Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а утром приходила в постель будить хозяев.
Годика где-то три тому назад. Славный город Львов. Надо отметить, что известен он не только выдающимся храмовым зодчеством работы знаменитых итальянских мастеров, но и увеличенным количеством всяких сект и религиозных течений. Чтоб меня не обвинили в нарушении "демократичности", просто посмотрите как в вашем городе, а далее по списку. Сама история. Едет маршутка с привокзальной в центр. Маршутка во Львове - это преимущественно французское "Пежо" турецкого разлива ("ну и колы ж то жопе пойидэ?"). В нем бабулька сидит с сумками, видать что к внукам нехитрые гостинцы везет. Проезжают мимо очередного храма. Бабушка по старой доброй традиции крестится на храм. Маршутка медленно ползет по направлению к центру, шофер умудряется одной рукой отсчитывать сдачу, другой править, краем глаза следя чтоб нос его дилижанса не оказался в багажнике какого-нибудь не в меру ретивого БМВ. Проезжают мимо цирка. А цирк, он и в Африке цирк - серое бетонное куполообразное здание. Бабушка, естественно, никак не реагирует на это чудо природы. Тут один из "спасэнных", до сих пор молча следивший за ней, наконец не выдерживает: - А чому вы на храмы хрэстытэсь, а на цирк - ни. З одного ж матэриала зроблэнэ? Маршутка замерла, ждет что бабулька ответит. А та задумалась. Наконец отвечает: - Вы свою жинку в губы цилуйетэ?" - Ну, так, - отвечает ей штутгарт, еще не понимая к чему она клонит. - А в д%пу цилуйетэ? - Н-и-и! - В глазах неподдельный испуг, даже подумать о них такое неприлично, ведь они все такие правильные, при "краватах и дипломатах". - А чому ж ни? - отзывается старушка. - З одного матэриалу ж зроблэнэ? Надоумил Господь!
Ездили на днях на турбазу отдыхать семьями. Один из мужчин рассказывает, что приобрел маршрутку и занялся частным извозом. Маршрут тянется в основном по загородным дорогам – в два близлежащих села. Контингент соответствующий. День. В маршрутке пусто, если не считать двух пожилых теток. Слово за слово, заводится неторопливый разговор: о хозяйстве, коровах, аренде земли. Обе неплохо имеют деньжат, сдавая в аренду свою землю, полученную когда-то у совхоза. Дошла беседа и до личного. - У тебя мужик – то есть? - Какой там! Своего еще по-молодости за дверь выставила. Сын мне говорит: " Давай, мать, я тебя познакомлю с неплохим мужиком". Я, аж, на дыбы взвилась. Говорю, как приведешь его ко мне, так он у меня вилами в бочину сразу же и получит. Ну, а ты? Тоже одна? - Да не...У меня двое их. - ??? - Ну и что? - Да нет ничего... Но мы ведь уже не девочки, возраст все-таки. Пора уж определяться с кем старость коротать будешь. - Так с ними с обоими и буду. Они у меня в доме оба живут. Бедный Леха, услышав эту фразу, чуть не совершил ДТП. Соседка по маршрутке совершенно естественно задает вопрос о том, как эти двое уживаются. - Что там уживаться – то. Вчера вижу – эти бездельники сидят водку пьют и в карты режутся. А нихрена по хозяйству сделанного не видать. Я им и говорю: - Если сейчас же не возьметесь за дело, то Третьего приведу! Так их как ветром сдуло! Так-то!
В магазе рекламирую пельмени "***" слоган: "Сделано православными кулинарами". Ну мне по фиг, прошел мимо слушая плеер. Иду значицца, никого не трогаю, стандартная программа чай, печенье, пельмени. И вот около этих самых пельменей подваливает эта рекламщица в фартуке. Я, заметив существо женского пола краем глаза, торможу, вытаскиваю наушник. Она: - Не хотите вместо обычных пельменей купить наши? я: -А чем ваши лучше? - Они вылеплены православными кулинарами! - Чем это православные кулинары отличаются от остальных? Девка задумалась. Хорошо так, крепко... Я пока рассматриваю ее - ничего особенного, страшненькая. И уже собираюсь уходить, как слышу как она говорит, про себя: - Логично.
Не знаю чем навеяло, просто вспомнилось. Было это года 3 назад, учился я тогда в школе. Пошла в то время мода на мобильники, хотя это наверное уже не мода.. они тогда наконец стали стоять нормальных денег. И примерно в то же время начали появляться, правда тогда еще в спец.журналах, объявления типа "пошли 1111 на номер 2222 и получи такую-то картинку". Собственно сама история. Увидел в каком-то журнале оч. забавную картинку. Даже не картинка, а просто надпись. Занимает весь экран телефона, и гласит - "Ваш телефон выполнил недопустимую операцию и будет самоуничтожен". Скачал себе на телефону, показал друзьям.. посмеялись. Тут у одного из друзей созревает аццкий план. План состоит вот в чем. Училась с нами девушка, ну допустим Маша, у которой в то время уже тоже был телефон, и в общении с техникой, она было мягко говоря чайником. Вздрагивала при всяких нестандартных сообщениях своей телефоны. Решено было эту картинку послать ей, и понаблюдать за реакцией. Перемена, идет она с подружками.. сзади идем мы.. посылаем картинку.. из ее телефона слышиться звонок, мол сообщение тебе пришло. Достет телефон.. долго смотрит на экран.. мы в это время уже поравнялись с ней, вы бы видели это лицо.. видимо в ее голове были картины ядерных взрывов, разорванных тел.. ну и прочего. Но что произошло потом, мы даже предположить не могли. Раздается крик, и телефон летит на бетонный пол, разбивается вдребезги... не знаю, что представляли проходящие рядом. Занавес. З.Ы. На новый телефон все-таки пришлось скинуться х_х
В ряде регионов России открылся спрос на надомников, желающих приобщиться к труду на благо медицинской промышленности. Дни и ночи множество людей от Урала до Москвы корпели над бессмысленной работой.
