Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ военного доктора Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос - Годен!!!
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. – Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? – Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать... – Кто тебе это сказал??? – Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. – Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? – А вот так – еж покусал. – Да не свисти, они не кусаются. – Еще как!.. – Блин, ни фига! Покажи зверя! – Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! – Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...
Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...
Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности тащит за руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папня утешает: "Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех на х@й". Макаренко отдыхает.
о коше Одно время я предпочитала жить на даче. Дача уютная, до метро 12 км, автобусы, маршрутки - как нанятые, круглосуточно бегают. Колодец, печь, погреб - автономнасть полная. Чтоб не было скучно - кошка Тася. О ней и рассказ. Кошь была умная, но излишне говорливая. Болтала не умолкая, "Что вижу - о том и говорю", что, иногда, бывало кстати. Как-то, вернувшись с работы, сели мы с ней ужинать. Я коше ставила детский высокий стульчик, чтоб мы на равных за столом сидели, ей тарелку с едой, себе тарелку, телевизор напротив гадости сообщает, мы с кошей кушаем и новостями обмениваемся. Я жалуюсь, что муж в командировке еще на неизвестное время задерживается, а договора на работе подписывают не читая, еле успеваю идиотизмы выправлять, Тася рассказывает, что мышей вблизи не осталось, приходится ходить в лес, и дом стоит без присмотра, а это не правильно... Вдруг грюмкнули ворота и к нам заявилась соседка. Тася свою тарелку лапкой придвинула к себе по-ближе и на соседку смотрит неодобрительно. Я изображаю гостеприимство и интересуюсь что привело ее к нам в дом на ночь глядя.. "Газ в деревне строить будем, все уже деньги сдали, только вы - нет" и тычет мне листик из тетрадки, где ВСЕ о сданных денежках расписались. "Вы - городские, у вас денег много, давай сдавай!" Соглашаюсь, что газ дело хорошее, но прошу принести мне договор, т. к. интересуюсь "ответственностью сторон"... Соседка сбегала домой и приволокла замызганую гамажку с надписью "ДОГОВОР". Предлагаю кошке Тасе ознакомиться с темой. Эта скотинка посмотрела на текст, листнула лапой страничку и заявила -"Мура!" "Вот, говорю, даже кошка понимает! Не буду я в этом деле пачкаться" Соседка обиделась, кошке не поверила, ушла, громко стукнув дверью.. Тася решила, что она неправильно себя вела, и исчезла из дому. Я прибрала в комнате и, заодно, разморозила-вымыла холодильник. Сижу, отдыхаю, слышу Тася зовет меня смотреть на нечто важное. Ага! кошь решила, что я из-за нее без еды осталась и положила на полку холодильника четыре!! дохлых мыши. "Не волнуйся, хозяйка, не пропадем!" Выкинула мышей, вымыла холодильник, села отдохнуть.. Тася!!! Принесла откуда то горлинку. Пообещала кошке сварить из птички вкусный суп, занялась приготовлением.. Тася решила, что мне недостаточно весело и принесла живую ласку. И отпустила в комнате... Ласка мечется по углам, я ругаюсь и пытаюсь выгнать дикую тварь на волю, Тася сидит в детском стульчике, улыбается и считает свою миссию завершенной. Это я так думала, но не кошка. Ночью пытаюсь попить воды из стакана, кто жил в одном доме с печкой, тот знает, что пить хочется часто, не зависимо от выпитого.. В нос тыкаются какие-то спички... Включаю свет и вижу - добрая кошка принесла еще мышей, и, чтоб я не промахнулась, засунула их мне в стакан с водой хвостами вверх. Газ, конечно, не провели, деньги украли, но о "КОШКЕ, которая все знает" узнала вся деревня. Девушки приходили к ней советоваться за кого замуж выходить, показывали фотографии юношей, Таська, авторитетно отбрасывала лапой недостойных "мура, муть", показывала лапкой "МУЖ", вышедшие замуж по ее рекомендации живут счастливо. Старухи приходили к ней за советом, готовить гроб, или белить хату. Как они понимали кошкины советы - не знаю, я - на работе была, но три бабки, которым Тася "велела" печки переложить, побелить и о глупостях не думать - живы до сих пор. А им за 90... Взяток кошка не брала, разве что сметанку или молоко, ей верили.
Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам смешно, а мне душевное облегчение.
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие). Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это будет". "Это" виделось мне примерно так: 1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида). 2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?)) 3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий "всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме). 4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).
"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог. - Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое. Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы: - Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один) - Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два) Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости. Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом. Ну да это лирика Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались". - В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас прискачет. Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности. - Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите. Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка. - А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я. Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю". Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому "снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" – ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона. Ну да это тоже лирика. В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко "впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию. Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей. Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы – дерьмо собачье. Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось. Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки "шоб не околела раньше времени". Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась... В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со стихами заебал. Именно так, слово-в-слово. Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь. Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали... Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг – аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья. - Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет. Угу... Произойдет... Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.
Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка. - А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом... А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде. - Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке. (Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!) - А вот нахуя тебе оно? – настораживается молодожен. - Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка. - Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. – Только идиот женится на такой пизданутой как ты. - Это я-то пизданутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на себя-то давно смотрел? Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением "пидорас-блядищща". А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки. - У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля, что ли отвесил? - Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа. - Правда что ли? - изумилась я. - Ага, - вздохнул он. А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола. - Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж. - Ага, не съела. И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка. А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатно отожгли". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.
Чуден Тирасполь при теплой погоде, а особенно он чуден тихим сентябрьским вечером. Словами невозможно передать аромат и упоительную прохладу, наступающую после жаркого дня - лишь можно сравнить этот букет с букетом молдавского же "Каберне". Двухгодичник лейтенант – прошлогодний выпускник политеха, а теперь командир танкового взвода 356-й танкового полка 59-ой гвардейской мотострелковой Краматорской Краснознаменной орденов Суворова и Богдана Хмельницкого дивизии 14-й гвардейской общевойсковой арми ОДВО пребывал со своим взводом в карауле. Выглядел лейтенант – зашибись: весь от новых хромовых до блеска начищенных сапог до лихо сдвинутой на затылок фуражки (и между прочим в черных солнцезащитных очках с импортным лейблом, за которые он выложил на одесском Привозе, не много и не мало, а сумму в 25 рублей!) и поскрипывающей портупеи с кобурой, в которой был вороненый ПМ – ну франт, да и только! Шел уже второй (последний) год службы. Тирасполь, куда его перевели из Одессы (где на него было даже заведено уголовное дело неугомонными следоками Военной Прокуратуры), показался ему раем, что, впрочем, не удивительно: в семидесятые годы Молдавия по сравнению со средней полосой России жила гораздо обеспеченнее: ассортимент в магазинах побогаче, девушки одеты поярче и получше. Офицерское общежитие расположено в городе, до службы ходу 15 минут, но тут же не Одесса – это Тирасполь, тут никто на службу не бегает, выходят заранее и идут не спеша. Спросите: "почему"? Все очень просто: на этом пятнадцатиминутном отрезке пути стояли небольшие ларьки, в которых продавалось молодое вино: бабулька за 50 копеек наливала вам поллитровую пивную кружку вина и давала моченое яблоко. Кратчайший путь на службу насчитывал шесть таких точек и назывался "малым кругом" - испытание вполне по плечу любому офицеру. Был еще и "большой круг" - пятнадцать точек, вот это уже серьезно! На спор, конечно, пытались одолеть, но достоверных случаев прохождения "большого круга" никто припомнить не мог. И, если бы лейтенант не видел Одессы, а сразу попал в Тирасполь, то остался бы он служить в армии на 25 лет. И так наш лейтенант, выйдя на крыльцо из пропахшей кирзой караулки, полной грудью вдохнул эту живительную смесь "марочного" воздуха – пары глотков хватило, чтобы стряхнуть с себя сонную одурь. "Эх, блин, красота! " - подумал лейтенант, закурил "Родопи" и отправился, извините за излишний натурализм, отлить – выпитое молодое вино требовало выхода. Он обогнул здание караулки и целеустремленным шагом направился к туалету. Около задней стены сортира собралась небольшая толпа – вся бодроствующая смена немаленького дивизинного караула, видимо там что-то происходило. - Товарищи, бойцы! Че за херня? - Тащлейтенант! Крыса. - Ну и хрен с ней. - Тащлейтенант! Гляньте, какая большая... Но лейтенанту было еще не до размеров окружающего его животного мира, он стремительно зашел в туалет, откуда и вышел спустя пару минут в настроении более благодушном и расположенным к общению и подошел к толпившимся солдатам. Не менее десятка доблестных воинов собрались вокруг огромной кучи, пардон, дерьма позади сортира, на верхушке которой греясь на солнышке уютно расположилась крыса. Нет, не просто крыса, а КРЫСА или КРЫС – размером с крупного кошака, с длинным голым хвостом, седая, умудренная жизненным опытом тварь – она не обращала никакого внимания на толпу вокруг, всем своим видом бросая вызов обществу людей.
