Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!!
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то? Второй, зевая: - Да грузятся еще!
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.
Объявление. Фирме "Грандзибль интернешнл", средний оклад 20000 у.е., бесплатное питание, соцпакет, униформа от Версачи, служебный транспорт от Порше, два раза в год бесплатные корпоративные выезды на отдых в Антиб и Куршавель, НИКТО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! По телефону 123-456-789 НЕ ЗВОНИТЬ!
Приходит мужик в Госдуму и спрашивает: Почему в стране коррупция, бандитизм, народу в тюрьмах больше, чем в ГУЛАГЕ, многие живут хуже, чем при социализме? Ему говорят: Ты чего, с Луны свалился? Это ж Горбачев да Ельцин во всем виноваты. Вот я и хочу знать, как же так получается, что во всем виноваты Горбачев и Ельцин, а сидит один Ходорковский?
Объяснительная на работу: "27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)"
1. Ваша последняя мысль, перед тем как погрузиться в сон: "Shutdown completed". 2. Если вы нажали не на ту кнопку в лифте, вы ищете кнопку Cancel и, не найдя ее, удивляетесь бедности интерфейса. 3. Вы быстро нажимаете дважды кнопку лифта. 4. Вы перелистываете страницу "пробелом", читая книгу. 5. Когда вы закрываете окно, ваши пальцы автоматически ставятся в позицию Ctrl + F4. 6. Говоря о круглых числах, вы имеете в виду 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536. 7. В поезде вы наслаждаетесь прокруткой пейзажа. 8. Вы мечтаете о палитре на 256 цветов. 9. Пытаясь заснуть, вы думаете: "Sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */". 10. Пытаясь позвонить кому-нибудь по телефону, вы набираете номер IP. 11. Вы не только чаще проверяете электронную почту, чем почтовый ящик, но и намного легче вспоминаете все ваши электронные адреса, чем домашний адрес. 12. Вы выписываете чеки в шестнадцатеричном формате.
Возитесь со всеми проводами, какие сможете найти. Если их мало, откройте что-нибудь, чтобы добраться до них. Когда вы закончите и ничего не будет работать, швырните все обратно и позовите Теда. Отрицайте что вы что-нибудь трогали, утверждайте что все работало 5 минут назад. Тед очень любит загадки. Для максимальный эффекта можете заглядывать через его плечо и спрашивать для чего каждый провод.
Ворона сдела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?" Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его. Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок. - И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья. После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции, прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов. Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась, плюнув на этих алкоголиков. - Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова. - Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на пеньке. Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом выпил: - Раз. - Что раз? - спросил Медвежонок. - Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить бульков, пока пересчитаешь все звезды? Медвежонок погрустнел: - Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет. - Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель! - Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая тень метнулась на грани зрения. - Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать? - Угу?? - Сова удивилась предложению - А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие. Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали мысли о меде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал думать о вобле. В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже немножко упало. - Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет. Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком вывалился запах: - Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего? Мужик вылупил глаза на парочку: - Это ж надо так перепиться! Белочка! - Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет. - Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и участливо поинтересовался, - С желудком беда? Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны. - Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем. После первой, мужик задумчиво сказал: - В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа...
И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!
- Скажите, что это у вашего дедушки? - А-а это мы ему вместе со снотворным виагру на ночь даем. - Для чего? - Для того что бы он ночью с кровати не скатился.
Буш попросил Ольмерта минимизировать жертвы среди мирного населения. ООН потребовала от Израиля больше не считать своих наблюдателей мирным населением.
Гоги покупает себе машину. Вдруг увидел название на машине форд-фокус и спрашивает у продовца почему фокус? продавец: ну садись покажу. продавец: видишь дерево щас мы сквозь него проедем ты только глаза закрой. Гоги закрыл глаза. продавец объезжает дерево и говорит открывай.
Гоги увидел что сквозь дерево проехали и сразу купил эту машину! приезжает к друзьям а друзья спрашивают почему фокус Гоги говорит садитесь щас покажу ну все сели и поехали. Гоги: видите дерево щас мы сквозь него проедем только вы глаза закройте и неоткрывайте пока я не скажу. ну гоги разгоняется и врезается в дерево вся машина вдребезги Гоги выбегает из машины и кричит какая сука глаза не закрыла!!!!!!!!!!!!!!!!!
Новые игры придумали сотрудники отдельного специального батальона ДПС Мценского района. Первая игра называется "Форд – Баярд". Правила игры заключаются в том, чтобы догнать, назначенную ведущим, автомашину "Форд" и расстрелять из пистолета системы "Баярд". Побеждает тот, кто на остановку автомобиля затратит меньше патронов. Вторая – "Слабое Рено". В этой игре правила несколько отличаются. Необходимо за определенное время выбить в кювет максимальное количество автомобилей "Рено". Игры настолько просты и в тоже время увлекательны, что в настоящее время ведутся переговоры о проведении серии международных соревнований.
