Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Будучи молодым аспирантом, поехал он на конференцию в Молдавию. Конференция была представительной: кроме кучи аспирантов и их руководителей, было даже несколько пожилых академиков и почтенных старых профессорш.
Организаторы расстарались. Апофеозом была экскурсия в необъятные винные погреба ближайшего к Кишиневу винсовхоза "Гратиешти". С дегустацией. Там на входе каждому дали по кружке, объяснили, где у бочек краники и показали, где прицеплены таблички с названием вин, годом выпуска и технологией их приготовления.
И мы пошли. Поначалу, после жары на улице, все с большим удовольствием пили прохладное вино. Чем дальше по подземному коридору – тем вкуснее вина. Однако экскурсанты все меньше пили вина и все больше вертели головами вокруг.
Через некоторое время экскурсовод объявил - Прямо по курсу – дегустация самого лучшего вина, Хереса. А если, вдруг, кто не хочет – идите направо, там через 100 м выход из погребов и туалеты.
Все, поголовно, дружно рванули направо. Бежали рысью: и седовласые академики, и почтенные матроны, и бородатые профессора и молоденькие аспирантки. Молча сосредоточенно мчались, никто никому не уступал дорогу, но никто и не возмущался, молча мчались, боясь не донести содержимое своих пузырей...
После, через некоторое время, сопровождавший нас парень-молдаванин, задумчиво произнес: - Сколько раз здесь ни бываю, до Хереса никто не добрался... Узнать бы, какой он здесь на вкус...
Лето, жара, купил ребенку водный пистолет и вспомнилось свое детство:
Тоже лето, спортивный лагерь организованный на базе деревенской школы (это когда пару классных комнат переоборудуют под спальни. А остальное - столовая и стадион а бесконечные километры беговых дорожек (читай лесных тропинок) уже есть в наличии. И вот как-то нами был замечен местный малец гордо разгуливающий с водным пистолетом. В те голодные времена – редкий зверь...
Малец и сообщил нам (под пытками :), что сие счастье продается в местном магазине (знаете такой сельский магазинчик - от сухарей до телевизоров). Скупив всю партию пистолетов мы устроили грандиозное водное побоище прямо в комнате отведенной нам для сна - подушки, матрасы - все мокрое. Поросячий визг, которым это все сопровождалось, естественно привлек внимание наших тренеров, чья комната находилась этажом выше, прямо над нашей.
Тренер ворвался к нам с выпученными глазами и сильно раскрасневшей физиономией (не то от быстрого бега, не то от обильного пива). Осознав безобидность ситуации, и видимо решив не принимать репрессивных мер (чай это не метание перочинных ножей в фанерную дверь, как вчера) тренер уже было закрыл за собой изрешеченную ножевыми порезами (вчерашними) дверь, но передумал и попросил на время один пистолет (схватил ближайший и бросил через плечо "завтра заберете").
Через минуту, комната сверху (лежбище тренеров) завибрировала от отборного мата. Еще минутой позже, нашу опочивальню посетил уже весь тренерский состав отобрав у нас весь боезапас. Здание школы сотрясалось до позднего вечера. Тренера проявили больше изобретательности в групповых играх развернув боевые действия на нескольких этажах. На утро, мы немного обиженные, пошли собирать разбросанные и частично поломанные пистолеты по всей школе.
Товарищи!!! Пусть лучше дети в раннем возрасте в казаки – разбойники играют.
Иду я на работу как-то. И догоняет меня типичный представитель класса "реальных пацанов". – Слы, – цедит сквозь зубы, – сигареты есть? Молча достаю пачку. – А ты чо с рюкзачком, спортсмен, что ли? Дальше следует еще несколько подобных вопросов. А потом он выдает фразу, которая меня просто убила: – Ты же вроде нормальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?!
Я не нашелся, что ему ответить! Смеюсь до сих пор!
Молодая женщина с моей работы собирается отдохнуть с мужем в Крыму. Запуганные информацией российских СМИ о тяготах украинской жизни, стараются запастись всем возможным, чтобы не зависеть от поставок российского газа и не быть растерзанными на сало изголодавшимися аборигенами. Короткими белыми ночами они составляют длинные списки необходимого, а в обеденные перерывы носятся, как угорелые по городу скупая вермишелевые концентраты, лекарства и другие полезные мелочи. Вот и вчера она рассказывала, как ей удалось наконец пристроить кота к сестре, лишь при условии, что животное накормят до отвала таблетками от глистов и вымоют дустовым мылом, потому что у сестры ребенок, а у кота блохи. А сегодня заявилась наша коллега в аптеку и с трудом разбирая мужнины каракули, принялась диктовать практикантке-провизору: - Извините, я не могу прочитать названия, у мужа скверный почерк... Он просил от головной боли чего-нибудь и от желудка. Еще средство от глистов и дустовое мыло. Упаковочку снотворного, пожалуйста. Таблетки от температуры и кашля по две пачки. Слабительного. Ах, да, чуть не забыла, таблетки от поноса и чего-нибудь от укачивания. Протягивая покупки, озадаченная практикантка, краснея и смущаясь, тихонечко спросила: - Извините, а чем ваш муж болеет?
Вода, солнце, сиськи и мой член. Тетки, одевайте лифчике на пляже.
Бери детей и шуруй на пляж, - вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно-белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи...везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина? - хитро спросил малый. В данный момент я мог показать только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки? - очень аккуратно спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну никак не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом, который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего-то навсего прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно, объяснить воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и поэтому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно спросил: - А что, у всех раненых писька в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня гранаты из песка.
