Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу. Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие. Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом, прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо. Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь... Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы. - Нет, - говорят. - Нельзя. - Почему? - Крокодилы... Немая сцена. Потом через толмача долго вытягиваю суть. Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..." - Почему?! - Но ведь не съели же? Железная логика.
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: - Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: - Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Рассказал историю дядя Миша, парторг одного из колхозов на Украине, бывший танкист. Короче, должна была приехать делегация по обмену опытом к нам, ну и местный пивзавод решил напрячься и сделать супер-пиво! Прошла официальная часть и на неофициальной начали праздновать и подали супер-пиво. И все бы ничего, но один председатель колхоза прицепился к чеху, иностранному гостю: - как пиво, гут? и так весь вечер, ну чех терпел, терпел, молчал, ну а потом все таки сказал: - да чего вы расстраиваетесь, у нас тоже бывает пиво не получается ;)
Сидим сегодня на даче, культурно отдыхаем: водку с мартини мешаем. Брат жены моей, пригласил своего друга, Леонида, в баньке попариться. Друг приехал с женой и двумя дочками, очаровательными близняшками. Предаемся воспоминаниям за рюмкой чая... Леонид рассказывает свою реальную историю: Сижу на кухне с сыном(дочки еще только в проекте были). Жена молча моет посуду(размолвка у нас произошла). сын: - Папа, а когда у меня будет братик? - Давай - говорю - ты маму подержишь, а я у нее братика попрошу. - Хорошо, папа, давай. А потом ты подержишь, а я у мамы велосипед попрошу. Смеялись с женой долго и обиды все были забыты. Мы помирились.
Не люблю, когда на даче рядом с моими "владениями" валяется какой-нибудь мусор. Ближайшая мусорка находится далеко и кто-нибудь да бросит мусор мне под забор. Обычно беру пакет и, молча, убираю. А тут что-то страшно важное делали электрики и набросали целую кучу отработанных железяк и, конечно, около моего забора. Чую, здесь одним пакетом не отделаешься. Мусора получилась огромная сумка, да еще и страшно тяжелая. Я пошла за шмотками в дом, оставив сумку у калитки. Возвращаюсь в раздумьях, как мужу об этой нехилой ноше помягче сообщить. Учитывая выпитое мужем количество спиртного, машиной он воспользоваться уже не мог. Подхожу к калитке – сумку сперли. Хоть раз пожелала ворам здоровья и сил – это, чтобы они подальше дотащить смогли. Вот удивились, наверное, когда "добычу" до дома доволокли и узрели содержимое сумки.
Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков заносит.
- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!
Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов) "Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".
Муж рассказал, он сейчас на даче под Можайском, а там не далеко военская часть(важно)Далее от 1лица! Сижу стук в дверь. Стоят 2-е мужик лет 50 и парень лет 15. Спрашивают где им остановиться чтобы заначевать. объясняю что такое в нашей деревне не практикуется. Мужик и поведал; сын у него старшенький рядом в части, на присягу приехали, ехали долго, так еще наши мелиционеры им дорогу не в том направление подсказали. Так-что и в Москве побывали и на Красной площади были, вот теперь добрались. а феня в том что старшой дату 29 написал а месяц нет вот и прекатили, а присяга 29июля. Думаю ладно пусть в летнем домики переначуют. Напоил чаем и разошлись. Утром попращались объяснил как им лучше проехать чтобы крюк в 200км. не делать, мужик говорит можно через месяц приедем на денек к сыну на пресягу. Я приезжай на том и распрощались. Через час стук в дверь открываю стоят мужик и 2 женщины. и тажа песня про присягу. И Что люди им хорошие подсказали что живет в деревне добрый человек понимающий и помоч готовый! отказал! Сижу и думаю что-же у меня через месяц здесь будет!
Слава аллаху, учебный год окончен, впереди каникулы. И можно отдохнуть, а то после экзаменов перестаешь понимать, что тебе студенты отвечают. Пример: спросила как-то, какие виды банковских слияний знает студент. Ну с горизонтальными и вертикальными он справился, а следующие два вида вызвали ба-альшие сложности. И сообщает он мне: - КОНЦЕНТРАЦИОННЫЕ! - Нет, уважаемый, это лагерь смерти концентрационный, а банковское слияние? - КОНТРАЦЕПТИВНОЕ! - Это Вы очень правильно, но это Ваше слияние, а банковское? - КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ! - Это про раствор, но Вы же не химию сдаете! Так и не сказал. А несчастное слияние называется КОНЦЕНТРИЧЕСКОЕ.
В Белом доме, похоже, совсем не ожидали, что ПЯТЬ из ТРЕХ судей высшей судебной инстанции страны признают процедуру военных трибуналов над узниками тюрьмы на базе ВМС США в Гуантанамо (Куба) противоречащей американским законам и Женевским конвенциям. (www.strana.ru, 1 июля 2006)
На самом деле американская цензура заставила изменить концовку фильма "Голубая Гора". В режиссерском варианте была более патриотическая концовка - оба ковбоя остались живы, поженились, и в результате их любви у них родился сын Джордж, который, когда вырос стал президентом Соединенных Штатов Америки. (Ну не может же такой кретин появиться естественным путем.)