Непосильной эта работа была разве что для незрячих. Требовалось всего лишь из кулька с пластмассовыми гранулами отделить черные шарики от белых. Из белых потом обещали штамповать одноразовые шприцы. За каждую перебранную порцию (примерно 250 г) по договору предлагалась оплата 25 руб.
Красная цена этих гранул составляет 80-100 руб. за тонну, но надомникам внушалось, что сырье очень ценное. В договоре стоял отдельный пункт о залоге в 140 руб. за каждый первый кулек с гранулами. Мошенники предлагали вносить залог сразу за несколько кульков. А для большей убедительности в момент составления договора появлялись подставные лица, которым прилюдно безропотно отстегивались деньги "за работу". Приманку заглатывали, тем более что работа не пыльная - не труднее, чем перебирать пшено или гречку. Суммы залога порой зашкаливали за 200 долларов с клиента. В Поволжье пластмассовые аферисты успели хапнуть приличные деньги, прежде чем их стали искать. В столице милиция успела прикрыть эту лавочку еще до полной раскрутки пластмассового бума.
Правда, хозяева фирмы-однодневки успели вовремя смыться. Милиционерам достались лишь мешочки с перемешанными гранулами да девочка-секретарша, нашедшая эту работу по объявлению в газете.
с сайта http://www.aferizm.ru/moshen/rabota.htm - там много приколов.
История про богатый наш русский язык. Дело было лет пять назад. Работал я тогда в одной небольшой конторе, занимающейся продажей ворот, пластиковых окон и т.д., а располагался офис наш почти центре столицы, где, как известно, множество государевых людей обитает. Вот в один прекрасный день звонят нам и просят сделать им на входе ворота откатные, те которые на колесиках катаются и в сторонку отъезжают. Собираю я проспекты, буклеты и, довольный тем, что идти недалеко, выдвигаюсь на место. Встречает меня там очень радушно хорошо одетый служащий, судя по всему не малый пост занимающий в данном ведомстве, и ведет к объекту. Обычно такими делами занимается завхоз или бригадир десятка разнорабочих из ближнего зарубежья, а тут мне такое доверие... Снимаем размеры и продолжаем разговор в кабинете. Приносят нам кофе, чаю, в общем все что положено в таких случаях, и в задушевной беседе я выкладываю все, что знаю про ворота эти наши, и ворота конкурентов, рассказываю про многочисленные технические характеристики, но чувствую, как- то не трогает все это душу моего собеседника. Перехожу к стоимости работ, говорю, за счет чего можно сделать подешевле. "Нет, подешевле не надо",- убеждает он и спрашивает: "А какой у наших ворот откат?" Я снова углубляюсь в технические характеристики, рассказываю про тефлоновые ролики, про новейшую систему подвеса, облегчающую процесс катания створок ворот... "Все это хорошо, но мы все время отходим от темы, а какой у нас будет откат?" - деликатно напоминает собеседник. Я по третьему кругу, ничего не понимая, и тут до меня начинает доходить, что мы вкладывали разный смысл в это замечательное слово "откат". Объясняю, как мы найдем взаимопонимание, и расходимся, довольные друг другом.
Обычно, когда говорят о шаблонности мышления власть имущих, подразумевают их взаимодействие с простыми гражданами, как-то мало затрагивая внутреннюю жизнь государственных структур. Я же имею редкую возможность наблюдать эту шаблонность во всей красе. Мой шеф - советник высокопоставленного федерального чиновника не скажу какой области. Лет десять назад был заместителем губернатора. Лет пять назад прикупил недостроенный торговый комплекс и теперь потихоньку доводит его до ума. В качестве завхоза этого комплекса я и тружусь. Поздний вечер. Стоим на крыльце комплекса: я, шеф и охранник. Рассуждаем, как бы лучше распорядиться пристройкой к комплексу. Охранник также участвует в разговоре в качестве гласа народа. Охранник: - Можно там кафе открыть. Или дискотеку. Шеф: - Знаете, ребята, я вам скажу: я не буду открывать там ни кафе, ни дискотеку. Я человек принципиальный. Я не буду делать то, что обязательно превратится в бардак, балаган и там будут наркотики. Я веду только тот бизнес, в котором есть место морали. Я открою там сауну. Охранник: - Ну как же. Если сауна - это обязательно появятся девочки, проституция, пьянка и те же наркотики. Как же так? Шеф: - Нет, вы не понимаете. Здесь будет сауна для определенного круга лиц. Для высших людей, каждый из которых известен. Место для гостей. Когда я был заместителем губернатора, у меня были такие места для гостей. К нам приезжала казахская делегация, нам нужно было решить вопросы приграничного сотрудничества. Мы провели встречу. После встречи пригласили их в наш ресторан. Отметили по пятьдесят грамм за встречу. Потом повезли их в нашу сауну. Сделали им все по высшему разряду. Решили все вопросы. И где здесь проституция?
Звонит недавно знакомый, говорит, что его другу надо автоматизировать учет товаров в магазине. Надо - сделаем. Встречаемся с другом, показываю ему возможности программы. - А можно я тебе принесу список наших товаров в Exelе, чтобы не вручную забивать, а автоматически в базу данных закачать? - спрашивает он. - Конечно можно. На следующий день получаю на мыло exelевский файл. Открываю. Читаю наименование первой группы товаров и понимаю, что впервые в жизни мне придется автоматизировать секс-шоп. Потому что первая группа называется "Смазки", а первая подгруппа первой группы - "Ональные жидкости и смазки". Жирным таким шрифтом написано.
