Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера в новостях, обсуждая проблему взяток в высшей школе прозвучало: "обортни с указкой." Ассоциации. Официант - оборотень с подносом; Сантехник - оборотень с газовым ключом; Бухгалтер - оборотень с компьютером; Дворник - оборотень с метлой ............. Продолжи список.
На этом сайте каждый может задать вопрос Президенту России. Все вопросы публикуются, а самые популярные из них будут переданы В. В. Путину в ходе интернет-конференции, которая состоится 6 июля 2006 года Очень порадовали вопрос Президенту в разделе Армия, флот и спецслужбы котороыq с огромным отрывом лидирует:
"Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? 02.07.2006 — 18364 голоса "
Работаю преподавателем в институте и есть у меня группа в которой я куратор. Вызывает меня декан, так мол и так поступила жалоба из общаги на ваших студенток, гуляют и. т. д. В общаге нашей не был, узнаю дорогу, благо недалеко, и иду пешочком. Погода мерзкая соответственно и настроение никакое. Подхожу к общаге и начинаю дико смеяться, так как вспоминаю, что будучи еще студентом 10 лет назад мы с товарищами в эту общагу на третий этаж к девчонкам лазили в изрядном подпитии, нас поймали был страшный скандал мы еле ноги унесли, а вот теперь я иду практически по той же причине своим студенткам морали читать. Енто еще не все. Поднимаюсь в комнату стучусь, дверь открывает одна из приговоренных, смотрит на меня испуганными глазами. Я так строго, "а где мол вторая", она - "проходите я сейчас ее позову она в другой комнате". Сижу они подходят к двери одна другой "там к нам ректор пришел", дверь открывается я им – "вы, что совсем какой я вам ректор", вторя выдает фразу "дура это не ректор это курактор". Вот так, ругал я их несильно, даже отстоял, что бы из общаги не выгоняли.
На вопрос: - Зачем Вы поцеловали мальчика в живот? ВВП ответил: - Это не просто мальчик, это мой преемник. Так что пока он не подрастет, исполнять его обязанности придется мне.
Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.
На спиритическом сеансе. - Мама, как жаль, что ты так скоро ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева. - Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь. kmatros
Как янки учили древних римлян На лекции испанского языка изучают басню Лопе де Вега. Встречается фраза: “senato romano”. Некоторым курсантам неясно, что это такое "римский сенат". Преподаватель кратко, как мог, объяснил. Один из студентов радостно делится открытием: - Понятно! У них такой же сенат сделали, как в Соединенных Штатах.
Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на следующей неделе сериала *Не родись красивой*. kmatros
Офисные разговорчики. 1-я: Ой, Влад, ты прям такой сегодня весь причесанный-прилизанный, в галстуке, ну прям как Путин. 2-й: Ты что, на поцелуй в живот напрашиваешься? Расслабься, Путин только мальчиками интересуется... 3-й: В каком смысле "только мальчиками интересуется"? Вы что себе позволяете, товарищ? 4-й молча встает и выходит. 2-й кричит ему вслед: Эй, ты забыл сказать "Здесь запахло государственной изменой" 3-й: Ага, как у Швейка: "Еще одна хорошенькая государственная измена..." 1-я: Пошляки вы все, я вовсе не это имела в виду...
Купил маме мобильник (живет в другом городе) раньше она их терпеть не могла а теперь второй день не может от него оторваться я пытаюсь ей позвонить - глухо как в танке (абонент не абонент) звонит мне с городского: "Сынуля привет мобила накрылась" ну думаю дай мальчику ... стеклянный и ... разобьет и руки порежет решил попробовать денег на счет закинуть - труба заработала мама звонит:"Уй ура у меня мобильник починился" :) Верно говорят любят женщины поговорить :)
Певица Жасмин очень любила готовить и при этом напевать свои любимые пеесни. Это же надо было так фальшивить, чтобы нервы родного мужа-продюсера в конце концов не выдержали...
