Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу. Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие. Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом, прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо. Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь... Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы. - Нет, - говорят. - Нельзя. - Почему? - Крокодилы... Немая сцена. Потом через толмача долго вытягиваю суть. Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..." - Почему?! - Но ведь не съели же? Железная логика.
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: - Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: - Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Рассказал историю дядя Миша, парторг одного из колхозов на Украине, бывший танкист. Короче, должна была приехать делегация по обмену опытом к нам, ну и местный пивзавод решил напрячься и сделать супер-пиво! Прошла официальная часть и на неофициальной начали праздновать и подали супер-пиво. И все бы ничего, но один председатель колхоза прицепился к чеху, иностранному гостю: - как пиво, гут? и так весь вечер, ну чех терпел, терпел, молчал, ну а потом все таки сказал: - да чего вы расстраиваетесь, у нас тоже бывает пиво не получается ;)
Сидим сегодня на даче, культурно отдыхаем: водку с мартини мешаем. Брат жены моей, пригласил своего друга, Леонида, в баньке попариться. Друг приехал с женой и двумя дочками, очаровательными близняшками. Предаемся воспоминаниям за рюмкой чая... Леонид рассказывает свою реальную историю: Сижу на кухне с сыном(дочки еще только в проекте были). Жена молча моет посуду(размолвка у нас произошла). сын: - Папа, а когда у меня будет братик? - Давай - говорю - ты маму подержишь, а я у нее братика попрошу. - Хорошо, папа, давай. А потом ты подержишь, а я у мамы велосипед попрошу. Смеялись с женой долго и обиды все были забыты. Мы помирились.
Не люблю, когда на даче рядом с моими "владениями" валяется какой-нибудь мусор. Ближайшая мусорка находится далеко и кто-нибудь да бросит мусор мне под забор. Обычно беру пакет и, молча, убираю. А тут что-то страшно важное делали электрики и набросали целую кучу отработанных железяк и, конечно, около моего забора. Чую, здесь одним пакетом не отделаешься. Мусора получилась огромная сумка, да еще и страшно тяжелая. Я пошла за шмотками в дом, оставив сумку у калитки. Возвращаюсь в раздумьях, как мужу об этой нехилой ноше помягче сообщить. Учитывая выпитое мужем количество спиртного, машиной он воспользоваться уже не мог. Подхожу к калитке – сумку сперли. Хоть раз пожелала ворам здоровья и сил – это, чтобы они подальше дотащить смогли. Вот удивились, наверное, когда "добычу" до дома доволокли и узрели содержимое сумки.
Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков заносит.
- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!
Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов) "Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".
Муж рассказал, он сейчас на даче под Можайском, а там не далеко военская часть(важно)Далее от 1лица! Сижу стук в дверь. Стоят 2-е мужик лет 50 и парень лет 15. Спрашивают где им остановиться чтобы заначевать. объясняю что такое в нашей деревне не практикуется. Мужик и поведал; сын у него старшенький рядом в части, на присягу приехали, ехали долго, так еще наши мелиционеры им дорогу не в том направление подсказали. Так-что и в Москве побывали и на Красной площади были, вот теперь добрались. а феня в том что старшой дату 29 написал а месяц нет вот и прекатили, а присяга 29июля. Думаю ладно пусть в летнем домики переначуют. Напоил чаем и разошлись. Утром попращались объяснил как им лучше проехать чтобы крюк в 200км. не делать, мужик говорит можно через месяц приедем на денек к сыну на пресягу. Я приезжай на том и распрощались. Через час стук в дверь открываю стоят мужик и 2 женщины. и тажа песня про присягу. И Что люди им хорошие подсказали что живет в деревне добрый человек понимающий и помоч готовый! отказал! Сижу и думаю что-же у меня через месяц здесь будет!