- Но ничего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
На дачу всегда берем кота. Ему на даче нравится, вот только машину кот не любит. А как уезжать, то кота нет. Половина дачников под этим подпишется. Каждый раз отдельная история, где он прячется. То на самое высокое дерево залезет и тихо- тихо так сидит, то в маленьком дачном домике, где и прятаться то в общем негде, так спрячется, что четыре человека целый час его не могут найти. Очередной раз собираемся отъезжать. Решаем кота запереть в малом пространстве. Пока решали, кот бесследно исчез. Мы и на "кис, кис, кис...", и на кошачьи деликатесы, и на ненормативную лексику. Ну не идет, и все. Заканчивается третий час поисков. Вещи лежат возле машины, двери у которой приоткрыты, т. к. жарко. Все уже переругались, как водится. Первым не выдерживает сын: "Вы тут со своим котом можете оставаться, а я поехал". И идет к машине. Через минуту: " Пока вы тут ругаетесь, кот давно ехать собрался! " Точно, сидит кот в машине на заднем сидении и тихо так смотрит на ненормальных людей, которые бегают по участку и кричат друг на друга.
Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему: "Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи."
Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.
Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере). В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у стойки - пяток трупов. "Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф. "Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая очередь!'. Зря он это сказал..."
На работе, в отделе женский коллектив. Сотрудница принесла кекс и решила угостить остальных. Поделила на несколько кусочков, положила на тарелку и встала разнести каждому по месту сидения. Все берут, мучимые совестью по поводу фигуры, но молчат. А одна девушка, борясь с собой из последних сил, протягивают руку навстречу кексу и говорит: - Не надо, не надо, я же съем! :-)
В качестве эпиграфа -- цитата из "Медвежьей охоты" Фолкнера: "... иногда захочешь подшутить над человеком, а вместо этого разбудишь ненароком какую-то грозную силищу в темноте где-то, и тогда весь вопрос в том, расположена ли она шутить и не ткнет ли самому тебе в рожу твою шутку."
Возвращаемся с коллегой с обеда. Традиция требует выпить чашку чая или кофе в обществе девчонок из центра обучения. Центр этот, надо сказать, наша корпорация держала в своем центральном офисе совсем не зря, очень уж велика была нужда в обучении как собственных сотрудников, так и персонала клиентов. Поэтому при оборудовании его не скупились – отвели целый этаж, установили всякую технику, даже маленькую кухню сделали и оборудовали всем чем положено. К этой-то кухоньке мы и направлялись, потому что там отличная кофеварка и хороший кофе. На лестнице вокруг пепельницы стоят группой люди из Пепси, снявшие на неделю несколько комнат для обучения своих новых работников. Они не наши клиенты, просто волна обучения пошла на убыль, и помещения центра пустовали. Вот и сдавли их кому попало. Пепси поставила условие – в качестве прохладительного на столах должна стоять их продукция. Администрация центра поступила просто – купила десяток ящиков Пепси-Колы в двухлитровых пластиковых бутылках. Проходя мимо, я решил пошутить и сказал коллеге: - Пойдем выпьем по стакану Пепси. Коллега не торопясь взвесил все за и против и ответил: - Нет. Курить полезнее. Пепсикольцы чуть сигареты не проглотили. И сверлили наши спины взглядами пока мы не скрылись за дверью.
Лето в том году стояло жаркое. Под сорок после полудня заворачивало. Кондиционеры надрывались и отключались. Работать было невмоготу. Отраву эту никто кроме самих пепсикольцев пить так и не стал. Остаток – пару ящиков – отнесли в комнату, где печатались и размножались учебные материалы. Пятничным вечером здание опустело уже к пяти. Кондиционеры встали около шести, но запускать их было некому. Температура внутри поползла ввех. Как пережила эти выходные охрана, вынужденно закупоренная внутри, известно только самим охранникам. Понедельник начался с экскурсии в центр обучения, где всем желающим показывали что бывает, когда воедино стекаются непредвиденные обстоятельства. Срач в комнате был невообразимый. Посреди команты лежала абсолютно пустая пластиковая бутылка с целой крышкой и сантиметровой трещиной в донышке. В полиэтилене, обтягивающем верний ящик с Пепси зияла рваная дыра над пустым гнездом. Все вокруг было щедро окроплено коричневым и липким. На стенах и потолке были явные следы от сильных ударов бешеной бутылкой с реактивным двигателем. Были следы и на оконном стекле, но, видимо, уже почти пустой тарой, поэтому стекло осталось целым. Множительная техника осталась цела, но отмывали ее долго. Полностью был уничтожен распечатанный, но еще не сшитый комплект материалов к очередному учебному курсу. Точнее, он остался цел, но в руки его согласились взять только уборщицы. Ничто в этом мире не проходит бесследно...
Регулярно в инете появляются статьи в стиле "Спид Инфо" - " мужчина доставлен в реанимацию уже евнухом "... Не верится? А ведь может быть...
Вот сижу я сейчас в кресле у себя в кабинете. Плохо мне и я зла на весь мир. Анестезия начинает отпускать мою бедную челюсть, язык как покусанный. Голова болит. А домой нельзя, еще часа три надо продержаться. Это я опять ходила к зубному. Традиция у меня - в июле заниматься своими зубами. Экология моего региона такова, что большой химзавод в километре от моего дома оставляет желать лучшего здоровья. Особенно местным жителям второго поколения. У меня проблема с зубами. С детства. Передние зубки были загублены горе стоматологами в ранней юности. И как результат в 25 лет стоят коронки. Ну в общем пришло время делать апгрейд коронок. Пару дней мне пришлось походить с зубами акулы при милой пухлощекой внешности. Представили? Я помогу - ну мордашка самая простая, русская - курносый носик, серые глазки, пухленькие щечки с недремлющим румянцем. Розовенькие губки ( без помады) скрывают на месте зубов две металлические основы для коронок формы акульего зуба - на них со спец раствором потом оденут новые коронки. При свете лампы они хищно поблескивают. Ну в общем сама история.
