Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предыстория: работаю в крупном Московском Банке. Приходит сообщение по корпоративной почте от начальника отдела следующего содержания: Уважаемые коллеги!!! Вчера был утерян конверт с деньгами. Просьба вернуть за вознаграждение!!!
Это начало серии историй о революционных ситуациях, которые переживала Грузия в конце 80-х начале 90-х годов. Возможно большинство из них будет несколько не смешными, но познавательность гарантирую...
История номер 1.
88 год - первый курс грузинского политеха. Спокойные времена заканчивались. Кругом ставились бизднес-ларьки в которых продавались сникерсы, марсы и презики. Это все горда называлось - делать дело. Рекет начинал поднимать свою седую голову пробуждаясь от спячки вызваной многолетним режимом.
Тишина была нарушена утром, когда неожиданно было сообщено о заявлении с стороны прибалтийских республик о их желании покинуть дружную семью народов. Как же так? - сказала местная диссидентщина. - Мы тут корчимся, а они оккупированы. Начали вспоминать историю. О! в 1... богом забытом году некий царь продал русским свою территорию. Вот это да. Оккупация. Но черт - там вроде сам царь просил. Но хочется отыскать. Отыскали. После революции красная армия оккупировала свободную меньшевистскую грузию. Ура. Причины найдены. Синхронная веха полетела в Москву, на центральной площади народ требовает назависимости.
Ну дык. Только народу почему то немного. Человек 20-30. Маловато для всенародной акции...
Первый курс, само по себе еще не студенчество, но уже и не школярство. Над головой никто не стоит. Утро осеннее ласково треплет прохладой, солнышко еще греет - лепота. Сессия - это еще пока для первокурсника вещь непознанная и пребывает он в счастливом неведении. Впереди приятный день, лекции, потом друзья, музыка, пиво, девоньки, в общем не жисть, а малина в собственном соку.
И тут - в дверях университета в красночерных повязках а-ля ЧеГевара (еще ба - нац цвета исторически понимашь), встречают студиозусов хмурые рыла. Студэнт - спрашвают. - Ага, Студент. А че? - Зачот и экзамэн хочэш? - Тьфу ты - конечно хочу. - Иды дамой. Учеба нэт.
И легонько подталкивают в пятую точку в нужном направлении. Так и учились, сначала протесты, потом голодовки, списки неявившихс в институт из-за разделения настроений передовой молодежи за независимость шли в ЦК КПГ. Но тогда уже никто не боялся, понимали, ветер перемен дует....
История 2.
Спитакское землятресение - вещь памятная. Вкупе с полит. потрясениями, этот случай помнится и будет еще вспоминаться долго. Город стерт с лица земли. Толпы студентов отправляющихся ан помощь, сборы, как на фронт, теплых вещей, разбор вещей прямо в аэропортах, воровство, продажа пострадавшим гуманитарной помощи. Натуральная эпидемия, отлов мародеров. Все это было, в общем не сильно радовало. Студентов добровольцев быстро выгнали домой, рук пустых итак хватало. Нужны профи, а таковых среди студиозусов не водилось.
Конечно трухануло и старый Тбилиси. Не так что б очень но балов 5-6. Треснули старые дома, но ни один не рухнул. В общем город выстоял. Среди корпусов универа, самым новым был корпус 6. Строился он в 80-е и был построен на песке, цемент уже спиздили весь. Стоял он себе и стоял. Была в нем шахта лифтов, многочисленные кабинки которых постоянно были в ремонте, и каждый студент умел собственноручно открыть двери застрявшего между этажами, лифта и выбраться из него. Все крышки предохранительные были давно сняты.
Вот эта шахта и сыграла с корпусом шутку. В день когда трясло корпус треснул изнутри. Одна стенка шахтя отошла в сторонку и лифты ездить перестали. В корпусе 9 этажей - не набегаешься особо. Тем более преподаватели с 7-го этажа были математиками, причем пожилыми.
Денежки институт выделил. Пришли рабочие. Место работы огородили. Через недельку лифты были пущены. Однако при близком рассмотрении было видно, что весь ремонт закончился на смене противовесов, рихтовке поврежденных полозов, и забивании фанерой щели в стене шахты. Фанера и стены были выкрашены в веселенький голубоватый цвет. Дабы не выделялись. Щель шириной сантиметров от 30 до 50. Скрепленая фанерой 3мм и сапожными гвоздиками. Покрашеная краской. Думаю она там и сейчас стоит.
Хочу рассказать о собственном опыте службы на некоторых очень успешных фирмах, которым более шести лет ( опасайтесь ), а точнее происходящими с деректорами ( хозяевами ) этих контор задвигонами. Кому будет смешно, кому горько, а кому то на заметку. Чтобы попасть к одному из деректоров по срочному делу нужно за день записаться, прийти в приемную и ждать у светофарчиков выписанных из Финляндии. Красный не входить, жолтый приготовиться, зеленый быстрее залетай до нервных сигналов секретарш сзади. При приеме на работу все равно в какой должности месяц на складе надо отработать грузчиком, а с семи утра кросс ( иногда с преодолением водных преград ) до начала рабочего времени, вечером через день обязательная двух часовая качалка или аэробика для дам. Офис-мэнеджер подходит к директору, нет писчей бумаги люди друг у друга воруют, надо денег. Нет денег ответ. Через пять минут та же ситуация но на изготовленный по спец-заказу тренажор, достает из стола ( ну очень много) на. Директор заходит в огромный продажный отдел и изрекает, как не зайду все на телефонах висят, звонят и звонят, ну ни кто не работает !
История короткая, даже не история, а скорее всего эпизод. Вчера, парюсь в сауне. Вокруг полно разношерстного народа. Все потеют и угрюмо молчат, изредка отдуваясь. Сижу на верхней полке и к своему удивлению замечаю напротив, двух молодых эфиопов - таких черных и блестящих, как сапоги на параде. Рассматриваю их с интересом, и слышу, как один другому говорит. Серьезно так говорит, не в шутку: - Жарко здесь что-то. Давай, пойдем на солнышко, позагараем!!! Вот такой вот "черный" юмор у наших африканских друзей.
Решил посмотреть, есть-ли в интернете домен: yahoo.eu :) Нету! Есть yahoo.com, yahoo.ru, yahoo.de, короче куча других яхов... наши, видать, постарались. Привет всем русскоговорящим!
Ботыг (03:29 ПМ): ну че вы там так херого болели, БЛЯ?!!!! посторонный (03:30 ПМ): да мы бля этот лейпзиг разорвали нахий!!!! нас даже показывали в перериве, на центрально площади!!! посторонный (03:30 ПМ): хохли вообсе охЕли, жарко им блядь стало.... посторонный (03:31 ПМ): играть надо было!!!!!!!!! посторонный (03:31 ПМ): ниче на арабах отиграемся Ботыг (03:31 ПМ): сука это просто ПИЗДЕЦ Ботыг (03:31 ПМ): и судья ещЕ тот гандон посторонный (03:32 ПМ): сыка у меня нет слов посторонный (03:32 ПМ): болельшиков было тысяч 20!!! весь горог желто-блакитный бил!!! Ботыг (03:32 ПМ): ладно порвем черных посторонный (03:33 ПМ): мы в 7-м ездили! посривали глотки нахий посторонный (03:33 ПМ): сыкКлавиша залипла!... посторонный (03:33 ПМ): такого позора есе не было посторонный (03:33 ПМ): и эти ебанные коротконогие, толстожопие испанки пизели под рыки постоянно!!!!!!!!!1 Ботыг (03:34 ПМ): и не говори у нас тут все охуевшие даже не обсуждают почти посторонный (03:36 ПМ): ладно, надеемся что во второй игре исправимся, а то придется билети нахий продавать....
Сын, еще нет двух лет от роду. Увлеченно смотрит телевизор. По телевизору, канал "Спорт", показывают гонки "Формула-1". Я наивно спросил его о том, какая из машин, участвующих в гонке, ему нравится больше всех. Он внимательно выслушал меня и полез копаться в ящике с игрушками - моделями машин. Нашел нечто похожее на "Формулу-1", ессно, китайского производства. Показывает мне и говорит: "Вот!" Я спрашиваю: "А чем эта машинка лучше тех, что показывают по телевизору?" Он не задумываясь ответил: "Моя!" Несокрушимая детская логика...
"Всероссийская Президентская программа повышения рождаемости". Запись на прием к президенту с 10 до 18 часов. Прием - с 19 до 8 часов.
Принимаются здоровые женщины от 20 до 35 лет во время овуляции. При себе иметь эротичное белье и свежую простынь Спешите!!! Акция продлится один месяц Количество принимаемых в день строго ограничено
И исчо: Ну я то на хрена туда полез? Я же и читать не умею?! (с) Анек популярный.
Собсно на этом можно было и закончить, если бы обида на судьбу не стребовала положить ето на бумагу. То исть на монитор.
********
- Пап, ты что там творишь? – поинтересовался я спросонья – в углу участка-то? А там батя с упорством сваезабивочного станка со страшным грохотом внедрял в землю железные уголки. Кувалда таким размером и весом, что чемпион по метанию молота в испуге обходит ее стороной, как поршень ходила вверх-вниз, создавая непринужденный фон истребителя, преодолевающего звуковой барьер.
- Дык эта, заборчик тут делаю, - пояснил батя, - дабы сваленный в углу строительный мусор красиво скрыть от эстетствующих взглядов.
Зная умение бати только пиз#$ей красивых организовывать, я немного напрягся, но после раздумий пришел к выводу, чем бы батя не тешился, лишь бы мне этой кувалдой не прилетело. Угу, батин энтузиазм молодого комсомольца вскоре заметно поубавился, и из угла донеслось моногообещающее: - Серега, а ну-ка иди, поможешь тут немного! "Поможешь немного" означало, что заканчивать гениальнейшую стройку века предстояло мне.
- Пааап, ну паааап – заканючил я, - а мож ну нафиг меня? Еще испорчу что. Вон смотри, как у тебя самого красиво получается! Прям Церрителли местный! – бросил я комплимент. Комплимент тут же утонул в витиеватых выражениях, из коих следовало, что если я сей момент не присоединюсь к возведению забора, то этот забор будет ограждать место моего последнего пристанища.
Проклиная наших предков, придумавших заборы, я выполз из дома и, предчувствуя нехилый геморрой, поплелся к месту рождения нового дачного шедевра - "забор зеленый, невысокий".
Забор обещался быть всего метров пять длиной и высотой около метра. В общем, небольшой такой заборчик. Но меня, до этого не занимавшегося заборостроением, даже эти объемы работ повергли в глубокое уныние. Попрощавшись с выходными, я взял доски и пошел их разделывать на штакетины.
Подготовительные работы прошли на удивление гладко и, настрогав необходимое количество досок, я начал их приколачивать к забору. Батя взял на себя самую трудную работу, поддерживать вертикально штакетины, пока я как макака вверх-вниз прибивал их к горизонтальным планкам. Странно, но с этим делом я тоже справился на ура. Оставалось самое легкое – покрасить забор в зеленый цвет. Откуда-то из недр сарая батя приволок небольшое, на двадцать литров ведро зеленой краски и, дабы не омрачать мне радость общения с кистью, удалился пить пиво.
Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то есть на... Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял. И я, разбавив слезами краску, сунул в нее кисть и сделал первый взмах.
Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу. Через полчаса непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на покраску обратной стороны.
А в это время на поляне резвилась дочка с таксой. Она (дочка) кидала ее, таксин, любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волокла его обратно.
Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними.
- Лови! - раздался звонкий детский голосок, и в мою сторону полетел собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого падения мяча. Ей-то, собаке, что? Беги да беги. Вот только собака четко помнила, в том месте никаких преград не было. О, сколько раз она в прыжке перелетала кусты и приземлялась на землю с обратной стороны.
Я, сидя на корточках за забором, проводил взглядом мячик, упавший у меня за спиной. Потом перевел взгляд на псину и понял – она бежит по памяти! Грязь, комьями летевшая их под ее коротких ножек, не позволяла усомниться в ее намерениях.
Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо.
