Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПРЕАМБУЛА. История сия случилась в самом начале 90-х годов, когда деревья были большими, люди - добрыми, а модная штука "компьютер" только-только появлялась в различных конторах. Только-только появилась ныне популярная газета "Коммерсант". Но верстали эту газету уже на компьютере (кто не помнит - в советские времена газеты "набирали" на печатных платах).
АМБУЛА. В "Коммерсант" на стажировку, на позицию верстальщика, приходит студент. Студента сажают за один из компьютеров и говорят "тренируйся". Ну он и "тренируется", целый день верстая газеты с "рыбным текстом" (кто не знает, "рыбный текст" - это фразы типа "Lorem ipsum...", "Съешь еще этих мягких французских булочек..."; в общем, абсолютно ничего не значащие фразы, основной смысл которых - заполнить пустое пространство). И настолько его работа понравилась остальным, что дали ему под вечер потренироваться на уже сверстанном шаблоне газеты.
Ну, дали - так дали. Парень с чистой совестью поменял все заголовки в номере на фразу "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ", после чего собрался и ушел домой. А в редакции в это время кипела работа. Причем кипела, судя по всему, не без использования того, с помощью чего тот самый пьяный Вася пропил жизнь. Иначе как можно объяснить, что выпускающий редактор отправил в типографию именно исправленный макет студента.
В типографии и в советские-то времена выпивали довольно часто, а уж в первые годы новой жизни и подавно. Посему никто не обратил внимания на весьма странные заголовки газеты. А может, все просто решили, что это - политическая статья про Бориса Николаевича, уже тогда славившегося своими пристрастиями к зеленому змию.
... развязка, думаю, понятна. Когда в 8 утра тогдашний главный редактор "Коммерсанта" Васильев традиционно подошел к газетному ларьку с целью купить очередной номер собственной газеты, на него огромными буквами со всех страниц смотрела фраза "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ".
... есть несколько версий того, что происходило дальше (увы, достоверной информации нет). Одни утверждают, что все сотрудники "Коммерсанта" носились по Москве и в срочном порядке скупали свежий номер газеты. Другие утверждают, что тем же самым занимались конкуренты "Коммерсанта", но уже с совершенно противоположными целями :-). Известно лишь следующее: газета, в обычные дни продававшаяся по 3 рубля, к вечеру стоила 10 рублей (в некоторых местах - дороже). А к главреду Васильеву, говорят, именно после этого случая приклеилось прозвище "Пьяный Вася".
ЗЫ. Старожилы "Коммерсанта", заставшие те времена, до сих пор с нервным смехом реагируют, если им передать материалы (на диске, в папке или еще как), и на обложке написать ту самую фразу "Пьяный Вася Жизнь Пропил".
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
Не буду обманывать, не мое... однако, прикольно... Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью. Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"
Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.
P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.
Кое что из путевых заметок. Довелось мне на днях побывать в командировке в сопредельной стране – России. (Не сочтите меня русофобкой какой ни будь, – предупреждаю сразу русская я, так уж сложилось, родилась и живу не на родине предков). Так вот, на границе, как водится – контроль, досмотр, то да се. Российская сторона. На вагончике гордо именуемом - граница, таможня - висит российский флаг. Выцветший так, что все три цвета наверное в знак солидарности друг с другом, или протеста, хрен знает против чего - стали почти белыми. Дедок, кстати тоже русский, посмотрев на сие безобразие, спрашивает у погранца: - А че флаг то белый? Сдаетесь что ли?! Пограничники и таможенники сразу дружно обиделись за Державу и замели дедушку за оскорбление флага страны. Поржав над ситуацией, пассажиры автобуса тоже обиделись и выдвинули ультиматум – отпускаете деда и мы следуем дальше, или все пассажиры до одного пишем по прибытии заяву на сотрудников всех приграничных ведомств за неуважение к собственному флагу доведенному до безобразного состояния. Деда отпустили.....
