Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8.. Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным: - Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел нахуй, чурка ебаная!" мы дразнить пока не можем.....
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное, у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет, сэр. - Ну, тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает: - Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит: - Идиот! Системный блок сперли!!!
Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день без Сергея Зверева". Они настоятельно просят руководство телеканала, чтобы эту программу транслировали каждый день.
Моя девушка работает в турфирме и рассказала забавный случай. Немногие знают, но есть такая практика при проверке таможенниками документов-допускается до трех ошибок в написании фамилии или имени туристов. Если ошибок больше, то начинаются разборки. Ошибки, в основном, возникают из-за того, что у разных людей разные представления о правилах транслитерации. И вот апофеоз... Звонят из другой турфирмы и жалуются, что в фамилии туриста при оформлении авиабилета допущено семь(!) ошибок и его не пропустят на самолет из-за этого. Стали разбираться, поднимать документы. Фамилия французского туриста оказалась "ТАМА". По русски всего 4 буквы, по французски 9 букв. Совпали только 2. :)
Спешу предуведомить тех, кто считает себя утонченными натурами, что юмор данного повествования может показаться им грубоватым; не то, чтобы мы именно такие шутки предпочитали – жизнь заставляет. Наш широко известный в узких кругах НИИ специализируется на вирусах животных. Для лабораторных целей часто используются развивающиеся куриные эмбрионы. Естественно, народ обычно называет их попросту "яйца". Заниматься с эмбрионами – "сидеть на яйцах". Яйцами нужно "светить" - просматривать под лампой, их можно "крестить" - отмечать место воздушной камеры, "потрошить" - вскрывать, а вируссодержащую экстраэмбриональную жидкость отбирают методом пипетирования – "отсасывают". И вот представьте. Нормальная работа. Диалог, который никому странным не кажется: - Где Юра? - Ушел. - Как ушел? Мне нужны его яйца! - Ну, яйца-то свои он вам оставил! Только у него их сегодня немного. - Ничего-ничего! Зато он себе всегда лучшие яйца отрывает! А то снабженцы вообще звереют. Не подашь заявку за месяц – без яиц оставят... Или. Автобусная остановка. Куча всякого народу. Недавно устроившаяся на работу лаборанточка простодушно обсуждает с опытными коллегами тонкости лабораторной техники: "...типа ему некогда – он яйцами светит, и он меня просил отсосать, а я это еще плохо умею. А когда лучше отсосать – до обеда или после? А вы когда отсасываете, за яйца держитесь?". Прочие разговоры сразу смолкают – всем интересно. Помимо этого, "за вредность" нам выдают дополнительное питание. По два яйца в день. Поэтому приходится периодически "получать по яйцам", предварительно расписавшись в некоей ведомости. В ней следующие графы: Ф.И.О., должность, количество отработанных за период дней, количество яиц в норме (у ВСЕХ – 2). Строгие научные сотрудники устали твердить, что то, что мы имеем ввиду, когда "ржем на рабочем месте, как ослы", правильно называется яички, а не яйца. Зато так веселее.
Есть у меня друг – гаишник, и буквально вчера было у него день рождения. Как водится организовали с товарищами сабантуй. Как обычно, приняли неслабо. Вообщем, возвращался он домой "поздно вечером" и уже "на бровях". Но не только на бровях а еще и на личном автомобиле. Ну а че, гаишник же, это только нам смертным нельзя. А дом его стоит на окраине города, а за домом – частный сектор, ну то есть такие маленькие домишки, с огородами, с баньками, и, как следствие с поленницами дров, которые как правило распололагаются прямо перед огородами, то бишь у забора. Вот в одну такую поленицу мой товарищ и въехал. Ну, свернул малость не туда. Поленницу всю, ессно развалил, забор уронил и проехал прямо в огород. Там, видимо, очухался, сделал "полицейский разворот", распахав тем самым пару грядок, благополучно выехал и был таков. Утром просыпается - в машине, прямо перед родным подъездом. Лобовое вдребезги, фары выбиты, капот слегка помят... Вспоминает, чего вчера было и думает – ведь найдут же... Наверное, уже ищут... И ведь хрен договоришься - мент гаишнику не кент... е-мое... Тюрьма не тюрьма, но с работы попрут – к гадалке не ходи...
