Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Батька мой рассказывал. Едет он в маршрутке. На остановке заваливает мужик бомжеватого вида и спрашивает у водилы на русско-украйoнском: - А вы до вокзалу едете? Водила: - А вам до якого? Мужик: - Да яка мэни разныця...
Чемпионат мира. Англия - Тринидад и Тобаго. Сейчас. Комментатор: *- Отлично играет сегодня Бэкхем... просто великолепно, чувствуется мыслями где то не здесь, наверно обдумывает новую татуировку... *
Элегантная молодая дама в вечернем платье с открытыми плечами в легком облаке духов. Замшевые туфли на высоченной шпильке. При ходьбе через разрез на бедре виден край кружевной резинки чулка. В 7 часов 58 минут утра в воскресенье... В "Ашане"... Примеряет ЛАСТЫ ДЛЯ РУК!!!
Уже многим рассказывала, надеюсь, что здесь еще не успела... -:)) Реал хистори. Рассказал приятель нашего директора-менеджмент-энд-маркетинга. СтоИт у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом: "Ой, мне только три листочка, можно?" Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется. Дядя стоит обалдевши и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед: а что, собственно, это было? Блонди оборачивается и отвечает: "Да вот, у меня в принтере бумага закончилась..."
Иду мимо нашей военной кафедры ЮУрГУ с утра. Стоит студент в форме, рядом препод, тоже в форме, видимо солидного чина, назовем его для пущей солидности, генерал ;) Далее его монолог (обращаясь к студенту): - молодец, ты сегодня хорошо поработал, возьми пирожок. Там в преподавательской на полке два пирожка, тот что посередине - твой.
Во время обучения в институте одногруппник выдал перл по поводу надвигающейся сессии - "Блин, экзамены с носу на нос, а еще ничего не выучено". (гибрид из "на носу" и "со дня на день")
У моего коллеги, с которым когда-то работала вместе, имеется добротный частный дом, ясное дело, кот и собака. Он рассказал. Утро. Скучающий пес на цепи дремлет под лучами солнышка около своей будочки. Выходит из дома старый котяра, потягивается, точит когти, при этом поглядывает в сторону псины. Убедившись, что собак его заметил и уже мечтает им позавтракать, кот, задрав хвост, приближается к "противнику". Псинка - молодая, горячая, еще глупая начинает в предвкушении близкой битвы повизгивать и подвывать от нетерпения, перетаптываться с лапы на лапу. Котяра подходит еще ближе, усаживается поудобнее и начинает старательно вылизывать себе под хвостом. Собак с остервенением срывается с места и несется прямо на кошана. Цепь разматывается на всю длину и в кульминационный момент тормозит охотника на самом интересном месте - в нескольких сантиметрах от наглого кота. Псинка и так и эдак – самую малость, а не достает до "жертвы". Повизгивание переходит в надрывный лай. Котик, ничуть не смущаясь, доделывает свое дело и с торжеством победителя отчаливает со двора, под рыдания собаки вслед. Изучил длину цепи, подлец, и занимается истязанием собаки себе на радость. Вот так!
Парковка возле де сада (ну... возле супера, на самом деле, но это рядом). Размечены места для парковки торцом к бордюру. Игнорируя эти белые линии, на три места параллельно бордюру расперлась черная "Волга" относительно старой модели (ГАЗ-24). Под "дворником" - листок бумаги в клеточку. На нем аккуратным чертежным почерком надпись:
Действие разметки "места парковки" распространяется также и на хороших танцоров
Было это, когда я еще училась в школе в последнем классе. Так случилось, что в нашей родне практически одновременно родилось три младенца: сын у тетки, сын у брата и дочка у сестры. Нянчиться приходилось всем. Естественно практиковалось оставлять всех детей на какого-нибудь очередного козла отпущения из числа родственников и улепетывать по своим делам. В тот памятный денек досталась эта роль моему отцу. Человек был безотказный и тетки, плюнув на то, что он только что пришел с ночной смены, бросили на него уже подросших птенцов ( 1,5 – 2 года) и побежали по магазинам. Папка высыпал на пол детям все имеющиеся в доме игрушки и, видимо, под их монотонное гудение машинками, заснул. Прихожу со школы и вижу следующую картину. ...Отец храпит на диване. По всему полу зала, а также по отцу, равномерным толстым слоем лежит чернозем из великого множества цветочных горшков с подоконника. Осколки горшков также валяются повсюду. Большинства цветов уже нет, остатки их в полном молчании сосредоточенно доедаются ребятней. Племянница пытается запихать пучок растения в храпящий рот любимого дедушки. Я в шоке бужу отца. Тот просыпается, обводит ошалевшим взглядом комнату, останавливается на чумазых мордочках малышей и задает им вопрос: - Что ж вы, сволочи, кактусы – то не съели? - А они коючие, - тут же последовал ответ. Никто из детей в больницу, к счастью, не попал и даже не пропоносился. Но вот от глистов эту троицу потом пришлось все-таки лечить.
Взято с гостевой книги болельщиков ЦСКА "На Песках", http://www.peski.ru/
Вопрос. Народ на Песках умный, так подскажите, как отмазаться если я домой в 4 утра пришел???
Ответ. Я некоторое время назад решал ту же проблему. Строго по делу и строго на полчаса поехал встретиться с Мерьманом и Фелиновым. Подруге сообщил, что на переговоры... Встретились... Позже к нам присоединился некто Стас Комаров... Который нас всех и напоил до положения риз. Как раз в четыре я стал проявлять беспокойство по поводу того, что ехал я документы подписывать, а явлюсь под утро на бровях. Стас говорит: - Саня! У меня стаж совместной жизни намного больше! Я тебе помогу! Как жену зовут? - Юля, говорю... - Ну вот, приходишь домой, садишься в диван, не дергаешься, жена выходит с вопросами, где мол был, почему шахматами пахнет, а ты ей, совершенно спокойно: Юль, я очень устал сегодня, не трогай меня пожалуйста... Понимаю - звучит наивно, но я тебе обещаю - проблем не будет! Я посмеялся, но дома, в пять, так, в общем-то и сделал. Устал, говорю, дарлиинг, не трогай плис... Дальше - не верю своим глазам: дарлиинг совершенно спокойно желает спокойной ночи и идет спать. Думаю: наверно все на утро перенесено... Утром - все спокойно, никаких вопросов. Я под впечатлением рассказываю эту историю своему приятелю. У него жена тоже Юля, женщина крутого нрава, он недурак выпить, думаю - вдруг пригодится. Ну он поржал вместе со мной, а через пару недель перезванивает и говорит: - Ты "Ералаш" помнишь? Ну этот, где "да! совсем забыл! чалма не работает без этой сковородки!" Я в непонятках: - Ну да, помню, а что? - А то, говорит, что сука ты, а не друг! Пришел я тут домой в четыре... Штормит быдь здоров... Слышу - жена... Ну я, говорит, на кухню - сажусь на табуретку... Она заходит... Я начинаю: Юля, не трогай меня пожалуйста, я очень устал... Последнее, говорит, что помню - это летящий мне в таблицу женин кулак, дальше - темнота...
Такая вот поучительная история, о том чем чреваты подобные советы.
Сидим с Ольгой ( коллега-стоматолог, пашем вместе) рассматриваем снимки на визиографе( компьютер прикрученный к рентгенаппарату- все снимки на мониторе) она, проебавшись три дня с какой то теткой( очень сложный случай) показывает мне ее снимок и чето там верещит- нашла, дескать, причину. Я в свою очередь тоже решил ей пожаловаться на какую то херь, закрываю ее снимок и пытаюсь найти свой(фамилии пациентов мы не пишем, просто заводим карточку и датируем ее текущим числом). Каждый снимок я сопровождаю таким комментарием – Таак... да гдеж эта ебучая пизда?!! Закрываю. Следующий... Таак... да гдеж эта ебучая пизда?!! Следующий... Таак... да гдеж эта ебучая пизда???!!!!! Итак раз ...цать. Меня уже трясет, но снимка все нет. Тут у Ольги что то щелкает в голове и она произносит - Да ты не там смотришь, это я вчерашнюю карточку открыла!!! Перевожу на нее взгляд полный ненависти и не успев еще открыть рта слышу(жалобно так)- Ой, только не надо сейчас ничего говорить, я кажется догадалась, что ты сейчас скажешь... Потом вместе долго ржали.
Историю рассказал хороший приятель Володя, который лет десять назад делал бизнес на том, что возил мясо в Польшу на своем каблучке... Жил он в 130 км от Бреста и на границе все было схвачено.. а на той стороне уже ждали поляки.. вся операция занимала минимум времени.. И вот, выехав в очередной рейс, он походу вдруг вспомнил, что забыл документы.. И, чертыхаясь и радуясь что отъехал недалеко, стал возвращаться... И тут увидел своего соседа, который валялся на дороге в километрах в 5 от села.. Ну это его не сильно удивило, его тронуло то, что рядом с ним валялся неделю назад купленый им велосипед...
- ЭХХ сопрет же кто-нить... сто пудов сопрут велосипед, пока тот проспится. И только недавно купил его.. велик-то новый...
Володя дал по тормозам.. открыл каблук и запихал туда велосипед и кое-как пьяного в дупель соседа... Приехал домой, а документов на обычном месте не оказалось... Тут его аж подкинуло от того, куда они делись... Не буду подробно описывать, как он их искал и чего было дальше.. Но про соседа он вспомнил только тогда, когда приехал под шлагбаум на границе..
Снова чертыхаясь, он снова открыл каблучок и стал тормошить соседа... Тот, падла, спал как пристреленый.. Ну что делать-то... Чтобы не смущать окружающих, Володя отъехал километров пятак назад и, свернув чуток в сторону, выволок под дерево тело соседа и его велосипед.. Ну полежит пускай, подремлет часок, а я к тому времени управлюсь и его подберу. Минут через сорок Володя и вернулся за соседом, но его и след простыл... Он его искал часа четыре, исколесив всю приграничную зону... Нет соседа и все... Ну что делать, поехал домой.. Приехал... Соседа нет... На следующий день его уже ищут по деревне... Я, говорит, молчу, страшно пока признаваться... Второй день - сосед не появился.. У Володи пропал аппетит и началась бессоница.... Но на третий день, когда уже казалось жизнь дала трещину окончательно... сосед объявился во дворе!!!!
... В конце концов, взяв бутылочку, он как ни в чем ни бывало подошел к соседушке и предложил раздавить пузырек и поболтать по душам... На что того передернуло и, вытаращившись на Володю, он прорычал: - Иди ты к е... м.... со своим фаустом..... Все, я в завязке.....
- Так а что случилось-то? - лукаво спросил Володя.
- Что-что.... последний раз нажрался, очнулся за 150 км от дома.. Что ты вылупился-то на меня? Да, за 150 и велик рядом лежит.. В следующий раз нажрусь, куда ноги занесут Х... его знает... Может, в Челябинске очнусь... Все. Я не пью, сказал... Вали отсюда...
Я это я. Вы меня видели. Или слышали по телефону. Приятный малый. Вежливый, жуть. Наверняка что-то продавал. Мы все, что-то продаем. Не всегда осознавая. Иногда что-то из бытовой техники, мебель там, или, скажем, бумагу. Иногда себя.
Кстати с бумагой вовсе все не так просто. Знающий скажет. Надо, реально, с полгода отработать, что бы что-то понимать. (Ватман А1 (200) СПб Гознак – 300 листов по 57 пачка).
