Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."
Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?"
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
Вчера на Ленинградском шоссе с 30 по 43 км проходило соревнование сотрудников ГИБДД на звание лучшего по профессии. Победил старший лейтенант Жопиков, который, не имея нагрудного значка, радара и регулировочного жезла, смог остановить и оштрафовать 24 автолюбителя за превышение скорости, 32 – за управление автомобилем с разными боковыми зеркалами заднего обзора (одно левое, другое правое), 18 – за недопустимую тонировку солнцезащитных очков, находящихся в бардачке, 75 – за требование водителя представиться и объяснить причину остановки, 6 - просто так, без всякой причины. Руководство высоко оценило профессионализм старшего лейтенанта Жопикова и наградило его почетной грамотой и ценным подарком – радаром с постоянно зафиксированной цифрой скорости - 137 км в час.
Горит больница. Пожарник выбигает из дыма: - Уфф! Корпус потушили, двое больных живы, восмерых откачали, двоих - не смогли. Главрач - бах, и в обморок. Откачали. - Что с Вами? - Это не корпус - Это же морг!!!
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина
Колхоз. Все развалилось, а что не развалилось пропито. Остались гусь, свинья, корова и собака Шарик. Сидят вечером в сарае рассуждают о житье-бытье. Корова говорит: - Знаете что, а мне здесь надоело. Надо сваливать. Вот хотя бы в колхоз-миллионер, что на том берегу реки. Жратвы там полно, коровники чистые. Кто пойдет со мной? Гусь со свиньей согласились, а Шарик молчит. - Ты чего молчишь, Шарик? Идешь с нами или нет? - спрашивает корова. - Знаете, я не пойду. У меня здесь такие перспективы открываются, такие перспективы... - Да какие тут перспективы? - спрашивают все. - Я сегодня слышал разговор председателя с главбухом. Так вот главбух сказал, что если в течении месяца в правлении ничего не изменится, то мы все вместе будем сосать у Шарика!
На пороге роддома стоит молодой папаша. Тут открываются двери и выходит акушерка - в каждой руке по двое. У мужика плавно падает настроение и меняется интерфейс. Акушерка: - Ну ты че, обалдел от счастья - держи, ща остальных принесу.
Идет горбатый мужик в лесу, грибы собирает... И вдруг слышит звуки: - Эй, мужик, ты горбатый?.. - Да... Я горбатый... - Нет, мужик, ты не горбатый!.. Приходит домой и смотрит, горб исчез! Он звонит своему другу(тот слепой), рассказал историю... Ну и значит, пошел слепой в лес и слышет звуки: - Эй, мужик, ты горбатый?.. - Нет, Я не горатый... - Нет, мужик, ты горбатый!..
Берлин. Финал чемпионата по футболу. Переполненный стадион. Рядом с одним итальянцем свободное место. Сосед с другой стороны спрашивает, почему место свободное. Итальянец: "тут должна была сидеть моя жена, но она не смогла приехать." Сосед:"почему же так?" Итальянец: "она умерла" Сосед: " о, мое соболезнование, но вы же могли бы отдать билет кому-нибудь из Ваших родственников!" Итальянец: "они тоже не смогли приехать." Сосед: "почему же так?" Итальянец: "они хоронят мою жену."
Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно: - Муж приехал!!! Любовник с облегчением: - Ну, наконец-то!!!
Тюремный клуб, играть должен большой симфонический оркестр. На сцену выходит оркестровкий'з конферансье и начинает. - Дорогие друзья! Весь зал хором:"Пошел на х@й!" - Уважаемые товарищи! - Иди в рот еб@ться! - Друзья! - Иди на х@Й! Конферансье убегает за кулисы. К нему подходит майор и говорит:"Товарищ, Вы же не умеете объявлять! Смотрите, как нужно!" Майор выходит на сцену и говорит:"Здорово ЗК!" Зал хором:"Здоров, Коля!" Он:"Отгадайте мине зададку!" Зал хором:"Ну?" - Назовите мине слово из трех букв, у котором в этом слове есть буквы "У" и "Х"? Зал хором:"ХУЙ!" - ХУЙ вам в нос, это - УХО!!! Сентиментальный вальс Чайковского! Работайте, пожалуйста!
