Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Этот момент действительно был показан по израильскому телевидению, в интернете есть кадры. Ну, знаете, что там сейчас творится. Два голубя Ольмерт и Перец пытаются доказать Хизболле и еврейскому народу, что у них есть яйца. Еврейский народ бурно радуется.
Так вот, выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Произошло все у меня на глазах, так что за достоверность ручаюсь. Итак - Конец июня. Отпуск. Адлер. Полдень. Возвращаюсь с семейством с пляжа (если кому интересно - по ул. Демократической, возле "Патэрсона"). Впереди нас топают мамаша с сыночком. Сыну по виду лет пять. Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в руках у мамаши - дорогущий "слайдер" (это важно!). Наговорившись, она дает телефон пацану со словами: - Сынок, поговори с папой. Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий, какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п. Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел - очень дорого разговаривать. - Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку. Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о тротуар! Немая сцена. - ...б твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...
P.S. Я чуть не родил, пытаясь сдержать неприличное ржание...
Не мое. Взял с http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml без спросу. Автору привет, пусть не обижается. Фото там точно настоящее и история тоже вроде настоящая.
Занесло меня однажды на остров Пуэрто-Рико. Было у меня шесть часов между рейсами. Решил я поехать в город. Взял такси и попросил отвезти куда-нибудь, где хорошо кормят местной едой. Так я попал в ресторан "Ла Хибарита" в Сан Хуане. Принесли мне огромную порцию чего-то вкусного, что именно не помню, но помню, что вкусно. Не торопясь ем, осматриваюсь. Вижу - место действительно симпатичное: фотографии, картины. За стойкой стоит седоволосый джентельмен и командует парадом. Все официанты его называют Папой.
Одной бутылочки пива мне не хватило, и я пошел к Папе за второй. - Что у вас за акцент? Откуда Вы? - спрашивает Папа. - Из той части бывшего Советского Союза, - говорю, - которая сейчас Украиной называется. - А кто такой Шевченко знаете? - Ну как можно не знать?! Великий поэт, великий художник, создатель украинского литературного языка, национальная гордость, можно сказать.
Папа почему-то смотрит на меня широко раскрытыми глазами. - Никогда бы не поверил! Великий поэт, великий художник и так фантастически хорошо играет в футбол!
О студенческих годах, уверен, каждый может книгу написать. Ловля "шары" или "халявы" зачетками в открытых окнах, перед экзаменом. Карманы, пришитые изнутри пиджака, с хранящимися там "бомбами". Одинокий преподаватель, пришедший принимать экзамен, но так и не дождавшийся студентов (причина - мороз). Расскажу только один из случаев. Экзамен по аглицкой граматике. Преподавательница, тетя за 40, дважды разведенная, злая на весь мир, декларирует невозможность списывания! И подтверждает это действием. В аудитории ставится один длинный стол, преподаватель сидит с одной стороны, готовящиеся к экзамену три человека, ровно напротив. Разделяет их только ширина стола. Мы с приятелем + случайно попавшая в тройку девушка идем готовиться первыми. Аудитория. Четыре человека за столом. Девушка, что то корябающая на листочке, два оболтуса, даже не взявшиеся за ручки, преподаватель, с людоедской ухмылкой на лице... Двер распахивается - залетает взмыленная секретарша ректора: - Татьяна Викторовна, СРОЧНО к телефону!!! Звонят из ОБКОМА ПАРТИИ! Викторовна, с низкого старта, как в голивудских фильмах, забыв о дверях, лестницах, перемещается в кабинет ректора на второй этаж, хватает, дрожащей рукою трубку - "Подождите, сейчас с Вами будет говорить первый секретарь!" Ждет, куда денется. После непродолжительного ожидания - связь прерывается. Еще ждет, вдруг перезвонят. Нет звонка. Наверное все уже догадались, что звонок был фикцией, наш третий приятель, убедившись, в замочную скважину, что процесс экзамена пошел, спустился к телефону автомату и, набрав номер секретариата, произнес волшебную фразу: "Преподавателя N срочно к телефону! Звонят из Обкома Партии!" После, услышав ее голос помурыжил несколько минут и бросил трубку. Вы бы видели ее лицо, когда она вернулась!!! Конечно поняла, что обманули. Из ноздрей вырывалось пламя, я не вру, ну, может пар! Ее встретили три довольных лица. Два мужских, одно девичье. На столе лежали расписанные по пунктам ответы. Списать времени было предостаточно, барышне, случайной соратнице, тоже подсобили. Итог: первых три пятерки! P.s. После экзамена нас чуть не убили. Первые три пятерки! - следующие 12 человек сдали на два! А КПСС, я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хоть в чем то помогла!
Проникновенье наше по планете Особенно заметно вдалеке: В общественном парижском туалете Есть надписи на русском языке. В. С. Высоцкий
Владимир Семенович написал это в 75 году прошлого века. С тех пор ситуация, конечно, усугубилась... Место действия: Испания. Каталунья. Пригород Барселоны. Парк "Каталунья в миниатюре". 2006 год. Возле касс парка стоит микроавтобус с десятком русских туристов и невесть каким образом затесавшейся среди них англичанкой (натуральной, с Туманного Альбиона). При англичанке, понятно, свой переводчик (русский). Гид группы идет к кассам и через пару минут выходит с билетами для всех и с красочными буклетами парка, что характерно на русском языке. Гид раздает всем буклеты и доходит с ними до англичанки. Радостно пытается ей всучить, но останавливается об ее взгляд, в котором ясно читается непонимание ею перспективы куда бы ей засунуть столь информативную для нее бумагу. Гид мгновенно просек проблему и пошел в кассы за английским вариантом. Возвращается через минуту сильно озадаченный. Разводит руками и растерянно произносит: - А НА АНГЛИЙСКОМ У НИХ НЕТ!... Сперва ржали русские. Англичанка оказалась с чувством юмора и присоединилась через минуту.... Изучайте русский граждане туристы!