Год - стойкая тошнота. Два года - лимит. Рвота. От бытовой. От бумаги. От парфюмерии. Бежать. Бежать. Куда глаза глядят.
Новая работа. Здесь сосредоточие мира. Именно здесь моральные принципы компании как никогда высоки. Именно здесь перспективы огромны.
Первая ЗП. Только что пропил с парнями с прошлой работы. Тоже все поувольнялись. Руки скользят по клавишам клавиатуры. До завтра. До следующей полторашки пива, до следующей бутылки водки.
Рассказал коллега по работе со слов своего друга, но для простоты изложения буду вести повествование от первого лица, итак: Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и проходных более двух лет, потихонечку забывая российский каллорит и особенности национального поведения, привыкая к их долбанной толерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это как говорится пролог, теперь о самой истории. Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и конечно же гололед. Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно бывает - если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца - в вялотекушщей пробке, на мосту, машину повело и я повстречался с мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но сами знаете, в любом случае гимморой, пока полицию вызовешь, то да се. Короче, стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной машины, как щас помню - красный ягуар, в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я слышу: "Ну что, сука, блядь, - встал-раскорячился!!!!!" И как-то настроение мое - улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!!
К причинам позора украинской сборной. Все кто смотрел репортаж, видели по губам как Блохин крыл русским матом. Не хотели понимать его игроки-патриоты - не на державной мове выражался. Опять кляты москали виноваты.
Велика и неистребима в русском народе тяга к пошутить!
Утро, электричка, народ ближе к Москве начинает просыпаться. Есть такая примета – если через вагон вдруг начинают транзитом проходить народ, то в том направлении, откуда они идут, появились контролеры. Знающие люди тоже подскакивают и уходят в общем потоке. Получается этакий караван, но не из верблюдов, а из зайцев. Прошедшие из соседнего вагона молодые люди от 20 до 30 (кто в костюмчике, кто программист) вдруг остановились у дверей и нестройными, но дружными голосами исполнили следующее:
А на груди его жетон тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та! По всем вагонам ходит он тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та! Он не танцует, не поет Но денег с нас он соберет Он очень скоро будет тут Скажите, как его зовут!
После чего с чувством исполненного долга, мы мол предупредили, а вы как хотите, проследовали в следующий вагон. Народ окончательно проснулся.
Через три минуты зашли контролеры, и впервые их появление было встречено всеобщей веселостью, смехом, радостью и улыбками.
З.Ы. Говорят, недавно последнее слово в песне они заменили на "Пи-да-...!"; дальнейшие слоги не озвучивают, они и так всем понятны. Видимо, контролеры их все-таки догнали.
Не буду сыпать соль на украинскую рану. но послушав интервью Шевченко был очень удивлен. Он сказал: ... Будем отдаваться и получать наслаждение... В общем-то... разумно... Это и было продемонстрировано в первой игре....
Учились мы с подругой в вузе. Приходилось снимать много ксерокопий с учебных материалов, поэтому искали, где можно это сделать подешевле. Самый дешевый "пункт ксерокопирования" был в одной из комнат в студенческом общежитии. Номер этой комнаты было помнить необязательно, так как возле нее всегда была толпа студентов, желающих "поксериться" или "распечататься". Как-то раз приходим мы в общежитие и направляемся к знакомой комнате, увидев двух человек, ждущих возле двери. Это были парень и девушка. Они ЦЕЛОВАЛИСЬ (видимо, не теряя времени в очереди, подумали мы). Поравнявшись с парочкой, я откашлявшись, спрашиваю: "КТО ПОСЛЕДНИЙ?". Увидев удивленные глаза девушки, мы поняли, что прошли "пункт ксерокопирования", а парочка стояла возле другой комнаты.
История эта произошла в начале девяностых, а дело было в г. Хабаровске (для тех кто не в курсе Дальний Восток и соответственно автопарк только только становится японским). Мой брат приобрел японский Хонду цивик естевственно с правым рулем, а в ней все органы управления отзеркалены. Там где у руских машин коробка передач, у нее стеклоподьемники, где у русских поворотники - переключатель дворников и омывателя. Так вот только только получив права он поехал по каким то своим надобностям и не справившись с управлением раздавил о грузовик лобовое стекло (сталенит сразу осыпался). Ну переволновался, как дальше ехать не знает, ну и позвонил двоюродному брату, мол приезжай, выручай. Тот приехал на своем москвиче (а ездил он тогда только на русских авто), сел в цивика, пощелкал коробкой завел и поехал. Все было хорошо до первого поворота, где он включил поворотник, и незамедлительно получил стую воды прямо в глаз (стекла то нет). Ну остановились, посмеялись. в общем все закончилось хорошо. Вот так то вот. Удачи на дорогах.
В прошлом году у моей дочки случился первый в жизни "последний звонок". По сложившейся традиции она с другими первоклашками должна была поздравлять одиннадцатиклассников. По этому случаю я Дашу принарядила и сделала ей красивую высокую прическу. Дашка тут же прилипла к зеркалу, и было видно, что она себе очень и очень нравится... Я и сама про себя ахаю от восторга, но в воспитательных целях строго замечаю, что внешность и наряды – это не главное, и что если она получит дневник с плохими оценками, то вся ее красота превратится в мишуру. Однако слово "мишура" моей девочке оказалось незнакомо... Выслушав нотацию, Даша меня поправила: – Мама! Ну как ты говоришь!? Не в "мишуру", а в шаурму!!!
не умею ни рассказывать не видумывать. - не будте строгИ, - проссто оцените что видел/слышал по чикагскому тв. 2 чувака между играми (фифа) делятся (с понтом американенцы разобрались таки с двумя воротами). так вот, - пидеъ гнойный насчет Кака прохода к воротам, - далее дословно: я услышал фразу "гляньте ка на Кака" и был таким иммачуа(по его словам "несдежаным"), - что засмеялса..
Картина. Просыпаюсь от странных криков "КУ-КА-РЕКУ!!!" Тэк-с, думаю, и где енто я... Снова "КУ-КАРЕКУ!!!" Блин, что творится! Вроде город, вроде даже частного сектора рядом нет! Выхожу на балкон. В доме напротив, на балконе 7 этажа сидит ПЕТУХ! "КУ-КА-РЕКУУУ!" и шлеп вниз. Ну, учитывая, что курица не птица, думаю, долетался... Пипец пете... Что бы вы думали? На уровне 6 этажа он зависает вниз головой. Пригляделся - а птичка-то привязана. В следующую минуту открывается балконная дверь, выходит мужичок в трусах и деловито подтягивает петуха обратно. Повторялось сие действо несколько раз, пока хозяину не надоело и он не забрал птицу в квартиру... :)
Взято с сайта: http://gibdd.samaranet.ru/forum/viewtopic.php?t=964
И к сожалению, основанная на реальных событиях. Ехала я, значит, в маршрутке № 47 (госномер ах 946) в родное учебное заведение и никого себе не трогала. Вся "газелька" слушала мелодичный шансон и предупреждала об остановках заранее. На улице Льва Толстого, между Самарской и Галактионовской, затор и мы передвигаемся с черепашьей скоростью. Но даже в таком режиме движения, наш водитель, видимо умудрился чего-то там нарушить и кого-то обидеть, потому что с противоположной стороны улицы щуплый мужичонка довольно невежливо поинтересовался: "Ты чего делаешь, олень?! ". Наш водитель оленем не был. Он был нормальным пацаном. Что, недолго думая, без лишних слов, и пошел доказывать. Тем более, что был раза в два крупнее знатока оленей. После меткого удара в челюсть полилась кровь. Вся маршрутка встрепенулась и приникла к окнам. Но тотализатора никто так и не организовал, слишком очевидны были шансы. Через пару минут, обидчик уже валялся на земле, сплевывал кровь и просил о пощаде. Наш герой, в честном бою отстоявший свою честь шел к машине. И тут поверженный, казалось бы, противник, достал пистолет, и начал вести не слишком прицельный огонь по маршрутке. Водила, не будь дураком, спрятался за нашей газелью. Никогда не думала, что в мирное время, в центре Самары окажусь живым щитом. И никому этого не желаю. Люди в салоне начали незаметно сползать вниз, чтобы при первой возможности кинуться на пол. Но все кончилось почти мирно. Побегав несколько минут, как заяц, вокруг маршрутки, под азартные крики охотника: "Ну где же ты, олень?! ", водитель через девушку, сидящую на пассажирском сиденье, ужиком прополз куда-то под руль, там включил двигатель, и вывез-таки пассажиров из зоны огня. Все расслабились и начали причитать на тему "ну как же вам не стыдно". На что маршрутчик резонно возразил: "А че он меня оленем обзывает? ".
Произошло буквально только что: Сидим в офисе, решаем, что дарить шефу на день рождения. Работаем этим коллективом вместе давно, так что чего только ему не дарили... короче мозги начинает заклинивать. Андрюша (сотрудник) предлагает подарить какую-либо автокосметику (шеф буквально вчера поменял одну Субару на другую, более козырную); делаю "широко раскрытые голубые глаза" - что, мол, за автокосметика такая? Андрей отвечает: "Спроси у Вадюхи" (эт мой муж), и продолжает: "ну там полироли всякие..." На автомате отвечаю: "А у нас машина - мальчик, мы косметикой не пользуемся!" Киевлянка Улюбаемся до сих пор.
Сегодня ехал в метро на работу. Стояла женщина, где-то за пятьдесят, но не пожилая, достаточно импозантная, в брюках. Поезд начинает тормозить секунд за 10-15 до остановки. Встала на выход женщина, и стоявшая дама, у которой в руках была книга, нагнулась за сумкой на полу. Поскольку руки заняты, она приземлилась на колено. Бойко встала, взяла сумку, подошла к освободившемуся месту и плюнула на него, а затем вышла из вагона – благо он остановился на станции к тому времени. Короче, смех, да и только... И уже позже подумал, что очень часто рвешься к чему-то, а потом? Только один плюют, а другие садятся.
На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну. Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик, с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея. - Сейчас не сопрут! Однако и отсюда стал исчезать этанол. Как это было, я увидел... В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена, компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем процесса похищения спирта из закрытого сейфа. Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают пьяненьким голосом Алексея Петровича - Он ушел домой... - А-а... Минут через парочку, опять: - Алексея Петровича, п-жалста... - Он ушел.. - А-а... Потом опять и опять... - Да сколько можно? ... Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял, что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было... Я перестал брать трубку. Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф. Выглянул из-за шкафа: монтажники в полном составе, сосредоточенно, насколько это было возможно в их состоянии, работают вокруг сейфа. Меня не видят. Вчетвером подняли сейф, поставили его углом в тазик и по команде пятого ритмично раскачивают. - Во, во, пошел! Каким-то образом (может предварительно?) они ослабили или сняли пробку на канистре, при раскачивании, как я понял, спирт помаленьку выплескивался внутрь сейфа. Пройдя через Лешкины бумаги, рассол постепенно стекал в тазик. Когда наболтали с поллитра, драгоценный тазик освободили от сейфа и унесли. Наутро Лешка недоумевал: - Полканистры спирта испарилось! И две стопки бумаги на нижней полке покоробились! Я, хоть и изучал физику, но на нашем факультете энергетики это было довольно-таки факультативно. Ты, физик, объясни мне, что это за сверхтекучесть такая при комнатной температуре?