Перевод руского мата Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
Говорят, что с Украиной не можем никак по газу договориться, потому что посредником на переговорах - Черномырдин, а его - ни хохлы, ни русские не понимают...
Петросян и Дубовицкая выступили с резким протестом против заявления президента о предоставлении трибуны оппозиции. Ведь если будут регулярно показывать выступления Хакамады, Немцова, Явлинского, Жириновского и Новодворской, то Аншлаг уже больше смотреть никто не будет.
То, что в 1/4 проиграла Аргентина - это еще можно было предложить, Англия - допустить, Бразилия - догадаться, но Украина???... кстати, как она вообще туда попала? :lol: :?
Времена настали - странные, временами-то не назовешь; если буквы,то - заглавные, вместо правды - всучивают ложь. Мимолетные настали времена, мир стремительно крошится на куски, ближе к берегу воды быстрина, пульс пытается пробить виски.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было. Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.
Вызывают Старика Хоттабыча в Федерацию российского футбола и просят что-нибудь сделать для нашей сборной. Старик выдернул волосок из бороды, протрахал-продибидохал и стало российское футбольной поле самым лучшим в мире. Выдернул второй волосок и стала лучшей в мире форма наших футболистов. Выдернул третий волосок и у ног каждого игрока появилось по мешку золота. Тут его просят: - А теперь сделай так, чтобы наша команда стала чемпионом мира! - Ну, ребята, вы слишком много хотите!
Однажды молодой еще Трахтенберг возопил к Богу: - Господи, помоги!!!.. Я - маленький, толстенький, коротконогий, очкастый, бородка козликом, да еще и - еврей в России! О фамилии вообще не говорю... Люди надо мной смеются... Издеваются... Просто - ухататываются... Господи, дай мне отдохновение, открой во мне дар Божий!.. Определи мое место в жизни!.. Бог скептически оглядел Трахтенберга: И действительно - бородка "козликом", ножки - ручки коротенькие, сам - пархатенький... - Сын мой блудный Трахтенбергушка, да ты же просто - ходячий анекдот!.. Это и есть - твой крест. Да быть посему!!!..
2445 год, экскурсия в музее... "Марьванна, а что это за картина?" "А это вовочка картина называется Царь Владимир мочит сына в сортире, ей уже почти 400 лет"
история России (навеяно книгой фактов Yahoo http://education.yahoo.com/reference/factbook/rs/) Основана в 12 веке. 13-15 век - татаро-монгольское иго с 1613 года по 1917 год-иго Романовых с 1917 года по 1991 год-иго коммунистов
Теперь в принципе понятно, что имеет в виду Путин, когда ссылается на национальные традиции в вопросах демократии.
В Европе нет самых высоких гор и глубоких озер, зато есть Великобритания. Там, как ни в какой другой стране, много англичан и шотландцев. У британцев есть своя королева, которой они очень гордятся. Еще они гордятся своими часами и нулевой параллелью, которая, казалось, могла пройти где угодно, ан нет – проходит прямо через Британию. Все народы в Британии очень разные. Например, шотландцы, чтобы отличаться от остальных, а не потому что они голубые, носят юбки и дуют в волынки. А вот, англичане придумали футбол. Раньше они играли в него сами с собой и постоянно выигрывали. Потом им стало скучно и они научили играть в футбол всех остальных – перестали выигрывать и все поголовно заболели. Так появились болельщики.
МастерКарду рекламный ролик: Сцена № 1: Валя Иванов показывает красную карточку игроку Урюпинска. Закадровый текст: красная карточка - 10 тысяч долларов. Сцена № 2: Валя Иванов ставит пенальти в ворота Спартака: голос за кадром: пенальти в ворота Спартака - 100 000 долларов. Сцена № 3: Трибуна, дружно скандирующая "Судья - @#$%^&". Закадровый текст: Признание болельщиков - бесценно.
Вpято с http://ubb.kulichki.com/ubb/Forum1/HTML/008203-2.html
Конечно, для того чтобы назначит пенальти немцам, мало того, что немец охуенно снес аргентинца по ногам в штафной. Надо было этого ЮжноАмериканца еще ебнуть кулаком по репе и добить ржавым штыком со свастикой. Say, no rasism! FIFA forever!
Небывалый наплыв российских туристов наблюдается на Аляске. Опрос гостей о впечатлениях от поездки показал явное сожаление, что евреи продали не всю Россию.
Как у немцев все добротно сработано: полузащитник сборной Украины Андрей Гусин проверил прочность перекладины мячом, а итальянский вратарь Джанлуиджи Буффон боковую штангу – головой. Ворота выдержали.