Только через пару секунд, полистав список товара, я понял, что это только правая часть сместившегося влево, за пределы экрана, названия группы товаров. Полностью группа называется "Функциональные жидкости и смазки", а в магазине продаются автозапчасти :-)
Вчера: Германия-Коста-Рика Сегодня: Тринидад и Тобаго - Швеция Вчера дед болел за Косту, сегодня за Трини. Вопрос: почему? ответ простой - они с нами не воевали Хорошо шо сб. Орды нет.
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)
Билет № 1 1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду. 2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.
Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства. 2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.
Билет № 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов. 2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.
Билет № 4 1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла. 2. Роль группы "Тату" в реализации национального проекта "Нас не догонят! "
Билет № 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку. 2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге "Как нам оштукатурить Россию".
Билет № 6
1. Историческая победа "коней" в кубке УЕФА. Неспособность "мяса" и "паровоза" повторить беспримерный подвиг "коней". 2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!
Билет № 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене. 2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.
Билет № 8
1. "Тайд" как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов. 2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. "Народобойцы".
Билет № 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми. 2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.
Билет № 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в "Доме-2" на ТНТ. 2. Разгон А. Пугачевой Ф. Киркорова.
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает: - Дед, ты кто? - Я дед-западлоооо!!!!!!
Летний день в еще неразрушенной столице независимой Ичкерии за год до первой войны. Остановка городского общественного транспорта рядом с центральным рынком-базаром.
Народу на ней скопилось до сотни, поскольку троллейбусы уже не ходили, (по причине воровства электропроводов в ночное время и постоянных дневных их обрывов вследствии взаимных автоматных салютов-приветствий, поверх голов прохожих, при встречах различных джигитов в гражданской и военной одежде)а автобусное сообщение поддерживалось очень плохо, впрочем как и тепло-водо-газоснабжение населения, городская канализация, почта, утилизация мусора и лифтовое хозяйство. То что еще хоть как-то работало поддерживалось в основном трудом “некоренных “жителей города которых в нем еще было немало.
“Коренные” впрочем этого не ценили, зарплат не платили, (а если и платили то по списку после “своих”, если оставалось), и в благодарность мучили, насиловали и убивали “борщей” частенько прямо среди бела дня. (Любимой забавой джигитов было подловить славянку школьницу после занятий и отъиметь ее “хором” непосредственно на виду у прохожих, а то и встречающих родственников.) А кого им было бояться? ЕБНа? Паши Мерседеса? Гнева россиян Нечерноземья и столицы? Сереги Ковалева? Политковской? Бабицкого? НТВ? Ха-Ха-Ха!
Так вот стоит эта толпа на жаре и ждет автобуса-“шабашника”. “Коренные” ждут весело, шумно общаясь друг с другом, симпатичная, вся в золоте девушка “вайнашка” взахлеб делится (на русском) с похожими подружками горянками; “Зара, ты себе представить не можешь каких умных чеченских ребят сейчас набирают в Таможню. Я просто обалдела! Да там практически у половины незаконченное высшее образование а многие еще и учатся заочно! ” (Надо отметить что и при “застое” даже очные дипломы “коренные” “добывали” примерно так, как теперь все в коммерческих вузах.)
“Некоренные” стоят тихонько, да и не стоят а жмутся сбоку, боясь поднять от грязного асфальта глаза чтобы не встретиться взглядом с каким нибудь джигитом и не нарваться на неприятности.
(Любили горцы зажать в автобусе русскоязычную девушку и детально ее ощупать в десяток шаловливых рук не обращая внимания на причитания стоящей рядом ее матери или просьбы отца. А вякни отец или брат слово в ее защиту “порвут” на месте. Для славянских парней у них было другое “развлечение”. Окружат кольцом, тот кто тяжелее станет тебе на ногу острым каблуком модных tуфель и давит со всей дури. А его кунаки внимательно следят за твоей реакцией, осыпая тебя “мудрыми” шутками. И попробуй выразить свое неудовольствие или просто измениться в лице. Считай нежилец! А поскольку жить всем “ваням” и “машам” хочется, молчат, терпят и молят бога что-бы от остановки до дома не увязались “земляки”.)
Стоит толпа а автобуса все нет. И тут на противоположном тротуаре появляется аксакал. Да какой! Рослый, моложавый, веселый! (Их тогда много веселых аксакалов ходило. А чего грустить? Их время пришло! Приедут с гор к родне, пройдут по улице, дом у русского (или армяна или еврея), понравится -отнимут или купят за рубль. Но в основном старались не платить. Все ведь грамотные, спасибо КПСС и русским учителям, развешанные везде плакаты “Вайнахи не покупайте дома у Саши и Маши! Все равно они скоро будут ваши! ” читать умеют.) На голове у “веселого” папаха метроворостая а в руках сапоги яловые, дорогие да видать починки требуют, а иначе чего бы он стал в закрытую будку “Ремонт обуви” ломиться. Дернул он за дверь раз, дернул другой, дернул третий раз. Зашаталась будка, заскрипела, дед то здоровый что твой Шварц. Народ с остановки звуки эти услышал и отреагировал.
“Коренные” конечно, и не зелень всякая а тоже уважаемый человек в годах.
- “Абу зачем дверь ломаешь? Нету его. Давно нету. В сваю Армению уехал.”