- А – открыл я рот, чтобы заорать и предостеречь глупое животное от опрометчивого шага, но было поздно.
Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кусты привычным маршрутом. В забор. С обратной стороны забора на приближение летящей собаки, широко открыв глаза, пялился я.
Сантиметров за десять до забора она открыла глаза. Ой, ой, ой, пля, шо тут?!!! – истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкой врезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел на нее я. Забор строили не профессионалы. Он был слишком нежным для подобных экспериментов. И он сыграл.
Вам в морду когда-нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете той радости, которую испытал я, приняв в репу свежеокрашенную доску с таксой.
Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз я увидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины, глаза, расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача.
Писец, прошептала такса, и медленно сползла на землю. С аналогичным вздохом по эту сторону забора сполз я.
13 Июня 2006
End
P.S. Объявление. Мужчина и собака, окрашенные в зеленый цвет, ищут футбольную команду с аналогичным командным цветом, чтобы стать фанами этой команды.
Маленький городок. Старенький троллейбус. На переднем сидении примостилась парочка. Ему лет 16, но уже на плече наколка, по-видимому не наклейка, бритая голова, весь прикид. Ей явно не больше, но одежда явно рассчитана на то, чтобы показать какое нижнее белье было куплено за папины деньги. Они целуются, причем не просто, а с язычком, он ласкает ее, а вернее лапает по всему телу. В перерывах между громкими поцелуями он поглядывает краем глаза на пассажиров, мол смотрите, как я могу. Все молчат. И только один пьяненький мужечек с интересом посматривает на эту картину. Наконец он не выдерживает и произносит ключевую фразу: - Чего стесняешся, да трахни ее прямо здесь, мы только спасибо скажем...
После этого парочка поругавшись пару минут с мужичком, прекратила ласки и поцелуи. Улыбнуло. Привет Ухтинскому технологическому институту - Натахе, Леве, Олегу и Хоме!
Консультация. Теор.мех. Препод, с видом величайшего благодеяния: "Относиться мы к вам на экзамене будем максимально благожелательно... Да... Но вы этого не заметите!!!"
Заболел хороший знакомый. Пообещала навестить... Забыла сказать, что работа у него ОЧЕНЬ серьезная! Ну вот... Пришла почти одновременно с врачем. Сижу, сочувствую.. И тут врач спрашивает:"Давно ли болеет?" Он:-Да уже дня два! Врач:-Ну вы хоть отдыхали? Лежали? Он:-Разве при моей работе можно лежать?! И тут я:-Да! При такой работе только СИДЕТЬ! Врач ржала! Приятель вроде не обиделся! Завтра опять пойду "навещать"... Добью!
Середина девяностых. Захожу в аптеку купить презервативы. Нахожу их на привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь, протягиваю чек: - Мне, пожалуйста, презервативы. Фармацевт, удивленно расссматривая чек: - У нас нет презервативов. - Как нет - вон лежат. Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать. - Где? - Да вон. Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.
Продавец, немного растерявшись: - Так это таблетки от кашля... (были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово напоминала упаковку наших презервативов) Очередь уже ржет во все горло. Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю: - Ну давайте тогда таблетки от кашля. И быстро удаляюсь.
Отдыхаем на природе. Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает: - Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу? - Конечно, рассказывай... - Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками. Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!
С год назад делал легкую каталогизацию домашней библиотеки и наткнулся на книгу г-на Бориса Крюкова (вроде правильно написал) под пафосным названием "Хроника Последней Войны" (издательство "Армада", серия "Фантастический боевик", год издания где-то с 1998-2000 - точно не помню). Удивился, как такая плесень (а иначе эту "книгу" никак назвать нельзя, потому как писана либо студентом-второкурсником, либо преподавателем студента-третьекурсника - за деньги папы студента, епстессна ) могла у меня остаться??? То, что мне не нравится, я обычно или распихиваю по знакомым, либо сбагриваю в ближайшую библиотеку (в качестве молчаливой компенсации за "приватизированные", в годы моего читательского детства, хорошие и правильные книги:-) ). Коротко о содержани книги: даже говорить не хочеться. МУТЬ РЭДКАЯ. Так вот, опешил я, почему эта гадость до сих пор занимает место на антресолях??? Непорядок! В качестве легкой мести за зря отданные деньги слегка попинал сей опус по комнате (так что твердый переплет отлетел) и вынес его к мусоросборнику (друзья за такой "подарок" могут и морду набить, а в библиотеку постыдился - я же у них нормальные книги "приватизировал"! :-) ). НО! Тут мне стало жалко труд тех людей, которые эту книгу издавали! Поэтому я тихонечко положил ее на пол, возле пакетов с пищевыми отходами и слинял по своим делам. На следующий день книги на месте не было. Судя по пакетам - уборщица еще не наводила порядок. Значит, кто-то из соседей подобрал. Начал опрос. Оказалось, что книгу взял Серега, из квартиры напротив. Мне-то что? Тем более, что книга ему жутко понравилась. Прошел год. Маман избавлялась от макулатуры и вынесла на то же самое место, к мусоропроводу, подшивку газеты "Вечерний Мариуполь" (очень много места занимала, панимаишьли! :-) ). Я присовокупил туда пару журналов, которые покупал совершенно случайно и которые у меня дома сохранились практиццки чудом. Маман довершила сию композицию 5-ти килограммовой пачкой сборников кроссвордов. Уффф... Избавились... Спустя день: Исчезают сборники кроссвордов. Гм... Ну разве что из-за картинок прикольных кто-нибудь мог подобрать? Спустя два дня: Исчезает подшивка "Вечернего Мариуполя".
Вот теперь сижу и думаю: Чего бы еще такого соседям вынести почитать???
В нашей семье ящик никто никогда не смотрит. Принципиально гнушаемся этой помоечки. Всю инфу о том чито в мире беру в сети а инфицироваться петросянщиной или того хуже новостями не хочется. Исключение составляет ессно только футбол. Так вот и получается, что если телевизер включен, значит идет футбол. Интересно то, что за многие годы моя любимая (не блондинка) поднаторела так, что любой фанат заслушается. И все это краем глаза слушая матчи во время готовки обедов. Не жена, а футбольная энциклопедия... Фразы вроде: "Йолу нечего делать в Тоттенхеме" или "Порту обязательно потеряет Гонзалеса" у нас дома в порядке вещей." Ну и понятно, что чм 2006 мы созерцаем ежедневно. Но однажды не было футбола и чтобы как-то занять время я включил "Спорт". Там шло регби. Любимая как водится готовит и краем глаза посматриват на экран. А там понятно: куча мужиков в грязи месят друг друга, бегут с мячом в руке, хватают друг друга за ноги и сбивают. Такое уж оно это регби. Любимая не мигая смотрит на экран, смотрит... Вижу как у нее васширяются глаза и она изрекатет: "Господи! Куда судья-то смотрит!"
Удивительно, все-таки, устроено наше ухо. Достаточно лишь одной соловьиной трели, чтобы обыкновенный дворовый проезд превратился в сказочную дубраву. И эту иллюзию не нарушает даже скрип мусорного контейнера. А ведь кажется, что ниточка, связывающая нас с волшебством, столь же тонка, как и та, что гарантирует наше существование в природе.
Сейчас как-то особенно не прав американский профессор. В наш век, для того, чтобы докопаться до простых и красивых соображений, увы, приходится продираться сквозь толщу выкладок и вычислительных ухищрений.
Ничего не поделаешь, толщина - это определяющее свойство культурного слоя.
Я рыдал практически до самопроизвольного мочеиспускания. Утром. Я пошел в душ. Будильник на телефоне выключить забыл. Звонком стоит моторолошный джингл "Хэлоумото". Матерь моя человек технически абсолютно безграмотный, но очень совестливый и ответственный. Выхожу из душа. Матерь пропала. То есть была - и нету. Причем смоталась прямо из кровати. Хуясе думаю. Ну мало ли - дело не к молодости, мож решила джоггингом заняться на старости-то лет для укрепления здоровьица. Ан нет. Входная дверь открывается и входит запыхавшаяся мама с фомкой в руках. Оказывается. Пока я мылсо сработал будильник. Мама не поняла что это такое, но четко поняла слово "мото". Ассоциативно-логический ряд вывел ее к тому, что у нас пытаются спиздить машину, а сигнализация дистанционно об этом извещает (где она таких страстей насмотрелась - ума не приложу). Не желая меня голого и мокрого беспокоить она взяла из прихожей фомку и как была в ночной сорочке пошла отстаивать семейную собственность. Ну как же можно быть такой прелестью!?
В прошедшие выходные мы с Ростиком ездили к нашим друзьям в Long Island. Они купили летний дом в East Hamptons. Я там ни разу не была, за то много слышала про то что в Hamptons дома у многих звезд Голливуда, на улицах просто выставка дорогих автомобилей а вдоль океана стоят замки. Дома в East Hamptons стоят от 500,000 do 3,000,000 а в South Hamptons начиная от 5 миллионов и выше. Когда мы подьезжали к дому я ожидала миниатюрный замок с широкой лестницей и башенками. А увидела непонятое строение из деревянных досок выкрашенных в грязно-голубой цвет и напоминающих барак. Ну или деревенский дом в 200 километрах от Москвы. Снаружи не аккуратные газончики а просто лес. Внутри дом оказался таким же как и большинство американских домов после покупки - побелeнные стены, плитка на полу, новые шкафчики в кухне. Дом был огромным по нашим бруклинским понятиям - 7 спален, две огромные гостиные, три туалета. Во дворе бассейн, джакузи, валибольная сетка, шезлонги и стол со стульями. Я решила что если ребята заплатили за это дело в районе миллиона, это совсем не плохо. Но ощущение что того что все оказалось совсем не так нас с Ростиком не покидало.
Позже выяснилось что абсолютно все дома в Hamptons такие. Те что стоят больше денег просто больше, новее и лучше. Все дома деревянные, оббитые деревянными досками. И выглядят они так как буд-то им лет 80 а на самом деле им лет 20-30 и новые дома строятся именно такими.
А море превзошло все мои ожидания! Широкий безлюдный пляж, белый мелкий песок, и темно-бирюзовое море. Всего два часа езды от Бруклина, а кажется что ты где-то во Флориде.
Время мы провели просто замечательно - оттянулись на славу.
Теперь я каждый вечер спрашиваю Ростик когда он повезет меня на тот пляж а он мне говорит "Два часа езды? Да ты что.."
В продолжение №13 от 13.06.06 Когда я работал на большой фирме, у нас тоже на телефоне счет сообщали в тысячах гривен. А еще у нас был такой "прикол": время от времени всех сотрудников заставляли меняться номерами корпоративных мобильных телефонов. Еще одна особенность фирмы - там было очень много сотрудников (всех даже в лицо не всегда запомнишь), и большинство из них - студенты в возрасте от 18 до 20 лет. Так вот. Вставляю я себе в телефон новую симку. Ну, не новую, а доставшуюся путем обмена от какого-то сотрудника. А на симках иногда сохраняются сообщения, полученные предыдущим владельцем карты. Вот я смотрю, в телефоне появилось с десяток новых сообщений, начинаю их по очереди удалять, попутно читая, причем удаляю я их в порядке, обратном получению, то есть, сначала читаю последнюю смску, потом предпоследюю и т. д. до первой. К сожалению, точно я их содержание не запомнил, но примерно смысл передам. Итак:
9) "Жека, ты дебил!" 8) "Жека, заебал уже, давай быстрее!" 7) "Жека, ну что?" 6) "Жека, скоро будет поздно, уйдут!" 5) "Жека, ну будь другом!" 4) "Жека, без тебя никак!" 3) "Жека, давай быстрее!" 2) "Жека, помоги пожалуйста!"
И первая смска, после прочтения которой я ржал минут 15:
1) "Жека, мы тут познакомились с классными девчонками, подскажи, что делать дальше?"
По дороге к станции метро "Водный стадион" обратил внимание на вывеску торгового ларька, зазывно вещающую: "Аппетитные курочки с ПРИЧИНДАЛАМИ"... Много думал...
