Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПРЕАМБУЛА. История сия случилась в самом начале 90-х годов, когда деревья были большими, люди - добрыми, а модная штука "компьютер" только-только появлялась в различных конторах. Только-только появилась ныне популярная газета "Коммерсант". Но верстали эту газету уже на компьютере (кто не помнит - в советские времена газеты "набирали" на печатных платах).
АМБУЛА. В "Коммерсант" на стажировку, на позицию верстальщика, приходит студент. Студента сажают за один из компьютеров и говорят "тренируйся". Ну он и "тренируется", целый день верстая газеты с "рыбным текстом" (кто не знает, "рыбный текст" - это фразы типа "Lorem ipsum...", "Съешь еще этих мягких французских булочек..."; в общем, абсолютно ничего не значащие фразы, основной смысл которых - заполнить пустое пространство). И настолько его работа понравилась остальным, что дали ему под вечер потренироваться на уже сверстанном шаблоне газеты.
Ну, дали - так дали. Парень с чистой совестью поменял все заголовки в номере на фразу "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ", после чего собрался и ушел домой. А в редакции в это время кипела работа. Причем кипела, судя по всему, не без использования того, с помощью чего тот самый пьяный Вася пропил жизнь. Иначе как можно объяснить, что выпускающий редактор отправил в типографию именно исправленный макет студента.
В типографии и в советские-то времена выпивали довольно часто, а уж в первые годы новой жизни и подавно. Посему никто не обратил внимания на весьма странные заголовки газеты. А может, все просто решили, что это - политическая статья про Бориса Николаевича, уже тогда славившегося своими пристрастиями к зеленому змию.
... развязка, думаю, понятна. Когда в 8 утра тогдашний главный редактор "Коммерсанта" Васильев традиционно подошел к газетному ларьку с целью купить очередной номер собственной газеты, на него огромными буквами со всех страниц смотрела фраза "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ".
... есть несколько версий того, что происходило дальше (увы, достоверной информации нет). Одни утверждают, что все сотрудники "Коммерсанта" носились по Москве и в срочном порядке скупали свежий номер газеты. Другие утверждают, что тем же самым занимались конкуренты "Коммерсанта", но уже с совершенно противоположными целями :-). Известно лишь следующее: газета, в обычные дни продававшаяся по 3 рубля, к вечеру стоила 10 рублей (в некоторых местах - дороже). А к главреду Васильеву, говорят, именно после этого случая приклеилось прозвище "Пьяный Вася".
ЗЫ. Старожилы "Коммерсанта", заставшие те времена, до сих пор с нервным смехом реагируют, если им передать материалы (на диске, в папке или еще как), и на обложке написать ту самую фразу "Пьяный Вася Жизнь Пропил".
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
Не буду обманывать, не мое... однако, прикольно... Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью. Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"
Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.
P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.
Кое что из путевых заметок. Довелось мне на днях побывать в командировке в сопредельной стране – России. (Не сочтите меня русофобкой какой ни будь, – предупреждаю сразу русская я, так уж сложилось, родилась и живу не на родине предков). Так вот, на границе, как водится – контроль, досмотр, то да се. Российская сторона. На вагончике гордо именуемом - граница, таможня - висит российский флаг. Выцветший так, что все три цвета наверное в знак солидарности друг с другом, или протеста, хрен знает против чего - стали почти белыми. Дедок, кстати тоже русский, посмотрев на сие безобразие, спрашивает у погранца: - А че флаг то белый? Сдаетесь что ли?! Пограничники и таможенники сразу дружно обиделись за Державу и замели дедушку за оскорбление флага страны. Поржав над ситуацией, пассажиры автобуса тоже обиделись и выдвинули ультиматум – отпускаете деда и мы следуем дальше, или все пассажиры до одного пишем по прибытии заяву на сотрудников всех приграничных ведомств за неуважение к собственному флагу доведенному до безобразного состояния. Деда отпустили.....
