Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано
"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением :)
Кто про что, а вшивый - про баню. Почитала коммы к истории о Наполеоне и Китае. Прониклась. Снова о системе образования. "Мемуары мамы Муми-троллей" длинные, но прочитать их стоит. На заре своей карьеры, в самом конце ХХ века, пришла я работать учителем русского языка и литературы в обычную московскую школу. Мне было 22 года, и дали мне 9 и 10 классы, в которых, начиная с 5-го, каждую четверть менялись русички, а последние полтора года (с середины 7-го класса!) русский и литературу вела школьный психолог со средним образованием. Правильно написанное слово она исправляла на неправильное, а, когда дети или родители показывали ей слово в словаре Ожегова, приводила потрясающий аргумент: "А я всю жизнь писала так!" Спорить было бесполезно, Слава Богу, кто-то предложил тете место рекламного агента. Ну ладно, психологиня, - ей еще простительно. Но что вы скажете о выпускнице педвуза, учителе с ДВАДЦАТИЛЕТНЕМ СТАЖЕМ!, которую вся школа звала "Мадам Революционер". Рассказ о любом писателе и поэте, включая Ломоносова, она начинала с фразы о том, что он всю жизнь мечтал об Октябрьской революции. (Ломоносов вообще-то был сторонником просвещенной монархии и полжизни писал хвалебные оды о Екатерине 2, но это уже мелочи). У училки по приколу старшеклассники спрашивали, кто такой Пушкин, и она отвечала: "Революционер"... Ну да Бог с ней, пусть спокойно живет на свою пенсию.(Заслужила - по крайней мере, не била детей по голове). Теперь к делу. Как я их пыталась учить русскому - отдельная тема. Приучить читать подростков можно хотя бы на Булгакове, Толкиене, Саше Черном, фэнтэзи, - кто не совсем отупел в наших-то школах, наверстают. Но вот с русишем - просто кошмар. Приучала детишек в 14 лет писать частицу не отдельно от глагола, проверять безударные гласные и отличать подлежащее от сказуемого. Наступает День Страшного Суда - итоговая аттестация за 9-й класс. Все централизованно закупают ручки. ЕГЭ еще нет, "удовлетворительно" нужно поставить абсолютно всем - иначе кровавая разборка в РУНО. В советской школе неуспевающих и неграмотных нет и быть не может!!! Процедура проверки изложений нижеследующая. Наиболее толковые учителя запираются в кабинете и заранее приготовленными ручками исправляют ошибки до такой степени, чтобы пожно было поставить "три", "четыре" или "пять". В особо тяжких случаях ученик вечером приглашается в школу, где ему даеют переписать в новую проштампованную тетрадку написанное за него изложение. Если человек не может даже списать (такое бывает, сама видела), работу за него переписывает училка. Одну такую работу предлагаю вниманию читателей. Изложение было о судьбе Дениса Давыдова, поэта и организатора партизанского движения в 1812 году. Поэт-портизан. Поэта портизана Алесандр Сергеевич Пушкин знал раньше, чем познакомился с ним. У друзей А. С. Пушкина была менее известная слава, чем у Дениса ДАВЫДОВИЧА, он был настолько известным, что его портрет висел у Вальтера Скотта. Денис Давыдовыч родился в 1784 году в Москве. Еще ребенком, он мечтал маршировать. Родитель ДОВЫДА ДОВЫДОВИЧА ОГЛАВЛЯЛ ПОЛК, где служил Александр Васильевич Суворов. Будуче маленьким, когда Александр Васильевич Суворов увидел Дениса Давыдовича он ему сказал, что он выиграет три боя. ОбрадовавшисьУСЛЫХАННОМУ он взмахнул саблей и побежал.
ТАК КАК С МАЛЫХ ЛЕТ ЕМУ НЕЧЕГО БЫЛО ДЕЛАТЬ, ОН НАЧАЛ УВЛЕКАТЬСЯ ПИСАНИНОЙ. В 1801 году ему дали четырнадцать рублей и послали в Петербург, в кавалергвардию, но так как он был маленького роста, ему была помеха туда поступить. Опущенным в бочку и посыпанным мукой на треугольную шляпу, он побежал к своему двоюродному брату Каховскому, и место того чтобы, услышать только приятное, он ему сказал, что он вступил на службу неучем. (Речь идет о попытке Давыдова искусственно увеличить свой рост - надеть высокие сапоги, высокую шляпу, накрахмалить форму, а мука выполняла роль пудры). Многие известные личности восхищались его талантом и даже Александр Сергеевич Пушкин помог ему НАЙТИ СВОЙ ПУТЬ В ЭПОХУ ЖУКОВСКОГО И БАТЮШКОВА. Суворов говорил ему, что ты будешь ОБЩЕСТВЕННЫМ ЛЮБИТЕЛЕМ РОССИЙСКОЙ СЛОВЕСНОСТИ. Вот такой был Денис Давыдов.
