Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что в футбольном матче Швеция - Англия. Комментатор говорит о матче Тринидад -Парагвай и для тех, кто не хочет знать счет заранее говорит: - Выключите звук, - и через паузу: - Парагвай пока ведет 1-0 - а дальше следует гениальная фраза: - Все, теперь можете ВКЛЮЧИТЬ звук!
Поехали, значит, мы с моей девушкой на море... Два молодых тела, наедине, в течении недели, чем будут заниматься? Правильно, причем по два-три раза в сутки =), и с приминением презервативов "Contex". Так вот, где-то на 4-5 день лежим мы с ней в постели после очередного занятия любовью, уставшие, довольные и слушаем радио. А там на одной радиостанции всю неделю акция проходит с участием этих самых презервативов и каждые полчаса рекламма, и анонсы про акцию. И тут девушка моя выдает фразу: "как же меня уже этот "Contex" задолбал!"... , поняв, что она сказала чистую правду, начал ржать я, а потом и она, смеялись долго =)
Принадлежать к военным строителям среди неслуживших в армии считалось позорным, и народ старался дистанцироваться от рода войск.
Вместо "тракторов" простые военные строители вешали саперные эмблемы, шоферы - автомобильные, и т.п.
По части ходило множество шуток, мол, в письмах народ описывал небылицы, выдавая мирный ратный труд за подвиги. Типа "служу механиком-водителем БСЛ-110" (большая саперная лопата, черенок 110 см), или "наводчиком на ракетной баллистической установке - РБУ" (растворо-бетонный узел), "войска специального назначения", "вчера перекинули нас в Афган и пишу это письмо, сидя на животе убитого мной душмана" и т.п.
А один из офицеров в шутку переводил официальное "в/строитель" как "истребитель".
Где-то через год после дембеля вдвоем с университетским приятелем Андрюшей, ныне журналистом и корреспондентом известной газеты, пошли на байдарке. Догребли до начала судоходства, и стали не спеша разбирать лодку. Увязанные ранее внутри нее вещи образовали кучу, превышавшую объем байдарки раза в два, не меньше.
Через какое-то время вокруг нас начали виться пацанята - как местные, так и сосланные на лето к бабушкам в деревню. Постепенно осмелев, стали брать вещи из огромной кучи. Это надо было пресечь, но мирно, и я обмолвился, что служил в истребительном батальоне.
Пацанята сгрудились вокруг нас, требуя подробностей. Ох, как я развернулся! Остапа понесло! Содержание помню смутно. Что-то про то, как под моим командованием экипаж машины боевой БСЛ-110 (калибр орудия в мм!) лихо подкатывал к хвосту захваченного террористами самолета, когда из люков начали валить пассажиры.
Пересказа стройбатовских баек хватило минут на десять. За это время увязали лодку и запихнули в рюкзаки почти все вещи, так что любопытство завороженных слушателей стало не опасным.
Потом пришел катер и, попрощавшись с ребятишками, потащили вещи на пристань.
Позже, устроившись и передохнув, вспомнили и этот эпизод.
Лучшим комплиментом были слова Андрюши: "Ну, даешь! Даже я заслушался!"
История тут давеча про медиков швейцарских была. Критичная. Наверняка вполне справедливая. Всяко бывает..
.. а меня на ЧМ в реанимацию медики забрали. сердобольно. а могли бы и в вытрезвитель. или сдох бы на улице, как нефик делать. Если бы дома. А так всетки в реанимацию. Гуманно. Немцы.
Накидался было в пятницу коньяку в электричке. Земляка встретил. Футбол-таки, тема. Взрослый флакон за полчаса. Вышли, попращались. Очнулся в полумраке, под капельницей; рядом мужик параллизованный подмигивает мне: В реанимации ты, -- на мой немой вопрос в перепуганном взоре, -- в местном госпитале. А я уж думал, инопланетяне похитили. Ну и руки-ноги вроде целы, отрадно.
Подруге получилось позвонить аж только утром, за ней самой впору было санитарную карету посылать -- перепугалась, переволновалась. Инопланетяне, опять же.. Да нет, просто на жаре свалился, под горочку, на полпути домой. Не осилил. Ну и отравление алкогольнлое случилось некислое, это я и без диагноза на справке при выписке понял, увидя свои вещички перепачканные. В топку! -- свежие захвати. Теперь "только балет и художественная керамика".. Вроде как легко отделался. А если б инсульт.. Хорошо люди скорую вызвали, и та скоро-таки приехала.. Страшно стало. Поэтому не смею на медиков грешить, спасибо им.
Про блатные номера... Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется Чироки (или Чероки, а может Черокке?), ну в общем не важно. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, привлек внимание ее номер, а именно: "е666ут" Т.е. она уже сама призналась, что с ней делает.. Хотя правильно, что ж в этом постыдного, все этим занимаются... Кому не смешно, тому лопата.
Сижу как то на берегу моря с одной такой особой всматриваясь в даль, и тут она мне задает вопрос: "Ой, интересно, а резина тонет?" "Канешна тонет!" - говорю А она: "Та не может быть, а как же на автомобильных камерах плавают по воде"
У меня машина - смарт кабриолет. Кофемолка на колесах. Останавливает меня ГИБДДшник, спрашиваю, мол, какие претензии? Инспектор посмотрел на меня, мой а\м (крыша снята), и говорит: Как какие претензии? Почему без шлема ездите?
Ехали как то с моей девушкой в маршрутке на последних местах и обсуждали ее недавно проколотый пирсингом язык. Я посмотрел на язык иговорю помоему у тебя там дырка раз%%баная, а она говорит нет не раз...(а сама думает "блин может и правда там че то не так" ), ну и спорим так под шумок мотора, долго спорим, агрессивно уже так, и тут маршрутка останавливается на остановке и естественно тихо как то становится, а она не замечая тишины смесью полного отчаяния и злости с жалостью так на всю маршрутку "Да не раз... у меня дырка!!!!" :) Даже водитель повернулся посмотреть у кого там не раз... дырка
История рассказана не от первого лица, но правда, скорей немного грустная, чем смешная... Наверно, многие помнят как в 90-х начали появляться мойки автомобилей? Да-да, картонка на обочине дороги с надписью "Мойка", там обычно мелюзга подрабатывала. А теперь сама история: Один молодой человек, не будем называть имен, пригнал себе новенькую Бэху с Германии, радостный до усеру решил помыть приобретение и заехал на одну из таких моек. Дело было летом, часов в 12 ночи, темно уже было. А на мойке работали не детишки, как обычно, а дед с бабулькой... Ну вот значит помыли они ему машину, парниша довольный домой поехал, лег баиньки преспокойненько, утром на работу все-таки... Просыпается, одевается быренько, представляя как все будут охать и ахать, увидев его автомобиль, выскакивает на улицу и замирает.... Нет, ее не угнали, она просто была вся в мелких царапинах, ВСЯ!!! Парниша подрывается, несется на мойку, а там еще челов 10 с такой же проблемой! И дед с выпученными глазами... Догадались, в чем дело? Эпилог: У дедули щетка сломалась, которой он машины тер, ну он гвоздиком ее и прибил к ручке... а загнуть его забыл... вот собственно и вся история, народ поорал, повозмущался и разъехался, че с деда взять....
Лето... жара... сессия... Принимаю госэкзамен у 4 курса. Группа подобралась - абсолютные раздолбаи, но валить по ряду причин жалко (больше всего жалко себя - сейчас завалишь, так потом ведь опять придут и слушай их бред заново!) Ну, натурально, раз сдаем гос, то принимаю не один, а с комиссией - 4 человека: я, семинарист, и два человека от кафедры, причем один из них ну совсем не в теме - в смысле, не знает предмета, который студенты сдают. Его так - для количества пригласили:). Ну ладно... так как отпускать студентов совсем уж нахаляву неохота, я периодически напрягаюсь и сочиняю дополнительные вопросы. Есессно, практически никто на них не отвечает, ну да фиг с ними. Жарко ведь:) И вот получается так, что у двух студентов подряд оказались похожие билеты (ну просто совпадение). Соответственно и вопрос им я задаю одинаковый, соответственно, ни первый ни второй на него не ответили. И вот после того, как отпустили второго, этот наш четвертый член комиссии наклоняется ко мне и спрашивает: "Слуш, а какой ответ то на вопрос? А то я сам не знаю, а ведь интересно." Я на него смотрю с удивлением и говорю: "А я то откуда знаю??? Я надеялся, что они мне расскажут"... Экзамен на 10 минут прервался - комиссия была не в состоянии работать:)
ЗЫ. Группа сдала полностью, ни одного "уда", не говоря уж о "неудах".
есть у моих знакомых чудесная собака, породы не скажу какой. у нее есть особенность иногда, пардон, писать в квартире, ну случается такое, что же поделать, хозяева мучаются, сделать ничего не могут..... Пришел как-то раз к ним друг, писатель, личность невероятно одаренная, окрыленная, в связи с чем слегка оторванная от жизни..... пришел в гости, посидели пообщались...... когда друг собрался уходить восвояси, собачка сделала свое дело в коридоре... Он вышел туда и в полумраке наступил на свежесозданную лужу, прямо в центр, и удивленно-серьезно так говорит: "О! а я и не знал, что у вас полы с подогревом"...... занавес... хозяева чуть от стыда не погибли на месте, я ржу до сих пор
5015 АКА Нижний Новгород. По всем приличным местам уже давно висят объявления: "Приглашаем на работу ВОДИТЕЛЕЙ МУСОРОВОЗА зарплата XXXXXXXX р." То что это плакаты размером с "Голосуйте за..." уже повод посмеяццо. Как же мусор кого-то достал.
То что они висят уже полгода - тоже радует, ибо зряплата указана (для водилы) неплохая. Давно бы народ набрали. Видимо полный звездеж и наипалово.
И наконец, какой-то падонок недавно надругался над этим произведением искусства. Теперь оно гласит: "Приглашаем на работу РОДИТЕЛЕЙ МУСОРОВ ..."
Развлекуха по честному отбору денег у населения. Это сейчас практически в каждом парке развлечений или в подземном переходе стоят, уж не знаю как они правильно называются, силометры: бьешь по импровизированной наковальне кувалдочкой и на столбике высвечивается какой силой удара обладаешь – слабак, силач, громила и т.д. Самая верхняя планка была Кинг-Конг. А лет 5 назад например у нас в городе это только начало появляться. Платишь за удар 10-20 рублей и если выбиваешь Кинг-Конга тебе приз. Правда, перевелись у нас Кинг-Конги и несметно увеличились доходы обладателей таких силометров. Хотя....... Вот именно лет 5 назад потащила я как-то дражайшего супруга покупать мне дубленку, благо денежка была и сезон уже наступал. Солнце мое был немного в недовольном состоянии по причине небольшого похмелья, требующего пива. В пиве было отказано: вот купим мне дубленку, тогда получишь пиво. Путь наш пролегал через подземный пешеходный переход, в котором как раз был установлен именно вышеописанный силометр. И призом было – ящик пива! Солнце загорелся. На мои тщетные попытки образумить благоверного, Солнце заявил, что если ты мне не покупаешь пиво, то он его щас выиграет. Это же ПИВО!!!!! , причем целый ЯЩИК!!!! , причем почти задаром! Пробирается он через толпу зевак и пытающихся попробовать силу и у которых больше чем крепыш или силач не получается и соответственно приза нет. Мужичок, который этим всем заведовал от удовольствия и количества денег, которые сыпались в его карман аж сиял. Солнце выгреб из карманов всю мелочь и с первого удара выбил Кинг-Конга. Немой сцене позавидовал бы Гоголь со своим "Ревизором". Пиво пришлось отдать. Довольный Солнце тут же откупорил одну из бутылочек и выпил за один глоток. Дальше история, как мы покупали дубленку с ящиком пива наперевес, расскажу ее потом. А обратный путь пролегал через тот же переход, но только призом за Кинг-Конга была уже ОДНА бутылка пива. При приближении меня с дубленкой в огромном пакете и Солнца уже с примерно ополовиненным ящиком, мужичок с силометром аж затрясся. Повторился дубль 2 и Солнце выбил второго Кинг-Конга и получил еще одну бутылку пива. Теперь он у меня дважды Кинг-Конг Советского Союза и принципиально не играет в такие игры, потому как призом больше не выступает пиво.
Сегодня рассказал водитель из конторы, где я работаю. Вчера вечером, отработав очередной раб. день, поквасили немнога в гараже, и вышли покурить. Гараж стоит во дворах стареньких трехэтажек - бабки сидят на скамеечках, свое житье-бытье обтирают, деды в домино режутся. Значится курят водилы, а один из них свою служебную волгу еще в гараж не загнал - вот и решил, что пора уже. Ему нада задком развернуться и въехать в стойло. На заднем стекле у него шторки непрозрачные висят. Садится значится он за руль и жопой трогает, сначала в зеркала - никого. Но в этот момент прям за задком тачки бабка (мелкая, сгорбленная, с клюкой) ковыляла - он ее не видит, а коллеги (которые в сторонке курят) видят. Трогает он назад - бьет бабку в бок (несильно), водилы кричат "Стоййй, там бабка", а сами ржут (смешно же:)), бабка оперлась на клюку свою, но удержалась не упала. Наш друг, остановился, но думая что это прикол опять сдает назад - бабка бьется о бампер и падает. Ему опять кричат "Стой, блять, грят же бабка", он стопорит но опять не верит. по зеркалам боковым зырк-зырк - нет никого! Бабка тем временем выкарабкивается из-под бампера. Водила трогает назад в третий раз. Ему уже хором его коллеги оруд "Стой, бляяяя, бабка же!". Стоит. решает сам проверить - обходит машину, видит бабку под бампером - наклоняется, помочь подняться. Тем временем все это со стороны наблюдали деды, рубящиеся в домино. Один из них, видя такое издевательство, уже на скоростях с бодожком приближается к "убийце бабки", и когда тот наклоняется что помочь выкарабкаться из-под бампера - со всей дури с размаха хуярит своим бодожком по спине водилы. Итог: бабка жива и здорова (ей то че, во вторую мировую и не такое было), у водилы синяк с опухолью на пол-спины, друганы его чуть не описались от смеха.
Не удержусь и заколбашу сюда еще историю радостного постнекста.
Марлечки :))) Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде. Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.
Итак: Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет. У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его. Инвентарь: марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см марлечка №2(м2), 20х10 см марлечка №3(м3), 20х10 см По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее.
При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1. На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.
Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.
Живу во Владивостоке. Стоял сегодня (21 июня) на остановке в районе Второй Речки, увидел троллейбус с рекламной надписью сбоку: "Golden mocha". Ну... цвет, положим, точно определили...
Мне глубоко жаль мусульманских мужчин. Вы думаете почему некоторые из них есть смертники-шахиды? Вот из христиан нет, из буддистов нет, из иудеев нет и много еще из кого нет, а вот из мусульман правоверных есть?
Да очень просто! Вы попробуйте ужится хотя бы с ДВУМЯ женами! А у некоторых из них жен много больше... Женщины, когда объединены общей целью - страшная сила. И если эта цель-отравить жизнь козлу, то от такой жизни не только взвоешь, но и самоликвидируешься нафиг. Мне очень повезло, потому что мои дочери и жена живут дружно и меня (наверное в силу малочисленности) не обижают. Но частенько выдают такие перлы женской логики - хоть стой, хоть падай! Сегодня утром выхожу в кухню в состоянии сомнамбулическо - туманно - утреннем. Взляд проясняется на холодильнике. Я впадаю с ступор, зубная щетка вываливается из руки на пол. Упавшую щетку догоняет в падении моя челюсть. К холодильнику магнитом привешен лист белой бумаги А4, а на листе толстым черным фломастером крупно написано: ИРА - ГОВНО. Поскольку и мои детишки и жена раньше никогда не писали на заборах в голове происходят судорожные попытки влючить спящие мозги для разгатки этой тайны: враг пробрался ночью в дом, написал гадость и скрылся! Потом замечаю, что слово говно написано через "а". Э, да это похоже все-таки детское творчество! Тут как раз выползают из спальни детишки. - Ну и как это понимать? - грозно вопрошаю я, тыча пальцем в сей транспарант. - Ну пап, мы просто у Иры в прошлый раз прически делали, нам не понравилось, а сейчас мы записались снова в этот салон, и, чтобы не забыть, ну, к Ирке не попадать, написали себе записку. Я произнес короткую, но энергичную речь по поводу впечатления, которое произведет на моих друзей, собирающихся сегодня вечером, сей плакат. И вообще, что за непечатные выражения! Результат был незамедлителен - когда я вышел из ванной, меня встретил доработанный слоган: САЛОН ХХХХХно - ИРА ГОВНО. Да, поэтессы, блин!