Эпиграф: Зима, темно, мороз. По улице бежит мужик с пустыми санками и приговаривает: "Ничего, Сереженька, ничего, сынок, скоро дома будем!". Это был анекдот. А вот жизнь: Лето. Море. Вдоль моря разбит парк, в парке лужайки, на лужайках загорают люди, по одному и группами. Через парк проходит оживленная велосипедная дорожка, по которой гуляют бегуны трусцой, велосипедисты, роллеры и другие любители активного отдыха. Греет солнышко, плещет море, свистят ролики, трещат велосипеды. Лепота. Недалеко от велосипедной дорожки отдыхает молодая семья: молодой папа в черных плавках раскинулся на травке, молодая мама в голубом купальнике стоит над ним на коленях, вдохновенно его целует и страстно обнимает, ребеночек в памперсе выбрался из сидячей коляски и радостно чешет от своих молодых родителей в сторону оживленной велосипедной дорожки. Мама с трудом отрывается от папы и поднимает мутный от страсти взор на коляску. Не обнаружив там ребенка, она начинает вертеть головой, видит, что ребенок уже на велосипедной дорожке и от него уворачиваются роллеры, издает невнятный звук, подрывается, хватает коляску, бежит с коляской к дорожке, хватает ребенка и вставляет его в коляску. Облегченно вздыхает, поворачивается к папе, который следит за спасательной операцией, приподнявшись на локте, посылает ему воздушный поцелуй (папа переваливается на спину и раскрывает объятия) и устремляется к папе, волоча на прицепе коляску. От рывка ребенок вываливается из коляски и падает крестом на травку. Поскольку коляска низкая, травка мягкая, а ребеночек маленький, повреждений ребеночек не получает, а наоборот, немного полежав, встает и устремляется в Большую Жизнь (к велосипедной дорожке). Греет солнышко, плещет море, свистят ролики, трещат велосипеды. По велосипедной дорожке сосредоточенно чешет ребенок в памперсе. Молодая мама страстно целует молодого папу. Жизнь продолжается.
Расскажу кратенько в виде анекдота, хотя история реальная.
Зашли мы как то с другом в общагу КАИ (казанский авиационный) к знакомым ребятам. Смотрю, а у каждого над койкой ряд красных, таких аккуратных звездочек краской нарисован. Как у наших летчиков, за каждый сбитый самолет. - И за какие, такие заслуги?- тычу я пальцем - Ну, это так, за каждую деффку по звезде герою присовокупляеться.
Ну гы-гык-нули мы. Молодцы, забавно придумали.
- А что это звездочка с черной каемкой? Померла, что ли под тобой :)?
Один из наших заказчиков N-ский монастырь. Документы они оформляют на архиерейское подворье. Однажды приехали за товаром. Звоним на склад кладовщику, мол, отгрузи и не забудь им документы (накладную) оформить. Оформил... В поле "получатель" - архиЕВРЕЙСКОЕ подворье. Боится что проклянут...
Вот все жалуются, что в правоохранительные органы столько чурбанья позалезало, что страшно представить, во что наша русская милиция превратилась! А я могу засвидетельствовать, что если бы не эти доблестные чурки, не знаю, что со мной бы и было. Привязались ко мне на улице два чурбана, активных действий не предпринимают, но и не отстают: - Дивушка, пыва, водк, эсли хочш. Пайдем в госты, пасыдым, пагаварым. В буквальном смысле загнали в угол. Ни одна сволочь, мимо проходящая, внимания не обращает, наоборот норовит поскорее смыться. Пришло в голову вызвать по сотовому милицию. Чурбаны порывались трубку отобрать, но опять же не активно, руками меня не трогали, видно стеснялись средь белого дня сразу приступать к активным действиям. Кое-как объяснила ситуацию недоверчивой девушке-диспетчеру. Очень быстро (минут через 25) подошел патруль. е-мое! Из двух чурок! Старший строго: - Чито праисходыт? И вдруг буквально бросается к одному из обидчиков на шею: - Адыль, дарагой! Скока лэт, сикока зым? Далее переходят на непонятный мне чужой язык, все четверо обнимаются, на меня ноль внимания. Постояла с полминуты и пошла побыстрее восвояси.