Вчерашним экономическим форумом в Питере навеяло. Царь батюшка (путин) с экрана объявил о достижении размера российского ВВП в размере 1 трлн. 200 миллионов долларов (или 1 трлн. 500 миллионов долларов США - точно не помню.) Он что - законов не знает или не соблюдает о запрете использования долларов (у. е. и прочей нечисти) или холопы (окружение) законов не знают когда бумажки готовят, или депутаты принимают законы противоречащие здравому смыслу - лишь бы задницу лизнуть.
Подъвыпившая компания мужиков у нас дома. Я бегаю с тарелками и краем уха слышу, что зашел разговор о тещах. Ну, и понеслось...Тут мой благоверный весомо так заявляет: - А я тещу свою обожаю. Все в непонятках, даже забыли рюмки ко рту поднести. Я чуть тарелки из рук от удивления не выпустила, зная как мой муж "любит" мою маму – командиршу. А он продолжает флегматично: - А я ее за всю жизнь два раза видел – живет она в Сибири. Вот я и говорю, что у меня теща лучше всех. А вы что подумали?
Хотите поработать на Приорат Сиона? Вам предоставляется уникальная возможность!
Данное объявление найдено в интернете в разделе вакансий одной охранной фирмы, вот ссылка:
http://www.bayardcorp.ru/rabota/?q=node/8
А вот сам текст:
Мы предлагаем интересную работу в организации с двухтысячелетней историей, дружелюбный коллектив, приобщение к самым оберегаемым мировым тайнам.
Требования: хорошая физическая подготовка, отличная стрельба (пистолеты отечественного производства: ПМ, ИЖ-71, АПСтечкина, на крайний случай - ТТ и наган); знания по истории религии и истории искусств. Умение работать с архивами и законодательными актами. Желательно – начальные навыки криптографии или знание Каббалы. Хорошая память на лица, имена и даты. Приветствуется опыт работы в различных тайных обществах и служба в Специальных подразделениях. Вождение легковых автомобилей (наших и других хороших) только отличное и безаварийное.
Обязанности: охрана иерархов Приората и принадлежащих им удаленных объектов, выполнение ответственных поручений. Командировки за границу возможны, но не обязательно. В случае наличия у кандидата опыта работы охранником с оружием, умения метко стрелять, быстро ездить, оперативно реагировать и креативно думать – возможен переход на более высокооплачиваемую должность.
Склонность к самоистязанию у кандидатов не приветствуется!
Трудоустройство согласно ТК РФ. График работы – сутки через двое. З/П от 14 т. р. , перспективы роста должности и оплаты труда есть!
Моя супруга работает преподавателем Русского языка как иностранного (преподает иностранцам русский язык). Вот такое она ВЫНУЖДЕНА выдавать своим слушателям, и доводы, что это мягко "не правильно" не действуют на Директора (Британца):
Домашнее задание (нужно дописать диалог) школы Inling**:
1) Посмотрите на тех двух людей там. Который (человек) Ваш друг - симпатичный или уродливый человек? Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим симпатичным другом!
2) Посмотрите на тех двух людей там. Который (человек) Ваш родитель - трудолюбивый или ленивый человек? Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим трудолюбивым родителем!
На "десерт": Которое (животное) Ваша черепаха - быстрое или медленное животное?
Другое домашнее задание: 1) Кто эти красивые дети? Да. Ваши дети очень красивые. Нет. Мои дети не очень красивые. Они уродливые.
2) Аа! это мой сын. Он толстый, вы думаете? И Ваш сын тоже. Он тоже очень толстый. Нет Ваш сын не тонкий мальчик.
3) Кто этот неряшливый человек? Да. Ваш дедушка очень неряшливый. Нет. Мой дедушка не очень грязный. Он аккуратный.
Навеяло историей про Таню и кулич. Пошла я с ребенком в магазин, малому 3.5. Прошла все игрушки, площадки, кто с детьми ходит тот знает, вообщем покупка продуктов занимает два часа. Довольные возвращаемся домой и при разборке продуктов выясняется, что сыр -то воняет, причем так серьезно. Я даже надкусила кусочек, потому что это было впервые в практике, магазин никогда не подводил. Ну что тут, дело принципа. Достала чек из помойки, малого под мышку и в магазин. Нет, дело не в деньгах, дело в сыре. И в тех суммах, что носим в этот супермаркет. Малой тихо упирается, но идет. Приходим, все улыбаются, но сыр принимать не хотят, менеджер даже его нюхает и говорит - а, что сыр нормальный, как она не рыгала там я не знаю. Позвали тетю из сырного отдела, она жутко покраснела и вообщем стыдно, я надеюсь, ей стало за работу своих подавцов(нефиг сыр перепаковывать не нюхая). Деньги вернули, все довольные и тут менеджер (добрая тетя) дает ребенку шоколадку. Все расходятся, и я остаюсь в центре магазина с ребенком и этой долбаной шоколадкой, историю про Таню я не знала, но четко видела, что история, что нас угостили и мы платить не будем абсолютно охраников не впечатлит. Опять же дело принципа, у меня есть деньги, но подарок есть подарок. Я тихо заталкала эту шоколадку малому за пазуху и мы вышли из магазина без покупок, гордо, через 9 охраников.
Я иногда читаю лекции, преподаю в общем. В это воскресенье (преподавать приходится и в субботу, и в воскресенье) на Маросейке была защита курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку. Кто не был в Нью-Йорке скажу, что там перед биржей есть скульптурная композиция: бык и медведь. Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам. Так вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно): бык сверху или снизу? Ответ: сверху. Три раза переспрашивал, ответ один - сверху. Уже другие мои за животики схватились, ржут, не могут. А эта: сверху! Ну вообще-то она права, для колхоза и совхоза. Но на фондовом рынке бык снизу!
К танкам проходящим мимо деревни ( дачи ) на полигон Контемировской дивизии мы тогда еще будучи маличишками привыкли. То в застрявшем пулеметную ленту стырим. То прокатиться попросим, причем стандартный вопрос танкистов, если у тебя старшая сестренка есть покатаем, познакомь. То на полном ходу вечером к лавочке с двумя гитаристами поющими " Там где клен шумит " подлетит БМП, развернет дуло и из люка вылезет довольная рожа знакомого парня ушедшего в армию два месяца назад. Полный офиге был когда по деревне проскакал эскадрон басмачей все как положено с саблями и тд. Бабки на всякий случай попрятались .
Сегодня смотрю как испанцы разрывают в клочья Украину. Забивают очередной гол - крупный план. Блохин. По губам читается страшный мат. Комментатор: "И БЕЗ ПЕРЕВОДА ПОНЯТНО, ЧТО СЕЙЧАС ГОВОРИТ ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР СБОРНОЙ УКРАИНЫ".
Как-то я уже рассказывал здесь о разных казусах, случавшихся со мной во время частых командировок по ближнему зарубежью. В продолжение темы -- как однажды я покидал Ереван.
Армения -- прекрасная страна, населенная замечательными людьми. Хотя иногда армяне ставят заезжих иностранцев в тупик нелогичностью и непредсказуемостью своих действий. Жизнь там нынче трудная. Но говорят, налаживается. А лет шесть-семь назад и вовсе полный апофегей был. Развал экономики масштабы имел катастрофические. Половина трудоспособного населения -- на заработках в России и других странах. В Ереване работало два завода -- коньячный и шампанских вин. Деловая активность почти на нуле. Российские сотовые операторы не считали нужным заключать роуминговые соглашения с местными операторами.
У меня был плановый визит в ереванское представительство нашей большой многонациональной корпорации. Время было согласовано, но местный представитель в день моего прилета почему-то улетел в Москву. Объяснил просто: подъехал к московскому рейсу -- а меня среди прилетевших нет. Тогда он взял билет и улетел по своим делам на том же самолете. Но машину к ашхабадскому рейсу, которым я на самом деле прилетел, прислал. Вот такая логика. Подивился я такому обороту дела, да и плюнул. Пришлось изворачиваться без него.
Вечером перед отлетом я по традиции закупил хорошего армянского коньяка и уложил батарею бутылок в чемодан, который заметно потяжелел. Но где мне его таскать? До такси, до стойки регистрации, потом опять до машины и все. Справимся. Таксист заехал в гостиницу не просто вовремя, а на полчаса раньше, чем договаривались. А до аэропорта доехал за двадцать минут, хотя сам же заложил на дорогу целый час. В результате я оказался один посреди огромного и пустого зала аэропорта Звартноц чуть ли не за три часа до отлета. Аэропорт строился в советские времена с размахом, не соответствующим текущему положению дел. Для одного-двух самолетов в день зал слишком большой. Поглядев вправо-влево, я заметил некоторые признаки жизни в дальнем углу слева от входа и двинул туда. Где обнаружил приготовления к регистрации на московский рейс. Оставалось подождать часа полтора. Время потянулось тоскливо. Развлечение случилось только одно -- добрый человек посоветовал заранее оплатить аэропортовый сбор. Касса оказалась в потивоположном углу. Наконец, над стойкой регистрации зажглась надпись с номером рейса и пунктом назаначения. Я встал в короткую очередь. Несмотря на то, что передо мной было всего человек пять, я простоял более получаса. Наконец я отдал билет и паспорт регистратору и поставил чемодан на конвейер. Но в туже секунду пришлось ловить левой рукой брошенные обратно билет и паспорт. - У тебя бизнес-класс! - ??! - Мы не регистрируем бизнес-класс. - В смысле? Мне не надо регистрироваться? - Надо, но в другом месте. Я посмотрел вдоль ряда регистрационных стоек и не увидел ни одной работающей кроме той, у которой стоял. - А где? - В старом аэропорту. - Где это? - Выходишь на улицу, направо, за угол еще направо, там увидишь. Поторопись -- за 40 минут до вылета регистрация прекращается.
Я подхватил чемодан и пошел к выходу, испытывая легкое беспокойство. Которое усилилось когда я вышел наружу и посмотрел направо. Сразу за зданием аэропота начинался бетонный забор, дальний конец которого терялся за горизонтом. Может взять такси? Здравая мысль, но воплотить ее в жизнь возможным не представлялось -- вокруг не было не только машин, но и людей. Вообще ни души. А мобильник не работает. Дойдя до угла здания, я утвердился в самых худших своих предположениях -- между зданием и забором никакого зазора не наблюдалось. Значит надо идти вдоль забора. Оказалось, довольно далеко, чуть не километр. Чемодан, на вес которого я поутру внимания не обращал, оттянул мне обе руки ниже колен. Кроме того, становилось жарко, что не способствовало скорости передвижения. Еще больше я забеспокоился, повернув за долгожданный угол -- проклятый забор поворачивал под прямым углом и тянулся на такое же, если не большее, расстояние. По моим расчетам до окончания регистрации оставалось уже не более десяти-пятнадцати минут. Делать нечего, надо бежать, иначе останешься тут жить. По мере преодоления дистании, воображение рисовало возможные варианты моего будущего во все более мрачных тонах. Доминировали две темы. Первая -- что за углом все тот же забор еще на километр, а то и больше. К этому моменту я уже был уверен, что огибаю по периметру взлетно-посадочную полосу. Вторая -- либо я неправильно раслышал "направо", либо абориген не в ладах с русским языком и имел в виду "налево". И по-прежнему ни машин, ни людей. Вот и угол. Обливаясь потом, заглядываю за него и вижу что относился к жизни слишком пессимистично -- прямо передо мной участок дороги, в конце которого залитая асфальтом пустынная площадь, на дальнем краю которой стоит здание с недвусмысленной вывеской "Звартноц". Это он -- старый аэропорт. Абориген не обманул. Остается добежать до него и успеть зарегистрироваться. А времени уже нет. Собрав остаток сил, поспешаю как могу. Вваливаюсь внутрь и вижу охранника, который с изумлением рассматривает меня, потного и расхристанного. - Где тут у вас регистрация на московский рейс? - В новом аропорту. - А? Как? Мне сказали -- в старом?! - Здесь только бизнес-класс. - Тьфу ты! Чуть Кондратий не обнял. Мне туда и нужно. Сколько до окончания регистрации? - Уже закончилась, -- Кондратий мерзко оживился и двинулся в мою сторону, разводя руки. -- Второй этаж. Да не торопись, бизнес регистрируют до отлета и даже подождут, если опаздываешь. Ну почему они излагают свои мысли именно в таком порядке? У меня нервы не железные. На всякий случай я не стал расслабляться и на второй этаж взлетел одним махом. Где мне подтвердили, что никуда я не опоздал и даже имею с полчаса времени, которое могу провести в бизнес-ложе, выпить кофе и отдохнуть под кондиционером. Добродушний таможенник одобрительно цокнул языком, увидев забор из харктерных силуэтов на рентгеновском аппарате и пропустил чемодан без лишних слов. Милая девушка подала мне чашечку кофе по-турецки, которую я выпил с наслаждением. Армяне умеют варить этот напиток как никто другой на свете. Благодать и умиротворение снизошло на меня. Я подошел к стойке и попросил еще чашечку. Девушка улыбнулась и поставила посудину на горячий песок. Сварив порцию, подала мне и произнесла свои первые слова:
- $5. - А? Почему? - Первая -- бесплатно. Каждая следующая -- $5. Пришлось заплатить. Вкус оказался хуже. Или так показалось.
