Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.. он продолжает: - ... тик. - Ты мой е... - .. жик. - Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик). ответ заставил лечь весь автобус - сранец.
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформлено все на родителей (у нас так бывает в России).
Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине, в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои документы: М. - превышаете?! Я. - чуток разогнался... М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?! Я. - безработный (скромно) Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР" на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение, возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость.... в это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ" авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или не быть) произносит - БЛЯ... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.....
Прочитал как-то в нашей местной газете статью про некоего транссексуала, урожденного мужчиной, который сначала сменил пол на женский, но потом пребывание в стане лучшей половины человечества его притомило, и он вновь сменил пол на мужской, но вскоре понял, что опять ошибся, и стал копить деньги на очередную операцию, дабы снова сделаться женщиной... Сама статья не произвела особого впечатления, но вот заголовок запомнился. А заголовок был такой: "САМО НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ!.."
Лежим в субботу с женой в кровати - нежимся. Вдруг она говорит - хочешь, поцелую тебя по-президентски? Я не успел ответить, как она чмокнула меня в живот. я выпал...
Только в Microsoft могли додуматься до такого деБИЛЛизма.
Сотовый телефон под управлением Windows Mobile. В спящем режиме заряд аккумулятора расходуется раз в 10 медленнее, чем в режиме работы (на то он и спящий). Теперь внимание, когда заряд батарейки становится менее 20%, мобильник выходит из спящего режима, выводит на экран предупреждение, что, мол, батарейка садится... и доедает оставшийся заряд в 10 раз быстрее, чем мог бы, продолжая "спать"... Включать спящий режим обратно бесполезно: через 10-20 минут он снова "проснется", покажет сообщение и будет ждать неизвестно чего... Забота о пользователе?
Обещал, значит, жене купить хорошую шубу... Как водится, экономил, подзарабатывал и в итоге, купил все-таки. Пошли мы с обновкой в театр на спектакль, сдали одежду в гардероб... После спектакля стали забирать одежду из гардероба, а жене дают какое-то пальтишко вместо шубы. Мы, естественно, разбираться стали. И оказывается, что гардероб: "Не несет ответственности за оставленные в нем ценные вещи! " Пришлось подать на них в суд. А зима ж на улице... Пришлось опять экономить, урезать бюджет, подзаработать и купить жене другую хорошую шубу. Поехали мы на этот раз на концерт, оставили авто с шубой на платной стоянке и спокойный ушли на концерт. После концерта, пришли на стоянку... А там, ни авто, ни шубы. Стали разбираться и оказалось, что платная автостоянка не несет какой-то там ответственности за наш автомобиль и может компенсировать только стоимость чека за парковку у них... Подали и на них в суд. А пока, на последние оставшиеся от экономии и бюджета деньги, из последних резервов, купил таки жене новую хорошую шубу. И только собрался уходить из магазина, как у выхода подошли милиционеры и предложили пройти в отделение. Подъезжаем к отделению, смотрю: мое авто них на стоянке уже стоит. Заходим в кабинет к оперативнику, а там предыдущие две шубы лежат. И тут заходит налоговый инспектор и спрашивает:
- Ну и на какие нетрудовые доходы вы все это купили? А оперативник добавляет: - Мы за вами уже давно следим... Тут-то я и понял, что налоговый инспектор и оперативник, видимо, тоже женам пообещали хорошие шубы...
В конце 80-х мои друзья - молодая супружеская пара - занялись изготовлением "детских профилактических штанишек" из виниловой пленки (кто помнит - была тогда такая пародия на памперсы: надевались поверх марлевого подгузника, чтобы малыш не запачкал одежду). Делать старались красиво, чтобы не по-совковому. В том числе, красили пленку пищевыми красителями в разные веселые цвета. Для этого успешно использовали ванну.
Так вот, звонит в прихожей телефон. Берет трубку их шестилетний сын, и отвечает:
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе: - Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет? - Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...
Размышления в МИДе: Как бы нам Израиль с Грузией поссорить? А то все Египет-Ливан-Сирия, Газа-Ливан- опять Сирия. Скучно, надоело. Пускай грузинам для разнообразия наваляют.
