Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Играем с друзьями в интересную "военно-полевую" игру Dozor. Справка для тех, кто не знает: в ночь с субботы на воскресенье всю ночь по городу гоняет порядка 200-300 машин, поделенных на 10 команд, ищут спрятанные ранее организаторами коды. Драйв. Кайф. Вводная: в Ростове с завидной регулярностью выигрывает одна и та же команда. остальным не нравится - типа призовой фонд, самооценка, все дела... но что делать? На очередном сборе нашей команды капитан заявляет: - Партизанцы, дело не в деньгах, мы накажем этих зарвавшихся молодчиков. Я отдал весь наш фонд организатору - мы победим!
Амбула: Раннее воскресное утро. Светает. Возвращаюсь с игры домой уставший, сонный. Смотрю, стоит одиноко на дороге голосует парень, решил остановиться, подбросить. - На вокзал и побыстрее. - Садись. Глаза у пацана красные, запах перегара, душа, по-видимому, жаждет общения - вот он и делится с "таксистом": - Залетел немного. Организовал игру, одна команда предложила за первое место деньги, вторая предложила, третья... четвертой, пятой и остальным я уже сам предложил - дали почти все, а победитель один. Вот теперь еду на море.
И я подумал, вот это на самом деле Экстрим. Вот это - драйв и адреналин. Вот так надо жить, чтобы потом было что вспомнить. Завидую.
Тут принято писать "Навеяно историей такой-то...". Но у меня не совсем так. У меня есть продолжение чужой истории, прочитанной здесь.
Совсем недавно была история про корову с паспортом на имя Сукка. Мне понравилась история. Рассказал жене. Та вежливо хихикнула, не особо разделяя моих восторгов.
Зато теперь, когда я в сердцах называю наше мявкающее зубастое чудовище "Снежинкой", она (жена) кричит - "Не обзывай ее, она хорошая!"
P.S. Для тех, кто не читал оригинальную историю, легенда для непонимающих, что у коровы за имя, была, что по фински это "снежинка"...
Cамый шикарный розыгрыш, о котором я когда-либо слышала. Преамбула Есть у нас друг. 27 лет, зовут Серега. Умный, в работе старательный, ответственный. Но при этом обладает очень приличным чувством юмора. И есть у него родной брат. Ему, вроде, лет 17. Парень – полная противоположность Сергею. Фанатик всяких знаменитостей: постоянно охотится за автографами, дважды ездил на "Фабрику звезд" пробоваться, конкурс поклонников Димы Билана выиграл. Амбула В прошлом году брат отдыхал в Крыму. Там тоже отлавливал знаменитостей и со всеми фотографировался. И вот собирается он на концерт Патрисии Каас и пишет SMS Сергею (Сергей в это время на работе): "узнай где-нить как по-французски будет: "разрешите с Вами сфотографироваться. Спасибо". Серега говорит: "Мой малой книжек не читает, так что не разберется" и посылает ему по SMS: "Мадам! Же не паж пас си Жур...." С тем его малой и пошел. P.S. автограф и фото все-таки получил. Серегу не убил. Хотя собирался.
Новость на английском "Би-Би-Си": на австралийский город Дарвин наступают полчища расплодившихся ядовитых жаб. Против них собираются применять армию: больше их ничем не остановишь. (http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/5092226.stm)
Вот была шумиха по поводу 06.06.06, Антихрист, знамения, конец света. День пришел и ушел, ничего не случилось.
А тут — битва АРМИИ с ЯДОВИТЫМИ ЖАБАМИ у города, не какого-нибудь, а ДАРВИН.
- У нас джентльменам верят на слово! И тут у меня такая карта поперла! Из анекдота
В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на гарантии, бабла немеряно стоит, все дела. Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался – болт какой-то развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на историческую родину да еще с претензией. Вскорости приходит посылка – новенькая деталь, да еще благодарственное письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за это ПРЕМИЮ!!! И действительно перечислили на счет какую-то сумму. Мужики репу почесали...почесали... И тут из этого Камацу дефекты как поперли, как поперли!!! Правда, ничего больше им не заплатили :)
В материале на Ленте.Ру описано, как грузинская контрразведка предотвратила покушение на Кобу Давиташвили, лидера оппозиционной Саакашвили Консервативной партии Грузии (http://www.lenta.ru/news/2006/06/17/georgia/)/
В частности, в заметке сказано:
"Давиташвили рассказал о том, что его хотели убить, на пресс-конференции. По его словам, у его дома несколько дней подряд видели незнакомца, который кого-то поджидал. Когда соседи спросили у него, кого именно, он выхватил пистолет с глушителем, дважды выстрелил в воздух, после чего бежал. Убегая, он споткнулся и выронил пакет. В пакете оказалось выразенное из газеты фото Давиташвили".
После заметки подумалось...
Во-первых, странно, что киллер светился несколько дней – вместо незаметно прятаться. Во-вторых, кого может испугать БЕСШУМНАЯ стрельба в воздух из пистолета с ГЛУШИТЕЛЕМ. В-третьих, зачем целый пакет для хранения одного фото, все таки вырЕзАнного, а не вырАзЕнного, из газеты? Да и к чему киллеру держать при себе фотку клиента, он что, не способен выучить заранее и тщательно сверяет с оригиналом перед стрельбой? Типа, погоди, не убегай, удостоверюсь, что точно ты, батоно!
К тому же доблестные контрразведчики сразу установили личность киллера. Им, естесссно, оказался российский гражданин. Как же им удалось установить личность, если он убежал? Может, в уроненном пакете был и его российский паспорт? Да копия договора с заказчиком?
В общем, вся эта детективная история скорее указывает на ее самого главного участника - грузинское вино, от которого отказалась Россия и которого, видать, сейчас с лихвой хватает не только для щедрого угощения доблестных контрразведчиков, но и немало остается даже для лидеров оппозиции.
А я бы теперь не дал за жизнь Давиташвили и стакана этого самого вина, потому как следующее покушение на него (Давиташвили, а не вино) уже будет поудачней. Убийце удастся бесследно скрыться, светиться, спотыкаться и ронять пакеты с газетной вырезкой фотографии жертвы он уже не станет. Да и никому это больше не потребуется: и так будет ясно, чьих это российских рук дело. То же подтвердят и точно такие гильзы, что и в первый раз.
Потому бедному Давиташвили в самый раз уйти в горы, благо они недалеко. А там загримироваться под чеченского боевика и встать на довольствие у грузинских же властей. Так он спасет свою жизнь, которая очень пригодится ему и Родине в постсаакашвилистой Грузии.
... Прошу не считать это вмешательством во внутренние дела очень гордой и независимой страны, просто некоторые соображения частного лица, вызванные официально опубликованной заметкой. К тому же речь идет о спасении жизни хорошего человека.
Комментатор: 1) "Крупным планом мы видим Хо Ли. Кстати, решили, что на футболках сборной Южной Кореи будут написаны имена футболистов. В команде несколько футболистов с фамалией Ли. С именами Чо, Сунг, Ким. Хотя и это не сильно помогает. Еще в запасе сидит 5 Кимов...".
2) "Кто это бежит? Это ЧО! Уважаемые телезрители! Это я сейчас не вопрос задал. Это так футболиста зовут."
Сегодня стою жду лифт. Двери открываются, в лифте стоит красивая, молодая девушка в легком белом платье, такая вся воздушная и возвышенная. Она тут же роняет на пол сумочку и смачно так выкрикивает, смотря на нее: "БЛЯДЬ!!!!" Потом, когда ехали с ней уже в лифте, она раскраснелась, и проговорила "нервы", на что я лишь сказал "угу" :)
Орден Ленина. У моего дядьки была татуировка на груди. Я долго не знал, почему он такую странную сделал. Когда я подрос до собутыльного возраста, он мне все объяснил. В войну он командовал взводом (потом ротой) самоходок: "соткой" (СУ-100). В 44-м его второе! в жизни боевое задание было "простое" - засада на "Тигров"! Заняв позиции взводом и замаскировавшись, они ждали больше двух суток, когда пойдет нужный траффик. Охреневая от безделья, они наконец услышали и скоро увидели немецкие танки. Пропустили охранение и легко сожгли 4 танка. Слиняв с места действия, вернулись в батальон и доложили об успешном выполнении задания. Комбат похвалил, а через часика 3-4 перестал разговаривать и помрачнел. Утром на неподготовленной позиции вся рота билась с четверкой "Тигров". Потеряв одну "сотку", они справились с задачей. Комбат подошел к дядьке и сказал: "Получишь Ленина". Офигев от счастья, дядька добыл огненной воды и бегом к комбату, у того и у самого было. Начав пить, дядька не почувствовал подвоха, но насторожился, когда комбат сказал: "Мы тебя, суку, на Тигров ставили, а ты трешки (Т-3, легкий танк) пожог, позицию засветил, да еще и съебался без спросу. Повезло тебе, что тигра сегодня зажег". Напившись вдоволь, дядька провалился в сон. Когда проснулся, на его груди уже была татуировка: профиль Ленина, а под ним надпись "учиться, учиться, учиться". Вот такой орденок.
Вчера еду, со стороны Троещины к центру(для киевлян), вижу справа огромный биг-борд, огромными буквами следующий текст. ДОЛИТЬ? ОТЛИТЬ? через 100 метров... ТНК
В субботу зашли мы в магазин "Спартак". Омичи его знают, а для тех, кто не в Омске, могу сказать, что в советское время это был единственный спортивный магазин, в котором, если бывали товары, можно было купить все - от чешек до моторных лодок. Годы рынка его мало изменили. Главное - тетки-продавщицы остались "совковые", да и руководство, наверное, тоже. Достаточно сказать, что по воскресеньям они не работают, а в субботу - сокращенный день. Ассортимент, правда, расширился. Ну так вот. А пришли мы туда посмотреть дротики для дартса (чудес не произошло, дротиков не держат). Ну а потом - конечно, в отдел рыболовных снастей. А там как раз комедия разворачивается.
Молодой мужик (бритый, широкий, головошеий) выбрал себе каких-то лесок, крючков, блесен и пошел в кассу оплатить свою немудрящую покупку. И вот тут-то и возникла проблема: в кассе не хватило денег дать ему сдачу с его крупной денюжки. И начался развод... Сбежался весь коллектив - четыре тетки. Ему предлагали удочки (ха! он впервые собрался на рыбалку и даже не знал, что там может понадобиться удочка!), спиннинги, катушки, стульчики,... Послушав этих промоутеров, я сказала мужу: "Щас они его на лодку разведут, как в том анекдоте". Развод продолжался. Муж рвался на улицу, а я затормозила около снастей для зимнего подледного лова (ближайшего к кассе прилавка) и наслаждалась. Мужик согласился взять удочку. Почуяв слабину, тетки ринулись навяливать ему катушки. "Точно, дойдут до лодки," - сказала я. Мужик, совсем растерявшись от их напора, заблажил: "Мне что-нибудь простое, я ж с катушкой не умею!". "Научим!" - сказали решительно тетки. "Дайте ему самую простую, чтоб я сдачу ему могла дать!" - вопила кассирша, первая почуяв уход клиента - и выручки. "Ой, все! Заберите эти чертовы крючки! На хрена я вообще сюда зашел. Отдайте мои деньги, я лучше куплю водки". Вот так. Не на лодку, так на водку.
К сожалению в русском языке, несмотря на все его богатство существует всего несколько основ с 7 согласными подряд. Однако более-ли-менее употребительным из них является основа связанная с глаголом ПОДВЗБЗДНУТЬ. Этот глагол является глаголом совершенного вида, поэтому,
к сожалению он имеет только формы прошедшего и будущего времени. В прошедшем времени этот глагол образует следующие формы: ПОДВЗБЗДНУЛ - ПОДВЗБЗДНУЛА - ПОДВЗБЗДНУЛО - ПОДВЗБЗДНУЛИ. Есть мнение, что форма среднего рода в данном случае некорректна. Это опровергается простейшим примером - "Увидев Добрыню, чудо-юдо слегка подвзбзднуло". В будущем времени этот глагол спрягается по первому спряжению: я ПОДВЗБЗДНУ - ты ПОДВЗБЗДНеШЬ - он ПОДВЗБЗДНеТ - мы ПОДВЗБЗДНеМ - вы ПОДВЗБЗДНеТЕ - они ПОДВЗБЗДНУТ
Глагол ПОДВЗБЗДНУТЬ имеет также формы Условного и повелительного наклонений. Условном наклонение: ПОДВЗБЗДНУЛ БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛА БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛО БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛИ БЫ. А в повелительном наклонении - три формы: ед. число - ПОДВЗБЗДНИ! , мн. число - ПОДВЗБЗДНИТЕ! , а также форма вежливого обращения - ПОДВЗБЗДНИТЕ! (например, "Марина Федоровна,
подвзбздните пожалуйста!")
К великому сожалению, от глагола ПОДВЗБЗДНУТЬ образуется лишь одно причастие - ПОДВЗБЗДНУВШИЙ. Это связано с тем, что во-первых глагол совершенного вида, и не имеет форм настоящего времени, а во-вторых, он непереходный, в связи с чем отсутствует страдательное причастие и форма краткого прилагательного. Это Причастие изменяется по падежам, лицам и числам: Имен. п: ПОДВЗБЗДНУВШИЙ-ПОДВЗБЗДНУВШАЯ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЕ-ПОДВЗБЗДНУВШИЕ; Род. ,Вин.
П: ПОДВЗБЗДУВШЕГО-ПОДВЗБЗДНУВШУЮ-ПОДВЗБЗДНУВШИХ; Дат. П: ПОДВЗБЗДУВШЕМУ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМ; Твор. П: ПОДВЗБЗДУВШИМ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМИ; Предл. п: О ПОДВЗБЗДНУВШЕМ- О ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-О ПОДВЗБЗДНУВШИХ. Существует также деепричастие ПОДВЗБЗДНУВ
Вчера с женой пошли на продуктовый рынок (народу валом), а там кроме собственно торговых рядов с торговцами, по периметру рынка расположены ларьки с разной хозяйственной фигней. Ну и в одной витрине выставлены разная упряж для собак, типа ошейники, поводки, намордники там и т.д...
Жена, проходя мимо (собаки у нее никогда не было), видимо задумашись, громко так, говорит: "надо же, уже и на продуктовом рынке секс-шоп открыли..." окружающие были довольны...