Думаете все? Я тоже так думал. Но когда мы уже рулили на взлет, Армянские Авиалинии добили меня объявлением, что самолет сядет не в Шереметьево, где меня должна ждать машина, а во Внуково. А роуминга нет. Хорошо, сосед по креслу, дай ему бог здоровья, разрешил позвоить со своего.
Моей дочери почти восемь лет. Каждое утро она меня выводит из себя - бегает по комнатам, ищет свою одежду, которая разбросана по комнатам, психует. Я тут же читаю ей нотации о том, что надо аккуратно складывать свои шмотки вечером где-то в одном месте. Я тоже тороплюсь успеть помыться-побриться, закинуть что-нибудь за воротник, да еще дочку в школу снарядить надо успеть, т. к. жена уходит рано на работу. Вчера дочка меня довела до белого каления. Опаздываем, кто в школу, кто на работу и меня понесло -"Какого хрена у тебя все валяется непонятно где, почему я всегда быстро одеваюсь, почему я никогда ничего не теряю!?". Смотрю на стул, где должны аккуратно лежать мои джинсы и, обернувшись к офигевшей от моего грозного вида дочери, вдруг спрашиваю ее - "Кстати, а где мои штаны?". Дочка ехидненько так улыбнулась. Я шел на работу и всю дорогу ржал. Не зря говорят яблоня от яблока не далеко падает.
В последние годы остро стоит вопрос о трудоустройстве. А почему? Да потому что наши заводы по производству кадров выпускают сплошь экономистов и юристов. И тех и других на рынке труда масса и имя нам – легион. А так как нас – женщин, по статистике больше, чем мужчин, тот тут ситуация обстоит особым образом. Нам вообще не любят предоставлять рабочие места и причин тому не мало: Первая причина –молодая, не замужем, следовательно, возможно, нет детей, значит, в ближайшем будущем наденет кольцо на палец и через несколько месяцев уйдет в декрет – отказать. Вторая причина –молодая, замужем, детей нет – опять же может засобираться рожать – отказать. Третья причина – замужем, молодая, ребенок – опять не задача – маленькие дети часто болеют, следовательно, сотрудница будет часто пропадать на больничном – отказать. Очень нравится вопрос о "предыдущей профессиональной деятельности": нет, ну где же взять опыт, если тебя везде отбивают как мячик? На очередном собеседовании со страхом пытаешься отыскать у потенциального работодателя бейсбольную биту. У большинства моих подруг сложилось впечатление, что для того чтоб получить работу нужно быть 25 летней дамой, со стажем работы лет семь как минимум, и ребенком лет пятнадцати от роду, а лучше лет двадцати, чтоб не болел, не надо было ходить на родительские собрания, постоянно отпрашиваясь у шефа, тем самым, нарушая трудовую дисциплину. А еще желательно, чтоб двадцатилетний ребенок был сразу с квартирой, чтоб вам даже в голову не приходило просить у шефа ссуду, или брать кредит в банке, а потом ваши глаза побитой собаки будут молча просить о повышении зарплаты. Шеф же в это время весьма успешно прикидывается трудоголиком.
Оплачивать достойно труд женщины вообще не модно, так как мужчина ДОЛЖЕН зарабатывать больше, потому что Он – Мужчина! И не важно, что он - докер (докер – это грузчик) в порту, а ты – бухгалтер. И тоже сотрудник порта.
Женщина должна работать столько же, сколько и мужчина, при этом не жаловаться на низкий уровень заработной платы, поскольку она, за частую, замужем, следовательно, в семье есть, кому получать большие деньги. Как кому? Мужчине – естественно. Женщина должна приходить с работы одновременно с мужем, при этом успевать приготовить ужин из двух блюд, как минимум; помочь детям приготовить домашнее задание. Женщина должна долго и упорно слушать речи мужа, о том, как продвигаются его дела на работе, какой дурак его босс, и какой он умный и его ни кто не понимает. Мужчина в это время должен возлежать на диване с усталым видом, и спрашивать вас, что вы будете делать, если он умрет от перенапряжения. Логичный ответ – "похороню" не прокатит, иначе вас вычеркнут из завещания. Какого завещания? Да того, что любимый пишет и переписывает, почти каждый божий день. Не вздумайте спросить, что в завещании. Вы же и сами знаете, что квартира и машина куплены или подарены вам еще до замужества родителями. В этом случае подобный вопрос прозвучит как упрек и вы, автоматически, из нахлебницы превратитесь еще и во врага. Из какой нахлебницы? Как из какой? Ну и что из того, что вы тоже работаете? Ведь вы же зарабатываете гораздо меньше, а, следовательно, должны беречь свого избранника, дабы он не скончался, перед этим вычеркнув вас из завещания))))))
в процессе поиска спонсоров на бескрайних просторах тырнета наткнулся на такое:
Информация для спонсоров:
"Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам." Луки 6:38
Катались с сыном (11 лет) на велосипедах. Поскольку киндер еще мал едем по тротуару. Впереди въезд во двор, к которому подъезжает машина с включенным поворотником. Я окрикиваю сына, чтоб тот был осторожен, на что получаю ответ - "Так там же дядька!" Это что, врожденная дискриминация женщин за рулем? И это при том, что года не прошло как его отец по первому ледку уделал машину так, что остались от машины только салон и двигатель.
Забавная цитата из http://www.newsru.com/world/14jun2006/fireball.html
"Объект находится на расстоянии трех млн световых лет от Земли в скоплении галактик Abell 3266. Он движется со скоростью 750 километров в секунду и содержит больше материи, чем 1 млрд Солнц. Диаметр огненного шара составляет примерно 3 млн световых лет..."
Пытаюсь себе представить гигантский шар диаметром 3 млн световых лет. Предположим, что Земля находится в "трех млн световых лет" от центра шара, т. е. на расстоянии одного радиуса шара от его поверхности, следовательно 1/16 (6.3 %) всего наблюдаемого вокрус Земли пространства должна быть занята этим шаром. Для сравнения Солнце занимает лишь 1.6 миллионой доли (0,00016 %) от небосвода. Если бы Земля была бы так близко расположенна к этому шару, то Вы бы сейчас этот текст не читали.
Значит так случилось эт со мной в Португалии по объявлению искал я машину нашел в общем поехал на встречу с ним. Встретились все нормально, оказался продавец армянином. знач пошли смотреть машину открываем внутри все грязно салон в паутине, лобовик лопнутый, стекло на панеле треснутое, ручка скоростная отдельно лежит и все уже клеяная была, на полу на против педалей 3 больших дырки , открываем багажник лежит куча дров перъя гусиные и в углу курица на яйцах сидит. Мой брат так посмотрел со вздохом.... -" даааа эта машина уже поработала. Ответ был таков " ДА ЕТО МИ З БРАТОМ ЭЗДЫЛЫ
А ко мне в комнату сегодня залетел большой шершень. Я его поймал, посадил в стакан и сунул в свч-печь. А он, мудак, взорвался. Стакан я выкинул, лень было отмывать.
Непреодолимая тяга к хоть каким-то изменениям подвигла мою половину у очередной перестановке мебели. Посредством меня конечно, не будет же она на седьмом месяце поднимать что-то тяжелее миски с творогом. Для приведение в исполнение грандиозного мероприятия муж, т. е. я, с понедельника настраивался на здоровый лад посредством уговоров, увещеваний, угроз и обещаний. Покачевряжившись для вида и добившись преференций вида "пива вечером unlimited" уставший Я пятничным вечером привел себя в состояние боеготовности и переместил все куда требовала мысль любимой жены. Пойманный на лету телевизор и зацепленная диваном на скорости жена не в счет, нечего полы намывать там, где все-равно будет мебель. Максимально пострадав за семейную идиллию, я командировал сам себя в универсам экономичного класса. Где моментально встретил знакомую, которую не видел со времен раннего полового созревания, лет 15. Пока с ней поговорил, литр пива в меня уже поместился. Придя домой и радостно рассказав про случившееся супруге, поместил еще 2 литра крепкого. Пустой гастритный желудок не очень радостно принял дозу, но всосал моментально, заставив организм прилечь на диванчик и разглядывать неуверенным взглядом недавно спасенный телевизор. И вот когда музыка из "ящика" стала звучать небесно возвышенно и легкая дрема уже готова была перейти в глубокий сон, уже побежали перед глазами какие-то тени и забубнили голоса в ушах... В этот момент я почувствовал, что на меня пристально смотрят и что пиво простится... Как-то уже привык, что жена забирая меня с дивана в спальню стоит и смотрит слева, а тут, в неверных отблесках телевизора, почему-то справа. Следующий шаг был неверен в принципе, я ломанулся в туалет и мгновенно встретился со стеклопакетом в окне (на совесть поставили). Укоризны в глазах жены прибавилось, со словами "пойдем, алкаш", она увела меня в нужном направлении
Ну мужчины! Лежу в роддоме и захотелось мне сухенькой колбаски типа московской! звоню любимому "Привизи чуток очень хочется"Приехал, звонит."колбаску привез, но в приемной не берут мол не положено" Смотрю в окно стоит довольный и БАТОНОМ колбаски машит! Я "дорогой ну зачем батон! сделай 2 бутера и нормально Ок! "ОК! Приезжает на следующий день! звонит!"Все передал жди! Приносят открываю пакет лежит батон ХЛЕБА?!!! Я к окну! Звоню где колбаска? а он ищи в батоне! Разламываю батон (был надрез)а там весь мякиш вытащен и вставлено полбатона моей Любимой колбаски!!! Ну ни молодец!!!!!
Блин задолбала эта реклама на ТВ. Вчера в рекламе прокладок Libresse в конце идет фраза крупным шрифтом "я всегда в них увереННа" Какие идиоты делали эту рекламу, если даже по русски писать толком не умеют??? Для справки - правильно будет "увереНа", с одной Н!!!!!!!!!!!!!
Очень уж зацепило, не могу не поделиться. С одной стороны смешно, с другой-грустно, блин...
"Латыши улыбчивы, на завтрак едят бутерброды с колбасой и пьют чай; обед, который состоит из картошки и мяса, запивают кефиром или квасом, одеваются в народные костюмы, а также выбирает премьеров со смешными фамилиями". Только не подумайте, что это я написал. Такое меткое определение латышей значится в буклете под названием Latvians, изданном тиражом 5000 экземпляров Институтом Латвии на английском языке.
Пару недель назад оный Институт торжественно презентовал этот свой эпохальный труд и объяснил, что таким образом он хочет улучшить образ Латвии за рубежом. А определенная доля юмора в текстах — для того, чтобы показать всему миру, что латыши — народ веселый. Честно скажу: мне очень понравилось. Хотя, напиши я такое в какой-нибудь заметке, меня этот улыбчивый народ потащил бы в суд за оскорбление себя вообще и своего премьера в частности. Впрочем... могу попробовать продолжить текст буклета.
Итак:
Фамилии у латышских руководителей страны — смешные, а дела их — вообще обхохочешься. Есть вот в Латвии кроме латышей такой народ — русские. Русские картошки не едят и квасом не запивают, предпочитают водку с воблой. Латыши их за это не любят и при любом удобном случае стараются намекнуть, чтобы они уехали куда подальше.