Хе-хе :-) Прочитал во внутреннем форуме своей сетки, в ветке где обсуждают фильмы. Не знаю, правда от первого лица написано, или человек выдрал откуда то, но я скопировал без изменений:
"Посмотрел "The Fluffer" (смотрел на английском поэтому и переводить не буду) узнал новое английское слово... и новые подробности о техпроцессе производства порно... ну мальчик там еще симпатичный ;-), но это не важно... Мне вообще вспомнилась одна история (расскзывал один знакомый оператор) платят им мало (не не там он работает где много платят - я вообще подозреваю что мест где операторам платят много не так много :-)))) так вот - он подрабатывал - ездил в польшу по моему (ну или куда то типа польши) порно снимать... ему среди всех актеров больше всего один понравился - всем актерам для съемок надо подготовиться ("настроиться") чтобы быть во всеоружи так сказать - ну кто-то журналы смотрит, кому то надо женщину за зад подержать.... а этот (звезда!!! :-) ) - он на съемки с плюшевым мишкой приходил - закроется там с ним минут на 5-10 и выходит "готовый в бой"... я теперь на мишек плюшевых не могу смотреть без того чтобы это не вспомнить... ;-)"
ЧМ-2006 по футболу. Первый полуфинал. Германия-Италия. Счет 0:2. Голы забиты на последней минуте второго овертайма. (Для тех, кто в танке) Преамбула. Друг - засланец в Германию от титульного спонсора как лучший региональный сбытчик продукции этого самого спонсора на полуфинальный матч Германия-Италия. (Саша, если не так сказал, прости). Халява вместе с дорогой. Еще на Родине его уже терзали смутные сомнения по поводу судьбы свалившегося на него счастья в виде билета... Амбула. Дословный обмен SMS-сообщениями с ним: Я - Почем билетики на полуфинал? Он - Котировки постоянно растут, боюсь продешивить. Я - Чего-то тебя на стадионе в Дортмунде я не вижу. После начала игры опять Я - В случае проигрыша немцев будь предельно осторожен - песни не пой (особенно еврейские), гопак не танцуй. Просто залейся пивом. Он - Да я тут один в немецкой форме и каске, а вокруг одни макаронники.
Сразу после окончания матча Я - Я тебя предупреждал... теперь веди себя как истинный ариец. Он - ГОЛОВ НЕ ВИДЕЛ((( За 2 мин. до конца пошел за хот-догом - хотел быть первым. Почему билет не слил - щас бы маек набрал. Занавес.
Знакомая многим ситуация: 20:00 - Мама еще на работе, а папа зашел с дитятями домой. Дети выгуляны по полной программе: вся чипсы съедены, одежда замызганна, руки черные, подошвы в собачьем дерьме - вонючем и твердом (такое ощущение, что собачье дерьмо сделано из особого материала, который становиться цементом при соприкосновении с детской обувью).
Теперь, когда старшая занята мультиком, а младшая носится с каляской по коридору, можно спокойно готовить детей ко сну: согреть воду, согреть спальню, согреть ванную, приготовить пижамки, сделать ужин для старшей, согреть бутылку с кашей для младшей и переодеться самому. Старшая отвлекается от мультика и вспоминает, что сегодня не играла с папой в "Шекотилки". Очень простая игра, рекомендую: папа на полу лежит на спине, дети сверху и все друг друга щекотят. При этом старшая норовит прыгнуть и приземлиться попой папе на лицо, а младшая проехать по папе коляской. После 10 минут борьбы, получив пару раз коленкой в пах и облобызав новую шишку младшей, папа встает изрядно помятый, со следами чьей-то попы на лице.
Дети вроде удовлетворены, и с шутками и прибаутками (типа "быстрее..." и "последний раз повторяю...") отправляются в ванную. Если вы помните, в одной детской сказке об осминогах, "папа с детьми обращается проще, сложит в авоську и в ванной полощет". Ей богу, будь под рукою авоська...... За неимением последней, приходится мыть их под душем, причем мыться они хотят вместе. А папа не осминог, и у него только 2 руки и 2 ноги, причем уже мокрые. В самый неподходящий момент может оказаться, что папа забыл взять с собой в ванную чистое полотенце или срочно понадобившуюся соску. В итоге - картина маслом: Старшая держит младшую, чобы та не упала в ванной, младшая держится за старшую и орет благим матом: "Папа...!!!". Последний скачками, с легкостью молодого гипопотама, летит за соской. Вытереть и высушуть обеих, при этом никого не уронив, не ударив, ни на кого не наступив - требует высочайшего мастерства, учитивая папини габариты, размеры ванной и желания обеих представительниц слабого пола нашкодить.