Так вот. Возвращается муж из командировки... Не-е, дальше не то что Вы подумали, дальше он рассказывает мне примерно так: Глубоким вечером приезжаем в город Киселевск (на авто около 10 часов ходу) расселиться где-то надо да и кушать уже очень хочется, и тут оказывается, что ГОРОД - это слишком громко сказано. Домишки деревянные на бараки похожие тут и там разбросаны и ни тебе магазинчика ни ларечка, самого захудалого, в пределах видимости не наблюдается. Так вот ты какой, знаменитый город Мухосранск! Ну хуле, мухосранск так мухосранск, поехали на жэ дэ вокзал и О ЧУДО! Целых ДВА ларька стоит... Первый - газетный киоск, а второй - КАНЦЕЛЯРИЯ!!! Н-дя... Купили газетку. Целая одна городская газетка аж на четырех листах. Обзваниваем объявы по сдаче квартир. Хрен то там - все три сданы, да еще по цене не слабой! Ладно, где наша не пропадала, поищем аборигенов. Местные жители - добрейшие люди очень подробно объяснили как проехать до гостиницы. Удивились мы этому факту наличия и погнали. Так вот, двухэтажный каменный (!) домик гостиницы "РОССИЯ" оказался на ремонте. Но инфраструктура оказалась на высоте. Выяснилось, что имеется еще одна и мы нашли ее, пусть не каменная, пусть деревянная но за то - АСТОРИЯ...!!! И на ехидный вопрос, а у вас тут наверное и бильярдик имеется? Прозвучал вполне серьезный достойный ответ: "Нет казино еще не открылось, но мы планируем..." Силь ву пле дорогие гости, чсиль ву пле...
В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила. Выпил, дорогой?
Как создаются шедевры. Фраза, сказанная в сентябре 83го на уборке помидор Михалычем, бригадиром совхоза Победа, студенту группы 3р-15 Днепропетровского химико-технологического института Виталику Новицкому: ДАВАЙ РАБОТАЙ - НЕ УЛЫБАЙСА! kmatros
Разговариваю со своим молодым человеком и говорю классическое: "Здоровый ты шкаф, Олег, а вот антресолька пустая..." На что моя маман замечает: "Да лишь бы ящички выдвигались"... и похлопывает его по карманам... м-дааа..
Вчера, дивным погожим летним днем, наблюдаю, как на детской площадке расслабляется семейка: мама и сын лет девяти качаются на качелях, папа на лавочке кайфует с пивком. Потом мелкому надоело тривиально качаться, он слез с качелей, и они с мамкой замутили новую игру: он лезет ей под ноги, а когда она на качелях подлетает к нему совсем близко - он уворачивается. Тут она придумывает разводить ноги и, налетая на сына, ловить его ногами и зажимать. Но мелкого больше прикалывает увертываться от мамкиных налетающих ног, а не быть ухваченным. Он отскакивает и пищит: - Ма, ты ноги-то не разводи! Мама (не блонди): - Как "не разводи", я ж тебя ими ловлю! Батя, философски: - Дык, женщины ВСЕГДА мужиков разведенными ногами ловят...
Крестили меня в три что ли месяца. А дело было так. Дед по матери был у меня прокурор московский. Довольно крупный. А бабка по отцу была просто бабкой. Тоже, впрочем, довольно крупной. В другом уже роде. В смысле сисек и попы. (Вот уже и основной мотив проявился). Бабка была сильно верующей, а дед – атеист-коммунист. Но тут я появился – как назло. И зашел спор между веронскими семьями: крестить или не крестить. Бабка плакала и говорила, что если меня не покрестить, будет мор. Дед плакал и говорил, что если меня покрестить, мор будет ему. А перед этим из партии выгон и погон лишение. В результате долгих споров дед дал слабину. Арендовал церковь в будний день на окраине Москвы, в селе Ивановском. И прислал двух верных вертухаев – следить за анонимностью процедуры. В общем, меня привезли. Поп, оплаченный и проинструктированный, кинул меня в купель. Я всплыл сам. Это, оказывается, хорошая примета – если всплыл без помощи. Как кал. Бабка запричитала радостно, что вот, дескать, все будет у мужика в жизни как надо. Наврала, су.. Потом служки завернули меня в простынь, и вся процессия бросилась вон, к машинам, спрятанным где-то в огородах. В огородах я и стал орать. И колхозников своим ором привлекать. Хотя должен был, согласно небесному протоколу, уснуть. Типа благодать должна была сойти на меня и все такое.
Бабка запричитала в обратную сторону, что вот, дескать, все будет у мужика через жопу (Снова мотивчик, а?). Угадала, су.. Короче говоря, привезли меня домой, орущего. Развернули простынь. И что? В попе у меня торчал (Кульминация мотива, Фрейд аплодирует, педерасты щекочут друг друга пенисами) ершик, которым чистят купель. Когда я немного подрос, мама, серьезно рассказывая мне историю моего крещения, так комментировала это недоразумение: "Дядя поп просто очень торопился".
Прочитала сегодня на http://anekdotov.net/story/today.html. Ребята, расскажите, О ЧеМ ЭТО????? "Вот, вспомнила случай со мною произошедший... Смешно и грустно :-)... Действующие лица: Преподавтельница французского, не помню, как зовут; Сильви - вторая преподавательница французского - девчонки так себе на физиономию, особенно первая. Матье - преподаватель французского, офигительной красоты француз, предмет обожания женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе. Елена, местная девушка, кореянка с лицом крыски лариски, подруга Матье, предмет ненависти женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе. тема такая. Опоздала я на франсэ - прихожу на полчаса позже, а там только все начинается - и Сильви говорит, что ищет квартиру новую. У них в квартире КРЫСА. Страшная ажитация на эту тему весь урок... Потом, после занятий, она предлагает, а пойдемте пиво пить. Я говорю, пойдемте - а что, пятница, вечер (девять пятнадцать), делать нечего :-). Они говорят, только надо позвонить хозяйке, сказать про крысу. Я говорю, а отсюда нельзя позвонить? (а мы находимся в центре города и до кафе рукой подать). Они говорят, а телефон дома, надо домой поехать, взять бумажку. Ну, фиг, говорю, поехали. Едем. Долго долго по направлению к горам... Думаю, ох нифига себе, чуть не за черту города выехали... Приезжаем. Я думала, мы звоним хозяйке и едем дальше кушать и все такое - оказывается - нет... =) Мы начинаем УБИВАТЬ КРЫСУ. И занимается этим Матье. Это надо было видеть. Сначала искали, чем ее убивать - перепробовали кучу всего, сошлись на БУТЫЛКЕ(!). Потом подошло время убийства. Картинка маслом: стоит чел в дверях кухни - она у них на кухне была - с бутылкой из-под водки над головой ;-) и осторооооожненько открывает дверь, как будто там не крыса, а, по меньшей мере, слонопотам. :-))))) Девчонки туда вообще не суются, потому что боятся, стоят в дверях самой дальней от кухни комнаты. Все молчат, типа, чтобы крысу не спугнуть - ага... она слышит лучше нас в сотни раз :-))))). Открывает он дверь. Крыса, ясен пень, не выскакивает - дура она, что ли? Чел туда потихоооньку вдвигается с бутылкой наготове и давай ее искать... И это все так долго, что я не выдержала и пошла туда к нему убивать крысу, а то умру с голоду. Ищем мы крысу - ее нет... Все проверили - нифига нет ее, да она, небось, и свалила давно, фиг ли, мы топаем, как слоны и все двигаем с грохотом. Короче, провели мы там полчаса. Я грю, давайте оставим все как есть - она там у них погрызла хлеб, - покажете хозяйке и т. п. и пойдемте кушать уже... Предложение, наконец, принимается и мы можем уйти. Телефон списан со стены(!) на маленький клочок бумажки. Выдвигаемся. Идем звонить. Я иду последняя и только в конце замечаю, что звонить _на сотку_ мы идем в местный магазин. Ни в одном магазине нет восьмерки, но эта дура Елена не могла им это сказать. Там на нас смотрят глазами по квадрату и говорят - восьмерки нет, идите в таксофон. А где он? А, на остановке. Идем на остановку - вдоль дороги, там идти конкретно не маленькое расстояние. Приходим туда - на остановке таксофона нет :-))))). Народ запирается в киоск тут же, на остановке, спросить, а не спрятали ли они его внутри ;-) Короче, там нам говорят, что таксофон есть еще дальше, куда мы и направляемся. Приходим "дальше". Возле таксофона стоит фонарь, но внутри все равно темно - нифига не видать. Эта Елена давай набирать номер - нифига не видать, Матье ей светит зажигалкой, эта вторая - не Сильви, забыла, как ее.. читает номер вслух с бумажки. Набирают его пять раз - все время неправильно. Что за фигня?... Я уже позвонила маме, сказала, что гуляю.... Говорю, давайте с моей сотки позвоним, пофиг, только быстрее. Читаю номер. 8300286... Стоп. Я говорю - номер неправильный. Вы уверены, что он такой? -Да, стопудово, нам его такой дали. Я говорю, у K-cell(один из местных мобильных операторов) нет номеров на двести. Есть на триста, четыреста и семьсот. Проверили все - нет ответа. Я тут думаю, стоп еще раз - у К-mobile(другой местный оператор) есть на двести. Эта дура, Елена, звонит туда и, о, ура, мы дозваниваемся и объясняем про крысу. Все кричат "Елена, слава тебе, ты наша спасительница"... Уродство полное. Время пол-одиннадцатого, мы черт-те где, чуть не за городом, и я не ела с обеда... Ловим-таки мотор и едем в кафе, где нас ждут уже полтора часа. Там мы заказываем еду - на народов мясо какое-то, а мы с Сильви, как самые умные, пиццу - ей какую-то и мне с курицей. Через _двадцать пять минут_ у нас _принимают_ заказ. Еще через _сорок пять минут_ нам приносят мясо. Мы такие добрые - кушайте, не ждите нас. Я спрашиваю официантку, а как пицца - она говорит, сейчас будет. После двух подобных вопросов и еще через _двадцать пять минут_ нам приносят _одну_ пиццу Сильви. Мы ее сжираем - она ваще невкусная, но кушать-то хочется. Я спрашиваю официантку, где вторая пицца, она говорит, сейчас будет. Я говорю, а если я сейчас уйду?. Она говорит, надеюсь, вы этого не сделаете. Я грю, а если я сейчас умру... ... Короче. Еще через _двадцать минут_ приносят вторую пиццу. Не с курицей. Я ТАК посмотрела на официантку, что она мне ее едва сама не съела... Такие дела..."
ЕНУ, Астана, год так 2004 что-ли. Сидим на лекции по "Информационным системам в архитектуре". Занятие проводит старушка, которая давно потеряла связь не то, что с внешним миром, но и с самой собой. Мы вообще не понимаем, ничего из того, что она несет. Это какой-то набор бессвязных предложений имеющих какое-то отношение к предмету. Далее кусок диалога преподши с моим одногрупником: - ... и когда стены ставят в ряд, для того чтобы на них установить крышу, надо крышу... смесь просчитывают таким образом, чтобы погодные условия учитывались... в компьютерной программе которую разрабатывают на АРМ разработчика программного обеспечения с целью установления связи... связи... погодных условий и смеси... Короче бред полнейший. Никто уже не смеялся, семестр подходил к концу, и мы привыкшие к таким экстра-заумным лекциям просто сидели, вылупившись на нее, не вникая в то, что она плетет. Тут Жека не выдержал и, превысив раза в два ее громкость, спросил: - А у нас в конце семестра по этому предмету будет зачет или экзамен? Бабка показывая на него указательным пальцам: - Да!!! Правильно!!! Необходимо учитывать условия изготовления смеси...
14.06.06 Свет вырубило, пошел во двор. Там пацаны стоят. ну и обсуждают матч Украина-Испания 0:4. Подходит парняга какой-то спрашивает - Кто 4ый мяч забил? Ему отвечают: - Хулио Иглесиас - Кто? - Хулио - А Иглесиас И пошел довольный, фанат млин
На днях... моя знакомая с подругой решили пообедать в кафе... и реализуя эту задумку идут по улице в нужном направлении.. знакомая пребывает в сильно романтичном настроении, вся возвышенная и одухотворенноая, вокруг летает тополиный пух, все зеленое... нарядное..
и глядя на этот пух она выдает подруге, нежным и томным голосом - Ира неужели вот из этого, из этого самого тополиного пуха, вырастают такие большие и красивые деревья? подруга высокая, красивая, очень эфектная брюнетка на ходу разворачивается и отвечает - Таня, ты конечно прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать что из такого вырастает такое как я..
История о моем сослуживце, рассказанная с его слов. По известной причине настоящего имени этого молодого капитана открывать не будем, назовем его просто- Ванька. Ванька по своей натуре, как и пологается молодому офицеру человек очень аккуратный, пунктуальный и что особенно интересно очень брезгливый. Брезгливость эту, надо сказать, привила ему его мама врач-хирург, с самого детсва. Постоянные мамины рассказы о смертоносных микробах и бактериях развили в нем эту самую брезгливость до изрядной степени -) Можно сказать Ванька испытавал брезгливость во всем. Он старался не есть пищу в столовой, не посещал армейские туалеты. Для меня оставалось тайной, как он вообще сумел отучиться в военном училище. А теперь и сама история со слов Ваньки(рассказанная им в подвыпившем состоянии :) ) Хорошенько пообедав в гарнизонной столовой с сослуживцами, что для Ваньки просто пародоксальная редкость, он почувствовал легкое бурление в желудке. Не придав этому значения Ванька продолжил службу. Ближе к концу трудового дня бурление в желудке стало похожим на огромный гейзер, а так как Ванька не ходок в общественные туалеты, тем более как говорится по большому, решил он, что сможет дотерпеть часик до конца работы и спокойно добраться 4 остановки до дома, где его уже ждут теща жена и теплый, чистый клозет :) До конца работы нужно сказать он благополучно дотерпел, долетел до остановки и сел в автобус, но как только автобус тронулся, Ванька понял, что терпеть больше нет сил. Отлично, подумал он, на соседней остановке маленький лесопарк где как раз безлюдно и можно справить нужду в рощице. Выскачив из автобуса Ванька целеустремленно направился к лесу, и о ужас, три мамаши прогуливались на том самом месте со своими чадами. Ванька стал похож на спринтера, он устремился в другой конец парка, как на зло теплое апрельское солнце привратило парк в весьма не безлюдное место -). Можно сказать, он просто кишил людьми. Ничего, подумал Ванька, дотерплю, ему ли, боевому капитану с 30 летним жизненным стажем не вытерпеть такую невзгоду :) Он стартанул к дому, до него всего 2 остановки, автобуса ждать не стал. Пробежал эти 2 километра быстее чем в юности :) И вот, наконец-то дом, наконец-то лестница,4 этажа пролетели мигом, нет сил доставать ключи, звонит в дверь. А там интеллегентная теща, педгог Университета Исскуств, явно не спешит.
И тут в голове у Ваньки проскочила мысль немножко расслабиться. Ванька надо сказать не ожидал такого поворота событий :) Вообщем как только он чуть дал слабину, жидкое дерьмо побежало у него по ногам:) о ужас, а тут интелегентная теща открывает дверь. Боевой капитан с унылым видом заходит :) Теща почувствовав аромат фикалий и глядя на Ванькины ботинки, навернеое подумала что он влез в дерьмо, пару раз вдыхая носом этот запах произносит:"Ванька, что-что, что-то па..." Ванька:"Да не что-что, а ОБОСРАЛСЯ Марья Семеновна!"