Слава аллаху, учебный год окончен, впереди каникулы. И можно отдохнуть, а то после экзаменов перестаешь понимать, что тебе студенты отвечают. Пример: спросила как-то, какие виды банковских слияний знает студент. Ну с горизонтальными и вертикальными он справился, а следующие два вида вызвали ба-альшие сложности. И сообщает он мне: - КОНЦЕНТРАЦИОННЫЕ! - Нет, уважаемый, это лагерь смерти концентрационный, а банковское слияние? - КОНТРАЦЕПТИВНОЕ! - Это Вы очень правильно, но это Ваше слияние, а банковское? - КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ! - Это про раствор, но Вы же не химию сдаете! Так и не сказал. А несчастное слияние называется КОНЦЕНТРИЧЕСКОЕ.
В Белом доме, похоже, совсем не ожидали, что ПЯТЬ из ТРЕХ судей высшей судебной инстанции страны признают процедуру военных трибуналов над узниками тюрьмы на базе ВМС США в Гуантанамо (Куба) противоречащей американским законам и Женевским конвенциям. (www.strana.ru, 1 июля 2006)
На самом деле американская цензура заставила изменить концовку фильма "Голубая Гора". В режиссерском варианте была более патриотическая концовка - оба ковбоя остались живы, поженились, и в результате их любви у них родился сын Джордж, который, когда вырос стал президентом Соединенных Штатов Америки. (Ну не может же такой кретин появиться естественным путем.)
Перевод руского мата Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
Говорят, что с Украиной не можем никак по газу договориться, потому что посредником на переговорах - Черномырдин, а его - ни хохлы, ни русские не понимают...
Делюсь впечатлениями от участия в своем первом триатлоне, проходившем в славном городе Guelph что в Ontario, Canada. Дистанция была такая: 1.5 км заплыв в местном озере, 42км на велосипеде по живописным деревенским окрестностям и 10км бег вдоль озера по заповеднику. Желающих поучаствовать в етом мероприятии ранним воскресеным утром, набралось с пол тыщи человек плюс болельщики и волонтеры. Некоторые приехали из Штатов и Квебека. Причем появиться нужно было часа за полтора до старта чтобы застолбить место для велосипеда и пройти шесть(!) этапов регистрации. Мне выдали номер, пакет с рекламой, майку, шапочку для плавания, прицепили электронный прибор для измерения времени на ногу, нарисовали мой номер на левом плече и возрастную категорию на правой ноге. Шапочки предлагались разных цветов. В соответствии с прогнозируемым finishing time. После етого народ направлялся к велосипедам подкачать калеса. Появились первые жертвы. У двух атлетов лопнули шины. Минут за 15 до старта надели неопреновые гидро костюмы, шапочки и очки. Появились еще жертва. С характерным звуком 'чпок! ' у когото лопнула резинка на очках. 5 минут до старта. Нас запустили в загончик на берегу, где мы распределились по цвету шапочек. В первых шеренгах - серебристые шапочки. Ето профи. В задних - красные. Ети молятся не утонуть. Ктото вспомнил, что не оставил завещания. Рядом нервно посмеялись. Итак старт! Плывем. Вода мутная, с привкусом бензина и водорослей. Дна не видать. Народу - тьма. Как сельдей в банке. Какаято харя мне выплюнула воду в лицо. Кому то попали ногой в челюсть. Вот и первый буек на 500 метров. Поворот на 90 градусов. В етом месте народ сжимается как в Питерском метро в час пик. Я избрал стратегически неверную позицию и был вмят чьей то могучей задницей в буек. Через меня кто-то проплыл, я попал кому то по ребрам... Не утонули и хорошо. Плывем к следущему буйку - 1000 метров. Поворачиваем к берегу. В етот раз держусь подальше от толпы. Боковым зрением замечаю первый буек облепленный 'красными шапочками' и спасателей затаскивайщих тело в лодку. 