Семидесятилетняя директриса так испугалась, увидев сей опус, что велела его сжечь. Я приказ не выполнила - забрала к себе домой. Девочке поставили тройку. Уважаемая госпожа Кезина! Как Вы уверяете, детей нельзя оставлять на второй год. И автора данного изложения - тоже?!
Буквально на днях по местному телевидению показывают родильный дом. Заведующая отделением, немного волнуясь (не же каждый день по телеку интервью дает), произносит речь (постараюсь воспроизвести дословно, так как слушал в пол-уха): Наш роддом снабжен всем необходимым и лучшим в нашем регионе оборудованием. Наши молодые мамы идут рожать именно к нам, а не в престижные родильные дома. Даже из соседних городов приезжают рожать именно к нам. И мы принимаем всех, независимо от пола и расы... Занавес.
Дальневосточный гарнизон. Лето. Понедельник. Жарко. Общее построение полка. Командир, прорычав скороговоркой все, что было нужно, задает сакраментальный вопрос: "У кого какие есть вопросы?" В это время к его уху склоняется чуть сзади стоящий замполит и проникновенно шепчет: "Командир, вы просили напомнить про фуражки". Далее продолжение речи Командира: - Ах да... Тут у нас в летно-технической столовой, развели некоторые офицеры и прапорщики хулиганство такое: рисуют на фуражках друг у друга котов всяких с таким хозяйством, что и у мужиков некоторых и того меньше. А потом, дома дети папиной фуражкой играют. Женсовет жалуется. Короче! Приказываю: эти факты рисования прекратить немедленно! Окончив свою речь, Командир перед тем, как распустить личный состав, снял свою фуражку и начал отирать со лба капельки пота... - Твою мать, кто? какая сука посмела? найду, узнаю, лично выебу! С внутренней стороны командирской фуражки на хозяина с наглым прищуром и улыбкой глядел усатый котяра с любовью и старанием пририсованными гипертрофированно увеличенными мужскими первичными половыми признаками... http://www.bigler.ru
Было это когда, служба моя началась на самом дальнем востоке нашей необъятной Родины. Попал я в одну из служб штаба соединения. Дальний восток еще называют иногда "диким", поэтому и мой служебный рост, зеленого как молодой бамбук "старлея", тоже начинался дико. Военный городок обособленный, поэтому на службе отношения "служебно-родственные", в нормальном смысле.
В один из зимних дней к нам в службу позвонил Леха, представитель еще одной службы, находящейся этажом ниже. Он только вчера вечером вернулся с отпуска и с утра на службу. "Здорово!", "Здорово!", "Как съездил? Как отдохнул?", ну и тд. и тп., и так между прочим спрашивает моего шефа "Василич, а где Плес?" (Плес – он же Саня Плесовских старший помощник начальника). Шеф и отвечает: "Да он с барабаном на склад пошел". Леха человек военный в трезвом уме и светлой памяти понял, что отдохнул в отпуске хорошо и в военные приколы сразу не врубается. "А зачем с барабаном?" Какой вопрос, такой ответ. "Да показать где какое имущество хранится, боеприпасы, как сдается под охрану". Небольшая пауза, вовремя которой Леха представил, как старый майор умудренный многолетним опытом службы, прошедший весь Афган в подразделения спецминирования, зимним днем чешет на склад с барабаном наперевес и при этом ровной строевой дробью методично выстукивает ему где какое имущество и боеприпасы лежат. И все это под бдительным взглядом часовых. "А зачем с барабаном-то?" "Ну я тебе же говорю показать где какое имущество хранится" "Он что, пьяный?" "Нет" "А нахрена с барабаном-то? " Тут до шефа доходит, он еще в отпуске не был. "Да у меня в службе появился старлей с фамилией БАРАБАН". Леха успокоился, служба пошла своим чередом. Хочу добавить что примерно такая же история произошла с моим дедом в далеких 70-ых. Как-то к ним в стройтрест приехал первый зам. райкома партии. Вышли они во дворик, летом дело было, жарко. Тут раздается звонок в тресте и секретаршу на том конце спрашивает председатель райкома, мол где там мой зам. Она с эмоцией, как будто у нее спросили сколько кг картошки взвешивать, "С барабаном по двору ходит", Реакция наверное была такая же как у Лехи, картина наверное другая. "Вы понимаете с кем разговариваете? Где он? " наехал он на секретаршу. "Да говорю же вам с барабаном во дворе". Послышались короткие гудки, с замом он наверное уже сам разговаривал, потому что остальным все было по барабану.