Украинская семья, сидит маленький мальчик и читает книжку. Мальчик: мамо, шо це таке пидорас? Его мать: ну це такий чоловик, такий чоловик, це урод! Отец: Ты шо Клава, психованная чи шо? Урот це миньет! Пидорас це в жопу!!!
Сидит Илья Муромец на коне и смотрит в даль Тут подходит к нему старый еврей и спрашивает: "Куда это Ильюшенька смотришь" Илья Муромец:"Да вот, смотрю где жить хорошо..." Еврей:" А ты знаешь Илья, что хорошо там где нас нет" Илья:"Вот я и смотрю, где вас нет..."
Урок истории в школе. Учительница задает вопрос: - Гиви, кто взял Берлин? - Мамой клянусь, не я!-отвечает он. Учительница в шоке, хватается за голову и говорит: - Боже мой, как так можно? Ты вообще что-нибудь понимаешь?! Как ты можешь так говорить? Я сегодня иду жаловаться твоим родителям!!! Приходит к ним, звонит в дверь, открывает отец Гиви. Учительница говорит: - Вы знаете, я сегодня спросила вашего сына, кто взял Берлин, он мне сказал:"мамой клянусь не я". Вы представляете? Это же кошмар! Отец говорит: - Э, сынок, не надо так, если взял, отдай! Учительница опять хватается за голову и кричит:"Боже мой, это же просто ужас!". Тут соседка на встречу идет, спрашивает что случилось, та ей рассказывает:"на уроке спросила, Гиви, кто взял Берлин, он говорит мамой клянусь не я, отец говорит сынок, если взял, отдай!". А соседка говорит:
- А у них семья такая, что берут-не отдают! У учительницы не осталось сил, она выходит на улицу, ревет, всхлипывает, тут на встречу ей милиционер: - Гражданочка, что случилось? Почему ревем? Ну она ему и говорт: - Я учительница истории. На уроке я спросила своего ученика Гиви, кто взял Берлин, он мне говорит "мамой клянусь, не я". Я пошла к ним домой, сказать родителям, чтоб позанимались с ним, что, мол, такие казусы происходят, а его отец ему говрит "сынок, если взял, отдай", мне от этого стало плохо, я развернулась, и увидела их соседку, рассказала ей все, она и говорит "а у них семья такая, что берут, не отдают!". Вот я и здесь теперь стою нет сил больше моих!!! Милиционер подумал подумал и говорит: - Ты что, меня подозревашь?!?!?!?!
Израиль. Старый еврей напутствует молодого, отправляющегося на войну с Ливаном. - Сынок, помни, что фашисты за каждого своего убитого солдата уничтожали по сто мирных жителей. Бери с них пример, сынок.
помошник Насраллы: Я слышал что Наполеон Буанапарт одевал красную рубашку для тго что-бы его солдаты не заметили, если его ранят. Насрлалла: Да? А где мои коричневые штаны?
жена прочитала обьявление в газете что в одной клинике за плату могут увеличить член, могут сделать длинный, толстый, кривой - какой хочешь Позвала она мужа и говорит: на тебе 5 рублей, иди туда и скажи чтобы сделали длинный длинный. Муж к двери - жена: стой! На тебе еще 5 рублей скажи чтобы сделали толстый толстый, понял? Муж: понял. Он только к двери, жена: стой! На тебе еще 5 руб. скажи чтобы сделали кривой кривой! Муж ущел, вечером возвращается в доску пьяный. Жена: ну что сделали? Муж: сделали, длинный длинный, толстый толстый, стали гнуть - сломался!!!
Маленький индеец пристает к маме: - Мам, почему мою сестру зовут Быстрая Лань? - Потому что в день, когда она была зачата, твой отец убил лань! - А почему другую сестру зовут Голубой Василек? - Она была зачата в поле, среди голубых васильков! - А почему... - Да надоел уже! Иди, поиграй-ка лучше, Рваная Резинка!
Летят в самолете мужик с попугаем. Попугай начинает гоношить мужика еще перед полетом: - Давай по стольнику! Мужик: - Да мы же еще не взлетели! - А ты позови эту блядь стюардессу, пускай она принесет! Мужик: - Эй ты, блядь стюардесса, принеси мне сто грамм водки а попугаю сто грамм коньяку! Стюардесса вся возмущенная: что такое? Почему ее блядью обзывают? Идет и жалуется капитану самолета. Он говорит: - Ну если еще раз обзовут, пойду заступлюсь! Проходит десять минут и попугай опять за свое: давай выпьем да давай выпьем! Мужик опять к стюардессе: - Блядь ты такая, принеси нам по сто грамм! Стюардесса приносит и опять к капитану корабля. Тот снова говорит, что заступится, но не идет пока, ждет. Попугаю опять неймется и он вновь выпить хочет. Мужик вновь обращается к стюардессе прежним образом и капитан выкидывает обоих за борт. Эти двое летят и попугай обращается к мужику: - Ну для того, кто так крыльями машет, у тебя слишком большие панты.