Примерно в это же время просыпается дед – хозяин того самого дома с бывшей поленницей. Выходит во двор, видит всю "картину". Ну еп твою налево...! Че делать...? Телефона дома нет, до ментов идти километров пять, опять же огород на распашку... И ведь чего там эти менты – ведь все равно не найдут... Эх - ма... Попереживал малость, сплюнул с горя... Ну че, жить-то надо... Пошел, забор поднял, приколотил на место. Опять подумал, к ментам бы надо сходить. Да ну его нахрен, дольше проходишь... Давай дрова складывать. Поленницу восстановил, пошел в огород, грядки поправлять... Знал бы этот дед, что "виновник торжества" живет буквально напротив...
Спустя примерно полчаса стук в ворота. Дед лопату бросил, пошел открывать. На пороге – милиционер. В парадной форме, с пагонами, в фуражке, высокий такой, строгий... Говорит громко так:
- Здравствуйте, старший прапорщик такой-то, что у вас тут случилось?
Дед аж опешил:
- Да ничего, вроде, не случилось...
- Как это не случилось? А что это ночью за шум был? Весь район перебудили!
- Так это... Вот тут всю поленницу мне развалили...
Вообщем, еле-еле, рассказал дед все что знал. Милиционер говорит:
- Так зачем же вы все улики уничтожили? Вы что – преступников покрываете?
- Дык это, огород же тут у меня...
- Понятно. Ну это ничего, мы их уже почти поймали. Во сколько Вы оцениваете причиненный Вам ущерб?
- Дык это, я даже и не знаю...
- Вообщем так, папаша. Вот вам сто рублей, вот здесь распишитесь в получении. Надеюсь, хватит?
- Дык, хватит...
- Ну вот и хорошо. Еще вот здесь распишитесь. А в милицию можете не ходить. Мы их поймаем и накажем по всей строгости. Не волнуйтесь. До свидания.
- Спасибо тебе, милок...
- Да ты что, папаша, это наша работа!
Милиционер козырнул на прощание и ушел. Дед, с ностальгией в сердце, вспомнил сталинские времена... А еще говорят, милиция у нас плохая... Вот ведь молодцы какие! Вообщем, поднялось настроение у деда и пошел он дальше грядки поправлять...
Так вот, буквально час назад, звонит мне мой друг гаишник, и говорит:
- Слыш, займи на опохмелку, жена домой не пускает, а я последний стольник только что отдал...
На классическую начальственную манипуляцию: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
Только что по телевизору. 27.07.2006. Новости НТВ: Накануне в Перми потерпел аварию самолет МИГ-29, принадлежащий группе "Стрижи". Летчик Николай Дятел не пострадал. Причиной аварии стала птица. No comments...
Про дураков и дороги, которые они починяют... Живу в Уфе. Мой двор находиться в глубине квартала и надо проехать через соседний двор. Дорога в соседнем дворе не плохая - она просто убита и уже очень давно. Глубоченные ухабы, еще более глубокие лужи. Ну да мы все знаем эти дворовые проезды. Еду через этот двор со средней скоростью 2-3 км/ч. На днях в этот двор нагрянули дорожные работники. Все представили как они выравнивают дворовую дорогу? А фиг вам всем. Они положили четыре "лежачих полицейских". P.S. теперь проезжаю этот двор фактически со скоростью 1 км/ч. Сцепление начинает тихонько пахнуть...
Приходит к моему 2хмесячному младенцу медсестра-массажистка делать массаж. Разговорились с ней об именах, коими нарекают своих детей современные родители. И рассказала она мне забавную историю: Бегу на работу мимо многоэтажки, стоит под окном бабулечка в платочке, качает коляску и кричит что есть мочи в окна наверх "Ленка, скень штанце, бо Фердинандик обесрався".
Одна из наших фирм-партнеров называется "Другой мир". Звоню им... "Другой мир слууушает"-заунывным голосом приветствуют в трубку. Как-то не по себе стало...
На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой. Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать: - Молодец!!! - Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая? - Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.
Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.