Теперь, когда главная задача выполнена, остались мелочи. Ну, например, одеть младшей "Хаггис", когда одной рукой любопытный ребенок пытается дотянуться до розетки, другой сорвать со стены карту мира прямо папе на голову, который наивно попался на отвлекаюший маневр и не заметил как маленькая парасенка удовлетворенно писает на подушку старшей дочурки. Для того, что бы раскидать дитяток по краватям, особого умения не требуется, нужна только грубая мужская сила. Главное не попадаться на провокации о недоеденом ужине, недопитой воде, недомытой попе, недосмотренном мультике.
После прочитанной сказки, поцелованная на ночь старшая, мирно засыпает на родительской кровати. А папа, засучив рукава, отправляется “брать последний бастион”- укладывать младшую.
Из всей семьи, у папы это получается быстрее всех: зашел, забрал пустую бутыль, сунул соску и... выскочил из комнаты, как нашкодивший кот.
Одной рукой папа ставит себе ужин в микрогаль, другой включает телевизор, третьей... , то есть одной ногой открывает холодильник, доставая любимые соленые огурчики... и т. д. Но..... не успел папка поднести первую ложку ко рту, не успел диктор в телевизоре объявить составы играющих команд, как из детской комнаты раздается удивленнo/раздраженный вопль: "Папа?!?!?!?!" (Ты че, типа охренел, предок, футбол смотреть без меня.) Папа хватается за голову, десять раз повторяет: "Дети-цветы жизни", кладет соленый огурец обратно в банку, и наступив по дороге на чью-то игрушку, мчится в детскую. Картина открывается "веселая": ребенок исполняет солло, протанцовывая на подушке и что-то лопоча себе под нос на птичьем наречии, соска запущенна неизвестно-куда. На вопрос "Хде сось???", младшая покорно показывает в противоположный угол комнаты. Получив обратно "сось", зная, что с папкой шутки плохи (помните-"грубая мужская сила"), ребенок падает головой на подушку, даже позволяя себя укрыть. Данный сценарий, игра "Папа, найди сось" повторяется раз десять, но уже в искаженном варианте: соска уже не летит в другой угол комнаты, а падает вниз, ребенок уже не скачет, как ошпаренная мартышка, а лежа вяло указывает под кровать: "Сось там...". Ребенок использовал весь детский словарный запас, позвав и папу, и маму, и бабу, и Тату(сестру), поподрожав всем домашним животным, напомнив папе об опасностях, исходящих от печки и газовой плиты, Папа уже не бегает, а вяло плетется, наступая на обломки попавшейся под ноги игрушки. Ужин не съеден, а проглочен, большинство голевых моментов матча пропущено, огрызок соленого огурца символизирует папино настроение.
Ну... и конечно рассказ получится неполным без женской половины. Мама врывается в дом, принеся с собой свежее дыхание улицы, прекрасное настроение и что-то вкусное в мешке. Она чмокает мужа, бежит лобызать спящие "цветы жизни", выражая “справедливое” сожаление по поводу того, что они уже спят, не дождавшись ее.
Тому, кто все же сумеет придумать вразумительный ответ на вопрос "Почему Путин поцеловал мальчика Никиту в живот" обещано звание почетного академика и пожизненное обеспечение на уровне депутата Государственной Думы.
Стихийное бедствие Когда наше судно находилось на ремонте в Польше, русский моряк познакомился и подружился с польским строителем. Прошли годы, в Польше и в России грянули перемены, друзья остались друзьями, периодически общались, оба пошли в предпринимательство. И вот однажды, когда поляк приехал в очередной раз в гости к русскому, то не обнаружил того ни дома, ни в офисе, а нашел его в поле. С компаньонами и работниками фирмы с грустью и тоской глядел он на маленький гурт картофеля. Пану Леху объяснили суть происшедшего: фирма договорилась с колхозом совместно вырастить картофель: фирма снабжает семенами и топливом, все остальное – заботы колхоза, урожай – поровну. Под чутким руководством председателя, бывшего секретаря райкома, колхозники посадили картофель в странном месте: на пригорке все высохло, а внизу, в пойме, все сгнило. - Хотя бы выкопать столько, сколько посадил, – вздохнул "бизнесмен" - весна была сухая, а летом - дожди. Пан Лех тоже вздохнул, и находясь в десятке километров от Польши, голосом пророка произнес: - Я так скажу: пока у вас в России коммунисты остаются при власти, не дождетесь вы хорошей погоды, будут то засуха, то ливни.