"Посылка" Рассказал сотрудник: Нужно было ему посылку из Питера, переданную поездом, встречать в Запорожье. Поезд прибывает в 12 ночи. В пол первого, он вспоминает о ней, едет на вокзал - само собой поезд уже уехал. Кент, недолго думая (он уже в то время был за рулем своего ВАЗ 2108) валит по маршруту следования поезда в Крым - догонять. В Симфере он разминается с поездом с разницей в 10 минут - он подъехал, поезд отъезжал. Деваться некуда - валит дальше, в Севастополь. В Севастополе (конечной точке следования поезда) наконец-то он обретает свой почти утраченный груз. Но, говорит, это надо было видеть круглые глаза проводницы, когда та узнала что он всю дорогу гнался за составом. А поезд в итоге-то шел обратно в тот же день :-). До Севастополя из Запорожья он доехал в итоге за 5 с половиной часов где-то. Говорит, летел по серпантину 140 в темноте, а когда назад возвращался по светлу, был в шоке - с трассы слететь можно было запросто, в тех местах знаки стояли 50, 60 км/ч - максимум, опасные участки и т. п. Но это еще не все! На обратном пути, уже на выезде из Мелитополя дружище понимает что бензина ему определенно не хватит до дома, а денег у него больше не осталось! Пришлось ему обращаться к доблесным сотрудникам на посту ГАИ, которые, посмеявшись, показали ему участок трассы где можно взять попутчика и купить на вырученные деньги бензин. Вот так.
Жена рассказала. Дело было у нее на работе (область деятельности - высокоточная оцифровка изображений, цифровая реставрация, факсимильное копирование и т.п.). Сидит за компом девушка, что-то такое делает, потом возводит очи горе и изрекает: - Интересную вещь я заметила - чем мужик старше, тем его достоинство больше. Народ в шоке, ибо девушка - сама скромность. А ларчик просто открывался. Девушка сканировала аргентинские купюры. На которых портреты всяких тамошних мужиков.
Есть у нас такая маленькая книжечка, детская, "Котенька-коток" называется. Для детей, маленьких совсем, сборник стихов про кошек. Книжечка замечательная (особенно ребенку ее грызть прикольно :), но есть там одно стихотворение, которое я никак малышу прочитать не могу. Начинается оно так: "Ах ты, Котенька-коток, Волосатенький лобок..." Все! После этого я начинаю дико ржать. Утешение одно: мой ржач дитю тоже нравится :))
История про влияние критерия оценки на результат. Имеется дочь 2.5 года. Беседуют с бабушкой за жизнь. - Ты уже взрослая. - Нет, я маленькая - Почему? - У меня сиськи маленькие,- и дальше с энтузиазмом- ты взрослая, мама взрослая, баба Нина взрослая,- потом пауза и с круглыми глазами -а папа маленький!?
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнились 5000 новобранцами, 28 гиенами и 15 филинами.
Со слов одной из: Подружки две в кафе зашли. Первая заказывает, с услилием читая меню и раздвигая глаза: - мне пжалуйста вот это... же... же... жевюрез что ли? (недоуменно) Вторая: может жульен? Первая: Да нет, я ж говорю... жевю.. жевюрез... Официант: ДИРОЛ, жевательная резинка Дирол. Что после этого было :)))
Преамбула: Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке, ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит... Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...
Собственно действо: Деваха (блондинка) водителю маршрутки - "посмотрите, вот то такси свободно?" (Показывает на такси за бортом.) Водила водителю такси - "ты свободен?" - "свободен". Водила девахе - "он свободен!" (Открывает дверь)
Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси.... Стоим-ползем дальше. Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...
Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК, на котором пробку гаишники делают, и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она - свобода!
Реальный вопрос Инет-конференции Путина: Добрый день. Почему в России, студент, который получает красный диплом, должен уходить в армию, терять драгоценное время? С тем учетом, что за срок его службы могут произойти такие изменения в технологиях, что его знания устареют, и он не будет нужен как специалист в своей области?
Ответ Владимира Владимировича (ТМ): Не волнуйтесь. В российских технологиях за два года ничего не изменится. У нас за семьдесят лет в этих технологиях ничего не изменилось. Служите спокойно. Россия дождется.
Живу в пригороде Кемерово, езжу кажный день на работу и домой на своей машине. Еду как-то домой, дорога извилистая, обгон запрещен, но все носятся, как угорелые. В одном местечке на подъеме всегда любят гаишники стоять. Вот и в этот раз - стоят, лихачей ловят. Проезжаю их спокойненько и еду дальше. Смотрю, на встречу какой-то лихой летит на девятке. Таким обычно не мигаю фарами - пусть штрафуют зубильщиков, а тут мигнул. Тот по тормазам, прям видно, как резко замедлился. Секундная пауза и как давай опять разгонятся. Пролетает мимо, и я вижу, что это тоже ГАИшная машина и мужик в кабине сидит в форме и мне кулак показывает! Видно у мужика рефлекс сработал - мигнули - тормози. А вы говорите, гайци не люди...
Идет заяц по лесу грустный навстречу ему волк радостный такой. Волк: Заяц, ты чего такой грустный. Заяц: Да, вот в армию забирают. Волк: Как? Ты же от рождения косой. Заяц: Да сам не знаю. А ты волк, чего такой веселый? Волк: Да медкомиссия забраковала. Заяц: Как? Ты же здоров. Научи. Волк: Да очень просто. Ты видишь вон то дерево. Заяц: Да. Волк: А я нет.