10 признаков того, что вас заказали. (Памятка российскому бизнесмену)
1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером. 2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил и сказал, что вернет долг в ближайшие дни. 3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру для ответа на пару вопросов. 4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на работу не сможет. 5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же "влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами. 6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом. 7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы. 8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса, начинающееся словами "Превед, пакойничег...". 9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома, мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться". 10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного счета в швейцарском банке.
Было на прошлой неделе. Компьютерный магазин, как всегда толпа посетителей. Сижу настраиваю компьютер. Заходит слегка выпивший мужичок, и начинает жалится на своего сына. Типа-сидит ночами, зрение портит, и дома ничего не делает. Занимаюсь своим делом, киваю головой, типа -согласен! И вдруг слышу: - А недавно сифилис подцепил! - В магазине наступает тишина..... Мужик продолжает: - Всю ночь провозился, но к утру вывел. Я, немного сомневаясь: - Может это вирус был? - Ну, да! Вирус! А я, что сказал?!
- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? - Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".
Я по Божьей воле по профессии тележурналист. Русский латвийский тележурналист. А потому по долгу службы пришлось мне только что делать репортаж о том, как министр обороны Латвии Атис Слактерис ездил в Ирак. Проведал там латвийских писмэйкеров в количестве 100 человек. Сам я не ездил туда, не люблю жару:) Мне картинку визита коллеги с братского телеканала подогнали. И вот че я высмотрел. Приставили к министру переводчика русскоговорящего (Понятен пень, учившегося в советское время в каком-нибудь московском университете имени какой-нибудь Черной Обезьяны). Вобщем завязался у министра с переводчиком разговор за жизть. То да се, хуе-мое, а где Латвия на карте, а латыш - это национальность или диагноз, а почему вам, иракцам, демократия не нравится и т. п. "А сам откуда ты родом?", - вдруг спрашивает министр переводчика. "Да с Вавилонщины сам я... С Вавилонской области, деревня Эль-Килла"... Латышский министр заплакаль от умиления, услышав русское в иракском...
Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через 5 минут и говорит: Извините, у нас такой ВОДКИ нет...
В 92-м году был в Штатах. Очень мне там в МакДональдсе понравилась такая штука, как "Free refill". Смысл в том, что берешь, вместе с едой какой-нить напиток, например большой Спрайт, выпиваешь его, а перед тем, как выходить в машину садиться, подходишь и тебе твой стакан еще раз наполянют. Бесплатно. Есть что в дороге попить. Чего и сколько взял, того и столько налили. Вернулся в Москву, сидим с друзьями в МакДональдсе на "Пушкинской". Мимо девушка-сотрудница проходит. Спрашиваю, есть ли у них Free refill, объясняю, как рассказал об этом выше. "Счас, - говорит, спрошу у менеджера". Возвращается через 5 минут, видимо по дороге смысл понятия был потерян, осталось в голове, что что-то про напиток. "Знаете, вот, того, чего Вы спрашивали у нас нет. Есть кола, спрайт, фанта..."
У знакомой хомячок захворал. Простудился наверно, бедняга. Понесли к ветеринару. Просидев у него час и заплатив 150 рублей за прием, знакомая, после некоторого раздумия, делает вполне логичный вывод: - Дешевле было нового купить.
Впрок: Если Вы смотрите ТВ-рекламу стиральных порошков, где синеватое пятно чудесным образом исчезает, то не спешите покупать рекламируемые порошок – купите лучше исчезающие чернила и, увиденный Вами в рекламе, чудесный фокус Вы сможете показывать где угодно сами, даже без стирального порошка...