Поворотился веселый аксакал здоровяк к толпе и горделивая улыбка прорезалась под его усами. Бросил он яловое чудо на асфальт упер руки в боки и по русски громко произнес, обращаясь к толпе; “Вот чечены молодцы! Всех армян разогнали, нигде в Чечне сапоги починить не могу!”
Майк Тайсон смотрит по телевизору выступление Ющенко, который заявляет:
- То, что Верховная Рада не дала согласия на учения НАТО, не повод их отменять. Она согласится потом. - Я тоже думал, что она согласится потом, - вздыхает Тайсон.
Путин, беседуя с писателем Пауло Коэльо, отметил, что у российского и бразильского народов очень много общего. Особенно с ним согласились наши футболисты.
Мать с сыночком-дошколенком в универмаге. У него случается истерика: хочу желтого крокодила! А его как на беду не оказалось. Орет, визжит, упал на пол, колотит ногами. Бедная, вся растрепанная мать не знает, что и делать, уже и люди собрались, ужас. Вдруг смотрит - дверь, а на ней написано "Психоаналитик". Чем черт не шутит? Кое-как затащила брыкающегося ребенка в кабинет. Психоаналитик: - Мамаша, оставьте нас одних, пожалуйста. Мать выходит, вся в сомнениях. Ровно через минуту выходит чадо. Спокойный, ни слезиночки. Мать к нему: - Сыночка, хочешь желтого крокодила? Ребенок, очень быстро: - Нет! Мать, сама себе не веря: - А какого хочешь? - Никакого не хочу! Вот тут она уже начала волноваться: - А что тебе сказал дядя психоаналитик? - Он мне сказал: "Щас как хрясну мордой об асфальт!"
Читал сегодня Аргументы и Факты (№21), там есть целая страница с рекламой всяких-разных "чудо-вещей", которые пересылаются по почте. Вот некоторые интересные моменты:
- НОВАЯ ВАННА. Продается эмаль для самостоятельного покраса ванной кисточкой, валиком или пульверизатором. Ага, попробуй, покрась сам, без предварительной подготовки, в домашних условиях! Сомневаюсь, что эмаль продержится на ванной дольше нескольких дней. (Вообще красить ванну - это все равно, что зашивать презерватив, лучше купить новую). ЦЕНА ЛОТА 499 р.
- ЧУДО-ПИЛА. В тексте описывается как эта ножовка (почему тогда чудо-пила?) легко спилит большое дерево (если его будет пилить Электроник), распилит вдоль любую доску и 1,5 метровый (ни больше, ни меньше) лист толстой фанеры. Совет: если хочешь хорошую ножовку, иди в магазин, купи за те же деньги отличную ножовку одной из известных фирм. ЦЕНА ЛОТА 660 р.
- МИНИСПИРТЗАВОД. Раньше ЭТО называлось самогонным аппаратом, а в 80-х за это дело сажали. Миниспиртзавод - это такая конструкция, состоящая из ТЭНа, вертикальной трубы и еще каких-то гибких трубок. Крепится эта конструкция на 3-х литровую банку. Думаю тем, кто гонит самогон для себя, заявленных 12 литров спирта в сутки многовато будет. А вот для розничной продажи, например в деревне, в самый, раз. Даешь всеобщую спиртизацию и спаивание населения!!! ЦЕНА ЛОТА 6000 (!!!) р.
- ТВОЙ МАЛЕНЬКОЕ ОЗЕРО. Классический, блин, бассейн, детям на забаву. /Зачеркнута цена 1000$ - зачеркнута цена 3990 руб. , - новая цена 2990 руб./ Это он где, в США стоил 1000$? Или это грандиозная скидка 89%? Ну про качство бассейна я промолчу, остается на совести узкоглазого производителя. ЦЕНА ЛОТА 2990 р.
- АСК. Вашему автомобилю нужен АСК! Спасти автомобильный двигатель от некачественного топлива поможет АСК! Ученым физикам МГУ и МЭИ потребовалось более 8 лет чтобы создать и объяснить (год создавали и семь искали объяснение?) принципиально новую технологию долговечности и экономичности моторов. Далее по тексту идет описание того, как хорош этот самый АСК: и 14% топлива экономит (я-то знаю, что для инженера-конструктора двигателей показатель 5-7% - это уже настоящее достижение, но куда им до наших умельцев), и увеличивает динамику разгона (1500 см3 с АСК = 1700 см3), и дымность (это что?) до 5 раз уменьшает, и двигатель начинает работать тише и мягче (?) и т. п. Так же приводится принцип работы устройства ("поляризация масляной пленки", "разложение бензина на более легкие фракции" и т. п. чушь). А еще приводится "письмо" некоего автолюбителя, который мамой клянется, что без АСКа его автомобиль ну никак не может. А в журнале "За рулем" я прочел статью, в которой детально описан этот чудо-прибор. Он представляет собой две коробочки, в одной 2 каких-то магнита, в другой тоже подобная хренотень. Эксперты "ЗР" провели тесты, и пришли к выводу, что АСК в лучшем случае не принесет вреда вашему автомобилю. Если подобное рекламируют, значит его ведь кто-то покупает! Это для меня самое удивительное. ЦЕНА ЛОТА 1250 р.
- ЛОДКА. Не спорю, вещь хорошая, для рыбалки там, для отдыха. О качестве опять промолчу, в Китае еще не научились делать хорошие вещи. Но есть интересная приписка - "ОГРАНИЧЕННАЯ ПАРТИЯ". (Сразу представил, как сидит мужичок на огромном складе, до верху набитым этими лодками, и принимает заказы. Типа у бывшего советского человека сработает инстинкт, и он кинется покупать такой "дефицит"). ЦЕНА ЛОТА 3495 р. (Почему не 3499?)