произошло только час назад Жена поехала с родственниками на море, ну и сын 4 с пловиной лет отроду тоже поехал жена перезванивает - захлебывается аж:
подходит отпрыск к маме и задает вопрос шепотом: мама, скажи, а это правда, что у девочек яиц нет? Мама - нет, сыночек нету..... ребенок отходит и потом возвращается с радостной улыбкой Я ПОНЯЛ, у НИХ ДВЕ ЖОПЫ!!!!! пляж лежал вповалку
сижу на работе, вся в нет засунулась тока туфли торчат. шеф подходит, держит в руках мой отчет. я его как-то и незаметила. и задает, на мой взгляд, тупой вопрос: - ты что меня за идиота держиш? я не реагирую(чето страшно интересное в нете нарыла) поворачиваюсь, смортю на него. ну в упор немогу понять чего хочет. вопроса то я неуслышала. смотрю мой отчет держит и смотрит на меня так типа ответ давай. ну я как полагается и выдала: - ДА! теперь думаю может стоит работу подыскать? весь офис ржет ходит!
Сестренка у меня есть - девочка-ромашка. Интересуется только учебой. Недавно укатила на практику в Палермо. Только что пришла СМС от нее. Дословно: "Нашла общий язык с итальянцами. Предлагали замуж. Ждите сувениров. Чмок". Мама в шоке! :))
История старая, и реальная... В пору светлой юности были в нашей компании двое товарищщей, по складу характера - сущие "массовики затейники" Но это когда трезвые... а вот когда выпьют... короче о том и речь. Это было время конца 80х. В городском парке стали появляться разные аттраакционы, "кооперативного" характера. Один из них поражал своей простотой и доступностью. Фишка была такая - стоит баран, Ваша задача: взяв парнокопытное за рога сдвинуть его с места в противоположную от рогов сторону, не поднимая. Стоила эта веселуха три рубля, в случае удачи обещали 10! Надо отметить, что рассказываемая мной история происходила сразу после празднования Дня Молодежи. Наши находчивые Гриша и Алеша малость под'уныли, денег, как это ясно из контекста нет. И тут, о провидение, стоит баран, рядом таблика: то да се...10руб. А их только двое! Мобил даже в проекте нет... Эти гении берут такси! в долг! , объезжают всех друзей, просят каждого взять по три рубля! Обещая классный гешефт с фестивалем. не знаю сколько времени они всех собирали, я с соседскими девченками пришел в самый разгар сего действа. Стоит на пригорке барашек, солидный такой, капитальный... Рядом дрессировщик, он-же кассир, он-же контроллер и т. п. Этот "курган" окружила толпа молодых людей, от 16 до 20. Рядом с "аттракционом" два нетрезвых парня канаются кому двигать животину первым... Гонг Гриша - начинает и....... падает на колени (алкоголь дает о себе знать) Баран - спокойно делает четыре шага назад, короткий разбег... удар... Вы подумали, что Баран засветил в лоб Григорию? да вот хрен. (Я полагаю что секретное оружие этих гениев состояло в том что-бы вовремя дыхнуть на барашку) Баран промахивается и лупит свой тыквой в бедро дрессировщику!!! Тот падает. Второй раунд, без свистка. Гриша - отчаянная попытка подняться, помогает Алеша, неосторожно склонив голову... Баран - (явно прицелившись)разбег... удар, три головы в полном контакте (Баран, Леха и Гриша) Итог: перелом бедренной кости (дрессировщик), два сотрясения, заштопанная бровь (Алексей), зашитое ухо (Григорий). Чем это кончилось для Барана я не знаю... Но за три рубля лучшего концерта я не видел... Много позже я узнал: что баран запросто может убить человека, если подставить ему свою голову, так что нашим повезло...
Встретились как-то трое голубых... Один говорит: я мечтаю о куче любовников, другой, -- а я -- о деньгах... А третий говорит: а я, девочки, мечтаю о славе... О каком таком славе? Ну, прикиньте, финал чемпионата мира по футболу, счет 0:0, я выхожу бить пенальти, бью по мячу и промахиваюсь... Весь стадион в один голос кричит ПИДОРАААС! а я кланяюсь, кланяюсь... :)))))))))))))))))))))))))
по поводу "Диоксид углерода ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ". как-то в карелии была куплена 1,5 л газировка БУРАТИНО, в составе среди прочего - "ароматизатор БУРАТИНО идентичный натуральному" ))
Турист стоит перед статуей Давида и задрав голову вверх разглядывает. К нему подходит местный гид и говорит: - Я вижу, что сеньор турист заинтересовался произведением великого Микельанджело. Готов ответить на любой вопрос – спрашивайте. Турист – Если Давид ростом свыше пяти метров, то какого же роста тогда должен быть Голиаф ?
Семья обедает. Дети не хотят есть кашу и капризничают. тут мапе с мамой "приспичило". они уходят в кгмнату. Маленький Саша захотел посмотреть, куда пошли папа с мамой. Через секунду возвращается и начинаетуминать кашу за обе щеки. братья спрашивают: - Что случилось? - там, там, тех, кто не ест кашу папа в ж... е...
Реальный вопрос с Инет-конференции Путина: Здравствуйте Владимир Владимирович™. Как Вы думаете, не пора ли поднять вопрос о возвращении полуострова Крым в состав России? С уважением, Павел.