прочитал историю Саламандры про бомжей и т. д. Полностью убедился на личном примере: МАть иоя уже год скитается по какимто не понятным друзьям вместо того чтобы жить с нами и помогать (как у всех нормальных людей). Мы с женой сосдали ей все условия (кормили, поили, одевали, обували и т. д.), в замен просто просили сидеть с ребенком, причем только с апреля по октябрь (содержали весь год) и то не 24 часа в сутки. Я знаю, что она любит раз в месяц побухать 3-5 дней, мы были не против даже предлогали ей денег. Была только одна просьба БЕЗ РЕБеНКА!!!! Надо бухнуть скажи и вали пей!! но ей пох!! продолэала пиздить деньги, бухать, уходить из дома вела себя как 13-15 летний подросток. Через 2 года моей жене это надоело (мне это надоело через 3 месяца, я знал что она не изменится). В итоге нам помогала теща больная раком! К сожалению она умерла месяц назад хоронить пришел весь двор чел 70-90 и мне ее больше жаль чем свою мать, каторая сейчас живет в свое удоволствие. Из дома она ушла по собственному желанию, что бы жить не напрягаясь. Даже после этого дала свид. показания против меня за что я получил 1.6 с испытательным 1 год ( год условки). Теперь все соседи считают меня извергом и дужегубом каторый выгнал свою мать. Просто ее устраивает такая жизнь!!! Мы с сестрой 3 раза писали заявы в ментовку, чтобы ее нашли (друзья видели ее в городе). не судите строго нагорело
По молодости был я достаточно бойким парнем. Родился, рос и воспитывался на Нагорной улице. В 60–е прошлого столетия эта улица была в авторитете. Когда в начале 90–х купил подержаный ВАЗ 2104, вообще почувствовал себя если не королем, то особой достаточно важной. Горячая кровь заставляла гоняться даже с крутыми иномарками, не задумываясь, кто в них едет. И как-то мое активное вождение и не очень обходительное поведение с участниками движения не пресекалось и не наказывалось до одного случая, после которого мне пришлось пересмотреть свое поведение на дорогах и сделать переоценку жизненных ценностей. Кольцевая автодорога – еще старая, двухрядная. Пробка, лето, жара. Двигаюсь в совсем правом крайнем по обочине. Еще как-то можно ехать. Слышу сзади сирена и матюгальник: "Левее, перестроиться левее, кто за мной пристроится, поотбираю права!". Народ сдает левее и пропускает гаишную машину. Я делаю то же самое. Машина с мигалками активно пробивает себе дорогу. Несмотря на грозные предупреждения по поводу прав, за гаишниками выстраивается целый хвост желающих проскочить побыстрее. И вдруг мне стало очень обидно, что они едут, а я стою. И решил я исправить несправедливое мое положение и перестроился вправо, перегородив движение и восстановив первоначальное состояние. Мне стали бибикать, моргать, мол поехал, урод. С моей стороны ноль эмоций и фунт презрения. Стою, только про себя тихонько огрызаюсь. Вдруг сильнейший удар по крыше. Оборачиваюсь. Напротив моей двери стоит натуральный братан со всеми прикидами: золотая цепь на пол-кило, пальцы в перстнях, ежик, низкий лоб, лицо, не обезображенное интеллектом. Тихим хрипловатым голосом очень вежливо спрашивает: "Ты что, братан, ох....л, зачем ты перегородил две полосы? Знаешь, что я сейчас сделаю? Я тебя застрелю". Это было произнесено так спокойно и зловеще, что я онемел. В доказательство своего желания парень достал из-под рубашки пистолет и приставил его мне к виску. Ощущение холодного металла было незабываемым.
Жена сказала, что я пробормотал что-то похожее на: "Господин, хозяин, барин извиняйте, сейчас отъеду и пропущу", бешено стал крутить ручку, поднимая стекло, видимо думая, что оно поможет защититься от пули, и резко подал машину влево, освобождая ряд. Ряд поехал. Я с дурацкой улыбкой махал им приветственно рукой. Проехала и машина с братанами – какая-то широкая и длинная американка без номеров. Из машины мне погрозили в назидание пистолетом. Ребята, видно, опаздывали на важную стрелку и запросто могли по дороге заодно шлепнуть пару таких идиотов, как я. После этого случая я присмирел на дорогах и стал чаще задумываться о смысле жизни, бренности бытия и судьбах человечества.
НЕприуманное Сразу хочу извиниться за свой русский. Так вот, моя сестра поехала искать работу в Брюсель, устроилась на хорошо оплачиваемую работу переволчицей. На следующий день звонит маме:-Мам, я нашла работу, буду работать переводчицей! - Слушай, а кто твой шеф?-Ну получаеться, что R.Prodi.-Слушай дай мне телефон этого Проди(неверит и думает что она устроилась там проституткой, когда узнала кто такой Проди сразу легла под стол)
Давно женат, ни разу не изменил жене за много лет. На работе на компьютере есть аська, там много контактов было как рабочих так и не совсем, и вот одна знакомая по аське -молодая разведенная женщина стала меня активно агитировать встретиться. Я долго отнекивался, но как то раз жена на пару недель уехала к своим предкам, я заскучал, и в общем, знакомая меня уговорила. Сам живу в Черноголовке (городок в Подмосковье), она в Балашихе (тоже городок в Подмосковье). Договорились встретиться в Москве у Щелковского автовокзала вечером и потом поехать к кому-то из нас домой на автобусе. Я купил "мартини" бутылку, закуски приличной, цветы, презервативы и поехал в условленное место. Моя подруга приехала с получасовым опозданием, вся нарядная и накрашенная. В итоге долгой дискуссии решили ехать ко мне. Вы представляете Щелковское шоссе вечером - одна сплошная пробка на два десятка километров. Всю дорогу не переставая подруга мило щебетала о своих подругах, друзьях... Короче, в конце концов автобус продрался через пробку, мы приехали. Короткими перебежками поодиночке через двор (чтобы соседи вместе не увидели!) зашли ко мне домой. Вино поставили в холодильник. Подруга все болтала не переставая на темы, мало способствующие сближению двух полов, мои попытки активничать пока пресекала. И вдруг через час заявила, что вообще то она стесняется ночевать у меня (было уже 11 вечера), предложила поехать к ней, там она будет раскованнее. Делать нечего. Взяли вино, пошли к остановке. Прямого ничего из Черноголовки в Балашиху не ходит. Я стал ловить проезжающие машины и пытать убедить везти нас в Балашиху. Меня откровенно посылали – полночь, все уже давно спят или хотя бы уже домой едут. Через минут сорок один все-же сжалился, и за 500 рублей повез нас в Балашиху. Далее выяснилась следующая проблема – моя спутница плохо знала свой город и не узнавала его ночью. Поколесив по Балашихе, в конце концов нашли ее дом, завалились к ней. Я весь в мыле – лето, даже ночью душно. Но, оказывается, горячей воды в Балашихе летом не бывает. Пришлось принимать очень холодный душ. Потом мы распили мартини. Я пытался в конце концов добраться уже до интима и к третьему часу ночи она (наконец-то!!!) согласилась лечь в кровать вместе со мной. Я уже весь в нетерпении к ней тянусь, и тут эта дура заявляет, что у нее месячные и она сейчас не может!!! Я готов был придушить эту идиотку (спрашивается какого хрена через все препятствия я мотался с ней по Подмосковью), но сдержался и стал говорить, что бывает для таких случаев оральный секс. Видимо, для нее это было открытием, причем в негативном плане. Она стала заявлять, что такое она ни за что на свете делать не будет. В результате мы сошлись лишь на том, что сейчас мы просто ляжем спать, а она подумает над перспективой орально утром отблагодарить меня за все мучения. Спать она не хотела и долго продолжала рассказывать истории из своей жизни, из жизни подруг, знакомых подруг и т. д. Я лежал рядом, с тоской вспоминал свою любимую жену и едва сдерживался, чтобы не заткнуть соседке по кровати рот подушкой. Вставать на работу ей нужно было в шесть. Когда она уснула было уже почти четыре утра. А я так и не смог заснуть – член торчит, сон не идет. В полшестого я культурно разбудил ее и решил узнать решение насчет минета. Она так и не согласилась, несмотря на мои получасовые уговоры. В шесть утра я как последний дурак неспамши и обделенный женской лаской решил ехать на работу. Что оказалось не так просто сделать – расположение автовокзала в Балашихе, похоже, засекречено, никто из встреченных мной жителей не мог объяснить это место. После часа ходьбы по этому городу наткнулся на вокзал, но железнодорожный. Кстати без туалета, поэтому пришлось искать укромное местечко для справления малой нужды. Электрички оттуда ходят редко, но в итоге я дождался и втиснулся. Она ехала до платформы Завод Серп и Молот. Где этоя слабо представляю, но к счастью, рядом оказалось метро, поэтому я еще имел шансы не опоздать на работу. Но только я зашел в местро, как позвонила на мобильник моя супруга с вопросом "почему я о ней забыл и вчера не звонил? ". В это время, как назло, в метро громко прозвучало "Осторожно двери закрываются, следующая станция Римская", после чего вопрос супруги трансформировался в "какого хрена ты вообще в метро и почему на Римской?! " (у меня работа возле МКАДа при самом въезде в Москву по Щелковскому шоссе). Я понял, что в довершению к своим злоключениям сейчас просто проколюсь. Сказал, что связь плохая в метро и перезвоню, когда выйду на поверхность. Усиленно напряг мозги и всю дорогу сочинял, что совру супруге. В итоге вышел захватывающий рассказ, в котором фигурировали срочные заказы, ночная работа, курьерские доставки, возможные премии и т. д. Супруга рассказ "съела" и даже осталась довольна таким умным, хорошим и трудолюбивым мужем.
После этого я пришел на работу (едва успел), нашел в кармане пачку презервативов и долго смеялся сам над собой. А после вычистил из аськи все контакты, не связанные с работой.
Рассказала мне историю эту дэвушка, лет 14. Сама "скромница" с виду, а и за шиворот заливает, курит не только табачные изделия... Ну да я не на жизнь молодого поколения жаловаться пришел, а историю поведать...
Представте: школа, женский туалет. Из него клубами сизый дым. И две особы выползают на свет божий. На учебу так сказать. Им на встречу плавной походкой, явно почуяв свою законную добычу, идет завуч. Сказать или наказать как-либо не успела, т. к. ее встретили фразой: "Уйди, глюк! Мы не взатяг!", после чего та стояла ошарашено пару минут...
Несколько цитат. С работы. Работа связана с людьми (с персоналом), тут такие чуды иной раз приходят)). Так вот, цитаты: В графе анкеты "желаемая должность": "Хочу работать головой и сварщиком" В графе "желаемая зарплата": "Для души" (интересно, это скока???) В графе "Личные качества": "Вижу людей насквозь" (рентген однако...) На полном серьезе пишут... искренне так. Обсуждение открываю назло тем кому писать нечего кроме матов))
По ветхой традиции в конце вечера невеста кидала букет цветов. Ксения Собчак, которая, конечно, не манкировала мероприятием, умудрилась поймать его(!) руками(!)! По примете ловля такого символичного букета означает, что она следующая из присутствующих на событии милых дам выйдет замуж! Ну молодцы:)))))
Пошел давеча на строительный рынок (банальнейшая история-домашний любимец ободрал обои с углов в коридоре и благоверная сгенерировала идею обклеить углы кусками этого волосатого покрытия, который частенько в офисах применяеться. Кстати, реализованная идея оказалась довольно-таки жизнеспособной - все довольны: кот с довольной рожей дерет покрытие, жена млеет от этой сцены, стены в порядке, жизнь идет.) Купил кусок подходящих размеров, мне его так аккуратненько в рулончик свернули, я его подмышку, пошел за клеем. Думаю, приклею-ка я его "Моментом" - дешево и надежно. Подхожу к контейнеру, прошу продавца дать мне тюбик повзрослее. Тут вижу, что в контейнере также можно купить большие кульки полиэтиленовые (рулончик туда кинуть), прошу вдогонку кулечек посчитать. И тут продавцы соседних контейнеров начинают ржать. Я понимаю, что чего-то не понимаю, но вижу что ржут не с мня. Продавщица моя, вытерев слезы, говорит: "Молодой человек, не обижайтесь, просто буквально перед вами подходит девушка, спрашивает "Момент", звонит по телефону своей подруге и говорит: "Анечка, нам 6 больших тюбиков хватит?" и дополнительно покупает 6 больших кульков. А мы решили, что вы тоже хотите в вечеринке поучаствовать"
Просматривала вчера свой ежедневник и вдруг: "23 Июня. Международные праздники: Эстония - День Победы." Это что той самой победы? Которую 9 мая празднуют? А я раньше в эти шутки не верила...
Эта история была рассказана когда-то моим отцом. Смешного в ней мало, за то правда на сто процентов, потому что отец мой врать не умеет в принципе. Мой отец по образованию геофизик, до начала 80-х промотался по тайгам лет 10, не меньше. С медведем он встречался несколько раз, перескажу самый захватывающий из этих случаев. Работал отец на поисках месторождений урана. А может и не на поисках, может там уже даже эти месторождения разрабатывать начинали. Не суть важно. Важно то, что все это мероприятие было несколько сектретным, и т.к. отец занимал должность начальника партии (вроде бы это так называлось), то ему полагалось табельное оружие - пистолет (от шпионов отстреливаться, видимо). Их геологический поселок находился где-то глубоко в тайге. И развлечений у геологов, кроме пьянства и этой самой тайги особо небыло. Т. к. отец мой к алкоголю достаточно равнодушен, он часто ходил в тайгу охотится, рыбачить и собирать ягоду. В общем, как-то раз пошел он за ягодой. Шел долго, ничего особо не нашел, забрел глубоко в тайгу. И вдруг слышет он где-то за спиной звук типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт знает что это такое. Пошел дальше. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". Оборачивается - и видет медведя. Чуть ли не на растоянии вытянутой руки (ну, может и подальше, но все равно очень близко). Медведь стоит, не шевелится... Тогда отец выхватывает пистолет и направляет его на медведя. Медведь продолжает стоять, отец тоже. В общем, постояли они так несколько минут, поиграли в "гляделки", после чего медведь развернулся и ушел в тайгу. Самое интересное что стрелять из этого пистолета в медведя смысла небыло никакого, хотя бы потому что пистолет был пристрелян совершенно, т. к. отец его только букавально перед этим получил. Как он сказал, "я тогда из него в пень с растояния в 5 метров не попал". Но ничего, даже в таком виде оружие помогло. Потому что медведь, видимо, тоже не дурак и соображение какое-то имеет, когда на него дуло направляют.
Огворки и комментарии: Матч Швеция-Англия(Интер, перевод с укр.): 1. Только я сказал что зря шведы делают навесы, как Ольбах таким образом забл гол. 2.(интересный факт, заметил просто сам) По английски Ольбах пишется как "ALLBACK" - "все назад", выходит...