Ровно год назад. Прихожу домой от стоматолога. Несколько минут с мужем обсуждали мои стоматологические подвиги, я продемонстрировала работу врача. Терпеть не могу когда просят показать зубы - если это только не врач. Зачем человеку заглядывать в чужой рот? Может чтобы оценить свое собственное состояние и решить что пора идти к врачу? Но с мужем не спорю. Поужинали. Вечер, смотрим телевизор. Я уже успела привыкнуть к своим временным зубкам. И захотелось мне пошалить. Муж сперва не обратил внимание на мое шебуршание на другом конце дивана. Его внимание привлекли медленно сползающие штаны и он посмотрел на меня. О Боги! Такого выражения лица своего любимого я не видела никогда. Да и испуг кролика к которому подползает удав по сравнению с испугом мужа просто детский лепет. Муж забился в угол дивана, успел отобрать у меня свои штаны и соорудил у себя в ногах бастион из подушек. Грозный окрик "НЕЕТ!!!!!" привел меня в реальность- я сидела на диване вся такая страстная с открытым ртом. Медленно в сознание просочилась мысль о том, что я собиралась делать, прошла оценка ситуации, идентифицирована реакция мужа и... О ужас! Я поняла что собиралась сделать и мне стало очень стыдно. Стыдно и страшно. Ведь основа для коронок острая и в газетах могли появится новые статьи о кровавых жертвах сексуальных игр.
Как сказал потом пришедший в себя после бутылочки пива муж - он испугался и первой мыслью было - " Откусит!" а вторая "Чем отбиваться?".
В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!" Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков. (http://lenta.ru/news/2006/07/09/rage)
Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на резиновую женщину.
Рассказывал знакомый. Было дело в его бытность одиннадцатиклассником. Сидим мы, значиться с 2 друганами и страдают ерундой от нечего делать. И одному из нас приходит гениальная идея - звонить по первому попавшемуся номеру и заказать девочек по вызову(типа тупой прикол). Звоним, подымают трубку и серьезный голос говорит: - Але. - Это девочки по вызову? - Да. - А можно двух рыженьких близняшек.(Офигеваем от точного попадания по адресу.) Голос отвечает: - Да, можно, диктуйте адрес. На полном серьезе, как последние придурки, говорим адрес и с воплем смеха кидаем трубку. И тут один из нас решает проверить номер по справочнику, а то он подозрительно знаком. Проверив номер мы обнаружили, что это номер ОПОРНОГО ПУНКТА МИЛИЦИИ в соседнем дворе. ... С хаты слиняли мы быстро и к большому счастью продолжения истории не было.
Чешем по улице маленькой компашкой. Один парень покупает рулет - такой, типа к чаю. Идет, сам уминает и другим предлагает. Девченка говорит, мол гадость это, химия всякая. Он настаивает: "Да ты попробуй, он с клюквой." Она: "Не с клюквой, а с запахом клюквы." Подключаюсь я, говорю: "Да ты че, свежайшая клюква, прямо из тайги. Еще и медвежий помет попадается." Тот тип, обладатель рулета, чуть задумался, и так невозмутимо пережевывая, с абсолютно спокойным лицом: "Помет как раз в нем есть, а вот клюква точно не попадается."
У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про "гаишную палочку", то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.
Вечер, муж (М) с женой (Ж) в пастели готовятся ко сну. (М)- Ну давай, а? (Ж)- Да ты че! Сын же Коля еще не спит... (М)- А давай проверим. (Ж)- Коленька, принеси водички... Тишина. (М)- Спит уже, давай... Начинается жосткая е$ля... Через время голос из темноты: - Ну и долго я буду с кружкой стоять?
Из комментария футбольного матча Бразилия - Южная Корея. "Нападающий сборной Бразилии Жо сбит корейским полузащитником Па. Да, действительно, очень неприятное столкновение".
Попытки создавать человекоподобных боевых роботов для охраны границы предпринимались еще в советские времена. Реальная фраза: - Вот танк отремонтировали, и он на человека стал похож...
Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах? Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы. 1) Это больно и делается под полным наркозом, 2) Это довольно-таки длительная процедура. Голубой отвечает, что он согласен. Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый трактор и тоже как настоящий. Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило? Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то трактор тебя и вытащит.
Легендарный французский футболист Зинедин Зидан решил поставить точку в своей долгой и блистательной карьере. Точка поставлена в грудь итальянского защитника Марко Матерацци.
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы дожны мне пообещать не смеятса. Доктор: - Ну что вы! это было бы совершенно не проффесианально! Я работаю врачом уже 20 лет и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через 5 минут, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Это больше не повторитсяю Так в чем ваша проблема7 Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух....
Тренер сборной Италии перед матчем разговаривает с игроками. Ты - нападающий, ты - защитник, ты - вратарь. А ты что будешь делать? Фамилия у тебя Матерацци? Вот и матерись на Зидана.
ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ (прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет все это осилить =)
... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...
Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся. Итак. Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться...... Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте . Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что исделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах. Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать... Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная! , заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже! , потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т. е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит мину
Вопрос №1: Считаете ли Вы себя умным? Вопрос №2: Считаете ли Вы себя красивым?