1500 метров. Вот и берег. На бегу расстегиваю верхнюю часть гидрокостюма. Нахожу свой велосипед скромно припаркованный между Cervolo и Trek (каждый долларов за $6000). Велосипедная часть триатлона прошла без проишествий. Старался держать рот закрытым чтобы не проглотить встречное насекомое (случалось ел когото во время тренировок. Протеин, однако :). Основной прикол случился во время бега. Время подходило к 11 часам утра, а температура подбиралась к 30 градусам. На 7-м километре распологалась 'водная' станция где волонтеры (школьники в основном) предлогали нам воду и гаторейд (спортивный напиток). Они весело кричали: "Water! Gatorade! Splash!!!" Splash - ето значит плеснуть водой, обычно в направлении верхней части тела. Один сорванец (далее просто Вовочка), лет 5-7 орал вместе со всеми "Splash! Spla-a-ash!!!", держа в руках обьемистую, литра на два, кружку с водой, где еще плавали кубики льда. Рослый мужик бежавший передо мной притормозил и прохрипел "everything!" (давайте мол все что есть). Он получил в каждую руку по стакану жидкости и оказался напротив маленького Вовочки с кружкой. Потом все произошло как в замедленной сьемке. Слабая Вовочкина рука пошла вверх ускоря нехилую кружку с ледяной водой. На лице отобразилось напряжение штангиста толкающего рекордный вес. Кружка шла по дуге и уже находилась “In point of no return”, когда Вовочкина рука предательски дрогнула, изменив траекторию на более пологую. К несчатью конец траектории теперь уперался приблизительно в 'конец' мужика. Представьте себе ощущения мужика! Меня только от вида в холод бросило. Мужик на ходу резко согнулся пополам, напомню, он держал по стакану в каждой руке. Воде в стаканах было придано значительное ускорение достаточное для прямого поподания на задницу девки бегущей перед ним. Девка издав высокочастотный писк схватилась за задницу. Надо сказать что ни одного матерного слова произнесено небыло. Триатлонцы, какая выдержка! :) Фотографии тут: http://www.photoreflect.com/scripts/prsm.dll?eventthumbs?event=037C0091
Попали в лесу в яму заяц, лиса, волк и медвежонок. Сидят день-два, вылезти никак не могут. Есть нечего. Лиса, как самая хитрая, предлагает: "Давайте съедим самого молодого. Вот мне 2 года." Заяц: "Мне 5 лет". Волк: "Мне 3 года". Медвежонок: "Вы не смотрите, что я семимесячный, так пиздану, что аппетит пропадет!"
Петросян и Дубовицкая выступили с резким протестом против заявления президента о предоставлении трибуны оппозиции. Ведь если будут регулярно показывать выступления Хакамады, Немцова, Явлинского, Жириновского и Новодворской, то Аншлаг уже больше смотреть никто не будет.
Деду приносят пенсию и 20 рубь(СССР)все время недостает. Бабка-деду, где мол? Дед-знаеш во время ВОВ я целился в немецкий танк и случайно попал в свой, теперь с меня вичитают(дед имел на 100 грам бонус кажд. месяц) Бабка-какже, так ты у меня такой заслуженый, и ордена и мендали есть, пойду пожалуюсь военкому! Дед-иди! Бабка приходит к военкому и жалуется-так, мол и так высчитывают 20 р Военком-как, высчитывают? Даавай деда ко мне! Дед приходит Военком (тоже старый воин, весь седой), деду-это как понимать???!!! С МЕНЯ ЗА ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ ВЫСЧИТЫВАЮТ 15 Р, А С ТЕБЯ ЗА ТАНК 20 Р? не больше 5 р, понял дед?? Дед- смилуйся, хоть 10 р! Военком(Объмякло серце старого фротовика)-ладно 10 р Дед-а ты мне напиши какую нибудь бумажку и ударь печать для верности, чтобы баба поверила. Сказано, сделано. Приходит дед домой кричит с порога-бабка, е@твою мать, что доходилась СМОТРИ ВОТ ВИДИШ БУМАГУ ЕЩЕ 10 РУБЛЕЙ ДОБАВИЛИ!!!