P.S. Надо сказать отмывался брезгливец Ванька долго и тщательно :)
Только половина израиля говорит по-русски. Сел в автобус. Жарко. К окну. Открываю. - Закройте, работает МАЗГАН!(кондиционер) Еду дальше. Сижу. Смотрю катру. Мне выходить на Шниперсон. Улица такая.
Входит контролер. Старый грустноглазый еврей. Идет по автобусу, смотрит билеты. Всем своим видом показывает, что ему неудобно, но что делать? Надо же как-то жить... Каждому он говорит - ПАКА РАБА - большое спасибо. Доходит до меня. Видит карту. Что-то спрашивает на иврите. Очень хочет помочь. - Шниперсон... и протягиваю руку в направлении остановки. Он перехватывает мою руку, долго активно трясет - Бергман!!! Ицхак Бергман!!! Автобус лег, я дальше пешком.
не моя, рассказали молодые люди из авто пытаются закадрить очень симпатичную девушку, но с ногами как турецкий ятаган. молодые люди (мл), девушка (д) МЛ спрашивают: Девушка, где ж Вы были, когда Бог ноги раздавал? на что девушка не задумываясь: в очередь за импортной пиздой стояла.
Реальный документ. Копирую: исх11/37 от 19,06,2006 директору... ооо"омич" приобрело в вашей фирме ксерокс 22,07,2005г (платежное поручение №340) сумма 19379-25 За время работы мы за свой счет заменили тонер-картридж-03,02,2006 п/п №32 сумма 2782-16. В настоящее время ксерокс не работает(опять кончился тонер-ЯЯ) За время работы его обслуживали ваши работники. Согласно условиям гарантии возвращаем ксерокс и просим вернуть за него оплату в сумме 19379-25 директор ооо "омич" головин
Не так давно я работал в строительной фирме, одним из объектов которой было столь знаменитое в Петербурге сооружение, как Петровский Форт. Кто был - тот знает, конструкция впечатляющая. Фирма эта занималась внутренней отделкой в этом самом Петровском Форту. И такая приключилась у них история. Как известно, что таджики на стройке - явление стандартное, к тому же денег берут мало. Фиг с ним, что тупые, как валенки, зато любое гавно будут грести лопатами за копейки и слова лишнего не скажут. Так вот, в этот раз таджикам была поручена задача устройства монолитных ограждающих конструкций, короче, стены надо было сделать, бетон надо было в опалубку залить. Опалубку выставляли тоже они. Выставляли они ее, естессно, по чертежу, который, будучи отпечатанным на формате А0 всеми цветами радуги, был им вручен перед работой. Начальник участка, после того, как отдал им чертеж, "на всякий случай" осторожно спросил: - Чертежи-то хоть умеете читать? - Да бля будэм, начальник, што мы, савсэм чурки што-лы?... Начальник пожал плечами, подумал что-то насчет чурок и пошел обратно. Таджики начали ставить опалубку. В процессе сего действа (а оно длилось не одну неделю) к ним подходили начальник, технадзор, бригадиры, прорабы, да кто только не подходил - и проверяли. Вроде все было нормально, однако в стоящей опалубке было что-то такое, что заставляло проверяющих почесать репу. И никто не мог понять, что здесь не так. Все выглядело стройно, красиво и в соответствии с картинкой. Однако чего-то все-же не хватало... Когда залили бетон и пора было ставить двери и окна, в работу включилась моя бывшая фирма. На совещании у директора было принято решение о закупке энного кол-ва дверных блоков (что-то около сотни штук), деньги под это дали быстро, закупка была произведена тоже скорейшим образом. Когда двери привезли, то оказалось... Да. Именно так и оказалось. Во всем, блять, Петровском Форте не оказалось не одного дверного проема! Таджики их не сделали. На "скромный" вопрос хозяев Форта, какого, еб вашу мать, хуя вы не сделали ни одного ебучего проема, таджики ответили, что про проемы им ничего не говорили. Ахтунг. Вот теперь представьте себе чертеж здания (план). На нем обозначены стены (как бы две линии такие), в этих стенах - проемы (две черточки внутри этих двух линий, перпендикулярно им). И еще нарисована такая дуга – так обозначается, куда открывается дверь, и высота проема тоже подписана. Ну какой придурок не поймет, что это дверь? На второй не менее "скромный" вопрос хозяев Форта, типа, "А это, блять, што за хуйня по-вашему – не двери штоли? " (с одновременным тычком мордой рядом стоящего таджика об стол с чертежом в место, где нарисован проем). "Эээ, началнык, мы толко стены пастроилы, про двери нам никто не говорилы строить". Вы прикиньте? Не говорили им, что двери нужно строить! Ладно, с этим разобрались. Теперь проводится совещание прямо на объекте по вопросу "что делать". В здании была все-таки парочка проемов, куда можно было что-нибудь вставить. Наверно, они были сделаны таджиками для того, чтобы самим выйти из построенного ими же здания. Короче, сидят хозяева Форта, взгляд – в пол, полный ступор. Сидят директора моей бывшей фирмы, бошки подперли руками и на строительство смотрят. И вдруг оба заржали, как по команде! Хозяева им – вы че ржете-то? А они – да вон наши дверь тащут, наверно, еще один проем нашли! ... Короче, заказ по пробиванию проемов достался нам.
Как-то раз устроили со своей подругой мегатрах, в процессе которого я ее (ну, нас) несколько раз сфоткал на мобильник. Чтоб, типа, вдали от дома вспомнить приятные моменты. Ну, сфоткал и сфоткал, забыл и уехал в другой город. А оттуда звоню ей и говорю – ты работаешь завтра? Да, говорит, работаю. И на следующий день я открываю ноутбук, сливаю фотки с трубы и засылаю эти порнографические фотки ей на рабочую электропочту. Пусть, думаю, вспомнит. Сижу и жду реакции. А реакции все нет и нет. Думаю – обиделась что-ли? Ладно, еще подожду. Нет, все равно молчит. Беру трубу, звоню: Я: - Ну как? Она: - Что – как? Я: - Ты письмо получила? Она: - Какое письмо? Я: - Ну обычное письмо. Ты на работе? Она: - Не-а, я выходной взяла!
За ее компом на работе в это время сидит другой человек. Номера телефона я не знаю. Но могу узнать. Через час узнаваний звоню этому чуваку: - Ты письмо получал? - Да. - Видел? - Ясен хуй.
Напомню что сейчас проходит ЧМ по футболу, и на данный момент октуальны различные перлы которые выдают наши прекрасные дамы :)
Так вот вчера лежим в кровати с девушкой и смотрим матч Япония vs Хорватия... Она лежит и явно скучает ее попытки отвлечь меня от телевизора ни к чему не преводят... И тут я замечаю что у нее появился интерес к процессу происходящему на экране... она долго долго во что то всматривается и минут через 10 спрашивает - А что это за человек вдоль линни с желтым пакетом в руках бегает???
Предлагаю всех боковых арбитров переименовать в "Человек с желтым пакетом" :))))
Вместо предисловия: - Доктор, у меня что-то голова болит, и задница тоже... доктор достает из кармана таблетку разламывает на две части и протягивает больному: -Вот это от головы, это от жопы, только смотри не перепутай...
Теперь, собственно, история. Умудрился я в начале лета приболеть, насморк и все такое, пошел к ЛОРу, там мне выписали кучу таблеток и мазь в нос. Я ее купил, и долго смеялся, когда читал упаковку: там в показаниях к применению перечислен "ринит" и "геморрой". (если кто заинтересовался, то лекарство называется "мазь Флеминга")
Произошла эта история с моими друзьями, ее Вам и поведаю. Занимались... сами понимаете чем. А у нас в городе приезжает машина с мусорным баком, в простонародье "Мусорка" в 7 вечера. Так вот в самом разгаре девушка вскакивает и... :"Ой, мусорка приехала. Мне надо мусор вынести, а то 3 пакета завоняются"... Она и побежала, не задумываясь совершенно ни о чем. Эпогеем стала фраза после ее возвращения:"Да, слава Богу, успела, может ты тогда завтра вынесешь?"
О появлении интереса к вопросам продолжения рода, и голеньким девочкам в частности, егурт оповестил маму ровно в 5 с половиной, огорошив ее cообщением о том, что завтра в садик им наказали принести "журналы про секс", дабы делать из них коллажи (!). Оправившаяся от шока мама, взяв руки в ноги, полетела к воспитательнице, благо от садика отошли они не далеко. Естетственно, оказалось, что "сексом" там и не пахнет и нужны любые глянцевые журналы, дабы из них повырезать-понаклеивать аппликации. Мама благоразумно решила не развиваить тему, типа все само уляжется. Но не таков он, егурт. Поняв, что от мамы он требуемого не добьется, чадо на вечер затаилось и решило действовать через папу (вот он принцип семейного дуализма). И нашло для этого самый подходящий момент: утром, когда все в попыхах уже кое-как собрались на работу и ведут его в садик, прощаясь, громко, так чтобы весь двор слышал он безаппеляционно потребовал: - Папа! Привези мне журналы про секс! Там где голенькие девочки! Пока-пока, папа!!! Ivan Fuckov
Лотерейная история... Время - начало девяностых. Тесть мой, человек довольно азартный по складу характера, но, что более важно, весьма везучий по жизни, идет по главной улице нашего города. Стоит тетушка и торгует моментальной лотереей (того типа, где стирать защитный слой надо). Надо отметить, что тогда этих лотерей было, что твоих собак на свалке. У многих, кстати, выигрыш был в долларах по причине нестабильности родного деревянного. А у тестя настроение хорошее, только что в депо побывал после рейса, где ему зарплату с командировочными выдали - ну и думает, дай-ка сыграю... Купил сразу целую полоску билетов, штук десять. Стирает первый- результат ожидаемый, стирает второй - и впадает в ступор. По всему выходит, что корячатся ему огромные деньги - десять тысяч вечнозеленых... Он к тетке подходит тихонько так, спрашивает, мол, что получается, выиграл я? А она как заорет во весь голос: "Народ! Подходи! Покупай лотерейные билетики! Вот мужик только что десять тысяч баксов выиграл!". Ну тесть охренел, конечно, струхнул,- кому такая реклама нужна в то время и быстро с билетиками-то в подземный переход, на метро и домой...
Но это пол-истории... Самая то хохма в том, что он в Москву съездил(там выигрыши большие выдавали) и деньги эти получил. Боян, скажете, рассказчик Ваш. Переубедить не смогу, но чистая правда. Он потом деньги эти выигранные в семье поделил - за что и любит его удача. Сам деньги в дачу вложил, шурин мой себе подержанную тачку у себя в Латвии купил, а мы с женой на квартиру копили... О как!
Неделю назад поехала в гости к брату, у его дочери был день рождения. Исполнялось три года. Стояла очень теплая погода и как все нормальные люди, решили поехать на природу. Вызвали такси, загружаем туда все самое необходимое(ВОДКУ, ВИНО, ПИВО), решали вопрос во сколько приедут остальные гости и родственники. В это время, Даша(у которой день рождения), наблюдала за происходящим с балкона, сидя у бабушки на руках. Увидав, что мы уже полностью закончили погрузку, сели в такси и уехали, обиженно смотрела в окно. Не выдержав такой несправедливости выдала: "Вот бляди, бросили..... Вызывай такси!" У бабушки началась истерика.................
Переписка в аське: Miki (05:09 PM): какое-то боевое у менЮ сегодня настроение-))) слушай я тут такую хрень купил - первый раз в жизни увидел... презервативы разогревающие... Miki (05:09 PM): ребристые видел, разноцветные, со вкусом, плотнооблегающие, пролонгирующие, классические, а вот разогревающие... =-O Girl (05:10 PM): да это точно, да ладно? я такие тоже не видела Girl (05:10 PM): и как их разогревать? Miki (05:11 PM): век воли не видать - купил вот думаю с кем попробовать-))))))) нееее.... их не разогревать - они сами типа разогревающие... как незнаю - вчера купил... Miki (05:12 PM): желтенького такого цвета - веселенького-)))))))))))))))))) Girl (05:12 PM): да? действительно весело Girl (05:13 PM): в чем суть? Miki (05:14 PM): ну не знаю, честно... я как попробую расскажу-))))))))) если что вместе посмеемся-))) представляю - разогреют вдруг так, что совсем горячо будет - и помчишься весь такой в боевой... в боевом состоянии под холодный душ... вот веселья-то будет-))) Girl (05:14 PM): ага задымишся, дым такой повалит Girl (05:14 PM): как чайник Miki (05:15 PM): не говори-)))))))))) Miki (05:15 PM): не пугай менЮ... Miki (05:15 PM): б... я инструкцию нахрен выкинул, растяпа... Girl (05:15 PM): да да да, главное чтоб не подгорел;-) Miki (05:15 PM): или как паровоз из старых фильмов, вот партнерша-то удивится-))))) Miki (05:16 PM): ну если подгорит - дожарим на сковородке и съедим-))) Girl (05:16 PM): а вот инструкцию не надо было выкидывать, тем более первый раз Miki (05:16 PM): да ладно - это же презервативы - что там нового может быть Girl (05:16 PM): ага подлетит к потолку от напора дыма Miki (05:17 PM): ржу сижу во весь голос-))))))) Girl (05:17 PM): я тоже Miki (05:18 PM): от напора дыма... :-D:-D живо представил себе картину и лицо человека-)))))))) Miki (05:19 PM): я бы охерел вот честно, а представь если я сверху, то я буду летать к потолку и обратно, туда-сюда, туда-сюда.... сюда-туда... у меня еще никогда такого секса не было....
Girl (05:21 PM): ой я не могу, живот уже болит, да такой летаешь, дым коромыслом а партнерша офигевшая Miki (05:21 PM): ага еще из окон валит, соседи пожарную вызвали, приезжают пожарники и ты представь их лица когда они в окно по лестнице залезут....))))))))))
Miki(05:22 PM): а потом еще соседи заглянут-)) с ведрами воды-)))))))) Girl (05:22 PM): ага я думаю они такого на своем опыте еще не видели
Давно дело было (примерно 92 год). Я тогда еще в школе учился. Своего компьютера у меня небыло, но зато был кореш, к которому частенько приходил поиграть на его супер-крутой по тем временам 286-й. Вобщем сидим с ним играем, а на кухне в это время квасят его отец с двумя друзьями. Вобщем чем время ближе к вечеру, тем голоса с кухни все громче... Вот кто-то уже песню затянул... Вот тарелку разбили... еп-та! К нам идут. Согнали нас с компьютера, сели в мотогонки рубиться по очереди. Дошла очередь до "самого трезвого" из них. Вот едет он едет, один круг проехал, вроде даже обогнал кого-то, скорость набрал. Блин! Щас же поворот будет, ну никак он не впишется! И точно начинает его выносить с трассы. Слышен хруст клавиши "вправо" (это ж всем известно: чем сильнее давишь - тем резче повернешь :) )... Тут-то он и упал с мотоцикла. В смысле со стула. Приложился головой об батарею. Сказал, что ну его нахрен, такие гонки и пошел обратно на кухню.