Ответ "да" оценивается в 1 балл, ответ "нет" - в 0 баллов.
Ответьте на вопросы и просуммируйте набранные баллы.
РАСШИФРОВКА РЕЗУЛЬТАТА:
1) Если Вы набрали 2 балла, значит, Вы умный и красивый! 2) Если Вы набрали 1 балл, значит, Вы или умный, или красивый! 3) Если Вы набрали 0 баллов... , значит, тЫ - БЕЗМОЗГЛАЯ УРОДИНА! И вообще, пшол вон отсюда! Сидит тут, понимаешь, тесты заполняет!..
Это совсем не смешно, но молчать я не могу. В Иркутске снова разбился самолет, и заметье везде пишут авиакомпания "Сибирь". На самом деле около полугода назад авиакомпания "Сибирь" сменила имидж и название, и теперь это радостные и яркие S7 Airlines! Но для сообщений о катострофе они используют свое старое название, даже на своем сайте, и логотип свой старый вывесили! Вот такой у нас PR. Я часто пользуюсь услугами данной авиакомпании, но это вынуждено, так как до последнего времени в нашем городе (Томск) другой альтренативы не было. Очень низкое качество обслуживания, высокие цены на билеты. Ради экономии для смены имиджа они отменили бонусную программу. Так что, люди, не обманывайтесь, под Иркутском разбился самолет компании S7 Airlines!!!!
Про покупку презиков навеяло. Это сейчас запросто купить в любом ларьке и в любом ассортименте а в те дефцытные восьмидесятые годы купить упаковку диковинных, в ленте по 10 штук, рупь за все, было тоже в диковинку, потому что дефицит. В 23 я был еще неженатым студентом, к тому же самоуверенным и наглым, и гнул пальцы веером как учащийся в областном центре. Приехав в свой Тмутараканний райцентр и с удивлением обнаружив такие презервативы в местной аптеке, решил купить аж на 3 рубля. На мою просьбу аптекарша впала в прострацию, и могла только смущаясь вымолвить: "подождите минутку" и скрылась за дверью... Минутка затянулась, и вдруг двухстворчатые двери аптечных недр с треском распахнулись и от туда нет, не высыпались, а одновременно выглянули 12 любопытных работниц аптеки. И безмолвно, как бы чего то ожидая уставились на меня. Им не важно было знать, кто я и зачем я, а интересно было узнать чей Я, чтоб разнести по всему райцентру. Я понял что спалился и терять мне уже было нечего, и я громко выдал: "Неее, я всех ебать несмогу", и гордо удалился.
По поводу сна. Вот тоже был случай. МВТУ им. Баумана, далекий 1982 г. Ну кто учился тот меня понимает. Для того чтобы просто выйти на сессию, даже если ты идешь в графике все равно придется чертить по ночам. А уж если залетик где-то то... И был у нас парень в группе Вовка Романов. Далее с его слов. "Черчу третьи сутки подряд. Понимаю что просто сейчас упаду. Но если лягу засну, сяду тоже засну. Надо что-то придумать... Во! Есть поза. Встаю раком на диване.... Утром заходит сестра. Картина маслом. Спал в такой же позе..." Привет всем МВТУшникам и отдельно выпуску 88 года.
владимир владимирович, а не могли бы вы объяснить какнибудь тот факт, что уровень образования в россии за последние 5 лет очень сильно понизился, единственная образовательная передача на телевидении - это спокойной ночи малыши, а количество физиков, математиков, педагогов и учителей, имигрирующих в другие страны неуклонно растет? понимаете, когда большая часть населения намного умнее правительства, существует всего два решения - сменить правительство или...
Идут дети в турпоход. Как обычно, идут друг за другом, впереди идет руководитель-доктор. Вдруг последнего мальчика кусает за член змея. Дети передают по цепочке: - что делать, Васю укусила змея за член - что делать, Васю укусила змея за член - ...... Доктор отвечает: - Надо отсосать яд. - Дети передают по цепочке: - Надо отсасать яд - надо отсасать яд - и...... Доходит до предпоследнего мальчика, он поворачивается и говорит: - Доктор сказал, что ты умрешь!
Жизнь пролетает, как стрела... И время подводить итоги. Пускай не очень ходят ноги, Зато уже растут крыла. И скоро спросит кто-то строгий "Превед, кросавчег, какдила?"
в публичном доме. 2 часа ночи. мужик: -хочу школьницу! - ну где ж мы вам щас школьницу возьмем??? - ??? !3000$ - пройдите в комнату №5 Заходит. стоит школьница: 90 кг весом, ляшки целлюлитные, рожа размалеванная. Мужик (в шоке): - девочка... ты и есть та самая школьница??? девочка (хрипло): -ДА! Мужик: -??? а что с твоим голосом? - Х%еВ холодных на перемене обсосалась!
Едут крокодил Гена и Чебурпшка в электричке. Подходит к ним контролер, а у них не белетов не денег. Контролер: Предявите белет! ЧЕБУРАШКА: А у нас нет... Контролер: Ну тогда платите штраф, с вас 134 рубля! ЧЕБУРАШКА: А у нас и денег нет... Но вот этот зеленый любое ваше желание исполнит!!! Контролер: Хочу штоб у меня Х*Й до пола достовал!!! ЧЕБУРАШКА: Гена откуси ему ноги!