Эстонец заработал деньжат, поехал в Россию и где-то в Новгороде грабители его поймали, головой в колодец засунули."Евро есть?"-спрашивают. "Нееет" Окунают в колодец."Марки есть?" "Нееет" "Доллары есть?" "Или опускайте поглубже, или держите подооольше, ничего не видно".
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!
РЕАЛЬНЫЕ правила для пользования маршрутным такси. 1 Количество мест и время отправления определяется водителем 2 Остановки называются заранее и громче 3 Дверь закрывайте душевно, а не от души 4 Остановок "здеся" и "тута" на маршруте нет 5 СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!!! 6 У дома конца нет!!!
Едет автобус. Около двери стоит обкуренный наркоман и усердно о чем то думает. Мальчик которому уже на выход обращаясь к наркоману - Дяденька, дяденька вы выходите? в ответ ноль внимания - Дяденка дяденька вы выходите? та же реакция
Дяденька дяденька вы выходите
С трудом подняв мутные глаза:
- Какая разница выхожу я или нет, главное чтобы ты хорошо учился...
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орет "Вперед, на Бейрут"? - Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат и убивать, убивать, убивать...
Поручик Ржевский собирается на бал и орет своему денщику: - Степан! Срочно расскажи какой-нибудь новый анекдот, чтобы я мог блеснуть в обществе! - Так вот, вашбродь, новейший анекдот. Ученик прогулял гимназию, на следующий день учительница спрашивает: почему прогулял? - Потому что я быка к корове водил! - А что, из крепостных мужиков никто не мог? - Да любой из крепостных мог, но бык лучше!
Ржевский приезжает и начинает рассказывать: - Господа, новый анекдот! 3аходит крепостной мужик в гимназию и говорит: "Мой молодой барин сегодня не придет!" Мадам спрашивает: "Почему?" - а мужик отвечает "Потому что он в хлеву корову трахает!" - "А бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин все-таки лучше!"
Решил мужик заняться извозом. Едет по ленинградке. Вдруг замечает на обочине женщину. Круто подруливает, опускает стекло. Женщина наклоняется: "Минет за 200 рублей." Мужик задумался на минуту. "А это до Химок или после?"
Возвращается Зидан с чемпионата, а у жены любовник – Матерацци. Зидан: - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил. Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Матерацци: - А ты меня забодай.
Дагестанец изнасиловал русскую девушку и идет суд. Судья спрашивает -"ну, расскажите как все произошло"? А он по русски ничего не может сказать. Ну тогда судья говорит "Даю вам пол года на изучение рус. яз и, пожалуйста, обратите особое внимание на падежи" через пол года. Дагестагнец - "Ну, что вам рассказать товарищь судья. Значит так: День был именительный, Ночь был творительный, Я ей предложное, А она мне дательный, Разве я винительный, если она родительный?
Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Рыбка говорит по 3 желания и отпускаете. Она ладна, Медведь-Хочу что бы в нашем лесу все медведи привратились в медведиц, заяц-хочу хрлей. Медведь-хочу, что бы в окресных лесах все медведи превратились в медведиц, Заяц-хочу шлем. Медведь-хочу что бы во всем мир е во всех лесах все медведи превратились в медведец. Заяц-(садясь на мотоцыкл)Ю хочу что бы наш мишка стал пидарастом.
Всех зэков выстроили в линии. Ктото из зэков чихнул и тут надзератель кричит - кто чихнул? Все молчят - кто чихнул? тишина - Первую линию всех растрелять! Огонь линия легла - Я опять спрашиваю кто чихнул? Молчят - Вторую линию всех растрелять! Огонь линия легла - Кто чихнул? и тут один зэк кричит "Я! Я чихнул!" - Будь здоров !