- БРЕЛОК-ОТПУГИВАТЕЛЬ КОМАРОВ. Дословно: Ультразвуковой. Предназначен для отпугивания комаров от человека на расстояние от 0,5 до 1,5 метров. Частота - 10-16 кГц. Не знаю, насколько эффективен ультразвук для отпугивания насекомых, но эти рекламщики нас совсем за идиотов деражат, мы же в школе проходили, что ультразвук и инфразвук не слышен человеческому уху, а среднестатистический человек слышит звуки в диапазоне до 20 кГц. Или я не прав? Как бы этот брелок людей хороших не отпугивал. ЦЕНА ЛОТА 750 р.
Итог: если вы купите один из лотов, вам вышлют подарок - такой фотоальбомчик маааленький. (Все разом бросились делать заказы).
В известной книге Пелевина "Поколение П" описывается смысл выражения PR. ПИАР - это дословно взаимоотношения между людьми. А точнее - когда одни впаривают другим совсем бесполезные вещи, а другие, в свою очередь, тоже впаривают первым тоже всякую х...ю. И при этом и те и другие делают вид, что ведут бизнес. И пока у нас в нашей образованной стране люди будут покупать вышеуказанное, всегда найдется работа для коммивояжеров, магазинов на диване, товаров почтой и т. п.
П. С. Вспомнился случай. Украина. Небольшой городок. Рынок. Сижу в машине, жду родителей с покупками. Подходит ко мне такой в галстуке, нафуфыренный, улыбка не сползает, в руке саквояж. Приветливо говорит: - Молодой челове, КАК ВАМ ПОВЕЗЛО!!! Вы мой 50-й покупатель!!! Наша фирма проводит акцию!!! И так далее и тому подобное... В общем он предлагал купить у него часы, "которые стоят 150 гривен", за 20 гривен. Я начал вежливо отказываться, мол у меня есть часы, и вообще шли бы вы дядя во-о-о-н туда. Он долго меня уговаривал, и я в конце концов признался, что у меня нет ни гривны. (Честно не было). На что он сразу нашелся: "А ВЫ ЗАЙМИТЕ ВОН У ТОЙ ПРОДАВЩИЦЫ!!!"
- А чем закусывать будем? - Вот огурцы соленые... - Не, я их видеть не могу. Фамилия- Огурцов, в детстве всегда дразнили... Пауза. - А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...
-Понаехали тут, москва не резиновая! - А Я ПРИЕХАЛ СЮДА, что бы мои будущие дети тоже так же отворачивались и с таким же возмущением говорили приезжим:"Понаехали тут, москва не резиновая!"
Вспомнил про фамилии. Пару лет назад работал на хлебной базе замом генерального. Так вот вам фамилии руководства (работают и поныне): Генеральный директор - УПЫРЬ Владимир Ильич Главный бухгалтер - КРИВДА С. А.
Еду в институт к первой паре. Жду троллейбуса. Народу на остановке тьма, в основном какие-то бабульки, все нервничают, все опаздывают (ну все как всегда в час пик). А троллейбусы стоят, так как под троллейбусной линией произошла авария и не одна рогатая машина проехать не может. Страсти на остановке накаляются. Наконей то подъезжает автобус, который резко пустили по маршруту троллейбуса (там только один маршрут.) Все в это автобус загружаются и он трогается. Проезжает десять метров до ближайшего троллейбуса, водитель автобуса открывает дверь и громко спрашивает - Мужики, вашу мать, ну до сюда я дорогу знаю, а дальше как ехать?! Ответ водителя троллейбуса поверг бедных бабушек в легкий шок: - Спроси у пассажиров, здеь все дорогу знают! Не ну мне то на следующей остановке выходить надо было, а как уж они там доехали не знаю. Но настроение мое улучшилось! :)
Инспектор ГАИ: - Подавали ли вы сигнал? Водитель: - До или после аварии? Инспектор: - До аварии! Водитель: - Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере...
Созвал Король 2немца, 2американца, и 2русских, и говорит: " Вот комната, в ней нет ниодного окна, а только сейф, с миллионом баксов. Я запускаю вас в комнату, вырубаю свет на минуту, и вы должны успеть вытащить миллион, успеете, он ваш, не успеете, голову отрублю"! Ну пошли немцы, свет вырубили, минута прошла, врубают, немцы ничего не успели, головы им поотрубали. Пошли американцы: заходят, свет вырубается, минута проходит, свет врубают: сейф открыли, но бабки не вытащили. Все равно голову отрубили.
Пошли русские: заходят, свет вырубается, минта проходит, свет врубают- не включается, включают- невключается! Голос из темноты: "Ванька, ты на хрена лампу выкрутил, мы только что миллион вытащили!"
Генпрокуратура Украины обнародовала новые факты насчет отравления Ющенко - оказалось, что диоксины в его кровь попали после дегустации элитного грузинского вина на приеме в посольстве Грузии.
Валерия Новодворская и Константин Боровой. Ах, если бы эти милые улыбашки поженились и нарожали детишек! Количество чистокровных либералов увеличилось бы вдвое. Или даже втрое. (Семипядный).
Он: разрешите познакомиться, Она: не стоит беспокоиться, Как вас звать? Не стоит знать. Сколько вам лет? Не скажу нет. Девушка? Девица. Свободная? Как птица. Не верится. Напрасно. Давай дружить. Согласна!