На пресс-конференции по поводу объединения Партии Жизни с Родиной не был дан ответ на вопрос о названии новой партии. Никак не могут выбрать, то ли РоЖи (Родина + Жизнь) то ли ЖиР (Жизнь и Родина).
В холодильнике 10-ок яиц 1-ое яйцо второму: - Слышь, а чо вон тот последний какой-то не такой, выпендривается много, панк что ли? Передай следующему пускай тот успокоится. Доходит до пред последнива яйца: - слышь ты чо попутал? чо выеживаешся? тебе говорят успокойся, а ты сука не понммаешь. Сейчас пизды получишь! - блядь сколько раз вам говорить КИВИ я, КИВИ!
Летит парашутист, а на встречу ему другой парашутист. Первый второго спрашивает: - Слышь я тут малость подзабыл за какое кольцо тут надо дернуть, что бы парашут раскрылся - ЭЭЭЭ я вапщет сапер так, что лучше не дергай здесь ни чего.
Идет красная шапочка(Ш) по лесу навстречу ей Волк(В) (В)-Красная шапока, хочешь я тебя поцелую в такое место куда тебя еще никто не целовал? (Ш)- В карзинку что-ли?
выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил: - У тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?
Белая сова осторожно опустилась на плечо Антона Городецкого. Сквозь Сумрак в его мозгу стали возникать бесцветные фразы: "Ох, и умоталась я!" "А что такое, Ольга?" "Да, делать было нечего Инквизиции, кроме как предоставить мне тело почтовой совы одного английского очкастого пацана со шрамом на лбу!"
Приходят 3 вампира в бар. Первый: дайте мне стакан крови, ему дают он выпивает. Второй: мне тоже стакан крови, ему дают, он выпивает. Третий: мне стакан кипятка, ему дают... Первые два вампира смотрят на него с выпученными глазами.... Третий достает использованую прокладку-"чефирнем"!
ИЗВЛЕЧЕНИЕ из Положения о хуе гражданина Российской Федерации
1. Хуй гражданина Российской Федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российском Федерации на территории Российской Федерации.
Хуй обязаны иметь все граждане Российской Федерации, достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории Российской Федерации.
5. ... По желанию гражданина соответствующими учреждениями здравоохранения на хуе также производится отметка о его группе крови и резус- факторе.
6. ... хуй, на который нанесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим Положением, является недействительным.
7. Срок действия хуя гражданина:
от 14 лет — до достижения 20-летнего возраста;
от 20 лет — до достижения 45-летнего возраста;
от 45 лет — бессрочно. 17. Гражданин обязан бережно хранить хуй.
Об утрате хуя гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел.
22. Запрещается изъятие у гражданина хуя, сроме случаев, предусмотренных законодательством Российской Федерации.
Смотри какие эти евреи дорогие! Может начать у нас евреев разводить? Чтобы обменивать на наших, когда будем воевать с США. Ведь за какие-то полторы тысячи иудеев можно будет всю РА получить назад. Надо бы Владимиром Владимировичем посоветоваться...
Бивис и Батхед больше часа стоят с открытыми ртами возле статуи Давида. Наконец Бивис говорит Батхеду: - Слышь, баклан, а что б этому голому мужику не быть голой бабой? Батхед в ответ: -Какая баба, блин? Ты прикинь, этот Давид в таком вот виде, голышом, без трусов, в чем мать родила приперся на поле сражения на поединок с великаном Голиафом.... Нет, это чума... в натуре он нудист без комплексов. Просто жесть !
- Ну и на кого, кролик, ты обижен? - Как на кого, на деда Пихто. Он, как про Герасима и Муму прочитал, так каждый день берет камушек, веревочку и кого-нибудь из нас на озеро... Все хочет реалити-шоу "МУ-МУ" посмотреть...
- ... вспоминается кино одно, как в Голланди посидели в кафе и съели что-то галлюциногенное... - Мужчина по вызову 2. Ел он там астральный кекс. - А Петр, после Голландии, решил вместо двери, окно прорубать...
Путин звонит в дверь любовницы, а она - в постели с мужем. МУЖ: "Посмотри, кто там". ОНА смотрит в глазок и говорит: "Это Путин. Давай быстро на свое место". МУЖ: "Блин, достал уже. Ни днем, ни ночью от него покоя нет". Кряхтя, идет к окну и прячется за штору. ОНА открывает дверь, ПУТИН входит. ПУТИН: "Так... Сегодня у меня мало времени, поэтому буду краток". (начинает раздеваться и вдруг замечает голые ноги под шторами). "А это еще кто?" ОНА: "Не обращай внимания, Володенька. Это соседский мальчик - зашел за сказками Пушкина, а, узнав, кто пришел, испугался и спрятался". ПУТИН (распаляясь): "Мальчик?! Что ж ты мне сразу не сказала?!!" Бросается к шторе, задирает ее и целует в живот НЕ МАЛЬЧИКА, НО МУЖА.