Впечатления от чемпионата мира по футболу. Смотрю игру Украина - Швейцария поздно ночью. Украина наступает, наваливается на ворота. Удар по воротам, мяч попадает во вратаря, отскакивает, снова удар - перекладина, еще удар - мимо ворот. Коментатор захлебываетися в коментарии. Тут показывают грустное лицо Олега Блохина, он закатывает глаза и разводит руки поднимая их вверх. Тут голос коментатора - вот и коментарий Олега блохина на все происходящее. Блохин при этом поднимает руки выше и опускает их с четко читаемой по губам фразой, проговаривая каждое слово - НУ ...Б ... ТВОЮ... МАТЬ!
Едет наркоман в тролейбусе обдолбанный в дым. Тут, неожиданно, рядом стоящая старушка просит передать его "за проезд". Нарк похлопывает впери стоящего милиционера по плечу и говорит: - Лейтенант... передай за проезд... Мент: - Я не лейтенант, я капитан! Наркоман поворачивается к старушке, отдает ей деньги и выдает: - Облом бабка, мы на корабле...
Молится Мужик: - Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни? Тут откуда-то сверху падает Библия и голос: - Почитай FAQ!
про СПАМ. Никаких преабул и т. д. История жизненная но нифига не смешная как я думаю. Каждый день проверяя почту мы получаем кучку рекламы. Достало сильно, и тут такой случай что нахожусь я в командировке в первопрестольной, заодно у своих друзей (живу в Казахстане). Выпили уотки (порядочно) проверяю почту на своем налопатнике и приходит мысль наведаться к друзьям что так настойчиво свой кафель предлагают. Выбрали самого трезвого, позвонили и приехали. Настр после уотки был тот еще плюс нормальная азиатская ганжа. Сам я КМС по кик-боксу, друзья по большей части борцы. В общем они пообещали больше нам ящики не засорять. Может это и не правильно но не это сугубо фиолетово, никакими законодательными мерами не добьешся того результата который дает удар берцем в табло.
То, что в 1/4 проиграла Аргентина - это еще можно было предложить, Англия - допустить, Бразилия - догадаться, но Украина???... кстати, как она вообще туда попала? :lol: :?
Едут в купе поезда хохол и русский. У русского булка национального хлеба, у хохла - кусок сала. Русский метался, метался как же у хохла сало забрать да похавать нормально, думал, думал и наконец говорит: - слушай, хохол, давай в карты играть, ты - салом, я - хлебом? - Ну давай. Решено. Русский (Р) ломтями хлеб нарезал, хохол (Х) сало покрамсал, разложили как карты по рукам и играют: Х: сало! Русский, закрывая хлебом сало: козырный хлеб! Беру! Х: сало! Р: козырный хлеб! Мое! Хохол задумался, как же русского выиграть, подумал и ходит: Х: козырное сало! Р: Хммм, и бить то нечем, беру!!
Времена настали - странные, временами-то не назовешь; если буквы,то - заглавные, вместо правды - всучивают ложь. Мимолетные настали времена, мир стремительно крошится на куски, ближе к берегу воды быстрина, пульс пытается пробить виски.
Взято с закрытой форумной ветки: У нас в Рязани открыли три магазина одинакового профиля в одном доме, входы рядом. Слева - колонны, пилястры и огромная надпись "У нас самый большой опыт и традиции!". Справа - блестящии перила, пластик, фонарики и "У нас самый широкий ассортимент и самые низкие цены!". В центре - строгая вывеска: "Главный вход"...
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было. Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.
Вызывают Старика Хоттабыча в Федерацию российского футбола и просят что-нибудь сделать для нашей сборной. Старик выдернул волосок из бороды, протрахал-продибидохал и стало российское футбольной поле самым лучшим в мире. Выдернул второй волосок и стала лучшей в мире форма наших футболистов. Выдернул третий волосок и у ног каждого игрока появилось по мешку золота. Тут его просят: - А теперь сделай так, чтобы наша команда стала чемпионом мира! - Ну, ребята, вы слишком много хотите!