Учится в нашем университете парень Василий, не учился даже - присутствует. Ему корочка нужна, ...любая. И вот однажды на занятиях, профессор филологии после опроса студентов и выставления твердых троек, говорит строго, наставляющим тоном: - Вы не читаете Скалена, Сагаловича, Морозову, Конефиеву, вы не слушаете Баха, Бетховена, Моцарта, Сальери. Ужасные пошли студенты, ужасные... С задних парт раздается могучий бас Василия (что происходит очень редко :) ): - А они к нам в Н...ск на "тусы" не приезжают. Аудитория сотрясалась от смеха до конца занятий.
Моему сыну Данилу чуть больше 3-х. Мы с женой решили записать его для образования в ШРР. Есть такая Школа Развития Ребенка у нас в Чебоксарах. Они там лепят из муки вместо пластилина всякие поделки, в разные игры обучающие играют, считать-писать чуть-чуть учатся. И еще у них уже есть английский язык. Мой Данил начал с самого начала домой приносить всякие познания в английском. Дома после каждого занятия спрашиваю: А как по английски кошка? A CAT! В следующий раз: Обезьянка? A MONKEY! А как привет? HELLO! И т. д. Однажды приходит, я ясно дело, спрашиваю: Что сегодня по английски учили? Какое слово? Данил отвечает: Собака! Я: Ну и как по-английски собака? A DOG! Правильно, молодец! На следующий день утром перед садиком-работой сидим за столом и завтракаем. Я у него спрашиваю, дабы узнать забыл он или нет вчерашнее выученное слово: Данил, помнишь, как по-английски СОБАКА? Данил задумался и отвечает: ГАВ-ГАВ!!!
Живем мы в Канаде, так что мой двухлетний сын по английски говорит намного лучше чем по русски. Спрашиваю его сегодня - "А по русски посчитать можешь?". В ответ он начинает считать - "One по русски, two по русски, three по русски, four по русски, five по русски". Дальше я уже слушать не смог.
Мама мальчика Никиты запретила ему купаться в течении года. Это будет уже второй год, как Никита не купается, так как в прошлом году его поцеловал в живот Борис Моисеев.
Певческая карьера певицы Жасмин похоже действительно под угрозой. Но не из-за сломанного носа. Все идет к тому, что продюсер денег больше не даст... ДеNвер
What kind? Подружились русские моряки с одной семейной парой из Австралии, которые работали управляющими интерклубом - есть такой официальный культурный центр в портах всего мира. Беседы велись на самые различные темы, но неизменно приводили к русским анекдотам. Не все и не все были понятны, приходилось делать дополнительные объяснения. Например, "армянское радио" продемонстрировали примером: "Сколько национальностей проживает в ССР?" - "Три - русские, нерусские и армяне". - А, кажется, я понял. У нас в Австралии тоже есть нечто подобное- обрадовался Ричард. . Например, спрашивают: "What kind of key are you?" - А что такое "key", может мы английский недостаточно хорошо понимаем. - Нет же - улыбается Ричард, - это австралийское словечко. Надо понимать так: yankee- янки, это ясно, jankey- это в первую очередь японцы и прочие азиаты, а monkey- это африканцы и все негры вообще. - Ну а все остальные? - Fine, without "kee"- просто так, без "ки".