Ответ Владимира Владимировича™: Вопрос подняли. Дальше что? С уважением, Владимир Владимирович™
Этого ждали год. Очередной дистрибутив выпущен. Отпуска начались. Встречи спланированы (все-таки 10 лет выпуска из Военно-морской академии бывает не каждый день :). Меню согласовано, карта вин - по прибытии. Принимающий однокласник загодя отправил график своих смен - подгадать, чтобы он мог встретить. Хотя что там ехать до Стрельны. Но церемониал и протокол обязывает. Правда в тяпницу приезжала коллега из Питерского офиса, сказки рассказывала о подготовке к саммиту. Жители Московского пр. предупреждены - окна не раскрывать, очками не блестеть, снайперы могут и занервничать. Ну что с этих девушек впечатлительных взять. Друг встретил. К нему домой уже приходили. Участковый. Домик то напротив Константиновского дворечика. Переписывал, смотрел. Правда, на вопрос, не помешают ли гости - ответил, что гостям рады. Тем более, что не кавказских кровей. Пусть и из подмосковья. Так что No problem. Первая прогулка. Жарко. В живописном беспорядке группами по трое блюдут блюстители. Имеют право. Раньше всегда прокатывался в Петергоф в систему мимо Стрельны на электричке. Потом удобнее стало на маршрутке. А там еще и трамвай есть. Найду станцию. Нашел. Теперь электричечную. Девушка из частного сектора, не мудрствуя, показала рукой. Предупредила, что теперь поперек дороги забор. Не все ли равно, куда гулять. Дойдем до забора, пойдем искать путь дальше. Вот он. Действительно, просто поперек дороги. Без калиток и ворот. Сетчатый. За ним - боец. - Подскажите, чтобы обратно круги не наматывать - если вдоль по тропинке идти, к почте выйду? - Да, а как вы сюда попали, здесь нельзя. - По дорожке. никаких запретов не наблюдал. - Мало ли что не наблюдали. А документы есть? С паровоза не успел выложить из кармана, поэтому - пожалуйста. Как там в х/ф ДМБ - и понеслось. Документы в порядке, только подождите немного. Вызвано подкрепление. Да, все в порядке, но надо старшего. Понимаю, что попал в мясорубку, но никуда, как из прочного корпуса, не деться. Все вежливо, корректно. Обычные ребята при исполнении. Велено обращать внимание на выходцев из Московской области. Вы, правда по возрасту не подходите, но все же. Пока ждали Старшего, беседа. Тут ходят проверяющие с фальшивыми документами. Ты его халатно проверишь, тебе и по сусалам. Или закладное устройство одна контора на участок другой подбросит. В помойку, как правило. В общем, перекрестное опыление. Там и менты просто, vulgaris, и военные, и чекисты, и ОМОН, и те, кого мы и не знаемЕ Прибыл старший. Маеор. А когда вы к нам? Сегодня? Поездом? А билетики не сохранились? А ЗАЧЕМ ВЫ ИХ СОХРАНИЛИ? А в сумочке у вас что? ето фотоаппарат? Цифровой? А посмотреть можно, что у вас там наснято? Трудно, говорю, вам отказать. Сколько раз мне так потом приходилось говоритьЕ А что это за дом? Друг живет. А зачем он вам? На память? Странно. А почему снимок только один? Та вы ж меня здесь держите, не даете снимать.
Уверили друг друга, что все в порядке. Пошли меня проводить. Той самой тропинкой. Заодно ФСБшникам покажем, они там нарисовались. Тем ребятам тоже интересно. Повторение - мать учения. Да пенсионер. Да 10 лет выпуска. У одноклассника. Билеты коллекционирую. Больше снять не успел. Ладно, у вас действительно все в порядке. Но если мы будем вас еще здесь встречать - могут возникнуть и другие мысли. А где ж мне еще быть, если я сюда приехал? Ну, не знаем. А как жители, которые у домишек своих гуляют? Ну, это сегодня они еще гуляют... Ладно. Свободен. Состояние - как будто в какашку ступил. Но до станции дошел. Расписание сфоткал. Не переписывать же. Местная тетка у кассирши спрашивает - не отменят ли электрички. Та не в курсе. Разговорились. Врач местной больницы ехал из Питера 2 часа (обычно - минут 20). Маршрутку целиком окучивали. В супермаркете в торговом зале обыск устроили. Покупателей шмонали. Вернулся домой, пошли уже с товарищем. Пищи прикупить. На берегу пруда рыбачок. Внутри такого же забора. С внешней стороны за ним наблюдают двое (это из видимых нам). Группа товарищей посредине водоема, благо, он неглубокий, шарит по дну. Ручей под мостом в сторону парка и дворца перекрыт колючкой. Свежевозведенные заборчики. Типовые, сетчатые. Метра два высотой. В них чувствуется незавершенность. Обрываются по сторонам шоссе. Так их же просто замкнут в день Х! (Так оно и вышло, кстати). Утро. Друг с ночи, спит. Еду в Питер. В трех метрах от дома, опять документы. Продолжение мерлезонского балета. Кворум собрался быстрее и солиднее. До полковника включительно. А еще документы есть? Вот вам - пенсионное, ветеранское, я, блин, почти 25 календарей сам отслужил, дайте уехать, ничего уже не хочу. Да ладно. Все у вас в порядке. Хотя в отделение мы вас отвезем. Пустая формальность. Минут на 15. А уж потом, если будут домогаться, просите соединить с подполковником Сергеевым, старшим в этом секторе. Привезли. Сдали. Три опера. Серьезность полная. А зачем вы сохранили билет? А вы всегда фотографируете расписания электричек? Почему не стали фотографировать дворец? А ВМА - это медицинская академия? Военно-морская, хотел сняться на фоне мраморной доски со своей фамилией.