Эпиграф: Зима, темно, мороз. По улице бежит мужик с пустыми санками и приговаривает: "Ничего, Сереженька, ничего, сынок, скоро дома будем!". Это был анекдот. А вот жизнь: Лето. Море. Вдоль моря разбит парк, в парке лужайки, на лужайках загорают люди, по одному и группами. Через парк проходит оживленная велосипедная дорожка, по которой гуляют бегуны трусцой, велосипедисты, роллеры и другие любители активного отдыха. Греет солнышко, плещет море, свистят ролики, трещат велосипеды. Лепота. Недалеко от велосипедной дорожки отдыхает молодая семья: молодой папа в черных плавках раскинулся на травке, молодая мама в голубом купальнике стоит над ним на коленях, вдохновенно его целует и страстно обнимает, ребеночек в памперсе выбрался из сидячей коляски и радостно чешет от своих молодых родителей в сторону оживленной велосипедной дорожки. Мама с трудом отрывается от папы и поднимает мутный от страсти взор на коляску. Не обнаружив там ребенка, она начинает вертеть головой, видит, что ребенок уже на велосипедной дорожке и от него уворачиваются роллеры, издает невнятный звук, подрывается, хватает коляску, бежит с коляской к дорожке, хватает ребенка и вставляет его в коляску. Облегченно вздыхает, поворачивается к папе, который следит за спасательной операцией, приподнявшись на локте, посылает ему воздушный поцелуй (папа переваливается на спину и раскрывает объятия) и устремляется к папе, волоча на прицепе коляску. От рывка ребенок вываливается из коляски и падает крестом на травку. Поскольку коляска низкая, травка мягкая, а ребеночек маленький, повреждений ребеночек не получает, а наоборот, немного полежав, встает и устремляется в Большую Жизнь (к велосипедной дорожке). Греет солнышко, плещет море, свистят ролики, трещат велосипеды. По велосипедной дорожке сосредоточенно чешет ребенок в памперсе. Молодая мама страстно целует молодого папу. Жизнь продолжается.
Расскажу кратенько в виде анекдота, хотя история реальная.
Зашли мы как то с другом в общагу КАИ (казанский авиационный) к знакомым ребятам. Смотрю, а у каждого над койкой ряд красных, таких аккуратных звездочек краской нарисован. Как у наших летчиков, за каждый сбитый самолет. - И за какие, такие заслуги?- тычу я пальцем - Ну, это так, за каждую деффку по звезде герою присовокупляеться.
Ну гы-гык-нули мы. Молодцы, забавно придумали.
- А что это звездочка с черной каемкой? Померла, что ли под тобой :)?
Один из наших заказчиков N-ский монастырь. Документы они оформляют на архиерейское подворье. Однажды приехали за товаром. Звоним на склад кладовщику, мол, отгрузи и не забудь им документы (накладную) оформить. Оформил... В поле "получатель" - архиЕВРЕЙСКОЕ подворье. Боится что проклянут...
Вот все жалуются, что в правоохранительные органы столько чурбанья позалезало, что страшно представить, во что наша русская милиция превратилась! А я могу засвидетельствовать, что если бы не эти доблестные чурки, не знаю, что со мной бы и было. Привязались ко мне на улице два чурбана, активных действий не предпринимают, но и не отстают: - Дивушка, пыва, водк, эсли хочш. Пайдем в госты, пасыдым, пагаварым. В буквальном смысле загнали в угол. Ни одна сволочь, мимо проходящая, внимания не обращает, наоборот норовит поскорее смыться. Пришло в голову вызвать по сотовому милицию. Чурбаны порывались трубку отобрать, но опять же не активно, руками меня не трогали, видно стеснялись средь белого дня сразу приступать к активным действиям. Кое-как объяснила ситуацию недоверчивой девушке-диспетчеру. Очень быстро (минут через 25) подошел патруль. е-мое! Из двух чурок! Старший строго: - Чито праисходыт? И вдруг буквально бросается к одному из обидчиков на шею: - Адыль, дарагой! Скока лэт, сикока зым? Далее переходят на непонятный мне чужой язык, все четверо обнимаются, на меня ноль внимания. Постояла с полминуты и пошла побыстрее восвояси.
Одно из следствий закона Мэрфи. Если взять чашку с теплой водой и поставить ее в микроволновку для закипания, а потом, не заглядывая сквозь стекло дверцы микроволновки, случайным образом открыть ее, то вероятность того, что чашка будет стоять ручкой к дальней стенке почти равна 1. Проверено. Охренеть можно... LORD
Дело было давно, лет 15 назад в одной из деревень юга Тюменской области. Чтоб прочувствовать историю, ситуацию нужно представить визуально. Начну с конца. Представьте себе картинку: небольшая горка - дорога между двумя огородами, в конце большая лужа, в луже СТОИТ мотоцикл (Восход 2м), в нескольких метрах от него в луже сидят двое - я (16 лет), мой брат (9 лет), обнимающий меня сзади руками и ногами. А дело было так: поехали мы купаться по этой самой дороге. Увидев на пути лужу, которую не объехать, я просто задрал ноги на уровень руля, чтоб не обрызгаться, братишка так же поднял ноги, обхватив ими меня. И вот, на скорости около 40 км/ч мы форсируем лужу. Но... дно оказалось слишком вязким, и мотоцикл зарывается в няшу больше, чем на полколеса и встает колом... а мы продолжаем путь на речку :) слившись воедино, с ногами выше ушей и, естественно, приземляемся в ту же лужу... Вытаскивали мотоцикл несколько мужиков...
Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы? На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.
Я работаю в IT-компании, где в том числе ведаю кадровыми вопросами. На собеседованиях с кандидатами на должность IT-специалиста я всегда задаю один стандартный вопрос, известный любому мало-мальски толковому айтишнику: "В чем принципиальное различие между СВИТЧОМ (сетевым коммутатором) и ХАБОМ (сетевым концентратором)?". В ответ соискатели начинают обыно нести всякую чушь, но самым оригинальным оказался один молодой человек, который на вопрос "Чем отличается свитч от хаба?" на полном серьезе выдал буквально следующее:
"Главное отличие в том, что СВИТЧ ВСТАВЛЯЕТСЯ В ЗДАНИЕ, а ХАБ - В ДРУГОЕ МЕСТО. Куда именно - сейчас точно не скажу, но точно не в здание... Или хотя... Вообще-то, кажется, в здание он тоже вставляется... Или нет... /вытирая пот со лба:/ Что-то Вы меня совсем запутали... Может, чуть-чуть подскажете: КУДА ВСТАВЛЯЕТСЯ ХАБ?"
Можете легко представить, каких усилий мне стоило тогда воздержаться от реплики, которая вам сейчас тоже пришла на ум!..
Агентство ОБС сообщает. Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели. Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ.
Сумасшедший дом. Идет человек, навстречу ему другой. Первый, проходя мимо, плюет второму в лицо. Как узнать кому? Если испугается - посетитель. Если даст в морду - санитар. А если плюнет в ответ - тогда только лечащий врач!
Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью "Д. Мороз" и разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс: "Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим именем, то получит двойку в четверти". В классе настала гробовая тишина. Недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс: "Простите, но меня зовут Дима Мороз".
В сказках говорят, что если убить главного злодея, будь то вампир, зомби или оборотень, то все его жертвы моментально избавятся от проклятия. Может если убить Ксению Собчак, то все участники проекта "Дом 2" станут умными воспитанными людьми и начнут приносить пользу обществу?
Моему отцу повезло--его единственного из его друзей-ровесников отправили служить не в Афган, а радистом в какую-то засекреченную часть. Перед расставанием друзья пошли посидеть, отметить, попрощаться. Сидят себе будущие вояки, вино кушают("посажу я на крючок рубль тридцать восемь, и поймаю я себе Золотую Осень"), а за соседним столиком--девушка. Милая такая, в конопушках, волосы длинные, светлые, в гульку на макушке затянуты, ушки такие розовенькие--мечта поэта. Вроде к тому уже подошло, что и поухаживать за ней можно и потанцевать. Поспорили, разыграли, кто первым приглашать идет. Выпало идти БэЦэ(потом расскажу, почему такое имя). БэЦэ-то пошел, а все остальные смотрят как он к ней подруливает. И тут! Девушка, до этого сидевшая почти неподвижно, поворачивает голову к кавалеру. От неосторожного движения одно ее ухо--раз!--и принимает перпендикулярное положение. Два!--и второе повторяет тот же маневр. В общем, Чебурашка во плоти! Ребят аж согнуло от смеха, а БэЦэ-то уже пригласил! Пришлось танцевать. А во время танца он у нее разузнал, что она свои замечательные уши приклеивала к голове клеем. Обычно она Моментом пользовалась, а в тот день у нее только канцелярский был, а он не такой сильный. Какая досада!
А вот Боря Моисеев! Честно говоря, поет он не очень... И танцует, вообще-то, не фонтан как... Да, знаете ли, и пидар из него никакой!!!
*** Летел как-то мой знакомый из Америки какой-то с Моисеевым и его коллективом - нормальный, говорит, мужик, как все. Напились в самолете (лететь-то долго), так Боря жаловался, что имидж жмет со всех сторон:))
Я знаю шлюх - они горды как дамы, Я знаю дам - они дешевле шлюх, Я знаю то, о чем молчат годами, Я знаю то, что произносят вслух, Я знаю как зерно клюют павлины, И как вороны трупы теребят, Я знаю жизнь - она не будет длинной, Я знаю все... Но только не себя.