Вторая мировая война. Окопа советских, многонацианальных войск. Напротив окопы, метрах в двухста, в рощице, притаился фашистский снайпер. Немец кричит: - Иван! Из окопы вскакивает Иван и кричит: "Я!", ну фриц следовательно стреляет Ивану в репу, а тот с дыркой в башке падает на земь убитый.. Немец не унимается: - Микола! Встает Мыкола: "Я!" - таже картина - снайпер стреляет хохол Мыкола валиться замертво... Атракцион продолжается дальше... , а в советсой окопе сидит узбек и молится: "только не Джумбабай, только не Джумбабай..."
Однажды молодой еще Трахтенберг возопил к Богу: - Господи, помоги!!!.. Я - маленький, толстенький, коротконогий, очкастый, бородка козликом, да еще и - еврей в России! О фамилии вообще не говорю... Люди надо мной смеются... Издеваются... Просто - ухататываются... Господи, дай мне отдохновение, открой во мне дар Божий!.. Определи мое место в жизни!.. Бог скептически оглядел Трахтенберга: И действительно - бородка "козликом", ножки - ручки коротенькие, сам - пархатенький... - Сын мой блудный Трахтенбергушка, да ты же просто - ходячий анекдот!.. Это и есть - твой крест. Да быть посему!!!..
2445 год, экскурсия в музее... "Марьванна, а что это за картина?" "А это вовочка картина называется Царь Владимир мочит сына в сортире, ей уже почти 400 лет"
история России (навеяно книгой фактов Yahoo http://education.yahoo.com/reference/factbook/rs/) Основана в 12 веке. 13-15 век - татаро-монгольское иго с 1613 года по 1917 год-иго Романовых с 1917 года по 1991 год-иго коммунистов
Теперь в принципе понятно, что имеет в виду Путин, когда ссылается на национальные традиции в вопросах демократии.
В Европе нет самых высоких гор и глубоких озер, зато есть Великобритания. Там, как ни в какой другой стране, много англичан и шотландцев. У британцев есть своя королева, которой они очень гордятся. Еще они гордятся своими часами и нулевой параллелью, которая, казалось, могла пройти где угодно, ан нет – проходит прямо через Британию. Все народы в Британии очень разные. Например, шотландцы, чтобы отличаться от остальных, а не потому что они голубые, носят юбки и дуют в волынки. А вот, англичане придумали футбол. Раньше они играли в него сами с собой и постоянно выигрывали. Потом им стало скучно и они научили играть в футбол всех остальных – перестали выигрывать и все поголовно заболели. Так появились болельщики.
Я – "Як", истребитель. Мотор мой звенит. Небо – моя обитель... Я – главный. А сзади... ну чтоб я сгорел! Где же он мой ведомый?! Вот он задымился, кивнул – и запел: "Мир вашему дому!" ...И тот, который в моем черепке, остался один – и влип. Меня в заблужденье он ввел, и в пике – прямо из мертвой петли. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ПЕСНЯ САМОЛЕТА-ИСТРЕБИТЕЛЯ"
"Я – Истребитель, Пикирнул я в раж, Петля на шее, Штопор и так далее...
Летает по бумаге Карандаш! – Да, круто мы С Владимиром летали!
И кажется – Недавно это было! – Для "Мертвой петли" Позабыл я мыло!.." ......................
...Но на последнем Траурном аккорде С восторгом – Сапогом по морде!
Собрались все ВЫСОЦКОГО друзья И бьют ДядьХфедю! Каюсь, бил и Я!
Мне, ПАХАНУ, В натуре западло Марать ручища Об его е$ло!
Повинуясь благодетельному инстинкту, он схватил концессионную колбасу и хлеб и побежал прочь. Илья ИЛЬФ, Евгений ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ" ... Михаил БУЛГАКОВ, "БЕГ"
Однажды спиZдил Хфедь колбаску! Позорный Вор Ударился в бега!!