Система четкая. Вопросы задаются по нескольку раз. Форулировки отличаются. Уже чувствую себя шпионом. - Так где живет ваш друг? - СПб шоссе, дом, квартираЕ - А вы говорили СПб проспект! Вы обманывали? - Да мне все равно, я внешне знаю дом, знаю как он из космоса на гугле выглядит. - Это вам все равно. А шоссе и проспект относятся к разным административным чему-то там. - А где работает ваша жена? А есть там телефон? А у вас на работе? А где вы еще работали? А вы не будете против, если мы снимем отпечатки ваших пальцев? Опять трудно отказать. Исписан лист(!) моих показаний. Это только адреса и телефоны. Жена, мать, работа. Руки черные. В этой процедуре, оказывается, на бланке катаются по очереди пальцы, потом, отдельно, большие, потом ладонь в сборе. И автограф клиента. Типа, мое. А купе с вами кто ехал? Описать можете? Ранее были с ними знакомы? Как по вашему, были ли знакомы между собой девушка с верхней полки и мужчина с нижней? А на какой станции сел молодой человек, если он не садился в Москве? В книге найден листок с телефонами друзей, намеченных к лобзанию. А почему вы сразу не переписали их на мобилу? Лень, говорю, было. Странно. Все им странно. Десятый раз - какой факультет, в каком году, куда потом служить. Что такое БИУС НК. В каких странах были во время перехода из Североморска на дальний восток? А зачем с собой пенсионное? В эрмитаж бесплатно пускают. Один другому - Ты в эрмитаже был? Нет. И я тоже. Все некогда, все работа. С таким подтекстом - врагов внешних и, особенно унутренних, типа тебя, ловим. И пошло. Типа не их сюда назначили, он сам выбрал и т. д. А вы не местные? Нет, из Твери. Стражей нагнали отовсюду. И тамбовский ОМОН был, и из Нижнего Новгорода, и из всяких других. И в войсковых палатках жили, и в казармах ВВМУРЭ и где только не. Послали по адресу моего друга проверить. Есть ли такой. Мужики, говорю, побойтесь бога, человек с ночи пришел. Ничего, мы тоже эту ночь не спали. Козлы. Пришли через полчаса. Со мной тем временем подолжалась работа. Я уже все свои ответы запомнил :). Они же мне же. Как у них плохо девочка пальчики откатывает. В нашем захолустье и то лучше. А есть сканер такой, специально по пальчикам и т. п. Пришли гонцы. Меня из комнаты попросили. Другу перезвонили из отделения, еще раз удостоверились. Отпустили. Еду в маршрутке. Каждые метров 30 - зольдатен стоит. От Стрельны до Питера. Афуедь. Не стал я туда возвращаться. Вру. Вернулся за сумкой. На электричке. Воротами шоссе таки перекрыли. На Балтийском по громкоговорящей - Уважаемые жители СПб и гости нашего города. С 11.07 продажа билетов в направлении Ораниенбаум, Калище будет производиться по паспортам. А вечером в новостях, б&"#;%ь: "В Константиновском дворце идут последние приготовления к саммиту. Открыта выставка Посольские дары. Она будет пользоваться несомненным успехом у жителей и гостей нашего города. Гидом будет бывать сам Пиотровский. Ожидается, что выставку посетит Президент". А как у рядовых патрульных мозги промыты! Из разговора двух групп в первое задержание. Представляете, подходим к дому, типа офис. Забор, за ним иномарки, выходит мужик, в костюме такой, увидел нас за забором и звонить по мобиле стал. - Так что ж вы его сразу не забрали? - Так он же ничего не делалЕ - А звонок? Перезвонил тем, кого увидеть живьем хотел, поплакал в жилетку. А из Питера еще и билеты дороже. На стольник. Свой страхсбор. Пусть себя поздравят. Одним антиглобалистом на земле стало больше. Самое обидное, что все это правда. А вы говорите - совок.
История не моя, но расказанная весьма уважаемым человеком. Все было у мужика: хорошая работа, дом, семья и любовница. Только один минус- любовница жила через один подьезд в его доме. И для того чтобы проводить с ней время был избран саммый распространеный вариант:"Я в командировку на пару дней (благо работа была связанна с крмандировками), цем", а сам в соседний подъезд. И вот в очередной раз (командировка в соседний подьезд), после двух дней отдыха у любовнице просит она его вынести мусор(ну типа по дому помочь, а то только трахаться приходиш). Мужик посмотрел ночь на дворе, все уже давно спят, взял ведро и на улицу. Выкинул мусор, постоял, покурил, подумал о том что жизнь прекрасна и пошел обратно. Поднялся на этаж, позвонил в квртиру и........ правельно - дверь открывает жена. Картина впечетляющея муж с командировки с ведром и в тапочках... P.S. К сожелению история умалчивает как он отмазался(наверно тоже оченьзанемательная история), но брак не распался.
Приходит мужик домой, и говорит жене: - Представляешь себе, был сегодня у врача, придется наверное, теперь срочно лечь в больницу... - Что случилось? Заболел?... - Да это все Бен Ладан, сволочь, прислал мне по почте письмо с белым порошком... - Неужели сибирская язва?!? - Хуже... Триппер...
Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива. Первая голова говорит: - Чур, я буду пить водку! Вторая голова говорит: - Чур, я буду пить пиво! Третья голова спрашивает: - А мне что достанется? Первые две отвечают: - А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не обрызгать.
АНЕКДОТ СТАРЫЙ, НО МАЛОИЗВЕСТНЫЙ "У МОЛОДОЙ БЕЛОЙ ПАРЫ РОДИЛСЯ - ЧЕРНЫЙ РЕБЕНОК! НУ ЧТОЖ - БЫВАЕТ... ГЛАВВРАЧ ПРИНИМАЮЩИЙ РОДЫ ВЫШЕЛ СООБЩИТЬ ЭТУ НЕОРДИНАРНУЮ НОВОСТЬ МОЛОДОМУ ПАПАШЕ... ВИДИТ СИДИТ, ОЖИДАЕТ ЭТАКИЙ КУБ 7х8 8х7, НУ, ДУМАЕТ НЕТ, УЖ - ЖИЗНЬ ДОРОЖЕ. ВЫЗЫВАЕТ СТАШУЮ СЕСТРУ: ДАЕТ ПОРУЧЕНИЕ -"ПОЙДИТЕ, КОРРЕКТНО ОБЪЯСНИТЕ "ПАПАШЕ", ЧТО ЭТО СЛУЧАЕТСЯ,МУТАЦИЯ, ГЕНЫ..." СЕСТРА ВЫШЛА ГЛЯНУЛА... И, ТОЖЕ НЕ РЕШИЛАСЬ. ВИДИТ САНИТАР БРЕДЕТ... ОНА К НИМУ... МОЛ, ТАМ МУЖИК СИДИТ, ЖДЕТ НОВОСТИ О РОЖДЕНИИ ЕГО РЕБЕНКА. "ПОЙДИ К НЕМУ ОБЪЯСНИ, КАК МУЖИК МУЖИКУ,ЧТО У НЕГО РОДИЛСЯ ЧЕРНЫЙ РЕБЕНОК, ЭТО СЛУЧАЕТСЯ,МУТАЦИЯ, ГЕНЫ...", А Я ТЕБЕ СПИРТИКУ НАЛЬЮ... НУ САНИТАР ВЫХОДИТ - "ТЫ, ЧТО-ЛИ ПАЦАНА ЖДЕШЬ?! КОРОЧЕ, ВСЕ НОРМАЛЬНО, - РОДИЛА ТВОЯ ЧЕРНОГО, ГЕНКОЙ НАЗВАЛИ, А МУТАЦИЮ СВОЮ - МЫТЬ НАДО!!!