А еще, уже намного позже я работал с одним мужиком, он был фанатом всяких компьютерных авиасимуляторов. Как-то раз ночью он летел на боинге полном пассажиров не помню откуда-куда, но очень далеко, лететь всю ночь надо было (всякими фишками типа убыстрений времени он не пользовался принципиально). Всю ночь летел и пил кофе чтобы не уснуть. Пришел на работу с кругами под глазами и злой как черт. Оказывается он летел-летел... А под утро во время посадки разбился :(
Коментаторы на ЧМ продолжают нас радовать - Он забил больше всех голов и был признан лучшим бомбардиром! - Да не было там ничего, они просто гладили руками друг друга... - Ну вот Коллер упал на колени и стал похож на среднестатистического человека - Удар головой Зидана... Ой нет, это был не Зидан а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. Правда в данном случае это был не Тюрам а Виейра.
Живем ми в Америчке год уже. Старший(18) спикает на инглише и хибру и работает в кошерном магазине... Ну, он в кипе, как положено. Скупаются в ентом магазине в основном ортодоксальные евреи: мужики в черных шляпах, женшины-в париках и наглухо закрытих одеждах. Приезжает сына как то с работы и ржет как конь... Зашла, грит, ортодоксальная до мозга костей, бабушка лет 75 и внучка значится при ней лет 5... Бабуля в парике-косинке-черное платье до пят, вибирает(очень вежливо и спокойно) к субботе курочку-рибку-вино кошерное, а дите тем временем на пол уселось и пыль ладошками загребает. Бабуля ето усекла и, так же спокоино, не меняя интонации: Машенька, еб твою мать... встань с пола. как сын удержался тогда от хохота-не наю...
Включил телеканал "КУЛЬТУРА", просветиться, слова новые узнать. Идут новости, репортаж из Новгородского Кремля, про раскопки и 9-метровый культурный слой. Мадам-историк/археолог увлеченно рассказывает: "Тут столько всего интересного- даже туалеты, мусоропроводы древние!" Просветился так сказать, культурно. Пойду, свои удобства проверю, вдруг там археологи что-нибудь интересное ищут.
Навеяно историей №10 от 17.06.2006 (про контролеров)
Еще когда я учился в лицее - я был злостным и неисправимым безбилетником. Каким-то образом мне тогда удавалось и контролеров обходить... причем не бегая от них. Сижу как-то, подъезжаем к станции Тимирязевская (предпоследняя по савеловскому направлению к Москве) и вижу - народ табунами ломанулся в проход к направлению головы состава. Ну ясное дело - контролеры идут. Соображаю что делать... я всегда спасался от контролеров своей хладнокровностью, так что решил просто остаться сидеть как ни в чем не бывало на своем месте. Значит, народ сваливает, я сижу, и тут появляются в вагоне контролеры! И вот тут начинается интересное - не останавливаясь в этом вагоне, контролеры идут прямиком в следующий - за табунами безбилетников! и правильно, ибо ясно ж, что безбилетники свалили, остались только с билетами! ну и я еще...
Проститутки из амстердамского квартала "Красных фонарей" решили отпраздновать выход национальной сборной Нидерландов в 1/8 финала футбольного мирового первенства в Германии. Несколько публичных домов в Амстердаме объявили о начале акции. Теперь в холлах заведений установлены типовые футбольные тренировочные щиты. Если гость четыре раза из десяти поразит цель и попадет мячом в одно из предназначенных для этого отверстий, он получает право выбрать проститутку и провести с ней полчаса бесплатно. Если гость восемь раз из десяти "забил гол", то ему достается час бесплатного секса, а тот, кто выбил десять из десяти, получает право провести с женщиной целую ночь. Как сообщает газета, это новшество понравилось как посетителям, так и работницам домов терпимости: хозяева их в первый же день отметили наплыв посетителей, а женщины обратили внимание на то, что немногие претенденты, сумевшие забить как минимум четыре мяча, отличаются спортивностью и подтянутостью по сравнению со своими соперниками. Однако десять раз из десяти не попал до сих пор никто.
Одна из продавщиц лотерейных билетов, пытаясь убедить меня "купить билетов пачку" (не менее 4-10 "подберет с обязательным выигрышем") и показывая какие-то свои списки, видимо кол-во проданных, сказала, что за 4 года ее работы 3 человека выиграли по миллиону рублей, несколько человек квартиры и машины... И какая-то бабушка тоже выиграла авто, получила деньги и положила их на сберкнижку, а сама собирает пустые бутылки и уже на эти деньги покупает новые лотерейные билеты. Перспективы меня как-то не очень порадовали, но приколы, в рассказе продавщицы, очевидны!
Рассказала сестра. Взяли к ним на работу блондинку. В один из первых дней ей надо было попасть в кабинет к Иванову. А кабинеты расположены по кодидору подряд: кабинет блондинки, потом кабиет Петрова, потом Иванова. Звонит она кому-то и спрашивает, где кабинет Иванова? Ей говорят - через один от тебя, сразу за кабинетом Петрова, на что происходит ответ: как так сразу за кабинетом Петрова? Сразу за кабинетом Петрова идет мой кабинет!!!
Я: Это магазин компьютеров? Она: Нет, а что вы хотели? Я: Но если я ошиблась номером, какая разница, что я хотела... Она( прерывая): Нет, подождите, может, я могу помочь... Я: Но вы продаете компьютеры? Она: Нет, мы их ремонтируем.( Слава Б-гу, уже теплее). Я: Так вы там "пкида" (в переводе -служащая)? Она: Нет, я просто родственница. Я: Ну, хорошо. Скажите, Игорь работает у вас? Она: Да ( обратите внимание: первое "да" с начала беседы). Но его сейчас нету, позвоните после обеда. Я: После обеда я не работаю... Она (прерывая): Ну, тогда я не знаю. Я: А завтра можно позвонить? Она: Ну, позвоните... ( спохватившись). Я ему передам, что Вы звонили. (Моего имени, как Вы заметили, она не спросила, что же она передала – вот вопрос!)
Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке. Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться. Ну ни фига себе люди звоночки ставят!
Они (трое с тележкой): Скажите, Вы говорите на русском? Я: Да. Они: Как проехать на улицу N.? Я: Можно сесть на "тройку"... Они: А она скоро будет? Я: Не думаю, она довольно редко ходит. Они: А еще какие варианты? Я: Можно поехать на маршрутке. Если у вас нет проездных на автобус, то маршрутка обойдется даже дешевле. Они: А сколько стоит проезд? Я: Автобус 4,40, а такси 4. Они: А где она останавливается? Я: Да вот здесь! Видите, их тут целая очередь свободных. Они: А вы говорите на иврите? Спросите этого, он нас возьмет? Спрашиваю – возьмет. Они(погружаясь в машину): А Вы не могли бы сказать водителю, чтобы он остановил нам на улице N.? Перевожу водителю их просьбу. Т. к. искомая улица длинная, предупреждаю, что пассажиры в нужном месте скажут просто "кан" (здесь). Тут замечаю, что один из троих замешкался, усаживая остальных, а тележка осталась в стороне. Я: Смотрите, не забудьте вещи! Он: ОНО ВАМ НАДО!? Я никуда не еду. Я провожающий.
Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в аптеке. Сегодня есть что рассказать самому. Итак, подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то. Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки, продавщица решила приколоться: "А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?" Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла сигнализация на улице. Я стал хаотически искать решение проблемы... Дело в том, что я никогда особо не задумывался о том, что у презервативов могут быть размеры. Я их всегда воспринимал, как безразмерные. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства. Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для большинства мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал продавщице: "Мне нормальные...". На улице снова заработала сигнализация, люди в аптеке потеряли ко мне всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы. Она ведь не закончила еще свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне сказала: "Молодой человек! Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по 12 штук и М-А-А-аленькие по 3 штуки. Так вам какие?" Я заржал, за мной заржали все кто был в аптеке. "Конечно же, мне М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и пошел к своей подруге лечить комплексы.
Не смешно, наверное, но, вдруг пригодиться кому.. Эх, жаль, что не было тогда у меня ни компа, ни инета, ни такого чудного комментатора, как ХХХ... Матушке моей, при сильных спазмах, сердечных тож, помогал рассказанный мною анекдот из серии "Щупаеть Ванька Маньку"(Маньк, у тя че, хуй вырос?!?" "Не, Ваньк, то я сру!!")" Матушка начинала трепыхаться, чтоб сказать мне -" Как же тебе не стыдно такие гадости знать! Кто же тебя эдаким мерзостям-то научил!?" Дыхание восставливалось, проявлялась цель в жизни - меня воспитатывать, и, ходили нах все медики, коим мы гадили статистику - мама должна была бы, по их расчетам, помереть еще в январе, а устала меня воспитывать 29 июня. Кабы был тогда инет, кабы матушка писала свои истории на этот сайт, да, еще бы читала комменты, поди и по сию пору жива б была и удивлялась " Я, ведь, совсем об ином рассказать пыталась, а он все хуй, да хуй... Ужель, кой у него хуй такой, сам себе отсосать не может?"
Недавно присутствовал на дне рождения подружки моей тещи. Поскольку я был один мужчина среди четырех женщин, трем из которых было около 50 лет, то часам к 12 мне стало скучно и пока тетки обсуждали свои насущные проблемы, я занял угол дивана и брынчал сам себе потихоньку на гитаре, слушая вполуха их треп. Тетки долго перетирали темы о здоровье, пока не нашли интересную тему: почему у мужиков по утрам стоит? Минут 15 обсуждали, является ли это нормальным, и не является ли импотентом мужик, у которого по утрам не стоит. Затем начали спорить, что является причиной утреннего стояка. Одна, врачиха, авторитетно заявляла, что это потому, что утром хочется в туалет, поэтому и стоит. Вторая, тоже врач, возражала, почему тогда не стоит в любое другое время, когда хочется в туалет. Потом спросили у меня: - А ты как думаешь, почему у мужиков по утрам стоит? Подумав пару секунд я ответил: - Вы когда-нибудь наблюдали, как включается компьютер? - Да. - Тогда вы должны были заметить, что при включении компьютер тестирует все свои системы: память, видеокарту, винчестер. Вот и мужик просыпаясь тестирует все свои системы на работоспособность, в том числе и член. Через 5 минут споров пришли к выводу, что именно так дело и обстоит.
Я проснулась от того что кто то тихо поскуливал над ухом. Я разлепила свои веки и все поняла – только одно существо в мире могло так нагло, в 4 часа утра, меня разбудить. Это был мой пес, Диего. Пожалуй он был моим самым верным другом. Я оделась, прицепила к поводку мою милую собачку, которая по видимому совершенно не чувствовала угрызений совести, и двинулась в путь. А теперь я вам обьясню почему именно я не боюсь ходить на улицу Кастрированную,7 ночью. Диего был красивой и обаятельной Германской Овчаркой и повидимому очень сильно влиял на всех воров и насильников. Поэтому на меня никто не смотрел как лев на зебру. И вдруг я услышала голос моего друга Андрея Водочкина: - Сашок! Какими судьбами? - Дрюха!! Что ты тут делаешь? - Это был мой друг, заступник, сосед по парте и просто – клевый парень с которым всегда весело. - Разве не видишь своего кобелька выгуливаю. - Аааа..... - У Андрюхи тоже была собака – только очень странная. Гаждый год ровно 12 Июня, в 16:37 эта собака линяла, После чего оставалась без единого клочка шерсти...... Никто точно не знает в чем дело..... Андрей у нас большой юморист и поэтому назвал свою собаку Лысая Шерсть (сокрощенно Лысик), а каждого 12 Июня у него день рождения. - Саша, а ты уроки сделала. Так, ясно..... - Да, сделала. - Сашка, а я вчера с дядей Егором ходил на Томь! Так красиво знаешь ли! Птички, травка....... - А короче? - Ну вернулись мы поздно, да! Уставшие такие, несчастные..... - А еще короче! - Сашка дай списать, а! - Вот это совсем другое дело! Не дам! - Почему? - Ну во первых – мне лень идти на верх, во вторых – Что ты мне за это дашь? Спасибо в карман не положишь!.... А жвачка слишком дешево, - быстро добавила я, увидив как Дрей запустил руку в карман, - Ну и в третьих – наша Станислава Б. О. К. С. Сразу все заметит! И мне же прилитит по ушам! - Даа... Бокс действительно по ушам надает.... Но не тебе а мне, и не поушам а по башке... Линекой..... Так что давай неси!!!!! Для всех поясняю – Б. О. К. С. Разшифровываеться так – Блин О Какая Строгая. Это наша училка по Русскому и Литре. - Блин Андрей с тобой правда не соскучишься...... ладно..... Давай хотябы за жвачку, что ли...... - Саша, спасибо! "Господи! Это просто ужас какой-то! " - думала я, поднимаясь с Диего на 9 этаж дома - Кастрированная 7. Я зашла в дом и взяла эту несчастную домашку и уже без моего верного спутника жизни помчалась вниз. - Держи! - сказала я, кидая Дрюхичу тетрадь. - Зенкз йю – сказал Андрей и убежал. Видимо он имел в виду Thank you..... Я вернулась домой и замерла...... Дима, мой 6 летний братик, весело выкидывал в форточку тараканов.... "Так" - подумала я - "дожили! " - Димка! - Сашка! - Ты что делаешь? - Как что? Избавляюсь от Мишы 77. А вот и Миша 78 на подходе! Сашка че стоишь как вкопаная – помогай давай! - Посередине ночи??!! - Ну да..... "Дурдом, а не дом"! - подумала я и вежливо отказавшись от этого идиотского занятия, пошла спать.