Ссылка на нижеизложенное прислана Ашитаре, перед прочтением желательно сходить в туалет Взято с ЖЖ Лешего, который Потырил у xooler, не смог удержаться... Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм... махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его, кстати, не махпела звали? Отца-то твоего?) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать еще "ел еду") и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм... трое молоков... ворвались... Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма, к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (... наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08 В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, че ж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23 Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха. значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм... матку... уничтожить матку... у роботов... а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем): 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент... Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, еще бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется... нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов... так... с нами летят 50 военных, 4 эсминца... эсминец не военный что ли? и 7 кароблей техпомощи... потеряли 5 транспортов... наверно при вылете потеряли, так, ну ладно) Но все таки мы прорвались. "Вот она эта планета" прокричал камондир. Она была темно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалеку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатометчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встает. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу что ли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как-то я не знаю, как-то для разнообразия например... ну... робот пал например, а человек секам... все-таки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулеметчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю... от это непредвиденное... дааа... завтра война, я устал и гранаты закончились).
"Нам этого не хватит" кричит капитан (ну конечно, того, что закончилось, не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рев турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной черной тучи словно ангел из тьмы (ооо... литература поперла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный летчик вел каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали... хха... побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот что ли?) "беги! " (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа...). Когда я очнулся, в палате (номер 6, видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что еще одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум... континиум то би)
(даа... вот так нам и пишут... это, значит, на конкурс? я поздравляю всех с днем дураков, и автора этого опуса - особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би... ор нот ту би... вот в чем вопрос...)
По поводу знакомств в интернете... Приболел я как-то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся. Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга... Я говорю: - Давай, где? - Давай в Антонио... (оч. недешевый московский ресторан) - Ок, - говорю. Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю - нет проблем... приходят, ха, ха, хи хи, то да се, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте. Девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли (дорадо), какие-то море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились. Сидим, болтаем, девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи (в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами (один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь, а лафа! - Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить). Я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю: - Да, клево, клево, сидим, так мило беседуем... А я себе только сок апельсиновый, фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя. Сидим, лыбимся... все, пообщались, я говорю - пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу, принести счет, официант приносит, где-то на 340 гринов, говорю ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО! Да, это надо было видеть!!! Официанты фишку просекли, принесли мне слип только за сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити... Девочки губки так скривили: - А что ты за нас, не заплатишь?? Ты же мужчина!!! - Я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? - А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит... У девочек проблема, денег нет, кому-то звонят просят денег привезти... Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко, но из принципа за них платить не буду. Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...
Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас... кстати я уверен, что это девочки из категории проститутки\содержанки\любовницы. Один важный нюанс - блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого-то, то вы и обязаны заплатить. Запомните на будущее ;)
Ободренный добродушными высказываниями в мой адрес хомов, анальных телов и чипов - вспомнилась еще одна жуткая история, из которой я еле выкрутился. Посвящается им. Произошло несколько лет назад. Захожу с производственными проблемами к диспечеру. Женщине около 45 лет. Старше меня в два раза. В руках у нее книга "Эммануэль". Ни разу не читал ее, но, по вопросу Анны Паллны, представил себе содержимое этой книги, и как оно (содержимое) на нее влияет. Мне был задан следующий вопрос перешедший в короткий диалог: - Алексаньдер, что означает - "взять в рот"? - Анна Паллна, это вы в книжке вычитали? - Да, а что, это что-то неприличное? - Смотря в какой ситуации. - Аааа.. Ну и ладно... Интересно ваше мнение, кто бы из читателей дал какое объяснение Анне Паллне?
Вопрос к Армянскому радио: Почему Россия позволила террористам убить своих дипломатов, а Израиль дерется за каждого солдата? Во-первых, наверное потому, что таких "дипломатов" - в России больше, чем в Израиле - солдат. Во-вторых, евреи – очень жадный народ и своего так просто не отдают. А вот Россия, как известно, - щедрая душа!
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи показались ему удивительными, некоторые - возмутительными! Ну а потом ему оторвало башку под Сталинградом...
Извечные вопросы русской интеллигенции: Кто виноват и Что делать. Извечные вопросы итальянской интеллигенции: Что сказал Матерацци Зидану и В какой лиге будет играть Ювентус.
сосед смотрит ящик и тихо ругается в качестве рецензии на кабельную эротику. каким-то чудом попадает на один из центральных каналов где идет выступление президента рф.. - вот блять - и тут порнография!