Мой знакомый еврей долго мечтал о современном компьютере. Наконец решился и купил, оформив не без труда кредит. Через два месяца звоню ему, интересуюсь: - Ну что к Интернету подключился? - Нет. - А крутые игры не тормозят у тебя? - Не знаю. - Как не знаешь?! - А я компьютер еще из коробки не доставал. - ?! - Да понимаешь, боюсь, вещь все-таки дорогая, электропроводка старая... А вдруг компьютер сгорит! Я не стал сдерживать смех, это ж надо взять кредит для покупки вещи которой не будешь пользоваться аж два месяца! Но компьютер сгорел позднее на самом деле только после подключения к Интернету по выделенной линии... от удара молнии...
Прикупил как-то друг-"кулибин" 21-ю волгу в неплохом состоянии: решил подзаработать на перепродаже. Более-менее подремонтировал и прикатил к нам на дачу, где мы с друзьями (человек 5-6) допивали 3-й литр прозрачной дурманящей жидкости:-), мол -вот и даже ездит! После демонстрации и несколких замечаний следует вопрос:"А сколько, собственно, кушает этот пепелац?" -Да, грит, литров 22-25... Пауза... На 50 километров)))))))).
Судьба подарила мне не мало интересных историй, многие из которых произошли не без моей начальной инициативы. Вот одна из них. В 1981-83 годах я служил срочную службу в Группе Советских Войск в Германии (ГСВГ), Вюнсдорф, 2-й городок, ХОЗО, в/ч 70738-А. Вюнсдорф - место дислокации штаба Группы Советских Войск в Германи - имел необходимую систему обеспечения безопасности, включающую в себя систему КПП. Но 2-й городок, как самостоятельная хозяйственно-боевая единица, был оснащен своим КПП, службу на котором несли воины именно этой в/ч. Так же, в обязанности военнослужащих нашего подразделения входило обеспечение безперебойной работы котельных, отапливавших штаб и жилые дома, ремонт квартир, заготовка продовольствия, обслуживание складов и т. д. По долгу службы, после отбоя, после 22-00, я выезжал на проверку несения дежурства моими подчиненными. Надо сказать, что служил я простым сержантом и на проверку выезжал на машине, развозившей дополнительное питание кочегарам котельных. В один из моих выездов, тихой осенней немецкой ночью, дежурным на КПП был Гена Антипорович, замечательный человек из Белорусии. Когда я сделал все свои дела и мы возвращались в расположение, время было около 2-00 ночи. Я был уверен, что дежурный по КПП дремлет, сидя за столом в дежурке и выключив внутренний свет. Поэтому я попросил водителя при подъезде к КПП выключить двигатель и подъехать к дежурке очень тихо, на нейтралке. Что и было успешно сделеано. А дальше события развивальсь стремительно и следующим образом: по моей команде мы втроем, с грохотом и с криками на немецком языке (Не понимаю! Документы! Руки вверх! Не стрелять! - ну что еще знали на немецком простые советские парни) ворвались в дежурку, врубили свет, сорвали с вешалки висевшую на ней шинель Генки Антипоровича и накинули ему на голову, выдернули, на всякий, случай штык-нож из ножен, в тот момент, пока он спросоня хоть как-то приходил в себя и... замерли от истошного крика, такого, какого я не когда в жизни больше не услышу. Это был громогласный крик страха, безнадежности и отчаянья и в тоже время неукратимый зов жизни. Мне показалось, что проснулся весь Вюнсдорф, но это было не так. Представьте себе его состояние: Дремлю, все спокойно, вдруг темно, кто-то отобрал оружие, кричат по немецки, держат за руки... Я бы не только кричал. А через пять минут мы достаточно весело обсуждали эту, совсем не злую шутку. Привет всем ГСВГешникам, а особенно роте ХОЗО. Андрей Плесков.
Для улучшения демографической ситуации специально для России мировые производители презервативов выпустили серию "С дырочками". Данный вид впервые был успешно опробован в Китае. Теперь их более 2 миллиардов.
Более 40% россиян являются сегодня сторонниками многопартийности: 19% – считают, что партии в России не нужны. Так вот придут эти 19% на выборы 2008 года, а графы для них "против всех" нету.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.