История из жизни. Как-то гуляем с подругой в парке. Подруга беременная - скоро рожать. Они с мужем уже знают, что у них будет мальчик. Идем болтаем. А надо сказать, что вот уже минут 5 за нами едет на вилосипеде какой-то странный пацан. Ну и выходит у нас с подругой такой диалог: Я: Свет, как мальчишку то решили назвать? Она: Да вот, хочу Владимиром. Я: А муж как хочет? Она: Муж хочет Димой? Я: Ну и назови Димой, мужу будет приятно. Она: Не хочу. Я: А что ты имеешь против имя Дмитрий? Она: Да понимаешь, я по жизни как-то всегда замечала, что Димы какие-то странные, а иногда и вообще придурковатые. Тут этот мальчик на вилосепеде подьезжает к нам еще ближе. Вижу - пацан хочет пообщаться. У меня настроение миролюбивое, ну я ему и говорю - Привет! Он - Привет! Смотрю, мальчик какой-то странный. Я: Как тебя зовут, мальчик? Он: Дииииима И тут я понимаю, что мальчик на самом деле даун. У меня легкий шок. Потом до меня доходит вся комичность ситуации. Я поворачиваюсь к подруге и говорю: А ты знаешь, Свет, Владимир очень даже неплохое имя! В общем, нарочно не придумаешь. Думаю, что у подруги оказался весомый аргумент убедить мужа не называть сына Димой.
Учился я как-то давно в военном институте, и был на нашем курсе, в соседней группе один парень по фамилии К....н (К). Был он маленький, щупленький, постоянно ходил грязный (думали пройдет к пятому курсу - не прошло), но самое главное - он постоянно влипал в какие-нибудь истории.
Теперь собственно история: В ту бытность наш доблестный институт был обнесен забором в такой пропорции: 50% - бетонка с колючей проволокой, а 50% - красивая ограда из металлических прутьев со всякими там узорами. И вот решил К сходить в сомоход. Через бетонный забор лезть не стал, а решил протиснуться между прутьев. И что?.. Правильно застрял. В то время как раз актино боролись со всяческими нарушителями, а следовательно по институту и вокруг постоянно ходили патрули. Дальше догадаться не сложно: Идет патруль и видит картину - попавший в сети К. Они минут десять ржали, а потом помогли ему выбраться. Истории ходили до самого выпуска.
Ща толька... приходит баба (лет так 40-45), картридж в руках и стаким деловым видом: - Зарядите мне принтер! ... я так потихонечку в осадок... прикалоться думаю надо... - А где ваша зарядка? О-па... задумалась... - Ща - грит - позваню типа в отдел и спрашу у своих... ... мне уже хорошо так стало... но не стал дальше разводить... - А, у нас есть такая зарядка, давайте его сюда завтра придете!
Блин! И смех и грех! Работает с компом уж года 3-и как, а все как ребенок! Юзвери! Будьте по умнее плиз!!!
С девкой одной недавно познакомился. Во всемирной паутине. Ваще не люблю в инете баб цеплять – шлаков больно много попадается (типа жизненный опыт), но эта коза с картофельно-романтичным ником Синеглазка меня весьма заинтересовала. "Чем же?" – спросишь ты меня, уважаемый. Когда я спросил ее "глотаешь?", она ответила "обожаю!". Вот этим.
Два дня я вполне реально дрочил на то, как она у меня виртуально отсасывала. Особенно мне понравилось в метро и на колесе обозрения. Но мой кулак, как ни старался, не мог передать теплоту ее губ, и уж тем более глотать у него не получалось.
- Сонце, когда же мы, наконец, встретимся? - дрожащей от нетерпения рукой спросил я во время охуительного секса в сортире макдональдса. - Да хоть сейчас, тебе до Пролетарки далеко? Бля я не паверил своему счастью. - Пиши адрес, через час буду Трусы с носками поменял, водку с колбасой из холодильника прихватил и в метро. Минут этак через пятьдесят я уже звонил в заветную дверь. "Кто там?". "Это я, Енот", - и, немного подумав зачем-то, добавил, - "нах". Ключ в замке медленно так повернулся и ...
Бля, я такой девки по жизни еще не встречал. Ну, грудь там, ноги, руки как практически у всех, по паре. И таких пар по Москве много ходит. Но глаза - это песдец. Такого иссиня голубого цвета. Небо и море. Я застыл как кролик перед змеей такой большой. - Так ты и есть Енот? – улыбнулась она - Ну ..., - и наши зубы слились. Не отрываясь от ее ротовой полости, скинул ботинки с курткой, и она потащила меня в комнату. Не баба а огонь. А может не ебалась давно просто. Стянул с нее кофту, минутная заминка с ебаным замком брюзгалтира. - Подожди ..., - томно так, - может, в ванну пойдем? С опаской я отношусь к таким предложениям. По мне если баба чувака ждала и помыться не подумала, так точно ебнутая какая нить. - Пойдем, хуле - Ты подожди, я тебя позову
Я разделся, сижу, жду, оцениваю окружающую среду. И слушаю, как вода льется. Минут через пять все стихло, зовет. Со второй попытки нашел, где у нее ванна эта, захожу. Сидит телка в пене вся и запах приятный такой. Глазками своими охуенскими на меня смотрит, грудь сваю то ли гладит, то ли моет и сексуально так говорит: типо ну иди ко мне, мой полосатый герой. Хуле, полез, а неудобно как-то. Ноги ее мешаюися, вода еще через край хлещет. Она улыбается, говорит что-то, а я тока ее глаза и вижу. Ну, еще сиськи тож вниманием не обделяю. Нихуевые такие люляки второго размера, небольшие симпатичные сосочки. На правой родинка очень милая.
Песду нащупал и палец туда сразу, чтоб промыть все как надо. Глазки закрыла. Второй засовываю, застонала. У меня что-то хуй привстал, думаю, пора ебать. Попытался у нее между ляжек протиснутся, а ничего не получается – тесно. Она тоже старается расположиться получше, только хуй. Давай, говорю, по другому попробуем. Взял ее, развернул и к себе притягиваю, чтобы раком значит присунуть. Хуле, стихия шепчет. Тока все равно не помещаемся. Встал я, за жопу схватил ее и дернул на себя. Толи не ожидала она от меня действий таких, толи не удержалась, не знаю. Что-то ойкнула и ушла лицом под воду. Я жопу отпустил, чтоб не захлебнулась...
Выниривает... Глаза протерла и как на меня посмотрит. Один глаз жгуче-сине-голубой, а второй зеленый такой, мутный штопесдец. Ведьма. Я чуть не навернулся на дно этого искусственного домашнего водоема. Почему-то подумалось, что пиздец мой так и должен выглядеть. Хуй непроизвольно поник, очко сжалось. Стою, не знаю что делать. А она на меня посмотрела децл, поморгала и грит: - ептваю, я линзу потеряла, - и так обвиняюще на меня смотрит. Ну тут у меня отлегло немного, очко разжалось. Но хуй все равно не фстал (А вот если бы у нее глаз вместо линзы вывалился? Эта ж моральная травма на всю жизнь. Так что еще повезло, что глаза не керамические были, иначе полный апокалипсис в ванной). - Давай вылезай, - говорит, - сейчас дуршлаг принесу, может, поймаем. Сбегала на кухню, притаскивает такой здоровый ковш с дырочками для ловли линз и давай воду гонять. Черпнет, пену сдует и через оставшуюся линзу смотрит на улов. Я на нее смотрю, и такой ржач разбирает, не могу. И опять немного захотелось ебаться. Хуле, баба голая, хоть и разноглазая.
- Что ржешь, бля, - зло так кинула, - помог бы лучше. А мне чо, беру посудину эту с дырками и давай черпать. И чувствую, что с каждой минутой инстинкт размножения во мне угасает. Но искать продолжаю, хотя если честно как эта хуйня глазная выглядит, не представляю. - А что-нибудь поменьше у тебя с дырками есть? - спрашиваю, - а то так заебемся. - А зачем? - Ну, слив перекроем, и вся хуйня Смотрю, повеселела, метнулась резко и притаскивает маленькую такую хуйнюшечку. На, грит, для чая ситечко, пойдет? Да оно не похуй, для чая или для какао с молоком. Слив открыл и эту домашнюю утварь туда зафундырил.
Слили все, синеодноглазая в ситечко смотрит – нет ничего. Рачком нагнулась и давай по днищу шарить. Я смотрю на то как на жопой вертит, а ведь не железный. Еще пилотка ее призывно так губами шлепает типо "ну выеби меня". Хуй в потолок уставился. Короче, схватил ее за окорочка и на хуй свой насадил. Бля, а там тепло тааак.. Продрог что-то я голышом то стоячи. Она вроде не вырывается, хуле, хуй почувствовала. Только видать неудобно ей было. Децл назад подала, и к стене меня прижала. Вообще-то не совсем к стене, там еще батарея была, чтобы полотенца сушить. Толька полотенец не было. Горячая такая. Я дернулся вперед и не удержался. Хуле, пол то мокрый. Так и ебнулись. Я снизу, она сверху приземлилась. При этом немного головой о край ванны ударилась. И как заорет зычным голосом. Думал, может вторая линза от удара выскочила. Смотрю не, на месте, даже не треснула. Тока второй глаз еще помутнел немного. И чего орать то? Ну ударилась, бывает, а ведь могли и хуй сломать.
Кочан трет свой и прям в лицо мне кидает "мудак". Это я мудак? Сама перед случкой не помылась, а я виноват. И так обидно мне стало. Встал, прям на мокрое тело оделся и на выход. "Подожди, ну куда ты", - и стоит в коридоре глазами хлопает. Посмотрел я на нее – стоит девка, глаза разные, вся от холода в пупырышках. Грудь тока второй номер, соски маленькие, да вдобавок и родинка ебанутая на правой. И на эту хуйню я два дня надрачивал?.. Молча открыл дверь и съеб.
Ехал в метро и все думал, какие ж бабы все-таки ебанутые созданья. Все у них через жопу. Но без них никуда. Домой пришел, и спать. Только сон не идет. Мысли, какие то о значении баб для организма человека вертятся. С часок помаялся, потом включил свет и достал из-под подушки свежий номер иллюстрированного журнала "Знакомства". Вначале подрочил на "Маша 23/175/46/4 классика, о/с. Есть подруга. Не агентство". Потом покурил, полистал журнал и передернул на "Вероника 28/168/48/5 о/с, а/с, классика, легкое доминирование, игрушки". Хотел до кучи заделать и "Мулатка Диана 23/173/46/4 выезд, апартаменты" но меня что-то сморило и я заснул.
А все-таки пацаны, проститутки рулят. Типа жизненный опыт.
Не так давно, помнится, весь мир сходил с ума по поводу проведения Чемпионата Европы по футболу – кто-то кончал в трусы от счастья, кому-то это остопиздело преизрядно, но дело не в этом. А в том, что в общую истерию по футболу включаются бабы, преследуя при этом свои цели. И вот вам яркий тому пример. У нас на работе работает работу некто девочка Юля. Типа "девачька в стиле КОСМО". У нее имидж типо "я футбол люблю неибацца! " и фотки Зидана-уебана развешаны над рабочим столом (может пизду она теребит на них глядя – не знаю). Мне о том неведомо. Хотя посмотреть было бы прикольно – бугагага... Помнится, как утром ни придешь – ей похуй с похмелья ты или с недоебу\переебу или кот в твой ботинки насрал – хуясе! – ее очень интересовали результаты матчей, кто да как забил. Ну, мне собственно однохуйственно – справки об итогах чемпионата я ей выдавал исправно. И с таким смаком она беседовала на темы футбола, что я думал часто: "Вот девка, а что ж моя-то на футбол медный таз кладет? ". Песдели с этой Юлей, я даже хотел пивом ее угостить и потом выебать... И это несмотря на полное отсутствие сисек и глаза расположенные по бокам головы! А вот хуй! Недавно эту Юлю как знатока футбола неибацца спрашивают: "Эта.. йопта... а хто у нас чемпионы Европы-то нынче? ". И что вы думаете эта песда выдает? ЧЕХИЯ БЛЯТЬ!!! Я ибу! Чехия! Рыдалъ. Был разочарован. Ни пива ни ебли больше не хотелось.
Но этот факт заставил задуматься – блять, да теткам ЧЕ и ЧМ – лишний повод пиздой потрясти в местах массового скопления мужчин. Искренности - ноль, так бы и говорили: "Ибацца, мол, хочецца, сил нет ниаких" а не песдели про футбол. Думаю, что ни один уважающий себя человек девке не отказал бы. Канешна, есть и искренние любители футбола среди женщин, их не может не быть! Но хуй ли строить из себя неибацца любителей футбола, если тебе это похуй и морщась пить пиво если любишь синюю хуйету "дайкири" - мне непонятно.
Однажды, еще в разгар "перестройки", судьба занесла меня в хату, где располагался склад гербалайфа. Мамаша моего приятеля фарцовала этой хуйней, по совместительству являясь свидетелем Иеговы. Пока мы с приятелем пили водку, она бродила вокруг стола как двуногое радио и транслировала длинный рекламный ролик про гербалайф, перемежая его проникновенной проповедью. Мы плакали, но продолжали бухать. Потом радио отключилось и стало ясно, что мамаша съебла куда-то. Стал подтягиваться народ. В итоге, когда закуска закончилась, внезапно сработала мамашина реклама, и в ход пошел гербалайф. Поебень страшная - вонючая, но питательная. По сути - абсорбент. После этого случая мамаша моего друга вынуждена была некоторое время скрываться от своих друзей-кредиторов из общества свидетелей гербалайфа, чтобы из нее не сделали недостающий гербалайф.
Было это год назад... У нас на работе одновременно отключили свет и телефоны, вобщем делать было нечего и я, переживая на тот момент кризис "переходного" возраста(расставание с молодым человеком), решила знакомиться с парнями через мобильную службу знакомств, т. е. смски... Следуя инструкции, отправляю анкету, через минуту получаю сообщения других участников, в том числе и с номерами телефонов. Из множества анкет выбрала 2 понравившееся, одна с телефоном. Я не долго думая переписала номер на бумажку и только собралась уже знакомиться, как сзади подходит наш кладовщик, смотрит на бумажку с телефоном и так невзначай интересуется:" А что мой номер телефона делает у тебя на столе?" У меня был шок, оказывается он тоже сидел в чате знакомств и именно ему мне приспичило написать. Мы долго смеялись, о том как тесен мир... Кстати второй номер, который я выбрала был счастливым,-мы уже полгода живем вместе и сейчас копим на свадьбу... Вот такая история...
Наверное у всех в детстве были смешные истории которые без улыбки нельзя вспомнить. Со мной произошла така история. Поехал в деревню к бабушке, а там у каждого есть корова. И вот стоим мы с другом ждем череду (стадо коров), я свою, а он свою(надо отметить что посла коров его мама и его корова была с длинной цепью, если и бегать за ними то не за своей, думала его мама). И вот подходит череда, идет его корова, взади нее тащится цепь, незнаю что произошло, но когда она проходила мимо нас, то вдруг резко разворачивается и начинае бежать в противоположную сторону от нас. Черт меня дернул бежать за ней, ведь не моя корова, но я побежал:) Через пару секунд я почувствовал как что то холодное обвивает мою ногу и с быстротой молнии я оказываюсь на пятой точке и довольно быстро на ней двигаюсь.(со скоростью коровьего бега) И, вот, находясь в таком положении я пытаюсь размотать цепь которая обвила мою ногу. Картина Репина-бежит корова, а заней на попе мчится мальчуган. Единственный плюс, это то что участок дороги формулы1 был посыпан песком. И вот когда я проехал на заднице метров 15 только тогда получилось освободиться от злополучной цепи. Моему счастью не было предела-метра через 3 дорога с песком заканчивалась и начинальсь посыпаная щебенкой:) корова потом успокоилась и пошла домой. Вот такая история. но есть еще много смешных.