"ты, маугли, кого угодно достанешь" багира. Пришел к другу вечером. Созвонились с ним с утра сказал что приедет из командировки в обед, поест поспит и можно по пиву. Как оказалось жена его о моем приходе и наших планах знала поэтому начала собирать сынишку 4 лет и себя к бабушке и маме соответственно. Сынишка никак не хотел уходить от папы потому что папа привез сыну пару пистолетов (такие которые стреляют шариками от пинг-понга), и сын с папой увлеченно играли стреляя друг в друга,(с самого приезда отца семейства). И вот сделан последний выстрел сынок как водится попал, отец как водится поддался. сынок звонко так кричит "папа папа я тебя застрелил я тебя застрелил я тебя застрелил... и дальше, и тоже самое) наконец звонкий голос обрывается захлопнувшейся дверью лифта, счастливый отец устало ложится на диван и сквозь дремоту произносит "нет, сынок застрелить не застрелил, но заебал конкретно" Во мне не было столько энтузиазма сколько было у его сына от встречи папы, чтобы не давать андрею спать еще 5-6 часов.
Преамбула. У приятеля в компе фотография - объявление какого-то мента из Владивостока об утере автомата и слезная просьба вернуть. Читал и смеялся - понаберут же олигофренов. А недавно был в Назрани - перед зданием дежурной части линейного ОВД - объявление: "Утерян табельный автомат, прошу вернуть за вознаграждение". Да, ареал распространения дебилов растет Такая вот борьба с преступностью и терроризмом
Шариков попытался загрызть кота из квартиры №50. К половине первого красиво упакованные останки были оставлены у дверей квартиры профессора Преображенского. К ним была приложена записка: "Он первый начал. Бегемот".
Ругаются Гелла и Азазелло: - Ах ты, клыкастый бельмастый демон! - А ты - тупая вампирша и дура! - Да ты, урод рыжий, и стрелять нормально не умеешь! - Кто бы говорил, проститутка, ты и кусаешься-то еле-еле! Подходит Фагот: - Не ссорьтесь, дорогие мои, вы оба правы.
Фагот спрашивает Бегемота: - А знаешь ли ты, милый мой, почему я не женат? Бегемот ухмыльнулся и ответил: - Знаю, мон ами. Потому что ты - Faggot.
20XX год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди идут две женщины. - А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать - участники реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды. А эти две женщины - госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа Бородина. Мы все их любим - лучшие сводницы, сплетницы и змеюки подколодные. Королева в восхищении! Reine Margot.
Новости с Украины: В Таращанском лесу найден труп О. Мороза. Задушен рыжей косой, во рту - вышиванка, в жопе - конфета Рошен. Яке безглузде самогубство.
В продолжение истории от 7.07.2006 о легализации проституции в Германии.
Во Франкфурте на Майне, на набережной (Гетештрассе, номер не помню) находится Еросцентр (проще сказать официальное заведение с девицами). Как раз напротив его находится здание биржи трудоустройства (Арбайстсамт). ВО ПРИКОЛИСТЫ! :) Наверное первый же вопрос чиновника звучит: - А "напротив" трудоустроиться не пробовали?
История в принципе пренадлежит брату (DJ_Vibrator если читаешь тебе превед;) ) так вот едет мой братец по 3ему кольцу задумался так о чем-то. Допустимая скорость там 100 кмч но он так чуть выделялся из потока шел гдето 110-115 и даже ментов не отслеживал... задумался в общем. И тут мент палочкой ему машет. ну что делать начинает тормазить на обочине, уже почти стоит и тут в зеркало видит: мент с жуткой злобой и огорчением бьет! себя! рукой по лбу. ну брат не в понятках... и тут после полученного собой же удара мент машет "типа ежай... ненужен больше" идет к машине открывает дверь и... достает Радар! ну не повезло менту а так бы мог хоть что-то срубить
PS для автолюбителей: носите с собой "прайс-лист штрафов" оч полезно! немного другая история: брат спешил на встречу ну и соответственно превышал. в городе у нас 60 кмч, а он шел гдето чуть больше 80... мента нашли он им помахал палочкой. Брат останавлливается и одновременно к подруге: "посмотри скока стоит" на что получает - превышение на 20-40 - 100ру... подошел мент посмотрел права пригласил в машину. после не долгих словесных намеков на подобии "ну" "и" выеснятся, что мент хочет 300 братец запратестовал - "вы неправы" ну мужик немного удивился "а скока" "100" мент полистал свой прайс лист и огорчился - правда 100))
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!.... даже с роботом!.... Муж: - ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК КО МНЕ! и он все сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛеЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать?.... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!! ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ... Тихо, БЛ.. ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО.... ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
Сидят старушки у подъезда, обсуждают молодежъ, такие мол-сякие. Одна и говорит: - "Молодые совсем сдурели, мало того чтого, что срут, ссут в подъезде, так еще и лампочки жрать начали!", дргугая спрашивает: - "А ты-то откуда знаешъ?" - Ну я вчера прихожу домой, поднимаюсь по лестнице, атам парень с девкой, она ему "милый, выкрути лампочку-я в рот возьму"
После пробного показа нескольких серий Кати Пушкаревой в Японии, у коренных жителей этого государства назрел вопрос:"Почему самая модно и стильно одевающаяся в сериале девушка, да еще с брекетами на зубах, кривыми ножками и неснимающимися даже во время сна очками, проходит по сериалу абсолютным ЧМОм, а не является примером для подражания другими действующими лицами сериала.