* * *
Прослулась я в 7:30 утра, ни свет ни заря, и потяпала в школу. Шла я туда на автомате и поэтому со мной ничего не приключилось. Когда я пришла в школу, - Андрюха уже сидел за партой и грыз ногти. - Дрюхич, гони тетрадь! - Какую тетрадь? - Мою! С домашкой! - Какой домашкой – нервно спросил он. - Прекрати! Ты прекрасно знаешь о чем я! - разозлилась я – что случилось с моей домашней работой? - Понимаешь, я вчера поссорился с мамой и просто положил твою тетрадь на стол..... И уснул. А Лысик.... - Ты идиот!! Ты придурок! Андрей!!- разбушевалась я, - Сколько раз тебе повторять? Никогда! Ни при каких обстоятельствах не ложи важные и ценные бумаги на стол, на пол, или еще куда-нибудь где эта Лысятина их найдет и схавает! Лысик отличался еще одним скверным качеством – он любил пожирать бумагу. Особенно ту на которой написано "Домашняя Работа".... Теперь то вы наверное понимаете почему в этот ужасный момент моей жизни мне захотелось убить Андрея. - Так, ну и ты конечно же не помнишь что обещал нести ответственность за все? - Саша! Я мужчина? - Нет дурачина ты, простафиля!! - "Почему золотую рыбку сварил, а не зажарил? " - мелькнуло у меня в голове. - Пропускаю это мимо ушей. Я мужчина и поэтому за себя и за красивую девушку постоять могу! - От кого я это слышу? - насмешливо сказала я – Да сейчас Бокс войдет в двери и у тебя же задрожжат колени. - И как в воду глядела. Вошла Станислава Бокс (ну или просто Станислава Геотафьеваровна). Андрей (уже дрожавшим голосом) спросил: - САША НУ И ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ, А??? - Это ты у меня спрашиваешь? - в конец разозлилась я - Вот ей и будешь рассказывать про Дяду Егора на реке Томь!! - Ах ну да! Я совсем забыла вам сказать! Бокс имеет три таких громааадных деффекта – 1 – она очень строгая - 2 – она слишком жизнерадостная и наконец – 3 – она умеет определять правду ли ты ей сказал. Если правда – живи. Если ложь – берегись автомобиля – задавит! - Ну Саша! - Что Саша? Ну что Саша??? Я уже 12 лет Саша!!!! - Ну, блин..... - Не блин, а оладушек!!! - Прозвенел звонок. - Бокс завела свою шарманку: - Приветствую вас, дети! Итак сегодня мы будем повторять состав слова! Но прежде всего – домашняя работа. Итак поднимите руки те кто не выполнил задание на дом! - Мы с Дрюхичем поняли по руке (сопротивление безполезно!) и оглянулись. Так, все правильно. В классе подняли руки всего 3 человека – Я, Дрюха и учитель. ( Бокс, по непонятной причине, видимо чтобы ее лучше понимали, поднимала руку вместе со словами "поднимите руку". Странно, не правда ли?) - Ну Алексвндра Андреевна, давайте сперва послушаем вас, - со вздохом сказала эта "милая" старушка и сверкнула своими ярко фиолетовыми глазами. "Сопротивление безполезно" - мелькнуло у меня в моей дырявой башке и проклиная тот миг когда я отдавала Андею тетрадь я сказала чистейшую правду: - Мою домашнюю работу съела собака. Тут грянул гром (в мой дырявой башке) и Станислава Бокс сказала: - Понятно.... ну хорошо, за честность скавлю вам не 2 а 3, Водочкин! ВАУ! Сработало! Но тут я поймала злой и мстительный вдгляд Андрея и опять разозлилась. - Это.. - начял наш юморист - Ну знаете.... Тута такое дело значит.... - От того взгляда как бы говорящего "Ну ты блин ваще, подруга! Ты всегда была такой везучей, а? " не осталось и следа! - Его заменил взгляд "Плиз хельп! ". Я не вытерпела и пришла к нему на помощь: - Понимаете Сирафима Гетографьевна..... - Геотафьеваровна – поправила они меня. - "Да какая нахрен разница? " - подумала я. - Большая – вдруг сказала Бокс и мне стало не по себе. - А ну да.... понимаете, вчера..... - Да и не вздумайте мне врать! - Мы с Дрюхой переглянулись и я решила что надо сказать правду, но не вдаваясь в подробности: - Хорошо, сегодня мы встретились на улице и Андрей попросил меня дать ему списать домашнюю работу, так как он вчера ходил на реку Томь с дядей Егором. Я дала ему тетрадь и ушла. А Андрей из-за конфликта с матерью не списал ничего и более того – я глянула на Андрюху. Тот потупил глазки в пол – он оставил мою работу на видном месте и его Лысая Линяла........ - ОН ЛЫСИК САША!!! ЛЫ-СИК! - заорал Андрей. - О! Проснулся!..... - Хорошо, Лысик..... - согласилась я. Только конфликтов тут еще мне не хватало – схавал мою тетрадь. - Молчание. Только сочувствующие и удивленные взгляды однокашников. - Все. - Молчание. Да в чем же дело? - Это все Станислава Геотафьеваровна! - Я вас прекрасно слышала и в первый раз Тедеева. Три вам. Садитесь. Оба. - ТРИ??? Да они по меньшей мере должна была поставить кол, вызвать родителей и исписать 2 страницы моего дневника красными чернилами! Видно тоже самое чувствовал и Дрей.... И весь класс..... - Hу и ладно! Пронесло и хорэ!......
(история действительно случалась, но не все что здесь написано - правда)
Сижу, тут рыбачу понемногу. Рядом еще один удочки закинул. Слово - заслово, разговорились. Рассказал Он такую историю, ну я чуть разукрасил:
В Мос. обл, в городе одном жил-был Серега. Закончил он этим летом курс техникума на хорошо и отлично, ну и собрались родственники, посоветовались- надо это дело отметить. Сбросильсь на путевку в пансионат в Крым. Перед поездкой, ессно, запугали как следует- все истории про кидалово, разводы итп. Приехал он. По мобильнику сторого- настрого болтать не советовали, а если надо ( по расписанию)- сами, мол, денег на счет положим чуть, и позвоним, и не выключай, чтоб на связи оставаться, а то волнения всякие будут. По дороге, вроде неприятностей не случилось, все приехали, заселились. Пора и отдыхать. Как советовали- часть денег и паспорт заклеил под подкладку в чемодане (вроде спереть не должны), часть с собой. Насчет того, как долго можно в раздумьях ходить вокруг Шведского стола позабыл, но вот на другой день пора уже и на пляж. Пляж у отеля, посторонних нет- вход вроде по путевкам только. Ну, взял топчан Серега, позагорал, вроде пора и искупаться. А деньги с мобильником куда? Ну, ладно там шорты с футболкой сопрут- запасные есть. Выход нашелся естественный- в плавки. Зашел в раздевалку, достал презерватив (Об этом не позабыл!), деньги и мобильник туда, завязал узлом, и в плавки. Поместилось, но держится там плохо. В плавках шнурок есть, что для страховки резинки- вот к нему и привязать можно. Все теперь можно купаться спокойно. Да и выглядишь посолиднее- всякие-там средневековые лорды золото так только и таскали. Наплескавшись вдоволь, выходит он на гребни волн, взглядом обводит пляж, дам загорающих, шорты и футболку, которые не с.. ли, и остается доволен. Стоит, загорает. Вы помните, как Вы выглядели, когда отвечаете на неожиданный важный звонок? Скорее всего не обращаете внимание на окружающих, кричите размахиваете руками, выпучиваете глаза куда-то в пустоту? Ну, было, было, не надо.. Со стороны загорающих на пляже это выглядело примерно так- Из воды вышел молодой человек, постоял, позагорал у кромки воды, потом вдруг схватился за живот, потом достал из трусов ЭТО (ну, привязано было:), помял, подергал, потом склонился над ним и крикнул "Алле, привет, это я! У меня все нормально, загораю!. Ты че делаешь? Не слышу, громче! Че, все спишь, чтоль? Ну, давай, просыпайся, вечером поговорим! Вроде, потом Серега ходил на другие пляжи..
Танька наша на выходные удачно смоталась в Приозерск, и теперь ей в каждой луже караси мерещатся. Запала девчонка на рыбалку, только вот червяками брезгует. Ну, я возьми да и ляпни ей: - Зачем тебе червяки, ты спиннинг купи, щучек будешь ловить, судаков всяких. - А где спиннинг можно купить? - У Лешки Рыбака спроси, он же у Спорттоваров живет. Есть ли там удочки, не знаю. Сказать, что я серьезно отнесся к разговору, трудно. Ну покормит подруга пару раз комаров да и забудет это дело. Ан-нет, смотрю через часик так, чапает наша героиня с изрядно поддатым Лешкой Рыбаком и странной конструкцией, напоминающей складную удочку! Именно складную, коленчатую. Я чуть из окна не выпал. Кричу им: - Вы что купили, идиоты? - Как что? Спиннинг, - отвечает Леха. - Да какой же это спиннинг, это ж спортивная удочка на уклейку. Леха, ну ты-то хоть смотрел, что вам впарили!? - А я думал, чем длиннее, тем лучше. 8 метров, сказали. - Что??? - Ну так сам бы и сходил выбрал, я в них не разбираюсь!!! И тут до меня начинает доходить, что Леха Рыбак - никакой не рыбак. Много лет знаю этого парня, но не могу понять, почему он рыбак и в то же время не рыбак. Дуализм какой-то. - Леха, так ты что, не рыбак? - спрашиваю, а сам начинаю лихорадочно вспоминать, какая у Лехи фамилия. - Нет, я не рыбак, - отвечает Леха Рыбак. Его фамилию я все же вспомнил. Да и нет в ней ничего "рыбного". Тогда почему ж он Рыбак? У-у, самозванец, ты погляди! А мы-то столько лет считали его рыбаком! Мазохистскую удочку все-таки поменяли, хоть и не без боя. А я всю дорогу тайком поглядывал на нашего самозванца-рыбака и никак не мог вспомнить, откуда такое прозвище. Может, в детстве он что-нибудь с рыбой учудил, да вроде ничего рыбного в его биографии не было. Танька тоже, наверное, пыталась что-то вспомнить, было видно по глазам. А спросить вот так напрямую как-то неловко. На следующий день, уже в другой компании я задался тем же вопросом, но ребята там были более молодые, никто не знал. Наоборот, очень удивились, узнав, что Леха Рыбак не может отличить поплавка от мормышки. Все прояснилось внезапно. Проезжал я тут мимо клуба, в котором когда-то играл в группе, вспомнилась вечная молодость и наше первое прослушивание. Вспомнил молодого Леху, спевшего тогда пару наших песен и понявшего, что это провал. Но нам так нужна была точка для репетиций, что мы были готовы на все, хоть Юрия Антонова играть в доме престарелых. И Леха тогда предложил слабать налету "Дым над водой" Deep Purple. В качестве хлопка дверью. Было видно, что руководитель клуба уже скис, и мы вот-вот получим пинка под зад. Из этой темы я знал лишь четыре блэкморские кварты, басист знал и того меньше, ударник вообще песни не слышал, а вокалист Леха знал лишь "Смоук он зе вотер, э фая ин зе скай" - именно с таким прононсом. Но это был наш звездный час! Все попадали со стульев, а из соседнего помещения вломились ученики гитарной школы позырить на кадров, порвавших в клочья легенду мирового рока. Руководитель был доволен, не скрывал восторга от нашего доморощенного Иена Гиллана и постоянно приговаривал: "Ну ты рыбак! Ай да рыбак! Это ж надо такую "рыбу" мне впарить! " На музыкальном жаргоне "рыбой" называется песня с абсолютно левыми словами. Само собой, Леха пел на тарабарщине и наверно, весь свой запас "кэтов", "боев" и "виски" в тот день израсходовал. После того случая Леху, кроме как Рыбаком, уже никто не называл. Странная штука - память. Вроде и не так давно все это было, а вспоминается с таким трудом. Стареем, что ли... Да и Леха уже давно не поет свою "рыбу".
Что такое сюр. Вот представьте себя в каком нибудь американском захалустье. Включаете вы телевизор. Скажем чтобы посмотреть ЧМ по футболу. А где у нас ЧМ? Логично предположить что на спортивных каналах. А что у нас _спортивный канал_? Пра-а-авильно. ESPN. Включаем. ... а там сюр.
Четыре негра забивают козла в домино в финале чемпионата мира (не по футболу)
Произошло это в эпоху гонок на катафлках Генеральных Секретарей. Я тогда служил. К нам в часть пришел совсем молоденький летеха после училища. А тут как раз и Новый Год... И справляли мы праздник все вместе, т. к. коллектив наш армейский был очень дружный. У одного прапорщика была гиганская комната в первом этаже, в коммуналке на Васильевском острове, вот мы и решили (все офицеры и прапорщики - те кто помоложе, конечно) собраться там и "оттянутся". Было нас с вместе женами человек ~ 20 - 25... И разумеется новенький лейтенант со своею молодою женою тоже были приглашены. Именно с нею у меня и произошло приключение. Нет, не подумайте ничего такого - я муж верный и меня никак нельзя было ассоциировать с поручиком Ржевским. Итак, поясню ситуацию: девушка была очень молоденькой. Причем, насколько я знаю - переезд в Ленинград из маленького городка для нее был довольно шокирующим событием. Привыкши к размеренной провинциальной жизни и воспитывавшись в семье тамошних интеллигентов (мама учительница музыки, папа - директор школы, или наоборот - не помню уже), она оказалась в полном очумении от веселья, учиняемого в преддверии боя курантов такой разудалой компанией. Ну вы можете себе это представить... Спиртное рекой, прямолинейные шутки, волочение за чужими женами, внезапные падения в салат... Но вот все умолкли, напровожавшись старого года, и сидя за столом ждали боя курантов. Мужеский пол ожидал стОя, держа в руках приготовленное шампанское... Ваш покорный слуга разумеется тоже. Моя жена, сидела справа от меня. Она предупредительно поглядела на направление горлышка моей бутылки, и зная что вот-вот случится выстрел, предусмтрительно отвернула от себя мою руку, вынимавшую уже пробку. Прицел изменился и горлышко было решительно развернуто на мою соседку слева - не трудно догадаться, кто там сидел... Теперь необходимое отступление "про одежу": Если вы помните, то раньше, при старом режиме, достанные с переплатой джинсы не подразделялись, как сейчас - на мальчуковые и девочковые. Это автоматически означало, что в силу морфологических признаков и наличия различий в строении мужеских и девушкиных скелетов - джинсы одетые на девушках тех времен ВСЕГДА были им велики в талии. Т. е. в поясе образовывался значительный зазор, через которое даже бывали видны тонкие кружевные инструменты обольщения, и куда иногда проникал зоркий офицерский взгляд... Но я смотрел на часы в телевизоре... Двеннадцатый удар - страшный многократный выбух пробок, и... и почти все содержимое моей бутылки Полусухого Савецкого Шампанского уходит плотной струей прямо за оттопыренный сзади шиворот джинсов не ожидавшей такого исхода боя курантов девицы! Надо было видеть ее округляющиеся глаза! В общем справили Новый Год. Ага. Весело. Хозяин комнаты, конечно нашел во что девушке переодеться... Потом пришел черед дарить подарки. Серега Копейкин (Царствие Ему Небесное) вырядился в шубу этого новенкого лейтенанта и дарил из вещмешка купленные вскладчину подарки, перемежая раздачу поздравлениями, подколками и шутками. А бороду из ваты ему кто-то из пьяных помощников (мож и я - не помню, хоть убейте) по ошибке приклеили мучным клейстером не к лицу, а к воротнику шубы... и по этому к утру была еще развлекуха - отталкивая друг друга от водопроводного крана (из которого лилась почему то только холодная вода), с воплями "отдай, ты не умеешь правильно стирать шубы!", мужиков пять-семь пытались отодрать и отмочить от шубы присохший намертво клейстер, обильно украшеный клоками ваты... А жена хозяина шубы, одетая в драные, но хоть сухие чужие джинсы время от времени боязливо заглядывала на кухню, узнать "про шубу". А когда отжимали шубу (силушка то молодецкая!) - оторвали нафиг рукав (мож и не оторвали, но треск я слышал отчетливо). Вот так и приняли мы молодую офицерскую семью в свой дружный коллектив.