Был недавно в командировке в славном городе Самаре. Вышел вечером из гостиницы подышать свежим воздухом. Подошла ко мне очаровательная девушка, натуральная блондиночка, очень элегантно одетая, с хорошими манерами, явно не проститутствующая шалава. Попросила закурить. Достал золотой подарочный портсигар (у нее аж глаза сверкнули), угостил дорогой сигарой (сам знаток и любитель хороших сигар). Пригласила в гости. Кофе, коньячок (не более 50), хорошая музыка. Между делом позвонила подруге договориться насчет завтрашнего шопинга и время назвала - половина одиннадцатого. Тогда я на это, естественно, внимания не обратил. Потанцевали, и только дело дошло до самого главного (времени ровно 22-30, это я потом, конечно, сообразил), звонок в дверь. Она в ужасе таком вскакивает, что у меня самого мурашки побежали, хоть и не робкого десятка. Орет - скорее, уходи через балкон, муж пришел, тебя убьет, меня убьет... Выталкивает меня на балкон, кидает одежду. Наскоро одеваюсь, заношу ногу за перила (благо этаж первый, до земли метра полтора) - и задумываюсь... Чего испугался-то? Сам мастер спорта по борьбе в прошлом, в квартире остались портсигар, документы, кошелек с приличной суммой и главное, мобильник с двумя сотнями номеров в памяти - потеря невосполнимая. Нет, я, конечно, ценю мир и лад в семейных отношениях, не хочу портить их моей случайной знакомой, если надо, уйду. Но! Время идет, муж не появляется (подсматриваю тайком). Девушка забрала деньги из кошелька, все остальное бросила в верхний ящик комода и ушла. Через пару минут от дома отъехала красная БМВ с нею за рулем. Я оторвал противокомариную сетку в форточке, дотянулся до шпингалета балконной двери, вошел, забрал свои вещи, вышел на улицу, закурил. На душе остался неприятный осадок. Мужики, будьте бдительны!
Алексей Викторович (подписываюсь полностью, может та девушка из Самары вспомнит)
Полиции Парижа пришлось применить слезоточивый газ, чтобы французские болельщики выглядели по-настоящему огорченными поражением национальной сборной на финале чемпионата мира по футболу.
Недавно мы ночевали на даче, я спала на односпальном топчане, стоявшем в углу. Ширина его максимум полметра. Утром, сунув руку под подушку, обнаружила там чью-то чужую холодную руку. Поскольку на топчане рядом со мной физически никто не поместится, в голове пронеслись различные ужасные мысли о всяких там вампирах, мертвецах. Холодея от ужаса, все-таки набралась храбрости (орать, звать на помощь постеснялась, на задворках разума все-таки маячила мысль о нелепости таких предположений) и вытащила эту руку на свет божий. Оказалась моя отлежанная. В ту же секунду кровообращение восстановилось, и все (и рука и мысли) пришло в норму.
До чего же дожила свободная Европа, если единственное место, где можно свободно врезать хаму, оскорбившему твою сестру или мать - это финальный матч чемпионата мира
После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется: - Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой? - О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой? - Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!
Если ты меня обидишь, Я найду себе другого- Лопоухого, хромого И горбатого слегка. Буду с ним гулять в обнимку Перед окнами твоими С 9 утра до ночи, Каждый день, без выжодных. Ты меня как с ним увидишь- Затрясешься, побледнеешь, Упадешь горизонтально И от ревности помрешь. Хоронить тебя не буду! Не приду я на поминки! Будешь ты в своей могилке В одиночестве лежать! И тобою пообедав, Червяки с упреком скажут: "Кто просил тебя, зараза, Так девченку обижать?!"
Я год не виделся с тобою... Не возвращайтесь к былым возлюбленным... Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ Она еще так молода Девчонкой одиннадцати лет Рвала цветы у ворот Мужским желаньям Потакает вновь Рубоко ШО, "ЭРОТИЧЕСКИЕ ТАНКИ"
Незабудку милой подносил: – Без меня скучала по цветочкам?!
Ты вздохнула из последних сил: – Знаешь, милый, у тебя есть дочка!..
Чукча ходит по вокзалу и стучится в каждый вагон поезда. Один прохожий спрашивает его: - Ну что ты ищешь, чукча? - Да просто пробую, где здесь твердые, а где мягкие места.
Девятый месяц как работаю на одной очень уважемой фирме в ФРГ. Где естественно очень строгие правила, слова лишнего не скажи и инициатива тоже наказуема не по-детски. Ка то раз в обеденный перерыв трещим с приятелем на какую то чрезвычайно важную тему. Стоим у аккуратно рассположенных ящиков таким образом, что меня видно всем мимо проходящим, а моего приятеля, который стоит прислонившись спиною к одному из них не видно. Вижу, мимо меня баражирует, как всегда стремительными двухметровыми шагами, такой-же двухметровый бюргер, мой непосредственный начальник, который родился и вырос в восточной германии и естественно частично понимающий русскую речь, с оччень важным положением на производстве. И глядя на мою скромную персону. произносит по пути "Hallo Herr Stoll!" (привет господин штоль!). Только я было хотел открыть рот и ответить на его приветствие, как мой никому не видимый приятель, в запале своего увлекательного рассказа, я даже не помню о чем он там мне рассказывал, не просто произнес, а проорал с пеною у рта... а пошел ты на х@й! Обернувшийся бундес только и заметил мой закрывающийся рот. Выражение его голубых очей мне рассказало о многом, что творилось в этот момент в его ранимой дуще. Вот только никак не могу объяснить мое резкое продвижение по служебной лестнице в последнее время...