Районная поликлиника. В кабинет травматолога (Т) входит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. (Т): - Товарищи, выйдите, пожалуйста! Это поликлиника, а не кукольный театр!
Едем с мамой на дачу. Она за рулем. Обсуждаем магазины. Я: А вот видела недавно товарища Иванова радом магазином ***! Мама: А-а! Эт он, наверно, супругу с дочкой привез отовариться.... Я: а чего ж сам не зашел?! Мама: Ну сама знаешь, он там далеко не глава семьи... Я: Угу. Максимум - член.. Мамочка едва не врезалась в дерево.
Чубайс может стать спасителем России. Для увеличения рождаемости достаточно периодически (раз в неделю) во всех крупных городах на несколько часов отключать электричество. А если к этому еще запретить продажу презервативов, то скоро мы догоним Китай.
В суматохе рабочих будней напрочь вылетают из головы все праздники, слава богу есть мама, которая периодически мне указывает на отсутствие почтения и мою грешность перед всем миром, а теперь еще и дочь-отроковица 13 лет. Вечером, занимаюсь домашними делами, дочь - своими, беседуем о своем о девичьем, тут дите задает мне вопрос. Д-Мама, сегодня праздник какой-то-это когда люди купаются? Или что-то нужно делать? Натужно соображаю, что за праздник такой сегодня приключился, а бабуля меня не поставила в известность( как потом выяснилось-ночь на Ивана Купала). Дочь видя мой задумчивый взор начинает размышлять в слух: Д-День Святого Ивана Купала? Ивана Сусала? Мама!!! День Святотого Ивана Сусанина!!! Единственное, что потом могла спросить-действительно ли она учится в школе
Приходит мальчик в школу с раздутой губой его спраивают, чего у тебя с губой, мы с папой были на рыбалке и мне на губу села Оса, так ты ее бы смохнул, не успел, Папа ее веслом убил.
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "+стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная+". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!". Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Путин сидит в кресле. Юлия Тимошенко ему делает миньет. Сзади у Юлии - пристроитлся Дж. Буш. Буш говорит Путину:"Володя, может поменяемся местами?" А Володя отвечает: "Да, меняйтесь, я не против!"
- Доктор, у меня проблемы в семейной жизни... - Какие? - Понимаете, первая жена от меня ушла... - Продолжайте, я вас внимательно слушаю! - А вторая - нет...
Жопа в мыле, рожа в грязи... Вы откуда? Мы из связи! Кто ебется в дождь и грязь? Наша доблестная связь Морда в грязи, в жопе ветка... Вы откуда? Мы разведка!
ленин читает речь и кто-то из толпы - апчхи - ленин: кто чихнул??? все молчат!!! ленин: растрелять первые ряды растреляли и тут кто из толпы тихим голосом: Ну я!!! ленин: буте здаровы
Почему смертники-шахиды есть только среди мусульманских мужчин? Вот среди христиан, буддистов, иудеев - нет, а среди правоверных мусульман есть? Да очень просто! У них же существует многоженство. А вы попробуйте ужится хотя бы с ДВУМЯ женами! А у некоторых жен больше... А еще есть тещи. А женщины, объединенные общей целью - страшная сила. И если эта цель - отравить жизнь мужу, то от такой жизни не только взвоешь, но и самоликвидируешься нафиг.
Заходят трое в магазин. Один другому говорит: - Слыш, Колян... да в натуре... ну сколько брать? - Ну две, а сколькаж еще... - Да ну какой там две... Ну ты что там вообще с памятью твоей стало... Ну вчера помнишь что две взяли, а сколько осталось?! - Ну скока скока... Одна осталось... - Ну вот... Значит так... Дэвушка........ Ящик водки и одну шоколадку.