А лейтенанту (не буду все же называть его фамилию) был подарен из мешка знаковый, пророческий подарок - генеральские погоны! Я лично ходил в военторг на Невском и упрашивал старшего продавца продать их мне (сие строго неположено!). И только выслушав причины такой странной покупки, продавец усмехнулась и распорядилась продать погоны и пару звездочек к ним. И что вы думаете? Летеха тот и на самом деле дослужился до генерала! Я видел его недавно - шел он такой весь из себя важный, с женою и внуком.
С сайта радио Ретро-FM (страничка для рекламодателей). Радио описывает свою аудиторию: "... образование - высшее (гуманитарное или техническое). ИНОГДА (!)возможно среднее специальное или даже среднее... Слушатели РАДИО РЕТРО - это люди с высшим (33%) и средним (62%) образованием."
Швейцария. Женевская Больница. Ночь. Полулежу в кровати. Челюсть (спасибо швейцарским хирургам) собрана из кусочков и надежно скреплена 16-ю титановыми шурупами. Рот набит трубками и не закрывается. Не спится. (да и попробуй тут усни!). Смирясь со всеми неудобствами, терпеливо готовлюсь пережить очередную ночь. Музыку слушаю. Тут вплывает в палату некий швейцарский аналог "бабы Мани". Что-то среднее между уборщицей и санитаркой. Подходит ко мне, говорит чего-то и протягивает мне таблетки. Поскольку рот занят трубками, единственная возможность напиться – набрать шприцем воду из стакана, запрокинуть голову назад и влить в глотку. А вот таблетки я никак туда запихать не сумею. Объясняю ей жестами, что таблеточку растолочь стоит, смешать с водичкой, а уж потом я ее как-нибудь шприцем и волью. Поняла вроде. Берет таблетку, толчет в ложке, добавляет водичку. Я довольно флегматично наблюдаю. После этого, берет шприц, выдергивает из него поршень, вливает в него жидкость из ложки... я смотрю что будет дальше. А она берет поршень, вставляет его в шприц и начинает давить... Естественно, что жидкость тут же вытекает из "носика".... "Ууп-с! " - говорит баба.... Выкидывает шприц, берет новую таблетку, новый шприц и начинает все сначала. Растолкла, с водичкой смешала... и опять вытягивает из шприца поршень. Мне уже интересно стало, что она в этот раз делать будет. Она берет шприц, затыкает дырочку пальцем, ставит его стоймя и аккуратненько так вливает жидкость. Потом другой рукой берет поршень, долго его вставляет. Наконец, ей это удается. Она радостно улыбаясь смотрит на меня.... начинает на поршень давить.... Не получается. Она отпускает палец, которым зажимала дырочку... Жидкость, естественно вытекает. "Ууп-с! " - говорит баба.... Выкидывает шприц, берет новую таблетку.... Я думаю, что она до утра будет страдать и все таблетки изведет... Короче, отнимаю шприц. Показываю, как надо жидкость в шприц набирать. Вижу широко распахнутые глаза и понимание в них.... Вот она швейцарская узкопрофильность. У нас любой ребенок, делая мишкам уколы знает, как шприц функционирует...
Лежу на диване, смотрю футбол Голландия-Кот-дИвуар, приходит жена: хочу с тобой полежать. Назначают штрафной в ворота ивуарийцев, ван Перси разбегается.... жена в это время своей жопой нажимает пульт..... канал переключается, почти моментально включаю обратно..... мяч уже в сетке... ГОЛ :-(
Cдавал культурологию, не был ни на одной лекции, т. к. убежден, что я глубоко культурный и интеллигентный человек (и нехуй в этом сомневаеться, а то как уебу!). За день перед событием, в поисках бумажки для сходить похезать случайно наткнулся на старые курсовики по культурологии в ящике стола в аудитории. Ясен пень, поменял титульный и пошел сдаваться. Преподша открыла текст и зачем-то начала читать, хотя мое культурное начало аршинными буквами прописано на моем интеллигентном лице. Первая фраза начиналась так: "В свете последних решений XУ... пленума КПСС... как гениально и прозорливо заметил тов. Л. И. Брежнев...", что было крайне актуально для 1994 года. Дама спросила меня, что это значит, на что я гордо ответил, что слова дорогого Леонида Ильича актуальны сегодня, как никогда, в пероид размыва духовных ценностей и грубого навязывания нам чуждой культуры, а вот советская культура... и т. д. , и т. п. В конце мы почтили память выдающегося борца за мир во всем мире минутой молчания, спели "Интернационал" и я получил зачет. Препод сказала мне, что прекрасно понимает, что курсовик мной спижжен с первого и до последнего слова, но моя позиция и умение выкручиваться, а также верность идеалам советской культуры делают из меня безусловный образец для подрастающего поколения. C чем я абсолютно согласен по сей день.
Чего-то вспомнилось. Жили-были мы с одной девушкой. В плане сексуальных развлечений она интузиазист и первопроходец. Наверно дополняла 567-ую редакцию камасутры. Дело было вечером... Она: -(Лежит, задумчиво глядя в потолок)Слуша-а-а-ай... А давай ты меня спящую износилуешь... Я: -Ага... Тада надо набраться сил. (И закрыл глаза) через несколько секунл Она: -Только ты меня сначала разбуди... я подмоюсь... А вроде не блондинка.
Гуляш Денис В универах иногда так проверяют присутствие людей на парах: пускают по залу листик, в котором каждый должен написать свою фамилию. Если студенты особого доверия у преподавателя не вызывают, то иногда и перекличку по этому списку устроить можно.
Ну так вот, началось все с того, что в списке нашего факультета на одном из предметов стал появляться студент по имени Гуляш Денис. С ударением на у. Явно от слова гулять. Что, кстати, привело и к тому, что после того, как Гуляш был вычислен и удален, тот самый преподаватель стал ставить под сомнение и действительно иногда ходивших на пары студентов: "Таааак что это вы тут написали? Бетанкурт? А это еще что значит? Опять издеваетесь? Вычеркиваю!" Пришедший в первый раз на лекцию по этому предмету Бетанкурт в полном замешательстве пытается доказать свое существование.
Ну а конец истории: другому преподавателю, к которому и отношение было совсем другое, на последней лекции мы написали лишнюю группу, вот такую:
Только что, вечер, с женой смотрим по НТВкинохит фильм с Де-Ниро и Мелани Стрипп, супруга на диване, я в кресле, встаю, чтобы телевизор повернуть к жене и нечаянно нажимаю на пульт и сбиваю канал... На автомате стал искать на пульте кнопку отмены действия как в Word, Excel, и т. д. Говорю любимой, надо покупать новый телевизор с новым пультом на котором будет кнопка "возврата" на предыдущий канал.
p.s. Не мешало бы придумать пульт с "корзиной" куда можно скинуть большинство наших каналов, кроме СПОРТа конечно.
Пару лет назад дело было, под новый год, нашим маленьким дочкам тогда всего месяц исполнился. По поводу праздника грядущего и так сказать первой детской даты у нас были гости: сестра мужа со своей семьей. А у них собственно 2е своих детишек: сынуля 6 лет и дочь на год помладше. Девочка как и положено застенчивая, а мальчишка жутко общительный и активный. На ту пору мне было 19, а выглядела я на все 15 :) так что племяш меня принял "за своего". Весь вечер рассказывал мне про компьютерные игры, покемонов и прочии забавы. Я как могла откликалась (а шо, компутерные игры до сих пор уважаю:)). В результате, когда уже стали расходиться, племяш решил упрочить знакомство и невинно поинтересовался: а ты в каком классе? :)... так меня теперь и дразьнят
Еду с работы, запаренная жутко. Захожу в маршрутку - как ни странно, народу не так много, но сесть уже негде... хоть за поручень взяться, что ли, устала дико... Прохожу в заднюю часть ПАЗика, там еще сиденья парные расположены не поперек, а вдоль автобуса по бокам. Хватаюсь за вертикальный желтый поручень и почти сразу погружаюсь в блаженную дрему. Разбудил меня ржач. Оно доносился со всех сторон. Открыла глаза, огляделась, дошло, что ржут именно надо мной. Короче, на боковом сидении сидел мужик с огромной линейкой-уровнем, зажатой между ног. С желтой 2,5 метровой линейкой, которую я в рассеянности приняла за поручень. Когда автобус трясло и я во сне опиралась на "поручень", мужик, наверное, не сильно радовался - приходилось удерживать на линейке 50 с лишним кило. А теперь мужику надо было выйти, но за его снаряд крепко держалась какая-то соня в строгом костюме и на шпильках, то есть я. Джентльмен явно стеснялся нарушать мой сон, но и волочить за собой спящую на его линейке барышню ему тоже не улыбалось... В общем, больше всех в результате ржала я сама, попутно извиняясь перед мужиком, который проехал-таки свою остановку :)
Этот анекдот - реальная история. Беседуют два приятеля. - вчера вечером приволок домой классную телку, выпили, потанцевали и в койку, а там кувыркались до утра! - ну ты в ротик то ей дал? - конечно дал... но она не взяла.
Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение, подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку, которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает, трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой тупостью. "Я тебе старая уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне пройти!"
Было это лет 20 назад зимой. Мороз градусов 20 Решили мы поехать на шашлыки втроем в Подрезково и на лыжах. В электричке за день отдыха и для согреву съели первую. В Подрезково почти уверенно скатились с горки и прошли 5 км до лесу, взобрались на гору. Пока варганили костер и угли - съели вторую и третью. Не трудно понять, что при такой задушевной беседе шашлык превратился в угли. Опомнились позно. Четвертый пузырь заедали снегом. Начало смеркаться и друзья решили скатиться разок с горы на лыжах, а я остался тушить костер есстественным способом. Надо заметить, что один мой друг выглядит, "Как Бухенвальдский атлет", а второй бугай под 120 кг. Спустился я с горы минут через 10 и вижу картину- один дрыхнет в одном сугробе, - другой в другом. Мороз крепчает. Почесал репу и подошел к "атлету". Уговоры не действовали и пришлось съездить в табло. Очнулся быстро и всю грусть мою прочитал на моем лице. Он понял - или я здесь его урою, или надо спасаться бегством. Короче понял, схватил все лыжи и почапал на станцию. Тяжелее было с бугаем. Он здоровее меня. Длительная и ласковая беседа не имела продолжения. После недолгих раздумий я применил вариант "атлета" и врезал по морде. Тут эта туша поднимаеться, хватает дубину и на меня с криком: "Сволочь! Ты меня ударил!". Бежал я от него по сугробам метров 100 пока он не упал и заснул. Вообщем, гнал я его или он меня до станции мелкими перебежками по 100 м на дистанции 5 км. На утро у всех обморожены ноги, а у меня пузырь за спасение и за храбрость. Раздавили, конечно, опять на троих.
Сегодня утром. Завозим с подругой в летний лагерь (типа пионерский, но в школе с 9 утра до 5 или 6 вечера!). Ее малую и двоих соседских. Подъехали к школе, детвора выгрузилась и помчала в школу. Подруга говорит своей, чтобы она попрощалась со мной! На что ребенок грустно поднимая глаза на маму, грит: МАМА!!! ТЫ ВИДЕЛА, НА МАШИНЕ НАПИСАНО, ЧТО ОНА ПРОДАЕТСЯ!!! ГОРЕ ТО КАКОЕ!!!!!!!!!!!!! Потом секунду подумала и выдала: НУ, НИЧЕГО......... Я ЕМУ НОВУЮ КУПЛЮ!!! ЗА 300 ГРИВЕН!!!!!!!! (примерно 60 баксов!!!!) Во как!!!!!!!!!!
Был давеча на ДР, услышал занятную историю, решил представить ее вниманию публики.
История случилась в середине 70-х, с барышней-студенткой. Обучалась она интересной профессии геофизика, и в описываемое время проходила практику в поле, точнее в сибирской тайге. Место действия представляло собой палаточный лагерь геологов, сиречь геофизиков. Вечером, после трудового дня народ коротал время в непринужденной беседе. И в какой то момент героиня повествования наблюдает удивительную картину - все собеседники исчезли из поля зрения в течении 3 секунд. Ну прям как в мультиках, только что были и вдруг нет никого. В таких случаях еще говорят - как корова языком слизала. Естественно, барышня захотела выяснить причину столь странного поведения своих уважаемых коллег, для чего и стала крутить головой влево-вправо. И причина не замедлила объявиться, причем объявилась она в виде здоровенного медведя, на расстоянии не более 10-15 метров. Если ваше воображение рисует душераздирающую, кровавую картину, то, в принципе оно правильно делает. Потому, что происходит следующее. В полной прострации барышня хватает стоящее рядом ружье (которое совершенно случайно оказывается заряженным, и не чем иным как пулей), и стреляет как в вестернах - не целясь, от бедра, одной рукой. И опять же как в кино, валит медведя насмерть, прямо на том месте где тот стоял. Казалось бы вот он, триумфальный хеппи-энд, яркие лучи славы и оглушительный глас фанфар. Не тут то было, как говорится сказке далеко до развязки.