№ 5 от 13 мая 2006: ЕБУ РАШУ, МАТЬ ВАШУ! Абрек ЧЕБУРЕК ПАХАН, "XENIA SOBCHAK – ЕБУРАШКА В ЗАКОНЕ" Там гугенотики швыряют дротики... Твоя цитата, Барон ЦИТАТАРОН? Много разных стран я видел, В телевизор наблюдал, Но такой, как ты, не видел, Потому что не видал. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "МОЯ МОСКВА"
Нету в Европе РАШИ рашей!!
Жопа на жопе Растет из ушей!*
Абрек ЧЕБУРЕК France, La Roshelle, Comfort Hotel Bastille***** 2006-07-08
Всем привет. Интересная новая тема сама собой напрашивается. Это я про советские мультфильмы. Про праворульный запорожец в простоквашино очень интересно было, сам не углядел.
Так вот, если кто помнит грузинский мультфильм про доброго ЭЭХа. Так там мужичонка, который этого самого ЭЭХа "заколбасил" аккурат был в адидасовских кроссовках. А действие, вроде, в стародавние времена разворачивается.
Или еще знаменитая фраза из Простоквашино кота Матроскина. - А у нас этого гуталина завались, это у меня дядя на гуталиновой фабрике работает.
Еще в школе мне было непонятно, как такой мульт прошел советскую цензуру. Этож и коту понятно. Вот например, мой отец в советские времена на металло-прокатном заводе работал, а я до сих пор в великолепной стали для ножей Ж4 Ж3 дефицита не наблюдаю, а прошло уже больше 15 лет.
Кто б жизнь мою //Окинул оком И кто бы догадался сам, Что я стою живым упреком Несправедливым небесам. И кто бы проявил участье, Постигнув главное одно: За что рожденному для счастья Любви и счастья не дано?.. Василий ФЕДОРОВ № 3 от 05 июля 2004: И я, судьбу поставив раком, Давно имея всех ввиду, Пройдя уже с полсотни "с гаком" Все дальше в никуда бреду... John_Doe, "Епиграффь..." – Я жопу потерял, Схватившись с Гением! ПАХАН КРИСТО`с Крестов, "ВОЛООКОМУ ИНВАЛИДУ печных баталий" № 5 (ЧД) от 24 июня 2006: Все с рифмами ебался да ебался... Дядя Федор Простоквашенный
Кто б жизнь мою Поставил раком – Я пидор, Не могу я сам!
Без жопы маюсь! Кака с маком* Уж подступила К волосам!!
И кто бы проявил Участье – До дыр стоптал я Сапоги –
Почто рожденному В ненастье АКЕЛЫ Славы Не моги?!
..................... ...Свою Беду Я слил ЭЗОПу** – Знакомы мы Уже давно!..
Изрек Он: – Раненому в жопу Е$аться с Рифмой Не дано!!
Волоокий Инвалид 2006-07-08
* Французский хлеб "Корона с маком", продукт фирмы АШАН "Алтуфьево". Все средства от рекламы – из рук в руки Г-ну ЛОМАКИНУ-РУМЯНЦЕВУ, Президенту "Всероссийского Общества Инвалидов", моему бывшему Арендодателю и Человеку ** Э@ЗОЛ ?! (Ред.)
МАДАМ! ЕЩе ВЧЕРА У ВАС БЫЛ ПУЛЬС!* ЗАДУЛ ФОРДАК** – ВЕТРИЛО ПЕРЕМЕН!!
Из эпохайного цикла: "Коль на парусе иль фаллосе заплата – Блондинка, сука, априори виновата!"
№ 21 от 30 мая 2006: На ПАРАМЕЛЬ залег "ТИТАНИК", "ТИТАНИК" лег на ПАРАМЕЛЬ!!.. Ловелас ЛАС-ВЕГАС, "ПАРАМЕЛИ и СМЕРДИАНЫ" № 30 от 15 июня 2006: ...Напьюсь впервые вдребадан, Под сенью старого овина Без сожаления отдам Матросу девичью невинность... ...Настоем вытравлю дитя, Отраву выведу диетой... "РАССУЖДЕНИЯ БЛОНДИНКИ О НЕОБХОДИМОСТИ И НЕСОМНЕННОЙ ПОЛЬЗЕ РЕШИТЕЛЬНЫХ ПЕРЕМЕН В ЖИЗНИ" ...где принц ваш, бабуся? А девственность можно хоть в рамку обрамить, вечная память... Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ Она была первой, первой, первой Кралей в архангельских кабаках, Она была стервой, стервой, стервой С лаком серебряным на коготках. ...Когда она павой, павой, павой С рыжим норвежцем шла в ресторан, Муж ее падал, падал, падал На вертолете своем в океан. ...Тихая, нянчишь, нянчишь, нянчишь Чьих-то детишек и плачешь опять. Евгений ЕВТУШЕНКО, "БАЛЛАДА О СТЕРВЕ" № 10 от 21 мая 2006: Вонзил в тебя я роз шипы – Ты АПРИОРИ ВИНОВАТА !! ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА, "ВАНЯ, ВАНЕЧКА, БЕЙ ЧЕМ УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ САПОГОМ ПО ГОЛОВЕ!!!" ...Груди белые. //Иду по ним. //Не сворочу. Я поступью неудержимою Не красоту твою топчу, - Топчу твою повадку лживую. Василий ФЕДОРОВ Я маньяк, на сладких /(падших) женщин падкий. Я люблю /(топлю) их в собственном соку. ...В детстве обожал я шоколадки. Вешал сук березы на суку. ПАХАН, "ПЯТЬ КАПЕЛЬ "ШАНЕЛИ" НА ВЕДРО" Он совершенно разорвал платье на графине, связал ей руки за спиной и повесил ее на дереве. Александр ДЮМА-отец, "ТРИ МУШКЕТЕРА", Глава XXVII "ЖЕНА АТОСА" Миледи – миледьева смерть! Афоризм ViP Везет же Вам – Вы хоть своею смертью!.. Владимир ВИШНЕВСКИЙ Афоризм № 12 от 08 июля 2006: Блондинка – это не только цвет волос. Это еще и алиби.