- Тащлейтенант! А если в нее, того.. стрельнуть? - Я те счас стрельну! – подзатыльник советчику. - Не, тащлейтенант, я того.. , в смысле из ПМ. - Я те дам ПМ! – еще один подзатыльник, ну прямо как в итальянской комедии Арлекино с Пьеро. - Патроны, же все считанные, - сказал лейтенант после минутной паузы и вздохнул. - Тащлейтенант! А у меня есть несчитанный – вот, на стрельбище нашел, - высунулся еще один доблестный воин - Блин! А ну, давай сюда, находчивый ты мой, - отвесив еще один подзатыльник сказал лейтенант – ну, не сдавать же тебя в особый отдел...
Вопрос о стрельбе по крысе из чисто теоретического переходил в сугубо практическую плоскость. - А ствол кто чистить будет? – уже чисто для проформы поломался лейтенант. - Да, почистим, без проблем.. – уверили его из толпы. Лейтенант вытащил из кобуры свой ПМ, извлек из него магазин, осмотрел ствол, зачем-то понюхал его, затем аккуратно вставил "найденный" патрон, предварительно убедившись, что маркировка на нем не караульная, и, вздохнув, стал в позу ковбоя, собирающегося добить поверженного врага, ну.. или выполнить последнюю просьбу смертельно раненного лучшего друга. Поднял ПМ на уровень плеч и, плавно опуская, как учили, нацелил на крысу, а она – зараза – даже не шелохнулась. Плавно нажал на спусковой крючок. Бам! Шестиграммовая пуля, вылетев из ствола ПМ со скоростью 315 метров в секунду, врезалась в крысу. Чпок! Крыса, как всякое живое существо на 70-80%, состояла из воды. Гидравлический удар разнес ее в мелкие брызги, разлетевщиеся в разные стороны. Но это было еще не все. Тупая пуля ПМа, способная свалить медведя с близкого расстояния, выпущенная из ствола недрогнувшей рукой нашего лейтенанта, несла заряд энергии (дульная энергия пули - 350 Дж), которая обрушилась на столь мелкий объект. Так вот, ее излишек этой энергии всей своей мощью обрушился на кучу дерьма, разнеся ее вдребезги и расплескав его на любопытствующую толпу. Блямс! Шмяк! Вачк! Шлеп! Кап, кап, кап... Оторопевшая от столь неожиданного результата, эксперимента, казавшегося поначалу довольно забавным, толпа доблестных воинов, включая лейтенанта, молча обтекала. Пауза. Занавес. Да... чуден Тирасполь теплым сентябрьским вечером. Ох, как чуден... Нашел тут - _
давно хотел написать про этот случай, да все, как-то, руки не доходили. вот, наконец, созрел... собственно сама история коротка, но небольшая преамбула не помешает: живу я в пригороде Питера городе Пушкин, а работаю в центре. Так вот между Пушкиным и ст. м. Московская курсирует автобус. По пути следования есть остановки по требованию - это когда водителю необязательено останавливать автобус на остановке, а только если на остановке есть люди или кто-то выходит из автобуса. Пассажиры сообщают о таких остановках путем нажатия на кнопочки над дверью. в кабине у водилы пищит или загорается лампочка и он останавливается.. ну а теперь, собсно, сама история. так как из Пушкина в Питер ездят практически одни и те же люди каждый день, то ессно, расписание и сами автобусы знакомы всем до чертиков. А тут на линию выпускают новый автобус из другого автопарка. ну вот и подъезжает наше транспортное средство к очередной остановке по требованию, кто-то нажимает на привычную кнопочку над дверью, а надо сказать, что за шумом в салоне звука кнопочки не слышно, ну так вот - продолжаю - нажимает, значится, какая-то бабулька на кнопочку, а тут КАК ЗАЗВЕНИТ!! да-да!! именно так, - с Большой буквы! Водила, видно прикололся и поставил туда звонилку офигенную... весь автобус с перепугу затих.. бабка, хотевшая выйти, - в панике.. и тут водила меее-едлеенно так, с оттяжечкой, берет микрофон и мы слышим - КТО ТАМ??? остаток пути вся молодежь в автобасе лежала..