За ним по следу – Волчья Стая! А Дятлу скальп И шкура дорога!!
– Рванул с колбаской По Малой Спасской! Ну, Хфедь, ну хват! План "Перехват"!..
Том II
Поросенок НАФ–НАФ бежал от Волка, опережая звук собственного визга! Сказка "ТРИ ПОРОСЕНКА" На чужой каравай рот не разевай! Пословица
...Трусил ДядьХфедь От Волчьей Стаи И зацепился жопой За трамвай!..
Тут Волки больно Пасть ему порвали – Не разевай е$ло На каравай!
А спиZдил каравай – В Общак сдавай!!
ЭПИЛОГ
Вор должен сидеть в тюрьме! Опер Глеб ЖЕГЛОВ Мы разберемся С каждым вором!!! Пилат ПОНТИЙСКИЙ, "ВОР ДОЛЖЕН! ДЕЛИТЬСЯ!! СИДЕТЬ!!! ВИСЕТЬ!!!"
Мораль понятна и Лисе: Трусить – так ты труси как все! Попался, Вор, на колбасе – ПиZдуй по встречной полосе!!
А если не поможет горю – В Чечне, по минному, по полю!!! Приделай к жопе хоть сопло – Догоним!! Вые$ем в дупло!!!
РЕЧЬ НА МИТИНГЕ ПРОТЕСТА В ЗАЩИТУ ОЗОНОВОГО СЛОЯ И ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ У ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА САЙТА ANEKDOT.RU
Счастливый случай скуп и черств, как Плюшкин. Два жемчуга опять на мостовой... А, может быть, поэт был новый Пушкин, А беллетрист был новый Лев Толстой?! Бей ветер их в лицо, дуй за сорочку – Надуй им жабу, тиф и дифтерит! Пускай не продают души в рассрочку, Пускай душа их без штанов парит... Саша ЧЕРНЫЙ, "В РЕДАКЦИИ ТОЛСТОГО ЖУРНАЛА"
Издатель, скупердяй! Замшелый ПЛЮШКИН! Сам Простоквашенный в грязи на мостовой! На грязях Хфедя загорит, как ПУШКИН! Отпустит бороду как Дядя, граф ТОЛСТОЙ!
Выдь на крыльцо! По рублику за строчку! По два за "жабу, тиф и дифтерит"!! Купи "ДЯДЬХФЕДЮ" оптом, хоть в рассрочку! Пусть над Москвою без портов парит!!
Праздник первой борозды! С Васею ли, с Петей ли?! – Не припомню точно, – мы Хорошо отметили. Владимир ГОЛОВИН
Мои стихи* гарцуют по Планете! В Татарском Стане** Доберман их след нашел!
Шайтан АЙМИЕВ*** от АКЕЛЫ прячет ЙЕТИ! Аты БЫТЫЙ**** на РУСЬ с косой пошел!!!
Дог ДАУН 2006-06-25
* Со Славой впереди, весь в белой рясе – Я, МНОГОЛИК, на розовом Пегасе!! Янус ГИГАНТоМАНУС ** Челны.ру: Стишки. EDES DES SEIN ("КАЖДОМУ СВОЕ") Божественная Трагикомедия Дога ДАУНа *** Татарский Хан **** Воевода Татарского Ханства
№ 8 от 26 июня 2006: Я есть ПОЭТ, вы поняли, ублюдки? НЕ ПОНЯЛИ? Ну и ебать вас в рот... Разгрузин № 1 от 29 июня 2006: Путин – это ж, блин, Распутин! Но обрезанный. С переднего конца. № 10 от 08 мая 2006: Прокруст на дюйм мне член укоротил – Мы в Сандунах померялись УМАми... ПАХАН, "РУБАЙ РУБАИ"
КОЛЬ РАЗ-ГРУ-ЗИНА ОБРЕЗАТЬ НА СЛОГ – БУДЕТ ГРУЗИНАМ ДОСТОЙНЫЙ УРОК!!