Две молоденькие подружки вышли замуж. Одна за мужика средних лет а вторая за молодого пацана. Вот через время встречаются и обсуждают свою личную жизнь. - Ты знаеш - говорит одна - мой муж такой сексуальный, все знает и умеет, мы с ним занимаемся любовью всю ночь. Такой кайф. Ну не мужик а секс-машина. - А у меня не муж а секс-мопед - отвечает ей подруга. - Как это??? - А так: два такта и впрыск...
Полдень. Маленький мальчик Петя играется с железной дорогой, а его мама на кухне что-то готовит. Тут доносится голос Пети из комнаты: "так блядь, приехали!!! станция Монреаль. БЫСТРО ВСЕ НАВЫХОД!!! БЫСТРЕЕ СУКИ!! Подняли свои жопы и вон из вагона! Кто в Бостон собрался - рвите жопу но чтоб через 30 секунд в вагоне были!! Поезд отправляется через 2 минуты!!" Мама ахуев от такого монолога, заходит к сыну в комнату. "так, Петя!! Что это такое?? А ну марш к себе в спальню! Сиди там 2 часа и думай о своем поведении!" Через 2 часа сына выходит..."мама, я все понял, я больше не буду..."... и идет продолжать свою игру. Мама опять что то на кухне готовит, и прислушивается к голосу сына: "Уважаемые пассажиры! Мы прибываем на станцию Монреаль. Пожалуйста, при выходе из вагона, не забывайте свои вещи. Пассажиры, следущие до станции Бостон, займите свои места. Поезд оправляется через 2 минуты. А КОГО ЕБЕТ ЧТО ОН ОПАЗДАЛ НА 2 ЧАСА - ПУСТЬ РАЗБИРАЕТСЯ С ТОЙ СУКОЙ НА КУХНЕ!"
Все-таки странные, у нас на Руси, Цари. Царь-Колокол ни разу не звонил, а Царь-Пушка ни разу не стреляла. Чтобы логично, по-современному, продолжить эту экспозицию, нужен отечественный Царь-Автомобиль, который ни разу не смог ездить...
Если "простофиля - это Киркоров после развода" (Е. Петросян), то тогда, видимо, "простокваша" - это то, во что превратится ведущий телепередачи "Жди меня" после закрытия оной...
А по ту пору в стороне укромной ворожеской Жила-поживала Акулина свет Микулишна, Телом богата, лицом черства, Ткала она льны широкие, плела узоры затейные.
Пошла Акулина свет Микулишна ввечеру К речке студеной, извилистой - Немоскворецкой, Закатала рукава рубахи крашеной, Захотела лицо омыть, да густы брови разгладить.
Как взглянула на водицу прозрачну, Как увидела отражение, обомлела все, да разохалась, Обхватила ручищами срамны места, Кренделями ручища сделались.
Набежали со всех сторон люты вороги, Подхватили Микулишну за кренделя оные, Да поволокли по камням, да по травушке, В край суровый, в места таинственны.
Опомнилась тут свет Микулишна, Закричала, что было сил. Причитала в оковах и билася, Понеслись по стороне диковинной Слова страшные - жевуземные.
Чтобы обеспечить безопасность своих граждан, Израиль создал антитеррористический лагерь. В нем террористов, как нынешних, так и подрастающих, уничтожали в газовых камерах, а трупы сжигали в печах крематория. МИД России выразил озабоченность чрезмерными действиями Израиля. В ответной ноте МИДа Израиля слово "Чечня" было упомянуто 19 раз.
Истинный интеллигент -- это не "тот, который никогда не видел никакого Ночного Дозора, кроме рембрандтовского", а тот, который знает, что у Рембрандта никогда не было никакого "Ночного Дозора", а был групповой портрет стрелков капитана Франса Баннинг-Кока и лейтенанта Рейтенбурха, да вот беда -- портрет тот закоптился.
То ли мышка-береговушка, то ли ласточка-полевка, но:изготовлена ловушка, заряжен ствол,намылена веревка. Зверек ли,птичка ли(опасности не чуя), летит ли,пробегает беззаботно, опасность вслед за ней,за ним кочуя, смыкает круг - неотвратимо и добротно.