Владик однажды, находясь в родном университете, пошел в университетский туалет на сверхсрочное заседание. сидит в кабинке, заседает, думает о хорошем... вдруг он услышал, как распахнулась дверь в сортир, кто-то пробежал в направлении соседней с Владикиной кабинке, быстренько там закрылся, повозился... и помещение туалета огласили ЗВУКИ. так, наверно, звучали в свое время Иерихонские трубы. складывалось впечатление, что человек все держал в себе минимум неделю... тут Иерихонские трубы поутихли, и из кабинки послышался обессилевший от счастья голос: - Хорошо-о-о... Сердце Владика, сидящего по-соседству, не выдержало. Сортир огласил полный возмущения вопль: - ПЛОХО!!!!! потом Владику стало стыдно перед человеком за свой порыв, и он поспешно покинул помещение...
Есть на земном шаре такое махонькое государство, входившее когда-то в Югославию. Называется оно Словения. Помнится, была уже история про слово "пичка", созвучное со словом "спички")) может, оно и не из словенского языка, но словенцы его прекрасно знают. также в лексиконе имеется: слово "понОс". переводится на русский как "гордость"... слово "хУйше". означает "хуже". В яблочко! :))) слово "срАка". всего-навсего птичка сорока. слово "подрОчье". по-русски тоже звучит достаточно интересно - "поприще". слово "домовИна". на русский переводится как "Родина". по-украински же "домовЫна" - это гроб, хехе... слово "матерИнщина". означает "родной язык". ежели еще чего наслушаюсь - пострараюсь сообщить)))
Матч Украина-Саудовская Аравия. Репортаж на украинском телеканале "Интер". Комментатор Виктор Вацко. "Максим Калиниченко сегодня хорошо выглядит.(пауза) Я имею в виду игру!"
Как известно американцы со своей "любовью" к неграм не дремлют. Недавно, помимо всем известного nigger, в обращении, для обозначения всеобразных арабов и т. д. , постепенно начал появлятся термин sand nigger (негр обычный/негр песчаный ).
зарисовка из жизни: на днях поехала на ВДНХ, нужно было таблеточек противозайчаточных прикупить)) итак, павильон здоровье, кругом лекарства, бродят тети в белых халатах и предлагают проверить здоровье.. одна, похоже, совсем зарапортовавшаяся подходит к мужику: "а вы не хотите проверить свои БОЛЕЗНИ?" 8) и правда как они там? :) вываливаюсь из павильона в приподнятом настроении, а тут по радио: "в павильоне таком-то вы можете сфотографироваться в национальных костюмах, подаренных программе "Поле чудес""))) так вот как Якубович спекулирует на подарочках)
Есть у меня подружка, Анна. Красавица, не блондинка, умница, на красный диплом идет. Скромная до жути. Лето, Идем мы с ней по улице. Жара такая, что даже она одела мини юбку.
Фигурка у неее загляденье, даже у педика встанет. Но это преамбула. Теперь амбула. Идем мы с ней по улице, на ней юбка не прикрой "шуни" как моя бабушка говорит. Едут ары на раздолбаной шестерке и пристают к нам: "Девушки мона с вами познакомится?", мы молчек. Тут один не выдерживает и обращается к Аньке: "Хорошо тебе, наверно жопа не потеет в такой одежде?", На что Анька невозмутимо отывечает:"А ты купи такую же и ХуыЙ потеть не будет". Арики слиняли через секунду. А она даже в лице не изменилась. Жа это я ее и люблю.
Блондинка не по масти, но в душе... Расслабляемся с благоверной в сауне. После помойки, завернувшись в мохнатое полотенце, моя милашка позирует перед малопиксельным фотиком моего сотика. "Ну раскрой же, раскрой, любимая!"-с придыханием прошу я, уже предвкушая, как легкая драпировка спадет с желанных форм. Изогнутая бровь, легкое удивление и, милостиво согласившись, она раскрывает...... РОТ!!! Ей бо. Недоверчивым могу выслать кадр.
Дело было не так давно на территории старушки-Европы))) встретила я знакомого растамана. сидит себе, молодой-красивый, отдыхает, дреды на затылке связаны и из этого хвостика птичье перышко торчит. и вот он рассказывает. будто бы сидит он себе, молодой-красивый, отдыхает, перышко у него это... подходит к нему маленькая девочка, смотрит круглыми глазами на его хвостик и спрашивает: - А че... А че это у тебя такое?? как это ты туда перо пристроил??? А он ей в своем духе начал чесать по-парагвайски: - А оно из меня растет. Я наполовину птичка. А девочка: - Да не, быть не может. не верю. И - чвяк! - выдернула перышко. - Вот! Ты меня обманул! никакая ты не птица! А он ей: - Ну раз ты уже перышко выдернула, то забирай его себе. А девочка: - Не! Ты что! Птичий грипп же! Выпуски новостей погубили в ребенке любовь к природе...
Я думаю каждый может вспомнить как его били в детстве. Кому доставалось ремнем, кому поленом. Мне досталось уже взрослому, да так. что вряд ли кому пришлось. Было это в начале 80-х. Работал бригадиром комсомольско-молодежной бригады, на ударной стройке, на крайнем севере. Закончился рабочий день и идем всей бригадой в раздевалку. Май месяц, погода прекрасная всего -15, солнышко светит. Настроение хорошее, идем толпой по дороге, травим анекдоты, ржем как лошади. И тут дорога закнчивается и впереди только тропинка в глубоком снегу. Тропинка узкая, максимум можно идти рядом двоим. Так получилось, что иду я спереди, как идиот, один. Все остальные по двое идут разговаривают, а я.... Короче настроение:".. Чтобы такого, сделать плохого!" И тут как специально навстречу удет группа: два мужчины и между ними кобель. Овчарка, красавец, на ошейнике медалей больше чем у Леонида Ильича. Поводок намотан на руку хозяина. А второй мужчина все время гладит собаку. Короче овчарка тащится! И вот я, с таким настроением, уступаю тропинку этой компании. Делаю шаг в сторону и неожиданно для себя приседаю, и гавкаю прямо кобелю в морду! Если это было для меня неожиданно, представляю, как это было для собаки!! Овчарка шарахнулась от меня, как от приведения. Образоваль куча мала: лежит хозяин, на нем второй мужик и кобель гребет всеми четырьмя, думая что он бежит а в действительности все больше зарываясь в сугроб. Первым очухался верхний мужик(надо сказать его собака почти засыпала). Поднялся на ноги и первое, что он увидел, меня сидящего в сугробе и буквально умирающего со смеху. Мужик огляделся, видно было, что искал чем меня пере..ать. Нашел! Схватил за задние ноги кобеля и за два удара, буквально забил меня под снег. Сволочь! Спасибо бригада меня выручила. А мужик и вправду сволочь: так собаку гладил, а сам...?!
Значит моя девушка и я сидим за своими компами в комнате. Работаем. И вдруг оборачиваясь ко мне говрит, слуш, тут типа изображение светлое такое.. на что я отмечаю мол, ну на мониторе яркость уменьши. Проходит несколько минут, она - у меня не получается! Подхожу к ней. Нажимаю на мониторе кнопочку Яркость, потом кнопочку Вниз. Говорю - вот так! А Она мне в ответ, та нафига мне эта яркость, я хотела просто черноты добавить и все. Занавес.
Есть у меня хороший приятель - ммм... Пусть лучше останется анонимным. Недавно про него была сказана изумительно лапидарная фраза: "Жрет все, что не прибито гвоздями. А что прибито - отдирает и жрет."
Отлаживаем сайт со звучным названием gidroponika.ru ;)))) Контент как обычно запаздывает. Стандартные разделы повесили, но все пустые, только в "контактах" форма обратной связи (важно). Дизайнер для отладки "продукция" выложил фото игрушечного слона и статуэтки слон. С текстом "слон плюшевый мягкий - блаблабла" под первым, и "Слон 2 самый крутой, купишь и будет тебе счастье - блаблаблаблабла" под вторым. Убедились что все – ОК, и продолжили процесс отладки дальше. Слоны лежат, контент не идет. Приходит письмо (с формы обратной связи) "Пацаны – слоны это круто... курить завязывайте..."
Вобщем ситуация была на днях Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как положенно. Как меня из дома выгнали ))) А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее маты :)
Вычитал на сайте СониЭрикссон. Вершина инжинерной мысли! вот для чего нужен дисплей на беспроводной гарнитуре: (компетентное мнение специалистов компании)
Ты ведешь автомобиль, зазвонил телефон. Не отвлекайся, чтобы посмотреть на экран телефона, всего лишь взгляни на информационный дисплей гарнитуры, снабженной Bluetooth™. Ответь на звонок или отклони его одним нажатием кнопки на телефонной гарнитуре.
Во как!!! смотреть на телефон это ужасно неудобно. А снять ухо и посмотреть номер на нем это архинужная штука!!! ;-)
http://www.sonyericsson.com/spg.jsp?cc=ru&lc=ru&ver=4000& template=pp4_loader&php=php1_10251&zone=pp&lm=pp4_1&pid=10251 Professor
Еще одна история про мою маман. Человек она крайне антиресный и ВСЕГДА твердо уверенный в своей правоте.. ну это так, к слову. Сидим с маман вечерком на балконе, шестой этаж, сумерки, красиво все так... и тут моя маман выдает: "Дождь будет..." Я офигеваю от такого прогноза (на небе ни облачка, жаришша" и осторожненько так спрашиваю, а с чего, мол, такой прогноз? На что следует ответ "А ты глянь как ласточки низко летают - на уровне глаз!" Да уж... особенно если глаза на уровне шестого этажа - особенно достоверный прогноз... К счастью не сбылся)))
Значит так, сейчас будет история. Вот. Сидим мы такие, значит, с подругами в кафе. Ну в нашем городе не Москва конечно, приличных мест мало - культурным людям посидеть, восновном для быдла всякого тошниловки общепита открывают. Но это кафе еще ничего, не гламур конечно, офицантки одеты не стильно, как будто телевизор не смотрят. Вон, хотябы "Моя прекрасная няня" - как Насьтенька Заваратнюк одевается, этож любо-дорого посмотреть. Чулочки, фартучек сексапильный, косметика приличная, не у армян покупать, ну вобщем можно выглядеть, если захотеть, а они - нет. Ну короче, не важно. Вобщем, сидим мы такие в кафе, пьем коктейли модные, курим, как положено Вог, мы ж девушки современные и вдруг, заходит Парень. Парень - мечта, красавчик, прическа под гелем, рубашечка так, полурасстегнута, на подбородке узенькая бородка растет, короче с таким замутить - все подруги от зависти подохнут. Ну мы такие, на него смотрим, он подошел и спрашивает, девчонки, сигаретой не угостите. Ну мы ему дали сигарету, он повернулся и ушел сразу! Представьте!!! Вот мы короче, обломались да?!!! По полной!!!!
работаю в бельгийской компании по производству и поставкам минеральных удобрений, в этом году участвовали в тендере на поставку удобрений в саудовскую аравию, но пролетели поскольку украинская фирма смогла предложить более низкую цену, за счет использования дешевого газа из России. И вот вчера в полночь звонок -звонит директор: срочно в офис, там тебя ждут арабы будете подписывать договор! я -с какого перепуга они будут подписывать? он -ты что телевизор не смотрел- Украина -C. Аравия 4:0!!!
Сергей Лучников сделал состояние на недвижимости, но прославили его 2 другие бизнеса: во-первых, это ледяной бар в Санкт-Петербурге. Во-вторых, и самое главное, это воздух Санкт-Петербурга. Это такие жестяные баночки, наподобие тех, в которых в советские времена выпускалась самая маленькая фасовка черной икры. В баночках воздух (то есть, иными словами, в баночках ничего нет), называются они "Воздух Санкт-Петербурга", вызывают телячий восторг у туристов и бойко продаются по 5-10 долларов за штуку. Когда Сергей сделал пробную партию, он показал ее одному своему знакомому бизнесмену и спросил: "Как ты думаешь, это будет продаваться?" Тот повертел баночку в руках, и ответил: "Наверняка. Лохов вокруг много...", а минут через 10 добавил: "Кстати, продай мне несколько баночек". Потом технологией производства баночек заинтересовались американцы. На банке указан следующий "состав": Воздух с Невского проспекта - 15%; Воздух из Петродворца – 2%, Воздух из Летнего сада - 50%, Воздух из Петропавловской крепости – 5%, Воздух из Павловска – 5%, Воздух из Пушкина – 20%, Воздух из Новой Голландии – 3%. Это, разумеется, шутка. На самом деле банки производятся где-то на консервном заводе в Мурманске, где просто печатают пустые банки, и сверху клеят этикетки, стало быть, и воздух, на самом деле, мурманский.
Но простодушные американцы как-то прислали Лучникову письмо, где спрашивали, можно ли узнать технологию закачки воздуха в баночки в таких строгих пропорциях. Он ответил, что это является коммерческой тайной и не разглашается. Тогда американцы спросили, можно ли покупать этот воздух не в консервных банках, а в больших бочках, но в такой же пропорции, чтобы уже на месте в Америке фасовать его по баночкам...
Рукопись, найденная в купоросе. (Найденно случайно в бутылке купороса, много лет обраставшей пылью и паутиной в моем чулане.)
Не знаю, нужно ли сие писание, да только ввиду его древнего происхождения пожалуй что и стоить предложить его вниманию читателя. ----------------------------------------------------------------
Помню, я, да Козьма Голозалупный, да Петро Голозалупов, да Данила Пол-Залупы, да два брата Евсей и Ерема Голозалупные, да Фома Залупленный да много еще другого хорошего люду с утра-пораньше с неспокойным сердцем встали. Оно и ясно: Баб редко трогали, знамо дело - беременные всегда ходили. Тут уж волей-неволей один прохожий люд для ласки оставался, да соседи - елдыринские, да замандачные. А уж хочет - не хочет люд себя на ласку располаживать, о том никто не спрашивал. Вправишь хорошенько, глядь, а он уже колеблется телом, радуется.
Постояли сходом, загадались, да порешили к Евсею нашему идти. У Евсея-то елдень поболее, чем у всех прочих была. А как звонить ею умел! Заберется на колокольню, ударит ею в колокол - несется набат по всей округе, честной народ собирает. А уж как соберет Евсей народ, спрыгнет с колокольни, заорет "А что, братцы, много незванных гостей на нашу землю пожаловали. Айды их!". И понесется потеха; подхватим полы рубах, поскидаем портки, да несемся, босые, чужаков горячим хуем потчевать! И тут уж без разбору; кому под зипун, кому в кафтан, кому в бороду пихаем. Крякнет, бывало, купец заезжий, сморгнет слезу, засмурится оком, да эдак набок накренится; дюже тяжело ему елду голозалупенскую терпеть, да знай терпит, привыкает.
Одним словом постояли, посовещались, да к Евсею пошли совета спрашивать.
Прошли мимо мертвого дерева, молнией расщепленного, что у дома евсеева стояло. Доставалось тому дереву промеждупрочим, даром, что мертвое, от евсеевой колотухи преизрядно. Ходил он потом с намозоленной, занозистой, сухостойной и все по сторонам поглядывал - не видно ли замандачных. А тех никогда видно не было; боялись они нашу братию.
Вот, пришли к крыльцу, позвали и говорим ему: "Ты как знаешь Евсей, а мы сегодня с тяжелым хуем встали. Кура, она, конечно, для петуха предназначена, а только заглядываемся уже, да и не о супе при том думаем. Или веди нас на елдыринских, али, коли любее тебе - на замандачных, или мы тебе корову-то так приласкаем, что вместо молока сам знаешь какую солянку завтра хлебать будешь. Да и яиц волосатых кури твои нести будут. Что скажешь на это?"