Сегодня задумался о литературных жанрах, и с ужасом почувствовал, что ничего в них не понимаю. И в печали стал вспоминать, как я определяю жанр произведения...
После имени героя идет прямая речь - пьеса.
После имени героя идет- адрес и телефон - справочник "Золотые страницы"
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл- стихи.
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл, но их тьма- тьмущая - поэма.
Строчки короткие, по нескольку слов, их тьма- тьмущая, ни рифмы, ни смысла - элитарные стихи.
Кого-то убили в начале произведения - детектив.
Кого-то убили в конце произведения - драма.
Несколько мыслей в двадцати строках- эссе.
Две мысли в одном томе- дамский роман.
Три мысли в двух томах - философский трактат.
Одна мысль в одной строке- афоризм.
Подсмотренный кусочек жизни- рассказ.
Подсмотренный кусочек жизни, потом еще один, и еще... ничем не связанные - сборник рассказов.
Кусочек жизни, растянутый на сотни страниц- повесть.
Сухое описание полового акта- учебник сесологии для детсада.
То же самое, но со вставными описаниями ощущений Его и Ее - эротический рассказ.
Поминутное описание дня человека, его действий, передвижений и поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе- дневник.
То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения.
Описание даты рождения, времени учебы, передвижений по службе - автобиография.
Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник...
Прошел чемпионат. Зидан ушел с поля, но сразу вошел в наш повседневный язык. Услышал на заправке разговор двух молодых людей один другому говорит: Сейчас как ЗИДАНУ!
Рубрика приветов и поздравлений на радио: "Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню." G&M Tyson
По поводу инцедента Матерацци и Зидана: Матерацци просто сказал Зидану – "Вы мужчина мне очень напоминаете Витю Онопко". Зидан не понял сначала, пошел к своим воротам, а потом осознал с кем его сравнили и вернулся.
Сегодня утром было. Живу в Швеции. Еду сегодня на работу на любимом велике, никого не трогаю.. Солнышко, птички.. Красота! Тут проезжаю мимо какой-то конторы, вижу что рядом с входом останавливается минибусик типа Форда Транзит. Автоматически читаю надпись на боку, огромными буквами: "БЫСТРОЕ РЕШЕНИЕ САМЫХ ЭКСТРЕМАЛьНЫХ ИТ-ПРОБЛЕМ". Ну, решение и решение.. Все бы ничего, если бы из этого бусика не вышли два мужика. Оба такие, в спецовочках... Один с вилами (!!), а второй с лопатой и граблями (!!!!!) Я от удивления чуть с велика не навернулся. Вот уж не хотелось бы мне доверить свой комп таким экстремалам.....
Зидан: Что тебе надо, Марко? Матерацци: Я твою жену имел! Зидан: Будь у меня кинжал, я бы тебя зарезал, будь у меня пистолет, я бы тебя застрелил... Матерацци: А ты меня забодай! Зидан: На!!!