№ 10 от 13 июля 2006: Когда захочет шеф облобызать Пупок... Ему отказывать нельзя! А если он захочет "понижения", То это повод Вам для "повышения" По службе... Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякой желается попасть в дамки. Нет адъютанта без аксельбанта. Козьма ПРУТКОВ Шеф загрузил тебя работой на всю ночь. Его секретарша предложила тебе помочь. Классная получилась групповуха! ViP, "АнтиРеклама" ...она ведь была замужней, а мне клялась, что невинна. Федерико ЛОРКА, "НЕВЕРНАЯ ЖЕНА" Поклялась и изменила, Изменив, //Опять клялась. Василий ФЕДОРОВ – Дитя! Нет такого мужчины, который не верил бы, подобно вам, что его возлюбленная любит его, и нет такого мужчины, который бы не был обманут своей возлюбленной. Александр ДЮМА-отец, "ТРИ МУШКЕТЕРА", Глава XXVII "ЖЕНА АТОСА" Афоризм № 1 (ЧД) от 12 июля 2006: Миледи – миледьева смерть! ViP
Не надо мне ни славы, ни наград*!! Плюю на ордена** и аксельбанты!!
За казнь Миледи – Я стараться рад!! – Пускай разжалуют... Хоть в лейтенанты / (генерал-лейтенанты)!
Дон ГУАН в роли Капитана ЖЕГЛОВА & Командор Витус БЕРИНГ в роли Статуи Командора 2006-07-15
* Чиновник умирает, и ордена его остаются на лице земли. ** Небо усеянное звездами, всегда уподоблю груди заслуженного генерала. Если бы хоть одна настоящая звезда упала на заслуженную грудь, то не осталось бы ни того человека, ни даже самых отдаленных его единомышленников! Козьма ПРУТКОВ
Я знаю: жребий мой измерен. Но чтоб продлилась жизнь моя, Я утром должен быть уверен, Что с вами днем увижусь я. Александр ПУШКИН, "ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН"
...Талант Мне Богом дан не мерян!! Мне Богом дан Талант не мерян!!! ....................................... Чтоб вечно длилась жизнь Твоя, В натуре, должен быть уверен – Меня в "Стишках" увижу Я!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов 16 июля 2006
P.S. Не то, клянусь, ядрена вошь, Вчера молоденьким помрешь!
– Поэт в России больше, чем поэт*, – сказал Евгений ЕВТУШЕНКО и сделал ноги в Америку, скрываясь от алиментов. Анекдот от ViP № 4 (ЧД) от 06 июля 2006: – Любил-с! Молю Святую Деву – Направь! Я трахну Королеву! (Целует обе сломанные руки любимой, заламывает ей ноги за голову, хватает мешок с Казною Кардинала и делает ноги) АРА МИС & АТОС, "РАЗВРАТ ПОД ВЯЗАМИ В ОСОБНЯКЕ ДЕ БОНАСЬЕ НА УЛИЦЕ МОГИЛЬЩИКОВ В ПАРИЖЕ" Я – ассенизатор и водовоз, Революцией мобилизованный и призванный... Владимир МАЯКОВСКИЙ
Пускай терплю невзгоды и лишенья Я – первый ТРАХАЛЬ /(ЙО$АРЬ) // (Король Поэтов) трех Русей! –
Зато по качеству и глубине сношенья Я впереди Планеты всей**!!
ТРАХАЛЬдиньо 15 июля 2006, вечерело, Я вышел на Дело! Строгино, Нудистский Пляж, в засаде в зарослях крапивы, ловлю Зануд, Нудистов и Нудисток на живца – стоячего конца, красавца-молодца
P.S. Доктор, ну посмотри – какой красавчик! Анекдот
* Евгений ЕВТУШЕНКО, первая строчка поэмы "Братская ГЭС" ** Журнальный зал | Звезда, 1998 N8 | ФЕДОР ЧИРСКОВ - Очень стpашная... – Это я-то феномен? Да я, пойми, тот самый ассенизатор и водовоз, о котором писал Маяковский. magazines.russ.ru/zvezda/1998/8/chirsk.html
* * * — Я знаю и предчувствую, — сказал Луначарский,— что присутствующий здесь Владимир Владимирович Маяковский вступится за новаторство и разделает меня под орех! На это прогремела с места успокоительно-меланхолическая реплика Маяковского: — Я — не деревообделочник! http://www.poezia.ru/master.php?sid=5
(Еще одна картинка из жизни честных контрабандистов*)
Под сосен снежным серебром, Под пальмой юга золотого, Из края в край, из дома в дом... Свой начал путь неповторимый, Где были ярость, ночь, тоска, И грохот бурь в дороге длинной, Где он родного языка Любил могучие глубины, И необъятный небосклон, И все растущий вольный ветер... Николай ТИХОНОВ № 4 (ЧД) от 13 июля 2006: Был на Гавайях, //Лопал финики. Все пальмы крупно обоссал. Гав Рила ПЕТУШОК, "НА ЧУЖОЙ КАРАВАЙ Е$ЛО НЕ РАЗЕВАЙ!! О ДУРДОМЕ НА ГАВАЙ ДУРНЯМ В БАНЕ ЗАЛИВАЙ!!"