Одно из следствий закона Мэрфи. Если взять чашку с теплой водой и поставить ее в микроволновку для закипания, а потом, не заглядывая сквозь стекло дверцы микроволновки, случайным образом открыть ее, то вероятность того, что чашка будет стоять ручкой к дальней стенке почти равна 1. Проверено. Охренеть можно... LORD
Дело было давно, лет 15 назад в одной из деревень юга Тюменской области. Чтоб прочувствовать историю, ситуацию нужно представить визуально. Начну с конца. Представьте себе картинку: небольшая горка - дорога между двумя огородами, в конце большая лужа, в луже СТОИТ мотоцикл (Восход 2м), в нескольких метрах от него в луже сидят двое - я (16 лет), мой брат (9 лет), обнимающий меня сзади руками и ногами. А дело было так: поехали мы купаться по этой самой дороге. Увидев на пути лужу, которую не объехать, я просто задрал ноги на уровень руля, чтоб не обрызгаться, братишка так же поднял ноги, обхватив ими меня. И вот, на скорости около 40 км/ч мы форсируем лужу. Но... дно оказалось слишком вязким, и мотоцикл зарывается в няшу больше, чем на полколеса и встает колом... а мы продолжаем путь на речку :) слившись воедино, с ногами выше ушей и, естественно, приземляемся в ту же лужу... Вытаскивали мотоцикл несколько мужиков...
Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы? На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.
Я работаю в IT-компании, где в том числе ведаю кадровыми вопросами. На собеседованиях с кандидатами на должность IT-специалиста я всегда задаю один стандартный вопрос, известный любому мало-мальски толковому айтишнику: "В чем принципиальное различие между СВИТЧОМ (сетевым коммутатором) и ХАБОМ (сетевым концентратором)?". В ответ соискатели начинают обыно нести всякую чушь, но самым оригинальным оказался один молодой человек, который на вопрос "Чем отличается свитч от хаба?" на полном серьезе выдал буквально следующее:
"Главное отличие в том, что СВИТЧ ВСТАВЛЯЕТСЯ В ЗДАНИЕ, а ХАБ - В ДРУГОЕ МЕСТО. Куда именно - сейчас точно не скажу, но точно не в здание... Или хотя... Вообще-то, кажется, в здание он тоже вставляется... Или нет... /вытирая пот со лба:/ Что-то Вы меня совсем запутали... Может, чуть-чуть подскажете: КУДА ВСТАВЛЯЕТСЯ ХАБ?"
Можете легко представить, каких усилий мне стоило тогда воздержаться от реплики, которая вам сейчас тоже пришла на ум!..
Агентство ОБС сообщает. Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели. Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ.
Сумасшедший дом. Идет человек, навстречу ему другой. Первый, проходя мимо, плюет второму в лицо. Как узнать кому? Если испугается - посетитель. Если даст в морду - санитар. А если плюнет в ответ - тогда только лечащий врач!
Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью "Д. Мороз" и разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс: "Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим именем, то получит двойку в четверти". В классе настала гробовая тишина. Недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс: "Простите, но меня зовут Дима Мороз".
В сказках говорят, что если убить главного злодея, будь то вампир, зомби или оборотень, то все его жертвы моментально избавятся от проклятия. Может если убить Ксению Собчак, то все участники проекта "Дом 2" станут умными воспитанными людьми и начнут приносить пользу обществу?
В четвертьфинальном матче чемпионата мира по футболу-2014 в очередной раз неудачей завершилась попытка проводить из большого футбола французского полузащитника Зинедина Зидана.
В связи с отсутствием на чемпионате мира по футболу сборной России, почетную миссию вернуться домой с позором героически принял на себя Валентин Иванов.
Если бы Адольф Гитлер узнал в 1939 году, что в сборной Германии по футболу будут играть - поляки, негр и т.д., то возможно не было бы 2-й Мировой. Он бы застрелися тогда!
Моему отцу повезло--его единственного из его друзей-ровесников отправили служить не в Афган, а радистом в какую-то засекреченную часть. Перед расставанием друзья пошли посидеть, отметить, попрощаться. Сидят себе будущие вояки, вино кушают("посажу я на крючок рубль тридцать восемь, и поймаю я себе Золотую Осень"), а за соседним столиком--девушка. Милая такая, в конопушках, волосы длинные, светлые, в гульку на макушке затянуты, ушки такие розовенькие--мечта поэта. Вроде к тому уже подошло, что и поухаживать за ней можно и потанцевать. Поспорили, разыграли, кто первым приглашать идет. Выпало идти БэЦэ(потом расскажу, почему такое имя). БэЦэ-то пошел, а все остальные смотрят как он к ней подруливает. И тут! Девушка, до этого сидевшая почти неподвижно, поворачивает голову к кавалеру. От неосторожного движения одно ее ухо--раз!--и принимает перпендикулярное положение. Два!--и второе повторяет тот же маневр. В общем, Чебурашка во плоти! Ребят аж согнуло от смеха, а БэЦэ-то уже пригласил! Пришлось танцевать. А во время танца он у нее разузнал, что она свои замечательные уши приклеивала к голове клеем. Обычно она Моментом пользовалась, а в тот день у нее только канцелярский был, а он не такой сильный. Какая досада!