А поскольку эти русские уезжать не торопятся, латыши им постоянно придумывают какой-нибудь геморрой посмешнее. Скажем, принял Евросоюз директиву "О статусе постоянного жителя Европейского Союза". По этой веселой директиве все русские неграждане могли бы, получив соответствующую корочку, иметь право работать в любой стране Европы без специального разрешения. То есть — уехать к чертовой матери из улыбчивой Латвии, чтобы не мешать латышам одеваться в их забавные народные костюмы. Ни для какой другой цели ни эта директива, ни специальная "евро-корочка" не нужны.
Но ребята со смешными фамилиями решили, что это не будет достаточно смешно. И приняли специальный закон. По этому закону русские, чтобы получить "евро-корочку", должны сначала сдать экзамен по латышскому языку. Не все еще русские понимают чувство юмора латышей, воспитанных на кефире и квасе. Те, кто шутки не понял — пошли с жалобой к президенту и стали ныть: "Мы же уехать хотим, вы же сами об этом всю жизнь мечтали, зачем вы нам мешаете? Зачем нам ваш латышский в ирландиях-испаниях? Расстанемся поскорее и будем вспоминать друг о друге, как о страшном сне..." А один очень улыбчивый человек из Управления по гражданству и миграции им ответил: "А таким образом, мы стимулируем вас, неграждан, оставаться в Латвии!".
Как это понимать? Тут есть два варианта. Люди без чувства юмора решили так: латыши — народ улыбчивый, но очень завистливый. И если они увидят, что русские, уехавшие из их страны в Европу, стали жить лучше, то утренние бутерброды с колбасой станут им поперек горла. И потому улыбаться они станут криво. Я с этим мнением совершенно не согласен. Латыши не такие.
Я считаю, что латыши не хотят нас отпускать отсюда совершенно искренне, но просто стесняются об этом сказать. Почему? А кто еще кроме нас поймет их юмор? Его даже российские русские его не понимают. Вон на прошлой неделе в опросе социологического центра Левады россияне поставили Латвию на первое место в рейтинге врагов своей страны. А все остальные народы если и смеются, то только над фамилиями наших премьеров. Нет, только мы, латвийские русские, можем посмеяться вместе с латышами над одним и тем же.
На днях меня просветили, что на телеканале Россия запрещено использование слова "член". Зато разрешено слово "пенис". Отсюда напрашиваются выводы: "Пенис Коммунистической Партии", "Пенис-корреспондент" и т. д. Также запрещено использование слов "жопа", "задница", "зад". Как следствие, в недавно показанном американском фильме прозвучала фраза: "Поцелуй меня между ягодицами!". Как говорится, возвращаемся к Эзопову языку. Тут же сразу вспоминается хороший анек: два программера едут в метро и ведут беседу о своем, о программерском. Подходит дама и спрашивает: "Ребята, это язык Эзопа?". Ответ ошарашенных программеров: "Простите, язык и что???" Vad
Тут недавно прикол отмочил: собралась моя красотка приехать комне в комсу, присылает мне смс, мол выходи на остановку через 5 мин. буду. Я стою жду, подъежает ГАЗелька, я как приличный подаю ей руку, веду через дорогу, тут она мне говорит: - Здравствуйте. - Смотрю не моя Катерина, моя челюсть громко стукается об асфальт, оборачиваюсь, а она стоит в ГАЗели и так с недобрым прищуром смотрит на меня. Короче я потом минут 20 угарал не мог остановится и хорошо что у нее с ч. ю. все впорядке, могла ведь и не понять.
Дело было так: как то мы собрались с друзьями провести вместе приятный вечер, ну пива попить в чисто мужчинистой компании если быть совсем точными. Заходим мы значит в ближайший "Магнит", парни ушли вперед, а я замешкался. Смотрю Диман, пельмени выберает, я к нему и говорю: - Ты че блин, пельменями будешь закусывать- он многозначительно промолчал, я пошел дальше, выбрал, опять к нему. - Где Игорек?-спрашиваю, он опять молчек. - Ну я пошел на кассу, а ты догоняй-говорю ему я и удаляюсь. Подходит он к кассе, становится за мной, в руках пельмнени. А пиво где? -спрашиваю я. - Да я как то не хочу -отвечает мне Диман, тут я удивлено смотрю ему в глаза и понимаю, что это не глаза не Димана, да и все остальное не его, кроме куртки и роста. Короче извинился я перед чужим человеком и побрел себе на выход, где меня уже заждались с пивом Диман и Игорек. Почаще смотрите друг другу в глаза.
Ну что, дорогие любители-ценители рэг-таймов, страйд-пианино, спиричуэлз, блюзов американской кукурузной деревенщины в исполнении дэйвов брубеков, каунтов бэйси, не говоря уж о шибко известных дюках еллингтонах и джорджов, худого слова не говоря, гершвиней.
Приготовились выслушать историю в мутно-коричневых блюзовых тонах от этой похотливой грязной свиньи, коей вы считаете меня, Владимира Николаевича?
Ну-с, извольте. А начнем с вопроса. Вот у вас рояль дома есть? А? Или хотя бы пианино? Ну, да. Инструмент такой. Музыкальный. Клавишный. И одновременно струйный. А мне струны с клавишами одинаково нравятся. Струны – потому что люблю все струнное. И струю люблю. Особенно свою. После искрометного перепихона с внезапной партнершей – хорошая струя - необходимое подспорье, в благородном деле выписывания злых бактерий и прочих гадов, приносящих нам триппер и бракоразводные процессы. Клавиши – это моя особая слабость, да! Как пизданешь всей пятерней по нескольким октавам сразу: "Драм, дарам, дарам-дарам-дарам..... драм, дарам, дарам-дарм-дарм" - может какому еблану без фантазии и покажется, что Николаич совсем погнал, но тонкий знаток и ценитель тут же уловит в этом "драм-дарам..." махонькую ночную серенадку Большого Герра Моцарта, а если намутить, нафлудить, завернуть и оттянуться, то у меня вообще блюзы с джазами легко наяриваются. "Саааамертааааайм...тыын-дрын...энндзеливинизи... дын-дын...фиш а джааамп..... "
А если откровенно, то херовый из меня Лени Тристано. Т. е. совсем никакой. Т. е. "Чижык-пыжик" играю бодро и почти без ошибок. И на этом все. Ну, Ираидочка еще может дурным голосом завыть "Отвори потихоньку калитку..." При этом, мне самому хочется по скорому отвалить, а еще лучще отворить баночку с иадом, или отварить какой-нибудь особо страшный токсин и отравить любимую в бокале шампанского.
Припадочный Борджиа, говорите? Ммм. . . Не, и вправду, нахера образованному человеку рояль, если есть телевизор? Особенно программа "Сам ты режиссер! ". . .
Короче, дело так было. Упились с друзьями до поросячьего визга. И тут во мне проснулся не то чтобы Серджио Леоне. Или Коппола. Или Тарковский. Скорее гибрид Горовица с Линчем. Чтоб артистично, но с элементом таинственно-мистического. Придумал сценарий. Ну, и друзья согласились. А чего не согласиться – дело простое, особых хлопот не требующее. Тем более, что на веранде у меня уже стоял готовый реквизит – белоснежный беккеровский рояль. На деке - торжественная запись: "От мастера Беккера для Двора Его Императорского Величества". Ах, как я на нем Чижика-Пыжыка виртуозно задвигал!
Ну, и насрали мы в этот роскошный рояль. С друзьями. Как истинные ценители импровизаций, перфомансов и прочих эстетических ценностей в свете глубинного критического переосмысления всего эмпирического, хе-хе.
Моя куча, не без гордости сообщаю, оказалась самой монументальной. Здоровенная такая каланча с "шапкой". Типа Статуи Свободы.
Потом оборудовали все помещение скрытыми камерами и подслушивающими микрофонами, вызвали настройщика и затаились.
Настройщик приехал, помыл руки (нашелся, блянах, Лестгафт-гигиенист !) и приступил к работе.
Достает свою штучку-дрючку типа подковы (долго вспоминал, как эта трихамудия называется – камертон, ага !), открывает крышку и начинает, как эстонский дятел, неторопливо стучать по клавишам.
Из-под крышки же...из-под крышки, как вы догадываетесь, вылетают некие продукты нашей с друзьями жизнедеятельности. Картечью, хе-хе.
Настройщик снимает очочки с жуткими диоптриями (близорукость - спутник тонкого слуха) выпучивает слезящиеся глаза, тянется за платком и растерянно мычит.
- Ах, что такое? - вылетаю из засады я. – Проблемы?
Настройщик топчется с ноги на ногу и, заикаясь, бормочет что-то насчет того, что "в корпусе рояля есть посторонние вещества"
- Ай-яй-яй! - возмущаюсь я. – Вещества, значит? Какие вещества? Вау! Какой пассаж! Не уследил! ...Не стоило оставлять инструмент на полуоткрытой веранде! Птички накакали... Варианты?
- М-ме...б-ее.. н-уу, случай в моей практике редкий, - продолжает блеять экивоками настройщик. - Может быть стоит попробовать...
- Пробуйте, голубчик, - кричу, - пробуйте!
Он, конечно, еще попробовал. Да только костюмчик заляпал. И еще все удивлялся невероятным размерам птичьего помета.
В итоге, пришлось дать ему 500 долларов.(а еще у нас говорят, будто творческому электорату нечем подработать!)
За эту сумму он все собрал, в газетку завернул и увез с собой.
Вот только запах остался. Неистребимый.
Чтобы сэкономить на вывозе мусора, я позвонил в администрацию музея старинных музыкальных инструментов.
Эти организовали самовывоз (грузчики были очень недовольны)
Зато теперь смотрю кино с участием настройщика и получаю бездну удовольствия.
Что вы там говорили – политкоректность? Можно и про братьев наших – черных (это если вы в Европе), афроамериканцев (это если вы в Афроамерикании) или попросту негров (без всякого плохого смысла – если вы в России). А рассказы о них пугают и будоражат наших людей. Связыватьсся после этого не хочется. Даже если вы 100 кг веса при 190 см роста и мастер спорта (что впрочем неважно) и бывший сержант советской учебки (что может и быть важным). На момент о котором пойдет речь, меня, молодого ученого судьба закинула в Лондон. К присущей первым месяцам тоски, нехватки денег и комплексов по поводу языка прибавилась еще одна – страшно разболелся зуб. Тут хоть вой, хоть смейся, а к надобно к врачу. Протерпев несколько дней боль, дожидаясь назначенной встречи с дантистом, за 40 минут до назначенного времени я направился к метро. И уже внизу, я обнаружил, что нужная мне станция закрыта. Пришлось проехать одну лишнюю, и втиснуться в автобус. Состояние лучше не придумаешь – зубная боль, мысль о том что могу опоздать свербит не меньше, да и два черных брата, гогочущих у меня чуть ли не на голове настроения не прибавляют. Вылетев из автобуса я прибавил шагу в нужном мне направлении и тут..... Тут я заметил, что два негритянских паренька держаться в шаге от меня. Подтянув болтающийся рюкзак я ускорился, но их голоса и смех продолжали звучать у меня в ушах. Мне пришлось свернуть в переулок шириной в метра полтора – никого нет, а они следуют за мной!!!! Тут я и получил удар, который пронзил все тело. И поняв наконец, что хоть и не август 1944, а момент истины наступает, я с разворота (с ненавистью, которая накопилась за все мои страдания) попал в челюсть одного гогочучего негритоса!!! Он отлетел к стенке стукнулся и медленно сполз на землю. Схватил за грудки другого, стукнул о ту-же стенку и с криком: "Пойдем в полицию, урод!!! " тянул его за рубашку, с радостью наблюдая весь ужас написанный на его лице (будут, уроды, знать как связываться с русскими). Он заверещал: “Please, no police!!! ”. После нескольких ударов злость моя куда то подевалась (человек я, как уже упоминал, добрый) и я отпустил его – он, подхватив своего друга начал ретироваться. Мимо прошла парочка с интересом посмотрев на нас, прошествовала по известным только им делам. Поторопился и я. Но пройдя метров десять, я получил точно такой же УДАР!!! Боль была страшная – только к черным ребяткам она не имела никакого отношения – болтающаяся застежка на лямке моего рюкзака ВТОРОЙ раз ударила меня в изгиб локтя... P.S. А ребята среди них встречаются неплохие...