Призадумался Евсей. Почесал промеж конечностей и молвил: "А то и скажу, что поведу я вас, дело-то знакомое. Оно конечно, сподручней было бы с колокольни люд окрестностный созвать, чтобы сам пришел, да уж раз вы сами ко мне прийти решили, не буду вашей воле противиться. Айды, уж и в пору оскоромить бы кого. Пойдем всем сходом на замандачных, ходу ближе".
Ропот по нам прошел, всколохнулись, вперед подались, разошлись, хуями машем, орем: "Айды, оскоромим замандачных". А уж глядим, и Евсей, даром что сначала не в охотку было, ногу правую поднимает, где в штанине елда его покоилась, да орет: "Погоди же, куда пошла, не время ещо, дай ногу ослобонить!".
Шевельнулись мы разом, как если бы ветер по тростнику пробежал, подхватили рубахи, понеслись, что волны по морю чермному. Евсей как раз ногу ослобонить успел и, глядь, - впереди всех бежит. Бегал наш Евсей, несмотря, что елденью потяжелее других был, быстрее нашего. Ноги у него были жилистые, маслатые, что две елдины выгнутые.
Бежим мы, а навстречу делегацыя, да все на подводьях. С виду народ все ученый - с бородами и в шапках. Налетели мы на них и давай шерстить, только клочья с одежи полетели. Кинулся я на одного проезжего, повернул его в один оборот, да и вправил, грешным делом по самое некуда. Моргнул ученый муж усом, ощетинился, да крякнул только; затрепетал-затрепетал на елде, что плотвица выловленная, да и притих, смиряясь. А уж я себе другого высматриваю; гляжу, а там уж Фома Голозалупенский кого-то треплет, а тот только ртом воздух хватает, наподобие рыбы свежевыловленной. А слева братья Голозалупные напару какого-то крепкого, что буйвол, наездника в богатой сбруе двумя елдами на воздух поднимают; висит он, орет, как боров недорезанный, а слезть не может; крепка елда у наших-то залупьевских и не так-то запросто с нее соскочить врагу случайному. А уж там и Ерема Голозалупный с кого-то портки стягивает и Данила Пол-Залупы напоследок какому-то старому усачу с ехидной рожей впихивает. Заканчивается разнуздалище, не успев толком начаться; вся делегацыя оскоромлена, будто и не ехал никто по дороге.
Остановился Евсей, осмотрелся ошалело: "А что, другàны! Не пора ли нам и лесу показать, что такое сила залупьевских? Пусть их, этих замандачных, в другой раз свежее будут, айды по лесу!" Говорит, а сам на жабу смотрит; он, когда жабу видел, завсегда призадумывался, елдою рос. Уж больно у жаб ляжки белые, что у дéвицы и живот приятный. Нравились ему они.
"Будь по-твоему, Евсей, на то твое слово. Как скажешь." - Оставили мы его одного с жабою, а сами разбежались. Три дня и три ночи носились, лютовали, отдавая жар природный в ее же лоно. Много делов разных, говорить - за месяц не переговоришь, по лесу случилось. Никого не щадили: Олень так олень, барсук так барсук, белка так белка, а уж за медведями бегали так, что и ни одного медведя не осталось в округе. Много разного зверья не на добычу к столу пошло. Устали наконец, да возвращаться понемногу начали. Как вернулись - первым делом спали, а уж потом совместый стол устроили. Долго сидели, случившееся вспоминали, дела каждого сопостaвляли и благодарили Евсея за придуманный им поход.
Лука Залупа (в миру Репчатый) Опубликовал Михаил Левин
Сосед - ветеран КГБ или радио шпионаж. О его прошлом известно мало, точнее достоверных данных практически нет, эта контора умеет хранить тайны. Известно только что семья Парусяк выходцы из западной Украины, в той же западной Украине и служил в КГБ, насколько я понимаю азартно боролся с бендеровцами и прочими антисоветчиками.
После выхода в отставку был переселен вместе с домочадцами в столицу Калмыкии, но бывшие комитетчики полностью никогда не уходят и остаются в олимпийском резерве. По всей видимости занимался он радио релейной связью и был хорошим инженером, потому что чинил всем соседям все что включалось в розетку, от телевизора до пылесоса. Его комната походила на радио лабораторию, заваленную осциллографами и всякой радио дребеденью.
В начале сентября отец попал в больницу и я срочным порядком приехал в Элисту. Вечером мама вкратце ввела меня в курс последних событий в доме.
По ее словам, общественность нашего и близ стоящих домов обеспокоены следующим фактом: Последний месяц, в прайм тайм - посреди показа весьма популярного сериала вдруг, у всех на телевизорах появлялись помехи, и неизвестный голос выходил на связь то с камчаткой, то с полярной станцией на Антарктике. - Хомяк три, хомяк три, сайгак вызывает хомяка три! - Хомяк три на связи!- отвечал какой-то голос, - какие новости Сайгак? - Все нормально Хомяк три, перепаял датчик обратной связи, завтра сигнал будет более устойчивый. - Молодец сайгак, завтра выходим на связь в это же время на этой же волне.
И так с несколькими перцами по пол часа, а то и по часу. Общественность была возмущена, особенно тем фактом, что завтра снова будет выход на связь, да еще и в тоже самое время. Был создана инициативная группа во главе с Кирзачевой, бывшим милицейским опером на пенсии. Для начала группа решила договориться с комитетчиком о переносе сеансов связи на более позднее время по-хорошему. Бывший комитетчик пошел в не сознанку и отрицал свою причастность к радио сеансам. Тогда общественность решила перейти к более активным действиям, тем более что уже с месяц была потерян контроль за развитием событий в сериале и критическая масса возмущения народа подходила к максимуму. Кирзачева отправилась в местное отделение комитета и сообщила о наличии в доме незарегистрированного межконтинентального радио передатчика. Ей была выделена оперативная группа для расследования. Группа прибыла к Парусяку и напросилась в "гости". Обследовав квартиру было обнаружено масса радио устройств и деталей, но локализовать из множества радио барахла передатчик не удалось. Бдительная Кирзачева обратила внимание оперативников на толстый провод тянущийся из квартиры на крышу дома. Забравшись на крышу оперативники пришли в трепет. Вся крыша была обтянута сеткой из проводов в длину около 60 метров. Кирзачева выпытала, что вероятнее всего это длинноволновая передающая антенна, и каким образом Парусяк мог выходить на связь посредством ее оперативники понять не могли, дескать, мало того, что мощность передатчика теоретически должна быть таковой, что для питания его потребовалось бы напрямую подключить подстанцию, обеспечивающую весь район, так и размеры самого передатчика явно должны были превысить размеры квартиры. Так ни с чем оперативники ушли, напоследок неофициально попросив Парусяка перейти на другую частоту. С тех пор телевизионные помехи исчезли, инициативная группа была распущена, общественность успокоена, и только Кирзачева подолгу сидела вечерами на лавке у дома и пристально вглядывалась в светлые окна Парусяка.
P.S. Правда некоторые жильцы, мучимые бессонницей и сушняком, говорили что по ночам из динамиков радиоточки раздаются какие-то позывные.... - Хомяк три, хомяк три, Сайгак вызывает хомяка три.
Не то что смешно, но надо думать, что делаешь. Сегодня наш главный решил навести порядок в ящиках стола и шкафу. Вытащил все, что мог, и всю эту груду рухнул мне. Хватило и на весь стол и на приставной столик для посетителей. Уничтожать надо в специальной машине, в которую нельзя опускать листы со скрепками. А так как много листов, скрепленных степлером, стою и механически отрезаю уголки с ними ножницами. Минут через двадцать плодотворного труда подходит начальник отдела с просьбой зарегистрировать письмо. Открываю программу, регистрирую, смотрю на письмо, механически провожу рукой по левому уголку, чувствую скрепку и ножницами машинально отрезаю уголок готового к отправке письма. Видели бы вы глаза начальника и сопровождающего его чела, которому, собственно письмо и предназначалось. Пошли распечатывать еще раз. Вот сижу, жду, отдыхаю.
Нижний Новгород. Воскресенье. Вечер. Народ стоит в пробках на пути с дачи до хаты. Авария на фоне большого придорожного плаката "Мы такие разные, и все-таки мы вместе". В газель с надписью "Новый МИР" врезалась окуха "МИР пиццы". Война МИРОВ :)
Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка. Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не хлебном для него месте.
Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя гаю, попискивала блондинка.
А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я! .... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.
Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ вместо стола. Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.
Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ. Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил. Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.
Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство, возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.
Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня взглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать! Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось еще ровно на одного среднего гайца.
Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой начал движение.
Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в предвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись на небольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму.
Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в дверь. Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.
Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая задержку ужина послушно остановился и вышел.
Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы поцарапал вырываясь из западни.
А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.
Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД – Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - "Инспектор ГИБДД Серая Шейка, ваши документы!" А потом эдак застенчиво прячет голову под крыло.
От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул на меня выпученным глазом.
А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.
Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?! – зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.
Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало, гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад потихоньку отъезжай.
Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же сале поджаренной.
Мне казалось, что в авиакомпаниях должны знать географию... Ну хоть примерно... "Аэрофлот", как всегда, исключение...
Ну там, полет в Омск требует в 2,5 раза больше премиальных миль, чем в Тюмень (при не слишком большой разнице в расстояниях, дай бог, процентов 20)... Это мелочи...
В зоне "Европа 2 и Северная Африка" упомянута Турция (правда, в Стамбул "Аэрофлот" летает, а вот как с Анкарой и Антальей быть? И не Европа, и не Африка...)
Там же упомянуты и "Карловы Вары"... Вот так вот, отдельное государство, ни больше и не меньше... Хотя Чехия в принципе в той же зоне... Я бы на месте Чешского начальства уже протест заявил...
К "Ближнему востоку" относятся "Азербайджан, Армения, Грузия"... Сия табличка висит на сайте благополучно с марта месяца: http://www.aeroflotbonus.ru/howtospend.aspx?ob_no=213
Знакомый, из наших, живет в США. Работает в софтверной компании. Работает в городе, живет в пригороде, как и все его коллеги с приличным достатком. И хотя имеет хорошую машину и собственное место на подземной стоянке у офиса, предпочтение отдает общественному транспорту (наш человек!), благо там это ненапряжно. На работу ездит до города полчаса поездом, а в городе - 10-15 минут трамваем (Light Rail Transit, LRT) - это вместо часа или более на машине. Как он говорит, предпочитает провести это время за чтением, писанием (он программист, всюду носит с собой нотык) или просто отдохнуть, глядя в окно. Хотя из работников своего звена в компании он такой один - кроме него трамваем ездят только индусы и китайцы, "программисты-чернорабочие". Даже другие русские ездят на работу на своих пикапах и парятся в пробках. В офис (на 20 этаже) он поднимается тоже пешком. Лестницы чистые, светлые, воздух кондиционированный, никто не курит - почему бы не пройтись в качестве зарядки? Остальные его коллеги, толпясь с утра в ожидании лифта, воспринимают эту привычку как безобидную причуду "этого русского". Впрочем, своей русской необычности он и не скрывает. А есть у них в компании один чел - иммигрант во втором поколении, рожденный уже в Штатах, сильно гордящийся тем, что он американец, и постоянно самоутверждающийся в этом. Фраза "потому что я американец" у него по любому поводу: "я люблю бейсбол, потому что я американец" и т.п. На неамериканцев, в том числе и русских, он смотрит несколько свысока, и любит нет-нет да и подцепить какой-нибудь фразой. Остряк, понимаешь.
Амбула, или фабула (нужное подчеркнуть):
Приезжает наш чел в офис. В вестибюле у лифтов собралась некоторая толпа, в том числе и коллеги, беседуют в ожидании лифта. Он остановился поздороваться и перекинуться парой слов, после чего сказал: "Ну, я пойду..." и кивнул в сторону лестницы. Присутствовавший там же "тому що американец" не смог промолчать: "А почему не лифтом?". Наш, которого уже достали эти "по-настоящему американские" приколы, возьми да и выдай: "Потому что я русский!". Американец неосмотрительно решил сострить: "А что, русские не умеют пользоваться лифтом?". Окружающие смутились таким грубым выпадом, но наш смог развернуть удар в обратную сторону (как он говорил, ему аж самому понравилось). Он спокойно и с превосходством ответил: "Нет. Русские умеют им НЕ пользоваться!". И зашагал к лестнице.
После мощного прямого мячом в голову тунисец, спасший команду от неминуемого гола, вырубился. Германские парамедики уложили его на носилки и с немецкой педантичностью покрыли одеялом с головой. Слабым движением руки он откинул одеяло с лица и с негодованием высказал обиду, дескать, живой я еще, живой, матерь вашу!
Тут уж вознегодовали немцы: лежал как убитый, признаков жизни не подавал. Вот по инструкции и действовали.
Die Ordnung ist am meisten hoch (Порядок превыше всего)!
Новая рекламная серия МТС - сама по себе уже анекдот. А уж в реализации...
Короче, стоит в районе одного омского кинотеатра призматрон (это где реклама нарезана на полоски и на поворотных трехгранниках наклеена). В общем, этот призматрон так запрограммировали, что изображение меняется не враз, а постепенно - справа налево - сквозь "первую" рекламу как бы проступает "вторая". А теперь представьте, что будет, если первая - реклама колбасы, а вторая - МТС. Да, а призматрон еще и заклинило. Правильно. Именно оно (или он?) и получается.
Уже два дня я наслаждаюсь этим невольным шедевром: справа - два яйца в известном колораже, от которых горизонтально вбок отходит толстая розовая палка вареной колбасы типа "докторской". ХХХ
Прилетело от знакомой по аське сообщение следующего содержания: "Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о тебе!" Я ей ответил, минут через 10 она присылает мне переписку со своей подружкой:
Знакомая (09:24:30 20/06/2006) Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о тебе!
Ее подружка (09:30:28 20/06/2006) привет? а что отписать-то одним словом?
Знакомая (09:30:47 20/06/2006) прилагательное я думаю
Ее подружка (09:32:27 20/06/2006) ой, а что такое прилогательное??? я что-то забыла русский язык совсем....
Знакомая (09:32:58 20/06/2006) да не грузись, напиши одно слово, которое приходит на ум
Ее подружка (09:34:02 20/06/2006) слон ))))))
Знакомая (09:34:43 20/06/2006) спасибо
Ее подружка (09:34:52 20/06/2006) мы вчера с Софьей в зоопарке были и она мне весь день про слона твердила.. я что-то не подумала, сказала ей, что в зоопарке есть слон! а его оказывается нет )))))))
Ее подружка (09:35:06 20/06/2006) всего пожалуйста! результат напишешь?
Знакомая (09:35:41 20/06/2006) )))) было пока три слова: непредсказуемость, надежда, слон
Знакомая (09:36:03 20/06/2006) а ты можешь про слона прокоментировать, про непредсказуемость мне понятно
Знакомая (09:36:22 20/06/2006) а про слона не совсем...
Ее подружка (09:36:36 20/06/2006) почему?
Знакомая (09:37:51 20/06/2006) ну я неповоротливая как слон? или толстокожая как слон? или иду напрямую к цели как слон? или что-то еще? почему ты меня охарактеризовала словом "Слон", объясни?
Ее подружка (09:37:54 20/06/2006) к стати советую поситить зоопарк, там сейчас много малентких зверят: пони, волчата, медвежата, лама маленькая.. интересно.
Болтаю с любимым по мессенджеру. Под окнами раздаются радостные вопли болельщиков, автомобильные гудки, сопли счастья текут рекой по улицам Мадрида. Злостно язвлю: - Счастье то какое, аж плакать хочется. Гол ведь! Дяди мячиком попали куда надо! УРА!!!!!!! Ответ настоящего мужчины: - Ты просто не знаешь, как оно чувствуется, когда попадают куда не надо!