Затменье Солнца!! На панель Как Винни-ПУХ на мед, блондинки! А "ПЕТР ВЕЛИКИЙ"*** сел на мель!! "ТИТАНИК" протаранил льдинки!.. ......................................
...С разбегу вые$ал коня! Гитарой в темя гитариста!! Сосет коньяк "КАМЮ" МАНЬЯК!! За пенис – головой о пристань!!!
Напился рому "Пьер КАРДАН", Секу паскуду за провинность: – За три эскудо, в рот кардан, С матросом прое$ла невинность?!?
Пиратов гордую дитять Травить кошачьею диетай?! Не надо в облаках витать! – Умрешь на дыбе до рассвета!!
Мне не впервые срок мотать! Я замочил блондинок стаю!! В асфальт заразу укатать!! Коль Я сказал – то укатаю!!!
Поклялся – Донну славлю Я – У Алтаря Святой Мадонны, Что всех $лядей поставлю Я Пред жутки очи Аба ДОННЫ!!
Сушу ушу! Всех задушу На стыке творчества и быта!! Твою невинность запишу В графу "Естественный убыток"!
Я ракообразно Судьбу!! Ламбада, танцы-обжиманцы!.. Обойму в ум и наобум – Чубайсы рыжие!! Германцы!! ..................................
...Прокляв безбрачия обет, Псалмы бормочут холостые Кюре... Ну, с Богом! За обед Всем выбил зубы золотые!..
Чик АТИЛЛА & ЯКУДЗА-сан, правая рука Аба ДОННЫ
Консультанты по навигации: Адмирал СИЛВЕР & Капитан КРЮК Художественный мат: Попугай-Матершинник и пираты Карибского моря КАРАМБА, КОРРИДА & ЧЕРТ ПОБЕРИ Финансовые консультанты Омон МАМОН & Рот ШИЛД Духовные наставники Апостол ДОБРОСЛОВ & АРА МИС А кореши МАЭСТРО & МАНЬЯК у ног Судьбы с разбитыми умами!! 2006-07-10
* Нетленка Владимира ВИШНЕВСКОГО ** Фордак (флотский жаргон), фордевинд – попутный ветер в жопу *** NEWSru.com :: Тяжелый атомный крейсер "Петр Великий" может взорваться в любой момент 24.05.2006 - http://www.newsru.com/russia/23mar2004/peter_great...
СОБАЧЬЯ СВАДЬБА /правдивая история, срисованная с натуры/
ЭПИГРАФ: "Что естественно, то не безобразно"
Однажды наблюдал я через окно, как в нашем дворе кобелек пользовал сучку. Долго возился, с полчаса, наверное. Наконец, кончил и собрался уходить, а "инструмент" заклинило (с собаками такое нередко случается). Подергался назад - безрезультатно. Изловичвшись, перекинул задние лапы и развернулся на 180 градусов, т. е. всем телом в противоположную сторону (поза "склеенные задницы"), поработал корпусом вперед - картина та же: "тянет, потянет - вытянуть не может"... Надоело это кобельку, и начал он покусывать подругу, дескать: "Что ты меня зажала-то? Хватит уже, давай, отпускай!" Подруге это не понравилось, и она в ответ стала рычать и кусать бойфренда, мол: "Да на кой ты мне сдался: зажимать еще тебя? Прошоркалса целый час, пока "чудо" не распухло, вот теперь и думай сам, чего дальше делать..."
На шум прибежала стайка собак из соседнего двора и стала наблюдать за происходящим. Нашелся один сердобольный песик, который, желая помочь "рабам любви", подбежал к ним и стал передними лапами и грудью навалиться сверху на область сочленения, дабы разделить "сиамских близнецов". Видимо, одна из таких попыток оказалась слишком болезненной для кобелька, и он зло кусанул Сердобольного, дескать: "Да уймись ты, благодетель хренов! Достал уже!" Сердобольный обиделся и в ответ цепанул кобелька за ляжку, мол: "Да ты что, балда ушастая! Я же вам помочь хочу!" Такой выпад, в свою очередь, задел подругу кобелька, которая остервенело впилась зубами в загривок Сердобольному, дескать: "Такую помощь можешь засунуть себе в задницу! А если еще раз тронешь моего друга хоть когтем, я из тебя кишки выну!.." Тут вожак стайки, видя, что дело принимает серьезный оборот, пролаял клич "Наших бьют!" и двинул своих волкодавов на выручку Сердобольному.
После этого началось нечто невообразимое: оглушающий лай, грызня, взвизгивания, скулеж... В воздухе летают клочья собачей шерсти...
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не проходил в тот момент мимо дома наш дворник дядя Вася. В руке он нес большую кошелку, набитую пустыми бутылками. Выйдя на арену боевых действий, дядя Вася первым делом разогнал чужаков, затем подошел к "молодоженам" и шибанул их сумкой по задницам так, что те взлетели на нехилую высоту, и там, в воздухе, наконец произошло долгожданное рассоединение...
На этом и закончилась "собачья свадьба".
Мораль: "ТОТ, КТО ЗАТЯГИВАЕТ ПРОЦЕСС И НЕ УХОДИТ ВОВРЕМЯ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО ПОЛУЧИТ ПИНКА ПОД ЗАД". Но, с другой стороны: "ИНОГДА ПИНОК ПОД ЗАД - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ К ДОЛГОЖДАННОЙ СВОБОДЕ".