Сидит наркоман на лавочке и ест семечки. Вдруг одна падает. Наркоман говорит ей:"Ко мне!!!" Семечка не двигается. "Ко мне, я сказал!!!" С семечкой ничего не происходит. Наркоман высыпыет кучку семечек рядом с той и командует:"Принести!!!"
Больница: Везут старенького дедушку в коляске по коридору, он начинает умолять сестру: - Ну, можеь, можно, как-то договориться, я могу заплатить! - Врачь сказал в морг! Значит в морг!
Приходит в аптеку мужик и спрашевает у фармоцевта: скажите есть у вас что-то от гемороя, ему отвечают есть свечи, мужик их купил, пришел домой и съел, а потом запил водой, еще хуже стало, он опять купил и опять съел, еще хуже стало. Пришел снова и говорит, дайте еще, а фармоцевт его спрашивает, а зачем вам так много вы что их едите что-ли, мужик говорит нет в жопу засовываю.
Поспорил Винни-Пух с Пяточком на 100 $ что выпьет лужу и випил лужу. Поспорил на 1000$ что выпьет реку и випил реку. Поспорил 10000 $ что выпьет озеро и выпил озеро. Расплатился Пяточок, через полчаса бежит по лесу и орет: - Звери спасаитесь, Винни-Пух писсать захотел!!
Прочитал вопросы президенту Путину собранные Яндексом и удивился. Почему они многие из них такие идиотские. То есть какой взрослый интеллигентный человек может быть достаточным дураком чтобы спросить у президента про медведа. И подумал неужели результаты голосования отражают реальное положение вещей в российском обществе? Неужели все действительно так плохо? А потом до меня дошло. Ведь в отличии от голосования на анекдот.ру в голосовании за вопросы не было голосования против. По этому все что показывает рейтинг вопросов к президенту, это количество дурачков в России, которое как известно исторически всегда было актуальной проблеммой. Или я не прав?
Подруга рассказала. Едет она в маршрутке, а рядом сел негр. Русский знает плоховато, но все равно пытаеться познакомиться: приглашает на свидание, и т. д. И тут выдает фразу: "Девуска, а когда у вас месячные будут свободный?" Девушка засмущалась и вышла из маршрутки, пасажири випали в осадок, а негр хоть и черный, но все равно покраснел. З.Ы. Он хотел сказать:"когда месяц будет свободный?".
Хотел уйти,-держало утро, вцепившись в воротник смертельной хваткой; резиной дурно-пахнувшей тянулся завтрак, слова ложились временной заплаткой. День затаился, не дыша,- стальной пружиной, в предчувствии удара ныл затылок, ты гарцевала бодренькой кобылой, играла-щеголяла волшебством улыбок. Окно манило прелестью седьмого этажа, но вспомнив,что без парашюта, сидел тихонько и почти что не дыша, подавленный свинцовостью уюта.
Эпопея с рукой Крестителя меня натолкнула на идею, как заработать нереальную груду бабла. Для всей страны. Надо мумию Ленина провезти по всему миру и в каждом городе выставлять на обозрение долларов за 50. Думаю, доходность мероприятия будет такая, что заставит позеленеть весь Майкрософт и BP вместе взятые. Думаю, так и сделают, когда нефть кончится. Бабло ведь где-то надо брать :)
№ 18 от 02 апреля 2006: Повстречалась мне русалка. Что с ней делать, не пойму! И сожрать как будто жалко, И как баба – ни к чему... funny honey Голубица ...Как внесешь меня в светелку – Стану я твоей судьбой. Буду шить, стирать, варить, За обиды не корить, И играть тебе на скрипке, И клопов тебе морить!.. Федот Нешто я да не пойму При моем–то при уму?.. Чай, не лаптем щи хлебаю, Соображаю, что к чему. Леонид ФИЛАТОВ, "Про Федота-стрельца, удалого молодца"
Я тем дурням из Бретани – При Моем-то при Уму! – На трех пальцах Фанни с Хани Показал бы, что к чему!!
Мне б на ночку ту русалку! Хвост сожрал бы, а потом Мы б на пару – мне не жалко! – Драли с Мартовским Котом!!