Представьте, вы пришли в гости к другу на день рождения, на столе стоит большой торт со свечками, тарелочки, приборы, чаек вкусный... вдруг хозяин берет большую ложку и на ваших глазах съедает весь торт! Представили? Вот точно также поступила сборная Германии
Хроника в СМИ. Групповой турнир: "Сборная Украины..." выход в 1/8 финала: "Сильная сборная Украины во главе с Шевченко..." выход в 1/4 финала: "Братья славяне!!!" вылет из 1/4: "Сборная Украины..."
в догонку проигрышам Украины и Бразилии. сборная Бразилии так расстроилась, что не встретится в финале со сборной Украины, что решила "а на хер нам-то дальше проходить?"
А вот Боря Моисеев! Честно говоря, поет он не очень... И танцует, вообще-то, не фонтан как... Да, знаете ли, и пидар из него никакой!!!
*** Летел как-то мой знакомый из Америки какой-то с Моисеевым и его коллективом - нормальный, говорит, мужик, как все. Напились в самолете (лететь-то долго), так Боря жаловался, что имидж жмет со всех сторон:))
Я знаю шлюх - они горды как дамы, Я знаю дам - они дешевле шлюх, Я знаю то, о чем молчат годами, Я знаю то, что произносят вслух, Я знаю как зерно клюют павлины, И как вороны трупы теребят, Я знаю жизнь - она не будет длинной, Я знаю все... Но только не себя.
Для улучшения демографической ситуации специально для России мировые производители презервативов выпустили серию "С дырочками". Данный вид впервые был успешно опробован в Китае. Теперь их более 2 миллиардов.
Тренер сборной США по футболу говорит игрокам: - Слыхали? Иванову запретили судейство! Так что в следующий раз берем с собой бейсбольные биты, и победа нам обеспечена!
Путин смотрит по телевизору окончание матча между Англией и Португалией, заканчивающегося серией пенальти. После первого гола в ворота Англии, он с удовлетворением принял бокал шампанского: - Это вам за двойные стандарты в политике! После второго гола: - А это конкретно за укрываемого вами террориста Закаева! После третьего победного гола: - А это - за Березовского!!!
Более 40% россиян являются сегодня сторонниками многопартийности: 19% – считают, что партии в России не нужны. Так вот придут эти 19% на выборы 2008 года, а графы для них "против всех" нету.
по мотивам рекламы: новая зубная щетка, чистит не только зубы, но и язык, (для этого на зубной щетки есть специальная наклейка), интересно для чего приспособят ручку?
Лошадь росла и умнела. Танк переехал двух кошек. Сдохла от свинки корова. Лемминги бросились в море. Слон умер от ожиренья. Лошадь росла и умнела. Ястреб разбился о скалы. Лев перестал есть и умер. Выполз червяк на дорогу. Мошка в костер залетела. Аист свалился в болото. Лошадь росла и умнела. Умер медведь под сосною. Крысы сожрали друг друга. Скунс потерял осторожность. Где-то завыли собаки. Муха к бумаге прилипла. Поезда крот не увидел. Каждый достиг совершенства. Лошадь росла и умнела. Лошадь дошла до предела. Лошадь развилась до мертвой. Сладко запахло ипритом.