ОН НЕ ДОПЕЛ, НЕ ДОЛЮБИЛ, НЕ ДОЛЕТЕЛ!! А ТАК ХОТЕЛ!!!
Криминальная хроника о затяжном прыжке Дятла в Москву-реку с крыши небоскреба (Об одном трагическом Акте, произошедшем 08 июля на берегу возле "Алых Парусов")
Приоритет № 38 от 29 мая 2006: Великий дятел е$нулся об землю – Он выпал из родимого гнезда!* Лига защиты дятлов etc, "АЛЕЕТ ВОСТОК, У СОЛНЦА ВСТАЕТ... ВЕЛИКИЙ ДЯТЕЛ ВЫПАЛ ИЗ ГНЕЗДА!" № 3 (ЧД) от 08 июля 2006: Совсем без жопы, //Даж без трусов, Я спрыгнул //С "Алых ПаПИрусов"!! Волоокий Инвалид, "КАК ВЕЛИКИЙ ДЯТЕЛЪ ОТМЕТИЛ ДЕНЬ ИВАНА-КУПАЛЫ" – Finita la comedia! – сказал я доктору. Он не отвечал и с ужасом отвернулся. Михаил ЛЕРМОНТОВ, "ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ" Как раб, //Лежу на мостовой и ни гу-гу... В ладье //Уже к чертям повез меня Харон... Adieu!** Саша ЧЕРНЫЙ, "НОЧНАЯ ПЕСНЯ ПЬЯНИЦЫ" № 3 (ЧД) от 09 июля 2006: Ах, как пишет ЧЕРНЫЙ Саша! Вот мерзавец, вот подлец! Нам осталась лишь параша! А "Стишкам" пришел пиZдец! Стишки ПИСУН & СТИШКИ – НА_ХУ – ЦИТАТ, "Я ПОЭТ, ЗОВУСЬ НЕЗНАЙКА! ОТ МЕНЯ ВАМ БАЛАЛАЙКА!!!" Я извращенец. Я люблю ворон! Леонид ФИЛАТОВ, "ВОЗМУТИТЕЛЬ СПОКОЙСТВИЯ" № 2 (ЧД) от 17 июня 2006: Отдуплился – в кайф мне лето!! Золотое время! Кузя ПРЫТКИЙ, "ДЯТЕЛЪ ХФЕДЬ СЧАСТЛИВО МОЧКАНУЛСЯ, или ЛЕТО, АХ ЛЕТО!"
Начну с листа... Гляжу с моста – Менты прикид одели черный!.. Он до Москвы-реки не долетел!!
Он мог летать! Поэтом стать, Как Я иль Саша ЧЕРНЫЙ!!! Клянусь Вороной, каркать не хотел!! .............................................
...Великий ДятлЪ, тебе под стать Квадратный юмор черный***!! – Вдову**** уж тащат, Дятлицу, в МотелЪ!..
Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери 2006-07-09
* Четырехлетний мальчик упал с 11 этажа и остался жив 9.07.2006 9:16 | Polit.ru В США четырехлетний мальчик остался жив после падения с 11-го этажа. Инцидент произошел вчера в американском городе Олбани (штат Нью-Йорк), сообщает Reuters. ** Прощайте! (фр.) *** "ЧЕРНЫЙ КВАДРАТ" Казимира МАЛЕВИЧА 16.03.2006 Вестник иных миров Казимир МАЛЕВИЧ – "ЧЕРНЫЙ КВАДРАТ" был (и остается) вызовом общественному вкусу. Источник: Известия.RU **** "ЖЕНЩИНА С ВЕЕРОМ" работы Пабло ПИКАССО
Звонит как-то дочь матери, а та ее спрашивает:" Ну как твой новый муж? Как в постели-то?!" - Да все просто классно! Такую позу придумал: я лежу на кровати с раздвинутыми ногами, а он залезает на шкаф, прыгает и как раз в меня попадает, по самые яйца! Кайф! Через некоторое время дочь получает письмо от матери:" Приезжай на похороны, дура, - отец убился."
рыбки в банке все спешат они на пузе не лежат они же рыбки не собачки но рады каждый раз подачке но как мне сделать как мне быть как этих рыб разговорить спросить хочю у рыбок в банке зачем берут с крючка приманки зачем доверчиво глядят ведь их зажарят и съедят.
Ограничь себя размышлениями и всегда пропустишь основной момент собственной жизни. Суть следует этого определить: живи насколько сможешь полной жизнью. Жизнь — это игра, правила которой ты узнаешь, погружаясь в нее и проигрывая ее до конца. В противном случае смещения игры постоянно преподносят тебе какие-то сюрпризы, постоянно застигают врасплох. Нe-играющие часто скулят и жалуются, что счастье всегда обходит их стороной. Они отказываются увидеть то, что сами могут творить свою удачу. Фрэнк Херберт. "Еретики Дюны." еще - www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_050.html
"Рок против наркотиков - это как пчелы против меда!" Украина. Первый национальный канал телевидения - украинцы знают, а для остальных поясню - очень зашнурованый и патриотично занудный канал. Дневная молодежная программа. Гости студии две звезды дискотек - диджей Конь и еще какой-то. Втирают что-то про развитие клубной культуры. Звонок в студию: - А скажите, пожалуйста, это правда, что в клубах все употребляют наркотики? Ну, там таблетки, амфитамин.... Оба диджея, синхронно, в один голос: - Нееет! это же вредно!!!
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?