Истины горечь В трепетной ласке Уже не смогут помочь... Они не напрасны, эти муки Ада желчного Растаявшие тени От внеземной любви К чистому истоку, И больше не умолкнут Из уст твоих свежая струя, Вселяясь в сердце, и Навеки вонзился шип от розы, Розы имени которой Immortelle... Истины горечь В трепетной ласке Уже не смогут помочь... Они не напрасны, эти муки Ада желчного Растаявшие тени От внеземной любви К чистому истоку, И больше не умолкнут Из уст твоих свежая струя, Вселяясь в сердце, и Навеки вонзился шип от розы, Розы имя которой: Immortelle... Immortelle - истины горечь, Несравнимая с мукою незаживающих ран, Неделимая боль... Неразделимая любовь... Но не во сне со мной все это происходит, И раны кровоточат потихоньку, Розы шип вынуть невозможно, Поскольку кодекс не позволяет: "Жить с честью или умереть!" О! Истины горечь! Ты сравнима лишь со льдом, Душа неисцелима, раны не скоро Заживут... Но падает тень на меня, И я не уйду от тебя, моя боль! Мне по жизни так суждено, Недаром мой ник: Одинокий Волк... Я разделяю твою горечь, К розе, я и сам, Не смог сдержать наплыва чувств, И уж судьба поэта лишилась чувств, О! Как они похожи в переплетеньи линий Что жизнь соткала из чудных лент, Судьбы похожие друг на друга...
...Я разделяю твою горечь, К розе, я и сам, Не смог сдержать наплыва чувств, И уж судьба поэта лишилась чувств, О! Как они похожи в переплетеньи линий Что жизнь соткала из чудных лент, Судьбы похожие друг на друга...
БЕЗПОПЫПОЗИЦИИ ФРАКЦИЯ, НЕАДЕКВАТНАЯ НА #УЙ РЕАКЦИЯ!!
Из цикла "Демократию – раком!"
№ 10 от 26 июня 2006: А ты – лишь бомж, Застрявший у параши. Курчавенько живешь! И будет только краше! Шиза-Френд, "ФИЛОСОФ НА СВАЛКЕ" № 35 от 24 мая 2006: Забил снаряд я в жопу туго – Не жалко #уя мне для друга! В цене средь падлов моя палка, Но для друга ни#уя не жалко! ТРАХАЛЬдиньо
Поставил Мне в квадрате двойку!! Петух!! В натуре, как посмел??!
Тебя, дешевку и помойку, Лишь Я без устали имел!!!
Нашел среди вопросов президенту: - "Зачем вы сняли отсрочки от армии со студентов Духовных семинарий??? Если все пойдут служить, то кто тогда будет священником? Около 1000 человек в Российской армии ничего не решают! Не надо наносить новый удар по Церкви, она еще не оправилась от гонений 1917-1988 годов!!!" Класс! Действительно! Кто пойдет на такую работу кроме детей неразумных 18-20 лет? Потрепался немного о "плохих геях", "сектах", о "атеистах бездуховных". Потом вспомнил про жизнь вечную. Обязательно периодически упомянать об образе светлом, благодаря которому народ валом валит и деньги последние приносит в кассу. Да и зарплата невелика. Копейки сущие. Всего-то около шестидесяти тысяч рублей стартовых. Эх, бедолаги!
Если для того, чтобы произвести потомство спаривание должно происходить между особями одного биологического вида (т. е. корова и бык, кошка и кот и пр.), то чтобы получить потомство от Ксюши Собчак ее следует случать с Тарзаном...
06.07.06 понял, как очень дорог президенту Путину - мне от Владимира Владимировича ничего не надо. Он сам признался журналистам: "Есть люди, которые от меня ничего не хотят, они мне очень дороги".
смотрю ТВ, какой-то канал вещает в цифровом формате ведущий новостей лопочет чего-то, затем вдруг на экране появляется мусор - квадратики такие разные, затем картинка вроде очищается, ведущий лопочет дальше, я медленно офигеваюю...
еще секунд 30 глаза ведущего были закрыты черным прямоугольником :)
"Измена!!! Измена!!!" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш, размахивая жовто-блакитными и бело-красными флагами. А Мальчиш-Морозиш тихо обгладывал смачную кость и удивлялся, - "Странно! Вроде вместе оранжевую дурь курили, а на измену только их пробило!!!"