Подряд идущие заголовки прессы с http://info.trud.ru/shortnews.php?id=33230 Нифига себе мыльная опера:
Тайна встречи Тимошенко и Путина Вечером у Тимошенко может появится ребенок Ющенко устроит Путину нетрадиционный прием Жена Ющенко беременна четвертый раз
Давно с женой не выбирались на массовые мероприятия и решили сходить в ночной клуб. До этого в этом клубе никогда не были. Позвали с собой сестру жены с мужем и отправились. И вот, после определеного количества потребленного пива жене захотелось "припудрить носик". Она взяла с собой сестру и потопала в направлении стрелок. Минут через 15 они возвращаются с явными следами истерики на лицах. После 5 минут хохота за столом начинают рассказывать. Зашли они в туалет, там нехилый предбанник с сидениями и зеркалами, от предбанника 2 двери. "М" и "Ж", соответственно. Толкнули дверь - не открывается, вывод какой? Правильно, внутри кто-то есть и надо подождать. Всем подходящим девушкам они на пару объясняли, что "у нас тут очередь" и все девушки в эту очередь спокойно вставали (такие же деревенские как и мы, первый раз пришли). Минут через 10 разговор в предбаннике шел уже на повышенных тонах, типа, да сколько можна там сидеть, веревку что-ли проглотила и т. д. И вот, кульминация: заходит очередная девушка, не первый раз наверное в этом клубе была, и со спокойным лицом проходит вдоль очереди и подходит к двери "Ж". Все хором ей: ДЕВУШКА, У НАС ТУТ ОЧЕРЕДЬ, СТОЙТЕ И ЖДИТЕ. Девушка сделала лицо, как при экскурсии в психушке, и так же спокойно взявшись за ручку потянула дверь НА СЕБЯ. В открывшемся дверном проеме вся очередь увидела длинный коридор с 10 кабинками для индивидуального пользования. На этом месте моя жена с сестрой и впали в истерику, от которой потом долго отходили.
С год назад нашет тво возложило на меня почетную обязанность, не менее важную, чем служба Родине. Я должен был отправлять племянника в детсад и забирать его оттуда. Признаюсь. Воспитатель из меня как из ... пуля. Племяш делал все что его душенька пожелает. Причем практически даром. Я более чем уверен, что вы нигде не встретите таких низких расценок. Посудите сами. Неужели вынос машинки на улицу или гуляние в течении двух часов во дворе не стоит какой-то жалкой четвертинки яблока. И как всегда происходит в нашей жизни, дороже всего стоит Любовь. Поход к его подружке Альбине в гости стоил половину яблока. Я обозначил для него минимальный список дел которых он должен сделать. Дать стране угля, пусть мелкого, но много, обязательно стакан теплой воды. Ну и завтрак, само собой. С полгода не был у сестры. Тут как то пришлось забирать его из садика. Сидим дома. Он - Дядь Леш, я яблочка хочу. Я радуюсь тому что приучил племяша к яблокам, отрезал где то четверть. - Нет, этого мало. - Как сьешь, еще отрежу. - Ты отрезал на машинку, а я к Альбине в гости хочу! Чертов экономист. Я уже давно и забыл про это. На следующее утро отправлял его в садик. Выглядит это буквально так. Сижу в Интернете и ору не хуже муэдзина. - Ма-а-а-кс. Ма-а-а-кс. Так, чисто для профилактики. Хрен его знает, чем он там занимается. - Чо кричишь? Я уже отбомбился. Иди проверь. - Макс. Некогда играться. Давай в садик быстрее. Нет, тянет за руку. Блин. Пацан то оказывается на горшок сходил. Интересно. Где он такого слэнга нахватался.
Фича в инсте. Есть дисциплина - ПИС (Проектирование Информационных Систем)
Перепод (молодой), не знаю какими идеями руководствовался, но поставил всем девченкам из группы такую задачу - если ВСЕ девчонки на следующую пару придут в юбках - то он им следующем (в том был зачет) семестре за экзамен всем автоматом 5 ставит. Он многим группам так предлагал, но ни че не получалось, но только в нашей группе он получил - все девченки пишли в юбках.
Ладно, в суматохе следующего семестра девченки подзабывают, что они экзамен уже один сдали, и однажды на паре у нас среди девушек произошел занятный по виду диалог: - кто идет на ПИС? - мы идем на ИСРОД, а они пусть будут на ПИСЕ. ...(падение со стулов) - девчонки - а мы же ПИСсдали!!! (тут даже преподы валялись)
Как и многие боюсь ходить к зубному. Сижу на очередном приеме в кресле перед бур-машиной, трясусь и жду врача раскладывающего свои жуткие инструменты. Затуманенный взгляд скользит по кабинету и выхватывает... название бур-машины... черым на белом фоне...TERMINATOR... - !?!?!!!
Ныне арестованого мэра Волгограда держат под арестом в том числе за то, что он может купить остров на Мальдивах, улететь туда на частном самолете и таким образом скрыться от правосудия! Нисколько не поддерживая воров и коррупционеров (если докажет суд), хочу поделиться - на Мальдивах правительство НЕ ПРОДАЕТ острова!!! Только аренда и то, не везде! Врать надо кАчестенно:)
Сыну 6 лет и иногда вечером он начинает ныть чтобы лечь спать с мамой, тобишь папа должен перебраться в его кравать. Муж ему объясняет " мама моя жена, когда ты женешся я тогда тоже буду спать с твоей женой в твоей кроватки" (смиется) Сын не задумываясь ни минуты " да пажалуйста мне не жалко"!
Вы когда-нибудь видели, как выглядит нераспечатанный, в упаковке, тампон "Котекс"? Женщины может и видели, а для мужиков опишу: цилиндр длиной сантиметров пять, один конец обрублен, а второй закруглен. Сегодня обнаружил пачку таких у своей жены, сидел, разглядывал от нечего делать и наконец понял, почему женщины иногда спрашивают друг у друга потихоньку так, вполголоса: "У тебя патроны есть"?
Не соединяйте два фазы. Будучи молодым техником по вентиляции в НИИ попросил электриков подсоединить электродвигатель на чердаке. Благополучно был послан из за недоигранной партии в домино. Вручен мне был какой то фазометр и с богом. Хотел соединить проводочки и соединил, как е...ло. Сознание включается, бегу по извилинам, трубам и воздуховодам чердака. Стоп, зачем бегу, куда? Метров 100 пробежал без сознания, вот бы скорость засеч .
прикол: сегодня ходил в стрим мне сказали подождать менеджера приходит менеджер одевает ядовито-зеленый галстук нацепляет ядовито-зеленый бэдж с ядовито-зеленым яйцом а голова у него лысая как коленка!!! меня пробрал нервный смех... МУДОЗВОНЫ возвращаются...
Полный пэ! Во что я вчера вычитал в Московском комсомольце.
БИЗНЕС-ЛЕДИ ПРИНЯЛА СТАКАН НЕ НА ТО МЕСТО Фарфоровый стакан эксклюзивной работы пришлось доставать на днях московским проктологам из... тела москвички. Емкость затолкал в нутро женщины в пылу страсти изобретательный любовник. Как сообщил “МК” хирург-проктолог высшей категории Олег Цой, 40-летнюю бизнес-вумен среди других посетителей клиники выделяла странная походка. Врачи сразу заподозрили, что у нее что-то не так. Оказалось, дама уже четыре дня не ходила в туалет, потому что в прямой кишке у нее застрял... стакан. Женщина призналась медикам, что в тот злополучный вечер расслабилась со своим любовником. Они хорошенечко выпили и стали заниматься сексом. Бизнес-леди захотелось острых ощущений. Услужливый кавалер предложил засунуть какой-нибудь предмет в задний проход. Под рукой оказался дорогой фарфоровый стакан, из которого пила дама. Стаканчик был небольшим — примерно 10 см в длину и 6 см в диаметре. Вскоре мужчина понял, что достать стакан обратно не сможет. Вначале женщина надеялась, что предмет выйдет естественным путем. Однако этого не произошло. Инородный предмет пациентке вытащили под местной анестезией. При этом прямая кишка ничуть не пострадала. Не разбился и стакан, который отдали мученице.
"Московский Комсомолец" от 15.06.2006
P.S. Давно хотел написать... КТО ПЕРВЫМ НАПИШЕТ КОМЕНТАРИЙ ТОТ ПИДАРАСТ! (давайте! побрызгайте слюной, неудачники! Бу-га-га-га-га-га!)
По мотивам истории от 15/06/06 про папин анекдот. Пишу в аську корешу. я: Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками он: ну и колдуны бывают как волшебницы ;-) я: это уже черная магия :)))
Рассказал мне эту историю друг. Когда были егонные проводы мы гусарили всю ночь девок было море и вот короче утром их увезли в казарму или куда там, там они еще раз проходили мед. Осмотр когда он снял штаны у него на Х.Ю был презерватив врачиха долго ржала!!!
15 лет назад когда мы не были еще женаты и находились в стадии конфетно- цветочной. Мой муж тогда еще молодой чел пригласил меня к себе в гости. Он такой весь пафосный из себя и я такая вся (впючетления друг на друга производим) Купил пероженных и мороженного, сидим кушаем, он рассказывает о своей бурной спортивной жизни в спортивном интернате! Так вот говорит! "Любили мы там одну вещь делать с мороженным и пепси-колой, сейчас покажу очень прикольно получалось" Пепси не было дома и решил он что боржоми тоже нормально, сомое главное газированный напиток. Принес бутылку разлил в чашки, вещает и тудже мне показывает " надо взять немножко мороженного в рот (берет и я беру) и сделать глоток газировоной воды (делает и я делаю)и тут газ бЪет в нос с такой силой и из носа наченает ЛЕЗТЬ мороженное, по подборотку течет боржоми, глаза на лоб лезут, чихаем, кашлеем( он такой же сидит офигевший) а у меня одна мысль думаю да очень "прикольно развликались " Короче боржоми слишком газированная вода оказалось! Мороженное должно было приятно пузыриться во рту! а не лезть через нос! Долго смиялись и отмывались! и весь пафос боржоми с нас смыл!
... она как Ассоль стояла со шваброй в Kремле... они смотрели друг на друга думая оба о сексе.. капельки соленого пота катились по ее щекам... она закрыла глаза... вот оно какое это море.... и продолжала ждать Алые паруса, как брака на 1-2 раза и лихорадочно вспоминала - а есть ли у нее эта... ну как ее... эрогенная зона... сокр. версия: каждый мужчина достоин той которая его.... полная версия: каждый мужчина достоин той женщины, которая его выбрала _________________________ Михаил Н. Левин
Эпилог: Организатору концерта звонит администратор из гостиницы: - А как у Бориса Гребенщикова отчество? - Борисович... - Да?.. Точно?.. Гм... А почему тогда БГ?..