ФСБ России назначила награду в 10 миллионов долларов в обмен за информацию, которая позволила бы поймать Басаева. Как утверждает следствие, Шамиль Басаев погиб от самопроизвольного взрыва Камаза со взрывчаткой. На 10 миллионов долларов решено восстановить взорванный Камаз и сделать ему АЦЦКИЙ тюнинг на все оставшиеся деньги.
Сразу после Нового 2006 года в украинских войсках произошла реорганизация. Теперь бойцы химической обороны обязаны украсть газ сразу после того, как враг открыл клапан.
Навеяло изнуряющей московской жарой.... Несколько лет назад: Анапа, первый выход на пляж. Мы, группа "бледнолицых" на фоне тех, кто отдыхает уже не первый день, под ласкающими лучами утреннего солнца движемся к морю. Впереди, в нескольких метрах от нас,- черная спина девушки в купальнике. Ну - ооочень черная спина. "Да,-комментирую вслух,- не дай Бог тАк загореть!" Видимо, сказал слишком громко: девушка оглядывается... Ну да, точно, - негритянка... Let.
Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай, водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает следующее. Дите спрашивает: - Мама, а Наташа это девушка Вовина? - Да. Серега возьми да и скажи: - Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не могу) Ребенок совершенно серьезно говорит: - А Наташе тогда повезло! - ??? - А она с ним целых ДВА дня пробыла!!! Занавес...
Гуляла с подружкой. Подошли на улице к лотку, на котором продаются овощи и фрукты. Надо заметить, что я особа впечатлительная, можно даже сказать воздушная, люблю все красивое и необычное. А подружка, достаточно резкая в общении, жесткая, уверенная в себе деваха. Так вот, подходим мы к лотку, занимаем очередь, и мой взгляд падает на мини-бананы. Ну, честно, я никогда раньше не видела эти мини-бананы, может, не обращала внимания. Естественно, они меня восхитили своей необычностью. Далее между нами происходит примерно такой диалог: Я - Ой, смотри, какие бананчики! Такие маленькие, забавные, прямо как игрушечные! П - Та, ничего особенного. Они мне напоминают пенисы в невозбужденном состоянии. Все, кто был в очереди, включая продавца, упали!
- Послушай, Владимир! - сказал Джордж, - я тебя настоятельно прошу не использовать газовый кран, ну, сам понимаешь для чего. - Нет проблем! Не использовать так не использовать, - ответил Владимир, закрывая кран.
Пародия на песню группы "Beatles" "Yellow Submarine".
Посвящается Владимиру Войновичу, из романа которого "Замысел" взяты первые две строки.
Без волос и без мудей Полна гоpница людей- Завеpшает свой поход Долбаный атомоход! Под Сиетлом в темноте Мы лежали на гpунте, Кто-то бомбу в нас всадил И pеактоp зафонил. Все мы пленнники атомных гpобин, атомных гpобин, атомных гpобин.... По полгода под водой- Станет лучший дpуг мандой. Из подводных новостей Только слышен скpип костей. Все мы пленнники атомных гpобин, атомных гpобин, атомных гpобин.... Бабы больше не нужны, Есть любовник у жены. И все вpемя только ждешь Где-же смерть свою найдешь! Все мы пленнники атомных гpобин, атомных гpобин, атомных гpобин....
Из показаний пилота израильских ВВС: "Вы понимаете, у нас традиция: каждый год мы с друзьями ходим в баню. Ну и... А Павлик должен был лететь в Бейрут. И по ошибке я полетел вместо него. Да черт с ним, с Бейрутом! Остановите Павлика, пока он свой "Боинг" в Газе не посадил! "
Ругаться больше не будем и целоваться тоже, друг друга больше не судим и это все,что можем. Зато тишины в - избытке, мажем на хлеб толстым слоем, пишем друг другу открытки, полы по-очереди моем.