Заканчивается совещание по конференц-связи (все меры предосторожности и секретности!!) одного из КРУПНЕЙШИХ ОПЕРАТОРОВ СВЯЗИ по вопросу "помощи" сотрудникам налоговой инспекции при плановой проверке предприятия. - Вопросы есть? - Да, есть! - Слушаю. - Это фирма N, не могли бы вы побыстрее заканчивать свое совещание, а то позвонить очень надо...
Анекдот на тему известной притчи. Есть по легенде такой человек - вечный жид Агасфер. Господь покарал его вечной жизнью, именно ПОКАРАЛ. Вот и мотается он по миру, все повидал, все ему остоиграло, а помереть не может. Мучается. Про него и анекдот.
Вызывает вечного жида Папа римский: - Я есть наместник Бога на земле, а вот так и не узнал, есть Бог или нет? Скажи, ты ж все на свете видел! - Я скажу Вам правду и только правду - Бога нет! Папа римский дает вечному жиду миллион золотом и говорит: - Иди, но никогда никому этого не рассказывай!
Вызывает вечного жида Сталин: - Мы конэчно, коммунисты-материалисты, в Бога не вэрим, но все ж интересно, есть Бог или нэт? - Я скажу Вам правду и только правду - Бог есть! Сталин дает вечному жиду миллион золотом и говорит: - Жаль, что ты вэчный, а то я б тебя расстрэлял. Иди, но никогда никому про Бога не рассказывай!
Вызывает вечного жида Билл Клинтон: - У нас Америка, демократия, нам все равно, есть Бог или нет. Но все ж любопытно, есть ли Бог? - Я скажу Вам правду и только правду - Бог есть, но он НЕГР!
Рассказал эту историю мой приятель, он еще в школе учится. Как обычно это бывает в классе на первых партах сидят отличники, а на последних те, кто учится послабее. И вот урок химии, на первой парте, по случайному стечению обстоятельств, оказывается ученик, который явно привык сидеть позади - Вова. Учительница, молодая и современная девушка, двадцать четыре года, проводит химический опыт с сильным выделением дыма и бурлением в пробирке "А" переливая в нее (очень сосредоточенно и аккуратно) содержимое пробирки "Б". Весь класс, затаив дыхание следит за процессом.... Вова тоже следит, и видно забыв, что он на первой парте задает вопрос, не громко, но все услышали: "А не пизд..нет?". Учительница сосредоточенная на процессе:"Да вро-де-бы не дол-ж-но". И опомнившись:"Что ты Сказал?". Занавес.
- Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи...везде сиськи. И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый. В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору. В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы. Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде. Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил: - А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка. - Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом. Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
Вспомнилась одна история (расскзывал один знакомый оператор) платят им мало (не не там он работает где много платят - я вообще подозреваю что мест где операторам платят много не так много :-))))
так вот - он подрабатывал - ездил в польшу по моему (ну или куда то типа польши) порно снимать...
ему среди всех актеров больше всего один понравился - всем актерам для съемок надо подготовиться ("настроиться") чтобы быть во всеоружи так сказать - ну кто-то журналы смотрит, кому то надо женщину за зад подержать.... а этот (звезда!!! :-) ) - он на съемки с плюшевым мишкой приходил - закроется там с ним минут на 5-10 и выходит "готовый в бой"...
я теперь на мишек плюшевых не могу смотреть без того чтобы это не вспомнить... ;-)
подъезжает поезд Запорожье-Николаев (транзитка). Куча людей выходит как серая масса и среди всей этой серости такая гламурненькая леди все из себя. Ну и к таксистам. Те чуть драку не устроили кто ж такую повезет. Она окинула взглядом всех, явно по мордахе выбрала по симпатичней: поехали. - куда? - в октябрьское (конец города!!) таксист: - девушка, я понимаю все. Дорога дальняя, денег мало небось. Может как-нибудь так рассчитаемся? - да как ты мог подумать! я себя для мужа будущего берегу! - да я так просто спросил. Всякое же бывает. Проехали еще немного. И девушка говорит: - ну, да я себя для будущего мужа берегу, но денег действительно мало. Может как-то альтернативным вариантом? Ну орал, анал. - без проблем. Еще лучше. Свернули. Девушка рассчиталась. Сидят курят. Таксист: - как тебе николаевские таксисты? Девушка парик снимает: - а как тебе запорожские гомосексуалисты? ВСЕ ТАКСИСТЫ ПОСЛЕ ЭТОЙ ИСТОРИИ НУ РАБЛЕЙ НА 5 ТОЧНО ДЕШЕВЛЕ ВОЗИЛИ(СКИДКИ ЗА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ)
Пародия на песню М.Фрадкина, автор текста - М.Пляцковский - "Увезу тебя я в тундру."
Увезу тебя я в тундру, В тундре очень хорошо! Можешь рвать цветы в охапку И купаться нагишом. Можешь мясо есть хоть тресни, А морошку решетом, Можешь петь любые песни - Не подслушает никто.
Припев: Мы поедем, мы помчимся На оленях утром ранним И отчаянно ворвемся В близлежащий гастроном. Там мы спрашивать не будем - А за водкой кто тут крайний? Сразу ломимся к прилавку, - Восемь ящиков берем!
Увезу тебя я в тундру, И подруг с собой бери, Там в старательских артелях Мрут без баб золотари. Там их золотом осыпят, А одета в шевиот Даже глупая гусыня За лебедушку слывет.
Припев.