Я в то время учился в школе в выпускном классе, от военкомата привезли врачей, чтоб ораву неподконтрольных будущих защитников родины не возить в больницу (жалко больницу). Мы как старшеклассники проходим первыми и свободны, сидим в классе, тут прибегает братишка (он на два года младше учился), при виде его мимики понял сейчас будет Хирасима Нигерсакис. Прибегаем к кабинету, где принимают врачи, но все чинно и молчком (братишка попросил), а там парнишке, который учился на 3 года младше меня, объясняют, что мол так и так помимо легких, пульса, давления, зрения еще проверяют мужские способности :)))))) показывают журналы с голыми тетеньками, а когда он поднимается бьют по нему линейкой (а врачи в комиссии одни женщины), поэтому мол заходишь и говоришь "У меня член стоит!! ", чтобы не били линейкой... и тут дверь открывается выходит парнишка держится за низ живота, лицо красное, сел на стул и выдохнул "Бля сильно линейкой... нафига не сказал что стоит.... ", он тоже в курсе данной разводки:)))))))))). На лице решимость, кулаки сжаты, за ним дверь закрывается, все облепляют дверь... диалог М – молодой чел, В – врач
М – Здрасть.. В – Проходите, на что жалуемся.. М – У Меня ЧЛЕН стоит..
(пауза)
В – Непоняли М – Ну у меняя член стоит... (пауза)
В – Еще раз... М – Ууу меняя .... член стоит...
В – Молодой человек, что вы хотите сказать М – у меняяяя стоостоииитттт... пацаныыыы Козлыыыыы...
Услышав рев, от двери мы отползали все на четвереньках, гогот стоял на всю школу :))
Заявление МИД РФ: "В ответ на требование грузинской стороны вывести российские войска из Абхазии, требуем немедленно вывести с территории России всех грузинских бандитов".
Кондолиза Райс заявила, что просто прекратить убивать наблюдателей ООН - абсолютно бессмысленно, так как это не поможет установить прочный мир на Ближнем Востоке.
Осудили террориста устроившего терракт у Макдональдса. Сообщили что его группа готовила взрыв госдумы. В этом мире все наоборот - злые намерения всегда получаются, а добрые нет. Жаль.
Последнее объявления раздела 27.07.2006 02:44 [ Карьера | Рынок труда | Ищу работу лежачего полицейского: Без вредных привычек, легко обучаем. Можно загородом. Аккуратен. Опыт """
Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!
В офис требуется сильная секретарша! Краткий перечень обязанностей: выдерживать натиск 40-ка сексуально озабоченных парней, таскать мебель, поднимать и переносить тяжелые грузы (папки с бумагами). Хорошо подвешенный язык будет дополнительным преимуществом.
Если в метро или другом общественном транспорте Вы узнали о себе и своей семье много новой интересной информации, например о том, что с Вами и Вашими ближайшими родственниками была или будет совершена половая связь, значит Вы наступили кому-то на ногу. Если информация поступает с уточнением даты, времени и способа половой связи (как, правило, в извращенной форме) – Вы наступили не просто на ногу, а на любимую мозоль.
Игрок сказал, "Х^й, бл#дь, м@нд@, Ничья, пенальти, вот беда!" Его в сердцах игрок другой Свалил ударом головой. "Обидел он," кричит Зидан "Меня, сестренку и 'maman'!"
Недавно житель Костромской области на своем автомобиле Citroen C4 ехал из Москвы в Кострому. По пути на скорости около 100 км/ч он сбил перебегавшего дорогу в __неположенном месте__ дикого зайца-русака.
На Yahoo! идет Интернет-конференция Джорджа Буша. Самыми популярными вопросами стали:
1. Зачем Вы сделали массаж Ангеле Меркель? Нельзя было просто поцеловать в живот?
2. Планируется ли использование специально обученных боевых человекообразных обезьян (в форме американской армии) в контртеррористических операциях на границе США и Ирана?
Всем, всем, Кому не надоел еще совсем, А так же и тем, Кому надоел совсем:
Ко всем, кто меня помнит, Ненавидит или знает, Крик о помощи пусть долетает. Не мне нужна она – но так бывает – Землячка моя на волне той, новой, выступает. Да и не на какой-то там простой, А на крутой, где есть и сам Крутой! Силы свои, я прошу, соберите, Аплодисментами ее поддержите. А кто она, вы все поймете – Ее по городу легко найдете...
Бомжи бывают 2 видов: зимой - "подснежники", а летом - "одуванчики". Подснежники - потому что, когда они ночью на улице засыпают, их на утро снегом заметает. А одуванчики - потому что летом на всех газонах раскиданы.
Европейское сообщество сообщило о начале производства нового аэробуса повышенной вместимости. Лига арабских государств срочно соберутся на совещание чтобы скоректировать количество взрывчатки для этого самолета.