Поляк - это не национальность, это пpофессия. Латыш - это х#$вая пpофессия. Исходя из этого "русский" — сексуальная ориентация. Причем не традиционная: Путин парня в живот чмокнул и вся нация уже больше недели в экстазе!
Если булочка разрезанная пополам, с вложенной туда обыкновенной сосиской, разогрета в микроволновке и все это, политое кетчупом, называется - хот-дог, то тогда все мужчины в России - это Арнольды Шварценнеггеры, а женщины - Анджелины Джоли... Уж прикалываться, так по полной!!!
Естественное и натуральное - это, когда мужики являются мужиками, а женщины - женщинами. Неестественное и ненатуральное - это, когда мужики пытаются быть похожими на шлух, а женщины на кобелей. Вообще-то это даже, по-моему, называется шизофренией... Вывод: Все геи - дуры!
Что же таки зказал Марко Матеррацци Зидану???? Все оказалось намного проще чем описали все газетчики и писаки со всей Европы и всего мира. Матеррацци сказаль всего лишь одну фразу которая не была связана ни матнрью Зидана, ни с сетрой, ни с терроризмом. . . Марко просто сказал: "Зидан - за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!!!!! Вот мужик и обидился :)
Здравствуйте, дяденька призиден. Вам пишыт мальчик, катораво вы пацылавали в животик нескалька дней назад. Дяденька призиден! Зачем вы это зделали? Теперь миня мама не пускает на улицу, а окала нашева дома собрались разные нехорошие дяденьки, которые тоже хотят поцелавать миня в животик. Они гаварят: "Если призиденту можно, то и нам тоже можно". Пажалуста, скажити им, чтобы они не стояли в очириди у нашева дома.
Дяденька призиден! Я ещо хачу папрасить вас больше не присылать мне ниприличные письма. Мне они не нравяцца. Мой папа их собирает и складывает в коробочку. Он гаварит, что кагда-нибудь продаст их вам за 40 мильонов евро.
мальчик Никита
ПыСы: Письмо от имени Никиты написал его атец, доктор филалагичиских наук, професыр Иванов Иван Иванович)
МИД (РФ-зачеркнуто)Израиля: необходимо остановить разрастание конфликта на террирории Южного (Ливана-зачеркнуто)Кавказа
Нельзя понять и оправдать "разрушение РФ гражданской инфраструктуры Ичкерской Республики и других чеченских территории, непропорциональное применение силы, от которого страдает мирное население". Об этом заявил официальный представитель МИД (РФ Михаил Камынин-зачеркнуто) в связи с нарастанием напряженности на Ближнем Кавказе, передает ИТАР-ТАСС.
одного пьяного выталкивают из зала кинофестиваля в Каннах..... он встает отряхивается и медленно так говорит..."в Каннн... нах... в Канн... нах.... я ваш Канн.. ибал"
А теперь новости политики от агентства ОБС: Из-за этой бл.дской Хохляндии в Америке началась малая гражданская война: передрались советники Ющенко и советники Януковича. И только советники леди Ю не участвовали в драке - они уже сидели в дурдоме для буйнопомешанных.
С этого дня Вы можете забыть о погребальных расходах! Мясоперерабатывающий комбинат “Останкино” объявляет о начале массовых закупок тел усопших, по 30 рублей за килограмм. Останкино - новый, Останкино - new. Останкино - новый, останки люблю! OstankiNow - новый стандарт!
Встречаются два придурка. Один другому говорит: - Я вот вчера пузыри из соплей запускал. Второй ему: - Да я из соплей пускал давным давно. Ты ваще дурак реально.
Все новости от 12 июля 2006: На Майдане призванная в армию для борьбы с ливанцами Виктория Зильберштейн десницей Иоанна Крестителя набила морду Зинедину Зидану, которого Президент Франции назвал французским Шамилем Басаевым
Духовный лидер движения "Хиз заебалла Хасана и Насрала" выступила на пресс-конференции, посвященной операции своих сторонников, результатом которой стало убийство трех и пленение двух израильских военнослужащих. "Наша операция закончена, мы получили отличные результаты анализов", - похвасталась Насралла.