Жывем мы в ЗАТО (закрытое административно-территориальное образования). Есть еще такие города в стране, куда простым смертным не попасть, а все остальные, в т. ч. местные жители шастают туда-суда через охраняемый КПП (контрольно-пропускной пункт), предъявляя пропуска и документы. Но хоть город и за колючкой, душа празника все ж таки иногда требует, всвязи с чем из-за зоны завозются различные артисты. Власть со времен проишествия сменилась, и теперича, наверно, уж никто мне пальцем не погрозит и не скажет аяяй за разглашение, а ведь дело было так... Ждали мы прибытия БорисБорисыча на студии в подвальчике и никак не могли дождацца. То он в Мухосранске (названия населенных пунктов изменены) на службу заходил, то автографы у храма раздавал. Но все б ничего, успели б к вовремю, однако ж г-н Гуру, в отличие, от своих друзей музыкантов, уже настраивавших аппарат, подъехав к КПП, сообщает, что паспорта у него с собой нету, паскоку решил его с собою не брать, дабы не потерять по дороге. До эфира полчаса. В студии кроме матюков нормальных слов слышно не было. Начали выдвигать конструктивные решения типа отряда ОМОН в гостиницу в областном центре, где группа остановилась, пусть потрошат все и ищут паспорт. Эфир уже сливаем, а к вечеру к концерту как раз привезут. Отдышавшись от эмоций, поступили ж, как всегда, проще. Позвонили кому-то в режим, тот из режима еще кому-то, потом с этим кем-то сами связались. Вопщем пустили БарБарисыча в город безо всяких документов (нонсенс!) и повезли кормить. А эфир таки состоялся, правда с опозданием на час. История, собсна, об этом. Об опоздании. Сидим мы, значит, ждем. И тут догадываемся, что попить-то иму и не приготовили. А итти в магазин всем ой как лень, ибо вдруг как раз в этот момент и произойдет тот самый момент, когда Его Величейство соизволит объявицца. А, и типа фигня, в кране у нас такая же вода течет, что и по бутылкам разливают. Надо тока емкость найти. А вот, собсна, и емкость - бутылочка из-под той самой "Воды Бабруйска", только пробочка в дырочку - тут из нее цветы поливают. Тоже фигня, вон другая пробочка на полу валяется, только желтая. Но Борисыч ведь не знает, что она должна быть белая :) Зайдя в клозет, мелькнула шальная мысль - блин, вот ведь если из унитаза зачерпнуть, сколько потом впечатлений будет!!! Внукам потом рассказывать можно будет - вот, смотрите, детки, это БГ, я его водой из унитаза поил :)) Повезло БорисБорисычу, бутылка в очко не пролазила. Поэтому пришлось нацедить из-под крана. Поставили оное, откопали где-то стакан. Посидели, поржали... Все испортила одна девочка. Не оценила она наших стараний, пошла купила поллитра настоящей, непирацкой минералки и подменила бутыль. А ведь все так хорошо начиналась. А теперь и внукам рассказать нечего :(
Пролог: "В Бабруйске что хочется пить?" - "Пока что воду..." (из интервью БГ на радио "Европа плюс Бабруйск")
Не Задорнов прав - ОНИ ТУПЫЕ!!!! Щас в новостях передали: В Англии изобрели и запатентовали устройство определяющее степень усталости человека, в частности водителя... Не ну не тупые? Сами определить не могут степень своей усталости им прибор подавай... Принцип действия прибора. Одеваешь утром на руку. Периодически прибор подает тебе сигнал легким электроразрядом. Ты нажимаешь кнопочку - прибор измеряет время реакции.
Вечером если время твоей реакции замедлилось прибор тебе об этом сигнализирует - значит ты устал, должен остановить машину и поспать. Если на первый электроразряд реакции нет прибор автоматически усиливает силу разряда. А теперь представте ситуацию: Вы водитель. Попадаете в сложную дорожную обстановку - ну там дождь, туман, гололед... Да просто движение интенсивное... А какая-то хрень на руке лупит Вас током, причем другой рукой надо нажать на кнопку что-бы она перестала... Так и вижу - входишь в поворот или объезжаешь препятсвие - а тебя по руке током....
Как-то в студенческие годы друг, земляк и однокурсник по фамилии Гриб уговорил меня поехать в Могилев на электричке. Приключения начались уже на вокзале. Представьте электричку до мама не могу забитую людьми. Еле впихиваемся. До отправления меньше минуты и тут вскакивает в тамбур мужичок с рюкзаком. Двери закрываются, мужичок с облегчением откидывается на них. И тут машинист, что называется, делает контрольный выстрел – двери открываются, дядька летит на перрон, двери закрываются. Поехали. Ха. Это не все. Приезжаем в Осиповичи. Смотрю - со стороны Могилева подъезжает дизель. Как положено по расписанию. Диалог: - Слышь, Грибочек, вроде наш. - Да не, не наш. И ваще это электричка. - Гриб, млин, с ума сошел? Во-первых, дизель. Во-вторых, стопудово наш.
- Да не наш! - С чего взял? - Я уже не первый раз езжу. Этот СИНИЙ, а наш должен быть КРАСНЫМ. (!!!) - Тэк-с, понятно, млин, пошли. Захочешь у пассажиров спросишь.
Диалог Гриба с пассажиром дизеля: - Извините, это электричка на Минск? - Нет. Это дизель на Могилев. - Странно, а ДЛИННЫЙ, как электричка. (!!!) ЗАНАВЕС.
Читаю сегодня программу телепередач (http://tv.yandex.ru/broadcast.xml?id=5063019 ) "Первый, вторник—пятница, 13:50—15:00 Фаворит. 16 сентября 1739 года в деревне Чижово появился на свет маленький Григорий Потемкин. 1744 год. Пятнадцатилетняя Фике или Софья-Августа-Фредерика, принцесса Анхальт-Цербстская, отправляется вместе со своей матерью в Россию.".
Это бомба! Надеюсь немцы этого фильма не увидят. Дело в том, что в немецком языке глагол "фикен" имеет однозначное понятие "ебать". Именно в нецензурном виде. По правилам же немецкого языка "Фике" означает либо повелительное наклонение: "Еби!", либо глагол первого лица: "ебу". Чем же таким маленькая Софья отличилась, что ей якобы дали такое прозвище?
2года работаю в сервисном центре по ремонту аппаратуры. Первый раз за два года произошло. Звонок по телефону, поднимаю трубку и говорю Стервисный центр здравствуйте! Вот так мы любим своих клиентов!!!!!
Про Петра.. Все рассказное ниже правда. Если б не.. то неделю назад ему стало бы 40.. Но человек был веселый, жизнелюбивый и раздолбай каких свет не видел.. ,но находчивый. Например закончить институт так и не сдав экзамен по немцкому, то есть официально конечно сдать да только вот преподаватели ему эту оценку не ставили, а потом три года тщательно обходить корпус, где эти самые преподы помещались. Или проспать на экзамен начинающийся в 13.00 - прийти на него в начале седьмого к полуразбежавшейся комиссии.. и успешно сдать. Или прийти на экзамен по философии после бурного празднования собственого дня варенья с таким факелом, что принимающая экзамен , немедленно унюхав это самый факел, задала ворос - Ну чтож Вы в таком состоянии? Глядящий весьма мутным взором Питер вещает: - Да я вот только с поезда... - А что случилось? - Жена родила..( обреченно до нельзя) - И кого? мльчика или девочку? Еще более обреченно - Двойню.. - Вам тройки хватит? Экзамен сдан..
P.S ЛЭТИ привет.. группы 73ХХ надеюсь узнали.. 3 -го июля можно и помянуть -2 года будет.
Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил: — Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул — Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше. Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил: — Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто? — Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель. — Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне? — Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать! — Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг. — Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение? — Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора. — Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет? — Но это, простите, моя квартира. — Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего. — Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли? — Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял! — Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!! — Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество! Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!" (с)чейто
Еще одна история, которая начнется словами: "У меня был друг Гоша". У меня был друг Гоша. У Гоши был друг Орест. Гоша, словарь которого, как я уже однажды писáла, был богат, как словарь Уильяма Шекспира, называл его возвышенно – Аристарх. Аристарх был немного кос – один глаз у него почему-то не хотел смотреть в том же направлении, что другой. Парень он был, однако, ничего – неплохой. С Гошей они дружили, и даже, мне кажется, некоторое время работали на одной работе. Гоша нас познакомил, и где-то с год мы с ним виделись довольно часто, имея общую компанию. Потом я закончила среднюю школу и поступила в институт. Халява кончилась, времени стало маловато, компания у меня завелась другая, и с Орестом мы стали видется намного реже – только иногда случайно наши траектории пересекались. Поэтому, встретив Гошу (с ним мы виделись часто, т. к. жил он недалеко), я спршивала у него, видел ли он Ореста и как у него дела. Гоша отвечал обстоятельно и подробно. Не знаю когда и из-за чего их дружба дала трещину, но однажды, когда я встретила Гошу и спросила, как поживает Орест, Гоша саркастически хмыкнул, как-то зло улыбнулся и молвил: "Аристарх? Да как всегда – косит лиловым глазом". Я сначала опешила, а потом стала стыдить Гошу. Гоша отрезал: "Из песни слов не выкинешь". Больше об Оресте я не спрашивала. А интересно – как он там? Косит ли?
Мой отец был строг и отношения у меня с ним не сложились. Вернее, сложились, но плохие. Я его побаивалась. Вернее - я боялась его, как огня. Этим, кстати, пользовалась моя (светлой памяти) бабушка, и когда я уж слишком шалила, и не помогали мифы о "волшебном телевизоре" (в котором моя мама у себя на работе все видит) и о "проверке" (когда пролетал самолет или вертолет), бабушка говорила: "Шали-шали, придет отец – будешь как шелковая". Настроение ухудшалось и как-то сразу переставало хотеться бегать-прыгать. Но не об этом речь. У отца был велосипед – то-ли "Спутник", то-ли "Турист". Словом, велик был круторог и (с моей точки зрения) высок. Я жаждала покататься на нем и повыпендриваться, но отец велосипеда не давал. Однажды отец куда-то собирался на велике и что-то там забыл дома. Мне было велено караулить велосипед. Как только отец скрылся в подъезде, я взгромоздилась на сиденье и стала нарезать круги по двору. Жаль что было раннее утро и никто из друзей меня не видел! Вдруг (земля затряслась, свет померк) отец вышел из подъезда. Он был сердит (наверное увидел меня из окна) и испепелял меня взглядом. В страхе (Зевс метнул молнию в Фаэтона) я свалилась наземь. Как хороше что было раннее утро и никто из друзей меня не видел! Отец отчитал меня и дал подзатыльник. Потом сел на велик, нажал на педали, по дороге засовывая ноги в туклипсы и одной рукой поправляя на голове бейсболку, не справился с управленьем и на всей скорости въехал в кусты, где упал и перевернулся вверх тормашками. Смеяться я побоялась – точно бы вздул.
О пользе иностранного языка. Львов, год, должно быть, 1989 – во всяком случае - до распада Союза. Бабушка вернулась с Краковского базара и заинтриговала нас, гордо заявив с порога: "Вот мне и пригодилось мое знание немецкого!". Мы с мамой стали расспрашивать. Бабушка рассказывает: Иду я, тут меня интурист-немец останавливает и спрашивает, как пройти к гостинице "Днестер". А я ему: "ИХ ВАЙСТ НИХТ! " (Понять-то его бабушка поняла – все-таки во время войны, когда в деревне стояли немцы, что-то запомнила из их лексикона, да и в школе учила немецкий, а вот предложения составить не смогла. Пришлось притвориться, что дороги к гостинице она не знает. Бабушка, родом из Рязанской области, проживя на Украине 50 лет, по-украински понимать понимала, а говорить стеснялась – акцент. О себе говаривала: "Я – как собака. Понимаю, да не говорю". Я частенько вспоминала ее слова, когда мы переселились "за бугор". Теперь мне довелось побыть в "собачьей" коже.)