Жизнь вещей - печальна и трудна, редкая на пенсию уходит, сломалась вещь - ее ль вина? Ударят - и прощения не спросят. Свои страданья у вещей,свои заботы: вот холодильнику - так трудно летом, компьютер поздней ночью плющит от зевоты, а водке каково в желудке с винегретом? А телевизоры курочат после смерти, из трупов медь вытаскивая,чтоб продать поспешно, а куклам ноги отрывают,больно им,поверьте. Все мы перед вещами грешны!
Чем больше узнаю о Голландии, тем больше радуюсь, что у Путина нет сына, который мог (потенциально) перенять "передовой" голландский опыт и нассаждать его у нас.
"- Шалом! В студии я, Аарон Бергман и... - ... Мойше Комиска. В эфире самые горячие и нейтральные новости об антитеррористической операции в Лмване, которая удачно совершается доблестной израильской армией..." Даа, хорошо что избавляемся от антисемитизма - комплекса неполноценности.
Василь Иваныч, а ты с Деникиным за сколько справишься? - Ну, за месяц, наверное. А с Колчаком? - Полгода максимум. Ну, а с Насраллой? - А с Насраллой, Петька, никто не сможет справиться.
Это как понимать? - А так, что у нас в каждой деревне свой Насралла сидит. Ну, может, хоть лет за пять? - Нет, у нас теперь демократия: ухлопаешь одного Насраллу, так на его место другого выберут.
По http://www.fraza.com.ua/news/25.07.06/26949.html
ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩ!
Ленина и его революционную тусню охраняли латышские стрелки, т. е. стрелки были латышские, но стреляли в России. А вот теперь Вождя Оранжевой Революции будет охранять польский спецназ. Видать, не сильно доверяет украинской охране, знает своих: минимум каждый третий – Мельниченко.
Шел как-то по Бейруту Насралла и увидел он родных-кровных братьев; Насрали, Насрало и Насралиим. Очень расстроился Насралла что он были без внуков Насраликов и внучат Насральчат. У него большая семья - "Могучая кучка".
Из рубрики новостей РТР. Израильская военщина использует "неправильное оружие", при его использованиии в Ливане и Палестине гибнут только мирные жители и подростки. Террористы гибнут только от российского оружия.
Для новорожденных арабских детей, в Палестине разработаны специальные подгузники с дополнительними креплениями для "пояса шахида".
Двоюродный брат жены (ну, скажем, Димка) рассказал, не особо смешно, зато жизненно. Дело было в начале девяностых, когда демократия еще только зацветала, "Дискотека Авария" соответствовала своему названию, а песня "Малинки" только что появилась. Сами Малинки принадлежали тогда нашему местному маргариновому заводу, который функционировал обычным для того времени способом: то есть начальство (оно в песне, кстати, упоминается) тихо воровало, но при этом создавало имитацию бурной деятельности (в том числе изрбражало из себя спонсора всего и вся), предприятие тихо загибалось (и через пару-тройку лет таки загнулось), а работяги сидели без зарплаты. Димка в то время был студентом, эти проблемы его не волновали, а вот дискотекам (и "Аварии" в том числе) он должное отдавал. И вот однажды, на день нашего славного города он в компании оказался в Малинках, где, естественно, была большая гулянка, антураж в песне примерно обрисован, не хватает только упоминания о салюте - а его в тот день устроили в дополнение тому, который был в городе. И вот начало бабахать, народ ликует, и тут Димка обратил внимание на группу каких-то угрюмых мужиков, которые явно были чужими на этом празднике жизни. Приблизившись и прислушавшись он услышал следующее. Взлетает ракета, хлопает в небе, а один из мужиков говорит: "Гляди - моя зарплата полетела!" Следом взлетает другая, бабах! "О! - говорит другой. - А это моя." Оказалось - работяги с того самого маргаринового "Кумира". PS. А "Дискотека Авария" тут и не причем вовсе, да и песня хорошая.
Молодой, но уже очень перспективной редакции газеты срочно требуется для устройства на работу в эту же редакцию газеты племянница Абрамовича Р.А. Возраст, внешние данные, характер и опыт работы не имеет никакого значения. Благожелательное отношение сотрудников и комфортные условия работы на средства Романа Аркадьевича гарантируются.