Есть у моей сестры злобная, отвратительная тварь с мерзким и мстительным характером – сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим сыном. Томас вцепился в Женькину ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в долгу не остался и пнул кота... В общем, с тех пор Томас считает моего ребенка смертельным врагом... И вот как-то задержался Женя в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром звонит моя сестра и дрожащим голосом сообщает, чтобы я не волновалась, они сейчас в травмопункте, где Женьке накладывают швы. Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спал мальчик, и чуть не снял с него скальп – порвал ему голову за ухом, немного задел лицо... И вот ребенка моего заштопали и привезли домой. Разглядываем мы его, всего в бинтах и зеленке, сокрушаемся, конечно... Муж говорит участливо: – Представляю, сынок, как ты испугался и заорал, когда эта тварь на тебя спящего набросилась. Ответ сынули нас сразил наповал: – Совсем не испугался! Я просто решил, что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ!
Не мое, историей про ПРОБЛЕМУ м меловый крестик навеяло. Лет сто назад купил некий заводчик (частный предприниматель, как сейчас говорят)) очень дорогой и крутой по тем временам станок. Но недолга была его радость, так как встало это чудо техники. После охов, ахов и пинков был таки приглашен инженер со стороны. Тот походил вокруг, посмотрел, ударил два раза молотком и чудо пошло! "Вот здорово!" обрадовался заводчик. К его удивлению инженер запросил сто рублей (сумма сто лет назад внушительная!) "Сто рублей??? За ДВА удара молотком???" "За два удара - два рубля. А 98 за знание, как ударить, где ударить и как сильно ударить!" Ученье свет ) А неученье - чуть свет и на работу )
Ради прикола решила почитать описание учебника по "истории Украины." Судя по мнению автора, Украина - центр Вселенной. Но рассмешила до слез замечательная опечатка, цитирую:
"... В хозяйственной жизни главой семьи становится мужчина. Матриархат ЗАНИМАЕТСЯ патриархатом."
Вот так, а вы говорите патриархат, патриархат, а это просто матриархату делать нечего, вот и занимается всякой ерундой... патриархатом :)))
Мы заканчивали институт и впереди замаячили долгожданные военные сборы. Долгожданные для офицеров кафедры, получивших возможность поизмываться над студентами за годы откровенного пренебрежения военными дисциплинами, поэтому попавшие под жесткий прессинг профессионалов студенты, стремительно глупели, обретая к окончанию сборов, придурковатый вид лейтенанта запаса.
В нашей столовой были в ходу алюминиевые ложки, самые обычные, распространенные по всему советскому общепиту. Кажется, они никогда не мылись и подавались с засохшими остатками пищи еще основателей воинской части. По примеру отслуживших в армии студентов, я забрал свою ложку из столовой и хорошенечко отдраив, доставал во время еды чистую и блестящую.
Однажды после обеда, Юрчик Захаров прижал меня в углу и строго глядя в глаза, спросил: - Давно за тобой наблюдаю, зачем ты воруешь ложки в столовой? Я опешил - формирование моего однокашника, как офицера запаса завершилось досрочно и похоже, он осваивал новый образ мышления. Наверное, он видел, как я прячу этот незатейливый прибор после еды, но не замечал, как я ее достаю. Надо заметить, единственное, что выделяло Юрчика из зеленой массы курсантов - трепетное отношение к пище - как все худые, он был чрезвычайно прожорлив и жестоко от этого страдал. Я отвел его за угол и зашептал в ухо: - Ты знаешь, что у Васьки сестра работает в городской столовой? Я не знал, есть ли у нашего Васьки сестра, но в городке, где мы служили, родни у него было навалом. И поведал тут же придуманную историю, что Васькина сестра за солдатские ложки рассчитывается с нами колбасой и сметаной. Она, видите ли завхоз в пансионате, где подлые отдыхающие для своих мрачных целей, не останавливаясь воруют столовые приборы из столовой. Вступительный взнос в преступное сообщество двадцать ложек и если Юрчик не возражает, то по мере внесения уставного капитала он становится полноправным пайщиком. Этот бред в глазах будущего компаньона подтверждался тем, что изредка, с группой единомышленников, мы устраивали в казарме маленькие пирушки, скидывая в общий котел купленное в солдатской чайной и присланное из дома. И Юрчик "загорелся", сглатывая слюну, он делил ложки на колбасу и переводил полученное в сметану, потом, шмыгнул носом и сказал, что его все устраивает. А после ужина я стал счастливым обладателем десятка ложек, которые Юрчик приволок из столовой. В отместку я заставил их вымыть, заявив, что посуда принимается в чистом виде, а рабочую часть нужно оттереть наждаком, чтобы не было видно следов от солдатских укусов.
Одному развлекаться было неинтересно, и я привлек на приемку еще человек пять студентов, прошедших со мной огонь и воду в медных трубах Альма-матери. Мы забирали у Юрчика ложки и возвращали в столовую начищенными и блестящими, а вечерами любовались на сидящего в кустах у забора стахановца старательно наяривавшего наждаком. Когда в столовой была начищена десятая часть общего количества ложек, Юрчик пришел за расчетом. Наша шутка обошлась граммов в триста колбасы из чайной, которую Юрчик схомячил в гордом одиночестве на рабочем месте у забора. Потеря колбасы была для нас ощутимым ударом, потому, что с деньгами дела обстояли неважно и шутку решили прекращать. На унылую спину драившего ложки Юрчика насмотрелись, умственные способности оценили, а за свой счет приводить в порядок имущество ненавистной столовой не очень то и хотелось. Мне, как инициатору акции было поручено доложить о ее прекращении.