Нв заевление Белого Дома "Бен Ладен и "Аль-Каэда" продолжают использовать СМИ, чтобы оправдать свое черное мировоззрение и войну против человечества", высказался высокопоставленный представитель Белого Дома. "Эти террористы не предлагают ничего в своей идеологии и выступлениях, кроме дальнейшей войны и несчастий""
получен ответ
Джордж Буш и "С. Ш. А." продолжают использовать СМИ, чтобы оправдать свое черное мировоззрение и войну против человечества", высказался высокопоставленный представитель "Аль-Каеды". "Эти террористы не предлагают ничего в своей идеологии и выступлениях, кроме дальнейшей войны и несчастий"
Евгений Петросян заявил решительный протест тому, что при копировании анекдотов с Анекдот.ру не сохраняются знаки переноса. :) http://internet-portal.ru
Союз-Виктан (SVтм) - генеральный спонсор поездки в Киев Роджера Уотерса во главе Пинк Флойд. Мику Джаггеру удалось закосить с отмазкой типа они с пацанами в полной завязке.
На сайте yandex.ru собирают вопросы призеденту В. В. Путину Лидеры личных вопросов: Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот? С каких пор Вы стали целовать мальчикам животики? Уважаемый Владимир Владимиров, скажите, пожалуйста, в чем тайный смысл и подковерная интрига поцелуя незнакомого мальчика в живот? В. В. Путин: Промаxнулся.
Почему наша сборная проиграла итальянцам? Ну, во-первых, Шева рефлекторно не смог забить товарищам по команде. А, во-вторых - как можно сосредоточиться на игре, если с трибун за тобой неотрывно наблюдает эта чудовищная президентская рожа в шарфике???
В салоне сотовой связи: - Итак чтобы знать какой телефон Вам нужен пожалуйста скажите к какому оператору Вы намерены подключитьсся? - Ну наверно к Мегафону. - Отлично тогда предлагаю Вам обычный мегафончик и купить, кричать будете так же зато появится шанс что Вас услышат. - Не ну тогда Би-лайн. - Отлично советую вот эту недорогую модель. - Но у меня есть деньги. - Поверьте мне если подключитесь к Би-лайну они быстро закончаться. - А МТС? - Вот этот аппарат Вам подойдет. - Но почему он такой здоровый. - Зато там слоты под несколько симок, эти придурки так на ребрендинге помешались, что даже симки уже десятками продают.
Дом у нас частный, при доме в качестве надежной охраны живут два ротвейлера(мальчик и девочка... И вот настал час икс, девочка наша загуляла, мальчик потерял сон, покой и аппетит. И совпало это по времени с Чемпионатом Мира по футболу. Собаки сошли с ума и потеряли совесть. Процесс продолжения рода перешел в самую активную фазу. Сего дня, т. е. вечера-показывают матч Украины с кем-то(не знаю, не болельщик), вторая половина страшно нервничает, злится, тихо матерится, прыгает по дому как молодой козлик, я, чтобы не попасть под раздачу, тихо сижу себе, читаю книгу( мое присутствие очень важно-типа группа поддержки)дите спит-хорошо, никто не трогает, вопли и маты тихо обходят меня стороной. Украина безбожно продувает-страсти в душе супруга накаляются. ПЕРЕРЫВ. Мой нервный спутник жизни выбегает во двор покурить и заодно взглянуть на звездное небо(есть ли бог на небе-но бог наверное уже спал и отдыхал от трудов праведных и поэтому этот матч не смотрел), тогда мой страстный болельщик решил погладить девочку ротвейлера. Сижу читаю-дальше-тихий рык мальчика щелканье челюстей и ептыть твою мать от моего мужа, громкий шум от пинания собак, забегания их по месту проживания и еще пару раз ударом по родному крову животин. Сижу молчу, держу паузу, могу быть следующей. Заходит показывает прокушенную ногу. ,укусил козел, начинаю, что бы не охватить звездюлей обьяснять ситуацию: 1. Он ждал этого полгода. 2. Это его женщина. Муж- я только ее хотел погладить. Я-он не знал он думал, что ты тоже ждал полгода, поэтому ты в очереди последний, а пытался залезть без очереди, поэтому и укусил. Муж -квадратные глаза-жена, вредно читать на ночь. А я считаю, что и футбол вредно смотреть на ночь, а особенно плохой.
История рассказанная, со слов знакомых: Мальчик Андрей лет 6 впервые побывал на границе (Дальний Восток) Где и увидел наряд пограничников, все как положено: собака, автоматы. Взрослые его спрашивают: - Ну что Андрюша дали тебе пограничники с автомата пострелять? - нет - и подержать даже не позволили? - Да вы что! Знаете какие они тяжелые, их даже солдаты на спине носят!!