Сыну завтра сдавать вступительный экзамен в институт по физике. Сидит, обложившись книгами. Беру одну из них, читаю (привожу дословно): ...Теплообмен – процесс обмена внутренней энергией соприкасающихся тел, имеющих разные температуры. Чувствую, становится интересно. Оказывается физика не такой уж скучный предмет, особенно при богатом воображении и если ты можешь себе представить эти самые соприкасающиеся тела. Ну, читаю дальше и вообще прихожу в экстаз от прочитанного: .... Внутренняя энергия тела может изменяться не только за счет теплопередачи, но и за счет совершения работы... Нет, ну до чего же правильно физики все подметили, а?! Есть даже формулы для вычисления этой самой "работы". Чую, что физики импотентами вовсе не были, когда открывали законы природы. Стр 20,21 Физика в формулах издательство "Дрофа"
Двое смотрят на улице проходящую мимо собаку породы Шнауцер. Первый спрашивает: Что ето за собака? Второй: Шницель! Первый: Нет, Шницель это писатель, а это Штуцер.
Корреспондент RTVi взял интервью у Президента РФ Владимира Путина:
- Владимир Владимирович, скажите, почему Вы поцеловали в животик мальчика Никиту? - Ну как же! Он был такой хорошенький, такой сладенький! На днях я собираюсь внести в Госдуму законопроект об отмене уголовной ответственности за педофилию. Думаю, что депутаты меня дружно поддержат.
Ведь любовь к детям – это прекрасно! А там, глядишь, к 2007-му году и рождаемость поднимется.
Братья украинцы! Мы вас морили голодом, смеялись над вами, издевались над вашей сборной по футболу, обзывали "хохлами", отравили вашу главу государства и приравняли его к жопе, объявили вас ворами (когда белорусы воруют больше газу), подлизами НАТО, рабами США и так далее. Пожалуйста, вернитесь к нам! Ведь Россия - щедрая душа!
Что ни сделает дурак, все он сделает на ТАК. Ющенке надо бы не на трибуне стращать народ, а выйти на поле в составе украинской команды. Итальянцы бы со страху обделались и продули с разгромным счетом. И ваще мы б ишшо поглядели, кто бы стал чемпионом!
Выбираю на днях книгу для своего трехлетнего отпрыска. Понравилась мне большая яркая обложка с надписью: "Я гуляю по лесу". Открываю, но вместо ожидаемых птичек-бабочек-цветочков вижу медведя, волка, лису и кабана. Веселая у автора прогулка получилась.
Рязанский феномен: Киркоров умрет 11 или 12 июля 2006 года. Тверской феномен: Киркоров не умрет ни 11, ни 12 июля 2006 года. За 20 лет оба феномена не ошиблись ни разу!
Билеты на концерты Киркорова в Рязани (11 июля 2006 года) и Твери (12 июля 2006 года) продаются по адресу: ....
Пошел Илья Муромец драться с Соловьем Разбойником, чтобы освободить Василису Прекрасную Начал свистеть Соловей Разбойник на разных частотах, а Илья Муромец уворачивается, от посвиста его соловьиного, поймал частоту резонанса, стало адски щекотно Илье Муромцу, скинул он свой шлем булатный, потом также он скинул перчатки бронированные, кольчугу. На свист вышла Василиса, выглядывает, и говорит ему - Илюша, ты зачем сюда пришел: драться или стриптиз танцевать
После поражения от сборной Италии украинским болельщикам ничего другого не остается, кроме дружно перейти в "тиффози": если "куадра адзурра", паче чаяния, нечаянно станет чемпионом мира, украинскую сборную можно будет объявить вице-чемпионом. А проиграть чемпионам мира вовсе не зазорно, с кем ни бывает!
Виктор Андреевич Ющенко (перзидент Украины) - спонсор зборной команды Украины в Матче Украина - Италия! (Наверно и на матче Украина - Испания он тоже был(может даже с женой +1 мячь), но об этом тогда решили умолчать)
Блаттер, Бекенбауер, все футбольные функционеры, журналисты и т. д. спрашивают сборные перед ЧМ 2006 - Кем вы будете на празднике футбола? - мы оденем желтые майки, синие трусы, белые гетры и станем красиво, танцуя при этом самбу, в 6 раз чемпионами мира, сказали бразильцы - мы оденем белые майки, черные трусы и в лучших стилях "немецкой машины" тоже станем чемпионами мира, сказали немцы - мы оденем полосатые, бело-голубые майки, темные трусы и надежно, комбинационно наконец станем снова чемпионами мира, сказали аргентинцы - А вы кем будете? , спросила общественность у скромно в углу стоявших ребят - а мы оденем желтые маечки, желтенькие трусики, желтенькие носочки и будем тем говном, которое испортит всем праздник футбола, сказали украинцы. А про себя подумали, "всем да не всем, ведь нас 52 миллиона"