Стоят три грузина а рядом девушка, к девушке подходит парень и спрашивает - Девушка вы птичье молоко хотите? - Хочу! - Тогда отсоси у этих горных орлов !
разговор пацана и продаовщицы пац - здравствуйте, а можно у вас воду купить? прод. - не воду, а воды пац - а почем у сав воды стоит? прод. -не воды, а вода. пац. - да я гляжу у вас хрен напъешся! zEMA
Страны великой восьмерки объявили приоритетным развитие энерго-ресурсо-сберегающих технологий. Россия уточнила, что эксперименты будут проводить в Украине.
Объявление Продается тур на необитаемый остров c полным набором приключений. В программу входит: Прямая доставка кораблекрушением; Подножное питание; Вид на небо через пальмовую крышу; Отсутствие связи с внешним миром; Обратная доставка грузом 200.
Блондинка: - В нашем городе бастуют строители. Они сели на центральной площади и стучат своими касками. По округе разносятся звуки: Бум! .. Бум! .. Бум! Вопрос: Значит ли это, что в нашем городе начался – строительный бум?
Издревле известно: если женщина взялась не за свое дело - жди беды. А уж если она взялась косить... Так что образ "женщины с косой", полностью соответствует опасности исходящей от нее.
Ольмерт проводит совещание: - Только что мне позвонил Джордж Буш. Он попросил не уничтожать гражданскую инфраструктуру Ливана и перечислил объекты, которые еще уцелели. Вы что, без американцев вообще ни на что не способны?!
У Америки нет друзей, а есть только враги и враги ее врагов. С последними она ведет политику методом пряника и кнута, в смысле, показывает пряник и дает кнут. Получаются настоящие идейные борцы за справедливость американского образца в международном масштабе. Правда, чуть позже возникает небольшой побочный эффект, из-за которого уже ей самой приходится объявлять этих борцов международными террористами.
Национальные особенности: 1. особенности национальной охоты: охота выпить. 2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. особенности национальной валюты: жидкая. 5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и белой, почти все выберут белую. 6. особенности национальной философии: если количество не переходит в качество, надо выпить еще. 7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. особенности национального секса: если нет водки. 9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу. 10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет? 14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
В специальном зале Эрмитажа выставлено художественное полотно "Путин, целующий мальчика Никиту". На родине героя снимается также телевизионный сериал по этому сюжету.
в глазах совков любая форма защиты Израиля это АГРЕССИЯ, как и любая форма защиты от совков! *Скажите а антисимитизм у россиян в генах? И в Генах тоже но в основном в Васях.
- Что такое подвиг разведчика? - Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную информацию о планах неприятеля для своего командования. - А что такое подвиг журналистки? - А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для читателей своего журнала.
1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС), для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет. Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана. Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок и отработанных блядей. 3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный тульский пряник. 5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?! 7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков, а синим – трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не жмет резинка. 9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили снять трусы. Побежал. Догнали... , одна штанина подзатерлась. 12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает только на батон "Докторской". 14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на анализ. 15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации "Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало. 17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику. Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5. Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!"... 18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан. 21 июня. По случаю сдачи экзаменов у НРСов крутой балдеж. Приглашены Стинг с Мадонной, на разогрев – Пугачева с Киркоровым. В коридоре под дверью в томительном ожидании вызова репетирует Галкин. (Кстати, Пугачиха с Филей по ошибке сначала ввалились в нашу комнату и полчаса мы с Коляном развлекались на халяву). 23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает брат-2. 24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету. Прямо с перьями. 26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала содержанию?! 27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в обморок. Думали - от страха. А там – что-то ели! 28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали – это баня, а не газовая камера! 29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию!!!. Теперь хватит на все оставшиеся годы учебы!!!
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!