В это же самое время слышится гул винтов, и через минуту рядом с лагерем садится вертолет. В котором находятся представители доблестной охотинспекции, которые как раз совершают плановую (или наоборот внеплановую, не суть) охотинспекцию. И соответственно их взорам открывается душераздирающая, кровавая картина (см выше) - посреди лагеря геологов громоздится медленно остывающая медвежья туша, невдалеке стоит фигура (статуя) девушки с ружьем. Они естественно направляются к ней (поскольку никого, более напоминающего человека вокруг не видно). - Вы стреляли? При звуках человеческой речи статуя оживает (прямо как Галатея). - Я. На основании этого признания, а также при наличии других весомых улик, доблестная охотинспекция решает, что факт браконьерства налицо. И по окончании всех разборок, на бедную (во всех смыслах) студентку вешают штраф - не то 600, не то 800 рублей (советских, замечу). /Вот этот момент мне самому не понятен - для чего еще нужно геологам ружье, как не для обороны от хищников, но факт остается фактом./
В общем барышня решает, что все очень плохо - чтобы выплатить штраф придется выгрести все семейные накопления и еще влезть в долги, которые надо отдавать. Как выяснилось впоследствии, это были еще цветочки. Короче, после раздумий и советов людей разной компетенции, барышня решает взять академический отпуск и идти отрабатывать долги. Сказано - сделано, наша героиня покидает таежный лагерь и отправляется в город, чтобы оттуда улететь в Москву. И вот сидит она в аэропорту, вся в растрепанных чувствах, погруженная в свои невеселые мысли. И подходит к ней паренек, и начинает расспрашивать, что мол да как. И она ему выкладывает всю историю. На что он и говорит - а не хлопнуть ли нам по стопарику лекарства от всех болезней. А барышня ему и отвечает: - А легко. Ну где один стопарик, там и два и три. Короче нагрузившись ниже ватерлинии, барышня отправляется не на самолете в Москву, как планировала, а в гостиницу, из которой между прочим уже выписалась. Бухтит там что то администраторше, и заваливается в номер из которого съехала пару часов назад. Ну и соответственно вырубается напрочь, и просыпается только от грохота в дверь, который еще и умножается состоянием головного мозга. Открывает она дверь и лицезреет суровых людей в штатском и в милицейском. - Вы такая то? - Я - Собирайтесь, поедете с нами - Зачем? - Там узнаете
И там ей сообщают, что подозревается она ни много, ни мало как в терроризме. Потому что самолет в котором она должна была лететь, взорвался в воздухе. И соответственно она есть единственный выживший пассажир и главный подозреваемый. Вобщем мурыжили ее месяц, пока все досконально не выяснили. Ну и дальше все закончилось хорошо - отработала барышня все долги, вернулась в университет, закончила благополучно, короче конец истории.
А резюме такое - не знаешь где найдешь, а где потеряешь.
Было это лет 10 назад, привез я своего отца в гости к его старшему брату в соседнее село. Дома его не оказалось. Дочка (ей тогда было за 70, как и моему отцу), пояснила: "Пошел в ДК в домино играть". Порядок у них такой: деды в домино играют, а рядом дискотека идет. Сидим разговариваем, ждем. Через полчасика хлопнула калитка, завизжала собака и послышался мат. - Так! Опять проиграл! Теперь всем достанется! - сказала дочка. Я пошел встречать. Поздоровались. Обрадовался дядька. Немного поговорили и я спросил, что случилось. - Да выгнали эти малолетки! (малолетки - это деды под 70!!!. Дяде-то 95!) - Говорят, ты сюда пришел играть, а не на задницы смотреть. А как на них не смотреть если у них юбчонки по самое некуда?! Ну после этого я уже не мог не спросить: - Дядя Филя, а скажи честно - СМОГ бы сейчас молодую? - Нееее, - грустно сказал дядя, и добавил: - Кто ж даст!? И тяжело вздохнул.
Маленький американский городок. В центре - пешеходная улочка с фонарями, отдаленно напоминающая Арбат. В летних кафе неспешно поедают свой ланч программисты и адвокаты из близлежащих контор.
Молодой человек растрепанного вида, идущий по улочке с сумкой через плечо, кладет сумку на асфальт и так же спокойно идет дальше. Слегка беспокоимся. Потом видим полицейского, зовем, показываем на сумку.
Полицейский, не переставая улыбаться, устало машет рукой. Да знаю, говорит, он тут уже третий день со своей сумкой ходит. Бросает, а через полчаса забирает, и идет дальше. Ну что я с ним могу сделать?! Но, -говорит, - он мне честно-пречестно пообещал, что послезавтра уедет во Флориду и больше не будет нас беспокоить!
помню, когда она еще вела спорт, наблюдал такой ТВ-репортаж:(с известным футболистом, на чемпионате мира): - а чем вы занимаетесь вечерами, после тренировок?(заметно прижимаясь к нему телом)
Постоянно почитываю историйки, в силу имеющегося кампутера на рабочем месте, но сам пишу впервые. Так вот, собственно, история... Если кто где встречал подобную, то не воспримите за плагиат - все произошло лично со мной и ничего придуманного в этом нет. Однажды, волею судеб, служил я в Приднестровье. Ну не то чтоб "волею судеб" - я там родился и вырос. Служил я в одной из секретных частей, а так как до того, как я очутился в доблестной Приднестровской Армии, я успел закончить экономический факультет одного из ВУЗов, то служил я бухгалтером по финансовой работе части. Никто меня особо не трогал, как и все офицеры, появлялся я часам к девяти и в пол пятого благополучно сваливал. История собственно в другом... Однажды, после тяжелого трудового рабочего дня (весь день выдавал зарплату), зашли мы с нашим зам. командира части (цельным подполковником) в барчик под названием "Пельменная" (Кто был в Тирасполе знает - на самой набережной). С территории части вышли уже тепленькие, приняли по-немногу в барчике и в общем нам стало уже достаточно хорошо. (То есть товарищ подполковник еще держался, а я по причине не обладания необходимой закалкой и по относительной молодости лет передвигался уже мелкими перебежками - от лавки до лавки и от стенки до стенки). Подошел я к стойке, типа, рсссчтаться. Там стоят высокие такие стулья, на одном из которых восседаю я, пока очередь их 3-4х человек делает заказ. То есть бар довольно приличный и официанты там тоже есть, но очень долго идут, а на свежий воздух нам уже очень хотелось. Сижу, жду. Подходит ко мне одна из девушек облегченного поведения, у коих в этом баре некая ночная перевалочная база (от Почты до Бородинки). Одет я сооответственно по граждане (часть-то секретная). И говорит, так мол и так, молодой человек, не хототе ли провести время в обществе очень приятных во всех отношениях девушек. Так как у меня были еще планы, куда пойти и с кем дойти до кондиции, я решил отмазаться. Но сказать просто так нет - отказать девушке я не мог - поэтому ответил просто: "Денег нет". Ответ ее на этот вопрос заставил меня немножечко прихуеть: "Давай в долг - завтра принесешь". Вот это сервис!!!!!!!!!!!!!!!!!! Секунд пять я собирался с мыслями, понимая, что предложение вполне серьезно и на это надо что-нибудь ответить. Потом просто выпалил первое, что пришло в голову:
"Приднестровские офицеры в долг НЕ ЕБУТ".
Вот такая история, в глаза ее посмотреть почему-то я не захотел. Просто сказал и отвернулся... Теперь думаю, как, интересно, она отреагировала на столь высокое мнение о Приднестровских офицерах!!
Сегодня (16,06) дума продлила сроки приватизации. В новостях произнесли фразу: "БЕСПЛАТНАЯ приватизация станет еще проще, доступнее а главное ДЕШЕВЛЕ для населения... Россия!!!
(комментаторские оговорки - но тут согласен с восхищением ведущего!) Понравился Украинский комментатор(телеканал Интер) (матч Мексика-Ангола): "Тренера Анголы на родине называют Профессором, а за выход на Мундиаль сделали Вечным Тренером. Если Ангола (а сыграла она 0-0 с Мексикой: СИЛЬНЕЙШУЮ волю проявили все же...) выйдет в плей-офф, то его и Вечным Президентом могут сделать...
О вредном воздействии хомячков на нервную систему человека.
История начиналась невинно. К моей подруге подошел десятилетний сын и сказал: - Мама, можно я куплю хомячка? Мама расслабленно сказала, окей. Ну так-то ее можно понять, хомяк это не собака. И даже не рыбка. Кинул пшена, оно в щеки засосало и переваривает две недели.... В-общем дала денег на хомячка. Через час приходит сынок с птичьего рынка. Без денег. НО с коробкою. И даже не прикрываясь от удара (!), говорит: - Мама, хомяков не было, так что я купил ТРЕХ ЦЫПЛЯТ. Ну мама, то есть моя подруга, уже давно освоила упражнение: если что-то сильно бесит, погладь языком небо, оно и отпустит.... В-общем, приняли цыплят в семью. Пока они были желтые да пушистые, все их любили. Выделили им специальную коробку из-под специального холодильника. Всяко гладили зверьков птицеобразных. Но это ж, сами понимаете, не надолго. Превратились цыплята в молодых куриц. Тут романтика и закончилась. Птицы клевали в каждую точку, что попадалась на глаза. То есть, кто не в курсе школьной программы по черчению, на 360 градусов относительно их куриной головы. :) Получается, что загон в виде даже специальной коробки уже не спасет... Выделили этому пернатому зверью отдельную комнату. Так и и жили... Периодически кидали в эту отдельную комнату газеты рваные да говнище забирали. Да ну что там говорить. Любой человек слышал о тяжелой женской доле (сокращенно, кто не в курсе, ЖД). Так что может до наших дней бы дожила моя подруга, если бы не бабушка... Не цыплячья, конечно, а бабушка моей подруги. Такая вся сельская приехала, практично взглянула на весь этот зоопарк. И логично сказал: %$! %^&&%#!!!! ". Это в том смысле, что забили бы вы своих птичек невинных на суп. Ну и дальше в том же разрезе. Что нехорошо почти новых куриц на одиннадцатом этаже в Санкт-Петербурге держать... Подруга у меня впала в истерику. Да какой суп, если у всех трех куриц имена есть! Ну члены семьи и все такое... Это да, впала в истерику... Но зерно-то запало... Мысли всякие стали крамольные появляться. Про смысл жизни... Да и про суп куриный... Кончилось тем, что позвала она еще одну свою подругу (и это здорово, что не меня!), чтобы одну из куриц оприходовать.... Ага. Собрались они. Суп варить. ХА! Все видели куриц в состоянии аффекта?! ...ну, они впадают в него стоит только к ним руку протянуть... я так полагаю, что курицы всегда готовы к смерти...;) Жизнь у них такая... Короче, начали мои подруги пернатое скопище ловить... Передача раньше была телевизионная "Очевидное - невероятное"... Это я к тому, что курицы по стенам и потолкам забегали, как будто художественный фильм "Матрица" смотрели. Ну да люди тоже иногда бывают круче чахлых птиц. Особенно если люди не особо трезвы, мягко говоря (на то они и люди, чтобы ничего не соображать!!!). Опустим печальные для всех подробности, но поймали все-таки курицу мои подруги. Заперлись в ванной, долго спорили, кто будет рубить голову. Каким образом выбрали, не знаю. Видать что-то интимное вспомнили. Но голову у курицы отчекрыжили. Ввиду своей неопытности в плане умерщвления живых существ, получили сеанс просветления. В том смысле, что оказывается курица и без бОшки бегает. Представляете себе такое пернатое тельце без головы, которое носится по квартире и окропляет своей невинной кровью виниловые обои? (да это даже и не вопрос, а так... сюжет для страшного сна...;)) Вся печаль в том, что Сдохла безголовая курица..(о ужас!) Моим подругам уже не до супа там. На хрен здоровый образ жизни, если фауна копыта отбрасывает! Вернее даже голову. :) Пошли во двор и похоронили мученицу.
Мда...Кто-бы мог представить, что об курице такая фигня произойдет... Кончилось тем, что в тот же день отдали оставшихся уцелевших куриц той самой бабушке, что изначально хотела на суп их заколбасить. Сказала моя подруга, делай, мать, с этими сволочами (куры, которые;)) что хочешь, только мне не говори... А этому... сыночку сказали, что куры улетели.... На юг...
Сижу в аэропорту. Впереди неделя командировки. Решил отправить супруге смс-ку: "скоро рейс".... На Т9.... Хорошо что еще что когда написал, то на автоматизме не нажал "отправить". Смс звучала как: "скоро секс"... Весь полет думал, откуда телефон это знает?
Это злая бригадная терка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера, он же Баллон, который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал. Идет Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре на Колобка наехать хочет: - Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою. А Колобок ему: - Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму! Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой залечил, паровоз принял и дальше пошел приход искать. Hиштяк Круглому крышу рвет, дно прорывает. А навстречу ему Бурый черт, сладкий тереш ломится, Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит: - Базар до моей берлоги дошел, что ты серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдем, там из тебя чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной? А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при- курил и говорит: - Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит. Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не прет, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть, пчел на мед разводить. Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигней возьму - наличку подниму. Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского. Достала волыну, продырявила Колобку лепень. Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил... Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.
Чемпионат мира по футболу. Поляки проиграли. На экране показывают кого-то из расстроенных поляков. Моя жена и выдает: - Да, ладно вам расстраиваться. Украина тоже, вон, проиграла. На одном поезде домой поедете.
Название: Дефицит торгового баланса США неожиданно сократился. В статье: ... бла-бла По итогам 2005 года дефицит побил все рекорды, составив 723,6 миллиарда рублей. После того, как в январе показатель составил 68,5 миллиарда рублей, экономисты за говорили о том, что по итогам года дефицит торгового баланса превысит 800 миллиардов долларов. ... бла-бла
Неологизм ведущей евроспорта: "китаянцы" (!). Этимология: хотела, видимо, сказать "китаянки", потом решила, что лучше "китайцы", ну, а получилось как всегда...
Разговор двух юных созданий женского пола, лет так 19 от роду. Случайно подслушала, сидя на скамеечке в парке в процессе выгуливания своего чада. Девушки работают в какой-то конторке, типо "экономистами"(по их словам), делают таблички в ехселе. Причем одна, считающая себе сейчас "крутым программером" (опять же, по ее словам), когда пришла туда, знала только word, начальник долго уговаривал ее переделать табличку в ехсел. Она ему, да ничего я и на калькуляторе не плохо посчитаю. Она же рассказывает, что ее друг недавно купил новый компьютер, уточняет, те системный блок, за 25т. руб, так у него теперь инет ТАК быстро работать стал. (?! видимо к блоку прилагался пров с более быстрым инет-каналом). Далее начинает рассказывать про свою коллегу, тоже девушку, которая ну совсем не понимает в ПК. Хочет установить себе Симсонов, и просит рассказчицу помочь. (Помощь происходит то ли по телефону, то ли по аське или еще как-то, не поняла, но смысл - не очно). Та говорит, типо для игры надо 4Гб ПАМЯТИ (сижу и думаю, нафига стока памяти? а мб винт так называют? да в принципе иногда называют и его памятью, только все таки первое, что приходит на ум - это оперативка). Она говорит коллеге, ты мол посмотри сколько у тебя места на диске (и точно, речь о винте). Та: а как? Ну ткни мой компьютер, там слева (?! слева от чего?) написано. Девушка сразу не нашла (и не удивительно). Тогда скажи мне какие у тебя диски, большие буквы? Та: А, С и E. Тут вмешиваеться подруга: а чего ты не сказала ей на А поставить? Дружно смеються удачной шутке. Рассказчица обьясняет коллеге, ну вот А - это дисковод, С - локальный диск (хороший админ у них видать, один диск оставил), E - переносное съемное устройство (??!! да, например флешка, а СД-рома в ее компе видимо не предусмотрено, ну что ж, бывает.