Пришло время рассказать истории, которые произошли у нас со Стасом, или у Стаса со мной... В общем без Стаса ничего не произошло бы - это 100 пудов. А по сему - "Стасовы истории". История 1(1984г) ОТКРОВЕНИЕ Я учился с ним в одном классе, и даже вместе играли в футбол,(не считая сбора металлолома с мукалотурой), высокий(пока я не вырос), очень умный, очень добрый и безобидный, и на столько же сильный парнишка. Поэтому ничем из толпы не выделялся. Но был унего один недостаток: папа - бывший парторг. А в ту пору, у нас, в школе были обязательны воспитчасы. Помню для нас было страшной карой его участие в этом воспитчасе, который растягивался на полтора, а то и два. Но главное - он искренне верил в то что говорил, и от этого Стаса было искренне жаль. Эдакий папоротник коммунистических времен. Так вот, поскольку он сам был девственно чист душой, поэтому и в сыне нисколько ни сомневался. А тот убедительно поддерживал этот миф. Ясно что он и мысли не допускал что Стасик может выпивать. Так вот история о том как он об этом узнал. Дело было через год после школы, на встрече выпустников, когда многим было через полгода в армию(что придовало особый привкус свободы нашим поступкам), и поэтому нам нетерпелось почувствовать себя взрослыми. Но эти "взрослые" были ограничены в средствах, поэтому идеальным решением был полторалитровый Вермут с непомню какой закуской. Мы организовались в парке, что рядом со Стасовым домом, и торжественно посвящались во взрослых уважительно взирая друг на друга. И вот наступил момент, когда сказалось отсуствие опыта. Тоесть Вермут, многим из нас, стал создавать чувство дискомфорта. Но не Стасу. Я же говорил, что он был большой и сильный. А ну да - еще и умный. Но это до Вермута. Вобщем допил он все. И тогда мы впервые узнали что делает с людьми алкоголь. Не буду утомлять подробностями, скажу лишь что вечер плавно перешел из веселой стадии в стадию ответственную. Ведь Стас просто не стоял на ногах. И хотя до дома было рукой подать, его же каким-то образом нужно было туда доставить. Ведь у него во дворе был выживший из ума пес, которого держали только из жалости за выслугой лет, и который признавал только Стаса(даже старики перебежками домой пробирались), правда - трезвого. Мы подвели, не без труда, его к воротам, втолкнули и сказали:"Ты дома". Надеясь на худшее. Но произошло чудо: у Стаса включился автопилот, и даже собака встретившая его с недоверием и проводившая его до двери решила разборки оставить до завтра. Естественно назавтра мы встретились. Ну а как же. Нужно же было похмелиться. Все по взрослому. И тут то мы узнали продолжение вчерашней истории. Господи, сколько радости, а точнее, веселья она нам доставила. Ведь в ней, все-таки, присуствовал торжественный акт дефлорации. А как же. Представьте себе: воспитанный на высоких идеях, и убежденный в правильно воспитанном сыне бывший парторг, а ныне просто желающий справить малую нужду в предутренние часы человек заходит в туалет и... обнаруживает девственно чистую душу своего сына мирно спящую на унитазе в рубашке и без трусов.
Надо отдать ему должное - он не стал его трогать до утра. Отдадим должное и Стасу-он не стал напрягать сознание на тему: что, почему и видел ли кто, но мужественно, как пулю, принял в лоб, уже не грозный, как было, а с болью вопрос отца:"Стасик, ты пьешь?.." Поняв что все маски уже сброшены, Стас не стал ничего объяснять, а гордо пошел похмеляться, оставив стариков сознавать факт что сын-то уже вырос.
p.s. Тогда-то я и усомнился в правильности политвоспитания.
Интересно но факт - зверь МЕДВЕД (который говорит ПРЕВЕД) водится и в Германии тоже. Вчера были в русском магазинчике, прямо на входе вдруг кто-то как гаркнет практически в ухо - ГУТЕНТААГ!!! Да еще басом таким, и с самым сильным рязанским акцентом, который я слышал за всю свою жизнь. А я только на днях тут про французкий вариант (БАНЖЮР!) прочитал. Очень громко ржал:o)
Мой старший уже меня перерос. С обувью у нас проблемы бывают. Не из-за размера - 44 у него и мой 45. Трудно подобрать подходящую модель под высокий подъем и широкую ступню. Недавно я купил себе летние туфли. Поносил неделю, и приехал снова в магазин, взял сыну такие же, но на размер меньше. Парень доволен - обувь легкая и ноге очень комфортно. И я рад, что сумел ему угодить. К тому же, он уже два раза мою пару вместо своей почистил.