Увезу тебя я в тундру, И тогда поймешь ты вдруг Отчего к себе так манит, Так зовет полярный круг? Здесь простор для олигархов, Нефть сочится из земли, Сколько хочешь миллиардов По сусекам наскребли.
Борода. Песчаный пляж. Москва-река. Жара стоит, уже вторые сутки И это вам друзья не прибаутки. У анекдота вырастает борода: У проституток здесь мужчины- трактора, А женщины у трактористов проститутки.
Доказал нам всем Зидан, И тому же Мате рацци Что футбол не балаган, Где не стоит Мате рится И по маме обзываться. Показали всему миру В наЗиданье всем баранам, Как легко упасть на спину Если ссоришься с Зиданом
НУ ЧТО ТУТ, ТАК СКАЗАТЬ, СКАЗАТЬ??? ВИРУС БЕШЕНСТВА МАТКИ!!
№ 15 от 06 апреля 1998, Непристойные стишки ...Но поскольку не свободна, И поскольку не горда, Я могу кого угодно Где угодно и когда. Елена Казанцева Nicksav № 4 от 06 октября 1998, Иронические стишки ...Но поскольку не свободна, И поскольку не горда, То могу кого угодно, Где угодно и когда. 9810 Викуля www.anekdot.ru/id.html?-100603004 (Опубликовано 2006-07-16 в Калейдоскопе) Навеяно рекламой об умных и красивых: – $л@ди – налево, дуры – направо!! – А мне что, по пиZде меж берез разорваться?? Анекдот от ViP
На рупь последний погулять? Послать на фаллоимитатор?? Одна из них, в натуре, $л@дь!! Вторая – $л@ди имитатор!!!
КТО С ТОПОРОМ ПОЙДЕТ НА ВЕРУ* – ИУДОЙ СДОХНЕТ ПОД ФАНЕРУ!! СМЕРТЬ ДЖАВАХАРлАЛУ НЕРУ*!!!
№ 1 (ЧД) от 17 июля 2006: Рваная жопа – дыра Под жопой – истлевший Коран Какой-то странник взглянул... На согнутые колени Мне брошен бумаги кусок... № 3 (ЧД) от 14 июля 2006: ...– Ты хто такое?? /Я не зрю в упор?! И вместо жопы – /Плазменный топор?! НИНДЗЯ В КИМАНО, "ОСЛА СПАСЛА РЕВНИВАЯ ЖЕНА! А СОБСТВЕННАЯ РАСЧЛЕНИЛА!!" – Латунский! – завизжала Маргарита. Латунский! Да ведь это же он! Это он погубил Мастера. Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА" № 1 от 13 июля 2006: "Убей неверных!" – так предписано Кораном № 26 от 30 мая 2006: Взошла КРОВАВАЯ ЗАРЯ!! Дэ эФ ПОВЕСИЛИ НЕ ЗРЯ! АТОС со товарищи, "НЕ ЗРЯ !"
– Пора на кладбище, пора! В башке – дыра от топора!! Две мысли скачут на простор! А вместо жопы – плазменный топор!!
– Хоть ты, проклятый басурман, Под жопу подложил Коран, Ты смертью лютою умрешь!! До петухов не доживешь!
– У Мастера я вечный данник!! ...................................... ...Какой-то одинокий странник – Он на Пилата с Понтием похож – Вонзил мне в сердце острый нож!..
– Этим ножом зарезан был Иуда!! Съешь свой Донос!! Умри, Паскуда!!!
В лесу ЧП - крокодил обесчестил обезьяну. Лев собрал зверей на суд. Притащили крокодила, решают его участь. Лев: Как накажем крокодила? Голос из толпы зверей: Отрубить ему хвост! Обязьяна: Да-да, по самые уши!
Решил как-то мой бой-френд выучить меня ездить на машине. Чтобы собака кокер-спаниэль) дома одна не скучала, решили взять и ее за компанию, точней его. А чего, он у нас товарищ взрослый, спокойный, в машине ездить любит, только иногда на руки пытается залезть да в окно посмотреть. Сказано-сделано, выехали. Чтобы я на машине никого не сбила, поехали за город, к кладбищу. Наметили подходящую безлюдную дорогу, выехали на нее и остановились. Нам - местами поменяться надо, собаке - пробежаться по своим собачьим делам. Роки мой из машины вылетел стрелой и давай метаться по дороге. Мы умиленно глядим на него, приспичило наверное собаке, раз так носится - очевидно место для туалета ищет. И тут он нашел... место... У кого собаки есть - знают, что они очень любят валяться в чем-то резкопахнущем, например, дерьме илли тухлятине, срабатывает охотничий инстинкт, чтобы замаскировать от добычи свой собачий запах. В общем, счастливый Роки вылез из кустов весь в чем-то черно-зеленом, воняющем так, что запахом с ног сбивало. Не то, что в машине с ним ехать - рядом стоять невыносимо. Что делать?? Дом далеко, машина чужая (отцовская), собаку в ней везти никакх возможностей нет - с нее капает дерьмо. Тут в багажнике обнаружился мешок... Роки сказу понял, что мы замыслили нечто дурное, и мы поиграли в догоняшки вокруг машины. Человеческий интеллект победил, и вот мы уже пытаемся засунуть собаку в мешок. Картина маслом со стороны: вечер, кладбище, двое монстров (судя по лицам) засовывают в мешок маленькую хорошенькую невинную собачку, которая орет неимоверным голосом... Была бы Америка - нас бы арестовали... Ладно, засунули, надо везти домой, отмывать. В машине ехали с полностью открытыми стеклами, но глаза от вони все равно слезились. Роки с довольным видом смотрел на меня из мешка. Доехали до своего двора... Дети гуляют... Мамы с колясками. Выпусти его из мешка - непременно пробежится по всей детской площадке, скандала не миновать. Вытаскиваем из машины жутко воняющий и завывающий мешок и прем на пятый этаж... Встреченные по пути соседи шарахались и крестились. По виду и характерному запаху было похоже что мы несли выкопанный труп, который мы почему-то захотели забрать домой... Отмыла я его с третьего раза, обучение водительскому мастерству отложилось, Роки с грустью вспоминает ту волшебную кучу...