У нас ввели нововведения: 1) все кабели, колпачки заземления, пластмассовые короба - кароче все идет через завхоза, который должен проверить все матерное имущество "НА НАЛИЧИЕ ДРАГМЕТАЛЛОВ" 2) чтобы следить за тем, чтобы из компов ни че не сперли предложено их ВЗВЕШИВАТЬ.
В ответ на это предложение мы выдвинули свое - давайте еще каждый комп погружать в воду и считать объем.
А тут и до плотности недалеко - вот и проверка на наличие драгметаллов.
Прикольная опечатка.. Уральский филармонический оркестр популярен зарубежом - их благодрано принимают в Германии, Австрии, Франции, Бельгии, Японии, Швейцарии, Словении, Хорватии...
взято на http://www.e1.ru/news/spool/news_id-271063.html
На станции метро "Бунинская аллея" идет ремонт эскалатора. Видимо рабочий с хорошим чувством юмора и перепачкаными машинным маслом ладонями оставил след и подписал "Ханга".
Запоминающееся сексуальное шоу с участием быков, оплодотворяющих искусственную корову, стало главным хитом на сельскохозяйственной выставке в Новой Зеландии. Искусственная "корова" - небольшая машина с натуральной воловьей кожей наверху - была разработана компанией Ambreed New Zealand Ltd, чтобы более эффективно собирать у быков сперму для искусственного осеменения коров, пишет The Australian.
Подобные машины уже используются в Европе, но скоро они будут вводиться в Новой Зеландии, где молочные продукты - основная статья экспорта.
Искусственная корова, внутри которой сидит специальный оператор, подъезжает вплотную к быку и настраивается на нужную высоту. После этого бык оплодотворяет техническую новинку, а собранная сперма используется для искусственного осеменения настоящих коров. По словам разработчиков, быть водителем этой машины - достаточно нервная работа. "Очень пугает, когда весящий тысячу килограммов бык залезает на вашу машину в весьма агрессивном состоянии", - рассказал Эндрю Медли, начальник производства в Ambreed.
Бычья сперма в этой машине собирается с помощью специального резинового устройства, известного как "искусственное влагалище". Его вручную собирают и устанавливают на искусственной корове два работника. Руководитель Ambreed Грэм Бауэн сообщил, что обычно техники останавливают быков во время естественного процесса спаривания и собирают образцы спермы в специальную емкость, пишет Stuff.co.nz. Теперь же образцы можно собрать прямо внутри нового устройства.
"Некоторые люди звонили и говорили нам, что это отвратительно и в этом нет необходимости. Однако много людей, работающих в сельском хозяйстве, заинтересовались нашей новинкой", - подчеркнул Грэм Бауэн.
Был в Нижнем Новгороде такой знаменитый гаишник – Анатолий Федоренко. Принципиально взяток никогда за всю службу не брал, но и дотошен был порой до невозможности. Докопаться мог до чего угодно, однако мзду не брал ни при каких. ... С годами стал менее въедлив, но взяток не брал по-прежнему. Мог, не взирая на высокие лица и жирные морды, штрафануть. Легенда о таком принципиальном гаишнике распространилась даже за пределы города. А уж в Нижнем Новгороде все сидящие за рулем его знали не только в лицо, но и по имени-отчеству. Казалось бы, чего проще – бди службу да взяток не бери. Но, видимо, среди местных гаишников он был один такой, раз за всю историю свой службы ни разу не поступился. ... К слову сказать, карьеры он не сделал, службу закончил в чине всего-то майора, и не в теплом кабинете Управления ГАИ, а все так же на улице. Ирония ситуации двойная: во-первых, видимо, стать легендой в ГАИ несложно (см. выше), а во-вторых, за свою бескомпромиссность на закате службы Федоренко был удостоен чести патрулировать центральную улицу Нижнего Новгорода. Она у нас здесь – ПЕШЕХОДНАЯ...
Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше симпааатичных мущинок. Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые. И вот очередной крупный план и восторженный крик: - Вот, за них я и буду болеть! - Так это же судья, - отвечаю я. Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно не нравятся и тут она заявляет: - Тогда я буду болеть за судей!
пришли знакомые настроить телефон им на гпрс, ну я вроде все знаю начинаю настраивать, не работает я и так и и по люболму не работает, лезу на сайт, да дело в Коми, на сайте написано, что я делаю все правильно, но активировать гпрс я не могу, звоню в справку, что да как, а мне говорят вы знаете у нас номер поменялся для управления своим номером вам нужно... и дали новый номер. Все потом сработало, все заробатало, а сижу и смотрю на яйца, кстати на сайте везде яйца, а для пользователя, что яйца, что не яйца...........
Не мое. Нашел на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и копировал. Там есть фото, но опубликовать фото здесь нельзя. И текст хороший сам по себе. Все правильно. Смешно и грустно читать это. Я живу в Бруклине. Учу русский четыре лет.
Эта странная башня высотой почти 80 метров - парашютная вышка. Ее привезли в парк аттракционов на Кони Айленд в Бруклине из Нью Йорка после всемирной выставки 1939 года. С тех пор вышка пользовалась бешеной популярностью. Ее называли бруклинской Эйфелевой башней. Однажды на вышке даже сыграли свадьбу. Жених с невестой, гости и корреспонденты спустились одновременно на всех двенадцати парашютах. Утром молодая подала на развод, но это к делу не относится.
Башня приносила своим владельцам солидный доход вплоть до 1968 года, когда бизнес пришлось остановить из-за судебного иска. Случилось так, что в воздухе во время прыжка застрял черный мальчик, запутался в стропах и провисел вниз головой примерно полчаса. Ребенок, конечно, испугался, но остался невредим. Родители решили получить деньги за моральный ущерб и обратились к черному же адвокату. Адвокат оказался неленивым и разыскал закон штата Нью Йорк 1843 года. Причин принятия зтого закона, разумеется, никто не помнит, но по нему "запрещается подвешивать вниз головой черных мальчиков моложе 12 лет, на высоте больше трех футов и на время не более 20 минут". На момент происшествия потерпевшему было 11 лет и, как выяснилось во время слушаний, он провисел на высоте 120 футов 35 минут. Адвокат получил для своих клиентов фантастическую по тем временам сумму в 700000 долларов, владельцы вышки разорились, бруклинцы лишились одного из любимых развлечений.
Это было одно из первых самостоятельных дел знаменитого Джонни Кокрана, который добился оправдательного приговора для О Джей Симпсона.
рассказала жена начальника. В молодости жила она в Норильске. Зима. Полярная ночь. Выходит она из дому, чтобы пойти в школу. 4-й класс. Ветер ее похватывает и несет. Сделать ничего не может. Поймали ее мужики на автобусной остановке.
Только что по ирке оп рассказал: Сват рассказывал... у него сестра отправляла парню сообщение, хотела написать ".... До завтра, чмок" но не хватило символов в сообщении, в результате сообщение было доставлено в виде ".... До завтра, чмо".
На первый взгляд кажется что Америка превзошла другие страны в борьбе с дискриминацией. Любое, казалось бы даже безобидное высказывание может привести к судебному разбирательству. На прошлой работе я имела неосторожность сказать двум черным девушкам что предпочитаю белый шоколад горькому. Вы бы видели их лица.
Если в рекламе памперсов показывают белого ребенка, то обязательно покажут черного и азиатского. Профессионалы маркетинга нашли следующее решение: по рекламному плакату теперь вообще не возможно определить национальность. Кожа всегда светло коричневого золотого оттенка, глаза чуть раскосые, нос чуть приплюснут.
Любой турист поражается такой вот дружбе народов и после поездки говорит о NY как o самoм интернациональнoм городe мира.
И чем дольше ты здесь, тем яснее ты видишь, что на самом деле все это совсем не так.
Звоню приятелю: - Какой сувенир тебе привезти? - Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну Русланчику. (Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!) - А какие сборные вам нужны? - Мне две Бразилии. Русланчику - Гондурас!!!! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Только что получила email от IT что у нас проблемы с базой данных и вообще ничего не работает. За неделю до релиза это "очень" обнадеживает. Зато теперь появилась возможность покалякать здесь.
В Las Vegas мы съездили нормально. Больше трех дней в самом городе делать абсолютно нечего. За два дня мы обходили все отели кроме двух на Strip'e, в третий день посетили последние два. Я выиграла 300 долларов на 25-центовых автоматах. Еще мы посмотрели "О" от Cirque du Soleil и кучу всяких бесплатных шоу в отелях. Вообщем в Лас Вегасе хорошо тратить деньги, смотреть шоу, ходить по магазинам, есть в вкусных ресторанах и загорать у бассейна. Отпуском это все назвать сложно, но отдыхом можно точно. Запросто можно слетать на выходные. Единственное что смутило нас с Ростиком - дикие ветры вокруг города. Уже подлетая к городу наш самолет нырнул в воздушную яму. После 5 секунд свободного падения дико испугались даже стюардессы, хотя очень старались этого не показывать.
Ехал сегодня в метро на работу. От скуки разглядывал рекламу. "Золотая Ява" обещает победителю конкуса полет на МиГ-29 и типа во весь плакат этот самолет. Пригляделся - а самолетик-то одноместный. Вот "повезет"-то победителю.
Итальянец, с которым я работаю, не всегда этого понимает - наверное в Милане другой рабочий этикет.
Идем вниз за кофе, сталкиваемся с девушкой, кьюбикл которой недалеко от наших. Лука:"Тебе не кажется что она потолстела, раньше у нее бока так не вываливались?" Я смотрю на него круглыми глазами. Лука: "Ну что я такого сказал?"
В прошлую пятницу наш MD ушел в 3. Ровно через 15 минут к нам подлетает наш директор: "Пошли пить". Мы "Ну пошли". Марк:"Ребят, вы идите я к вам позже присоединюсь - мне надо кое-что закончить". Лука:"Мария, то что Марку занимает сделать 10 минут, нам занимаем ровно минуту, давай мы ему поможем что бы он смог пойти с нами." Я в шоке. Спускаемся по лестнице. Я:"Лука мне кажется эта реплика была не совсем правильной" Лука:"Мария, ты должна согласится что Марк немножко медленный..." (Марк - действительно полнейший тормоз). Я "Лука я с тобой это обсуждать не буду." Лука:"Боже мой, ты ведь из России, откуда у тебя эта дурацкая американская полит-корректность!"
Загородная трасса. Автобусная остановка недалеко от дачного поселка. Несколько человек сонно ждут автобуса, а две девчонки лет по 15 активно голосуют проезжающим машинам. Появляется автобус. Девчонки переходят на другую сторону дороги и продолжают голосовать. Им все равно в какую сторону ехать.
моему сотруднику Луке приехала мама из Милана и наготовила всякой вкусностей, в том числе лазанью, специально для нас, которую Лука принес сегодня на работу. Я первый раз в жизни попробовала настоящую домашнюю итальянскую лазанью и должна сказать что она в корни отличается от той, которую подают здесь во многих итальянских ресторанах. Во-первых она не жирная и после еды ты не чувствуешь никаких угрызений совести. Во вторых в прослойках между тестом не кетчуп с кусками мяса и желтым сыром а на мясорубке провернутая варенная говядина с мелко-нарезанной морковью, небольшим количеством томатного соуса и рикотой. В третьих прослойки теста тонкие. Oочень вкусно.
А вчера мне вдруг захотелось что-нибудь такое шоколадное. Обычно в таких случаях я и Марк, который сидит в кьюбикле смежным с моим покупаем сникерс и делим пополам. А тут Марк говорит "Mariya, i have a great idea!". Берет свою чашку и куда-то уходит. Через 10 минут возвращается. В чашке - расплавленный в микроволновке шоколад. Марк нарезает банан и говорит "Everybody, please try our office-made chocolate fondue wih bananas!". Вот это изобретательность!