Юрчик долго не понимал, что запросы провинциальной столовой удовлетворены - он получил колбасу и хотел еще. Бедняга смотрел на меня голодными глазами и умолял принять хотя бы вечернее поступление, и моя слабость обошлась акционерам в банку сметаны. Тогда мы стали скрываться от выращенного в своих рядах монстра, но увидев любого из нас, он бежал через плац, хватал за рукава и требовал забрать очередную партию. Мы говорили, что это была шутка, но он не верил, а нам становилось тревожно - нормальным такое поведение можно было назвать с большой натяжкой, даже с поправкой на армию.
Тогда мы собрали Большой совет. Пригласили на него сержанта из отслуживших студентов, с которым пять лет отсидели в одной аудитории и знали как облупленного. Он был старше нас, и в силу этого чуток умнее. Поэтому, когда Боб сказал "решим", мы поверили.
После обеда, Боб устроил построение. Вялые курсанты с трудом исполняя команду "становись" засыпали в строю. - Курсант Захаров, выйти из строя! Юрчик сделал несколько шагов и развернулся ко взводу. - Сапоги к осмотру! Команда повергла Юрчика в траур. - Боря, а может не надо? - повернулся Юрчик к сержанту. Боб взревел, Юрчик засуетился и начал стаскивать сапог. - Переверни! Юрчик еще раз тоскливо взглянул на Боба и перевернул сапог, из него посыпались ложки. В строю оживились, студенты, толкая локтями друг друга, стали просыпаться. - Второй сапог,- скомандовал Неумолимый Боб. Опять зазвенели Ложки, в строю откровенно веселились. - Пилотку к осмотру! Выпала еще пара ложек. - Надеть сапоги, ложки в столовую. Бе-е-егом! Юрчик под недоуменные смешки собрал ложки и убежал в столовую. - Еще раз увижу, - продолжил Боб, когда он вернулся, - зубами плющить заставлю. Все ясно? Юрчик закивал. Мы успокоились, неудачная шутка закончилась.
А вечером следующего дня, ко мне снова подошел Юрчик. Лицо его было загадочным, а сведенные за спиной руки скрывали какой-то предмет. - Я все понял, - прошептал он, оглядываясь по сторонам: - Нас предали. За мной следит Боб, и я не смог взять ни одной ложки. Я облегченно вздохнул, и мысленно поблагодарил Боба. - Но теперь я богат, - голос Юрчика торжественным, - это меньше чем за килограмм колбасы не отдавай. Глаза его вспыхнули безумным светом и счастливая улыбка разодрала губы. Он еще раз оглянулся и вынул руки из-за спины. Я ахнул - Юрчик протягивал мне здоровенный, начищенный до блеска полковой половник.
Взято отсюда, там много еще всякого: http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Фильмо "Жмурки". Оказывается, комедия - это не когда зрителю смешно, а когда одни лишь звезды в париках в туалете, пардон, на съемочной площадке, и все дружно тужатся, чтобы было весело до ус... Ну, вы поняли.
Ульяна Шилкина и последняя версия "Золотого теленка". Все-таки прав Путин: лучше, когда котлеты отдельно, мухи отдельно. Даже если они и очень красивые. (Семипядный).
На сфетофоре в ЛЕКСУС врезается Хонда. Из Лексуса выбегает разяренный мужик, подбегает к ХОНДЕ, открывает дверь, достает оттуда мужика и начинает его иметь. Тот орет несвоим голосом: - Ух, ух у Хонды руль справа.
Смотрю я на баннер с надписью "Слуцкой надо ставить памятник" и думаю, какие же у нас люди заботливые. Она ведь живая еще, а некоторые уже о достойных похоронах обеспокоились.
От полчищ бешеных коров И косяков гриппозной птицы Спасает постная диета. Отсюда вывод: воздержание И в отношениях полов Вполне, как мера, пригодится. И пусть предосторожность эта Потомкам будет в назидание.
Просыпается утром Старик Хотабыч с большого бодуна. Подходит к зеркалу. Смотрит-на голове волос нет, на бороде волос нет, подмышками волос нет. Он раз в трусы. - Фух, хоть на пиво осталось.
Мутко, Дом-2 и Фабрика звезд решили снять правдивое реальти-шоу про сборную России по футболу. Смотрите на экранах телевизора про то что наши футболисты занимаються б.ядством, скандалами, бездельем... короче чем угодно, только не футболом.
Бывает – Падают титаны, Но долго не смолкает слава: Их раны - дымные вулканы, А кровь их - огненная лава. Василий ФЕДОРОВ № 25 от 05 июня 2006: Томимый местью, Хфедь дремал, Не чуя смерти долги годы... Но в жопу гром, и Хфедь поймал! Подох поэт, отлились воды!! АКЕЛА-сан, "ПОД ЗНАКОМ ДЯТЛА" От 25 мая 1998: Людишки как го%но бывают, Я их топлю - они всплывают... Сережик Но воздух мы осознаем, Когда его не достает. Геворг ЭМИН
№ 28 от 26 мая 2006: До сношенья, кореш, до сношенья, Я надеюсь, встретимся в Аду! Не попросишь у братков прощенья – Я тебя найду и в Котланду! ПАХАН КРИСТО`с Крестов, "ВОЛООКОМУ ИНВАЛИДУ"
ХВедя` с клопами На печи сражение, Прими достойно, Хфедя, поражение!
...Не объясняй фиаско Случкой, невезением! Пиши: – Я жопу потерял, Схватившись с Гением!