Покрытый снежным серебром, Давясь от рома золотого, Я материл кубинский ром: – Кваску под пальму бы простого!
Волоокий ИНВАЛИД & Гав Рила ПЕТУШОК 2006-07-16
* И зачем было судьбе кинуть меня в мирный круг честных контрабандистов? Михаил ЛЕРМОНТОВ, "ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ" US TASS – Ф.С.Башнику: – ГРУЗИТЕ АПЕЛЬСИНЫ БОЧКАМИ! (информация к размышлению для компетентных органов) – Погляди. Он содрал кожуру апельсина ногтями, разломил его пополам и показал, что внутри. В самой сердцевине плода сверкал настоящий бриллиант. – Вот такие апельсины мы провозим через границу, сказал Улисс. – Но ведь это живые апельсины! – охнула Эрендира. – Конечно, - улыбнулся Улисс. – Их выращивает мой папа... – Таких трех нам хватит, чтобы объехать весь мир, - сказал Улисс. Габриэль Гарсия МАРКЕС, "НЕВЕРОЯТНАЯ И ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ ПРОСТОДУШНОЙ ЭРИНДИРЫ И ЕЕ ЖЕСТОКОСЕРДОЙ БАБКИ"
№ 28 от 24 мая 2006: Я простоквашкина сошлю в приют! Живо там закваску /(окраску) /(кликуху) поменяет!! У меня мыслей – //полный ПАРАШют, У него нА дятлА не хвАтАет! Хам УСОВ, "В ДЕРЕВНЮ, В ГЛУШЬ, НА ПРИПЯТЬ, НА ПАРАШУ!!!" Что ж ты не ищешь разгула, разгула? Что же обводишь взглядом слепым Туфли из Гавра, лифчик из Дувра И комбинацию с Филиппин? Вот ты от сраму, от сраму, от сраму... Бабою плачешь, плачешь, плачешь... Евгений ЕВТУШЕНКО, "БАЛЛАДА О СТЕРВЕ"
Летят с самета в самолете Буш, Ширак, Путин и Саакшвилили(как попал в эту кампантю, не знаю). Буш достает сигару, делает одну затяжку и выкидывает в пепельницу:"У нас этого много" Ширак открывает бутылку вина, делает глоток и бросает в урну:"У нас вина девать некуда" Путин думает, чем бы выделиться, открывает дверь и выкидывает за борт Саакашвилли. У всех большое удивление. "Да у нас таких полным полно в каждом городе"
Российский МИД выразил протест в связи со вводом израильских войск в сектор Газы. По утверждению Министра Сергея Лаврова, это угрожает безопасности российских дипломатов, осушествляющих там консультации руководства ХАМАС.
Довелось случайно увидеть (и услышать) концерт, посвященный какой-то милицейской дате. На сцене "Блестящие". Поют: " Опер упал намоченный. Мне нужен очень ты". Что за маразм они поют! Только присутствующий при этом сын собрал полностью первое слово:"Оперуполномоченный". Но слышалось все равно три слова...
"Встречаются на том свете Басаев и Берлиоз. Берлиоз Шамилю: - Как думаешь, что у нас общего? Шамиль: - Нам отрезали головы? Берлиоз: - Нет. У нас фамилии на Б начинаются."
На вопрос нашего корреспондента о недавних поставках Россией организации Хезболлах крупной партии ракетных установок, Министр обороны РФ Сергей Иванов ответил, что это происки американских спецслужб, которые соблазняют российских Катюш и продают их за рубеж в сексуальное рабство.
Авторитетный ливанский источник, пожелавший остаться неизвестным, подтвердил информацию о ранении лидера "Хезболлы" Хасана Насраллы, а также о гибели его ближайших помощников Абу Нассаллы и Али Сблевнуллы.
Как представитель Инквизиции подтверждаю, что Шамиль Басаев был замочен в сортире в результате совместной спецоперации Дневного и Ночного Дозоров по просьбе трудящегося. Его предупреждали :) Война закончена, если ВЫ этого хотите :)