В 2004 году возвращался я с Урала в Москву на машине. На карте нашел дорогу, по которой можно не доезжая до Перми свернуть и срезать через Ижевск. Вижу поворот, интуитивно чувствую, что мой, а указателей нет. Поворачиваю и вижу впереди метрах в 100 на противоположной стороне дороги стоит фура, ну думаю - тормозну, уточню у дальнобойщков. Ведь с той стороны едут. Останавливаюсь, подхожу, в кабине никого не видно. Обхожу машину и вижу, как парнишка-водила на обочине примус разжигает. Спрашиваю: "Друг! Я по этой трассе в Ижевск попаду?" Парень отрывается от примуса, смотрит на меня и говорит, вернее спрашивает: "А твоя машина куда носом стоит?" Я машу рукой в сторону, в которую "носом" стоит моя "8-ка": "Туда." "Тогда попадешь", и отворачивается к примусу. Не знаю как вам моя история, но мне она подняла настроение до самой Москвы.
Папа жалуется: "Получается, что здесь (В Америке) мы перестали справлять мужской праздник (23 Февраля), а женский праздник отмечаем. Нет теперь у меня мужского праздника... "
Ростик 8-ое Марта вообще не считает праздником. Вчера правда принес домой огромный букет желто-оранжевых роз с красной каймой (моих любимых). И это потому что я в воскресенье купила своей и его Маме цветы. Так бы да же и не вспомнил, но все равно приятно.
Выяснилось, что мужчины, которые не хотят стоять в очереди сегодня вечером решили купить букеты заранее, и таких было тоже немало. А сегодня Мама видела как любящие мужья, отцы и бойфренды в пол седьмого утра бежали в цветочные магазины. Молодцы! Была бы я мужиком - в жизни бы не стала на пол часа раньше вставать из-за такой ерунды ;)
Гуляли в очередной раз по ВДНХ. Известно, что там немерянное количество выставок кошек. Мы зверьков этих любим, и, чтобы разнообразить прогулку, мимоходом решили посетить одну из них. Дело к вечеру, помещение небольшое, огороженное какими-то тряпками. Думаем, а вдруг там ничего толком и нет? Спросили цену, от ответа - 10 рублей - засомневались еще больше. Тетенька на входе, видя наши сомнения, предлагает на десятку пройти двоим (не упускать же клиентов). Сомневаясь еще больше (а вдруг всех пушистиков уже унесли по домам), спрашиваю: "А кошек там много?",- на что получаю категоричный ответ: "На пять рублей - ВО!!!" И знергичный жест рукой по горлу. Т.е. досыта наедитесь. Это нас и подкупило. С удовольствием посмотрели на выставленные экспонаты, а еще большее удовольствие получили от оценки соотношения цена - количество товара.
Недавно ехала с работы. Как обычно, вагоны переполнены, душно, вокруг злые лица, все друг другу на ноги намеренно наступают, и локтями в бока упираются. Я держусь за порочен, рядом со мной сидит китайский старичок. Такой древний-древний, с длинными усами как в старых боевиках с Ван-Даммом. Голова старичка постепенно откидывается назад, старичок погружается в сон и снится ему наверное что-нибудь такое китайское, пахнущее Canal St... Рот старичка начинает открываться и всему-общему обозрению вылезает на поверхность один единственный зуб, прямо как у Bugs Bunny. Мне, и девушке стоявшей по правую руку становится вдруг дико смешно. Сначала мы переглядываемся и улыбаемся а потом начинаем просто давится от хохота. Никто не обращает внимания - мало ли психов в вагоне. Иногда очень полезно вот так посмеяться а то обычно в час пик просто всех вокруг убит хочется.
Рассказал сосед. Он только сегодня узнал, что наши не играют на чемпионате мира по футболу. Захотел узнать почему. Звонит в справочную 09 и спрашивает, почему наша сборная не попала на чемпионат мира. Ему отвечают: - У нас нет такой информации. Позвоните в платную справочную 009.
Я безнадежно отстала от современного русского Рока. До сих пор слушаю альбомы Алисы, Нау, ДДТ, Крематория и других старых групп выпущенные до моего отъезда, а про новые альбомы мало что знаю. Правда у Шевчука через пару лет после моего приезда сюда появились два замечательных альбома - Метель Августа и Рожденный в СССР. Из групп, появившихся на свет (или ставших популярными) после 1997 года я знакома с Ночными Снайперами, Земфирой, ю-Питером и Ленинградом и наверное еще несколькими группа которых сейчас вспомнить не могу.
Из перечисленных групп "Ночными Снайперы" мне больше всего по душе. У них стихи и музыка неплохие... Земфира отдает попсой, от Шнура вятун уши, а ю-Питер -сплошные перепевы Нау.
А вообще мне дико обидно что ни ДДТ ни Крематорий ни Снайперы к нам не едут. Шевчук раньше приезжал каждую осень... Бойкотируют все дружно Америку. Иногда хочется пойти на рок концерт и попеть хором старые песни, а идти некуда. Макаревич постоянно здесь околачивается но я его творчество плохо знаю и не связанно у меня с его песнями никаких воспоминаний...
Пара коротких историй про железных людей службы поддержки компьтерного магазина. Мой друг работает в комп. магазине, собирает и ремонтирует компьютеры. Я частенько заезжаю к нему после работы попить пивка, пообщаться с ребятами, и вот чему был свидетелем: Звуковые входы/выходы компьютера маркируются цветами, и как-то раз наблюдаю как начальник отдела дает практикантам задание: на колонках (дохленькие Genius) надо перекрасить джек (штекер) из зеленого цвета в синий, и вооружает практикантов маркером. Возникает вопрос "Зачем? Клиент дальтоник?" Оказывается, клиенту собрали довольно мощный компьютер, материнская плата пришла под заказ, а на ней не работает аудио-выход. Выход нашли быстро – включили квадрозвук, и подключили колонки к аудио-входу, а чтобы клиент не догадался о проблеме и не замучался цеплять колонки - перекрасили штекер. Приходит как–то раз клиент, весь какой-то всклокоченный, в руке дипломат. Клиент знакомый, трудный, обычно никого не слушает. Достает из дипломата тканный сверток, разворачивает – видеокарта. Далее с обвиняющими нотками – "Ваша видеокарта не работает, настройте ее". Сложность его убеждения в том, что надо настраивать не видеокарту, а компьютер, представленная работником (Олег привет!) приводит к единственно правильному решению. Работник берет видюху, пальцем два раза крутит вентилятор, отдает обратно со словами "Готово". Самое удивительное, что клиент даже не стал пререкаться, а выслушал объяснения насчет настройки компьютера и сразу ушел.
Про русских под градусом можно рассказывать долго... История эта происходила много раз... В Питере много сфинксов, особенно на набережных... Напротив бывшей маминой работы (где конкретно не скажу) стоит 2 чугунных сфинкса тонны по 2-3 каждый. Где-то раз в пол-года мама, уходя домой, видела группу человек 15 отмечающих что-то, и каждый раз наутро один из сфинксов был развернут... И каждый раз вызывали кран...
Все, наверно, знают традицию: если хочешь вернуться в понравившееся место, надо кинуть монетку(-и) в ближайший фонтан, водопад или другой водоем... Не знаю, какой особе так понравился наш университетский туалет.. но сегодня, справляя естественную нужду, я заметила в глубине унитаза 2 монеты по 2 рубля.. О как:)
Интересное, все-таки, время было во времена КПСС. И ведь эту Партию можно было заставить служить народу. Мне умудренные люди как-то дали совет. Я посмеялся и не поверил. Да и отношения с КПСС у меня были не ахти какие дружеские. И вот одним утром просыпаюсь с похмелья, а надо ехать. Под окном авто- пробка, ну вся улица забита. И вот тут я вспоминаю про этот смешной совет.
И звоню я в приемную Обкома Партии и говорю, что тут непорядок. В течении 10 минут сотрудники ГАИ разметали пробку. Больше этим приемом не пользовался, хотя идея и понравилась.
Товарищ упал с мотоцикла, попал в больницу с переломами.. Смешного, вроде, ничего, но как оказалось, в больницы люди поступают после разных историй. Запомнились две: 1. Донжуан-неудачник. Этот герой-любовник, находясь в санатории, полез через балкон к своей пассии, но сорвался на полпути и заработал многочисленные переломы. Ситуация отягощается тем, что этому Ромео было 68 лет (!!!), Джульетте тоже было около 60. Вся палата взирала на него с нескрываемым уважением, дед блаженно улыбался, рассказывая про свой полет. 2. Жестянщик-самоучка. Средних лет мужичок на растяжках долго не хотел рассказывать про историю своей травмы, но все-таки раскололся. Попав в небольшую аварию на своем Москвиче, он сам совершенно не пострадал, но немного замял переднюю часть своего авто. Дело простое - взял трос, привязал один конец к буксировочному крюку, другой к телеграфному столбу, и стал сдавать назад. Столб упал четко посередине крыши, похоронив нафиг Москвич и мечты об отпуске на даче. Выводы просты: технику безопасности надо соблюдать!
Кличко считает, что команда Олега Блохина имеет все шансы удивить мир. Экс-чемпион мира среди боксеров-профессионалов Виталий Кличко дебютирует в Германии в качестве футбольного телекомментатора. (Заметка на http://pk.kiev.ua/country/2006/06/12/161805.html)
... Оно, конечно, хорошо, что комментировать будет выдающийся боксер. Мы, наконец, узнаем, чего футболисты вытворяют руками. Но все таки кто-то из взрослых должен был разъяснить комментатору-неофиту, что на чемпионате мира-2006 выступать будет не киевское "Динамо", а совсем другая команда – сборная Украины.
Может, убоялись: поди возрази чемпиону миру в супертяже! Вон, к примеру, охранник спорткомплекса "Спартак" в Питере Юрий Сергеев попытался возразить действующему чемпиону миру в этой же весовой категории Николаю Валуеву. Вроде обошлось, "скорая" прибыла сразу, да в хорошие врачебные руки попал. Говорят, выходили. Ходить, видеть, есть и говорить, правда, уже никогда не сможет. Но, в основном, живой.
К самому же Виталию претензий не предъявишь – супертяжеловес, панимаиш, десятки боев, сотни ударов по голове.
А удивит ли мир сборная Украины с погонялом "киевское "Динамо", "будем посмотреть", как говорят в Одессе. Зато Виталий удивил уже. В добрый путь!
Игры сборной Украины смотреть вряд ли стану, чего я там не видел? Но репортажи прослушаю обязательно! Даже если Виталий проведет их на уже родном для него немецком языке.
Подруга рассказала. Сидит она с приятельницей (лет по двадцать пять обеим) в кафе, пьют пиво, болтают, решила рассказать старый анекдот: Вопрос - Кому приятней секс, мужчине или женщине? Ответ - Когда чешешь в ухе, кому приятнее, уху или пальцу? Приятельница задумалась, а потом говорит: - "Постой, а если палец уже все, а ухо еще чешется?" Мда, Юлька, не везет тебе с мужиками!
Перед тем как ехать в отпуск, просил программеров записать мне на ноутбук все, что может по работе понадобиться. Записали в архив. Звоню в контору (уже с курорта): - Что вы мне записали? Мне архив открыть нечем. - Никаких проблем. Мы тебе и winrar (архиватор) записали. - Куда? - Э... в архив.
На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт. Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости. А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят. Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.
Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками? И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же – возле дома. И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и – к кассе. Все на автопилоте. А как жеж. А у кассы – красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа. Кассир пробила все, и спрашивает: - А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает. - Кулич, – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не надо. - Это почему? – спрашивает кассир. - А я у вас его вчера купила. – говорит Таня. - В смысле? – говорит кассир. - Ну... - говорит Таня. – В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху. - А чек? – спрашивает кассир. - Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой. - Ну, значит пробиваем. – Как бы утвердительно говорит кассир. - Нет. – уже опять твердо говорит Таня. - Как "Нет"? – говорит кассир. – Почему "Нет"? - Потому что я за него уже вчера заплатила. – говорит спокойно Таня. - А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир. - А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.
Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир – не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать. Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это – проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это – жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник.
Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет. Невозмутимо. Профи, хули там.
Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и говорит: - Ну что, Сережа... И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? " "Да вроде есть" "Ладно, жди!"
Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит. - Христос воскресе! Тот так споткнулся слегка, и спрашивает. - Чего? Потом встрепенулся. - Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?
Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно. - Пройдемте. Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят. Видимо, им тоже стало любопытно: как это – человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня.
Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча. Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу. - Обыскивать будете? Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался. Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да. Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно. - Зачем обыскивать? Ну, ему просто виднее было. А Таня говорит. - Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю. - Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар. – Оплатите, и поезжайте себе спокойно. - Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны... Бабушка старенькая. Понимаете? - Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не оставили? - А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она. - Это мы сейчас проверим. Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе. - Во сколько, говорите, вы вчера были? - Часов в восемь... Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Пока Таня не сообразила: - ... вечера. В восемь – вечера! Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно вздохнули. - Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали! - Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. – как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята. Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул. - Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич! - В смысле? – напрягся начкар. - Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!" Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно: - Я на ночь не жру! ... А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал: - Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин? Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, хули. Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону. Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела.
В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице. Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка. - Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то? А?
- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб...гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! – и для убедительности поднял вверх палец. Таня в подтверждение радостно кивала головой.
Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех: - Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!
Надо отдать должное лету - оно в этом году выдалось просто замечательное! И самое главное - вместо трех месяцев оно длится четыре. Вчера ходила на пляж. Вода была теплая и сравнительно чистая, песок тоже был довольно таки чистый, народу было немного. Естественно, американцы считают, что ходит на пляж можно, только когда температура выше 90F, поэтому на пляже были исключительно русские. Я читала, и через пол часа меня начало клонить в сон. Отложив книгу я легла на живот и начала слушать разговоры вокруг. Я очень люблю лежать на пляже и прислушиваться к шуму океана, вперемежку с болтовней, детским плачем и попсой из магнитафона - все это постепенно сливается в ровный гул и на меня действует очень успокаивающе и усыпляюще. С одной стороны от меня шло обсуждение российской политики, с другой молодая мама пыталась управиться с тремя маленькими детьми. И я подумала, что наверное вряд ли бы почувствовала разницу, если бы я лежала не на пляже в NY а где-нибудь в Адлере.
Потом я вошла в воду, и поплыла вперед прямо по солнечной дорожке. Казалось, нет большего счастья в жизни чем вот так плыть и плыть на встречу солнцу
В метро я всегда уступаю место старикам и беременным женщинам. Уступаю, если они находятся в поле моего зрения. Ростик ищет беременных женщин и стариков по всему вагону, а потом начинает их звать, и иногда бывает, что он встает, и какая-нибудь жопа садится на его место, в то время как тот, кому Ростик пытался уступить место, пробирается по вагону. Ростик естественно возмущается, весь вагон оживляется "А что ж будет дальше?". Обычно дальше Ростика посылают далеко и на долго и на это вся история заканчивается.
Недавно я сидела, читала, и в вагон вошла женщина наверно на 8-ом месяце. В одну секунду все мужики, сидевшие рядом и напротив меня достали газеты, журналы и укрылись ими, а те, у кого под рукой ничего не оказалось, претворились спящими. Я естественно встала, женщина села, не сказала спасибо (не помню когда здесь последний раз вообще кто-то кого-то благодарил в общественном транспорте) а сказала что-то типа "All men are pigs, right?" Я сделала вид что не расслышала.
И я вот думаю, сколько козлов, уродов и дегенератов вокруг.
Сегодня снилось что у Мама любовник, и она уходит от Папы. Любовник - черный. Я прихожу к родителям и сажусь рядом с Мамой, которая заполняет какие-то бумаги по поводу переезда на другую квартиру. У Мамы заплаканный вид. Я изучаю бумаги и на одной из них нахожу адрес квартиры черного. Беру неизвестно откуда взявшеюся двустволку, (как в Doom'e) и бегу в направлении дома где живет черный с целью в первую очередь отстрелить черному яйца а потом уже все остальное.
Ну откуда у меня во снах такая агрессия?
В последнее в снах полно злости и ненависти, все время кому-то за кого-то пытаюсь отомстить
Мне сказали что у меня "правильный русский". Ну-ну... Смешно и грустно, но приятно. А еще мне сказали, что я похожа на Джулию Робертс (чему я естественно нисколечко не удивилось), а так же добавили, что губы мои в тысячу раз красивее (а вот это - что-то новенькое).
Позавчера приснилось, что Тимоша нюхает китамин. Выливает жидкость в алюминиевую ложку, и держит над огнем пару минут, высыпает содержимое на газетy и делает две тонкие ровные дорожки.
А в это ночь мне приснилось что я не могу попасть к себе на работу. Все из-за того что я вчера ходила в другое наше здание - они стоят друг напротив друга и на 10 этаже соединены мостом). Что бы попасть из одного здания в другое нужно доехать на лифте до 10-ого этажа, перейти через мост, и дальше опять прокатится на лифте до нужного этажа. Так вот я все ночь каталась на лифте и все время попадала то не в то здание, то не на тот этаж.
Сегодня кому-то говорят "до-свиданья", завтра скажут "Прощай навсегда" Мой начальник уволился. Сегодня пойдем в бар "отмечать" это дело. Мне как-то не по себе. Менеджер он был никудышный, но зато знал все. Находясь в его тени я с одной стороны не имела абсолютно никакой возможности продвигаться вперед, а с другой - не переставала учиться у него всему. А теперь учить меня будет некому. А мой новый менеджер - две недели у нас работает, я ему сама все объясняю... Насчет продвижений вперед - меня вполне устраивает уровень на котором я сейчас, а вот насчет знаний дело обстоит иначе - чем больше начинаю разбираться в наших системах, технология и products, тем больше понимаю что все мои знания - верхушка айсберга. Есть вещи которых нет в ни в каких документах и бумагах, о которых знают только те, кто разрабатывал системы от начала и до конца, а таких мало. Люди приходят, проработают пару лет, и переходят на новую работу, а он здесь был 5 лет. Как только он сказал мне что уходит, сразу же добавил что мы будем заниматься почти каждый день и что он мне постарается рассказать все, что знает сам. Естественно "все" он бы мне не рассказал... Но "почти каждый день" мы тоже не занимались - целыми днями он бегает туда-сюда, пытается закончить все своим дела. И мне грустно.
Только после поездок в другие города Америки, настоящий New Yorker начинает понимать, насколько избаловала его жизнь в городе, где есть все. Возникают вопросы типа:
1. А где здесь Starbacks? (Если в трех кварталах от гостиницы он не обнаружен следует громко возмутится, купить кофе в местном Deli, и демонстративно плеваться) 2. Метро разве не за углом? (Если станции метро за углом нет, нужно взять такси, или попытаться доехать до места назначения на автобусе. Автобус - тоже транспорт между прочим) 3. А почему на улице так тихо? (В таких случаях можно шуметь самому) 4. А почему на улице так темно ночью? (Можно попробовать ходить с фонариком, и надеяться что тебя не заберут в психушку) 5. Здесь нет рядом Chinese fast food? (Приходится довольствоваться diner'oм) 6. Странно, все жители так похожи друг на друга! (Здесь всего-то проживает каких-нибудь 10-20 разных национальностей, естественно все похожи друг на друга...) 7. Кругом одни церкви! А где же синагоги, буддийские храмы, мечети? (Представляете, оказывается в Америке основная религия - Христианство! А мы-то думали - Иудаизм)
Вчера с Мамой приключилась очень интересная история. Во время ланча Мама решила пройтись по магазинам. Сначала зашла в "H&M", купила кофточку, потом пошла в "Sharper Image". В "Sharper Image" она обнаружила, что ее рабочая сумка больше не весит у нее на плече. В руках Мама держала другую маленькую сумочку с водительскими правами и пропуском на работу, которая в тот момент еще не успела магически исчезнуть. В рабочей сумки у Мамы был кошелек, телефон, BlackBerry, и всякие важные рабочие документы. Мама естественно жутко испугалась, побежала обратно в "H&M", и начала расспрашивать продавщиц не видели ли они злосчастную сумку. Нет, не видели. Мама решила что надо искать полицейского. Ни одного полицейского в районе Rockafeller Center не оказалось. Мама в панике позвонила по автомату Папа. Папа сказать что нужно обязательно пойти в сам центр - там обычно много полиции. Уже с полное уверенностью, что свою сумку она больше увидит Мама вошла во внутрь и наткнулась на черного полицейского. Мама начала ему объяснять что потеряла сумку в магазине в пяти кварталах от центра. Тут черный обратился к неы на чистом русском "Гражданка, пройдемте со мной". Ее привели в какую-то маленькую комнатку. "What's you name?" спросил другой полицейский, находящийся в комнате. "Yelena...". "Ах, ясно - Лена. У вас есть ID?" Мама вытащила водительские правда. Черный удалился и через минуту появился непонятно откуда с Маминой сумкой. "Вы - счастливая женщина" добавил он. После такого происшествия Мама пришла домой в легком шоке. Получается что кто-то нашел эту сумку, пошел именно в Rockafeller Center, хотя можно было пойти куда угодно, и отдал именно тому полицейскому, к которому обратилась Мама да еще ничего из сумки не взял.
Я раньше никогда в жизни не была у нас на trading floor. Сегодня я и мой intern решили сходить. Конечно, ничего похожего на trading floor в фильме "Wall Street" я не увидела. По-моему у них условия работы в тысячу раз хуже чем у нас... Сидят бок об бок, столы маленькие, перегородок вообще нет. Зато есть своя кафетерия - это что бы время зря не тратить и не спускаться вниз. Шумно, как на рынке.
А еще сегодня ко мне подошел юзер и поблагодарил за репорт. "Without this report, i would have been sitting here until 9pm tonight." Такое бывает крайне редко, обычно кроме жалоб они ничего не выдают. Я даже покраснела от счастья.
На работе перекидываемся сообщениями через Net Send. Один парень меня спрашивает: "А как мне послать сообщение?" Ну я ему объясняю, входи в Dos command prompt, и пиши "Net space send user alias and message". Он "Мария! Не работает!" Я подхожу к его кьюбиклу. Написано "Net space send mmersova hello"
Медицинский офис. Пациент, молоденький парнишка, лет 20. Что-то у него там на пенисе, то ли выросло, то ли опухло. Я заполняю его карту, потом измеряю температуру, потом протягиваю свою руку к его руке, которая лежит на коленях, и начинаю произносить: "Сейчас я проверю твой пульс".
На словах "проверю твой..." он начинает расстегивать штаны.
Я на автомате договариваю "пульс" и поясняю, что его penis будет смотреть дохтур, мне не положено.
Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2006/06/12/premia/)сообщает: "Из трех лауреатов госпремии в области науки и технологий в Кремле честовали двоих: академика Александра Скринского, директора Института ядерной физики имени Гудкера, и академика Игоря Горынина, директора института конструкционных материалов "Прометей". Имя третьего обладателя госпремии за 2006 год не разглашается." Наверное, третья премия по экономике...
Помню как-то ковыряюсь в гараже. стучится тетка (в годах) - спрашивает: "маладой шеловек, а у вас салидола нема?". я ей - "а на фига, как говорится, вам салидол, тетенька". она мне - "не хочу и говорить - срамное дело, ну да ладно, ВАМ скажу". (прикиньте, сволочь какая!!!) и такая - "типа мужик мой весь изболелся - извела его напасть проклятая - "ХЕМОРОЙ" зовется". я ей в шутку - типа "если смазать надо для лучшего проникновения - то, говорят, вазелин - неплохое средство" и зачем я ей это сказал? думал, убьет на фиг карга старая. вони было на километр.
в итоге насыпал я ей ЦИАТИМа - тоже смазка (Центр. Инстит. Авиа. Техники и машиностроения) - сказал, что средство самое передовое для ентого дела - специяльная секретная разработка для закладки в задницу. грю скока просят - ни одной рекламации. типа приходите к нам еще и все такое.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!