Сию короткую историю мне некогда поведал мой друг-однокурсник Андрей. Без его разрешения (полагаю, он меня простит) опубликую. Его девушка попросила купить ей бюстгальтер. Должно быть, она хотела избежать произнесения слова "лифчик", а синоним "бюстгальтер" ей в голову не пришел, так что пришлось сказать "верхнюю часть туалета". "Крышку, что-ль, от унитаза? " – притворился непонявшим Андрей
(О, Рябов, надеюсь ты все так же остроумен, как и 10 лет тому назад! Привет тебе от меня )
Предмет "Дендрология" был тяжелым, не слишком интересным, но, к сожалению, профилирующим – альфа и омега ландшафтной архитектуры. Педагог был строг. Кроме того он вечно имел кучу дел и всегда куда-то торопился, так что лекции его носили очень сжатый характер. Зато потом во время модуля хотел множество "интимных подробностей" о деревьях и кустарниках. Вид у него был приблизиельно такой – стремительный, лысоватый, в очках, которые вечно съезжали с его носа и которые он не успевал поправить рукой, поэтому их водружал на свое место, морща нос и вскидывая голову, отчего казалось, будто он их поправляет языком. Однажды я "имела то счастье" видеть, как он идет (читай "мчится") в туалет, на ходу (чесслово!) расстегивая ширинку (спасибо что хоть не гадил на ходу!). Про себя я называла его Мартовский Заяц. Или Бешенный Кролик. Модули мы как-то пережили, зачет тоже каким-то чудом сдали, близился экзамен... Наступил день "Д". Мы с подружкой (Юлей) пришли задолго до его начала – повторить пройденное вместе. Примчался Мартовский Заяц и приволок гербарий – ничего себе стопка! Посулил, что будет спрашивать и по гербарию, "такштоготовьтесь, готовьтесь, ящасвернусь" – и ускакал по делам. Мы стали повторять (вернее, учиться) по гербарию. Нам становилось ясно, что мы ни черта не знаем. Более того – мы поняли, что и научиться тоже уже не успеем. Тогда мы стали делать пометки на полях или меж листьев на распятых веточках (благо учитель близорук и невнимателен). К сожалению (в этом случае к сожалению, вообще-то это - позитив) наша флора оказалась чертовски богатой, а студенты, собиравшие сей гербарий – чертовски усердными. Здесь было ВСе! Тогда подружка предложила произвести редукцию. Мы отобрали наиболее противные незапоминающиеся экземпляры и стали искать место, куда б их спрятать. В аудитории стоял длинный шкаф с дверками в верхней его части и ящиками в нижней. Наверное ему предстояло быть доминантой аудитории и находиться посредине, так как вместо задней стенки в верхней части были опять те же створки, а ящики, полагаю, можно было вытягивать и с другой стороны. Но шкаф стоял возле стены. Из-за плинтуса он не был придвинут к ней вплотную. Однажды – еще во время занятий – мне было велено положить туда какие-то рисунки, створки приоткрылись и половина рисунков свалилась за шкаф (этот факт я утаила). Мы воспользовались этим тайником и стали впопыхах засовывать туда гербарий. Это был ворох ватманной бумаги формата А3 (т. е.30 х 40 см) и никак не лез в зазор. Подруга в панике хотела принять меры порадикальнее и выбросить гербарий в мусорник. Но мне было жалко портить чужой труд, и я продолжала заталкивать его в то узкое пространство. Кое-как затолкала, но часть его упорно оставалась торчать сверху, выдавая нас с головой. Тогда я немного потянула на себя ящички. Свершилось чудо – гербарий, зашелестев на прощание, провалился в преисподнюю. Мы спасены! Спасены, да не надолго... Экзамен мы сдавали этажом выше. Вошедши в аудиторию с оставшейся 1/3 гербария под пазухой, мы увидели следующее орудие пытки – коробку с шишками. Определять, какая шишка к какому дереву относится, было еще хуже, чем определять растение по веточкам в гербарии. Я попросила одну из однокурсниц стоять на шухере, а сама вылезла на стул и приступила к радикальной редукции – вышвыриванью неизвестных нам шишек из окошка чердачной ауд. №1 на крышу корпуса. Внизу прохаживался, покуривая, наш педагог – почвовед (один из немногочисленных нормальных педагогов, отношения с которым у меня были довольно дружеские (он старался не обращать внимания даже на самые дерзкие мои выходки, очевидно питая ко мне некоторые симпатии)). Одна шишка внезапно сорвалась с крыши и упала на асфальт во дворе – прямо перед ним. Около корпуса был дендрарий, и на деревьях обитали белки. Учитель задрал голову, явно ожидая увидеть маленького умилительного рыжехвостенького зверька, и увидел мой торс, с коробкой, в которой тарахтели шишки, в одной руке, и с шишкой, приготовленной к метанью, в другой. - Натали! – удивился учитель (он звал меня на французский манер), - чем это ты занимаешься? - Готовлюсь к экзамену по дендрологии! – дерзко ответила я (зная, что он нас не выдаст) и вышвырнула еще одну шишку. - Ну готовься, готовься, да только смотри, через неделю у вас экзамен по геологии и почвоведенью – чтоб все камни были в целости и сохранности! А не то побеседую с вашим дендрологом. Ясно?!
З. Ы. Экзамен с дендры я сдала на 4. По почвоведенью – тоже на 4. Камни не пострадали.
В ожидании следующей пары мы с подружкой Юлей сидели в коридоре нулевого этажа при аудитории "Б" и трепались (место действия - Львовский Лесотехнический Институт (Лесотех), время действия – апрель 1997 года).
Если бы было потеплее, мы бы прогуливались по парку или около озера за общежитием, а не сидели сиднем в холодном коридоре. Но весна в этот год к нам не торопилась - уже была половина апреля, а повсюду все еще белели высоченные кучугуры снега. Мы сидели, разговаривали и тупо смотрели на карту мира, висящую на стене. Карта была 3D (тройразмерная значит), изготовленная из картона. На двух полушариях (полоски картона, изображавшие параллели и меридианы) были размещены стилизованые картонные материки. На них изощрялись студенты-хулиганы – материки были сплошь усеянны ругательствами (наверное потому-то он и "материк" (от "материться" - на всякий случай растолкую)), продырявленные, как голландский сыр. Евразию кто-то оторвал и прикрепил в нижней части полушария – на место Арктики.
"Теперь мне стало ясно, почему здесь арктичкский холод!" – сказала, поежившись, Юля
Однажды, бредя с Юлькой на троллейбусную остановку, мы слагали стихи про нелюбимых педагогов. Вернее, короткий такой стишок – всего в две строки. Без смысла – главное чтоб рифма была ("палка-селедка").
Из-за физиолога мы чуть было не закончили институт преждевременно без диплома: "Утка по воде плывет - Физиолог – идиот"
Один педагог был толст, вернее пузат: "Таракан бежит усатый – Замдекана наш - пузатый"
Предмет, который мы называли "плуги" (по-моему, механизация труда или что-то в этом роде) вели двое. Практические занятия проводил молодой педагог – Борис Б. А лекции нам читал препод постарше - алкоголик со стажем – маэстро Тиунчик. Фамилия дурацкая и рифму к ней подобрать почти невозможно. А у меня тогда фокстеръер был. Дунчо. Ласкательное – Дунчик. ("Почему такая кличка странная?"-спросите вы. А вот почему. У нас почти каждый пес - Барбос. Или Полкан. Или Шарик. Или Бобик. Или Тузик. Или Жучка... Ого-го, сколько имен! А у словаков (отец - словак) – обобщительное для всех собак – Дунчо).
Вот я и придумала рифму: "Косточки грызет мой Дунчик Едет на плуге Тиунчик"
И тут я заговорила стихами: "С криком: "Стой! Остановись!" За плугом бежит Борис. Плуг за что-то зацепился В борозду Тиун свалился. Он под лемех угодил Нож, зараза, затупил"
Дааа, странный это был человек. Однажды он читал лекцию о сеялках. Начало фразы: "Сеялки являются..." прозвучала важно и торжественно, мы стали лихорадочно записывать "... одними из главнейших механизмов для посева!" – закончил он фразу. "Шоб ты сдох!"- послышался за нашей спиной злобный шепот однокурсницы, конспекты которой отличались краткостью и точностью – писáла она их без лишних слов - почти что стенографически. Мы с Юлей хихикнули. Педагог вперил в нас свой взгляд и молвил: "Великолепно! Две подружки. Вместе сидят, вместе смеются. Сейчас сделаю в журнале пометочку. Потом посмотрим на экзамене." – при наших фамилиях появились две жирные точки. Судя по всему, Тиун забыл, что обозначали эти точки, потому что экзамен он только нам двоим поставил "автоматом". Юле – "4"(недостаточно громко хихикала наверное), мне - "5".
Иногда он приходил в не слишком трезвом состоянии и, читая лекцию, запутывался. Когда он не мог отыскать в конспекте того предложения, кде он закончил чтение, Тиун начинал читать с начала страницы, обыяснив нам: "Чтоб не вводить вас в заблуждение, я прочту еще раз". Когда в аудитории поднимался шум типа: "Помедленнее, пожалуйста, мы не успеваем!", Тиун понимал, что это и есть искомое непрочитанное предложение, и сбавлял скорость чтения.
"Сеялки используются до... " – посмотрел в конспект "... после – так даже лучше сказать" (ничего себе синонимы – "до" и "после"!)
Когда мы сдавали экзамен, со всех сторон из кульков доносилось мелодическое позвякивание бутылок с водкой...
Предмет "Вредители древесных пород" вела у нас на 4 курсе некая преподавательница со странной фамилией – Харамбура (имени-отчества уже не помню). И было у нее странное свойство – она зачем-то (должно быть чтоб речь ее была поцветастее) делала ударение не на том слоге, на котором оно должно было быть, а на произвольном. Дело происходило в Лесотехе (Львов) в 1998 году (т. е. когда государственным языком был уже украинский и лекции велись тоже по-украински – так что придется переводить). Звали мы ее Комахóїдна (Насéкомоядная), специально переместив ударение. Посвящая нас в тайны внутреннего строения хрущей (Мelolontha melolontha (хрущ майский), Мelolontha hippocastani (хрущ каштановый), Мelolontha marmorata (хрущ мраморный)), Комахóїдна прогуливалась по аудитории, поцокивая каблучками сапожек. Их цоканье отвлекло меня от столь интересной темы, и я вперилась взглядом в сапожки. Сапожки (последний писк моды (за несколько лет до моего рождения)) были серо-синие, в разводах - точь-в-точь как крылышки у Мelolontha marmorata... Я поделилась итогами своих наблюдений с однокурсниками – чтоб мой смех не звучал слишком громко во всеобщей тишине. Потом и я смогла насмеятся вволю. Комахóїдна так и не поняла, что смешного на внутреннем строении хрущей.
В то время мы – целый наш курс – любили решать кроссворды ("Екккопанорамка"). Сидим с Юлей и Андреем, решаем. И вот вопрос – жук на 4 буквы. Я собираюсь проскочить этот вопрос, но Юля с укоризной смотрит в мою сторону и удивленно так: "Ты что, не знаешь? ". Мне стало стыдно. Несколько дней тому назад у нас был модуль по этому предмету, и мы цéлую неделю зубрили. И вот – результат. Юля помнит, а я – нет. И еще Андрей тут рядом сидит. "Вот дура! "- наверняка думает он. "Не знаю. А ты знаешь? ". "Конечно. ГРИД! ". "А разве есть такой жук? "."Представь себе – есть. Знаешь – жук такой – ГРИД. ГРИД-ЖУК." (Гриджук был наш лаборант, который мне был очччень симпатичен)
Возможно это только мне смешно было... вчера, канал ТНТ, игра ТАКСИ(там надо на вопросы отвечать умные и деньги за это сшибать). Два каких-то ахтунга садятся в такси и начинают отвечать на задаваемые вопросы... я краем уха прислушиваюсь... херню какую-то гонят без зазрения совести, я заинтересовался и предвкушая веселье и делаю погромче...