Потребовалось меньше недели времени, чтобы доказать неизбывную правоту судейства российского арбитра Валентина Иванова в матче Португалия-Голландия. Он избавил команду от смутьянов-драчунов, с непрофссиональным отношением к футболу: ты выходишь играть, а не драться. Воспитательная работа Иванова с другими португальскими футболистами пошла им на пользу и предопределила победу над Англией в следующей игре.
В итоге сборная Португалии вела себя на поле куда более дисциплинированно и сдержанно, нежели английская команда, не сподобившаяся поучиться в "школе Иванова". И поплатилась за это: англичане "фолили" куда больше португальцев, а на 62-й минуте распоясавшийся англичанин Руни дал по яйцам защитнику Рикарду Карвалью. В футболе это приравнивается к удару ниже пояса в боксе, и аргентинский арбитр Орасио Элисондо выгнал охальника.
А при пробитии пенальти португальцы, уверенные в своей правоте больше англичан, заслуженно одержали верх.
Есть у нас в университете одна уникальная неописуемая преподавательница. Неописуемость ее начинается с внешности и манер и заканчивается абсолютно своеобразным взглядом на мир, который легко обьясняется направлением образования. И несмотря на то, что мозгокомп у нее переодически подвисает и она начинает чудить, мы ее всем факультетом очень любим, поскольку факультет-то психологии и мы все получаемся как бы из одной палаты. С первого курса мы записываем за нашей любимицей ее очередные перлы.
Например:
Приходит на лекцию, немного ажитирована, осматривает аудиторию и (для затравки) толкает историю: - Ах! Вчера была на таком застолье, такой праздник был... Поминки называется... *** Обьясняя принципиальные различия в функционировании психики животных и человека: - Ну, понимаете, антилопе, например, чтоб чего-нибудь понять, нужно хорошо побегать... *** Последнее, сразу после защиты выпускных: смотрит в упор на одну из наших студенток и громко так спрашивает: - А что вы так все решили дружно к 4 курсу потолстеть?! Бедная студентка, которая как из всех-то и потолстела, ощущая себя центром всеобщего внимания, медленно и обиженно под партами пробирается к выходу:)
М.Л., если читаете, не обижайтесь, мы не в обиду:) А психологи, все-таки не вполне обычные люди, имейте в виду.
Бурным ликованием восприняли во Львове победу Европейской Команды над сборной, состоящей из донецких быдляков, киевских москалей, крымских бандитов и таких откровенно-наглых кацапов, как Пятов, Шеляев, Гусев, Ребров, Воронин и другие. Львовский горсовет выступил с предложением к Верховной раде впредь набирать в национальную сборную по футболу только лиц, доказавших свое проживание на территории Украины в 1918 году. "А кацапов - геть!" - отмечается в заявлении.
На месте ФИФЫ я бы не наказывал послематчевых драчунов из сборных Германии и Аргентины. Вот пять причин, по которым ФИФЕ не хрен соваться в это дело.
1. Футболисты дрались не по злобе, а просто выплеснули эмоции, накопившиеся в ходе матча.
2. Футболистов надо даже поблагодарить, что они от этого воздержались в основное и дополнительное время игры, чтобы не портить собственно футбол.
3. Немецкие футболисты итогом игры, если по-человечески, обидели аргентинцев. Тот, кто не дал в морду обидчику или хотя бы ни пытался это сделать,- пусть бросит в меня камень! Скорее всего, промахнется: я благородно увернусь. А затем подыму этот камень и швырну обратно уже точно!
4. Драка произошла уже после игры, следовательно, ее разборка – дело полиции, и неча к-злу Блаттеру соваться не в свое дело, вона у него какой бардак: сильные команды, достойные финала, Украины и Бразилии вылетели досрочно, лишив миллиарды болельщиков лицезреть незабываемое зрелище.
5. А поинтересовался ли г-юк Блаттер мнением тех, ради кого выступают футболисты – зрителей? Нравится ли им, когда футболисты дерутся? Думаю, любой нормальный зритель, к которому господин Блаттер, набравшись наглости, обратился бы с таким вопросом, тут же бы смачно влепил в евойную харю.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.