Афоризм № 41 от 31.05.06: – Какая ночь! Я НЕ МОГУ. БЕЗРУКОВ в роли ЕСЕНИНА. ViP Я не могу! С меня довольно! За что мне эта боль дана? Геворг ЭМИН Клянусь тебе я партбилетом, Мне больно вспоминать об этом! Ранний ЛИХОдей ЛИХОБОРОВ Вторая половина XX века, ДО 21 августа 1991 г. Афоризм № 1п от 05 2006: Нет правды на земле! И в ногах нет!! Правда между!!! ViP Здесь Ебыл-с кобыл Поручик РЖЕВСКИЙ! ViP
Я НЕ МОГУ!!! С МЕНЯ* – ДОВОЛЬНО /(увольте)!! За что мне #уйственность** дана?!
И жопы нет, А больно, БОЛЬНО, Как будто естЪ еще она!!!
ПАХАН***! Ты мстишь козлу за $л@дки!!.. ............................... ...Так через много-много лет
Болит в промежности Солдатки, Где ТРАХАЛЬ**** свой Оставил след!
* Губернатор Ивановской области ** чувственность? (Прим. Ред.) *** собирательный образ стаи ПАХАНов в законе из ТОО ЛитОБЪЕДинЕНИЕ "АКЕЛА со ТАМБОВСКИЕ товарищи", Ltd **** уменьшительно-ласкательное от ТРАХАЛЬдиньо
Мне рваные брюки Сегодня приснились, Взгрустнул я: заплата нужна. Василий ФЕДОРОВ Не каждый умеет петь. Не каждому дано яблоком Падать к чужим ногам. Сергей ЕСЕНИН, "ИСПОВЕДЬ ХУЛИГАНА"
Мне дохлая Жопа С косою приснилась, Взбледнул я: вся в белом она... А Жопа как $л@дь Ко Слону прислонилась, По фене срыгнула она:
"Ты, Хфедя /(Дятел), Копыта скорее отбрасывай!! За жизнь половую болея душой, Ширинку чинила поэту АТАСОВУ*! – СексОпыт имею я супербольшой!
Не каждому С Жопою жить припеваючи, Не каждому травку курить! АКЕЛА – он Гений, А ты умирающий... Умри же, подонок, УМРИ!"
Волоокий инвалид 09.06.06
* Банзай АТАСОВ, действительный (эрегированный) Член ТОО ЛитОБЪЕДинЕНИЕ "АКЕЛА со ТАМБОВСКИЕ товарищи", Ltd
...Из-за Вас спалили Трою! Вы накликали беду!! Вас, Helen, совсем нагою Сковородка ждет в Аду!!! Ранний ЛИХОдей ЛИХОБОРОВ Вторая половина XX века, конец 80-х № 10 от 21 мая 2006: Вонзил в тебя я роз шипы – Ты АПРИОРИ ВИНОВАТА!! ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА, "ВАНЯ, ВАНЕЧКА, БЕЙ ЧЕМ УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ САПОГОМ ПО ГОЛОВЕ!!!" № 13 от 30 июня 2006: ...А тот послушал //пацанов афганских И из-за бабы //стрелку с корешем забил... Алла АКБАРС, "МЕРТВЫЕ ДУШИ – 2 или НЕТ СЧАСТЬЯ В ЖИЗНИ" ХФЕДЬ, ОТКРОЙ ЛИЧИКО!! Петруха Проститутка Томка ФЕДОТОВА: – Что у тебя с глазом? Лис: – Сглазили. Даниил КОРЕЦКИЙ, "АНТИКИЛЛЕР"
Троянская война Возникла из-за бабы! Из-за $л@дей сражались С турками арабы!!
Немало мужиков Сходились груди в груди, Палили из ружей И тысячей орудий!!
Не может ИНТЕРПОЛ Найти в тумане БАБы! Мельчают мужики! – А кто виновен? – Бабы!
А сколько пацанов В капусту порубились!! ......................... ...Из-за Хфедоры – чирей И БАКЛАНСКИЙ КРИЗИС!!!
№ 2 от 10 июня 2006: Дружок, тебя задело, милый? Что ж, значит, стих – не в бровь, а в глаз... ...И вдогон добавила весомо Слово, что не сходу вставишь в стих, Это слово каждому знакомо, С ним везде находим мы родных. Игорь ИРТЕНЬЕВ Милая – очень сильное слово, Но слово "люблю" – сильней. Василий ФЕДОРОВ, "ВОСТОЧНЫЙ МОТИВ" – Ты невоспитанный кобель, А я большой поэт, – Я говорю, и мой эрдель Чихает мне в ответ. Игорь ИРТЕНЬЕВ
Меня достало слово: "МИЛЫЙ"! Аж звезды брызнули из глаз! Хоть кобелино* Я не хилый, В натуре, пятку прихватило!! Ужо, Я доберман* /(спущу собак) на Вас!!!
Мне слово это в наказанье! – Мой гонорар за тяжкий труд!! Как ХОДОРКОВСКОГО признанье Из глубины сибирских руд!!! .......................................
...Видал я в склепе финт ГАРРИНЧИ! А "Ромка с Джулькой" – плагиат**! Пишу "ВОЙНУ С КЛОПАМИ"*** нынче!! Эпиграф там – башкой в "ФИАТ"!!!
Поручик КОМИССАР-РЖЕВСКИЙ**** 10 июня 2006 г.
* Кликуха "Дружок" ** Сие есть самая великая исповедь... Сергей ЕСЕНИН, "ИСПОВЕДЬ ХУЛИГАНА" *** "ВОЛООКОМУ ИНВАЛИДУ печных баталий" **** КОМИССАР – по матери, РЖЕВСКИЙ – по отцу
Едет Илья Муромез по лесной тропе, видит пред ним камен лежит, на камне том надпис: коли влево ты пидещ, коня потераещ; коли вправо, то сам пропадещ; а если прамо поедещ, об камен уебесща.