(за дословный текст не ручаюсь) ведущий (в): назовите обитель русалок и чертей согласно русским сказкам!
ахтунги (а): а... ну... это... нептун... в: это обитель русалок и чертей да? а: да! нептун - обитель чертей и русалок... в: эээ... это неправильный ответ...
так они потеряли первую жизнь, а их всего три. Как они потеряли вторую жизнь я не помню, но вылетели они на следующем вопросе в: являются ли зубцы на башнях Кремля одним из семи чудес света? а: ааа... эээ... да являются... в: вы уверены? а: да, одно из семи чудес света... в: а какие вы еще знаете чудеса света? а: ну.. сейчас назвать все чудеса света затруднительно, но это точно да!
- - это неправильный ответ вы проиграли, -- облегченно говорит ведущий и высаживает их...
Так вот написал, и понял, что это вчера мне над ними было весело смеяться, а сегодня мне действительно грустно, за державу грустно... одни летают в космос, получают нобелевки, а для других нептун - обитель чертей и русалок и зубцы на башнях Кремля - одно из семи чудес света...
Знакомая рассказала. Работает она в редакции газеты - на объявлениях сидит. А тут приходит мужик, сует ей под нос родную газету. Объявление там в разделе "Животные": "Продается козел Вася". И телефон указан этого самого мужика. "А у меня козла никакого нет. Я в гвартире живу на пятом этаже" и пошел-поехал знакомой мозги пудрить. Дальше ее прямая речь: "Смотрела я на этого мужика, слушала его, и поняла - он и правда КОЗЕЛ!"
Реклама на канале МusicBox: "Жители Австрии могут проголосовать за любимые клипы, отправив свое сообщение с номером, понравившегося клипа на короткий номер 0900100310!" Вот что значит - КОРОТКО!
Истроия из жизни. Разговариваю с блондинкой на предмет выбора очков. Чтобы не использовать незнакомых ей выражений в разговоре, когда она останавливается на НЕБРЕНДОВЫХ очках, корректирую ее выбор, типа: "Ну эти очки - NO NAME". В ответ слышу: "А ты знаешь, какая ЭТО ИЗВЕСТНАЯ ФИРМА!!!" (Это она про увиденные очки, сделанные в турецком Мухосраньске!). Я в АУТе!
Мы с женой недавно вернулись с моря. Там я после 15-летнего перерыва пытался "походить" на виндсерфинге. Прям на пляже арендовал его, оттащил поглубже и начал пытаться на него залезть. Надо добавить, что выход с лодочной станции обозначен буйками и довольно узок. Я как раз и был в горле этого выхода. Ветер был довольно крепкий, алкоголь во мне тоже. Короче, после 20 минут избиения своих голеней об эту гребаную доску, бросил все и пошел пить. Вчера мы посмотрели курортное видео, снятое моей женой. Сцена моего карабкания была снята метров с 300, ну заснят мужик в спасжилете, он залез, потом упал и так в цикле. Потом голос моей жены за кадром: "Леха пошел брать серфинг, а этот плескающийся мудак блокирует ему выход из бухты".
Папик рассказывал: Служил он во времена оны на Земле Франца Иосифа (на севере) и в центральной кочегарке (ЦК) у них работал один чел по фамилии Виленин. Когда ему туда звонили он отвечал: "ЦэКа Вэ И Ленин". Правда потом после взъебки от капитана перестал... LoKi - Череповец
Мой разводной адвокат рассказал. У него было разводное дело год назад. Семейка съездила на Кубу, очень понравилось. Через полгода жена говорит: надо бы типа исче отдохнуть, муж грит "не могу, работы прорва, возьми детей и маму в помощь, а я останусь горбатить тут на вас". Жена, теща и дети уехали в Мексику, мужик хватает свою пассию и на Кубу. Все у них замечательно. Через 2 дня отдыха, за завтраком, мужик за соседним столом увидел своего водителя, тот тоже его увидел. Еще не успев удивиться, мужик увидел свою жену, садящуюся напротив водителя. Оказалось, что та, оставив детей с мамой, тоже решила "отдохнуть" в понравившемся ей отеле. Теперь водитель мужика его детям папа.
Лидер КПРФ Геннадий Зюганов Обвинил МИНИСТРА ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ Игоря Иванова. "Готовится акт национального предательства... Членами вверенной мне партии министр иностранных дел Иванов замечен в неоднократных контактах с ИНОСТРАНЦАМИ" (14 апреля 2000 года на обсуждении договора СНВ-2 в Госдуме).
Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов. Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит: - Можно мне на презервативы посмотреть? Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей). Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно). Я: -?????? Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит - "Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".
Живем мы большим веселым семейством из семи человек в трехкомнатной квартире. в одной комнате бабушка с дедушкой,во второй отчимов брат с женой,в третьей отчим и мы с мамой)) квартира малость перенаселена, и туалета,слава тебе Господи, два. и вот однажды ночью пошла я в один из этих самых туалетов. пока я предавалась мыслям на глобальные темы сидя на унитазе,дедушка решил посетить второй туалет. дела свои мы с дедушкой доделали одновременно. вышли каждый из своего места заседания, одновременно выключили свет и пошли по коридору в полнейшей темноте навстречу друг другу. я решила среди ночи с дедушкой не связываться и прижалась к стенке в надежде,что дедушка пройдет мимо и меня не заметит. но он все-таки,проходя мимо, задел меня. почувствовав что-то живое и теплое,испуганно спросил: "Кто сдесь?!!" хорошо,что сердце не схватило. ну да дед бывший военный, нервы крепкие...
С тех пор как утро на НТВ стала вести Бордовских, мне расхотелось его смотреть, но потихоньку до меня дошло, что это - чисто юмористическая программа... 1. Бордовских беседует с каким-то артистом, по-моему, с Державиным. Артист: ... но помимо этого я еще успевал жениться Бордовских: А сколько раз вы были женаты? А. : Три Б. : А, ну это очень даже нормально для мужчины с таким большим... - разводит руки в стороны на уровен пояса. пауза -... жизненным опытом
2. Бордовских беседует с каким-то светилой от медицины насчет лечения грибковых заболеваний. Б. : И сейчас наш гость расскажет нам, какие продукты не рекомендуется употреблять в пищу, чтобы грибку нечего было есть и он бы умер с голоду. Так какие же? Гость: Вообще-то к проблеме правильного питания это не относится... Б. : Но что-то же этого грибок ест?! Гость: Он в тепле размножается...
О вреде буржуйских напитков. Кто-нибудь знает что такое кока-кола? Растворитель, маринад, газировка или еще что? Все наверно слышали о том что она мясо растворяет, кроме того не советую проливать ее на крашеные полы, краска обесцвечивается(у друга дочь пролила и не сказала, на утро за диваном было белое пятно), но недавно увидел интересную вещь. На просторах Интернета случайно наткнулся на ролик - гифку в котором из бутылки пепси-колы выплескивается содержимое, и подпись гласила, что это pepsi-cola + mentos. Не поверил, рассказал друзьям решили попробовать, на выходные поехали на шашлык, заодно взяли кока-колы(пепси не было) и ментос. Возникли сомнения в идентичности коки и пепси, и Андрюха решил сыпануть побольше. Он кинул сразу 3 таблетки. Результат можно сравнить только с гейзером. Через 1 сек. В бутылке колы осталось на донышке, а все на площади 5м. кв. было в коле. Поверьте реакция очень бурная. Возникают несколько вопросов: что так реагирует, что будет с человеком если выпить колы и заесть ментосом, и... сколько народу попробует это сегодня.
Мой школьный друг Саня Чернов очень любил химичить. В прямом смысле этого слова, у него даже набор "юный химик" был - с ретортами, пробирками и спиртовой горелкой. Так вот, однажды Саша отвел меня в сторонку и прошептал: "если воск поставить на плиту, чтобы он вскипел, булькал и пузыри эти загораются язычками пламени когда лопаются - то тут самое время прыснуть шприцом горячей воды из-под крана прямо в воск. Вооот так взрывается!!"
Взрывается. Боже мой, у тринадцатилетнего демона-разрушителя одно слово "ВЗРЫВАЕТСЯ" уже вызывает экстатический транс.
План созрел мгновенно: на уроках черчения и рисования мы иногда рисовали фрукты с муляжей, которые в изобилии водились в кабинете чертилки. Увесистые яблоки, груши, персики - как настоящие, только восковые (или парафиновые?) В общем, на той же неделе было похищено такое яблоко, принесено ко мне домой. Мы разломали его в мамину кофейную турку и поставили на плиту. Понеслась.
Когда яблоко расплавилось и стало закипать, и пузырьки воска (парафина?) стали загораться и мерцать язычками пламени - пришло время фигачить воду.
Шприца у меня не было, и я понимал, что если взрывается, то руки лучше держать подальше от взрываемого объекта. Поэтому я взял половник, набрал в него горячей воды, и вытянув руку - аккуратно плеснул в турку.
Дальнейшее помню с трудом. Но было офигительно.
Когда рассеялся дым и пар - мы обнаружили, что на потолке над плитой образовалось полутораметрового диаметра черное пятно из копоти и застывших капель воска (парафина?). Саша тут же забурчал про то, что ему домой пора - и слинял. Я остался в одиночестве созерцать пятно и бояться грядущей порки. Надо было действовать, родоки на работе, еще есть шансы выжить.
Я побежал в кладовку и достал оттуда шпатель. Стоя на плите, я соскреб как сумел это пятно и спустился вниз поглядеть - удалось ли замести следы? Фига. Теперь над плитой было полутораметровое пятно сильно поскребанной побелки, местами до бетона - и еще теперь пол-кухни было в стружках побелки. Я понял, что теперь мне вообще пиздец. Намочив тряпку, я постарался стереть накрошенную побелку, потом побежал снова в кладовку - и о чудо! я нашел там здоровенную банку с надписью "Бустилат". В ней была вязкая масса нужного мне цвета. Шпателем я размазал бустилат по пятну на потолке, потом пошел убирать шпатель и банку с бустилатом - в этот момент пришли родители =))
Сейчас я сам родитель - и точно знаю, что не буду удивлен, если я однажды вернусь с работы и увижу на кухне картину маслом: по кухонной мебели, плите и полу размазана штукатурка, содранная с потолка, по разводам штукатурки обильно накапано бустилатом. А на потолке висит слой бустилата, и местами просвечивает черная копоть. Я скажу ребенку, что воровать муляжи яблок - это плохо.
История вторая: два патрона.
Когда-то я ходил заниматься биатлоном. Летом мы бегали, зимой катались на лыжах. Ни бег, ни лыжи особенно мне не нравились. Никогда. Но все это с лихвой искупалось тем, что периодически в руки тебе давали ОРУЖИЕ (мелкашку) и даже позволяли иногда стрельнуть. В общем, на одном из таких субботних занятий мы получили мелкашки (без патронов ессно), закинули их за спины и побежали на лыжах на стрельбище. У стрельбища надо было совершать круг длиной около километра - и за каждый круг тренер выдавал один патрон для мелкашки, и после выстрела ты бежал следующий круг. Отличный стимул. Ради десяти выстрелов мы пробегали десять километров не задумываясь (а на лыжах это легко), хотя в другое время мне было западло дойти 100 метров до магазина за хлебом. В магазине ж не стреляют.