А игру наверное по сети планировали ставить. Или СД-ром был когда-то на D?). Короче, не смогла она симсов поставить, на диске всего 1Гб свободен был, какая жаль:( Чем на работе теперь ей заняться? :( А мне ужасно было жаль, что так и не дослушала ликбез по ПК, девушки ушли:(
Большой ночной клуб в Варшаве. Сам клуб очень даже ничего, но речь не о нем. Захожу в мужской туалет. Вместо зеркала - аквариум. Вот, думаю, прикольно - и рыбцы всякие плавают, и рожу свою в то же время увидеть можно. Потом смотрю - харя моя как-то не так отражается. Нет у меня волосьев до плеч, да и блондином сроду не был. Оказывается, аквариум просматривается насквозь. На той стороне - женский туалет. Тот же аквариум там тоже вместо зеркала. Смотришь на рыбцов - и видишь, как девки себе портрет в порядок приводят. Мелочь, а прикольно!
1. Дело было несколько лет назад. Сижу дома, катаюсь в Need for speed Заканчиваю очередной круг. Подходит брат, говорит - что-то медленно едешь. Я ему говорю- нет, довольно быстро, сейчас рекорд поставлю, на круг где-то минуту и 15 секунд, сейчас новый рекорд поставлю. Заканчиваю круг. На табло - 1:15:00 (минута, 15 секунд и 0 сотых секунды). Брат посмотрел на это и говорит - Я с тобой соревноваться больше не буду.
2. Было лет 10 назад. Приезжаем в поселок, который рядом с нашей дачей. По пути заходим в поселке в булочную. Брат спрашивает у продавщицы - хлеб свежий? Она говорит - да. Берем французский батон. Брат стучит 2 раза хлебом по прилавку. Раздается грохот, как будто он только что на стол кирпич кинул. Перестроичные годы... А хлеб действительно свежим оказался.
3. Делали ремонт дома. Мама попросила повесить посреди комнату лампочку - темно становится вечером, зима все-таки. Проходит некоторое время, мама спрашивает брата - "Ты лампочку повесил?" Он говорит - "Да." Я смотрю туда, где должна быть лампочка - точно висит. Обернутая несколько раз вокруг проводом, незаконтаченная.
4. Сверлю дырки в стене. Сверло странное какое-то, никак не могу понять, что с ним происходит. Вытаскиваю - оно завернулось в другую сторону, пока я сверлил. Даже не знал, что такое возможно - они у меня обычно только ломались в подобных случаях.
5. Обговаривали, как будем обрабатывать дом, чтобы придать ему более современный вид. Договорились - снести одну стену между стенным шкафом и ванной, и вместо этого сделать одну большую ванную комнату. Со стенкой между столовой и залом было сложнее - предки никак не могли договориться, что же все таки будут делать. Наконец, договорились. Приходит мама, говорит - сносим стену почти начисто. Начинаем с братом сносить стену. Звонит отец. Спрашивает - чем занимаемся? Говорим - стену на кухне сносим. Он - "ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ???!!!!" Господа, договариваясь о чем-то, договаривайтесь точнее, а то можете кого-то поставить в неудобную ситуацию.
6. С той же стеной, которая сделана по-американски, из дерева и драйволла. Ради развлечения бью кулаком посреди стены (все равно сносим...) В стене остается дыра размером чуть больше кулака. Брат говорит - "дай-ка мне попробывать." Бьет кулаком в стену. Остаток стены обваливается как подкошеный.
7. На секции по тэквондо. Переезжали на другое место, а тогдашнее было уже немного покоцано и в слегка ремонтном состоянии. Учитель слегка прикладывается ногой к стене - там появляется небольшая дыра, пробит внутренний драйвол. Ну я подумал - а я чем хуже? Учитель отвернулся - и я тоже приложился своей ноженькой. Результат - сквозная дыра, пробит драйвол в этой комнате и в соседней тоже. Извенился перед учителем - в другую комнату не собирался залазить, случайно получилось.
Подрабатываю в одной фирме. Недавно менеджеры показали копию с объяснительной одного кадра. Пунктуацию и орфографию не исправлял(Фио заменил): Обяснительная. Я Гавриков Юрий Павлович, с 5 числа по 9 число был в загуле(!). 12 числа не был на работе в связи с тем что просто боялся(!) посмотреть в глаза коллегам по работе 13 числа пришол на работу с повинной. Готов к увольнению Простите Виноват. P.S. уволили таки чувака.
Тут уже много ругали Эльдорадо... и таки есть за что! Как раз перед ЧМ они начали акцию - купи телевизор, и за каждый гол, забитый сборной Украины, тебе вернут 20 грн.
Ну, сами видите - они ничем не рискуют. А может, это их происки? :) --- Ali
Комментарии матча США-Чехия Реальные комментарии текстовой трансляции РТР-спорт ЧМ-2006. США - Чехия. Было бы не так смешно, если бы не было правдой. Текст с купюрами.
00:46 Текстовая трансляция начнется на нашем сайте в 19.55 по московскому времени. 18:53 Всем превед! А у нас уже составы есть! ... (в составе Чехии игрок Недвед). 18:58 Превед, Недвед! А где медвед? А медведа нет. Есть Недвед. 19:00 Вилькоммен нах Гельзенкирхен! (читает полное имя) 19:06 Мы здесь, кстати, уже были. Когда поляки с эквадорцами играли. Тогда была сенсация. Может и сейчас? 19:08 Что на этот счет думает Недвед? 19:08 Кто кому скажет сегодня “Превед”? 19:09 И кто после этого окажется в неудобном положении?
... 19:29 Сегодня свой путь на чемпионате мира начинает сборная Соединенных Штатов Америки. Это великая страна! В которой, как считается, живет самая прогрессивная часть человечества. 19:31 Нагляднее всего об этом говорят законы государства, действующие и по сей день. 19:31 Вот, например, в штате Алабама считается преступлением носить мороженое в кармане, появляться на улицах в маске, и открывать зонты, дабы не пугать лошадей! 19:34 В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость 100 км/час, если оно едет без водителя. 19:35 Там же официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн, а если ваши животные сношаются в менее чем 500 метрах от общественных заведений, вам грозит крупный штраф! ... 19:38 Но это все ладно. Но вы конкретно попадете на большие деньги, если в городе Хейден, что в Аризоне будете приставать к лягушкам!! 19:39 В Небраске запрещается ловить китов... притом, что штат этот не имеет выхода ни к одному из океанов. 19:41 Ну, а пока бравые ребята со звездами на груди разминаются, ловите на закуску еще один закон: в одном из городов Аризоны, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не закончится. ... 19:51 Футболеры братаются в подтрибунном помещении. Галашек и Рейна капитаны. У чехов прикольная футболка с выгривированным животным с когтями. Очень смахивает на нашего медведа. И на Недведе тоже есть это животное. 19:52 Но на самом деле это фрагмент герба, на котором изображен... белый лев с двумя хвостами! Нет, это не голландский герб. 19:54 Играет американский гимн. Вставать будем? 19:55 Душевно поют наши заокеанские друзья. 19:55 А вот и чехи. О, Недвед! 19:55 Кстати, на Недведе сегодня сразу два животных! Помимо белого льва с двумя хвостами. на нем еще эмблемка одной компании, название которой мне произносить нельзя. 19:56 Извините, я был не прав. На Недведе сегодня пять животных и два орла! Сразу не заметил чешский герб полностью. А на нем еще два белых льва с двумя белыми хвостами и два орла. С одной головой, но также с двумя хвостами. ... 20:00 Матч начался! 20:00 У американцев тоже красивая форма - то ли черная, то ли темно-синяя. 20:02 2-я минута. Грыгера пробил издали - мимо цели. 20:02 Смешно летают мячики на этом чемпионате. Как резиновые, честное слово. ... 20:08 10-я минута. Росицки головой выводил Недведа к воротам, но тот был в офсайде. Недовольно развел так руки, потом поднял их и сказал... сами знаете что. .. 20:11 Пока мало что интересного происходит на поле. Даже трибуны молчат. А чехов много. И на каждом из них животное. С когтями. 20:13 ЖК Розегналу. Донован только розегнался, как его Розегнал завалил. Штрафной. Ничего опасного. 20:17 Не нравятся мне чехи. Прижимаются к воротам. Совсем не атакуют. Были бы наши заокеанские друзья более разносторонне развиты, их бы наказали. ... 20:21 22-я минута. Галашек неудачно выбил мяч из вратарской, но МакБрайд слишком долго думал. И другие футболеры с животными подбежали и выбили мячик. ... 20:26 А на трибунах кто-то сидит и свистит. Уже дважды футболеры останавливались, думая, что это был судья. ... 20:28 Да... Чех Чех был бессилен. А Рейна бил из под ноги Плашила, который испугался, отвернулся и приподнял левую ногу. 20:29 Кстати, Плашила на родине называют новым Недведом. Но мы его так называть не станем. Недвед может быть только один. Как и медвед. Превед!
... 20:41 Менее пяти минут до перерыва. Коллер упал. К нему на помощь побежал смешной дядя в белой рубашке и с чемоданчиком. Поборски крутит руками, нужна замена, то есть. 20:42 Да, будет замена. На ровном месте с Коллером что-то случилось. Выходит Локвенц. 20:43 На Локвенце тоже пять животных и два орла, как и на других чехах.
20:44 Пора свистеть на перерыв. 20:45 И не надо бояться, что денег не будет. 20:45 Знаете, кто у нас сегодня судья? Карлос Амарилья. Из Парагвая. 20:45 Инженер-электрик, между прочим. 20:46 Перерыв. Отдыхаем. ... 21:02 Второй тайм! 21:05 Пока все тихо и спокойно. Как в Багдаде. 21:06 Если кто не понял, это была шутка. Глупая шутка. ... 21:06 Ян Коллер, хромая, возвращается на стадион. Машет рукой блельщикам. Они ему тоже машут. 21:08 Недведа завалили. Но инженер-электрик даже не свистнул. Суеверный какой-то. 21:08 Локвенцу должно быть скучно впереди. Он там совсем один. И ему упорно не дают поиграть в мячик. ... 21:11 Чехи по-прежнему вдесятером стоят на своей половине поля, отбиваясь от незатейливых атак американцев. 21:14 Локвенцу ЖК за “фол в нападении”. Тут же Рейна фолит на Плашиле, и тоже ЖК. 21:17 Плашила унелси на носилках. 21:17 Может, его приняли за Недведа и потому завалили? 21:18 Плашил встал и тут же вернулся. Янкоболелы недовольны. Теперь каждое его касание мяча сопровождается протяжным звуком “БУ! ”. У англичан научились. 21:19 Бестолково атакуют американцы. Примерно также, как австралийцы двумя часами ранее. Но только в полтора раза медленнее... ... 21:23 Операторы нашли на трибунах американца. Он пьет пиво и грустно взирает на происходящее на поле. 21:24 А на лице у него красками написано слово из трех букв. 21:24 Росицки попадает в перекладину! Метров с 25! 21:25 “С таким в трамвай не садись” - многозначительно произнес Василий Уткин из телеэкрана. 21:26 “Секунда промедления, и мяч в воротах”. Жжет Василий! Водителям тамваев, наверное, понравилось. 21:28 Кстати, то слово из трех букв, если кто не понял, USA. Не слово это даже, а, я не побоюсь этого слова, аббревиатура! ... 21:34 Волфф вместо МакБрайда. 21:35 Почему у него две “ф” на конце, никто не знает? 21:35 Да это же Волкк! 21:36 Это даже не Медведд. 21:36 А у американцев по-прежнему ничего не получается. Все у них как-то медленно и грустно. 21:37 Росицки ЖК - завалил Джонсона. И Галашеку за компанию. ... 21:42 А фамилия инженера-электрика как-то даже выпала из поля зрения. Амарилья! По-испански, желтая... 21:44 И он ее предъявляет Грыгере. За грубую игру. 21:45 Две минуты добавлено. 21:47 Да, пора бы уже и свистнуть желтому инженеру-электрику. Американцев искренне жалко. 21:48 С такими-то законами... ... 21:49 Все! 3:0! А по офсайдам даже 9:0. Поздравляем чехов с победой! 21:50 И убедительно вас просим - не садитесь с Росицки в трамвай! 21:51 Владение 55-45, удары (в створ) 6(1)-10(5), угловые 2-5, фолы 15-19. 21:52 До новых встреч!
После проиграша украинской сборной со счетом 4:0 укртелеком открыл на странице http://football.ukrtelecom.ua/ для каждого игрока "особые пожелания" - куда любой может написать "что пожелать" и "куда идти". Но с издевкой - нельзя матом. А "игроки" потом выберут лучшие. Не поверите - люди пишут, в основном из Испании, поздравляют.
Трансляция из Германии. Комментатор на матче Мексика-Ангола: "Проходя мимо вокзала мы видели, что поезда приходят не только из Мексики". :) "32 минута закончилась и началась 33."
Сегодня утром за завтраком муж заявляет: " Хочу быть бомжом... Сегодня в Таиланд слетаю – там поживу... Потом в Чили слетаю – там поживу... Потом еще куда-нибудь... "
Лето - пора летающих насекомых: злых и не очень. Москитол и Аутан теперь не в почете, иногда фантазия современных людей находит совершенно неожиданные способы истребления кровососущих. Насекомые, привыкшие к хлопкам за спиной и запаху противомоскитной химии, теперь могут погибнуть совершенно необычными способами. Вот, например, переписка двух друзей по электропочте.
Первый (15:19): А ко мне в комнату сегодня залетел большой шершень. Я его поймал, посадил в стакан и сунул в свч-печь. А он мудак взорвался. Стакан я выкинул, лень было отмывать.
Второй (15:54): Где-нибудь в штатах тебя бы уже осудили лет на 5 за жестокое обращение с животными:-)
Первый (16:12): Ни-и-и-хуя! Смерть в свч быстра и гуманна. Это вам не в газовой камере или в щах утонуть. Да и хули он ко мне уже третий раз залетал? Надрищет, бля, яиц и будут у меня потом эти годзиллы размножаться. А в свч стерильно, быстро, аккуратно. С дозой я маленько ошибся, думал чучело получится, выставил бы его на балконе, чтоб остальные видели, а вышла хуйня такая... Ладно, их тут до хуя летает, дозу подгоним. :-))
Первый (16:31): Бля, прикол! Сунул в свч комара, а он не взрывается! Зато лапы отвалились на хуй! :-)))
Первый (16:56): Я, сука, хоть и ленивый, но настойчивый. Поймал второго шершня. Подобрал дозу. Лежит теперь на балконе очень аккуратное чучело - хоть сейчас в Британский музей.
Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование. (В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения). Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился. "Свои" - понял пилот. Командиром разведчиков случайных людей не назначают!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.