ну так вот - про фактор 2 Я вчера утром ехала на газели на работу. На переднем сиденье рядом со мной была еще одна девушка. Водила слушал "Фактор 2" ("шалава-лава-лава..." или "Эй, девчонки прекратите вы смеяться надо мной... Вы еще короче юбки не могли себе купить"). Мне не нравилось, но было терпимо. Девушку же просто козявило и передергивало. Слушала она это три-четыре остановки Когда же заиграло "ты даришь мне нежный свой взгляд, но я же знаю, что ты бл@ь...", нервишки у нее не выдержали и она нажала на кнопку на магнитоле. кассета выскочила. И тут она сделала неосознанное движение рукой - взяла эту кассету и выкинула ее в открытое окно. Потом она очнулась, осознала, что сделала - извинилась перед водилой и сказала, что заплатит ему за кассету. Она спасла всю газель. Я про себя сказала ей "браво!"
Для справки: в нашем городе Ликеро-водочный завод, в ассортименте выпускамой продукции которого есть водка "Графиня Уварова" (натуральное пойло для аликов)
Собственно история: Сдавали историю. Преподша спрашивает у чела: "Назовите министра чего-там при Петре I." Чел задумался, вспоминал-вспоминал, не вспомнил и убитым голосом говорит: "Елена Иванна - не знаю, че хотите делайте, не знаю"
Елеена Иванна, подумав, спрашивает - "Молодой человек - вы водку пьете?" Чел категорически и сразу - "НЕТ!!!", а через пару секунд - "Уваров что-ли?"
Аудитория упала под парты, чел ушел с тройкой, видать за то что соврал, что не пьет.
Вот только что мейлик из Киева получил, знакомый в местном лифте видал прелестное объявление: "Электорат Ющенки - не писайте в лифте!" Нам тоже актуально...
Друг-военнослужащий рассказывал... Грибов у них на территории полигона – прорва, и потому местные жители непрерывно лезут сквозь оцепление... И вот однажды поехали они на стрельбы, и когда солдаты уже изготовились к стрельбе, командир со своего наблюдательного пункта заметил на поле двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзинкой. Естественно, срочно играется отбой, бабку отлавливают и доставляют к командиру, который начинает орать: – Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы!? Тебя же убить могли!!! – И-и-и-и, милай, что ж я, совсем глупая, что ли, – возражает бабка, – я ж слушаю, а ежли стрелять начнут, то сразу за те фанерки спрячусь – и показывает на мишени в поле...
Взято с http://www.vz.ru/top/ (Интервью с Геращенко) "У нас разные уровни и подходы к тому, что mast (англ. мечта – НВ), а что не mast в жизни." Да, перепутать мачту с мечтой. Автору интервью: проспаться, просраться и смотреть в словарь повнимательнее. И вообще, Геращенко, похоже, сказал 'must'...
Дело было много лет назад, при Советской власти. Мой коллега - журналист решил впервые вывезти на родину в маленький районный центр свою молодую жену. Оба вышли в отпуск. Отпускные при нем - в заднем кармане брюк. К тому времени, как доехали до места в душной электричке, Вовке жутко захотелось в туалет. Еле дотерпел. Выскочил из вагона и сразу - в отдельно стоящие досчатые "удобства", стоявшие на краю платформы. Там, конечно, полный кайф... Не сразу заметил, что бумажник с семейным бюджетом из кармана в "очко" вывалился. Заметил - взвыл. Видит: лежит бумажник на поверхности, не тонет, но сверху рукой не достать. Быстро сообразил: выскочил наружу, обежал будочку сзади, открыл дверцу выгребной ямы и начал потихоньку пододвигать к себе бумажник длинной веткой. А сам утешает себя, что деньги не пахнут. Дело продвигается. И тут вдруг замечает, что кто-то сверху начинает бумажник притапливать.
Ничтоже сумняшеся он этого злодея (а может - злодейку) ка-ак своей веткой по голой заднице стеганет... Сверху - дикий вопль. Вытащил Вовка свое сокровище вонючее и вернулся на платформу. А там его молодая жена ждет, за попу держится... Что было дальше - великая тайна. Спросите у него сами. Вот его телефон:
Как-то с подругой пришли к друзьям в гости... Ну, посидели, попили пивко, посмотрели ComedyClub... Пиво подошло к концу... как в буквальном так и в переносном смысле. Решение сходить за добавкой пришло самособой. Без долгих припераний и пламенных речей в магазин решил пойти я, и вот тут-то и произошла одна забавная история... Вобщем купил я пиво, сухариков и т. д. и решил зайти в аптеку, взять еще чего нибудь к пиву. Передо мной стоит три человека а за мной высокий парнишка с каким-то расстроенным видом... Вобщем подходит моя очередь и я говорю продавщице: - Мне пачку презервотивов и Салподеин (предполагается на утро). Ну продавщица идет за товаром а я оборачиваюсь и вижу просветлевшее и улыбающееся лицо того самого высокого парнишки, который восторженно продекламировал: - Вот, блин, а я бы никогда не догадался! Такой взрыв смеха я давно уже не слышал, который раздался в аптеке после этих слов.
Смотрю - по программе в 6 утра (по местному времени Сан-Франциско) репортаж очередного матча с ЧМ2006 (на английском канале), а в 4 часа – по одному из испанских.
Ладно, думаю, пофиг по-каковски, футбол не философские разговоры, включусь пораньше. А там таки про футбол.. Тока репортаж не с футбольного поля, а из какой-то мексиканской студии.
Некий усатый кактус чего-то бурно вещает про ЧМ – мундиаль, знакомые фамилии игроков понятны и по-испански - под гитарный аккомпанемент целой команды мучачос в сомбрерах размером с вратарскую площадку.
А рядом с ним, часто выскакивая на передний план, под музыку ритмично выеживаются две пышнотелых деффки в бикини, ну, явно профессиональные стриптизерки...
И так пару часов до показа, наконец, того же самого футбольного матча, что и по английскому каналу. Правда, перед включением ведущий кактус предупреждает, что он уже кончил, и спрашивает у публики в студии как ей понравилась его футбольная передача?
Тут камеру переводят на публику, и в кадр попадают истекающие потом (воняет аж по телевизору!) зрЫтели, очень похожие на наших кавказцев. И как они истошно вопят чего-то типа "вах-вах-вах! " (только по-испански).
Явно, пока ведущий кончил в назначенное время, они кончили по нескольку раз. Шоу, видать, им очень понравилось, но понравилось бы еще больше, если б сразу убрать сраного ведущего и показывать еще пару часов – вместо гребанного футбола.
Я же теперь ставлю будильник только на 6 – сразу к английскому репортажу. Деффки, конечно, супер, но не менее классных вполне можно посмотреть в более удобное время.
Штирлиц выпал из окна 8 этажа, но чудом зацепился за балкон второго этажа и это спасло ему жизнь. На следующий день чудо распухло и сильно болело. ЧМ в Германии. Матч по каналу спорт комментирует кто-то не помню. В воротах вратарь с фамилией Чех. Далее слова комментатора. "Удар по воротам. Да, Чех чудом отбил мяч, который летел ему между ног".
Кaк-тo рaз зaнимaлиcь мы c жeнoй любoвью. И дaжe нe любoвью, a жecтким и рaзнуздaнным ceкcoм. Нeт, пoнятнoe дeлo - трaхaлиcь-тo мы и рaньшe (и пoзжe, кcтaти, тoжe), нo тoт cлучaй был бecпeзды ocoбым и зaпoминaющимcя, пoтoму чтo имeннo тoгдa мы пoпрoбoвaли нoвую пoзицыю, в рeзультaтe чeгo я aдcки нaтeр ceбe зaлупу.
Ну нaтeр и нaтeр, хули тут тaкoгo-тo, c кeм нe бывaeт. Нo, нaдo cкaзaть, cильнo нaтeр - прaктичecки дo крoви. oбрaзoвaлacь, кoрoчe, этaкaя ccaдинa. Пocмoтрeл я нa нeе, пoмыл мылoм cэйфгaрд, cкaзaл caм ceбe - дo cвaдьбы зaжывeт, гыгыгыгы, и уcпoкoилcя. Кaк oкaзaлocь - рaнo.
Прoхoдит гдe-тo мecяц, a хуй мoй че-тo нe зaжывaeт и нe зaжывaeт. Бля, думaю, че-тo coвceм нeпoнятнo, чeгo этo тaк, a? Нaдo бы, думaю, cпeцыaлиcту пoкaзaть - нe Мaлaдoму cпицыaлиcту, a врaчу, в cмыcлe. В oдин прeкрacный дeнь я тaки рeшилcя и пoшoл здaвaццa в КВД (ктo нe знaeт, чтo этo тaкoe - и cлaвa бoгу, и нe нaдo).
Ну вoт, прихoжу я в КВД, caмo coбoй - брeзгую прикocнуццa к двeрным ручкaм и cтeнaм, и вooбщe cтрeмaюcь. cунулcя в рeгиcтрaтуру, гoвoрю - мнe бы нoмeрoк, мaть. a oнa - a тeбe к кoму? Ну, гoвoрю, oтвoдя глaзa в cтoрoну - мнe бы к тoму, ктo мoй члeн ocмoтрит. aгa, дaли мнe нoмeрoк к урoлoгу и пocлaли в кaбинeт.
Зaхoжу в кaбинeт, вижу - cидит этaкий вeceльчaк У в бeлoм хaлaтe, нo тaк врoдe внeшним видoм aхтунг нe нaпoминaeт. Ну бля - и нa тoм cпacибo. Чтo у вac, cпрaшивaeт. Ну я нaчинaю oбъяcнять - жeнa... eбa...в cмыcлe, трaхaлиcь, .... нaтeр..... нe зaживaeт... oн гoвoрит - a ну пoкaжь. Я пoкaзaл. oн глянул, улыбнулcя этaк ширoкo и гoвoрит - a, тaк этo жe cифилиc, гыгыгыгы. Я кaк пригoвoр уcлышaл - пиздeц, cтoю в aхуe, мaлo вooбщe штo cooбрaжaю, гoвoрю - дoктoр, ебaнaврoт, a вы увeрeны? oн тoгдa eщe нeмнoгo пoрaccмaтривaл, и гoвoрит - дa cтo пудoв. В cмыcлe - вeрoятнocть прoцeнтoв 90. Тaк штo ты иди-кa и вoзьми нoмeрoк в 18-й кaбинeт, тaм кaк рaз этo и лeчaт.
Я вышeл oт нeгo, в гoлoвe пиздeц - cирeнeвый тумaн, a caм aхуeвaю - гдe, интeрecнo, cифaк-тo я нaмoтaл, a? Пo вceм рacклaдaм жe врoдe нeoткудa былo. Лaднo, думaю, этo я eщe уcпeю вcпoмнить, нaдo идти к врaчу. Зaхoжу в 18-й кaбинeт - cидит этaкaя cтрoгaя теткa в oчкaх, cпрaшивaeт - чтo у вac? У мeня, гoвoрю, cифилиc прeдвaритeльнo. aгa, гoвoрит, рaздeвaйcя cвeрху дo пoяca. Я рaздeлcя, oнa мeня ocмaтривaeт a caмa бoрмoчeт - aгa,cыпи нeт, cтрaннo. Пoтoм гoвoрит - приcпуcти штaны. Я приcпуcтил, oнa пoщупaлa чтo-тo в пaху (нo нe хуй), a caмa гoвoрит - и лимфoузлы нe увeличeны. aгa, думaю, и нoc бля eщe нe прoвaлилcя, пocмoтритe внимaтeльнee.
Глянулa oнa нa мeня этaк, пoтoм гoвoрит - пoкaжитe члeн. Я пoкaзaл, oнa гoвoрит - a, тaк этo cифилиc. Я гoвoрю - cпacибo, дoктoр, вoт вы мeня утeшили, a я-тo уж былo иcпугaлcя. oнa - нeчeгo тут хoхмить, иди здaвaй крoвь нa cифилиc и cпид. Я гoвoрю - я ужe бeгу, a кoгдa будут aнaлизы-тo гoтoвы? a oнa гoвoрит - чeрeз нeдeлю. Я aхуeл - кaк, гoвoрю, чeрeз нeдeлю, кoгдa, нaпримeр, прoдaвцaм для caнкнижки дeлaют aнaлиз нa РВ зa 15 минут? a oнa гoвoрит - ты че, дурaк - нoрмaльную РВ мoжнo пoлучить тoлькo кoгдa крoвь 5 днeй oтcтoиццa, a эти экcпрecc-мeтoды этo хуeтa и вымoгaниe бaбoк. Вoт тaк, кcтaти, вы тaмa нa рынкe твoрoжoк купитe, a пoтoм этoт твoрoжoк у вac c зaлупы нaчнeт cыпaццa.
Ну, взяли у мeня крoвушку из вeны. Вoзврaщaюcь к нeй нaзaд. oнa гoвoрит - cчac я вoзьму у тeбя cocкoбы. Бeрeт мoй хуй в лeвую руку, зaлупляeт eгo и зacoвывaeт внутрь нeприятныe блecтящиe инcтрумeнты. a пoтoм их oп cтeклышки вытирaeт. Ну, нe тo штoбы этo былo бoльнo, нo приятнoгo кoнeчнo мaлo. Я, кcтaти, пoмню eщe - cтoю и удивляюcь, тeткa мoй хуй в рукe дeржит, a мнe нeприятнo. Вoт чтo знaчит oргaнизм бля.
Пocлe этoвo дoхтoршa пocлaлa мeня нa пeвый этaж в лaбoрaтoрию. Прихoжу - cидит этaкaя бaбушкa, прoчитaлa мoю coпрoвoдитeльную, cнимaй штaны, гoвoрит. cнял. oнa пoдeржaлa нaд cпиртoвкoй кaкoй-тo инcтрумeнт, типa мeтaлличecкaя пaлoчкa, a нa кoнцe крючoк из прoвoлoки. Пoтoм дaлa крючку ocтыть, и нaчaлa cocкрeбaть c мoeй рaнки (кoтoрую я в мыcлях cтaл ужe лacкoвo нaзывaть "шaнкр") вcе штo мoжнo былo cocкoблить. Пoиздeвaвшиcь нaд мoим хуeм минут 15, oнa пoпрocилa пocидeть в кoридoрe. Чeрeз кaкoe-тo врeмя вынocит бумaгу - вoзбудитeли нe oбнaружeны. o, думaю зaeбиcь! Прибeгaю c бумaгoй к дoктoршe - чe, гoвoрю, oшибoчкa, я здoрoв. oнa гoвoрит - ты чeгo, дурaк, чтo ли - этo нихуя нe знaчит, тoчный диaгнoз мoжнo тoлькo пo aнaлизу крoви cкaзaть, прихoди зaвтрa. Ну зaвтрa, тaк зaвтрa.
Приeзжaю дoмoй, жeнa cпрaшивaeт - ну чeгo тaмa? Дa ничeгo ocoбeннoгo, гoвoрю. (кaк бля в aнeкдoтe - думaли cибирcкaя язвa, cлaвa бoгу - oкaзaлcя oбычный cифилиc). cифaк у мeня, пoхoжe. Ну, чтo жeнa былa в aхуe - этo вooбщe ничeгo нe cкaзaть. Прaвдa, я eй cкaзaл - ты чeгo, мaмa, у мeня-тo oткудa, мoжeт этo я нa рaбoтe в oбщeм туaлeтe нaмoтaл, caм удивляюcь. Кoрoчe - рeшили нe дeлить шкуру нeубитoгo мeдвeдя, cтaли ждaть рeзультaтa aнaлизoв.