Короче, бегу я очередной километр, между лопаток висит ружжо, и в голове медленно, но верно созревает мысль - надо спиздить патрончик. Обдумав детали, подбегаю к тренеру - беру патрон, потом делаю вид, что заряжаю его в свою мелкашку, потом делаю вид, что целюсь, потом делаю вид, что промахнулся. Мелкашка ведь не делает "бабах" при выстреле, щелкает легонько. Точно с такой же громокстью щелкает она, если и патрона-то нет внутри. В общем, когда я вернулся с тренировки, у меня в кармане лежали два патрона.
В понедельник я пришел со школы, родители еще на работе, иду к своему столу и вынимаю сокровище. Мои два патрона. Отличная тема - ни у кого нет, а у меня аж два. И опять неведомо откуда - медленно, но коварно выплывает сомнение: что с ними делать-то? С патронами. Решение созревает сразу - ВЗРЫВАТЬ. Звоню Жеке Юдину, мол иди ко мне, у меня два патрона есть. Жека прилетает мгновенно и мы устраиваем совет - КАК. Жека говорит, что летом взрывали патроны от строительного пистолета - в костре. Ну какой блин костер, зима ж. И дальше меня осеняет: пошли на кухню, там же плита.
Я ставлю два патрона на комфорку, поджигаю, мы с Жекой садимся смотреть на взрыв. Тут мой взгляд скользит на свежепобеленный после "Яблока" потолок и я понимаю: пиздец. Сейчас ведь в потолок долбанет!
Конечно же, я мог бы просто погасить плиту - но эта мысль как-то запоздало пришла. Вместо этого я схватил самою большую мамину эмалированную кастрюлю, налил в нее воды (так тяжелее будет!) и поставил сверху над патронами. Потолок был в безопасности =))
Через минутку раздалось Щелк-Щелк! и после этого огонь на плите был погашен водой, которая полилась на комфорку из дырок в кастрюле. Жека, ушел домой, а я вылил воду из кастрюли, немного попечалился, что получу ремня за дырки в кастрюле - помыл ее и поставил на место. Авось не заметят.
Спустя месяц беда пришла неожиданно. Я давным-давно забыл уже про кастрюлю, патроны и дырки, а тут матери она понадобилась, чтобы сварить много овощей для салата оливье.... Короче, зовут меня родоки на кухню - показывают два пулевых отверстия в кастрюле и... Я растерялся и попытался изовраться - но я ж не готовился, не сочинял заранее, поэтому врать получилось неумело и я был разоблачен.
Больше я на биатлон не ходил, меня переписали в секцию самбо.
Привет! Был на днях у зубного. врачиха посмотрела и сказала, что сверлить надо немного, поэтому обезболивать не будет. Сижу, готовлюсь к смерти. А за окном жизнь, солнце. Девушка прошла в бриджах и стакой попкой; какая-то очень взрослая парочка на тротуаре совокуплялась насколько это позволяли условия. А у меня уже рот открыт, и над ним бор занесен. Наблюдение. Когда-то в студенчестве сцапали меня в автобусе за безбилетный проезд. Привели в ментовку. Сижу жду. нарисовался какой-то сержант, спрашивает, за что? Объясняю, выслушивает, рявкает:"Разберемся!" и уходит. Через некоторое время появляется другой такой же. Сцена повторяется. Наконец у майора появляется свободная минутка, он разбирается, и я ухожу. В поликлинике: сижу, рядом девушка. Появляется медсестра. обращается к девушке:"Вы такая-то?"- "Нет, такая-то."- "Вы к такой-то?"- "Нет, к такой-то."-"Вы в этот кабинет?"- "Нет в тот."- "Ну посидите." И уходит.
А что, ментов называют санитарами общества или это про бандитов?
Бывает же такое! Вышел покурить из офиса, на улице дождь, далеко ходить не стал, на пороге покурил. С козырька над порогом капало и брызгами забрызгало туфли. Покурил, пошел сходил в туалет. Иду с туалета навстречу девушки из бухгалтерии, посмотрели на туфли, ухмыльнулись. Ну что тут скажешь. И оправдываться неудобно, и обоссанцем ходить не прикольно. ;)
Прочел прошлогоднюю историю про программиста, пославшего личное сообщение на всю компанию и ставшего посмешищем, и вспомнил, что произошло со мной два года назад.
Живу и работаю за границей и все общение на работе происходит по-английски. Надо сказать, что "муха" по-английски будет "fly", а "грипп" "flue". В принципе, звучит и пишется довольно похоже.
Так вот, почувствовал я однажды, что у меня грипп начинается, и решил не ходить на работу, а, типа, поработать дома. В этом случае у нас принято посылать на электронное сообщение и спать себе спокойно до выздоровления. Так я и поступил. И написал я следующее: "I have a flue and stay home to prevent it from spreading". В переводе это означает "у меня грипп, и я остаюсь дома, чтобы не допустить ее распространения". Все бы хорошо, только опечатался я и вместо "flue" написал "fly", так что получилось "У меня муха и я остаюсь дома, чтобы не допустить ее распространения." Когда через два дня я выздоровел и пришел на работу, народ все еще смеялся, а мой почтовый ящик был полон писем типа "какой большой и страшный мух. Надеюсь, он тебя не покусал". С тех пор прошло два года, но до сих пор, когда кто-то на работе заболевает, он шлет сообщение: "у меня муха..."
На днях по РТР (планета): Показывают запись рок-концерта что-то типа музыканты против пиратов. Ведущий в перерыве между выступлениями пытается воспитывать аудиторию Что-то бла-бла-бла, потом ( жизнерадостно ) КОНТРАФАКТ... и зависает в ожидании ответа. Народ (неуверенно): Да-а!? Ведущии ( еще жизнерадостнее): КОНТРАФАКТ!!... Народ (уже увереннее): ДАА-А!! Ведущии ( жизнерадостнее некуда): КОНТРАФАКТ!!!!!!... Народ (ни капли не сомневаясь): ДАААААААААА!!!! Ведущий: Ну.... тогда встречайте - группа "Земляне"!!!
Приехал как-то друг с Москвы. Сам из себя мажорный перец. Ну ясно дело отмечать надо, пошли магазин. Заходим, он долго смотрит на ассортимент пива, потом подзывает продавщицу и делает заказ: - Девушка, дайте, пожалуйста, две бутылочки Туборга, две Хольстена и... Поворачивается ко мне: "Эфес берем?" Я делаю выражение лица, говорящее: "Как хочешь". Он поворачивается обратно к продавщице и повторяет заказ:
- Да, правильно: две Туборга, две Хольстена, Эфеса, тоже две. А когда нам уже станет немного пофиг - две полторахи Арсенального, пожалуйста...
Рассказывал друг. Едет как-то он в маршрутке. Как раз у двери, спиной движению. Тут с сзади раздается скрипучий старушичьий голос: "У светофора пожалуйста." Водитель, скрипя зубами (остановка запрещена ведь), останавливается, бабуся долго кряхтя добиралась до двери, потом пару раз безуспешно дернула ручку. Друг услужливо открыл дверь и выпустил бабушку на свежий воздух, которая сразу же живо направилась куда-то от светофора. Но маршрутка почему-то дальше не поехала, через секунд двадцать после выхода бабки водитель приподнялся на сидении, повернулся лицом к пассажирам и громко с молящей просьбой сообщил: - Люди, если кто-нибудь еще желает проехать бесплатно, хоть СПАСИБО СКАЖИТЕ!!!
Сейчас видела кусок футбольного матча, а там одному футболисту врач "замораживал" ногу. Да так конкретно! Аж дым клубами! И у меня перед глазами вдруг четко встала картина из Терминатора-2! Когда Т-1000 пытается идти, а ноги при этом рассыпаются на куски!!! Представила ту же картину на футбольном поле... Прикольно! Сказала мужу-улыбается... Тоже представил!
Баян в качестве эпиграфа: - У вас по географии что было? - Четверка. - Значит, если на х... послать, не заблудитесь?
Тока что смотрел Германия - Польша, кроме собсно игры порадовал Гена Орлов, каментатар с первого канала... аффтар жжот! Повествуя о ком-то из германцев, упомянул его постоянное место работы - клуб "Боруссия" из... тут начались проблемы... бе... ме.. из Менгладбаха... нда, думаю, этого не пошлешь - заблудится... Тут, видимо, с задней парты ему подсказали... поправляется - "из Менхенгладбаха"! С чувством облегчения неосторожно делаю длинный глоток пива... каментатар не дремлет: "Это вторая команда из Мюнхена..."... чудом пивом не поперхнулся... Орлов начинает распинаться о команде "Мюнхен 1860" - мол, третья мюнхенская команда... тут ему, видимо, опять подсказывают с задней парты... осекшись, продолжает - а, ну да, конечно, "Боруссия" - не мюнхенская команда... я успел подумать - ну слава богу, но поспешил, однако... эндшпиль Орлову тоже удался: " Так что "Боруссия" все же из Менгладбаха"... хорошо, что пиво уже допил !
Прелюдия. Станция метро. Двери вестибюля обклеены как рекламой, так и объявлениями различного характера. А среди дверной рекламы в метро последнее время лидировал какой-то "антипонос", ехидно интересовавшийся с самых первых строк: "Диарея застала врасплох??? (ну тогда вам поможет такая-то пилюля...)"
Людия. На дверях стало тесно и одно (ну очень срочное) объявление наклеили поверх другого. Шрифт оказался на удивление похож.
Результат:
"Диарея застала врасплох? С 22.00 пользуйтесь входом на станцию через северный вестибюль. Южный вестибюль закрыт в связи с ремонтом эскалатора."
Занимаюсь спортом (кикбоксинг). Сегодня была жара 30 градусов. Тренер говорит: "Закрывайте все двери и окна." Час боксировали с перерывами на отжимания, потом другая группа приходит и спрашивают, а чего у вас тас жарко и воняет как в конюшне? А тренер отвечает: "А это я вес сбрасываю, а спортсменам тоже похудеть не мешает." 8-0
Действующие лица - я, жена и ее сестра. Жена говорит так, задумчиво: - Давно на дискотеке не были... Надо сходить, махнуть стариной. Мой ответ: - Ну махнуть, допустим я-то могу, а вот у тебя только тряхнуть получится. Сестру доставали из под стула...
Мое обращение в службу поддержки NOKIA в России по почте (ответ пришел в тот же день):
Добрый день саппорт Nokia: проблема с телефоном Nokia7610: При попытке открытия через " менеджер файлов " Файлов формата .mid появляется сообщение неизвестный формат файла. Подскажите каким образом можно вернуть открытие файлов данного формата предустановленному в смартфон медиа плееру?
С уважением,
Леонид.
------ Многоуважаемый саппорт пишет:
Благодарим за обращение в справочную службу Nokia.
Отвечая на Ваш вопрос, сообщаем, чтобы прослушивать аудио файлы, их нужно открывать в плеере.
И не кричите, что вы это слышали или где-то читали. Я эту историю рассказала такой уйме народа за последние ...цать лет, но в свете последних тенденций (maa & leonid)..., ловите.
Поделилась знакомая тетка-врач.
Выписывает пациенту рецепт и одновременно вещает: - Принимать ибупрофен будете два раза в день по полтаблетки. Пациент краснеет, бледнеет и шепотом переспрашивает: - Доктор, ибу- простите, ЧТО?
Наконец-то, на 15-м году нэзалэжностi вэлыка эвропейська дэржава дебютировала на ЧМ-2006 самостiйной командой.