МастерКарду рекламный ролик: Сцена № 1: Валя Иванов показывает красную карточку игроку Урюпинска. Закадровый текст: красная карточка - 10 тысяч долларов. Сцена № 2: Валя Иванов ставит пенальти в ворота Спартака: голос за кадром: пенальти в ворота Спартака - 100 000 долларов. Сцена № 3: Трибуна, дружно скандирующая "Судья - @#$%^&". Закадровый текст: Признание болельщиков - бесценно.
Вpято с http://ubb.kulichki.com/ubb/Forum1/HTML/008203-2.html
НЕХВАТКА ЙЯДУ В ПРОСТОКВАШЕ! ДИАГНОЗ - МЕСТО НА ПАРАШЕ!!
Он метил в умники, попался в дураки, Ну стоило ли ехать для того с Оки! Михаил ЛЕРМОНТОВ Смотрю на Мир Орлиным взором... Пилат ПОНТИЙСКИЙ, "ВОР ДОЛЖЕН! ДЕЛИТЬСЯ!! СИДЕТЬ!!! ВИСЕТЬ!!!" – Птицы, – говорил он им звучным голосом, покайтесь в своих грехах публично! Илья ИЛЬФ, Евгений ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ"
Смотрю на Мир, Орел, Из под руки! $ля, в Простоквашино Такие дураки!
Таких не встретишь На брегах Оки! Нехватка Йяду, Ясно, мудаки?!
Дурила из Дурил 06.06.26 Санаторий Академии Наук России на брегах Оки возле Тульского тракта
№ 8 от 26 июня 2006: Я памятник себе воздвиг громадный жутко! Не тропку, а асфальт к нему провел народ! Разгрузин Я памятник себе воздвиг чудесный, вечный, Металлов тверже он и выше пирамид... Гавриил ДЕРЖАВИН, "ПАМЯТНИК" (Подражание Оде ГОРАЦИЯ "К МЕЛЬПОМЕНЕ") Я памятник себе воздвиг нерукотворный, К нему не зарастет народная тропа... Александр ПУШКИН (Подражание "ПАМЯТНИКУ" ДЕРЖАВИНА) Я считаю себя достойным славы за то, что хорошо писал стихи. ГОРАЦИЙ, "К МЕЛЬПОМЕНЕ", перевод Михаила ЛОМОНОСОВА Но, обреченный на гоненье, Еще я долго буду петь... Чтоб и мое степное пенье Сумело бронзой прозвенеть. Сергей ЕСЕНИН, "ПУШКИНУ"
...И на просторах Мирозданья Еще лет триста буду петь... (О, приглушите вдов рыданья!) Чтобы Мое степное ржанье Издатель обменял на медь!!
вчера. батя едет в общем потоке на своей "оке" с ручным управлением (он инвалид совецкой, мать ее, армии). мент, по неведомым причинам, тормозит его, выделяя из толпы. батя останавливается. мент, подходя, замечает знак инвалида на стекле и понимает, что бабосов он не срубит. тогда он спрашивает в полурастерянности, - ну, как на машине? а у бати водительского стажа лет под 40, ходить практически не может. батя (ему 61) отвечает, - да ништяк! мент в ахуе, - счастливого пути! батя поехал дальше. любопытно что творилось в гайцевых мозгах?
Оптимист - это бывший пессимист, у которого карманы полны денег, желудок работает превосходно, а жена уехала за город. Хелен Роуленд. (1875 - 1950 гг.) журналистка. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Конечно, для того чтобы назначит пенальти немцам, мало того, что немец охуенно снес аргентинца по ногам в штафной. Надо было этого ЮжноАмериканца еще ебнуть кулаком по репе и добить ржавым штыком со свастикой. Say, no rasism! FIFA forever!
В детстве Ксюша Собчак была красивой маленькой девочкой. Но с годами что-то случилось сее лицом, и ей даже пришлось бросить курить. Чтобы не умереть от капли никотина...