Иль скажем проще, ну вот так - Он есть "баклановый маньяк"!
Скажу вам по секрету - Бакланов вовсе нету Накушавшись какой-то дури, Федор придумал их, в натуре! Но так, как тянется мотив, Не скоро пройдет рецидив!!!
Еду я с огромно-о-о-омного похмелья. Останавливаюсь, открываю дверь, вываливаюсь наружу... Передо мной стоит мент. Я с испуга даю 100 рублей. Берет. Дверь закрывается Приезжаю... и понимаю, что ехал в лифте.
к фамилиям.. В 198? захлялом году к нам предложилась "Чтопопалокудыхошьзадармапродакшен" " инкомрпорейдет и лимитед" ессно в довеске.. Смутило требование 100% предоплаты сделок... Уже отказав, просмотрели вариант договора - ген. директор - Шахрай (в переводе с украинского, из словаря -жулик, мошенник, плут, .. разг.- мазурик, шаромыга, шаромыжник), глав. бух- Замотайло.
Как жаль, что не рассмешила ни кого прежними историями... Это же забавно, когда картошка в шторм по плите скачет, а уж "пройти " по палубе - Чарли Чаплин и Дональд Дак отдыхают!! С корабликами и еропланами смешно не вышло, так я о вертолетах... Обычный МИ-2, Онега, "гюнеш", падаем.... Что именно не захотело работать в двигателе нашего вертолета - не знаю, но, факт - движок сдох... Или прикинулся дохлым.. На авторотации мирно можем дотянуть до базы, поэтому никто не психует, упаковываем свои приборы под "жесткую"посадку. Ага, здчаз! С нами киношники летят, чтоб они всю жизнь были счастливы... Оператор, с дурным воплем, что он переплюнет какого-то американца, и, снимет "лица обреченных на смерть", всовывается жопой на пульт к летунам. И снимает-снимает их лица в сложившейся ситуациии... Ему вежливо говорят -"слазь, придурок! Сядем штатно!" Нет, елозит жопой по тумблерам и снимает, козел, "последние кадры в жизни". Сели не совсем штатно, до берега не дотянули немного, но на базу пешочком дошли, мокрые, но живые-здоровые (из вертушки пришлось в воду выпрыгивать, глубина всего-то в 1,5 метра, летчики боялись взрыва-пожара). Что сказали "летуны" киношникам можно не озвучивать?.. Как киношники умелись с базы "впередисобственноговизга" и детям ясно.... С летунами потом выпили спирту, 99,6, сама перегоняла, с дефлегматором и осушителями, яблоком пахнет! Как в прописях у Менделеева! Так и не знаю в каком научно-популярном кине засветилась, абы не в порнухе....
только что видел, в офисе крупнейшей национальной компании казахстана, вернее в фойе
женщина снимает деньги с банкомата - 1. сует карточку в банкомат и печатает остаток 2. снимает 2 тыс тг ~ 400 руб с чеком 3. внимательно читает оба чека и возвращается в п.1 (совершает цикл 15 раз)
Это собственно и не история, а политический скандал. Сегодня на сайте http://www.vz.ru/news/2006/6/9/36931.html опубликовано, что "Госдума занялась избиением студентов-таджиков". Хотите - проверьте сами.
Об этом режиме Тут недавно один из вице-премьеров – МЕДВЕДев неоднократно и широковещательно вещал об увеличении зарплат научным сотрудникам РАН в 2 раза с мая с.г. Упомянутые сотрудники, уже, было, пошли в магазины присматривать кошельки повместительнее. Ибо надеялись: конечно, та сумма, которую на руки получают, в два раза не увеличится, но м.н.с. и н.с. с учетом регионального коэффициента ожидали прибавки на 4000р. Однако, живя в Этом Государстве, при этом режиме, я сразу понял, каковы будут 2 возможных варианта развития событий: 1) увеличат зарплату, как и обещали, и сохранят все надбавки, 2) увеличат зарплату и снимут надбавки. И в начале июня мы получили майскую зарплату. А надо сказать, что у нас она складывается из оклада по тарифной сетке, регионального коэффициента (где он есть, и везде разный), 900 р. за степень кандидата наук, и стимулирующие выплаты, которые по институтам РАН тоже разные. И как же события развивались? Ну вы уже догадались. Правильно! Вариант 2. Разрекламированное 2-х кратное увеличение зарплат вылилось в прибавку ок. 900 р. Была бы возможность утечки мозгов, я бы не только с мозгами утек, но и говна бы своего Им тут не оставил
Корни, "Ты узнаешь ее": "Она любит варенье из ласк"(с) Краткая справка: Ласка - самый мелкий хищник на Земле. Длина их тела обычно около 12 сантиметров и весят они в среднем 30 граммов. Жесткая девчонка, аха! (=
Оттянувшись в Ницце, Переростка доча, Пославши всех в заднИцу, Могла устроить Сочи. В любой Буркина Фасо Ей вдарили б по фасу И посадили лет на пять, Со скидкой, потому что б... Что творится! Прямо Не пойму я, что-ли. Может вызвать маму Сей блондинки в школу?