И уже в первом матче скромные украинцы забили столько же голов, что и гранды мирового футбола испанцы (2:2). К сожалению, оба своих гола нашенские мастера кожаного мяча влупили в свои ворота. Пока это рекорд чемпионата.
Другое достижение - первый на ЧМ-2006 заработанный пенальти. Давший возможность блеснуть мастерством вратарю Шовковскому - он угадал место удара, все сделал грамотно, но опоздал на какое-то мгновение. Явно вратарь-пенальтист. А в остальных пропущенных голах его вины тоже нет.
Наконец, еще один рекорд - первый на ЧМ-2006 проигрыш со столь крупным счетом. Удастся ли его превзойти хоть кому из африканских или нефтеналивных стран? Главное же теперь - победа в личной встрече над Тунисом и Саудовской Аравией. Может, крупный проигрыш испанцам - чисто стеб, маскировка перед действительно решающими играми за выход в следующий круг?
Зато нашi хлопцi доказали всему миру, что в футболе важнее не число, а уменье: при игре вдесятером показали тот же итог, что и всей командой, слив второй тайм с тем же счетом.
Команда также сумела гибко изменить тактику в ходе матча: после 4-го гола стала играть на удержание счета. Это удалось, за оставшееся время испанцы не смогли ни разу поразить ворота.
Что еще показала игра в свете общечеловеческих ценностей и прав человека? Демократии американцы Украину уже научили, а вот футболу – еще нет: сами не умеют. Что ж, подождем-с.
Вот только следует поспешить в ЕС и НАТО - поднимать уровень отечественного футбола хотя бы до уровня вiтчызняного самогоноварения и бджiльництва..
Тем же, кто против, надо сказать прямо: ах, так вы, суки, не хотите, чтобы наша сборная посiдала высокие места в европейской да мировой иерархии? Тогда ваще валите к москалям, вон они пролетели мимо ЧМ-2006 как фанера над Парижем.
Этот же матч по-любому наполнит истинных патрiотiв Неньки самым махровым историческим оптимизмом. Он заслуженно войдет в свiдомую историю Украины как самая великая победа, а день 14 июня, при замечательном оранжевом умении отливать из говна пули, объявят нерабочим праздником национального спорта, типа "свято українського хвiзкультурныка".
Провозгласили же 28 января праздником в честь "подвига", а на самом деле - невиданного позора под Крутами! Ставят же памятники Петлюре и Бандере! Объявили товарищескую встречу "Динамо" с командой "Люфтваффе" во время войны "матчем смерти" и поставили памятник "замученным" футболистам. Так почему бы ни раздуть мужество и мастерство нынешних вiтчизняних хвутболэрiв – могли бы слить и 20:0, а отдулись в 5 раз лучше...
... А вот на человеческом уровне - обидно. За хороших ребят и сильных футболистов Шевченка, Воробьева, Реброва со товарищи, да и Блохина.
Дай им Бог прухи в следующих играх - там уже будут биться за нашу цивилизацию.
Опять таки про оговорки по нему самому, всем известному старому еврею Фрейду... Идет четвертая неделя командировки. Причем пахать приходится с утра до вечера и без выходных. Всех удовольствий - тяпнуть в гостинице пива, пожрать и помыться. На бОльшее в принципе уже сил не остается. По крайней мере, мне так казалось. И вот единственная дивчина в нашей компании, изучая меню вверх ногами, внезапно вырывает его у меня из рук, внимательно вычитывает что-то и с вздохом облегчения возвращает, приговаривая "пора домой"... На расспросы не отвечает... ну да не первый год знакомы и после второго пива последовало признание: "... прочиталось вместо _салат из фасоли_ *салат из фаллоса*... Пора домой..."
Седня наверное один самых особенных матчей. Так как Германию Польшу на протяжении веков связывают такие, мягко сказать, особенные отношения. То есть Германия всегда склонялась к мысли, что таким бестолковым соседям досталось слишком уж много земли. И с чисто прусской обстоятельностью несколько раз исправляли этот недостаток. Что конечно же усиливало всеобщую Гармонию в этом безумном мире, но эти бестолковые поляки, наверное в крови имеют пристрастие к хаосу, противились немцам как могли. Теперь ситуация еще более щекотливая, Польша вступила в ЕЭС. Что само по себе подразумевает возвращение к христианским принципам. Ну вы наверное помните эту байду, типа, Господь велел делиться. Хотя тут нет ни какой конретики, но поляки как истинные христиане всегда толкуют такие вот неясности в свою сторону.
Картинки с выставки. Седня играют Германия против Польши. Польская диаспора здесь очень многочисленная. Уже с утра авто с пьяными поляками мотыляются по Ганноверу, размахивая польскими флагами и сигналя при этом так как будто наступает конец света. Полиция их не трогает. Мой сосед польско-чехословацкий-немец, обычно собирающий у себя болельщиков и просто алкаголиков, свалил с утра. Пошел, наверное, к польским братьям. Так как вокруг только немецкие любители напитков, содержащих алкаголь.
Алкаголики, кстати, это как рыбаки, очень сплоченный народец.
Идут три девчонки лет так по 10. У одной типично славянское лицо, вторая явная турчанка, у третьей на лицо смотреть не надо, негритянка. У всех троих на руках шарфы с немецкой символикой. Из-за кустов раздается явно детский голос, который на отличном немецком, открыл девчонкам глаза на то, что, если разобраться, Германия то конкретное дерьмо. Эти три соплюхи за словом в карман не полезли и обьяснили юному германофобу, что все поляки от рождения гомосексуалисты. Тот опять толкает фичу про кал. Девчонки о гомосексуализме. Разговорный немецкий довольно беден приличными матами. Возможно их много в каких то специальных сборниках, но в жизни немчики испольуют только комбинации этих двух понятий. На лицо-типичный пат. Они, как двое баранов столнувшихся на горной тропинке, бодались, но победить никто не мог. Девчонки, как изначально более слабые создания, начали выдыхаться. И тут одна из них, потвердив мою догадку насчет словянского происхождения, зашла с козырей. Наглядно доказала богатства русского языка и как следствие этого-безусловное преимущество нашего мата. Не скажу, что услышал что-то новое, но этот пионерский задор, совсем юный возраст и недюжинные познания в таком сложном исскустве-мата. Вся эта совокупность причин, заставила меня немного покраснеть. Потом пробило на ржач. Поляк, а парень, наверняка, мог быть только поляком, попав на незнакомую территорию, заткнулся и больше не выступал. Победа была молниеносной и полной. Негритянка и турчанка высказили свое, искренне восхищение перед недюжинными талантами своей русской подружки. Лично я захлопал, не переставая ржать. Тут она, наконец-то. Заметила меня и поняла, что я русский. Унеслась быстрее, чем крылатая ракета. Все-таки хорошая девочка. Воспитанная. С богатым словарным запасом. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Лет 15 назад в Сочи в мелкой кафешке на пляже пьяный абхазец, хозяин кафешки, искал во мне союзника: - Нэ любят нас грузыны. Э-э.. Гаварят, ми на абизян пахожи. Пасматри, дарагой, развэ я пахож на абизяну, вэй?.. kmatros
После матча Испания-Украина у букмекеров сорвало крышу. На почве Испанофобии. Доказательство: http://sport.rbc.ru/germany2006/index.shtml?/germany2006/around/2006/06/14/14212145_bod.shtml
Специалисты букмекерской конторы Sportingbet считают, что победа в этом матче с большей вероятностью достанется Испании. Если верить котировкам, то шансы эквадорцев на победу более чем в два раза выше. Победа Эквадора – 1.909, ничья – 3.25, победа Коста-Рики – 4.00
Специалисты букмекерской конторы Sportingbet считают, что победа в этом матче с большей вероятностью достанется Испании. Если верить котировкам, то шансы англичан на победу почти в двадцать раз выше. Победа Англии – 1.125, ничья – 7.00, победа Тринидада и Тобаго – 19.00
Специалисты букмекерской конторы Sportingbet считают, что победа в этом матче с большей вероятностью достанется Испании. Если верить котировкам, то шансы шведов на победу более чем в два раза выше. Победа Швеции – 1.909, ничья – 3.25, победа Парагвая – 4.00
А в матче по хоккею СССР-Канада тоже Испанцы победят?
В магазинах: 1) вчера слышала, как мужчина спрашивал у книжного прилавка "Энциклопедию покемонов" =: О Что, и такое бывает?? 2) на витрине лежит полкруга сыра. С одного края ценник: "Сыр "Российский", цена 100 руб." С другого края - "Сыр "Витязь", цена 120 руб." Интересно, какого сорта середка? Если размышлять логически, стоить она должна 110 рублей :) Реклама: 1) Пару лет назад в троллейбусе 11 маршрута крутили такой перл: Чебоксары-городок, есть там улица, А на ней стоит магАзин, зовут "Пуговица"! 2)Метрах в 500 от этого магАзина на повороте стоял рекламный щит, продвигавший сеть магазинов "Восторг" (кстати, есть такой и у нас на поселке, но я туда не хожу принципиально. Продавцы там - птицы гордые, пока не пнешь... Дальше сами знаете) с редкостной по двусмысленности надписью:"Восторг - отражение Вашего достоинства" %)) Вроде как ты встал перед зеркалом, увидел свое отраженное достоинство и пришел от этого зрелища в неописуемый восторг ;) 3)На этом же маршруте этой весной забабахал рекламу магазин для садистов и огородников. Сначала звонкий девичий голос долго, с выражением и спотыкаясь на трудных словах читал какой-то хрестоматийный стих о весне, бегущих ручьях и ласточках, а потом начиналась собственно рекламная часть: "Наш сад" уже хлопочет, готовится к весне Все лучшее предлОжить по выгодной цене" и т. д. И вся классика насмарку...
Рассказал дружбан по Орловскому институту культуры. Отдыхал он летом в Анапе, в каком-то палаточном лагере. И познакомился там с земляком-орловчанином. А тот орловчанин был очень крупных габаритов. И была у них такая примочка: подкрасться к другу со спины, резко развернуть к себе и прямо в лицо заорать: "Тихо в лесу, только не спит барсук!!!" И вот наш Костик уже в темноте возвращается с пляжа в свой палаточный лагерь и видит впереди на дороге огромную спину своего земели. В два прыжка догоняет его, рывком разворачивает к себе и со зверской мордой громко и немузыкально орет: "Тихо в лесу, только не спит барсук!!!" И... видит перед собой выпученные глаза совершенно чужого мужика! Не извинившись и не объяснив, в чем дело, Костик резво отпрыгивает назад и делает ноги. А мужик остался стоять на тропинке... Костик, если читаешь - привет тебе пламенный от Катюрлы и Петровны!
Вот такой замечательный перл нарыл по адресу: http://forum.lgz.ru/viewtopic.php?t=5927&sid=e04d28b22a7a4960655ee76a83c0a59c
"Главным героем этих публикаций стала градоначальник Санкт-Петербурга В.И. Матвиенко. Ее персона "удостоилась" создания именного сайта в Интернете http://www.matvienko-von.narod.ru; www.zemross.narod.ru; www.lek-number1.narod.ru; www.von-matvienko.narod.ru;..... и других публикаций, например, на заборе уплотнительной застройки по адресу Шостаковича дом 5, и на стенах "аквариума" 1 -го и 44 -го отделения милиции, об организованной властной корыстной группировки".
Проезжая мимо огромной рекламы ресторана "....." на верху ковбойским стилем написано; " От заката до рассвета ". Гулять туда даже вечером не пойдууу страшнааа .