Ливанская ПВО сбила израильский самолет, бомбивший Бейрут. Пилот катапультировался и был взят в плен. Чтобы освободить нового заложника, Израиль расширил операцию "Справедливое возмездие". Бомбились ливанские больницы (в них члены "Хезболлы" лечатся), школы (там они учатся), библиотеки (там они читают террористическую литературу). Трезво оценив возможности своей армии и еще раз порадовавшись мудрому решению выдворить сирийские войска, ливанцы выдали заложника-пилота. Но бомбардировки продолжились. - Но мы же отпустили летчика! - жалобно простонал ливанский МИД. - Да, но мы еще не получили ни шекеля за испорченный новенький самолет, - ответил МИД Израиля. - Кстати, по нашим данным, в прошлом году на проходной ливанского МИДа видели тетю жены младшего брата одного из членов "Хезболлы". Так что лучше бы вам поторопиться!
Луга не скошены?Возьмемся и не пикнут! Все буйство трав поляжет в миг, цветы от ласки кос ломаются и никнут, вот луг - пострижен,зол и дик. Куда,спрошу вас,деться мышкам и прочей всякой мелочи,куда? Всем достается,но особенно - малышкам, а впрочем,это объяснимо,господа.
Леша дрочит в калошу. Митя пизду нахритит. Саша сует в парашу. Лена сосет полено. Павел лизать заставил. Коля кончает вволю. Вова ебет хреново. Степа подставил жопу. Катя козла лохматит. Света - звезда минета. Рита - пизда с корыто. Виктор плюет на клитор. Аня - очко в сметане. Ксюша дает лишь в уши.
ТИХИМИ, ТЯЖЕЛЫМИ ШАГАМИ В ДОМ ВСТУПАЕТ КОМАНДОР...*
№ 3 от (ЧД) от 07 июля 2006: "ЦЕНЗУРУ МАТОМ МАТЮГАЮ – СВОБОДА НА СНОСЯХ, НАГАЯ!!" Командор Витус БЕРИНГ № 15 от 06 апреля 1998, Непристойные стишки** № 4 от 06 октября 1998, Иронические стишки*** Если б я была свободна, Если б я была горда, Я могла б кого угодно Осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна, И поскольку не горда, Я могу кого угодно Где угодно и когда. Елена Казанцева** Nicksav** Викуля*** Вот УРОДЫ! Цитата Века в исполнении Виктора СУХОРУКОВА, к/ф "БРАТ-2"
Подла Статуя Свободы! Ты развратна, как всегда!
Замочу Я всех, УРОДЫ, Где угодно и когда!!
Командор Витус БЕРИНГ в роли Статуи Командора 2006-07-17
Советская Армия. Представляли на плацу нового командира батальона при полном сборе личного состава полка, Знамени и оркестре. Начальник штаба объявляет - Майор Бастрюков! С отличием окончил Академию, 32 года, женат, трое детей... (Пауза)... и тонкий солдатский крик - Пора яйца рубить!!!
Ночная прогулка с женой и ребенком. Разговоры на тему "жизнь до и после брака". Я: - Главная ошибка в том, что женщина, выходя замуж, надеется, что мужчина после брака станет лучше. А мужчина надеется, что женщина после брака не станет хуже. И те и другие ошибаются... - Ну конечно! Вы, мужики, вечно под себя афоризмы придумываете, а мы полными дурами выглядим. - Ну смотри, приведу приземленный пример. Вот два помидора - мужчина и женщина. Брак - это холодильник. Женщина надеется, что если положить мужчину-помидор в холодильник, то он только сочнее и вкуснее будет - это же бред. А мужчина по крайней мере надеется, что женщина-помидор в холодильнике не испортится, не сгниет. Это справедливо, но недолго. - Вот опять женщина-помидор гниет, а мужик - нет. Если так, то почему же вокруг столько мужей-мудаков?? - А что бывает со свежим помидором, если он в холодильнике рядом с гнилым лежит? :)
Довелось мне служить в ЗакВО. Дело было в учебном центре под Вазиани году эдак в 89-м. Говорили нам офицеры - не пейте водичку местную - козленочками... На третий день привезенная вода кончилась и начали хлебать из рукомойников, жара - не тетка. Еще через три дня просыпаюсь от незнакомого брожения в желудке. В сумерках утренних сбегал под горку. Пока рассвело еще пару раз и... какие-то тени мелькают мимо под горку-обратно. В 8-00 общее построение бригады. Бравый комбриг построил нас лицом к нужнику и выдал: "Все кто был там" и показывает за себя большим пальцем "... два шага вперед...". Через секунду половина бригады делает эти два шага и намеревается повторить тут-же утренние пробежки. У нашего таджика комбрига усы встали вертикально. "НАЧМЕД.....". Дезинтерия короче... Так вот собственно история. Вылечили нас, а через недели две - дембеля променяли бензин на чачу у местных пастухов и узюзюкались до несхочу. А чача то из местной водички. Вечером им было хорошо, а утром еще лучше, когда организм, ослабленный нарзаном вспомнил все... Никому не желаю жуткую похмелюгу с неостановимым дезинтерийным др...ловом одновременно.
Вот так утверждалась боеспособность родной страны.
Эх, пусть наши в том финале Всем по мордам надавали! ФИФА на все хрены слали, Даже голышом играли!
Стадион весь об....(бегали), Всех болельщиц за...(смотрели). Я бы все равно гордился - "Наш футбол в финал пробился!"
Пусть бы их и посадили – Передачки мы носили. Денег кучу, мы б собрали Всех из тюрем выкупали!
На свиданки мы б ходили, Их детей усыновили! С ними счасливы все были!
А пока, не для подкола – Есть футболки – нет футбола! Есть трусы и есть в трусах, Нет футбола в головах: Только деньги, да поборы, Разговоры - договоры!
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.