Нога С кем поведешься, от того и наберешься. То же можно сказать о женщинах, которые работали на судах, то есть, "ходили в моря" - перенимали от окружающих мужчин и хорошее и плохое. Две подруги во время стоянки любили "погудеть в ресторане", правда, в отличие от других моряков, - за чужой счет. Что обнаружилось совершенно неожиданно. Однажды они вернулись на судно возбужденные и раскроенные, в рваных чулках, с растрепанными прическами, испачканные мелом. На расспросы вахтенного штурмана, который в таком виде встретил их полночь у трапа, одна из подруг под впечатлением пережитого рассказывает: - Понимаешь, обычно от столика отпрашиваемся в туалет и оставляем "бычков" с носом, а тут попались какие-то настырные, недоверчивые. Пасут нас у входа. Пришлось вылезать окно в туалете. Думали, что удрали, но не тут-то было. Мы в такси, они нас обнаружили. И тогда она - кивнула в сторону подруги - отбилась ногой. - Как это так, ногой? - Просто, сняла туфлю и туфлей по голове одному, другому. Так ногой и отбилась. С того дня на судне имя "героини" все забыли, у всех она в памяти осталась "ногой".
Чтобы вы сдохли! Встретились два моряка, когда-то ходили вместе, давно не виделись. - Пойдем, посидим у меня, поговорим "за жизнь". Сидят скромно на кухне: бутылка водки, кусок хлеба и кусок сала, чеснок. Хозяин квартиры среди прочего рассказал, что развелся, но пока еще живет в одном доме, и как бы, между прочим: - Вот подожди, сейчас заявится "домашний врач", будет учить, как вести здоровый образ жизни. И действительно, через какое-то время появляется бывшая жена с шумом и грохотом, который служит для того, чтобы показать ее присутствие и не более того. - Опять пьете, алкаши несчастные, чтобы вы сдохли! На нее никакого внимания. Проходит несколько минут, опять появляется на кухне: - Время уже 5 часов вечера, сколько раз тебе говорила, что после 16 часов нельзя чеснок есть, отражается на сердце, схватите инфаркт, сдохните.
Матч Италия - Германия. Показывают немецкий стадион, кучу немецких флагов. Американский коментатор: "мы не видели столько убернационализма в Германии со времен Второй Мировой Воины".
Может это и баян, но не для всех. Мне это рассказали вчера. Смотрят, в месте общественного просмотра, чемпионат мира по футболу, две девушки. К ним подходит знакомый и спрашивает:"За кого болеете, за Италию или Украину?" Одна из подруг отвечает:" Мы за разных футболистов болеем!"
Как-то раз, я, как всегда, решил перед сном почитать, заодно и чайку попить. С вареньем. Иду на кухню, кладу в чашку варенье, заливаю водой(?) из чайника. Оставляю на столе типа остывать. Иду читать и, разумеется, засыпаю... Утром меня разбудил "удивленный" голос мамы с кухни: "Кто набросал в чашку с уксусом варенья?!". Оказывается, моя добрая бабушка 80-с-чем-то-лет решила почистить чайник, и налила туда для этих целей уксус. Чуть не выпил...
Мой друг искал себе жену среди вагоновожатых, продавщиц бакалеи, проводниц поездов дальнего следования, медсестер скорой помощи, официанток. Что их всех объединяет? Они гарантированно не смотрят Катю Пушкареву. Словом, наивным он был человеком. kmatros
Неправильное название Старпом и третий помощник транспорта стоят на крыле мостика, за кормой болтается на бакштове кубинский траулер – принимает топливо. Старпом спрашивает: - А что у них написано на рубке? - Biajaba – это название судна, это какая-то рыба. La Habana – порт приписки, Гавана по нашему. - Ну, надо же! Как они название своего города исковеркали.
Объявления на почте: За содержание писем почта ответственности не несет. Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и не обмениваются. Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!
Причины увольнения У кассы морской "конторы " встретились два знакомых моряка. - Что получаешь? - Расчет, увольняюсь. А ты? - Тоже увольняюсь. Все, хватит, эксперимент затянулся, ничего не получилось. - А что должно было получиться? - Когда пошел в моря работать - думал, что все водоплавающие имеют перепонки меж пальцев. 20 лет проходил в моря - ничего не растет. А у тебя что? - У меня другой случай. По болезни. Неизлечимая. Болезнь Говнова называется. - Зачем спешить? Что за болезнь? Странная какая-то, что-то не слышал. Не может быть, что нельзя вылечить. - Как так не слышал?! Как фамилия начальника отдела кадров? А как фамилия нашего лечащего врача в санчасти? Жена ставит диагноз, а муж увольняет по нему.