Пocлeдующиe чeтырe дня прoшли нa рeдкocть oднooбрaзнo - кaждый дeнь мнe cкрeбли c хуя кoжу (нacкрeбли бля cтoлькo - хвaтилo бы Пугaчeвoй eщe oдни cиcьки пришить). eдинcтвeннaя рaдocть - тe cocкoбы, кoтoрaя дoктoршa брaлa изнутри хуя, oкaзaлиcь пиздaтыми - ни хлaмидиoзa, ни гeрпeca, ни триппeрa, нихуя вooбщe. Чиcтый, кaк cтeклo. Тoлькo cифaк, a тaк вcе нoрмaльнo.
В пятницу oтпрaвилcя я зa рeзультaтaми aнaлизa крoви. Пришeл. Тeткa пoвeртeлa в рукaх бумaжку, пocмoтрeлa нa мeня и гoвoрит - рeзультaт и нa РВ и нa cпид oтрицaтeльный. БЛЯДЬ, ЭТo БЫЛo НeПeРeДaВaeМoe ЧУВcТВo - ПИЗДeЦ, КaК ГoРa c ПЛeЧ! Я нaчaл шумнo рaдoвaццa, a oнa гoвoрит - этo eщe тoжe нe oкoнчaтeльнo, ecть cкрытыe фoрмы, блaблaблa, нaдo cдeлaть eщe oдин aнaлиз. Ну хули, нaдo - cдeлaли. eщe нeдeлю ждaть, нo c хуя ужe ничeгo cкрecти нe нужнo - и нa тoм cпacибo. Вeчeрoм c жeнoй oтмeтили этo дeлo - выпили бутылку винa.
Чeрeз нeдeлю прихoжу - ну кaк, cпрaшивaю. Дa никaк, вcе у тeбя хoрoшo, гoвoрит. Ээээээ, гoвoрю, этo кoнeчнo зaeбиcь, нo чтo жe этo у мeня тoгдa, a? a нe знaю, гoвoрит, зa вcю мoю мнoгoлeтнюю прaктику я никoгдa тaкoгo нe видeлa. Вoт этo нoмeр, думaю, чeгo жe этo я тaкoгo нa винты-тo нaмoтaл, a? Врaч мнe гoвoрит - ты пoeзжaй тудa-тo и тудa-тo, тaм принимaeт прoфeccoр нeибaццa, пoкaжиcь eму. Ну хули - пoeхaл.
Приeхaл. cидит нeдoвoльный cтaрикaн, cнимaй штaны, гoвoрит, и пoкaзывaй. Пoкaзaл. oн пocмoтрeл, гoвoрит - пocиди-кa, я cчac. Хуя ce, думaю, этo oн чe - пoшoл зaтвoр пeрeдeрнуть, штo ли? aгa, кaк бы нe зaбыть руки eму, пидaру, нe пoдaвaть. Тут oн вoзврaщaeццa c кaкoй-тo уж coвceм дрeвнeй cтaрушкoй и гoвoрит - пoкaжитe eй. Пoкaзaл. cтaрушкa гoвoрит - дa, дa - этo oнo caмoe. И чeгo-тo нaчaли трeщaть мeжду coбoй - хуй прoccыш, o чeм. Я гoвoрю - извинитe, чтo вмeшивaюcь нe в cвoe дeлo - нo мoжнo мнe тoжe узнaть, чeгo этo c мoим дружкoм тaкoe твoриццa-тo, a? Тут cтaрушкa cъeбaлacь пo-быcтрoму, a прoфeccoр гoвoрит - пoнимaeтe, мoлoдoй чeлoвeк, этo у вac 100% нe вeнeричecкoe зaбoлeвaниe. Мaлo тoгo - этo нe зaрaзнoe и нe oпacнoe зaбoлeвaниe, дa и зaбoлeвaниeм этo нe нaзвaть. Вы, нaвeрнoe, этo мecтo нaтeрли, вeрнo? Тaк oб этoм и бaзaр, гoвoрю, c caмoгo нaчaлa я этo рaccкaзывaл. Ну вoт, гoвoрит, в cилу нeкoтoрых причин - нeрвы тaм, нeдocтaтoк витaминoв - в этoй oблacти упaл иммунитeт, и пoэтoму и нe зaживaeт. Зaeбиcь гoвoрю, a чeм лeчиццa-тo? Рeцeпт oкaзaлcя прocт - жрaть витaмин e и мaзaть хуй крeмoм.
Днепропетровск. Набережная Победы между физкультурным институтом и железнодорожным мостом. Реклама на бигборде. 3 х 7 метров. Совершенно голая девушка в полный рост, лежащяя на кафельном полу около бассейна попой кверху. Нормально. Теперь попробуйте представить то же, только девушка одета в полупрозрачную ночнушку, ночнушка задрана кружевными складками, полностью оголяя попу. Феминистки могут представить в такой же позе голого мужика с кривыми ногами и волосатой задницей. kmatros
Году в 91-92(разгул преступности, групировки) учились мы на 2 курсе уневерситета и была у меня подружка Юля, милое создание, девочка 17-ти лет типичная блондинка из анекдотов(хотя сама брюнетка), в общем отличалась чисто женской логикой от которой мы все охуевали. В один обычный летний вечер загруженные винищем под завязку собрались мы у моего приятеля по кличке ГОРЫНЫЧ, у него родители все лето жили на даче и шикарная сталинская 4-комнатная к нашим услугам. В этот день Юлю с подружками никто не приглашал, но они както к нам навязались в середине пьянки, потом танцы, потом девченок потихоньку растанцевали по комнатам и началась борьба как на фронте за каждый расстегнутый лифчик, за каждый сдвинутый сантиметр трусиков.... В середине этой всеобщей эфории я слышу телефонный звонок, короткий разговор потом панические крики Гарыныча: - Где Олег?!!!!(тобиш я) - Че случилос? - Щас звонили, бля, сказали что из бригады "казачков", бля, эта бля, ИРА, бля, Юлькина подружка с кем то из них толи дружит, сука, толи дружила... вообщем через полчаса они будут здесь и нам пиздец! особенно мне... - Погодь, погодь а кто звонил? мож тя развели? Андрюха из соседнего подьезда видел как девченки заходили, он "казачков" знает мож пошутил? - Хрен его знает кто там шутит или нет, Че будем тут сидеть и ждать пока нас хуярить придут? В общем сгребаем мы полуголых девченок, винище, и передеслацируемся в кусты на скамеечку от туда как раз обзор ГОРЫНЫЧЕВА подъезда хороший. Где то в час ночи начали расходится, никого к Горынычу не подьезжало и мы на половину успокоились решив: скорее всего шутка. Я отвез Юлю на такси домой. УТРОМ ЗВОНИТ ГОРЫНЫЧ!-Олег приезжай мне пиздец квартиру "обсадили".... я всю ноч не спал мне в дверь звонили через каждые 20 минут, я не мог по квартире ходить передвигался ползком чтоб не слышно, потом шкаф из спальни придвинул к двери и подпер камодом, потом опять звонки я ползком обратно... - Так Горыныч доигрались нахуй! ты давай дуй к своим в деревню и сиди там тихо, а я узнаю че к чему сообщю! в городе не появляйся! Развязка этой истории произошла за следующие пятнадцать минут и я успел поймать Горыныча на пороге пока он "НЕ ЛеГ НА ДНО" Мне позвонила ЮЛЯ - Как дела? - Юля мне некогда - Че делаешь? - Юля мне не до тебя! - Ладно, Олег скажи Горынычу что "казачки "ему не звонили Я узнала. - ???... КАК???!!! - Моя подружка (безразличным тоном)встречается...(ненужное пропускаю)... в общем они сказали что не знают никакого горыныча и вообще делать им чтоли больше нечего как за бабами по хатам скакать. --ТАК ЕМУ ЖЕ ВЧЕРА ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ЗВОНИЛИ! - Так это мы с девченками. - ?????!!!!!! - мы когда узнали что это мулька решили вернутся и ГОРЫНЫЧА успокоить, но он дверь не открывал мы подумали вы вместе гдето на улице догоняетесь. - Так А НА Х - У - Я ВЫ ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ДОЛБИЛИС?!!!! - Так мы первый раз позвонили не открывают, рядом дверь открылась, сосед его вышел ЛеХА говорит девченки посидите у меня пока ГОРЫНЫЧ не подойдет. Вот мы всю ноч у соседа вино и пили, выходили каждые минут 20 проверяли не подошел ли. А ВЫ КАК ХОРОШе ПОГУЛЯЛИ?
Сейчас очень модно моралистам распространяться о гуманизме - дескать, давайте любить людей, всех, какими бы они ни были, жалеть этих моральных уродов - всяких там наркоманов, бомжей, алкашей. При этом забывают, что любить человечество в целом несравненно легче, чем какого-нибудь конкретного человека. Я согласна, что жалости заслуживают дети, старики, инвалиды, у которых нет нормальных родственников, чтоб заботиться и все животные. Но их меньшинство. А вот "позор общества" не заслуживает вообще ничего. Потому что НИКТО НИКОГДА НЕ ЗАСТАВИТ ЧЕЛОВЕКА пить, принимать наркотики или вести бродяжнический образ жизни. Это их истинная натура, без этого они не выживут. Нет, если вы такие добрые на словах, что вам стоит на деле подобрать бедного бездомного бомжика, привести к себе домой, отмыть, отогреть, накормить, спать в кроватку положить. Не надо вызывать "специальные" государственные службы для этого - их в России просто нет. Ни милиция, ни скорая, ни дворники этим не занимаются. Приведу реальный пример. Пришла со своей матерью к ее знакомой - элитная многокомнатная квартира, ковры, очень чисто. Хозяйка - очень элегантная, культурная, образованная женщина, приветливая и гостеприимная. Работа высокооплачиваемая, должность высокая, муж, дети, дом полная чаша. И посреди этого великолепия на полу на ковре спит натуральная старая бомжиха с характерным резким запахом. На вопрос - что это такое - женщина с глубоким вздохом ответила, что это ее родная мать. Примерно раз в два месяца она заходит на недельку к единственной дочери погреться и отъесться, затем снова уходит к "своим". Ее вполне такой образ жизни устраивает, все предложения дочери купить ей квартиру или содержать в своей, давать деньги на карманные расходы, устроить в лучшую клинику на лечение и т. д. вызывают у нее глубокий протест. Лечиться насильно заставить никого нельзя, только психобольных, и то не всех подряд. Таковы у нас законы. И что делать бедной женщине со своей матушкой? А представьте себя в такой (тьфу-тьфу) ситуации - вы остались на улице без денег, документов, квартиры, работы, даже одежды. И что вы сделаете? Сядете в товарняк, уедете куда-нибудь в Краснодарский край, где потеплее, будете рыться по помойкам, пить боярышник и общаться с такими же? Или пойдете к друзьям, родственникам (никто в такой ситуации не откажет приютить на время), будете искать работу, восстанавливать документы, зарабатывать на жизнь? Уверена, выберете второе. А почему, ведь первое куда как легче? Вот потому так и живем. Вас в любой момент на улице может убить наркоман, чтоб снять золотое колечко себе на дозу. А вы его жалеете - такой молоденький, давайте его вылечим, спасем. Наркомания неизлечима, их надо уничтожать, как уничтожают бедных птичек - потенциальных носителей птичьего гриппа. Сегодня он колется один, а завтра вовлечет вашего сына, которому скучно одному дома, потому что родители на трех работах работают, чтоб таких наркоманов, алкашей лечить, бомжиков бедных помогать государству содержать. Что, слабо поспорить?
Навеяло историей про культурологию (19.06.06) Лет 10 назад училась заочно в институте, ну и как все порядочные заочники разные там курсовые и рефераты оставляла на последний момент. А момент этот наставал всегда неожиданно и сразу по всем предметам. Так вот поджимает меня курсовая по культурологи на тему типа "Влияние набегов каких-то там племен на архитектуру Европы в незапамятных временах", на подбор литературы и выборку материала времени нашлось, а вот писать - никак – более важные предметы на очереди. Проживала у меня в гостях по случаю очередной ссоры с мужем моя лучшая подруга-Лариска, оторва и пофигистка по жизни (и до сих пор). Ну а мне что, почерк у нее хороший, а переписать без ошибок может и ребенок. Решила я в качестве платы за проживание эксплуатировать подругу на предмет написания курсовой. Все рассказала, показала, пронумеровала что за чем писать, и с чистой совестью умелась на лекции по чему-то важному. Ух! Добралась до самого важного. Курсовая получилась - заглядение. Толстая, красивая и аккуратно написанная старательным Ларискиным почерком. Жаль читать и проверять было некогда – второй парой зачет по культурологи. Память у меня хорошая, и я со знанием дела рассказываю, как злобные ктото-там напали на бедную разрозненную Европу, все порушили и навязали свою архитектуру. Звери. Препод слушает, кивает, заглядывает в текст, и смотрит как-то недобро. Ну, я закончила, жду оркестра и цветов, а препод мне и говорит "То, что Вы рассказали, конечно, правильно и очень даже хорошо, но что у Вас тут написано? " Я аж похолодела. Читаю. Эти, значит, прискакали, всех порубили, а потом эти собрались, тех догнали и как дали... И все в таком духе, и про архитектуру ни слова. Ну я что-то помямлила про ошибочка вышла, больше не повторится, будет исправлено в лучшем виде. Прибегаю домой, так мол и так, как ты могла, ты ж меня под монастырь подвела??? А Лорик так невозмутимо мне и говорит "Че ты паришься? Все я правильно написала. Я как глянула - боже ж мой- какие-то баллюстрадки там, балкончики, лепнинка опять таки, да кому это надо? Я и выбрала самое важное – эти прискакали, всех порубили и. т. д" Вот так. Хорошо препод с юмором оказался, заставил переписать и проставил таки зачет. С любовью, Элча.
Ну чтож.. Новый год - это, конечно, самый здоровский праздник. Только в эту ночь почти всем хорошо и весело. Когда мы праздновали его с друзьями классе эдак в десятом, нам тоже было очень весело, а вот ближе к обеду, когда проснулись, стало скучновато - и мы от нечего делать стали поедать запасы пиццы и взрывать петарды. Одну из петард я забросил в кружку. Мы сразу перетрусили и залезли под стол. Ба-бах! Вылазием - дымок, но стакан ЦЕЛ. А вот пол потолка кухни в коричневатой гадости. Мать вашу, в кружке был чай! Что уж теперь делать.. Чем я эту гадость не тер - солью, сахаром, стиральным порошком, зубной пастой, ничего не помогало. А вечером ждали родителей, особенно бабушку, которая кухню очень любила и за малейшее свинство была готова уничтожить.. Решение пришло логичное, но крайне не во время - срочно нужна строительная гадость. Обзовнили всех друзей и знакомых - у одного нашлось. Аж две разновидности. Через час две банки с порошками были уже у нас. Разогрели пиццу, потом с Вовкой постелили на пол, стол, диваны, стулья газеты, разделись до трусов и начали белить. Белили мы линейками школьными. Белили мы вдохновленно! С душою! После включили на максимум комфорки плитки, и стали обрабатывать феном, одновременно выкидывая весь мусор в мусоропровод (да. Он после этого забился.. ну это уже другая история). Тут и бабушка приехала. С бабушкой мы пили водку на кухне, а потолок она заметила только через месяц, когда наказывать уже было поздно. Запомните - дуракам везет.
Еще одна история про звонки на мобилах. Это был самый забавный звонок из тех, которые я слышал... Еду в маршрутке, едет крендель рядом, тут у него запела мобила голосом Укупника: "Я на тебе никогда не женюсь..." Парень сорвал овации )) Потом, правда, умолял всех замолчать и дать ему поговорить. Снимает он значит трубку и говорит приятным голосом: "Да, Солнышко..."
В начале 90-х, когда на еду не хватало не то что пенсий, даже зарплаты, среди бедных, брошенных в такие жуткие условия одиноких стариков, прошел целый ряд подобных случаев. Какая-нибудь бабка с разбегу бросалась под колеса машины покруче, когда избежать столкновения было уже невозможно (о! старики научились великолепно разбираться в иномарках). Собьет несильно - всю оставшуюся жизнь содержать будет, лечение хорошее оплатит, на еду деньги появятся. Собьет насмерть - еще лучше. И вот одна бабулька бросается под машину, водитель успевает затормозить, избежать столкновения, но бабка падает на асфальт, ушибает коленко (несильно). Все как положено, вызывают скорую, бабулю осматривают, ничего серьезного. Смеются гаишники, смеются врачи - бабка, спутав марки, бросилась под гаишную "девятку". - Да как же так не мерседес-то, - в слезах сокрушается бабка, - она така красива, расписна, вы меня не путайте. Объяснили кое-как, что это обычная "девятка", а с гаишников поиметь нечего - сами бедные. Долго бабка не верила, прохожие объясняли. А когда поняла свою ошибку, заплакала и так быстро убежала, что мы и не поняли в каком направлении. Вот она какая, ЖИСТЬ.
Выхожу утром на работу. Захватил с собой пакет с мусором, чтобы выкинуть по пути. Как водится в мусорных баках копается стандартный такой бомжик, классика жанра. Размахиваюсь, кидаю мусор в бак и прохожу мимо, но краем глаза замечаю, что чтото не так, нестандартно. Оборачиваюсь и наблюдаю бомжа с совершенно круглыми глазами и офигевшим выражением лица. Причем этот человек осторожно так, отпрянул от мусорного бака, потом осторожно подкравшись стал туда смотреть. Молча наблюдаю - самому интересно, что такое может удивить, да еще так человека который явно в жизни повидал много. Бомжик тем временем засовывает в бак руку и начинает осторожно чтото оттуда вытаскивать, явно большое. И достал! Большую, разукрашенную во всякие цвета - надувную конфету!
Я в ауте, настроение на весь день классное. Да и сейчас вспоминаю по детски восхищенный возглас бомжа: -"О бляааааа!".
Сидит, играется со старшей (7), та на него ругается - "что у тебя, совсем мозгов в голове нет?!" Через 10 мин. Роняю какую-то его игрушку на пол. Он на меня "У тебя совсем в голове мозгов нет?!". "Есть", говорю. "Извини." Ну а у мелких есть особенность, что ежели им фраза понравилась, они могут ею задолбать прямо. Ну вот и он тоже опять: "У тебя совсем в голове мозгов нет?!" "Есть" "У тебя совсем в голове мозгов нет?!" "Есть" "У тебя совсем в голове мозгов нет?!" "Есть" "ПОКАЖИ!" Я аж на жопу сел... Видать правда нету, раз не нашелся что ответить :)
Перед последним приездом президент Путин поручил правительству принять проект постановления, предусматривающего пять пунктов: 1. По пути предстоящего проезда процессии поставить приветствовать Президента представителей промышленных предприятий, профсоюзов, пенсионеров, пионеров. Постричь, побрить, причесать приветствующих. Подобрать последним подобающие пилотки, платья, пиджаки (при потеплении погоды) пуховые платки, пальто, полушубки (при похолодании). 2. Подготовить пятнадцать передвижных пунктов по продаже пирогов, пончиков, пива, прочих продуктов питания. (Примечание: пиво продавать по предъявлении паспорта). 3. Повсеместно покрасить пешеходные переходы. Повесить плакаты, постеры, портреты Президента. Предложить присутствующим петь патриотические песни, прославляющие популярного политика. Постоянно перечитывать последнее послание Президента Парламенту. 4. Представителям правопорядка предупреждать попытки пускать прокламации, порочащие Президента Путина. Противодействовать противоправным поступкам потенциальных преступников; перекрыть пути проникновения провокаторов, подстрекателей, папарацци (продажной прессы), путан (проституток) просто праздношатающихся. 5. По прошествии поездки Президента Путина подобрать порванные плакаты, полиэтиленовые пакеты, пивные пробки, пустые пачки, пр. Промыть пожарными помпами перекрестки, подземные переходы. Произвести премирование персонала, показавшего пример приветствования Президента.
Наш Директор по маркетингу сегодня с утра пришел с большим биноклем. Я спросил, не на пляж ли он собрался (на девушек смотреть, типа). Он сказал, что в театр собирается. А сейчас выяснилось, что он идет на спектакль "Монологи вагины". Наверно думает, будет что рассматривать в бинокль ;)))
Вот и наступила "долгожданная" жара:) Но работы от температуры и времени года меньше не становиться и с приходом лета, она почему-то не заканчивается:) Офис. Сотрудницу планово-экономического отдела просит проверить договор руководитель проекта. Девушка справедливо просит переслать по мылу текст договора. Проходит день. ГИП узнает о результатах по телефону. Девушка говорит, что ничего по почте не получала. ГИП обещает переслать, и тут же задает вопрос: "Так ты договор не посмотрела?" Кондиционеры не спасают:))
Есть жители в нашей столице.. Читаю (очередной раз) истории всех времен.. вспоминаю как году так в 98 когда наши бауманские общаги подключились к инету и мы начали лазать сюда и читать истории... ухахатываюсь сквозь зубы.. чтоб начальство не просекло.. и вяло посылаю знакомым по асе особенно смешные на мой взгляд.. причем делаю это уже 2 день подряд. Приходит вопрос от одногрупника. Ты где эти истории берешь?? Ну.. я так - Молодой человек вы меня удивляете.. (про себя думаю что уже весь рунет точно знает про анекдот.ру). - А что такое?? - Ты знаешь про анекдот.ру?? (думаю.. что перегрелся.. ну с кем не бывает). - А что это??.. Я в ступоре.. единственне что спросил (вернее уточнил) ты када вышел в инет?? - в 98 году.. Все.
Вчера был на дне рождении. Собралось 7 человек приехали в подмосковный парк "Архангельское", расположились на полянке возле озера, начали отмечать.
Немного о собравшихся:
Именинница - Я так и не могу прикрепить к ней ярлык, уж больно она сложная, работает архитектором, внешностью не дурна, короче с пивом пойдет хоть и с гусями.
Друг именинницы - Пиздец как творческая натура, глядя на него вспоминаю свое ПТУ и угнетенных лохов, которым раздавали подзатыльники или били в ебло за просто так, от нехуй делать или просто проходя мимо. Нечто среднее между неформалом и творческой натурой, но башка вполне мыслеспособна и побакланить с ним на отвлеченные темы можно. Короче не смотря на то, что он своим длинным волосам сделал химку и стал похож на полупидора-одуваньчика, вполне пазитивный чувак, да и собутыльников было не густо. Короче пересилив отвращение к этому я поддерживал беседу на нейтральные темы.
Подруга именинницы номер 1 - Это ходячий прикол от начала и до.... Маленькая евреечка рост 155см вес... ну 40кг вместе с сумкой от силы, возраст 27 лет, и ваще по своим повадкам это скорее пацан -шкодник. Ох как она привлекает взор своей страшнотой и естесственностью, на нее можно смотреть как на огонь, в смысле долго и много. Естественно она была одна, походу она ваще привыкла быть без пары, а по сему пиздела и матюгалась забив на все нормы приличия.
Фразы типа:
- Бля да у кого же мне седня отсосать, не зря же я с утра зубы чистила!!! Или - В жопу давать я не люблю, а то такое ощущение, что срать охото. Были и такие фразы - Да я по жизни глист, глисты любят сладкое, идите фсе нахуй от торта. Корче была украшением любой компании.
Подруга номер 2 (блондинка). Ну такая аппетитная самка нихуя не скажешь рост под 180 титки, жопа на месте, приятная мордашка, умная, с юмором, короче все заебись вот токо у нее с мужиками по жизни как то не клеится. Больше одного раза ебать ее отказывались, почему??? Тайна... не ебал ...не помню.... Бабы в возрасте под 30 не нашедшие счастья способны на откровенный ебанатизм, темболее архитекторы и прочие творческие натуры. Корче она была с дебильным 19 летним пацаном.
Дебильный 19-ти летний пацан. Ну хуле сказать? Смеялся он громким дауновским басом по поводу и без повода, как правило не в попад. Всем своим видом кричал-я Даун га га га пните мне в ебало больно. Периодически из носа у него вылазила сопля, которую он с успехом растирал по кулаку и далее (якобы незаметно) кулак вытирал об расстеленную на траве штору. Кагда он с набитым бутербродами ртом ржал, жратва разлеталась на всех окружающих, но все были воспитанными и пока что терпели молча......
Ну еще были я и моя подруга, а про себя пиздеть че попало не охото, помню только, что пришлось купить подарок за 500р, купить вина на 600р, заплатить за проезд и вход 200 р. И еще чувство голода, ибо на "богатом" праздничном столе было: 1 булка хлеба, 5-6 помидор, 1 торт сыра грамм 200, колбасы с пол кило......и одна бутылка шампанского, замечу устроители гуляния люби не из бедных. Итого: 7 человек голодные и злые. 6 литров вина 1 бутылка шампанского зажратая парой бутербродов под палящим солнцем начали делать свое грязное дело.
Первой жертвой "обстоятельств" стал Дебильный 19-ти летний пацан, когда он обрыгал мои штаны, вся моя толерантность и хорошее воспитание улетучились нахуй. 2 раза переебав ему по чавке ногой я сел допивать остатки красного болгарского винища. Обнаружив на дне стакана кусочки пережеванного бутерброда явно блевотного происхождения, я впал в отчаяние и уже представил, как на суде будет плакать моя мама при вынесении мне сурового но справедливого приговора, как вдруг меня отвлекла подруга номер 1, евреечка. - Ой бля я хуею, Децл с коляской идет, вы позырьте, живой Децл с какой то шмарой и ребенком. Дэцл ты вроде же пидар, нахуя те баба то?- крикнула оно в его сторону
По дорожке, вдоль озера в окружении своей свиты, действительно не спеша шел Кирилл Талманский, более известный, как Дэцл, с коляской и симпатичной бабенкой выше его на голову.
Обблеванный Дебильный 19-ти летний пацан, впервые в живую увидел своего кумира и с криками –Децл!!!!! ринулся к нему на встречу. - ы гы гы гы а мона ваш афтограф а?? сказал он, протягивая сопливую руку для рукопожатия, за что и немедля получил в ебло от невыразительного мужичка лет 50. Обиженный на кумира он похуярил в сторону остановки и больше я про него не помню.
Дальше помню отрывками. Помню как какому то охраннику кричал ПРЕВЕД сцуко! после каждого попадания его ноги в мое ебло, помню признался в любви подруге номер 2 (блондинке), как блевал в автобусе помню......, такси помню..... дальше не помню. Седня проснулся в постели у евреечки, ебло все синее, одежда рванная в лохмотья, с похмелья бошку ломит. Маринка (евреечка) говорит, что все таки блондинку я уговорил на еблю, но в стандартной позе и было это в ванной, после чего я вышел и сказал, - Ну ево нахуй больше я никогда это ебать не буду!!! А почему не уточнил. Маринка пожарила яичницу, налила стакан конъяка и с улыбкой протянула мне.
- Спасибо тебе марина, ты очень хороший человек - тебе спасибо, вчера так весело погуляли, кстати этот Даун ночью приехал и забрал свою подругу, сегодня идут в ЗАГС заявление подавать. - а моя где? - Больше не твоя, с какими то типами на иномарке уехала, сказала что бы ты шел нахуй.
Да и друг именинницы обиделся, за то, что ты его пидаром и болонкой обзывал. Ну а я тя бросить не смогла и у ментов выкупила, так что я пошла зубы чистить.
Начальник у меня испанец. Вчера смотрю матч Испания-Тунис, в окружении молящихся вспотевших от переживания тунисцев - друзей у меня среди них больше, чем среди испанцев, вот и я сижу, поддерживаю. На 70-й минуте вспоминаю про босса - ярого футбольного болельщика - и скидываю ему ироническое смс (отношения у нас ближе к дружеским, чем к иерархическим): "Are you stressed now?" (Ты сейчас напряжен?). Проходит 20 минут. На 93-й минуте получаю ответ: "Not really. By the way, you're fired." (Не особо. Кстати, ты уволен.) П. С: Кто не в курсе - Тунис неожиданно для всех вел у испанцев 1-0 почти весь матч, а в последние 20 минут европейцы заколотили три гола. П. П. С: Сегодня проводили с ним встречу, пообсуждали матч:) Признался, что был близок к исступлению в момент получения смс-ки:)
Недавно ехала в автобусе на Кипре, а за мной сидели несколько американских девочек студенческого вида и на весь автобус разгадывали кроссворд. На вопрос "Город в России" сначала была гробовая тишина, а потом следующие комментарии:
1. А что, Россия еще существует как страна? Неужели? (Пришлось подтвердить, что Россия на карте пока обозначена). 2. Ах, ну если это так, то вариант ответа "Чечня" - ой, не подходит, ну а других городов мы и не знаем.
Моя первая жена взяла за правило обыскивать мой шикарный кожаный портфель на предмет спиртного мартеля хеннесийского. Изымает и прячет. Она думает, что я не знаю, где прячет. Она счастлива, я доволен, скоро сорок лет свадьбы отметим. Главное, чтобы пол в кладовке не провалился. Там, небось, полторы тонны коньяка накопилось. У меня на коньяк аллергия, водку пью из заднего кармана.
Моя история покупки презервативов. Конец ноября, погода мерзопакостная, ОРЗ валит с ног не только Глюкоzу... Впереди бурный уикенд с любимой женщиной в одном милом подмосковном санатории. Аптечный киоск в большом супермаркете. У прилавка молодой человек консультируется с молоденькой аптекаршей, что лучше принимать при простуде, там, ТераФлю, Колдакт или Эффералган Упса, ну и в таком духе минут пять проходитю Я терпеливо жду окончания задушевной консультации. Еадо сказать, что у этого парня видок плачевный - все признаки ОРЗ в тяжелой степени, описывать не буду, их знает каждый. Парень вдруг замечает меня: "Ой, извините, я Вас наверно задерживаю". И тут я прошу у продавщицы упаковку презервативов 12 шт. Парень смотрит на меня как на Том Круза или там на Брюса Уиллиса и восклицает с завистью: КАКОЙ ЖЕ ВЫ СЧАСТЛИВЫЙ!!!
Купила ребенку книгу "Золотой Ключик или Приключения Буратино". Читаем, разглядываем картинки, ребенок рад... Вдруг смотрю и не верю глазам своим: кот Базилио, в очках, с лисой Алисой, и на нем табличка "Сафсем Слипой"... Албанский жил, жив и, наверное, будет жить. Книга издана в 1992 году...
Играем с друзьями в интересную "военно-полевую" игру Dozor. Справка для тех, кто не знает: в ночь с субботы на воскресенье всю ночь по городу гоняет порядка 200-300 машин, поделенных на 10 команд, ищут спрятанные ранее организаторами коды. Драйв. Кайф. Вводная: в Ростове с завидной регулярностью выигрывает одна и та же команда. остальным не нравится - типа призовой фонд, самооценка, все дела... но что делать? На очередном сборе нашей команды капитан заявляет: - Партизанцы, дело не в деньгах, мы накажем этих зарвавшихся молодчиков. Я отдал весь наш фонд организатору - мы победим!
Амбула: Раннее воскресное утро. Светает. Возвращаюсь с игры домой уставший, сонный. Смотрю, стоит одиноко на дороге голосует парень, решил остановиться, подбросить. - На вокзал и побыстрее. - Садись. Глаза у пацана красные, запах перегара, душа, по-видимому, жаждет общения - вот он и делится с "таксистом": - Залетел немного. Организовал игру, одна команда предложила за первое место деньги, вторая предложила, третья... четвертой, пятой и остальным я уже сам предложил - дали почти все, а победитель один. Вот теперь еду на море.
И я подумал, вот это на самом деле Экстрим. Вот это - драйв и адреналин. Вот так надо жить, чтобы потом было что вспомнить. Завидую.